сообщить о нарушении
Текущая страница: 27 (всего у книги 29 страниц)
Купив билеты на ближайший нужный мне рейс, я открыла диалог с Анной. Мои пальцы быстро забегали по экрану.
Д: «Детка, молю, не переживай за меня и не ищи. Мы расстались. Я улетаю и пропадаю со всех радаров. Как буду готова, я сама выйду на связь. Мне нужен этот чистый лист, без единого напоминания о нем. Надеюсь, ты меня поймешь»
Отправить.
Я удалила абсолютно все аккаунты из всех социальных сетей, а следом выбросила и сим-карту. Я отрезала себе все возможные пути к отступлению. Я знала себя. Одно его слово, одно чертово сообщение, и я вернусь. Я не могла себе этого позволить.
Я молилась всем богам, чтобы он приехал, чтобы забрал меня, чтобы никуда не отпускал, и одновременно, чтобы этого не случилось. И лишь садясь в самолет и укутываясь в его куртку, до меня начало доходить, что это точка.
Дамиано Давид, прощай. Я навсегда запомню это время в моей жизни. Оно было лучшее. И лучше уже точно не будет.
Комментарий к Часть 20
За то, что я не ставлю здесь точку, отдельное спасибо скажите бете :))
========== Часть 21 ==========
Комментарий к Часть 21
Я всех обманула) будет еще часть))
Надеюсь, эта глава скрасит вам утро понедельника :)
Прошло уже полгода с момента, как я перевернула страницу своей жизни под названием "Дамиано Давид". Я вернулась в свой вечный город ветров и дождей. Во всяком случае, в тот момент мне это казалось лучшей идеей. Хотелось чего-то родного, знакомого, да и сам мегаполис был со мной на одной волне, хорошо отражая мое внутреннее состояние в моменте. Вечная серость, промозглый ветер, дожди, слякоть и хмурые замкнутые люди, что ни за что не полезут к тебе с расспросами в душу первыми. Вся эта атмосфера просто идеально сочеталась с моей депрессией.
Когда я только прилетела, был сентябрь. Я прощалась с моим летом. Прощалась с той жизнью, прощалась с той собой, какой я была рядом с ним. От жизнерадостной девушки осталось лишь серое пятно, которое первые две недели выходило из дома лишь для того, чтобы пополнить запасы алкоголя.
Больно? Да. Жалею ли я о своем поступке? Отчасти. Как только я вспоминала все дни проведеные вместе с ним, подсознание услужливо подкидывало картинки будущего, какое могло бы у нас быть. На задворках перманентно пьяного рассудка возникала предательская мысль, что, возможно, я и смогла бы смириться с таким положением вещей, если бы он просто не говорил об этом… Этими мыслями я еще больше вгоняла себя в депрессию. Две недели не общалась абсолютно ни с кем. Уволилась с работы, новую сим-карту заводить не хотела. Мне казалось, что если хоть одна живая душа сейчас вторгнется с малейшим намеком на вопрос «Что случилось?» в мой маленький поломанный мир, я просто рассыплюсь. Одиночество. Вот что мне сейчас было нужно. Одиночество, серый Петербург и вино.
Время шло, лучше не становилось. От Дамиано была тишина. Не удивительно. Ведь я так старательно замела все следы, чтобы у него не было и шанса найти меня. Я даже матери не сказала куда улетела, а вишенкой на торте - заблокировала все свои счета, тем самым перекрывая все пути к отступлению. Я адекватно понимала, что назад дороги уже нет. Но все мое нутро протестовало. Сердце все еще было там, в солнечном Риме с ним рядом.
Проведя в таком анабиозе практически месяц, я поняла, что так продолжаться больше не может. Меня никто не вытащит из этого дерьма, кроме меня самой. Средства на счете таяли с космической скоростью, я осунулась на лицо и прилично так похудела, а коммуницировать с внешним миром, кажется, и вовсе разучилась.
По славной традиции, принято начинать новую жизнь с понедельника. Вот и я дала себе обещание выплакать всю боль, всласть насладиться ею, отстрадать все, что еще отзывалось в груди, а с завтрашнего утра ни за что даже не вспоминать про Дамиано Давида. Точка. Табу. Будто бы его и не было в моей жизни.
