Текст книги "Четыре имперца и исаламири (СИ)"

Автор книги: Isoetes

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 17 страниц)

Из мусорного донесся характерный хлебный запах вперемешку с кое-чем более неприятным.

– Там дрожжи… дрожжи… – пролепетал Косой, указывая на странную субстанцию, выползающую сквозь решетки в полу.

– ЭВАКУАЦИЯ!!! – заорал Таркин, у которого тоже был опыт с дрожжами, из-за которого биосфера Эриаду до сих пор не оправилась.

Тут же завизжала сирена. За 45 секунд весь персонал попрыгал в многочисленные спасательные капсулы (разожравшегося Вейдера еле запихнули в эль-челнок), которые, словно шарики с гелием, весело вывалились в безвоздушное пространство.

Раздался эпичный взрыв. Окрестности окатило остатками размножившихся дрожжей. На Явине IV пошел великолепнейший метеорный дождь.

– Что там опять соседи-имперцы понавыдумывали? – задумчиво спросил себя генерал Додонна, разглядывая в бинокль уникальнейшее природное явление.

– Значит, тебе дрожжи не для пива нужны были! – пристально глядя пылающими злостью алыми глазами в невинное лицо агента, вопрошал Траун.

Тот отрицательно покачал головой.

– Мне Чуня сказала, что там дианога с щупальцами живет. Так она должна была эти дрожжи съесть и не подавиться. У нее в желудке переваривается даже неорганика, – попытался включить логику чисс.

– Дианога там больше не живет… – растеряно пробормотал Гален Эрсо.

Все ошарашено уставились на него, не веря своим ушам. Пораженным до глубины души голосом директор озвучил общую мысль:

– То есть в качестве начинки в шарлотку ты пошинковал дианогу?

– Орсон, ну, ты же сам просил без криминала, – как ни в чем не бывало вещал ученый. – Я ее продезинфицировал. Отмыл. Начинил специями. Честно-честно!

– Только папе не говорите! – заговорчески прошептала Лея, многозначительно всем подмигнув.

– Звезду Смерти потеряли, – всплакнул Кренник, от горя высморкавшись в Плащ.

– Зато Явин спасли! – поднял палец вверх гуманный Траун. – Что мы звери что ли какие – планеты взрывать?

– И от тёщи избавились, – свободно вздохнул Таркин, довольно подтягиваясь. – Эх, заживу теперь! С меня пузырь!

– Ура-а-а-а! – закричали имперцы.

– Знаешь, если бы не благоприятный исход ситуации, я бы подумал, что ты и есть «Фалкрум», – шепнул Траун Калласу, который вообще не понял, что происходит.

– Теперь я понял, почему тебя в «Повстанцах» на общегал перевели как «Каллус», – подтрунил Косой.

– А на чеунхе это слово вообще обозначает неутешительный диагноз, – с видом доктора медицинских наук произнес гранд-адмирал Траун.

– УИЛ-ХАФФ! – раздался до боли знакомый голос из-под сидения. – Почему меня выволокли с мостика, словно мешок с картошкой? Я хочу пострелять! Я хочу сжечь Мон Мотму полностью! Эта коза на выпускном в школе была в таком же платье, что и я. Никогда не прощу! УИЛ-ХАФФ!..

Введите в поисковике не «kallus», а «callus» и «callus plant» – получите истинное удовольствие. Вот ведь Дисней имечко агенту выбрал! :-)))))

Комментарий к Биологическое оружие * сочетание “гречка-тви'лечка” придумано совместно с Tori Laufbrunnen и использовано также в другом фике https://ficbook.net/readfic/5135167/13488759#part_content

Ребят! Спасибо, что вернули! Вот прямо каждому спасибо! Я не ожидала, что столько людей напишет. Правда.

И за эту штуку спасибо!

https://photos.google.com/photo/AF1QipOxLjTrhsdKCNcH01NY8zwrgV5FsjPlOHYGsNHl

https://photos.google.com/photo/AF1QipP-6kyxvWEsze7FEKzWKSuLOH2XysWyo-GE15g0

Я до сих пор не вычислила, кто это был.

====== Аринда Прайс и 40 лот-котиков ======

Лотал. Внешнее Кольцо

Закинув ноги на стол и сжав в руках бутылочку пивасика, губернатор Лотала Аринда Прайс коротала рабочий день, пытаясь придумать новый нелепый закон.

– Та-а-ак! Закон о защите прав лот-котиков вступил в силу год назад… Закон о передаче военных заводов крестьянам почти готов. Вечно на этих заводах что-то взрывается! Надо кардинально изменить персонал! Что бы еще придумать? Может реформу какую?

