Текст книги "Лифтофобия (СИ)"
Автор книги: Zigmund Friend
сообщить о нарушении
Текущая страница: 9 (всего у книги 16 страниц)
Я задумчиво уставился под ноги.
Нет, ну если с ней что-то случится… а она ведь ещё и пьяная, мало ли что…
– Ну а где она вообще обычно бывает? – Поинтересовался Серёга, – может, к кому-то из одногруппников пошла?
Мы с Машей встретились взглядами.
Если только…
– Саша! – Выпалили мы одновременно.
Я слышал, что Кэт с Машей уже тусовались у старосты несколько дней назад.
Так что подобное развитие событий вполне себе вероятно.
Лео вдруг перестал раскачиваться, и в восторге воскликнул:
– О, я тоже так хочу одновременно с кем-то слова выкрикивать! Вы заранее договорились?
***
Наша староста была, конечно, самой своеобразной старостой на свете.
(Хотя, в нашей-то группе иначе просто никак)
Невысокого роста блондинка специально носила обувь на высокой подошве, чтобы казаться выше, чем есть… и вела себя как-то вульгарно, чтобы казаться выше уже в другом смысле…
Нет, она, в принципе была ничего – и внешне, не считая её римского носа, делавшего её чуть похожей на дятла, и одевалась открыто, во всякие короткие юбки с колготками – но вот иногда порола такую чушь…
Говоришь, говоришь с ней, и она вдруг случайно скажет: препод так затрахал… ну в смысле, образно затрахал, конечно же, образно, хи-хи!
(К слову, то же самое она и в твиттере писала, но там уже ничего не утаивала, реально веря, что он закрытый)
И даже все эти закидоны ей можно было бы списать не глядя, если бы не её рассеянность…
Столько, сколько забыла за жизнь наша староста, не смогут забыть даже люди с синдромом Альцгеймера.
Я вставал с утра пораньше, ехал в автобусе на пару, и вдруг в конфу приходило сообщение от Саши:
«Бля-я-я-я, ребят, я забыла, пары сегодня не будет!»
Подобное случилось-то всего лишь тысячу четыреста восемьдесят восемь раз, так что ничего страшного.
Поэтому наша староста – последний человек на свете, которому можно было бы всецело довериться в вопросах поиска Кэт.
– Вы точно не обкуренные? – Уточнила она, когда все мы собрались перед её дверью, а затем уставилась на Лео, – а это ещё кто?
– Я Лео! – Весело ответил парень.
– Понятно…
Лицо Саши говорило о том, что ей как раз ни хрена не понятно.
Маша напыжилась, и сказала:
– Пожалуйста, Саш, это очень важно! Кэт, может быть, вообще в смертельной опасности!
– Да не было её у меня, не было.
– Ты уверена, что не забыла?
Староста лишь закатила глаза.
«Да чтоб тебя… куда ты вообще запропастилась, Кэт?»
– Ладно, господа Шерлоки, – сострила Саша, отсылаясь к легендарному детективу, – подождите пару минут, пойдём искать вашу Кэт.
Стоит признать: из Саши сыщик вышел лучше, чем вообще из каждого из нас.
Потому что она хотя бы додумалась пойти по следам от того самого ресторана, где брюнетка была.
– Ну да, я тоже хотел это предложить, – закивал Лео.
Нервы у меня были уже на пределе.
У Маши, кажется, тоже, потому что она бросила с отторжением:
– И что ты предлагаешь? Отсюда же можно куда угодно пойти вообще!
– Метод полного погружения, – подсказала староста, – давайте думать как Кэт.
Ох, так мы будем в игры играть, как Шерлок в дедукцию в своём сериале…
(Сложно, конечно, придумать что-то более глупое)
Но пока я раскисал, Серёга уже зажмурился и представил:
Он – топовая брюнетка в чёрном платье, и с бутылкой вина в руке.
Раскачиваясь из стороны в сторону, она бредёт по улице, и громко орёт:
– И ПЯТНАДЦАТЬ ЧЕЛОВЕК ПРОТИВ КЭТ НЕ УСТОЯТ!!! ЙО-ХО-ХО!!!
Завывает в свою ладонь, подобно индейцам.
Затем кто-то выкрикивает из окна, что она спать мешает.
Брюнетка в ответ умудряется одновременно и пить вино прямо из бутылки залпом, и показывать обладателю голоса средний палец.