Выдалось дождливое утро. Все это время я не расставалась с ЕГО курткой, уютно кутаясь в нее, пытаясь укрыться в ней от всех неурядиц этого мира так же, как когда-то в его объятьях. Сегодня я уверенно унесла ее в шкаф и, завернув в пакет, убрала на самую дальнюю полку, чтобы даже не вспоминать. Я достала свое старенькое длинное серое пальто, словно в кокон, обмоталась теплым шарфом и пошла покорять мир, намеренно включив в наушниках что-то позитивное. Меня воротило от этой музыки, но… Главное, начать. Я удалила из своего плейлиста абсолютно все треки с таким родным мне голосом и заблокировала исполнителя, чтобы случайным образом не наткнуться на группу в рандомном потоке. Я стирала из жизни абсолютно всё, что хотя бы малейшим образом напоминало бы мне о нём.
Пожалуй, самым странным в это утро было прийти в магазин и вновь полноценно заговорить на родном языке. Конечно, мы болтали на русском с Анной, но почему-то эти разговоры для меня были чем-то естественным и привычным, что очень гармонично вписывалось во всю картину нашей европейской жизни.
Я наконец-то начала это утро с кофе, а не с бокала белого сухого. Прогулявшись под осенним дождем по знакомым улочкам Петербурга, я наконец-то решилась и активировала сим-карту, подключив мессенджеры к новому номеру и создав новые аккаунты в базовых соцсетях. Предусмотрительно не выкладывая своих фотографий и зарегистрировавшись под чужим именем. Первый звонок был маме. Мы проболтали, наверное, часа три. Новостей была куча. Она так и не знала, с кем именно я встречалась. Последний раз мы болтали, когда все только начиналось, и тогда я сказала ей, что мне приглянулся один симпатичный итальянец и я лечу с ним на встречу. Хвала небесам, что она не отличалась склонностью к допросам с пристрастием, и тему моей любовной неудачи мы просто обошли стороной. Хотя, кто знает… Возможно, она просто не догадывалась, насколько все было глубоко и серьезно. Во всяком случае, для меня.
Я так и не сказала ей своего конкретного местоположения. Лишь сказала, что вернулась в Россию. Побродив еще какое-то количество времени, я поняла, что непрошеные мысли опять начинали лезть в голову. И с этим точно что-то нужно было делать. Тогда я набрала давно забытый номер одной моей хорошей знакомой. В свое время, мы нечасто виделись по одной простой причине. Она была той еще оторвой, и я просто порой не вывозила ее темп жизни. Но сейчас… Это то, что мне было нужно. Так началась моя новая эра жизни под названием «Отрицание».
В тот же вечер на оставшиеся накопления я полностью обновила свой гардероб и перекрасила волосы в угольно-черный. Даже мое отражение в зеркале напоминало мне о былом. Я резала всё на корню. Единственным напоминанием о нем оставалась только небольшая тату, которая возвращала меня в ту жизнь опять и опять, когда попадалась мне на глаза. Казалось, что участок на коже впитал его прикосновения, запомнил момент, всё то тепло и ласку{?}[Я даже не представляю, насколько это больно]. Но и это я гнала прочь. Забыть и не вспоминать. Ни при каких обстоятельствах.
Начался месяц моих лютых тусовок. Пожалуй, так я не отрывалась еще никогда. Кто бы мог подумать, что даже сама Эрика (так звали подругу) в какой-то момент скажет, что не вывозит. А я растворилась в клубах, громкой музыке, танцах и никотине. Для себя во всем этом я нашла спасение. И, отдать должное – помогало. Постоянные новые знакомства, новые лица, бесконечная череда весьма и весьма неординарных историй в моей жизни.
Закончилось это все так же резко, как и началось. Я в очередной раз отправилась в ночь бесцельно убить время, мысли и очередной бесполезнейший вечер моей жизни. Тогда я познакомилась с парнем, чей отец был итальянцем. На свою голову, я тогда ляпнула, что неплохо умею петь, и, по классике жанра, он посчитал своим долгом, заставить меня спеть с ним в караоке. И то ли меня подкупило его южное обаяние, кое встречала я только у итальянцев, то ли его карие, что так же тепло смотрели на меня, как и ЕГО когда-то, но я согласилась.
Как назло, он выбрал трек на итальянском. Да еще и такой знакомый моему сердцу. Amandoti. Именно его ОН пел тогда, сидя на моей кровати в Ницце. Именно в то самое утро появилось проклятое слово МЫ. Стоило мне начать петь, как вся боль, которую я так тщательно прятала, пытаясь закрыть за семью замками, градом обрушилась на меня. Я будто бы вернулась в реальность и посмотрела на происходящее абсолютно другими глазами. Что я делаю? Это не моя жизнь. Я не смогу прожигать так ночи напролет вечно. Когда-то и это придется заканчивать. Иначе все пойдет по наклонной. Все уже катится к чертям.
