Текст книги "Четыре имперца и исаламири (СИ)"

Автор книги: Isoetes

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 17 страниц)

– Как страшно жить, – выдал Косой, задумчиво жуя зубку чеснока.

– Хорошо хоть на нашем «Мстюне» работают профилактические меры, – добавил Каллас, отправляя в рот ломтик имбиря.

На столе сидела Чуня и вылизывала из пол-литровой банки остатки мёда, деловито похрюкивая.

– Ребятушки! У нас беда! – вбежал в кают-компанию капитан Парк, на ходу надевая ватно-марлевую повязку, – Гранд Адмирал ТРАМП…

– Кто? – в ужасе вскочили с кресел Косой и Каллас, вспоминая политинформацию, полученную с Земли.

– Тьфу! Марля в рот попала! – выругался Парк. – Гранд Адмирал Траун! Наш дорогой шеф вернулся с отпуска с Ксиллы заболевшим!

– Как? Он же сам мне хвалился, что чиссы никогда не болеют! – удивился Косой.

– А я ему говорил, чтобы шапку и шарфик надевал пока на горных лыжах катается! – недовольно буркнул Каллас. – Еще небось в сугробы влетал головой вперед!

– Он в медотсеке. Пойдемте навестим, – предложил капитан, протягивая ватно-марлевые намордники своим друзьям.

Раздался испуганный визг исаламири.

– Ох, Чуууня! – ласково произнес Косой. – Опять у тебя голова в банке застряла. Бедненькая.

На больничной койке облаченный в белую пижаму лежал зеленый Гранд Адмирал Траун. Слезившиеся глаза несчастного чисса потускнели и сделались оранжевыми. Из носа постоянно текло, поэтому в урночке на полу уже сформировалась гора использованных бумажных носовых платочков. Он постоянно чихал и кашлял. В общем видок у любимого шефа был сильно болезненный.

Поставив доктору фингал под глазом, трое имперцев с шумом вломились в шефскую палату, принеся с собой гостинцы. Заботливый Каллас повязал Трауну горло собственноручно связанным шерстяным шарфиком голубого цвета с вышитым красным готическим шрифтом слоганом «Kiss the chiss (◕‿◕)♡». Парк завязал самым сложнейшим морским узлом ожерелье из головок чеснока и также надел ему на шею. Чуня притащила в зубах носок с морской солью внутри (спёрла у Парка) и, свернувшись клубочком, улеглась под бок своему рабу, надеясь своим теплом хоть немного согреть его. Косой же приволок белого лебедя, а точнее утку. Еще точнее – судно в форме крестокрыла. Штурмовик тут же получил по шлему метко пущенной шефской тапочкой и был выставлен за дверь.

– Шеф, что с вами? – с сочувствием спросил капитан Парк, пихнув под ребра агента ИББ, снявшего шлем и траурно приложившего его к груди.

– А-а-а-пчхисссс! – выдал Траун, начав гнусавить. – Не гнаю. Гогтор говорит, что это какая-то огобая газновигность свиного гриппа.

– В наше время даже обычный грипп ведет себя по-свински, – попытался подбодрить начальство Каллас.

– Кха-кха-кха! Гогтор прегложил назвать ее grippe chissensis – чисский грипп! – почти гордо сказал Траун.

– А как это лечится? – спросил Парк.

– Пока нигто не знает. Ведь ПЧХИссы-то никогда не болеют. Я – пегвый сгучай. ИсклюПЧХИтельный!.. – говоря в нос, ответил Траун.

– Надо попробовать народными средствами! – констатировал Каллас.

Из-за двери показался шлем Косого:

– Меня мама всегда уринотерапией лечила! Ой! – в штурмовика полетел второй тапок.

– Из инфекционки я в детстве болел только ветрянкой. Может обмажем вас зеленкой? Или йодную сеточку сделаем? – предложил капитан.

Брови и так зеленого чисса сурово нахмурились.

– Самое действенное – это подышать над картошкой! Нуу, фруктом таким с Земли, – с видом опытного знатока выдал Каллас.

– Не буду я ги гад кагими фгуктами, поднятыми с земли, дышать! – смачно сморкаясь, возмутился Траун.

– Кха-кха-КХАаааа! – неожиданно закашлялся Каллас.

Все испуганно посмотрели на него.

– Да не волнуйтесь вы, это не грипп, это туберкулез! – весело успокоил коллег агент.