Затем ей надоедает бродить меж домов, и она идёт в ту сторону, где более безлюдно…
–…А потом она допила бутылку, замахнулась и бросила её в сторону того оврага, – заканчивал мысль Серёга во время ходьбы.
– Да что это вообще за бред? – Фыркнул я.
И опешил, увидев пустую бутылку на самом краю оврага.
«Атас», вырвалось из уст Лео.
Около бутылки стоял какой-то вонючий бомж в старой, грязной куртке, который тянулся к этой самой бутылке.
Переглянувшись с Машей, я выступил вперёд и крикнул:
– Эй, слышь, мужик, ты тут не видел девушку в чёрном платье? И вообще, отдай бутылку, это вещественная улика!
– Руки прочь от бутылки!
Вскоре мы с ним начали хлопать друг друга по рукам, и, увы и ах, победил оттолкнувший меня бомж.
Решив взять инициативу в свои руки, шаг в сторону бомжа сделала уже Саша.
Она пропела милым голоском:
– Ну скажите, пожалуйста, у нас подруга в опасности…
– Поцелуй прынцессы, – выдвинул бомж своё требование.
– Чё?! – Вся милота мгновенно исчезла с лица отстранившейся старосты, – я с этим вонючим чудовищем сосаться не буду, мне Кэт не настолько дорога.
Бомж широко улыбнулся, обнажая свои жёлтые зубы.
Не все они, конечно, были жёлтыми… каких-то, к примеру, вообще не было!
Разумеется, наши взгляды устремились в сторону Маши.
– Что? – Растерялась зубрила, – нет, нет, вы сошли с ума, если и вправду верите, что я это сделаю!
– Ну пожалуйста, Маш, ну ради Кэт!
Наверное, это был самый жуткий момент в её жизни.
С другой стороны, теперь-то Маша точно хоть раз в жизни поцеловалась с парнем… ну, с мужчиной…
«Атас», снова произнёс Лео, глядя, как они сосутся.
– Да заткнись ты уже! – Не выдержала староста, и обратилась к бомжу, – а ты говори, где девушка в чёрном платье и туфлях?
– Была тут барышня одна, – закивал бомж, и указал в сторону, – вон в тот двор пошла. Когда бросалась, бутылкой чуть меня не сбила, представляете?
Но никому это уже не было интересно.
Маша была раздосадована, что мы не осмотрели местность, и ей пришлось прикасаться к этому…
(Впрочем, опустим подробности)
Как следует вытирая губы рукавом своей зелёной кофточки, рыжеволосая одногруппница первая зашагала вперёд.
***
Мы застали Кэт прямо во дворе.
Да не одну, а в компании нескольких очень лютых на вид гопников.
Они были здоровые на вид, с охрипшими голосами, кто-то и вовсе лысый, а ещё сильно шумели.
(Впрочем, не похоже, чтобы Кэт это сильно смущало)
Наоборот, брюнетка шумела больше всех.
Девушка сидела на скамейке, в окружении ещё четырёх парней, и, глотая дешёвое пиво из пластикового стаканчика – видимо, гопари и поделились – бурно рассказывала с активной жестикуляцией:
– Ну а я ему и говорю: а в жопу ты не пойдёшь, гандон ебучий?
Гопники мгновенно заржали, словно какие-то свиньи – иначе этот визг был просто ни с чем несопоставим.
– Бля, Кэт, ну ты вообще красава, давай пять, – сказал один из гопников, протягивая ей ладонь, – вот бы у меня такая тёлочка была!
На подходе я услышал громкий шлепок от соприкосновения их ладоней.
Конечно же, мы все остановились на некотором расстоянии.
Никто не горел желанием связываться с подобной компанией.
Ткнув вдруг меня в бок – из-за чего я вздрогнул от неожиданности – Саша шепнула:
– Вы же пацаны, идите, разберитесь.
– А… ну да…, – промямлил я, не в силах этого опровергнуть.
Но и подходить не особо-то хотелось.
(Ну а чё, с Кэт же всё нормально, жива-здорова, да?)
Да нет, так уж нельзя.
Переступая через нежелание ввязываться в неприятности, я дал Серёге с Лео знак, чтобы они держались поблизости.
Друзья всё равно подтолкнули меня чуть вперёд.
Все гопники уставились на меня, когда я приблизился.
Постаравшись вобрать как можно больше уверенности в свой голос, я громко предложил:
– Кэт, пойдём, я тебя домой провожу…
По взгляду девушки было ясно, что она всё ещё обижается.
Только не режим сучки, пожалуйста, только не сейчас, Бога ради!