Вообще Аринда являлась настоящим политиком. Обучение этому сложному делу – служению народу – она проходила прямо здесь, на Лотале. У нее был опытный преподаватель в лице усталого бати на диване перед голотелевизором после работы. Именно из его уст Аринда узнала все самое необходимое: что Бейл Органа – алдераанская сволочь, Пал Палыч – наглый императоришка, а Таркин – козел внешнеколечный, и вообще при Советском Сою… эээ… Республике было лучше. Матушка же обычно на это отвечала: «Ты еще вспомни, что при царе Лукасе и старом каноне было!»

– Мя-я-яу! – раздался жалобный вой лот-кота, прервав медитацию губернаторши.

– Опять Ареско кошаков не покормил! Да щас я ему!

Аринда собралась было психануть, но вовремя сообразила, что мяукал вовсе не кот, а датапад, возвещая о том, что на е-мейл пришло сообщение. В графе «от кого» значилось имя адмирала Костика, а графа «кому» гордо гласила: «Дурынде Аринде Прайс». Отчет гласил, что доблестный Костик гонял по всему Внешнему Кольцу повстанцев и разбил в порыве азарта два звездных разрушителя, один заградитель, шаттл директора Кренника и сердце тещи гранд-моффа. Повстанцев он естественно не поймал, а получил за проявленную инициативу по уху от самого Таркина и по репе лично от Орсона Батьковича. Через пять секунд Аринда отбросила датапад на стол и, отхлебнув пивасика, недовольно буркнула:

– Эх, Костик, Костик! Это не отчет! Это фанфик какой-то! Тьфу!

Неожиданно в голову пришла одна идея. Аринда мигом залезла в ИмперНет и написала вконтактике:

«Привет, Синий! Возьми Усатого на переквалификацию (￣ー￣)φ__»

Через пять секунд пришел ответ:

«Привет, Дурында Аринда! Не-а, не возьму! Он мне весь Седьмой флот припаркует о ближайшую звезду (￣ヘ￣)»

Аринда фыркнула:

«Да я не по этим делам. Научи его отчеты писать в жанре повседневность, а то достало уже научную фантастику про попаданцев читать! (╯_╰)»

Ответ Трауна был лаконичен:

«Я бы взял Усатого в качестве домашнего питомца на недельку, да Чуня не поймет. Она нервная в последнее время

(╯°益°)╯彡┻━┻»

Подумав немного, Аринда приняла решение:

«Вези ее ко мне на недельку, а то чувствительных к Силе развелось вокруг больше, чем лот-котов (=⌒‿‿⌒=)»

Траун, как всегда, пошел на компромисс:

«Окей-на! Только не перекорми! И политических анекдотов ей на ночь не рассказывай! Покусает! (＾▽＾)»

Аринда, на радостях всучила многоэтажный смайл:

«(((￣(￣(￣▽￣)￣)￣)))»

– Траунiчно! – выдал Ареско, увидев, как из шаттла по трапу спускается серая исаламири в белом комбинезоне и ранговой планкой капитана в зубах.

– Отдай! Это мое! – закричал Восс Парк, выбегая следом.

Чуня развернулась и так зыркнула на капитана Империи, что тот тут же остановился и замер по стойке смирно, испуганно отсалютовав.

– Во истину траунiчно! – подтвердил Гринт, наблюдая, как исаламири, прожевав синие и красные квадратики, выплюнула планку к ногам Парка и, гордо чеканя лапками шаг, направилась прочь от шаттла.

– Есть, мэм! – крикнул Парк, но тут же поник головой и прошептал под нос. – У-у-у! Зверюга чисская!

Чуня тем временем подошла к Ареско и Гринту и выжидающе навострила уши. Имперцы выпрямили спины, почувствовав на себе начальственный взгляд глазок-бусинок и ожидая от нее прямого приказа «упал-отжался».

– О, Чуня приехала! – обрадовалась подошедшая Аринда, окинув хитрым взглядом испуганных имперцев. – Так, вы что тут стоите? Мигом выгоните всех кадетов из академии картошку окучивать! На сельхоз работы! Сезон в самом разгаре, а они тут прохлаждаются!

Получив от Восса двухтомник на пятьсот страниц «Как ухаживать за исаламири» за авторством Митт’рау’нуруодо, Аринда присела на корточки рядом с Чуней и попыталась прикрепить поводок к ошейнику. Зверюга, оскалившись, недовольно зарычала.

