Текст книги "Переход 2012. Слово из глубины сибирских руд"
Автор книги: А. Кривошеев
Жанр:
Эзотерика
сообщить о нарушении
Текущая страница: 18 (всего у книги 36 страниц)
Ритуальный бой на Перуна 2012
28.07.2012. Перуна 2012 года мы все же отстояли! Победить в Перуновском бою, и официально стать жрецом Перуна, я не сумел, сумел только не проиграть. Столько всего в итоге свалилось на мои плечи, да и сам я туда на них водрузил, плюс сюда же все мои недоработки жизненные по муладхарному жёлтому квадрату, что сил именно победить у меня уже не хватило. 3 раунда отстоял, бился хорошо, по-перуновски открыто и честно (чего не могу сказать о моём сопернике), урона больше нанёс, кровь на лице соперника видел, но в целом проиграл, и это было ощутимо, и мне самому тоже, так что, когда после боя народ голосованием победителя определял, то за меня только 1 человек проголосовал, мой папа. Но это я так, плачусь, можно сказать, в жилетку, и дальше ещё много плакаться буду.
Хотя всё равно объяснить всё это другому человеку теперь почти невозможно, а, может, и невозможно совсем. То, о чём я говорю. Ниже я напишу много и всякого, и писать буду в течение длительного времени, не всегда соблюдая хронологическую и прочие последовательности. Так что, кто будет читать, прежде чем делать какие-нибудь выводы, прочитайте все целиком. А лучше вообще выводов не делать, но отслеживать свои мысли, чувства, и игры состояний на этом предоставленном мною материале.
21 июля была предстартовая медитация на капище и репетиция ритуала. 22 июля – сам магический церемониал призыва Перуна. С тех пор прошла уже неделя, и всё это время я наблюдал, как разворачивается произошедшее на разных планах меня самого, других людей, планеты Земля, и дальше, насколько проникает мой взор. Со мной происходит какая-то трансформация, пока я могу только регистрировать её грани, рассматривать отдельные кусочки этой мозаики, по мере ее проявления. Чем-то мне самому это состояние иногда напоминает то, которое ранее я уже описывал, то, что случилось в конце 2010 года после телефонного разговора с Виталей в канун зимнего Солнцестояния. Тогда что-то щёлкнуло во мне, и мир стал другим. Я увидел и понял в нём то, что я не видел, не замечал ранее, я пару недель тогда ходил сам не свой, всё передумал, пересмотрел, и во всём открывалось то, те стороны, которые я почему-то не замечал. Так и сейчас, только совсем уж глубокие и, по сути, непередаваемые вещи раскрылись. То есть, я, конечно, попытаюсь что-то написать, передать, но это всё равно будет не то, это надо пережить самому, это даже энергетически не передаётся. Точнее, передаётся вот именно лишь энергетический пласт, и, восприняв его (если ещё сможешь, если ещё будет куда, хоть какая-то подходящая под это форма) – ты будешь думать, что ты понял. Но вот по сути это не так. Именно, по сути. И я не понимал этого. Например, раскрылись некоторые вещи в Виталиной книжке «Веда». Я читал их множество раз, и «прочувствовал», и «энергетику снял», и «информацию», и т.п. Но там было то, что я не замечал до сего дня, никак не видел, по сути. Теперь вижу. Есть места, которые теперь будто писал я сам. Не по стилю, форме, энергетике, а, именно, по сути. Например, я понял, что значит, ладья русских Богов отчалила с Земли, что значит Боги ушли, и живую боль, с этим связанную. Своим внутренним существом я понял, что такое «Русь» и её «народ». Хотя это совсем не главные вещи, и дело вообще не в книге, это просто пример.
Если уж заговорил о книге, то такой образ приведу: я вдруг увидел, что есть нечто "справа" от неё, и "слева", и "сверху", и "снизу", и "перед" ней, и "за" ней. Увидел то, что не видел, или не хотел видеть ранее. После ритуального поединка, в котором я умер как носитель какого-то функционала ("жрец Перуна"), под лучом центрального Солнца Вселенной я родился как непонятно кто. Как "человек"? Как кто? Когда я теперь думаю о Боге, я задаюсь вопросом, которым никогда не задавался раньше: "Господи, ты же есть, почему же я всегда стремился к Тебе так, как будто Тебя нет?" Откуда этот надрыв, постоянный надрыв, многожизненный надрыв, нечто, что гонит тебя, и, вроде бы, ты к цели стремишься, и всё ближе она, но или не достигаешь и начинаешь снова, или достигаешь и ставишь новую, и всё ближе, ближе, всё чётче вырисовываются контуры Желаемого, но всё не то в итоге оказывается, или не так. Но ведь Бог – это не цель. Как же достичь того, что извечно есть, стремясь к нему так, будто его нет.