– А мне и тут неплохо! – Брюнетка с обиженным видом закинула ногу на ногу.
(Всё-таки режим сучки)
Мне очень захотелось провалиться сквозь землю.
– Чё, знаешь этого фраера? – Тихо спросил у моей подруги тот, что лысый.
– Да, есть один залётный.
Очень смешно…
Но он поднялся и направился ко мне, и мне стало уже как-то не смешно.
Оглянувшись, я увидел то, чего и ожидал – Серёга и Лео уже вовсю улепётывали как можно дальше отсюда.
Кэт тоже это заметила, и прыснула от смеха.
(Чего уж тут думать, она просто так ни за что не сдастся)
Я выдавил из себя:
– Ну извини меня за сегодняшнее!
Кэт сделала вид, что не услышала.
Гопник остановился вблизи меня, щурясь и давя взглядом.
– Ну Кэт, ну хорош уже, мы ведь тебя искали долго! – Взмолился я.
Девушка облокотилась на плечо сидевшего рядом гопника, и с лукавством поинтересовалась:
– Ребят, а можете ему наподдать, а то он меня задрал уже?
– Да без базара.
Гопники поднялись, и биение сердца у меня участилось раз в миллион.
(Ну ты, Кэт…)
Я быстро затараторил:
– Ладно, ладно, извини, я был неправ, ты правильно всё сделала, это я просто зассал, всё!
– Всё, ребят, хорош, спасибо за помощь, – мило улыбнулась им брюнетка.
Я услышал, как позади посмеиваются староста с Машей.
Да, да, оборжаться!
(Это что за дрессировка такая экстремальная?)
Кэт медленно поднялась со скамьи, и, обнявшись со всеми гопниками, подошла ко мне.
Она всё ещё немного раскачивалась ввиду своего нетрезвого состояния.
Класс, а со мной ты не хотела бы обняться? Я тебя спасал, в конце концов.
Тут на горизонте появился Димас, который крикнул:
– Кэт!
Ревность накрыла меня с головой, когда я увидел этот лучик надежды в глазах подруги.
То, каким влюблённым взглядом она смотрела на Димаса.
Мне же даже оборачиваться к нему не хотелось.
– Ты как нас нашёл? – Опешила Маша.
– Через джи-пи-эс, с оператором связался, – преспокойно ответил Димас.
Проигнорировав и меня, и гопников, он подошёл к Кэт… и засосал её…
(Вот тебе и награда для героя в конце путешествия – дракон просто отыскал её благодаря современным технологиям)
«Шерлок Холмс в условиях нашего мира уже явно не котируется»
Отводя голову назад, брюнетка холодно заметила:
– А что же ты не с родителями?
– Как видишь, я за тобой пришёл. Ну что, полетать готова?
– В смысле? – Непонимающе спросила Кэт.
И затем завизжала, когда Димас, резко обхватив её за голые ноги своей подкаченной рукой, положил на плечо и понёс в сторону дороги.
Кэт была довольно здоровых размеров, и не умещалась на плече целиком.
Но при этом – визжала как маленькая девчонка.
А я с обидой в глазах смотрел ей вслед.
Смотрел на её задницу, уплывающую от меня в невесомости…
«Вот ты и покидаешь меня, моя Джульетта»
А потом вспомнил про толпу гопников за спиной, и поспешил вслед за ребятами!
====== Глава четырнадцатая – Кара для грешника ======
Весь этот унизительный и одновременно тупой турнир по литературе начался, в первую очередь, из-за того, что наш бывший старенький литературовед отбросил копыта.
Поначалу весь универ скорбел по невосполнимой утрате… потом выяснилось, что он взял кредит, напоследок покуражил до смертельного инфаркта, а выплачивать кредит теперь должен наш универ…
(Тогда скорбеть стали чуть меньше)
Ну а потом его быстренько заменили каким-то преподом-театралом с достаточно необычной и чрезвычайно сложной фамилией Садртдинов.
Интересно, кто был тот человек, что придумал фамилию с четырьмя согласными подряд, и он вообще подумал о студентах, которые будут пытаться её выговорить?
Короче говоря, этот самый Садрт… Сатдр… пусть будет Сартр, в честь писателя, так вот, этот Сартр, получив высшее образование, лет десять работал в театре, а теперь его перекинули в наш универ из-за нехватки кадров, но привычки театрала остались.