– Не так! – укоризненно покачал головой Парк и предложил Чуне на ладошке сухариков, а пока она ела, незаметно зацепил поводок. – Вот! Она в последнее время какая-то странная. Бросается на всех. Славику уши надрала, Косому лекку чуть не оторвала и… Вы себе не представляете! Отказывается спать с шефом! Целый месяц жила в СИДе барона Фела. У нее теперь больше боевых вылетов за коньяком, чем у агента Калласа.

– Хрю! – гордо подтвердила Чуня.

Погладив исаламири по голове, Восс хитро сощурился.

– Шеф велел обратно порожняком не лететь.

Аринда посмотрела на капитана, как опытный политик на своего избирателя и сказала:

– Джоганы еще не созрели. Мейлураны поела плодожорка. Самогон я тебе не дам. Пьяным за штурвал нельзя. Всего доброго! Здоровья, хорошего настроения. Бла-бла-бла… Э… Синему привет.

– У жмотина, – прошипел недовольный Восс, залезая в шаттл, он-то надеялся отведать нормальных фруктов без ГМО.

Как только облачко выхлопных газов рассеялось, Аринда достала из кармана джоган и откусила кусочек. Она потянула за поводок, собираясь уже пойти похвастаться перед министром Туа новой зверюшкой, но Чуня вдруг издала злобное «Хру-р-р!» и демонстративно плюхнулась на спину.

– Ах, ты животина окаянная! – выругалась губернаторша и попыталась взять Чуню на руки.

– Фр-р-р-! – весело фыркнула исаламири, отбиваясь лапками от ручищ Аринды. Происходящее ей явно нравилось.

– На джоган! – рыкнула Прайс, тыча огрызком фрукта в исаламирье рыло.

Принюхавшись, Чуня посмотрела на Прайс таким взглядом, что Аринде впервые в жизни стало стыдно.

– Прости! – она опустила глаза и достала целый фрукт. – Вот, возьми.

Довольная Чуня, обрадовавшись, что манипуляция сработала, с удовольствием съела джоган, оплевав пол-ангара и китель губернаторши мелкими семечками.

– Как с тобой Синий живет вообще? – рыкнула Прайс, пытаясь тащить за собой упирающуюся Чуню, жаждущую еще джоганов. – Даже мои 40 лот-котов так себя не ведут!

На площади перед правительственным дворцом собралась толпа недовольных с плакатами «Даешь отставку губернатора!»

– И чё им не нравится? – удивилась Аринда, прячась в ближайший переулок. – Подумаешь, налоги подняла в два раза. Мне же жить на что-то надо! Плюс Пал Палычу откаты постоянные за проект «СИД-Зенит». И Ипотека на Корусанте. Я – бедная несчастная женщина! А они тут возмущаются!

Чуня тем временем как-то умудрилась выскользнуть из ошейника и гордо прошествовала прямо в толпу.

– Чуня! – крикнула испуганная Аринда. – Чуня! А ну назад!

Исаламири не обратила на женщину никакого внимания, лишь небрежно пошевелив ушками в ответ. Новую хозяйку она явно не признавала. Аринда перекрестилась, понимая, что, если с Чуней что-то случится, Траун ей не просто голову оторвет. Он Лотал с орбиты выдернет и бросит в черную дыру.

– О-о-о-о! – вздох умиления пронесся по толпе, когда они увидели исаламири. Народ расступился перед ней. Все с интересом рассматривали новую зверюшку. Оглядевшись, Чуня принюхалась и учуяла до боли знакомый запах форсъюзера.

– Упс! – прошептал Эзра, чувствуя, как Сила вдруг покинула его.

– Ой! – выдохнул Кейнан, понимая, что больше не может управлять сознанием толпы.

Народ проморгался, будто отходя от гипноза и понял, что находится не в то время не в том месте. А Чуня радостно прыгнула на Кейнана, повалив его на землю, и стала вылизывать лицо. Сообразив, что гнев разъяренной толпы ей больше ничего не угрожает, Аринда вышла из тени, гордо расправив плечи, и приготовившись навалять наглым конкурентам:

– Так-так! Оппозиция действующей власти! Опять несанкционированный митинг?!

Увидев перед собой обладательницу титула «Мисс стальные коленки Империи», форсъюзеры, оставшиеся без Силы, здорово струхнули. Губернатор Прайс была известна тем, что ударом коленки пробивала насквозь броню штурмовика, пяткой колола их белые шлемы, как орехи, и отжималась на бровях… Инквизитора.

Эзра попытался было бежать, но тут же был пойман за ухо. Кейнан же хохотал во все горло, потому что Чуня забралась ему под свитер и нагло щекотала лапками живот.

