Текст книги "Тридцать лет спустя"

Автор книги: А. Хайт

ФЕСТИВАЛЬ СОБАКОВОДСТВА

Председатель. Дорогие товарищи! Все вы знаете, что в Москве проходит третий международный фестиваль служебного собаководства. Как известно, наш фестиваль является самым представительным, на нем присутствуют собаки более чем двухсот стран. Точнее, двадцати трех. Тут и английские бульдоги, и французские пудели, и немецкие овчарки, и даже одна кошка из слаборазвитой страны.

Сегодня проходит заключительное заседание жюри. Разрешите вас познакомить с составом жюри, которое тоже является самым представительным. Председатель жюри – товарищ Бобиков. Это я. Члены жюри: товарищ Дворнягин (город Тула) и Полкан-беков (Алма-Ата).

Уважаемые друзья! Сегодня решается вопрос о присуждении главного приза фестиваля – Большой Сахарной Косточки. У нас осталось два претендента: собака Джозефина (Италия) и Шарик (Советский Союз). Конечно, на первый взгляд итальянская собака выглядит лучше. На второй – тоже. Но, товарищи, дело не во взглядах. Взгляды у нас меняются каждый день, а премия всего одна. И кто ее достоин – не мне вам объяснять. Я кончил. Слово предоставляется товарищу Дворнягину.

Дворнягин. Мне, товарищи, как говорится, в жюрях сидеть не впервой. Я уже открывал конкурс балета, закрывал выставку абстракционистов и вот теперь здесь. Как говорится, по собачьему делу.

Товарищи, я, может, плохо разбираюсь в собаках, но в международной обстановке я разбираюсь хорошо. Вот я и хочу спросить: откуда к нам прибыла эта Жозефина? Она прибыла оттуда, где, как говорится, собака собаке волк. Что она нам несет, товарищи? Не знаю, как вам, а лично мне она не принесла ничего. Хотя у нас каждая собака знает: хочешь быть лауреатом – принеси чего-нибудь в жюри.

Вот тут некоторые утверждают, что их собака культурнее. Не спорю. Но, товарищи, эта Жозефина целый год бегает по заграницам. Она же все видит: Эйфелеву башню, Елисеевские поля, Собор Парижской, извиняюсь, богоматери. А что видит наш Шарик в своей Псковской области? Извиняюсь, кукиш с маслом. Причем кукиш постоянно, а масло иногда.

Далее. Некоторые говорят, что наш пес не умеет себя вести, что он поднял ногу перед столиком западных журналистов. Но он, товарищи, не просто поднял ногу, а потому что захотел. Захотел выразить свой протест против продажности западных писак. И тут я с ним солидарен. Я поднимаю свою руку за то, чтобы такие, как наш Шарик, могли всюду поднимать свою ногу.

Председатель. Спасибо.

Дворнягин. Не за что.

Председатель. А теперь слово предоставляется товарищу Полканбекову.

Полканбеков. Слушьте, я вообще не понимаю, о чем может идти спор? Ты посмотри, какой у них собак гордый, какой высокомерный. А наш собак самый верный, самый преданный. Вот мой друг, товарищ Туркумбулов, между прочим, большой человек, заведующий базой. Ушел на работу, своей собаке сказал: “Сидеть!” Вернулся через десять лет, она еще сидит. Он уже не сидит, а она сидит. Потому что преданный. Теперь я тебя спрашиваю: какой итальянский собака будет десять лет ждать товарища Туркумбулова? Никакой, клянусь честны слово!

Теперь уже так, совсем между нами. Кто такой наш Шарик? Мужчина. Говоря научно, кобель. А кто такой этот Жозефина?.. Не мужчина. Говоря научно, неудобно сказать при женщинах. Так неужели мы перед всем миром дадим первый место этот, извините, не кобель? Нет! Надо наш собак первый приз давать, а из их собаки надо мыло делать. Вот это будет настоящая дружба, клянусь честны слово!