Целую пару этот рыжий-конопатый, активно жестикулируя, задвигал нам о том, что баллы на его парах можно будет зарабатывать посредством активного обсуждения классики, миниигр, в которых мы говорим от лица знаменитых литературных персонажей – он даже демонстрировал примеры, нарядившись в костюмчик Раскольникова, а на пару-обсуждение «Войны и мира» пришёл в форме Наполеона.
(Интересно, он их из театра успел выхватить?)
Но вся эта безумная история началась в середине апреля, когда Сартр сообщил, что на следующей паре у нас будет полноценный поединок двух команд, где мы пройдёмся по всей классической литературе через весомую серию миниигр.
– Это будет целое эпохальное событие! – Торжественно объявил он, чуть ли не запрыгивая на стул от восторга, – две команды по пять человек в каждой сойдутся в поединке, состоящем из трёх этапов, и команда победителей сможет получить автомат по моему предмету!
Наша группа, процентов на пятьдесят состоявшая из хикканов и жутких сычей, больше всего на свете не любивших публичные выступления, его восторга, конечно, не разделяла.
Я бы даже сказал, что семьдесят процентов нашей группы не были впечатлены.
Вот Кэт, например, идея понравилась.
А я, хоть человек и способный показать театральное шоу – что все до сих пор помнили с прошлогоднего позора на «сиквеле Аватара» – до самого конца был уверен, что вряд ли стану в таком участвовать.
(По крайней мере, в той роли, в которой я поучаствовал по итогу)
– Дмитрий, вот Вы вроде человек крайне харизматичный! – Доебался Сартр до Димаса, – может быть, возглавите одну из групп-участниц?
– Ну не знаю-ю-ю…, – лениво протянул тот.
– Ну что же Вы стесняетесь-то! У Вас же настоящий талант!
(А ещё сильнее поднять его чсв нельзя? А то вроде пока недостаточно большое, всего лишь стратосферу пробило)
– А что, классная ведь идея, – подключилась Кэт, и обратилась к своему парню, – давай, давай, соглашайся.
Так Димас стал капитаном одной из групп.
Ха, подкаблучник, утешил я себя после осознания обидного факта, что у них с Кэт по сей день всё хорошо.
Перед физкультурой, когда вся наша группа стояла во дворе и ждала препода, наш «суперхаризматичный» Димас толкал речь перед остальными:
– А команду можно назвать «Улитки». Типа мы тащимся, тащимся, и опа – затащим!
– Гений мысли, – саркастично фыркнула Маша.
Мне было так тошно от того, что этот придурок незаслуженно находится в центре внимания, что я даже отошёл от группы на некоторое расстояние, чтобы покурить.
(Благо, никто и не заметил)
Скрестившая руки на груди Кэт, что занимала место рядом с Димасом, отвечала на вопрос, станет ли она с её талантами организатора капитаном враждебной команды:
– Нет, нет, я лучше на этот раз тихо-мирно в команде Димы побуду, хватит с меня приключений.
Все остальные засмеялись, похоже, вспомнив тот унизительный случай на сцене.
Мне же захотелось удавиться от их смеха.
– Ну вот, включая Кэт и Машу, ещё два человека в команду осталось, вакансии открыты, – подмигнул Димас, – Антон, извини, тебя не возьму, мы как-никак классику будем обсуждать, а не аниме.
(Снова череда глупых смешков… а уж Серёга-то как ликует, что Антона подъебали!)
– О, давайте я с вами, – тут же полезла староста.
Именно в этот момент – нет, не из-за старосты – всё таки и началось.
Из-за чего? Да из-за моей собственной неуклюжести.
Потому что я умудрился споткнуться об свою же ногу, уронить сигарету и сам чуть не упасть.
Конечно, все тут же обратили на меня внимание.
Димас выкрикнул:
– Воронцов, а ты отошёл, потому что готовишься в команде запасных сидеть? Ну это правильно, правильно.
Кэт с улыбкой на лице закатила глаза, и эти слова стали для меня в два раза обиднее.
– Угу, только не в твоей команде, – презрительно фыркнул я в ответ, – в той команде, что вас порвёт.
– Ага, может, ты и порвёшь?
– Я бы порвал, да ты потом плакать как девчонка будешь.
Всё-таки то поражение до сих пор сидело где-то в глубинах моей души, и я так и не смог смириться с тем, что он отнял у меня Кэт.
(Да и с пробитием моей дыхалки)
И, наверное, никогда уже не смирюсь.