В тот вечер трек я так и не допела. Я стояла на импровизированной сцене, оглядываясь, будто очнувшись ото сна, и не понимала, как вообще меня сюда занесло. Что со мной происходит?
Того парня я больше не видела. Золотым правилом всех моих тусовок было не привязываться, не обмениваться контактами и не давать надежду на то, что мы вообще когда-то еще увидимся.
И вот тогда-то и начался следующий этап. Принятие.
Утро следующего дня я начала весьма странно. Заспанная, я приводила себя в порядок и в какой-то момент поймала собственный взгляд в зеркале. И просто не узнала его. Не знаю, может ли человек так измениться за столь короткий промежуток времени, но… Видимо, может.
- Я, Аделаида Рэй, - зачем-то вслух самой себе проговорила я, словно пыталась принять нынешнюю реальность, – я прожила лучшие полгода моей жизни. Но это время закончилось. Пора идти дальше.
Я вновь посмотрела на себя в зеркало, пытаясь «познакомиться» с тем человеком, который сейчас смотрел на меня в ответ. И именно то утро стало для меня точкой невозврата.
Вся неделя ушла только на то, чтобы просто наладить режим. Скажу честно, далось мне это очень и очень тяжело. Борясь со сном, я ползала по сайтам в поисках вакансий. С моим опытом работы в зарубежных издательствах меня с руками и ногами оторвали бы во многих наших редакциях. Но я и здесь хотела изменить абсолютно все, чтобы не было ни малейшего напоминания о прошлой жизни.
Я пошла учиться. Опять. Это были курсы риелторов. В продажах я была боженька, спасибо моим вечным подработкам во времена университета, а вот в недвижимости был провал. Все это напоминало больше какой-то летний лагерь в школе. В нашей группе царила весьма дружелюбная атмосфера, мы всей компанией ходили на завтраки и обеды, в перерывах между занятиями просто непринужденно болтали, обмениваясь забавными историями и информацией по теме курса. К нам приглашали представителей различных застройщиков, чтобы знакомить с новыми объектами, были занятия с тренерами личностного роста и с лучшими мастерами своего дела в сфере продаж.
Этот месяц вдохнул в меня новую жизнь и помог хотя бы немного переключиться. Я стала все меньше ловить себя на мысли, что витаю где-то в облаках, пытаясь избавиться от непрошеных воспоминаний. А мои сны Дамиано стал посещать гораздо реже.
Время пролетело незаметно. Мне было даже жаль расставаться со своей группой и двигаться дальше. В последнее время, и так слишком много потерь в моей жизни.
Я практические сразу нашла работу. Небольшое агентство, с не слишком нашумевшим названием. Но процент от сделок был весьма привлекательным. Как ни странно, даже не имея собственной клиентской базы, стартанула я хорошо. Начинала с холодных звонков, ну, а дальше дело техники. Я закрыла четыре успешных сделки в первый же месяц, что для новичков было совсем не свойственно. Сарафанное радио начало работать. В кармане наконец-то начало шелестеть. Спустя еще пару месяцев я зарабатывала уже в разы больше, чем в своем издательстве в Ницце. Я наконец-то могла уделять время себе, практически ни в чем себе не отказывая. Благо, что у меня никогда не было каких-то космических запросов.
Была пятница, и в этот вечер мы с коллегой, с которой на удивление быстро поладили и даже сдружились, собирались пойти расслабиться и что-нибудь выпить в новый ресторан, что открывался в центре города, с панорамным видом на Неву.
Прошло уже полгода с момента, как я вернулась в Петербург. Конец марта. Снег окончательно покинул улицы этого серого города, а деревья начали обзаводиться первыми почками. Кажется, весна в этом году придет раньше.
Выдался довольно теплый вечер. Я окинула взглядом весь свой новый гардероб и пришла к неутешительному выводу, что по погоде у меня нет ни одного приличного пальто. Только теплые вещи. Не знаю, что именно двигало мною в тот момент, но ноги сами понесли меня к шкафу. К той самой полке, на которой лежала заветная куртка. Я, словно завороженная, достала забытый сверток и села с ним на диван. Мне было страшно распаковывать ее. Я боялась, что вновь будет больно. Но, вместе с тем, мне нестерпимо хотелось хотя бы чуть-чуть прикоснуться к тому ушедшему, к тому, что могло бы быть в моей жизни, но не случилось.