После этого Перуна у меня всё перевернулось внутри. Я думал, как я мог не замечать такое множество вещей вокруг (во всех смыслах этого слова), того, к чему я всё время стремился, что мне было нужно по сути. Я стремился к чему-то, не имея представления о том, что это, и частью чего это всё является, и во что всё это встроено, и кто за всем этим стоит. И за светом того, к чему стремился, я не видел Свет Того, кто освещает собой любой свет, любых Богов. Всё сказанное не гимн бездеятельности и отсутствию устремления. Наоборот, это моя попытка поделиться сутью стремления моего как такового. Это то, через что я реально прошёл, и что понял как смог, и зафиксировал, а не истина для всех в последней инстанции.
После медитации на церемониале мне совершенно по-новому открылся Шри Чинмой. Я не могу этого объяснить, просто я смотрю на его фото, его фильмы, и моему внутреннему существу он понятен. Он будто проявился, зажёгся, заговорил, потому что я осознал факт того, чьим Светом он является. Я смотрел эти фото, эти фильмы, слушал эту музыку множество раз, и я думал, что понимаю, чувствую, вижу, но теперь я знаю, что это было не так по сути. Это была иллюзия понимания, и мне вот кажется, что порождается эта иллюзия как раз стремлением к тому, к чему нет смысла стремиться. За всем светом всех Богов стоит свет Всевышнего, свет от центрального Солнца Вселенной. Поскольку после поединка у меня не осталось ничего, то этот Свет просто заполнил всю мою пустоту, не спрашивая меня, чего я хочу, о чем думаю, к чему стремлюсь. И несмотря на все мои слёзы и переживания, в связи с только что свершившимся фактом. Только, осознаю и дойду я до этого, боюсь, очень не скоро, если это вообще случится.
Во время поединка я действительно пережил отсутствие всего. То есть, ничего не было. Не было света, не было тьмы, не было земли, не было неба, не было солнца, не было богов, не было меня (моего тела, моей энергии, моей силы, моих знаний), не было окружающих людей, не было того, с кем я вёл поединок. Ничего нет, никого не видно. Это состояние трудно описать. Ну, можно сказать, что совершенно не за что было зацепиться, ни вовне (во всех смыслах), ни внутри (во всех смыслах). Чтобы в здешнем мире победить кого-то или что-то, надо на что-то опереться, или от чего-то оттолкнуться, зацепиться, так вот тут устроено, надо зафиксироваться, проявиться формой именно здесь. Если этого не сделать, то победить здесь нельзя, поскольку «победа» есть фиксация формы, максимум можно только «не проиграть». Но это уже другое состояние, оно не связано с «победой» и «поражением», формами и их фиксацией, и имеет свой разворот на других уровнях реальности.
Ничего не было, вообще ничего, поэтому совершенно нечего было фиксировать, как и "не фиксировать" тоже. С моей стороны этот поединок получился ни за что, вообще ни за какую форму или представление о ней, ни за какую цель, желание, устремление, и т.п. Можно с таким же успехом сказать за всё. Но «всё» не в смысле совокупности всех форм, состояний, целей, а в смысле такого «всё», которое похоже на океан Первотворения, в котором и всё, и ничего, и никаким мозгом не понять, что там к чему и как, и, может быть, это и не «всё», а то самое «ничто», из которого всё, и т.п. Мой поединок – это просто барахтанье в этом океане и, возможно, выпахтывание в нем чего-то таким образом. Не было у меня никакой такой цели, это я сейчас так думаю, типа, а в результате, может, и выпахталось ведь что-то, какой-нибудь «сосуд с амритой». А в осознаваемой здешним сознанием реальности было мне просто очень плохо, непередаваемо плохо. И в этом «плохо» было множество всяких аспектов. В нём была вся моя жизнь. Тонкий момент здесь, не в том суть, что жизнь моя «плоха», и её не надо жить, не надо ставить цели, устремляться, а в том, что есть центр, который даёт жизни быть, даёт быть всему, всем богам и демонам в твоей жизни, но сам невыносимо выше всего этого. И борьба, бой проходили в моём случае где-то там, что не понятно ни рассудку, ни разуму, ни даже, может быть, душе.