– Девочки, не ссорьтесь, – подъебала нас обоих Кэт, и я поморщился, – поспорьте и всё, раз так неймётся. Если Лёше и впрямь не слабо, он тебя выиграет.
– А внатуре, давай поспорим, – закивал Димас.
Я замялся. Стоит ли оно того?
Но сам Димас уже шагнул вперёд, ко мне.
– Ты, помнится, с Кэт спорил на удары по жопе, да? Я вот как истинный джентльмен защищу честь дамы, и готов поспорить с тобой на десять поджопников, в качестве возмездия.
Нехилое возмездие – если проебу, меня и морально унизят, и они и автомат получат, и я ещё по жопе получу?
(Это даже без учёта того, что я уже знатно схлопотал по жопе на фестивале осенью, и отголоски той боли до сих пор проскальзывали в моей памяти)
Спорить жутко не хотелось, но на нас смотрела Кэт, и соскочить я попросту не мог.
Похуй на то, что вся группа посчитала бы меня ссыклом, она и так обо мне не лучшего мнения, но вот Кэт…
Как вы поняли, я пожал руку.
– Ну всё, можешь идти проигрывать, – ухмыльнулся Димас, – если вообще команду соберёшь, конечно.
– Да я соберу самую лучшую команду, – огрызнулся я.
– Уже проебался, ведь самая лучшая команда у меня.
Да, я точно проебался – мы находились в читальном зале университетской библиотеки в компании Лео, Серёги, Антона и ещё одной нашей одногруппницы-ноунеймки, которая вечно залипала в телефон.
Честно, шёл третий год, а я её имя даже до сих пор не запомнил.
(Да уж, такую команду даже врагу не пожелаешь)
Ну и ладно, отступать-то уже некуда, я что, хуже Димаса, что ли?
Почему все думают, что у него есть организаторские и актёрские качества, а у меня нет, я же в прошлом году сам тусы организовывал, и люди ко мне шли!
Да блин, да я популярным был!
Это вот после появления Кэт я стал больше времени на универ тратить, и уже началась в моей жизни чёрная полоса какая-то.
Похлопав в ладоши, я уверенно произнёс:
– Ну что, ребята, давайте думать над названием. Я понимаю, что название «Улитки» может обойти всё что угодно, ха-ха, – (специальная издёвка для поднятия боевого духа) – но всё же давайте постараемся.
– О, о, я знаю, я знаю! – Лео начал тянуть руку как в школе, – давайте Л.Л.Л.
Я удивлённо поморщил лоб.
– Л.Л.Л.? Это вообще что значит?
– Легенды Легиона Лео. Ну я вчера сериал от Сидаба смотрел, там супергерои так назвали своё…
– Блин, Лео, какие сериалы! Это вообще-то моя, МОЯ команда, так что твоего имени в названии вообще не должно быть, ясно?
Судя по лицу Лео, он загрустил как маленький ребёнок.
Серёга же с унылым видом произнёс:
– Так раз твоя команда, ты и придумывай.
Ну класс.
У этих придурков уже никакого боевого духа нет, о чём тут дальше вообще говорить?
Ладно, как говорил Геродот: хочешь сделать что-то хорошо – сделай это сам.
(Ну или это кто-то другой сказал, да какая разница?)
Поэтому я просто стал раздавать команды, активно жестикулируя при этом, как и учил нас Сартр… не писатель, а фрик-препод:
– Значит так, давайте распределять обязанности, и чтоб не было потом всяких там этих! Антон, ты будешь публично выступать на третьем этапе!
– Да блять, да я ж не смогу…
– Неважно! Серёга, на тебе тест по вопросам классики.
– Я ж хуже вас в классике шарю.
– Попизди мне ещё! Ты… э…
Тут Лео облегчённо выдохнул, и признался:
– Фух, хорошо хоть не на мне тест, я бы точно завалил.
– Эм, Лео…, – осторожно заметил я, – а ты чё тут вообще делаешь, ты же не из нашей группы.
– Блин, а я парился!
Ещё больше обрадовавшись, Лео поспешил к выходу.
Антон схватился руками за голову, и проблеял:
– Ну класс, у нас теперь пятого не хватает.
– Да его и так не хватало, ваш друг бы не смог участвовать, – заметила одногруппница с непонятно каким именем.
Вот куда эта дура лезет в организаторские вопросы, я бы её выгнал, да людей не останется.
Чтобы не сеять панику, я махнул рукой и успокоил подчинённых:
– Да есть пятый, просто он… Кузьмин, вот он!
– Это тот, который за весь прошлый год ни разу не появился?