– Парг, гай-ка мге гвой сапог! – со злостью в голосе прогнусавил чисс.

– Шеф, я пошутил! Это была шутка! – выставил руки вперед Каллас, уворачиваясь от пролетающего мимо снаряда.

Парк активировал комлинк и громко произнес:

– Всему персоналу выдать специальные противогазы с фильтрами «Дыши как Вейдер!» У нас тут подозрение на туберкулез!

Хрюкнул ЧиссФон. «Хвораешь, Зайка? (*￣ii￣)». Траун тут же запустил трубкой в ближайшую стену.

– Опять Кренник троллит? – сочувственно спросил капитан и получил злобный потускнелый оранжевый взгляд. – А давайте я вам анекдот расскажу? Вчера кто-то на баш-орге выложил: Студенты говорят, что лучше иметь красное лицо и синий диплом, чем наоборот… Но будущий Гранд Адмирал Траун имел на этот счет свое мнение… Ой!

В Парка полетел его второй сапог и больно ударил каблуком прямо в лоб.

– Кыш! Оба-а-апчхи!

Капитан и агент вышли в коридор, где их дожидался сидящий на больничном крестокрыле Косой.

– Шефу совсем хреново. Может лучше завтра зайдем?

На следующее утро имперцы слушали жалобы доктора, которому больной чисс оформил второй фингал:

– Не хочет лечиться! Говорит, мы здесь все некомпетентны. Пытались банки ему ставить – он ими дроидам шнобеля разбил. Хотели капельницу сделать, так он глюкозу из бутылочки ртом выпил. Таблетки не ест, ссылаясь на то, что колёса в его родной Чиссландии считаются признаками дурного тона. Про клизму я вообще молчу. Знаете, я уже 30 лет в медицине, и в первый раз в жизни мне попался такой сумасшедший пациент, который не хочет лечиться.

Каллас приобнял несчастного врача и извинился за вчерашний фингал.

– А температура у него высокая? Жар есть? – спросил Косой.

– Температура 36,6, – вытирая слезы, ответил доктор.

– Так это же норма! – воскликнул Парк.

– Это для нас с вами норма, а у чиссов нормальная температура тела 34,5. Они же холоднокровные существа.

– Аааа! – выдал Косой, как будто что-то понял.

– Надо спасать шефа! – озвучил умную мыслю капитан Парк. – Докторов он не признает, так может хоть шаманы помогут?

– Таак, кто у нас в Галактике есть из шаманов? – Каллас начал загибать пальцы. – Датомирские ведьмы не подходят. Они превратят шефа в второго Саважа Опресса. Мастер Йода с ним даже разговаривать не станет. Да у них там и так джедайская шизофрения на Дагоба. Кейнан и Эзра… Нет! Лучше не вспоминать эти имена! Можно было бы Асоку Тано позвать, но она с Вейдером сильно рассорилась и обиделась на всю Империю.

– Джоруус Кʼбаот, – пробормотал Парк, – может быть его позовем. Однажды он к нам на Корулаг прилетал и лечил у детей простуду какой-то травой. То ли каннабис, то ли марихуана. Не помню.

– Тогда вызовем этого Кʼбаота! Он обязан вылечить шефа! – воскликнул Косой.

Из космического корабля «Раб-1» класса «Ока» по трапу спускался необычного вида старичок. Он был одет в рваные когда-то голубые джинсы, цветастую футболку с пятилопастным зеленым листочком, круглую вязанную шляпу с красными, желтыми, зелеными и черными полосами. У него была длинная борода, также окрашенная в самые разнообразные цвета, а на запястьях множество самых красивых фенечек. Он умиротворенно улыбался и тянул косячок из самокрутки.

– Спасибки, Боби, что подкинул! Гуд лак! – крикнул Кʼбаот водителю. – Эх, люблю путешествовать автостопом по Галактике на олдовых дальнобоях.

Сказать, что Косой, Каллас и Парк обалдели, значит ничего не сказать. Челюсти их уже давно закатились под ближайший СИД.

– Пиз, пипл! – поздоровался джедай-хиппи с тремя имперцами, составляя из пальцев обеих рук знак пацифика, представляющий собой кружок с тремя палочками.

– Ээээ… Вы Джоруус Кʼбаот? – удивленно спросил Парк.