Председатель. Ну что ж, друзья, я думаю, голосовать не стоит. И так все ясно. Главный приз фестиваля единогласно присуждается нашей собаке. Это справедливое решениееще раз подчеркивает девиз нашего фестиваля: “Не в службу, а в дружбу!” В заключение, от себя лично хотел бы добавить идущие от сердца строчки:

 
Нам на фестивале в Каннах
Приз не дали ни один.
Пусть они в Москву приедут,
Мы им тоже не дадим!
 

ХОЧУ ВСЕ СПАТЬ
(Пародия на устный журнал)

Ведущий. Дорогие товарищи, поскольку в зале уже сидит несколько человек, мы решили начать наш устный журнал. Остальные подойдут попозже. Наш журнал открывает врач-терапевт, член редколлегии журнала “Знание – через силу”. Тема его выступления – старость и ее постоянные спутники. Прошу вас…

Терапевт. Добрый вечер, товарищи! Тема нашей сегодняшней беседы… ну, этот, как его…

Ведущий.{подсказывает). Склероз.

Терапевт. Да, и давно. Склероз это очень опасная болезнь. Особенно часто она бывает у этих… ну, этих, которые все время думают…

Ведущий. У писателей?

Терапевт. Да. Нет, у этих, у читателей. При склерозе человек должен… должен… Я вам ничего не должен?

Ведущий. Нет.

Терапевт. А вы мне?

Ведущий. Тоже нет.

Терапевт. Странно, откуда же у меня деньги?.. Ну ладно… {Пауза, осматривается.) Где это я? Ах да, на устном журнале… Так вот, каковы симптомы склероза? Прежде всего потеря этой… ну, как ее… полная потеря… Ну ладно, есть и другие признаки. Потеря этого… Ну когда без удовольствия… ешь. Ну, вы понимаете! Так вот, если полностью потеряно то, что я забыл, и нет этого, что без удовольствия, значит, у вас склероз.

Как вылечить склероз? Очень просто. Мед, мед, мед. Только мед. В нем сила. Но увлекаться нельзя… женщинам. Они такой народ, от них все несчастья. Поэтому надо себя ограничивать. Одна ложечка ме да мажется на это… натощак, и ешь его на здоровье, и тебе не страшен никакой диабет. Одним словом, товарищи, бойтесь… ангины! Потому что нет ничего страшнее, чем ревматизм.

Ведущий. Большое спасибо.

Терапевт. За что?

Ведущий. За ваше выступление.

Терапевт. А разве я уже выступал?.. Ах, да… Ну тогда я пошел. Где у вас это…

Ведущий. Выход?

Терапевт. Нет, бухгалтерия.

Ведущий. По коридору налево.

Терапевт. Мужская?

Ведущий. Нет, женская.

Терапевт. Ну, я пошла (уходит).

Ведущий. Наша следующая страничка посвящена изобразительному искусству. Некоторые считают, что это искусство доступно не каждому. Это неверно. Сейчас благодаря художественной лотерее изобразительное искусство стало доступно каждому, у кого есть пятьдесят копеек. Итак, позвольте представить нашего гостя, скульптора-монументалиста.

Скульптор. Я, товарищи, скульптор-крупноформист. Создаю произведения весом пятьсот тонн и выше. Мои творческие орудия: лом, кирка, кувалда. В особо монументальных случаях применяю порох и динамит.

Некоторые критики упрекают меня в примитивизме. Попробовали бы эти горе-критики поработать кувалдочкой на восемнадцатиметровой высоте. Тут уж, как говорится, не до искусства. Тут бы живым остаться.

В прошлое время все мое творчество было посвящено созданию одного образа. И этот образ вы могли встретить на станциях Курская, Таганская, Павелецкая, далее везде. Сейчас мой диапазон стал более широким. Я работаю над образами трижды Героев Социалистического Труда, дважды героев этого же труда и даже над образами простых лауреатов Государственной премии.

Ведущий. А над чем вы работаете сейчас?

Скульптор. Ну, работы хватает! С утра я обычно ваяю. А когда наваяю, сажусь за книгу воспоминаний “С кувалдой по жизни”

Ведущий. А что-нибудь крупномасштабное ваяете?