– Да… но я ему написал, он сказал, на игру точно придёт.
(Ладно, это пиздёж, я ему не писал, но говорят, что когда ему пишешь, он игнорит)
Короче, да, пока что мы в полной жопе.
Тут Антон не выдержал и психанул:
– Вот блять, чё это за хуйня вообще, раньше я бился головой об стену, и всё хорошо было, а сейчас что? В дерьме каком-то участвую!
Серёга тут же заржал.
– Антон, а когда ты на аниме дрочил, тоже хорошо было?
– Ой, блять, Серёга, заткнись!
– А на визуальные новеллы?
Похоже, решив, что визуальные новеллы – это уже предел, Антон с кулаками полез на Серёгу, и вскоре оба грохнулись на пол, где начали дёргать друг друга за волосы и нелепо барахтаться.
Это смотрелось очень карикатурно, учитывая, что один длинный как цапля, а второй ростом ещё ниже Лео.
С тяжбой выдохнув, я принялся останавливать их.
– Ну что вот вы за люди, никакой у вас дисциплины! – Возмутился я.
– Да это Антон чё-то на визуальные новеллы взъелся, – оправдался Серёга, – видимо, больная тема.
Антон просто взревел:
– ЗАТКНИСЬ! ЗАТКНИСЬ, НЕ ГОВОРИ ПРО ВИЗУАЛЬНЫЕ НОВЕЛЛЫ, ОНИ ВООБЩЕ НЕ ТАК НАЗЫВАЮТСЯ!
(И Антон сегодня становится лауреатом возможности отправиться в психушку за самое неадекватное поведение)
Чуть успокоившись, поднявшийся Антон отряхнул себя, и твёрдо заметил:
– Да потому что понятно, что вся эта идея бред, и наша команда проиграет. Зачем идти позориться? Блять, у меня когда при маме поллюция случилась, и я подпрыгнул с кровати прямо на занавеску, и она упала… даже тогда не так стыдно было, как теперь будет!
Серёга не смог не прыснуть от смеха, а Антон, решив, видимо, что это выше его сил, зашагал к выходу.
Остальные тоже начали расходиться.
Я без какой либо надежды крикнул им вслед:
– Ну ребят, ну подождите… ну давайте хоть над названием подумаем, а?
Молчание.
– Ну ладно, ну давайте завтра в то же время!
Безнадёжно.
Прав Антон, мы уже продули.
Вдруг судьба посчитала, что мне недостаточно паршиво, и в читальный зал зашли довольные жизнью Димас со старостой.
Я собрал всё своё мужество, чтобы не выдавать каких-то эмоций на лице, и просто холодно отреагировал на их появление.
– Знаешь, братан, – как обычно весёлым голосом заметил Димас, – мы вот шли поприкалываться над вашей командой аутсайдеров, а теперь вижу, что вы в таком дерьме, что даже прикалываться не хочется.
Саша в ответ заржала, а моё настроение упало совсем ниже плинтуса.
Тем не менее, я упорно делал вид, что ему не удалось вывести меня из себя.
– Ну что, можешь считать дни до своего позора.
– Да, да, – подхватила староста, – улитки за это время доползут до финиша!
Не уверен в том, насколько это в тему…
Но главное, что им понравилось, и эти двое, прописав друг другу пятюню, зашагали обратно.
Я смотрел им вслед и уже представлял, как буду получать по жопе от Димаса, а Кэт будет на это смотреть.
(Это было хуже всего)
Эх, сейчас по всем законам жанра должна заиграть грустная музыка.
***
У меня было до жути паршивое состояние, когда я сидел на лестнице в библиотечном корпусе.
Просто сидел и не хотел никуда идти, накатило какое-то сверхуныние, пораженческий дух во всём своём масштабе.
А может, у меня кризис среднего возраста? Да нет, что за бред, я даже не близок к среднему возрасту, мне же двадцать один, у меня скорее кризис молодого возраста.
В моём возрасте у человека вообще не должно быть подобного!
Да нет же, всё дело в том, что через неделю я проиграю и отхвачу поджопников от Димаса прямо на глазах у Кэт.
Кстати о Кэт…
Откуда ни возьмись, брюнетка появилась на той же лестницы, спустившись ко мне и сев рядом.
Поглядев на меня, девушка спросила:
– Как дела?
Я промолчал.
Сейчас было так тоскливо, что даже с ней, ДАЖЕ С НЕЙ говорить было неохота.