– Йес-йес! Абсолютли! – закивал головой старичок, обдав Парка дымом из косяка. – Ну-с, и какой клюшке мне нужно указать истинный путь мира и процветания?

– Сейчас мы вас проводим, – оживился Косой. – А что вы курите?

– Это план мэйд бай ми, – гордо ответил хиппи, протягивая косяк Косому.

Твиʼлек снял шлем и, с удовольствием втянувшись, сначала позеленел, потом посинел, и рухнул на пол без сознания.

– Ништяковый табачок! Вставляет! – удовлетворенно сказал Кʼбаот, с любопытством рассматривая розового твиʼлека. – А он тоже хиппует? Наш стало быть! Пионер еще! Неопытный!

Они прошли в медотсек и к ним сразу подскочил обеспокоенный доктор.

– Капитан! Состояние Гранд Адмирала Трауна ухудшается с каждой минутой! Его настолько захватила болезнь, что он даже выгнал любимую исаламири!

– Спокуха, доктор-мэн! Ща мы с вашим парадняком затянемся, и усё будет ништяк! – и Кʼбаот дыхнул на врача, который тут же осел на пол от наркотических паров.

Джедай вошел в палату к Трауну, а Каллас, взяв на руки обиженную Чуню, опасливо покосился на Парка:

– Восс, а ты точно уверен, что это шаман?

– Теперь уже нет, – жалобно пропищал капитан, разгоняя ладонью дым от косяка.

Через час из-за двери послышался хохот и музыка группы «Битлс». Каллас и Парк опасливо нажали на кнопку «открыть». Из створок повалил белый терпкий дым. Послышались голоса.

– Видишь исаламири?

– Нет.

– И я нет. А она есть!

– Чисс это ведь как «пиз». Ништяк!

– Я восхищен! Как правильно? «Умат»?

– Йес-йес. Парадняк, погоняло у тебя просто улет! Миттʼрауʼнуруодо!

– С первого раза выговорил! А ты, дедуля, меня вставляешь!

– Держи еще косяк! Начинка из эфедрина. Мультики покажет.

– Только не «Повстанцы»! Меня от них уже тошнит!

– Погодь, ща «Саус Парк» тебе поставим!

– Давай споем: ви ол лив ин «Мстюн» спейс шип! «Мстюн» спейс шип! «Мстюн» спейс шип! Уау!

Надев противогазы и пробравшись сквозь дымовую завесу, Каллас и Парк увидели два силуэта, сидящих на подоконнике иллюминатора. Одним был старичок, усердно напихивающий траву в самокрутку, а вторым – бирюзовый Гранд Адмирал Траун с фиолетовыми глазами, опершийся спиной о стекло и взирающий куда-то вдаль. В руках у него дымился здоровенный косяк.

– О, смотри! Инопланетяне подъехали! – блаженно сказал старик, указывая пальцем в двух имперцев.

– Мэн, ты же знаешь, что инопланетян не существует! – упрекнул его Траун.

– Голяк! Их только на Земле не существует! – буркнул старичок, прикуривая от паяльника, – Скрестим дымки на брудершафт.

– Шеф? – несмело обратился к нему Парк.

– О, кэп! Пиз тебе! Айда к нам по косячку жахнем! – обрадовался Траун.

– С вами всё в порядке? – спросил Каллас.

– И ты подкатывай к нашему костру, Каллусёночек мой! – раскинул руки чисс.

– Святые гунганцы! Они же обкурились, как два эвока в лесу! – воскликнул Парк.

– Как же его лечить теперь и от гриппа, и от зависимости?

– Расслабьтесь, пиплы! Грипп этот я из вашего парадняка изгнал! А трава приносит только радость и пиииииз! – нетвердым языком проронил Кʼбаот, которого капитан и агент подхватили под руки и вывели из палаты.

– Посадим его на первую маршрутку до Вейланда. Отсюда только до Вейланда ходят, – быстро сказал Каллас, на ходу включая вентиляцию.

– Ээээй! Куды вы деда забрали? Мы с ним так ништяково скурились! – обиженно крикнул вслед мутноглазый Траун.

Избавившись от прожженого хиппи, имперцы занялись Гранд Адмиралом, сунув его сначала под холодный душ, а потом в пустую бакта-камеру, чтобы не шлялся по кораблю, как зомби. Косого повалили на кушетку, поставив ему капельницу с физраствором, и через сутки он наконец оклемался. А вот Траун еще три дня мультики смотрел, потом пять дней просто отсыпался, а прийдя наконец в себя, ничего и не вспомнил. Но хиппи слово сдержал: все симптомы гриппа исчезли!