Скульптор. Конечно. Сейчас покажу.

Четыре человека с трудом вносят каменную глыбу.

Вы видите фрагмент из моей новой работы “Кочегар, читающий газету”. Перед вами нога кочегара. Но уже по этой ноге видны незаурядный ум и огромное духовное богатство этого обобщенного образа. Думаю закончить работу еще в этом десятилетии, если, конечно, хватит пороху…

Ведущий. Благодарю вас. Разрешите от имени редколлегии нашего журнала пожелать вам приделать к этой ноге все остальное. (Смотрит в зал)… Товарищи, товарищи, куда же вы все уходите? Подождите, у нас осталось всего две странички… Ну и ладно!

Продолжаем наш устный журнал. Наверное, многих из вас волнует вопрос: то ли мы пьем. К сожалению, люди часто пьют совершенно не то. Вы спросите, что же тогда то? Отвечу: это чай и кофе. Сейчас перед вами выступит наш гость, сотрудник института чаеведения, который расскажет об этих замечательных напитках.

Сотрудник. Чай – старинный русский напиток, завезенный к нам из-за границы. Но по-настоящему пить его начали только у нас, в России. Первые упоминания о чае встречаются еще в старинных народных былинах. Например: “А ты меня, князь Володимир, чай не помнишь?”

Для придания этому напитку аромата хорошо смешивать различные сорта чая. Например, индийский с грузинским или цейлонский с китайским. Некоторые продавцы гастрономов считают, что лучше всего смешивать первый сорт чая со вторым.

Чай придает людям бодрость. Недаром в народе говорится: “Тот, кто утром чай гоняет, целый день не уставает”.

Но разговор о чае был бы неполным, если бы мы не поговорили еще и о кофе.

Кофе – чудесный тонизирующий напиток. Родиной его считается Бразилия, но это ни о чем не говорит. Некоторые сорта кофе, например ячменный, желудевый и “Здоровье”, произрастают только у нас.

Кофе – один из самых популярных напитков. Достаточно сказать, что половина человечества по утрам пьет кофе. Другая половина его варит.

Существует много сортов кофе. Бывает кофе бразильский, бывает “Арабика”, бывает “Харари”, бывает растворимый. Правда, растворимый бывает редко. Недаром у нас говорят: “Тот кто утром кофе пьет, где-то кофе достает!”

Ведущий. Ну вот, друзья, мы и подошли к нашей следующей страничке. По традиции она посвящена эстраде. Сегодня у нас в гостях известный эстрадный коллектив “Вологодские ребята”. В ближайшее время этот коллектив отправляется в зарубежную поездку с довольно острым, специально написанным репертуаром. Мы не боимся выносить сор из избы. Пусть едут. Наша изба станет от этого еще чище.

Выходят "Вологодские ребята” в экспортном исполнении: в сапогах, косоворотках и бабочках.

Частушки-критикушки!

 
Вологодские робяты,
Мы частушки вам споем.
И своей сатирой смелой
Кой-кого мы проберем.
 
 
Я шеф-повару столовой
Учинил вчера скандал:
Дал салат мне из омаров, эх!
Майонез к нему не дал.
 
 
Этой осенью путевку
В Сочи я не мог достать.
Видно, снова мне придется, ох!
В Монте-Карле отдыхать.
 
 
Я на днях свого сынишку
Очень крепко отругал.
Пятый год уж шалопаю, ух!
А Гомера не читал.
 
 
Моя Нюрка рассердилась —
Бросила в окно колье.
А колье пробило крышу, ах!
В моем личном “шевроле”
 
 
Мы свои частушки пели,
Ну не в бровь, а прямо в глаз.
Ведь сатире настоящей, эх!
Путь всегда открыт у нас.
 

Ведущий. Наша заключительная страничка посвящена театру. У нас в гостях главный режиссер театра на Полянке – Лев Любимыч. Скажите, над чем сейчас работают актеры вашего театра?

Режиссер. В нашем театре нет актеров. У нас только режиссер.