В какой-то момент боя даже отчаяние выплеснулось в сознание: "Как же так, неужели ничего нет, даже Бога, который, казалось, всегда с тобой?" Наверное, это прозвучит странно, но, мне кажется, я понял, что имел в виду Иисус, когда на кресте взмолился: "Боже мой, почему Ты меня оставил?" Я по-своему задавался тем же вопросом. Казалось, в этом Ничто я не ощущал даже Божественной искры в самом себе. Я вполне прочувствовал мысль, что Бога может и не быть. Думаю, большинство читающих эти строки не могут представить себе, что это такое. Можно сказать, всё это в чем-то было моей личной Голгофой. Хорошо, что Женя своими действиями, своей фиксацией своих форм вынуждал меня что-то делать, бороться, месить это ничто, искать, не сдаваться, но создавать все же то, что есть, есть на самом деле, несмотря ни на что, несмотря на ничто. И надежды ведь на что-то не было тоже, всё отключилось. И удары на физическом плане получались соответствующие, практически без силы, как в невесомости, без точки опоры. Как мало мы обращаем внимание на то, что даёт нам силы, что является нашей истинной опорой вообще, и конкретно здесь. Не задумываемся даже об этом никогда. Что это, как оно существует, что с ним делать, как с ним взаимодействовать, откуда оно берётся, куда уходит, есть ли что-то, что может его уничтожить, и т.п. Много ли тех, кто знает об этом? Даже слов-то толком для этого нет. Как легко ошибиться в том, о чём ты только думал, что знаешь, но не знал по сути. И почему на Земле устроено всё так, что познание идёт вот таким образом, на собственной шкуре, и больше путём через ошибки. Но это риторический вопрос.
Я осознал, что такое дух, точнее, прикоснулся к осознанию этого. Не в ходе поединка, и не сразу после. Частью в процессе медитации после боя, частью потом в последующие дни. Можно сказать, что ритуальный бой проходил для меня преимущественно в духе, а там все совсем не так как принято и как ожидается. Отчасти это произошло потому, что была нарушена моя целостность, взаимосвязи моих составляющих, к самому действию я не успел это восстановить, на нужную по высоте ступень духа взойти, был сильно поражён противостоящими нам силами, не успел подняться именно в целостности и гармонии связей. Не смог привести в рабочее состояние, что ли, всю вертикаль тел, слоев скафандра, в которые дух облачается, чтобы иметь здесь возможность адекватного проявления. Поэтому пришлось действовать не по инструкции, то есть не правильно, а не пойми как, лишь бы выжить. Выбираться туда, куда в ином случае можно было бы и не выбираться совсем, прямо по ходу дела, задействовав всё то, что можно было задействовать. И ни на что больше сил не осталось, в том числе и на то, чтобы провести поединок на физическом плане так, как можно было мне его провести. Поэтому все получилось не так, как должно было бы получиться, если следовать инструкции, с одной стороны. С другой стороны, в результате имеем нечто «новенькое». Поэтому мне не удалось зафиксировать себя в возможной и предполагаемой форме «жреца Перунова», поскольку фиксировать было нечего, а дух сам по себе в чистом виде не фиксируется. Это и значит, что я не смог «победить». Однако, сам факт этого карабканья на вершину горы, перетряхивания всех тел, всей жизни, переосмысления и переживания всего, пахтания океанов – породил определенное напряжение пространства миров, что было зафиксировано само по себе как факт, и стало вторым камнем в основание храма ритуала. Оба этих камня должен был произвести поединок. Это значит, что я «не проиграл». А ритуал всё-таки состоялся. Я понял, как дух, чистый дух, связан с тем, что называется «космическая игра». И почему, с одной стороны, всё это иллюзия, а, с другой стороны, самая настоящая реальность. И богов, в общем, никаких нет, но, тем не менее, они есть, и их можно любить всем сердцем, которого тоже, в общем-то, нет. Понимаете? Нет русских богов, как и всех остальных, но и они все есть. И вот, наверное, впервые за эту жизнь я чувствую, что меня не волнует больше судьба этой Земли, но при этом как не любить мне эту Землю и всех её обитателей.