Джоруус Кʼбаот, обкуривший всю маршрутку, прибыл на Вейланд и скайфовался с Пал Палычем. Они быстро нашли общий косяк, и старик понял, что на этой планетке он точно задержится надолго.

Комментарий к Чисский грипп За идею спасибо Selewk.

Автор ничего не курил! Автор писал сию главу под музыку Вивальди “Времена года”.

В процессе написания автор хорошо выучил слэнг хиппи.

Всем здоровья и не болеть этой зимой!

====== Нежданчик ======

Посвящается астрономам-любителям и барахольщикам

Однажды в далекой-далекой Галактике во время правления Императора Пал Палыча жил да был мальчуган, которого звали просто Славик. Умом он не блистал и имел очень скверный характер. Учиться он не любил, но благодаря своему папашке, который дружил с ректором Имперской Флотской Академии ему удалось поступить туда и с грехом пополам ее окончить. С полупинка любимой матушки, Славик кое-как продвигался по служебной лестнице и дослужился до звания капитана. Работать он не умел, потому что руки у него росли не оттуда, руководить тоже из-за мерзкого характера, драться – тем более. Единственное, что он более ли менее любил, так это сесть вечерком с бутылочкой крем-соды в одной руке и сладкой ватой в другой перед телеком и смотреть сериал «Кухня», вспоминая какие чудесные котлетки готовила его бабуля.

И вот однажды судьба в лице Орсона Кренника, разгневанного тупизной своего подопечного, заслала его на Рилот к моджахедам-твиʼлекам. Славик не был трусом, он просто не любил драк и попоек, однако Чам Синдулла нашел в нем отличный мячик для игры в галактический футбол. Так Славик стал снарядом. Он уже практически привык к своей участи, но на горизонте появился желтый шаттл «Ламборджини», привезший Гранд Адмирала Трауна, известного во всем флоте по прозвищу Синяк. Он прибыл на Рилот читать лекции по тактике и стратегии, а также проводить мастер-классы по разгону тви’лекских дебоширов. Славик, спавший на занятиях во время учебы в академии, рискнул заснуть и тут, абсолютно не учтя кем был его преподаватель.

Он спал безмятежным сном, немного посапывая, но тут какая-то сволочь посмела пихнуть его под ребра. Славик открыл глаза и увидел перед собой стоящего с указкой Трауна, чей алый цвет глаз мог вогнать в ступор кого угодно.

– О, вы уже проснулись? – вежливо поинтересовался Синяк. – Тогда я, пожалуй, продолжу.

Напугавшись слов препода, Славик и не заметил, как половина конспекта перекочевала с тетради на его лицо. Позже на зачете он нес такую чушь, что у Трауна начали сворачиваться в трубочку уши, а глаза приобрели ярко-пурпурный оттенок.

– Я задам вам последний вопрос, капитан Славин. От этого зависит получите вы сертификат или нет. Скажите-ка мне что такое склонение и прямое восхождение? (прим. автора: это оси системы небесных координат в астрономии, как меридианы и параллели на глобусе)

Славик, естессно, вообще ни в зуб ногой, ибо лекции по астронавигации были бессовестным образом проспаны. Но, как истинный имперский офицер, оказавшийся перед физиономией Вейдера, всё же постарался выкрутиться.

– Чтобы понять, что такое склонение, давайте просклоняем глагол «голосовать». Я голосую, ты голосуешь, он голосует, мы голосуем, вы голосуете…

– А они? – явно подыгрывая, спросил Траун, шутливо подняв бровь.

– А они посылают нас… к урнам, – не моргнув глазом ответил Славик.

– Так, видимо, граждане Императора Пал Палыча и выбирали, – задумчиво произнес Синяк. – Ну, и что же с прямым восхождением?

– Это, когда в гору прямо восходят новичок, значкист, разрядник и инструктор! – гордо выдал Славик, вспомнив как летел вниз головой с утеса, рискнув по глупости туда забраться.

– О, как! – удивился Траун, явно пытаясь скрыть улыбку. – Тогда еще один дополнительный вопрос. Что это?