Я дрожащими пальцами развязала пакет и достала заветную кожанку, тут же зарывшись в нее носом. За эти полгода она пропахла пылью, но при этом я все же смогла уловить слабые нотки такого родного мне аромата. И мысленно я тут же очутилась не здесь. Возможно, это была моя главная ошибка, но в этот момент я поняла, что я так не хочу забывать его. Я хочу помнить. Каждый момент, каждую минуту, проведенную рядом. Уже не было так нестерпимо больно. Где-то в груди все еще ныло, но это была светлая грусть. Я была благодарна судьбе за возможность прожить эти незабываемые шесть месяцев.
Я уронила взгляд на часы. До выхода оставалось еще минут сорок. На моем лице расплылась гаденькая ухмылочка. Я покачала головой, не переставая улыбаться, осознав собственные же мысли и желания.
Я быстро укуталась в его куртку и дрожащими пальцами взяла телефон, открывая инстаграм и находя в поиске нужный мне профиль{?}[Ой,бляяя. Ну,что началось-то. Надо было удалять инстаграм с телефона😏].
Ни одной сторис. Я перешла к постам. Все такой же чертовски красивый. Меня будто током дернуло, когда я открыла его фото. Не видела эти глаза чертовы шесть месяцев, и это было ужасно. Я вновь усмехнулась собственным мыслям. Даже если я захочу ему сейчас написать, он ведь не прочитает. Видела, в каком количестве заваливают его директ. И я отправлюсь в «спам» вместе со всеми. Чудо, что он тогда случайно прочел мое сообщение.
Его номер я удалила. Все переписки. Любое напоминание. Сотни раз проклинала себя и одновременно благодарила богов, что не выучила его наизусть.
Я листала дальше. Кажется, ребята выпустили новый альбом! Думаю, что я найду в себе силы его прослушать. Фотографии с концертов. Все та же непередаваемая энергия, что чувствуется даже через экран. Еще одно. Холодный, но такой, несмотря на это, притягательный взгляд. Здесь он показывал всем известную комбинацию из трех пальцев. Но привлекло меня вовсе не это. Вдоль запястья красовалась маленькая татуировка в форме бесконечности. Я автоматически потянулась рукой к своему животу и приложила ладонь в то место, где у меня находилась такая же. Я вновь бросила взгляд на пост и надпись, что красовалась под ним. For your love. Ровно неделя с того момента как мы расстались. Интересно, это фото как-то связано с этим или я себе сейчас надумываю? Появился ли у него сейчас кто-нибудь? Стало нестерпимо грустно. Захотелось еще больше прикоснуться к той жизни, которую я так старательно выкорчевывала. Тогда еще раз взглянув на часы и больше не раздумывая ни секунды, я набрала до боли знакомый мне номер.
Такого отборного мата, да еще и на двух языках одновременно, от подруги, да и вообще, в целом, я еще никогда не слышала. Мы обе плакали и смеялись. Анна проклинала меня за то, что я пропала, и за то, что ничего не рассказала ей. Впрочем, этим я и сейчас не была готова делиться. Пожалуй, это было единственным условием нашего с ней разговора - ни единого упоминания о НЕМ. Этим вечером я и так дала себе слабину. Хватит.
Мы болтали без перерыва до самых дверей ресторана. Мне даже пришлось извиняться перед коллегой за свое опоздание. Но новостей накопилось действительно нескончаемое количество. Во всяком случае, у Анны точно. Да и у меня, как выяснилось, тоже. Хотя мне казалось, что у меня совершенно скучная и пресная жизнь.
София была всего на год меня старше. Но, при этом, уже успела обзавестись мужем и двумя детьми. Чего и мне от всего сердца желала.
- Если именно это стало причиной твоего опоздания, я готова тебе его простить, - она бросила недвусмысленный взгляд на явно мужскую кожаную куртку, в которую я была одета.
- Нееет, - рассмеявшись протянула я, - она досталась мне в наследство от бывшего.
- Это тот самый, от которого ты сбежала в Россию? - я рассказала ей в двух словах (в буквальном смысле), как и почему я вернулась домой.
- Да, - коротко ответила, не желая развивать тему.
- Сама ушла от него, но при этом до сих пор таскаешь его вещи? - скептично подметила она, - так почему же тогда вы расстались?