О «штукатурке» на духовном Пути
08.08.2012. Сам этот ритуал как пиковая точка того процесса, который был включён в 2008 году, когда я с Вовой встретился, через него на Виталю вышел. Это был очень желаемый мною процесс, прямо жизненно необходимый. Я всегда старался познать мир, себя, себя в мире, весь этот доступный мне сегмент мироздания. Потому и пошёл учиться на философа, профессию, не востребованную в современном мире, но единственно подходящую, с моей точки зрения, для удовлетворения моего желания. Это стремление меня к Витале и вывело. Уже как-то жизнью покоцанного и обремененного. В том смысле, что у меня был ряд установок в этой жизни, которые я считал основополагающими, ну, или важными, само собой разумеющимися, которые можно даже и не обсуждать, и не задумываться над ними. Просто потому, что не может быть иначе. Можно назвать это иллюзиями, заблуждениями. И это правильно, так оно и есть для той системы координат, в которую я попал – для ЗЕМЛИ, которая МАТУШКА. Для этого времени современного, эпохи, энергетической ситуации, для этого духа времени, положения Солнечной системы в космическом пространстве, и т.п. Дело в том, что в моей внутренней памяти, в памяти души заложены и преобладают совсем другие стереотипы жизни, идеалы, ценности, цели и представления о том, как должно быть. Это ловушкой, по сути, со временем становится для меня и другого подобного мне человека, потому что здесь всё совсем не так. Более того, здесь всё так, что совсем не хочется видеть и знать, как. То есть, с точки зрения моих представлений, тех миров, откуда я – совсем невозможно, просто невероятно. Не страшно, не жутко – НЕВОЗМОЖНО. И вот оно – ЕСТЬ. Даже более чем возможно.
Ещё одна сложность, что ищущий взгляд постоянно натыкается на подобные мысли, образы, чувства, выраженные другими существами, которых все вроде как на словах признают великими (мудрецы, мыслители, философы, святые разных религий, просветленные). Они говорят, в общем, о том же, что внутри чувствуешь и ты, они выступают образцами, путеводными ориентирами, и ты устремляешься за ними. Как ты всё это понял. И опять ловушка, получается, потому что реальность другая совсем. Ты упорно не хочешь замечать некоторого очень важного расхождения между их образами, которые доходят до тебя сквозь толщу времён, расстояний, пересказов, чьих-то впечатлений (что само по себе уже является мощным искажающим фактором) и реальностью. Ты стараешься не задавать себе этот вопрос, а лишь полностью сконцентрироваться на учителе, и максимально отрешиться от всего остального. В какой-то степени и до какой-то меры это работает, помогает. Если повезёт, то ты "сбежишь" отсюда, если нет, провалишься глубоко, обратно свалишься. Это подобно тому, как если бы ноги твои крепко увязли в болоте, а руками и взглядом ты вцепился изо всех сил в колесное шасси "голубого вертолёта", на котором Шри Чинмой, или русские Боги, или Бабаджи, или ещё кто-то. Либо ты сможешь удержаться и выскочишь, но тогда зачем вообще приходил? Зачем залез в это болото? Либо не сможешь и отпустишь, тогда болото в ответ засосёт тебя по уши, ибо дёрнулся сильно. Либо чего-нибудь где-нибудь порвётся. Ну, либо просто погибнешь в процессе, где-то посередине.
В общем, все три варианта не очень весёлые, и какие-то неправильные. Должен быть какой-то ещё вариант. Но если он и есть, то вряд ли это что-то универсальное, до него каждому по-своему предстоит дойти, и вряд ли вообще этот опыт можно передать другому, как в случае с какими-либо истинами, например, или даже состояниями. Это вот то, что остаётся за кулисами тех образов великих людей, просветлённых мастеров, святых, учителей. Тот некоторый зазор, который они не могут, или не знают, как передать другим. Светят этим другим светом, светят, просветляют их, титанические усилия предпринимают, а стоит им самим уйти, как всё разваливается из того, что на базе и материале людей создано было ими. Я не говорю про их работу на других планах, возведение ими конструкций там, там-то всё может и работать хорошо. А здесь что делать, с этим человеческим материалом? В лучшем случае, кто-то уцепится как клещ, и сможет выскочить из болота. Или использовать людей как именно материал строительный, создавать из них что-то, наделять чем-то, что-то давать, делать чего-то проводниками, и т.п. Ну, а где здесь те самые идеалы декларируемые? Где любовь? Братство всеобщее? Осознанность? Творчество? Нет этого ничего.