Тут препод достал из большой упаковки большую треугольную штуку, приклеенную к золотистому блюдцу, с подзорной трубой и циферками на ней. В голове у Славика шевельнулась нехорошая мысль, когда в его руки попал данный объект. Такую штуку он видел первый раз в жизни. Она была такая необычная, красивая и скорее всего неприлично дорогущая…

– Вот хатт! – выругался молодой офицер, когда бесценнейшее произведение искусства, помнящее еще Николая Коперника, полетело на пол и разбилось к самой что ни на есть родианской бабушке.

Сильные руки Трауна вмиг подхватили Славика, а алый взгляд с яростью впился в испуганные глазища. Перед офицером пролетела вся его недолгая жизнь. Острые зубы чисса собрались впиться в мягкую плоть испуганного человека. Траун сильно и протяжно зашипел, собираясь сожрать его живьем, но вовремя взял себя в руки. Славик тогда бежал без оглядки через пол-Рилота, опасаясь мести Гранд Адмирала, но все кончилось тем, что ему впаяли выговор с занесением и пришла бумага о его полнейшей некомпетентности, как имперского офицера. А потом Траун добился того, что его отдали в рабство моджахеду Чаму навечно. Так Славик и стал заикой, а также любимой женой твиʼлека.

ИЗР «Мстюн», где-то в космосе

– То есть как это ты уезжаешь в отпуск на Рилот? – строго спросил Парка Траун. – Кто вместо тебя капитанить будет, пока я с Лэндо Калриссианом в онлайн морской бой играю?

– Меня там девушка ждет... Нума! – не унимался Восс. – Тем более, что вам оттуда пришлют другого капитана.

– Не нужен мне другой! – обиделся Траун. – А хотя… Уж не Славина ли?

– Точно. Его самого! – подтвердил капитан.

– Этот нехороший человек разбил мою астролябию! Ты понимаешь, что она бесценна! Она лично прощалась с Джордано Бруно, когда его на костер вели! – негодовал Траун. – Он же мне всю коллекцию антикварных предметов искусства перебьет!

– Ого, шеф! Вы даже ни разу не выругались! – поразился выдержке начальника Парк, пытаясь сменить тему.

– Дорогой мой капитан! – Траун с чувством собственного достоинства по-мужски приобнял Парка, – Интеллигентный чисс отличается от любого другого гражданина Империи прежде всего тем, что если ему на ногу упадет кирпич, он воскликнет «Ой! Какая неожиданность!», а не то, что обычно.

– Ну, отпустите отдохнуть! Ну, пожааалуйста! Я вам за это калакорей привезу целый ящик! – отчаянно клянчил Парк.

Чисс сразу оживился:

– Не калакорей, а каликори! Твиʼлекские тотемы… Ммм?… Ладно. Только не растеряй по дороге!

– Спасибо, шеф! – Парк радостно бросился обниматься к Трауну, спугнув с плеч Чуню.

-…, а теперь, капитан Славин, вы возьмете в руки швабру и ведро и отправитесь драить мой личный гальюн, – холодно смотря на Славика, отдал приказ Гранд Адмирал Траун.

– Ттттт…

– Не слышу! – грозно напыжился Траун, нахмурив выщипанные брови.

– Т-т-так то-то-точно… – промямлил несчастный имперский офицер, а затем поперся с красных глаз долой.

«Вот так вот! Отправили по обмену к голубому Гранд Адмиралу!» – с обидой подумал Славик, тащась в подсобку. Кораблем руководить ему естественно не дали, потому что в голове вместо мозгов одни эвоки, но ведь никто не знал (хотя Траун явно предполагал), что у Славика еще и руки не из того места растут. Но здесь было явно лучше, чем у Чама в чуме, где его заставляли вышивать крестиком неприличные картинки.

У подсобки вальяжно скрестив ноги и опершись о стену, стоял Каллас с хитрющим выражением лица.

– Ты у нас значит новенький. Славик, правильно? Я тут твое личное дело почитал. Скажи-ка, почему тебя Кренник выгнал?

– Я бы-бы-был его ли-ли-личной гла-ла-ла-ди-ди-дильной до-до-доской, н-н-но од-од-однажды п-п-по не-не-не-неосторо-ро-рожности про-ро-рожег е-е-е-его пы-пы-пы-лащ…

– Это ты очень правильно сделал, – захохотал агент, – хочешь загадку? Какая у тебя ассоциация на белый, синий и красный цвета?