Приняв моё молчание как ответ, Кэт кивнула и продолжила:
– У меня тоже всё неплохо.
– Что, снова постебаться пришла?
Я с обиженным видом отвернулся к стене.
– Ой, да брось ты, – не унималась Кэт, – я вот из команды Димы буквально только что ушла.
– Что? С чего это?
Судя по ухмылке девушки, ей понравилось то, как мгновенно я среагировал и уставился на неё.
Поняв это, я чуть сбавил собственный восторг.
Не может же всё быть настолько хорошо. Едва ли из-за меня.
Скрестив руки на груди, Кэт задумчиво уставилась куда-то вперёд, и ответила:
– Ну ты же не думаешь, что с таким человеком как Дима всё всегда идеально? Нет, у нас тоже бывают разногласия… порой даже очень жёсткие разногласия.
(Внимание, вот вам миниатюра «Тупой мальчик Дима не понимает, что думать – это не его конёк»
Сцена № 1:
Димас с довольным видом сидит на своём диване перед плазмой, собираясь глядеть бои без правил, и держа в руках чипсы.
– Бля, охуенно, – протягивает он, – закусон к пиву купил!
После выражение его лица начинает медленно меняться с тем, насколько быстро доходит до него осознание главной проблемы.
Кажется, весь мир для него уже не столь жизнерадостный.
И вот на лице Димаса уже отражается гримаса абсолютного ужаса и безысходности, и он ноет:
– БЛЯ-Я-Я-Я!!! Я ПИВО ЗАБЫЛ!!!
Минутка на то, чтобы все адекватные люди словили фейспалм)
– А ещё он жуткий моральный урод, хамло, сексист, – загибала Кэт пальцы.
(Сцена № 2 под названием «Интеллектуальный юмор от Димы»:
На этот раз Димас гогочет и чуть ли не хрюкает от смеха как какая-то свинья.
Большой, здоровенный свин-мутант.
Они с Кэт сидят в столовке, и он хвастается:
– Кэт, зацени, какую шутку замутил!
Прокашливаясь, он сообщает:
– Зачем Бог дал женщинам голос, если не давал на него права?
И снова дикий хохот.
В это время Кэт сидит напротив с напряжённым лицом)
– Ах да, я, конечно же, забыла добавить про его национализм.
(Сцена № 3:
Димас и Кэт лежат в постели.
Глядя в потолок, брюнетка говорит:
– А вот представь, мы бы куда-нибудь в нормальное место поехали отдохнуть. Ты бы куда хотел?
– Можно в Сочи сгонять, там хачей много, поугарать над их акцентом.
И снова волна дикого хохота от Димаса, загубившего всю романтику момента…)
– Так из-за чего ты вдруг решила уйти из его команды? – Осторожно поинтересовался я.
– Достаточной причиной будет, если я скажу, что он стал заявлять якобы от лица учёного, – дальше Кэт достаточно живо изобразила интонацию Димаса, – Я вам как учёный говорю, что мужской интеллект в разы лучше, чем женский, это неоспоримый факт. Мужчина никогда не проиграет женщине.
Да уж, мудаков в мире много.
И почему-то Кэт предпочла замутить с одним из них, а не со мной.
Быть может, и впрямь проблема во мне?
Да нет, бред какой-то!
– И что же, ты прямо как в добрых фильмах вступишь теперь в мою команду, чтобы мы одержали над ним победу?
– Воу, воу, попридержи лошадей, – усмехнулась Кэт, поглядев на меня, – кто вообще сказал, что я пойду в твою команду?
Ну да, чего это я зафантазировался-то.
Но даже с учётом того, что я хорошо знаю Кэт, и что сразу почувствовал какой-то подвох, это всё равно нагнало ещё большую тоску.
Чуть погодя девушка уточнила со своей излюбленной лукавой улыбкой:
– Я просто хочу немного уравнять шансы. Ты ведь в классической литературе куда слабее Димы, ну признай это. Вспомни хотя бы свои слова, что в Мастере и Маргарите есть свита Воландеморта.
Кэт хохотнула.
– Ну ладно, не обижайся. Я помогу. Пошли-ка.
И вот я вновь вернулся в читальный зал, но теперь уже в компании одной лишь Кэт.
(Но так даже приятнее)
Девушка поставила целую стопку книг на наш стол, и уселась рядом.
– Это что, на полжизни?
– Ага, мечтай, – усмехнулась Кэт, – это тебе на неделю. Будем пробегать по материалу.
Я издал вздох.