В общем, я хочу сказать, что этот зазор, это видимое несоответствие между тем, что, по-твоему, должно быть, и тем, что есть в реальности, ты начинаешь заделывать самим собой, штукатурить своим светом, подкрашивать, подмазывать, затыкать дыры. За свой счёт, своими силами, за счёт своих сил. Такой постоянный «косметический ремонт». Потому что нет представления о том, как провести ремонт капитальный. Потому что нет сил на ремонт капитальный, и средств. И ещё, потому что есть надежда, что всё-таки этот ремонт глобально состоится, а тебе хотя бы просто дожить до него, в более-менее чистой и не разваливающейся комнате, оштукатуренной и выкрашенной, с побеленными потолками. И, в общем-то, такая стратегия часто вполне реализуема по жизни. И даже становится долгосрочной, многожизненной. Вполне возможно создать такой неплохой, светлый микрооазис вокруг себя. Только надо чётко знать его границы, и рассчитывать свои собственные силы и возможности. Потому что, если расширять границы вширь и ввысь, по горизонтали и по вертикали, замазывать собой и своим светом всё больше дыр, при этом не меняя источника всего этого появляющегося светлого мира, оставляя всё тот же его фундамент, то однажды ты кончаешься. И этот мир для тебя рушится. Чем больше ты замазываешь, тем больше приходится вкладывать своего, изымая из других сфер жизни, которые тебе кажутся менее важными, чем та сфера, которую ты таким образом строишь. Ты вкладываешь всё больше, ты видишь, что, вроде как, и получается всё больше, и ты, вдохновленный, ещё больше штукатуришь, уже и без оглядки, поскольку думаешь, что, вот, ещё чуть-чуть, ещё немножко, и получится. Особо, кстати, не задумываясь: что, зачем, и кому это нужно. Ты можешь, например, совсем не замечать, что никому это и не нужно. А то, что ты считал за сигналы «нужности» с их стороны, является совсем другим, и имеет совсем другой источник, и цель другую, нежели твоя. И ты уже давно сам работаешь с людьми как с материалом, в глубине поняв невозможность уже, но, продолжая штукатурить уже и их, пытаешься приставить свою голову к их плечам, и вложить своё сердце в их грудь, потому что реальность-то совсем уж кажется неприемлемой. Потом всё, конечно, вскрывается, проявляется, главное выводы суметь правильные сделать.
Конечно, нормальные люди так делать не будут. Нормальные, адекватные люди, хлебнувшие уже здешней жизни не раз, чётко чувствуют свои границы, границы своих миров, рамки дозволенного. Они научились здесь выживать, реализуют многожизненную, долгую стратегию, приспособились, либо не лезут на рожон, либо лезут до своего предела, и вовремя соскакивают, и т.п. И они очень правы. Но есть ещё и ненормальные, с точки зрения здешней системы координат, либо не знакомые со здешними порядками, либо слишком много о себе думающие. Я считаю, что я могу что-то изменить, я считаю, что больше этого сделать некому. И на самом-то деле, вполне может быть, что именно так оно и есть. Но я не понимаю, что считать мало, что нужно договориться как-то с этой реальностью, на право реализации того, что ты там считаешь. Тыркнувшись несколько раз в неё лицом, в какой-то момент закрадывается страх, что, а ведь так можно и не реализовать ничего из того, что считаешь, как-то всё совсем не так, как говорят, как сам думаешь. Если сильно считаешь, обладаешь большим "Я" и соответствующим гороскопом (расстановкой сил), решаешь на всю реальность плюнуть = закрыть глаза = по возможности не учитывать = избегать, и на своей личной силе попробовать продавить или реализовать считаемое. Проблема в том, что при таком подходе, как ни закрывай глаза, именно личный перелом (не сказать, что крах, поскольку, в целом, это очень позитивная штука) неизбежен. Ты хоть как уж на сковородке вертись, а всё равно придёшь к этому, поскольку это было заложено в само основание такого подхода к решению задачи. Ещё одна проблема в том, что я и не знаю, не вижу иного варианта решения этой задачи, воплощения того, чего хочется, к чему стремишься, важным, нужным, значимым считаешь. Не вижу иного реального варианта, кроме как на своей личной силе, которая нужна очень для того, чтобы здесь выживать, обустраиваться, быт налаживать. Где взять на это силы? Может быть, я не там смотрел, но негде.