Ведущий. Интересно. А как насчет драматургии?

Режиссер. А никак. Драматургов не существует.

На сцене, как и в жизни – все драма. И стихи, и басни, даже сводка погоды. Например, ждешь хорошую погоду, а она плохая. Разве не драма?

Ведущий. Пожалуй. Ну а что же все-таки главное?

Режиссер. Главное – это окунуть зрителя в атмосферу спектакля. Сейчас мы вам покажем отрывок из нашего нового спектакля “Десять дней, которые потрясли Детский мир”. Народная феерия в двух частях с пальбой, стрельбой, пушками и хлопушками. Мы покажем сцену в фойе, где зритель окунается в революционную атмосферу. Поскольку мы не захватили с собой зрителя, попрошу кого-нибудь подняться на сцену. Ну, смелей!..

На сцену поднимается зритель, которого у дверей театра встречают красногвардейцы – парень и девушка,

Парень. Кажи мандат!

Зритель. Какой мандат?

Парень. Ну билет, билет кажи!

Зритель. A-а! (Протягивает билет.)

Парень(девушке). Нюрка, прочти.

Девушка. Мы гимназиев не кончали.

Парень. Ну цифирь, цифирь-то разбираешь?

Девушка. Цифирь можем (смотрит в билет). 15-й ряд, 6-е место.

Парень. Свой! Проходи, товарищ… (накалывает билет на штык).

Зритель входит в фойе. К нему подкрадывается бандит с наганом.

Бандит. Снимай пальто!

Зритель(испуганно). Что?

Бандит. Снимай говорю! (Зритель снимает.) На номерок!

Из кулисы выскакивает группа анархистов, окружает зрителя.

1-й анархист. Братцы, буржуй!

2-й анархист. Ишь ты, галстук начепил.

3-й анархист(дергает за галстук). Как на шпек-такль вырядился.

1-й анархист(свистит). Полундра! ЧК на горизонте.

Разбегаются. Зритель тоже хочет улизнуть, но его останавливают двое в кожанках.

1-ая кожанка. Вы кто будете?

Зритель пожимает плечами.

2-ая кожанка. За красных, за белых?

Зритель. Я – зритель.

1-ая кожанка. Сейчас, дорогой товарищ, зрителей быть не должно. Сейчас каждый человек за судьбу всей Рассей ответчик.

Поднимает ружье, стреляет. Зритель вздрагивает.

Кожанки(хором). Первый звонок! (Уходят.)

Со всех сторон выбегают спекулянты.

Спекулянт. Иглы для примуса нужны?

Зритель. Нет.

Спекулянт. Понятно (заходит с другой стороны). Валюта нужна?

Зритель. Нет-нет, что вы!

Спекулянт. Понятно… А бинокль не нужен?

Зритель. Что?

Спекулянт. Ну, бинокль. Ты в каком ряду сидишь?

Зритель. В пятнадцатом.

Спекулянт(распахивает пальто, под ним – форма гардеробщика, на шее висят бинокли). Тридцать копеек, одеваться без очереди.

Звуки «Аргентинского танго». Выходят двое. Судя по всему, переодетые белые офицеры.

1-й офицер. Довели Россию, сволочи!..

2-й офицер. Тише, Серж, тише…

1 – й офицер. Что – тише? Сволочи, довели Россию! (Подходит к зрителю.)

Милостивый государь, можете вы мне объяснить, зачем я в окопах три года вшей кормил?

Зритель. Э-э…

1-й офицер. Не можете… А можете вы мне объяснить, за что мужички мое имение сожгли?

Зритель. Э-э…

1-й офицер. Не можете… Эх, Николя, пойдем к девочкам. (Зрителю.) Пойдемте с нами, милостивый государь! (Тот мнется.) И этого вы не можете?.. Довели Россию, сволочи!

Выхватывает наган, стреляет в воздух. Зритель вздрагивает.

Офицеры(хором). Второй звонок!

Выбегают красногвардейцы, спекулянты, анархисты, беспризорники. На возвышение влезает матрос, перепоясанный лентами.