Несчастный Славик затрясся от страха, вспоминая белый мундир, синюю кожу и красные глазища.

– Успокойся, парень! – похлопал его по плечу Каллас. – Это цвета знамени одного из диких кланов на планете Земля.

Даже не зайдя в гальюн, Славик умудрился устроить там потоп, залив несколько офицерских кают этажом ниже. Разозлившийся Траун впаял ему пять нарядов вне очереди и сделал строгое предупреждение, которое заключалось в том, что парень стал живой мишенью для штурмовиков на стрельбах. Естественно все они отчаянно мазали, и только лишь Косой взял да и пальнул из дробовика первосортной солью прямо по мягкому месту провинившегося.

Первым заданием оказался наряд на кабачки. В имперском флоте вместо картошки солдат в столовке кормили такой пищей. Но проблема была в том, что Славик никогда в жизни не видел этих овощей, даже не знал, как они выглядят. Поэтому он сначала вычистил ящик лука. А потом, заливаясь горючими слезами, очистил от иголок съедобные кактусы с Джакку. Обколовшись иголками и почти обрадовавшись, что наряд закончен, он понес полуфабрикаты на камбуз, и, подскользнувшись на шкурках, эпично влетел в большущую кастрюлю с кипящим борщом, превратив помещение в кровавую баню.

Во второй наряд ему была выдана Чуня и велено было ее выгулять на беговой дорожке в тренажерном зале. Славик в последний раз был в таком заведении еще в подростковом возрасте, по неосторожности туда заскочив, спасаясь от бегущих за ним гопников. В итоге накостыляли ему качки. Перепутав помещения, он зашел на стоянку с гравициклами. Поняв, что бегать со зверюгой ему ваще влом, Славик сел на гравицикл, крепко привязав поводок к рулю. Обрадованная Чуня радостно побежала впереди. На беду мимо проходил Косой, лузгая семечками. Унюхав запах еды, Чуня тут же рванула к твиʼлеку, таща за собой гравицикл. Не справившись с управлением, парень увидел, что поводок вот-вот развяжется. Славик потянул к рулю пальцы, но не успел, и гравицикл круто занесло, унося в ангар с AT-DP.

– Страйк! – обрадованно крикнул штурмовик, видя как Славик и гравицикл снесли к хаттовой матери все двуногие машины.

Третьим нарядом оказалось нанесение эмблем Империи на новенькие СИДы, присланные только что с конвейера. Силясь вспомнить, какой же там рисунок, Славик залез с телефона в Голонет. И нарисовал первую картинку, которую выдал ИмперГугл – красную звездную птицу Альянса повстанцев. Там даже было авторство сего изображения указано: Сабин Рен.

Когда эскадрон с провокационными эмблемами рванул в бой против повстанцев, коммандер Сато никак не мог понять, почему за них воюют вражеские СИДы. Пилоты истребителей увидели в таких эмблемах тайный замысел их великого гения и стали отстреливать своих, прикрывая повстанцев. Решив, что это очередная уловка Трауна, Сато позорно бежал с поля боя, прихватив с собой новенькие СИДы. Гранд Адмирал потом неделю не мог понять, почему его четко составленный план потерпел сокрушительное фиаско.

Четвертый наряд проходил в тюремном отсеке. Славику поручили помыть всех допросных дроидов IT-O. Налив полную ванну горячей воды и плюхнув туда целый пузырек пены, Славик принялся за дело. К концу помывки внушающие ужас черные круглые дроиды стали белыми приятными на ощупь мячиками.

“Таунтаун я безрогий! Это была не пена, а отбеливатель!” – взгрустнул Славик, читая этикетку.

Тут как раз пришел Каллас и забрал одного из них, чтобы как следует допросить Косого, куда тот нагло сныкал его плюшевого лунтика, с которым агент всегда засыпал. Закончилось всё тем, что IT-O, вместо того, чтобы пытать твиʼлека, стал рассказывать ему анекдоты про какого-то Вовочку, выведя из строя весь персонал тюрьмы, который катался по полу от смеха, держась за животы.

И наконец, пятый наряд совершенно случайно по незнанию прописал ему Косой, попросив вместо себя протереть пыль в каюте с антикварным барахлом шефа. Взяв махровую тряпочку, Славик вошел в импровизированный музей. Это было достаточно большое помещение, представлявшее собой нечто среднее между концертным залом филармонии и выставочной комнатой Эрмитажа. Здесь было столько всего интересного.