Каждый раз я падал лицом в грязь, и каждый раз затем я высматривал по сторонам источник сил для того, чтобы опять подняться, опять воскреснуть и улыбаться. Источник, который запитал бы меня именно такого, в смысле целей и ценностей, которые считал важными. И не находил я такого источника. Источников, конечно, много, но они требуют для подключения соответствия себе по этим параметрам: цели, ценности, идеалы, стремления. Если не соответствует – ничего не дают. Варианта оставалось три. Первый – выбрать более адекватные здешней системе координат цели, ценности, и т.п. Второй – постоянно генерировать эти силы самому. Третий – обратиться к резервам самого себя и использовать их, пока это будет возможно. Первый вариант мне совсем не подходил. Второй сам по себе требует много сил, знания, понимания, усердия, времени, и многих других ещё вещей, которых в наше время негде взять человеку в должном количестве. Это вариант Витали – «три часа йоги утром, три часа йоги вечером, и так каждый день, на протяжении 10 лет». Правда, чтобы человек смог реализовать в своей жизни именно этот вариант, в наше время и в наших условиях, сами понимаете, сколько и чего должно сложиться такого, о чем обычно умалчивается. Третий вариант – мой случай, и под мою личность, и всякие там мои особенности, позитивные и негативные. В общем, при всём том – единственный рабочий вариант, если учитывать ещё и систему моих представлений, взглядов на момент выбора.
Например, идея "никто, кроме тебя". Схема рассуждений достаточно проста. Я хочу, чтобы было вот это → Кажется, что никто больше не понимает, не хочет, не может того, что я хочу, чтобы здесь было → Понимаю ли я сам толком, о чём я? Нет, толком не понимаю, есть интуитивные больше устремления → Ладно, как это все же реализовать? Вот, умные люди говорят так-то и так-то → Понимаю ли я толком, о чём говорят умные люди? Нет. Но зато есть вполне реальный шанс, что, если не начну сейчас хоть что-то делать в этом направлении, то вообще ничего не пойму и не реализую → Ну, тогда надо делать! А где взять сил? → Сил явно не хватает. Правда, силы иногда дают умные люди. Но я не такой умный, поэтому часто или не могу ими воспользоваться, или пользуюсь ими не так. На 6 часов йоги в день тоже нет сил и времени → Есть личная сила, которая нужна, чтобы налаживать жизнь, зарабатывать деньги, кормить семью, и т.п. Берёшь её. И берёшь, в общем-то, безответственно, лишая многого и важного своих близких, которых ты уже «завёл» (семья, дети). Естественно, ты делаешь это «во имя». И подсознательно, да и сознательно тоже, надеешься на помощь Свыше. Потому что чувствуешь, что, откровенно говоря, ты делаешь этим самым неправильные, в смысле, незаконные вещи, за которые всё равно ответишь, за которые прессанут, и без поблажек. Но ты оправдываешь себя, что слаб на другие варианты, не видишь других способов реализации, а очень хочется, чтобы это было. Ты, конечно, говоришь себе, что делаешь нечто очень нужное для Земли, для мира, и т.п. Но реальность в том, что сам ты не знаешь точно, что именно нужно Земле и миру. Но ты чувствуешь, что хочется тебе, чтобы было на этой Земле и в этом мире. Хорошо, если так случится, что эти две вещи близки друг другу. Или рядом оказывается умный человек, которому ты веришь в вопросах что нужно и что делать. Другое дело, что умный человек, если он действительно умный, никогда тебе об этом не скажет, а лишь с твоими запросами и желаниями работать будет, из них как раз формируя то, что нужно. Ты же при этом вообще можешь ничего не понимать, или понимать какие-то совсем другие вещи. И в этом смысле – да, будущее творится здесь и сейчас, великими душами на такой вот базе.