– Слушай, да я очень много литературы прочитал за одну только школьную жизнь, больше чем кто-нибудь в моей школе, мои сочинения даже перед другими классами читали. Так что на этот счёт не волнуйся.
– Да?
Кэт хитро ухмыльнулась.
Ну вот знаю я, слишком уж хорошо знаю этот взгляд, и он мне не нравится.
Раз она так ухмыляется – всё, жди беды.
– Кто такой Даль?
– Близь, – тут же инстинктивно хохотнул я, – ну ладно, ладно, знаю, что это писатель такой девятнадцатого века.
– Ну хорошо.
Кэт вдруг развернулась на стуле, повернувшись ко мне всем своим телом, и, упёршись вытянутыми ладонями на мои колени, уставилась на меня завораживающим взглядом.
Мне было не по себе. Очень не по себе.
Как минимум потому, что её грудь была вблизи моего лица.
(Тут нужно быть, по меньшей мере, стоиком, чтобы сдержаться)
Она же тихо и как-то чисто по-женски спросила:
– Сколько раз Гоголь сжигал второй том “Мёртвых душ”?
– Один, сколько ещё, они, по-твоему, несколько лет горели? Каждая душа по отдельности?
– Два! – Брюнетка щёлкнула пальцами у меня перед носом, и я невольно вздрогнул, а она хихикнула.
Да блин, она так внезапно наступила, я аж растерялся! Тут любой бы…
– Какая из пьес Островского имела несколько названий? – Продолжила Кэт.
– Не знаю… Бесприданница!
– Первую попавшуюся вспомнил? – Ухмыльнулась она, – а правильное название «Свои люди – сочтёмся».
Ой, да конечно, придумывает такие ебанутые вопросы!
Кэт всё сильнее сжимала мои колени руками, и я даже начал морщиться от боли.
– Да ты… ты задай что-нибудь из самой литературы, из сюжетов, – выдавил я.
– Хорошо. Назови фамилию главного протагониста романа Чехова «Отцы и дети»?
(Ебать она тараторит, прям Тина Канделаки… но ничего, на это-то я знал ответ!)
– Базаров!
– Умничка, только вот «Отцы и дети» написал нифига не Чехов, а Тургенев.
– Да блин! Да… да у тебя вопросы с подвохом!
Только лишь усмехнувшись, Кэт наконец отпустила мои колени, и вернулась на своё место.
Я это воспринял как какое-то маленькое поражение – будто чем больше я неправильно отвечал, тем сильнее становилось наше отчуждение.
Ох уж мой ебанутый мозг…
Кэт, закинув ногу на ногу, упёрлась кулачком в свой подбородок и заявила мне:
– У тебя жуткая невнимательность по отношению к мелочам. Ты владеешь материалом, но не можешь сконцентрироваться на том, что важно для научного литературного сообщества. А Дима по сухим фактам ориентируется, поэтому он в этом сильнее.
(Ладно, вот это вот было обидно)
– Да не дуйся ты. Мы это исправим, – сказала девушка, хлопнув по моей ноге ладонью.
И мы действительно принялись исправлять.
Скажу честно: было нелегко.
После первого часа занятий и различных тестов от Кэт мозги просто плавились, однако одногруппница не позволила мне даже пойти покурить.
Знаю я тебя, потом не вернёшься, сострила она.
И мы занимались и занимались дальше.
Чтобы не было так скучно, я предложил читать вслух… потом мы читали по ролям…
Потом даже договорились, что за каждый мой зевок я буду получать от неё леща.
(Я схлопотал всего три)
Закрыл глаза на минутку. Шлепок по щеке.
– Ой, прости, пожалуйста, – засмеялась Кэт.
– Ну я тебе устрою сейчас…
Девушка завизжала, когда я набросился на неё, схватив за руки, и она принялась кричать «Прости, прости, прости…».
Всё веселье нам обломала заглянувшая из-за двери библиотекарша, которая попросила вести себя потише.
Дальше я уже сам хлопал себя по щекам, а Кэт шёпотом читала мне вслух.
А всё же было весело.
В какой-то момент мы даже пробовали заниматься под музыку – сели рядом, вблизи друг от друга, Кэт поделилась со мной одним наушником, врубила как обычно свою какую-то американскую хуйню, вроде песня называлась «Malinen – Summer».
И вот прошло четыре часа, мы вконец заебавшиеся сидим на полу, облокотившись на стену за нами, вытянув ноги вперёд, и Кэт проверяет мой тест.