Матрос. Кончай базар! Зараз митинговать будем! (Шум стихает.) Братцы, настал час раздавить гидру Временного правительства!

Крики. Верно! Правильно! Давно пора!

Матрос. Все, кто могут держать в руках оружие – становись!

Матросы и красногвардейцы строятся.

Матрос(зрителю). А ты что же, с ними?

Зритель. Не-не, я с вами.

Матрос. Тогда держи, браток (кидает ему винтовку).

Из кулисы показывается борт крейсера. Оглушительный выстрел пушки.

Зритель(перепачканный копотью, ошалело глядит в зал). Братцы! Что же вы сидите? За мной, на штурм Зимнего! Ураа!!

Шум, крики, пальба, занавес.

Ведущий. Дорогие друзья! Поскольку в зале никого не осталось, я думаю, что очередной выпуск нашего журнала “Хочу все спать” можно считать закрытым. Спокойной ночи.

С АВТОРУЧКОЙ В ГЛУБЬ ВЕКОВ

Общеизвестно, что чем больший промежуток времени проходит со дня какого-нибудь события или факта, тем объективнее наше суждение о нем. Следуя этой логике, мы решили, что современные недостатки наиболее правильно смогут раскритиковать сатирики будущего. Оттуда им виднее. А мы в свою очередь должны гневно обрушиться на отрицательные моменты из жизни наших далеких предков. Тем более, что нас отделяет от них почтительное расстояние.

Переходя от слов к делу, мы решили выступить инициаторами нового сатирического движения под условным названием “С авторучкой в глубь веков".

Надеемся, что наш почин не будет подхвачен.

ГОРОСКОП

(I тысячелетие до н. э.)

Накануне похода полководец вызвал к себе звездочета.

– Готов гороскоп? – спросил он, поднимая глаза от карты.

– Готов, о храбрейший.

– Ну и?..

– Расположение звезд на небе в настоящее время не благоприятствует походу.

– Что?! – вскипел полководец. – Воинам пошиты мундиры, лошадям выдан фураж, все только и ждут сигнала, а ты… Может, ты не веришь в нашу победу?

– Но ведь гороскоп…

– Какой там еще гороскоп. Мы не можем ждать милостей от природы. Бери перо, бумагу. Сейчас мы с тобой мигом все звезды перетасуем… Значит так, – начал полководец, меряя комнату огромными шагами. – Пиши: звезды зовут нас в бой! Созвездие Легавых Псов…

– Гончих, о мудрейший.

– Хорошо. Созвездие Гончих Псов никогда еще не светило так ярко. О чем говорит нам его яркость? Она говорит, что выступать надо завтра на рассвете. Говорит или не говорит? Я тебя спрашиваю?

– Говорит.

– То-то. Все учить надо. Никто работать не хочет… Какая там у нас звезда дорогу на север показывает?

– Полярная.

– Видишь ее?

– Нет.

– А ты получше посмотри.

– Не вижу.

– Да, – вздохнул полководец, – стареть начал. Пора, видно, уступить дорогу тем. кто позорче.

– Вижу, – встрепенулся звездочет, – ей-богу, вижу.

– Так и быть, поверим на слово, – улыбнулся полководец. – Ну, а какое созвездие победу означает?

– Малая Медведица. Только она сейчас за горизонтом.

– Опять?

– Э-э… Была за горизонтом, а вот уже и показалась.

– Ну пиши, раз показалась. Нашу блистательную победу предсказывает Малая… да что там Малая, пиши уж Большая Медведица. Понял?

– Понял.

– Вот и молодец. Теперь подпись, число… Что ты мне бумагу суешь? Твоя подпись. Ты же гороскоп составлял.

На следующее утро войско выступило в поход и в первом же сражении было наголову разбито. По приказу полководца звездочета казнили как не справившегося с порученной работой.

ДНЕВНИК ГРЕЧАНКИ

(III–II века до н. э.)