Другое дело, что я всё время хочу стать кем-то большим, чем просто материалом-поставщиком, хочу стать Творцом, хочу творить осознанно, понимать происходящее на самом деле, а не думать, что понимаешь. И такое ощущение, что даже и само это желание – оно тоже незаконно для здешнего мира. Что не добиться этого здесь, так сказать, естественным образом. Разве что как результат очень большой и редкой Милости. Да и то, после этого проблем и сложностей у тебя здесь будет гораздо больше, чем до этой самой Милости. Но всё равно хочется, есть надежда, что хотя бы понимать мироздание ты станешь лучше, будешь хотя бы понимать, что ты делаешь по сути, уж не говорю о том, чтобы познать что-то большее. Ну, как вот есть надежда на помощь – что тебя не бросят, в самый сложный момент бросят спасательный круг, и т.п. И в некотором смысле эта надежда поддерживает в деле замазывания светом провалов во внутреннем и внешнем мире. Реальность же гораздо сложнее. В понятие «помощи», как само собой разумеющееся, вкладывается много вещей очень наивных, точнее, справедливых для ограниченной системы координат. Выходя за её пределы, но продолжая оперировать тем же понятием, и вкладывая те же смыслы, незаметно в фундаменте нашего мировоззрения оказывается кирпичик, которого на самом деле нет, пустота, иллюзия присутствия, которая обязательно даст о себе знать своим отсутствием.3939
К этому самоощущению Виталий дал такой развёрнутый комментарий: "Тут в твоих описаниях на самом деле немного всё проще. Просто с тебя слетела скорлупа заштукатуренная, и ты получил восприятие без скорлупы. Но переживание было от начало негативное, ибо по условиям боя победивший забирает силу духа побеждённого. То есть, дух был, а силы воспринимать у тебя не было. Наших общих усилий хватило, получить луч центрального Солнца именно нашей локальной Вселенной, то бишь того квазара, по которому выравнивается ось Земли 21.12.2012.
Понимаешь, во многом русский человек так устроен, что он просто не может себе представить, что он может что-то не видеть, или не понимать. Он изо всех сил будет строить муляжи виденья и понимания, восприятия и знания. Но на самом деле реальное виденье и понимание стоит совсем других усилий, и требует совсем других сил, на зарабатывание которых у русского человека всегда не хватает ни времени, ни сил, ни понимания. Потому как все силы и время тратятся на муляжи и штукатурку. И дело даже не в том, что 3 часа утром и 3 вечером. Можно даже и по полтора часа утром и вечером, но только эти практики требуют тотальной и постоянной смерти.
Тут просто слетела скорлупа, и пока её нет нужно просто осознавать, пользуясь моментом, на том уровне энергии, который имеется. У нас у всех был Перун, поэтому и на пониженной энергетике был взят очень хороший опыт. А потом неизбежно нарастание новой скорлупы. Она практически растёт сразу же с того момента, как слетает предыдущая, ибо психика чувствует себя обнажённой неуютно. Она начинает строить заново свою реальность. Это неизбежно, потому что энергетика человека понижена. Её не хватает, чтобы смотреть на реальность такую, какая она есть. Именно для этого и разработаны психоэнергетические практики, которые повышают уровень энергии до состояния прямого взгляда, а скорлупа сама ссыпется, как следствие. Поэтому тут на резерве далеко не уедешь, в любом случае нужна дисциплина, и практика, повышающая уровень энергии. Способ групповой работы и церемониальная практика дают возможности максимально поднимать уровень энергетики-виденья на определённые моменты, которые потом дают возможность выстраивать стратегию жизни (для человека, не способного к реальной психоэнергетической практике), но и эти способы, как ты видел, требуют высокой этики и дисциплины, но, конечно, не сравнимых по уровню с психофизиком-практиком одиночкой. Ну, а если ты хочешь ещё и изменить мир, и других как-то подтащить, то тут однозначно должен быть уровень практика одиночки, потому как все движения вокруг ты корректируешь именно собой, выработанной энергией, или включаешь управляющие силы, которые тоже доступны только одиночке. Жрец – это тоже уровень одиночки. Одиночка – это в плане самостоятельной работы в психофизике. В любом случае, одиночка должен быть в школе и на луче учителя, если только он сам не учитель (уровень волхва)".
[Закрыть]