Картинная галерея состояла из самых серьезных интернет-мемов и демотиваторов, а также автографов различных персон, заключенных в рамочки. Самым крутым из них была размашистая подпись персонажа под именем Мистер Гопец: «Благаславляю семками тюбя, о, голубой пацанчег». Был также небольшой угол с личными сэлфи Трауна в разных позах.

Больше всего Славика поразила маленькая кунсткамера, в которой под хрупким стеклом лежали мифриловая кольчуга Фродо Бэггинса, маска Хищника, шляпа Боярского, кепка Ленина, усы Гитлера; в баночках со спиртом были помещены отрубленная кисть Джейме Ланнистера, челюсти Чужого, пятачок Хрюши, щупальце Дейви Джонса, даже от Теона Грейджоя весьма важный кусочек.

Самой огромной и крутой картиной была периодическая таблица алкогольных элементов под авторством некоего Джека Воробья, которую Славик тут же начал тщательно изучать, протирая тряпочкой латинские буквы, обозначающие тот или иной напиток. Он как раз дошел до 105-го элемента с аббревиатурой Xz, которая расшифровывалась, как «хрен его знает, что это», и крепостью 95 градусов, как пятиметровая стремянка под ним резко закачалась.

Оказывается, когда он зашел в барахолку, вместе с ним сюда тихой сапой прошмыгнула Чуня. Погуляв немного по музею и съев дорогущий алдераанский половик (купленный на распродаже), ей стало интересно, чем же там занимается тот парень на стремянке. Забравшись по ступеням, исаламири схватилась когтями за штанину.

– Ф-ф-фу! Кы-кы-кыш! – крикнул Славик, силясь вспомнить, как зовут зверюгу.

Исаламири бессовестно обхватила лапками колено, и он начал отчаянно дергать ногой, пытаясь скинуть существо. Чуня от такой наглости слегка обалдела, а потом вонзила острые зубки в мягкое седалище. С диким криком Славик взмахнул руками и красиво полетел вниз вместе с Чуней, стремянкой и отвалившейся таблицей. Грохот был неимоверный, все склянки со спиртом эпично взорвались, разбрасывая содержимое по помещению. Таблица разбила постамент с антикварным пулеметом товарища Сухова, который тут же дал длинную очередь по мемам, демам и сэлфи. Чуня обезумела от страха и залезла Славику под китель, яростно щекоча живот. Пытаясь отделаться от зверюги, он дернул ее за хвост и тут же словил укус в бок. Бегая по помещению и дико визжа, он врезался в зашедшего проверить как дела Косого. Штурмовик не растерялся и тут же промазал, не попав кулаком по кумполу. К счастью, в дверном проеме показался Каллас, ловкой подножкой остановивший удирающего Славика и выдернувший из-под кителя неудачника злющую исаламири.

– Каллас, похоже мы попали! – выдал штурмовик, оглядывая разгромленный алтарь искусства и обреченно крестясь.

Двое имперцев нервно топтались у двери, решая кто же из них осмелится сообщить шефу о непредвиденной печальке. Сжав кулачки, они решили выяснить это самым проверенным способом: через камень-ножницы-бумагу.

– Бумага! – воскликнул Косой.

– Ножницы! – выдал Каллас, снимая шлем. – Брат, мне было очень приятно с тобой работать! Ты – настоящий имперец! Хоть и розовый… хоть и твиʼлек…

Гранд Адмирал Траун находился в глубокой медитации, услаждая свой слух звуками органа, играющего из динамиков кавер-версию средневековой музыки Cantus Buranus. В руках он держал дротики, периодически метая их в крупный плакат формата А1 с карикатурным изображением Орсона Кренника. Косой тихо скользнул сквозь створки автоматической двери, уронив при этом бластер, который с громким лязгом грохнулся на пол. Глаза Трауна слегка сощурились:

– Оставь меня, Косой. Я в печали...

Косой прислушался и с видом истинного музыкального критика торжественно выдал:

– О, Моцарт, «Полет шмеля»!

Раздался тяжелый разочарованный вздох. «Все таки большинство людей ничегошеньки не понимают в искусстве музыки», – с горечью подумал Гранд Адмирал.

«Теперь я наверняка узнаю, что будет, если отвлечь медитирующего чисса», – подумал Косой.