…Вчера наконец приезжий скифский вождь сделал мне предложение. У него масса достоинств. Он знатен, богат и, главное, стар. Думаю, ждать недолго.

…Покидаю милую Грецию. У причала стоял Гектор, а в глазах его стояли слезы. Милый мальчик, будь он хоть чуточку богаче…

…Третьи сутки в море. Старичок выглядит уставшим. Жалуется на боли в сердце. Это уже что-то.

…Вот мы и дома. С мужем я не ошиблась. Даже едим на золоте.

…Вчера ездили собирать дань. Муж, кажется, слегка простудился.

…Все обошлось. Он по-прежнему здоров. Спрашивал, почему у меня плохое настроение.

…Объезжали стада. Боже, какое богатство! Неужели все это станет моим? Старичок что-то давно не жалуется на сердце.

…Вот уже три месяца, как я здесь, а сдвигов никаких.

…У мужа боли в сердце. Я уже думала, начинается, но врач дал ему каких-то травок и все обошлось. Дикие люди!

…Мой отличился. Подарил табун коней соседнему вождю. Так он меня по миру пустит. Новый Ротшильд нашелся.

…Ура! Свершилось. У мужа сердечный приступ. Но… возьмем себя в руки. Подождем, что скажет кардиограмма.

…Мужу все хуже и хуже. Плачу. Наверное, это от счастья.

…Врач сказал, что надеяться не на что. Интересно, почем сейчас лошади?

…Мой старичок совсем плох. Считаю минуты и драгоценности.

…Все. Финита ля комедиа. Прощай, моя любовь. Прощай навсегда. Я– владелица крупнейшего состояния. Все мое. Двенадцать табунов лошадей, триста рабов, сто килограммов золота, двадцать семь…

На этом записи обрываются. Согласно обычаю древних скифов, вместе с умершим вождем похоронили и его законную супругу.

ДРОВОСЕК

(очень средние века)

По профессии он был дровосек. Аккуратный, исполнительный и трудолюбивый работник. Поднимался он чуть свет и, поцеловав спящую жену, уходил в лес. А когда возвращался домой, по черепичной кровле его хижины уже скатывались первые капли росы.

Он часто благодарил бога за свое хорошее место, за то, что семья живет в достатке, жена ходит в чистом белом передничке, а с розовых лиц ребятишек не сходят улыбки.

Правда, он не особенно разбирался в сортах древесины и никогда не задумывался, что находится дальше опушки леса, но зато мог с одного удара свалить самое крупное дерево, а его вязанки хвороста напоминали букеты цветов – такими они были изящными и красивыми.

Он выходил на работу в любую погоду. Даже сегодня, несмотря на холодный дождь и пронизывающий ветер, он, как всегда, точно в назначенное время, доставил на церковный двор аккуратные вязанки хвороста.

И благодаря его исполнительности ровно в восемь часов утра на городской площади был сожжен известный еретик Джордано Бруно.

1970–1980

Семидесятые! Годы расцвета застоя! Время, когда Леонид Ильич хватал с неба звезды и вешал их себе на мундир. Десятилетие, когда мы продавали за границу все, что нельзя, и покупали там все, что можно. Период, когда у них был бум, а у нас – БАМ.

В этот бурный исторический момент вряд ли кто обратил внимание, что бывшие соавторы Курляндский и Хайт разошлись и начали писать самостоятельно, собираясь вместе лишь для продолжения сериала “Ну, погоди!” Не ищите в нашем разводе каких-то сенсационных причин. Просто наступает время, когда каждый писатель хочет сказать что-то свое. Не обязательно хорошее, но свое.

Очень точно об этом сказали тоже разошедшиеся соавторы Арканов и Горин: когда литератор пишет “Выхожу один я на дорогу”, – это поэзия. А когда “Мы вдвоем выходим на дорогу”, – это уже разбой.

В этот раздел вошли рассказы, написанные мной для “Клуба 12 стульев”, монологи, сценки и пародии из программ Г. Хазанова “Мелочи жизни", “Очевидное – невероятное’’ и программы Е.Петросяна “Доброе слово и кошке приятно”.