– Чего хотел-то? – грустно спросил Траун, кладя ладонь под щеку и попадая очередным дротиком в шнобель соперника.

– Там, это… Шеф… Славик в вашем музее порядок наводил…

– ЧТО??? – закричал чисс, мигом срываясь с адмиральского кресла и, снеся Косого, бросился в дверной проем.

Увидев, что произошло в его храме искусства, чисский интеллигент сначала онемел, потом почернел, а затем выдал такую длинную тираду отборных ругательств на чеунхе, что у Косого заложило уши, а Каллас рухнул на пол, как будто спасаясь от взрыва ядерной бомбы. Хватая испуганного Славика за шкирку, он потащил его по коридору в ближайший ангар.

– Я тебя на мелкие кусочки порежу и скормлю Чуне! Нет! Сначала в космос отправлю, потом отдам Чуне!

Зашвырнув Славика в ближайший шаттл, он послал его далеко и надолго в только одному ему известное место.

– Шеф, может его Джаббе Хатту продадим? – предложил Косой, высовываясь из укрытия.

– Или повстанцам сбагрим, чтоб им веселее жилось? – добавил Каллас, выставив перед собой бо-винтовку.

– Нет, – буркнул недовольный Траун, все еще пылая ненавистью, – он отправится на одну из лун Нирауана и в будущем станет моим биологическим оружием против троллинга Кренника!

Он крутанулся на каблуке и отправился в свое разгромленное святилище горевать над разбитыми погремушечками и спасать уцелевшее барахло.

– Есть! – обрадованно воскликнул агент, воспроизводя запись шефской ругани с диктофона, когда Траун соизволил покинуть ангар.

...Косой и Каллас уже пятый день сидели в библиотеке, перерывая всевозможные словари на чеунхе, но им всё никак не удавалось найти перевод того замечательного двенадцатиэтажного мата, который давеча выдал их шеф. А Траун, заметив, что его подчиненные уже который день читают книжки, выписал им хорошую премию, которую они все равно пропьют.

Комментарий к Нежданчик Мистер Гопец – https://www.youtube.com/watch?v=F6cPn9DHsSQ

Имеются ввиду средневековые песни, адаптированные немецкой фолк-группой “Corvus Corax”.

Альбомы: Cantus Buranus I и Cantus Buranus II (оригиналы).

Cantus Buranus – Das Orgelwerk (органная версия) – то, что слушал Траун.

Мега-вещь!!!

Написано по заявке Violet Bird

====== В гости к эвокам ======

Посвящается ягодникам и грибникам

Эндор, Внешнее кольцо

Безмятежную болтовню эвоков в густом лесу нарушил гул двигателей, достойный Формулы-1. Из-за плотных крон высоких деревьев на посадку не мог зайти желтый шаттл «Ламборджини». Из днища высунулся толстый канат, по которому спустились три фигуры. Ну, как спустились… Одна ловко спрыгнула вниз, вторая с грохотом упала, а третья использовала первые две как посадочную площадку для своего туловища.

Туристы выглядели очень необычно. Один из них был в белом мундире, вьетнамской шляпе на голове, с синим лицом и в темных очках. Он держал в руках гербарную сетку, блокнот и карандаш. Второй турист, облаченный в белую броню штурмовика с камуфляжно прочерченными серыми полосами, держал в руках корзинку. Третий же нес на себе китель имперского офицера и малиновые шлепанцы вместо сапог, а на груди болталось здоровущее фоторужье фирмы «Калашников».

– Так, у меня в списке 6 видов растений, которые нужно обязательно найти и сделать гербарий! Ой!.. – на фигуру во вьетнамке сверху плюхнулась серая исаламири и стала вылизывать ей лицо.

– А мне нужно найти грибочки! Самые, что ни на есть вставляющие! – произнесла фигура с корзинкой.

– А я вообще с вами никуда не пойду! Я буду птичек и зверушек из фоторужья щелкать! – буркнула третья.

– Давайте сэлфи сделаем? Не каждый же день в лес выбираемся! – предложила фигура штурмовика.

– Симметрично! – одобрил турист во вьетнамке, доставая ЧиссФон. Толпа мигом сгрудилась вокруг фотографа. Все дружно стали корчить рожи, выпячивать губы и приставлять рожки друг к другу. Сделав примерно полсотни кадров, они стали выбирать, какой же из них выложить в ГолоНет, чтобы словить побольше лайков.