– Я вам покажу устраивать несанкционированные митинги! – ругалась Аринда, раздавая люлей обоим форсъюзерам. – Вы у меня на исправительных работах пахать будете!

После того, как горе-форсъюзеров арестовали и увели на личную кошачью ферму губернатора чистить лотки, Аринда взяла довольную Чуню на руки и чмокнула в лоб.

– Не зря тебя Трунька завел! Полезная зверюшка! А-а-а-а!

Чуня же от переизбытка чувств от такой шикарной похвалы довольно хрюкнула и вцепилась губернаторше в нос.

На следующий день кадеты, окучивавшие картошку, и Ареско с Гринтом, пасшие на пастбище 40 мышкующих лот-котов, наслаждались замечательным видом своей любимой губернаторши: Аринда явила себя народу в легком сарафане в цветочек и на 20-сантиметровых каблуках. А нос был перебинтован и зиял на физиономии, как шрам, полученный в страшной битве.

– Хоть кто-то ей в рыло дал… – буркнул один из усталых кадетов, кладя на плечо тяпку.

На плечах у женщины сидела довольная Чуня и жевала золотистый квадратик, оставшийся от ранговой пластины. Дело все в том, что пока губернаторша спала, исаламири разодрала в клочья ее китель, выгрызла подошву у сапог, и залезла в штанину брюк, откуда ее извлекали целое утро всем личным составом академии. Вот и пришлось Аринде надеть бабский сарафанчик.

Пока Ареско подбирал упавшую челюсть, а Гринт протирал глаза, губернаторша подошла к ним и вручила Чуню. Наказать зверюгу за нанесенный ущерб она не могла, ибо Траун в ответ наказал бы ее орбитальной бомбардировкой, поэтому было принято решение перекантовать животное на ферме, ибо губернатор поняла, что ее власти над зверем недостаточно.

– Так, Гринт! Опять ты ел кошачий корм? – взревела Аринда, едва взглянув на имперца.

– Я? – удивился Майлс, нащупывая в кармане галифе обертку от Кити-Кэта. – Да они сами меня объедают!

– Уж конечно! Тебя объешь! – съязвила губернатор и бахнула кулаком в массивное пузо, отчего несчастный имперец согнулся и взревел: «Ёкарный лот-кот!».

– Так! Вот вам Чуня! Вот вам намордник! А я поехала реформы проводить! – с этими словами Аринда торопливо села в спидер, кокетливо махнув на прощание подолом сарафана, и уехала.

– У, Прайсиха! – рыкнул Гринт, все еще держась за уязвленный живот.

– Можно сказать, в душу кулаком ударила!

– А ножки у нее ничего. И… не только ножки. Ой! – Ареско мигом прикусил язык, получив от товарища намордником по голове.

– Хрю-ю-у-у? – подала голос Чуня, увидев целое стадо лот-котиков.

– Мя-у-у-у! – отозвался самый большой и толстый котяра и дерзкой походкой, недовольно отведя хвост в сторону, направился к исаламири.

Некоторое время они просто осматривали друг друга. Кот был местным забиякой и драчуном. Его боялись не только мыши, но и завезенные с Земли колорадские жуки. Шерсть на его шкуре в некоторых местах была выдрана, ухо порвано, на морде шрамы. В общем, противник достойный, и явно не пожелавший принять непонятную зверюгу в почетные ряды лот-котов. Чуня же оказалась в два раза меньше оппонента, чистенькая ухоженная, с блестящей шерсткой и в охлаждающем комбинезоне – на Лотале для нее оказалось слишком жарко.

– О! – вздохнул Ареско, запрыгивая на забор. – Сейчас будет битва титанов.

– Милая зверюшка Трауна против ушастого изверга Прайсихи… – буркнул Гринт, прячась в окоп и доставая пакетик с Кити-Кэтом вместо чипсов.

– Ага, Мит-как-его-там против Нусо Эсвы.

– На победу Прайс-котана 500 кредитов!

– Заметано!

Тем временем Чуня и лот-кот присматривались друг к другу, прижимая уши и выгибая спину. Другие лот-котики расселись, сформировав живой амфитеатр, и с интересом смотрели, что же будет дальше.

– Ш-ш-ш-ш! – зашипел котяра.

– Уи-и-и-и! – парировала Чуня.

Кот-забияка резко бросился на исаламири, выпуская когти, на что та развернулась и со всех лап кинулась бежать в траву, сверкая пятками с наманикюренными когтями.

– Ах-ах-ах! Не по-трауновски! – издевательски крикнул Гринт, доев Кити-Кэт. – С меня пиво!

Котяра затормозил перед самыми зарослями и победно вскинул хвост трубой, гордо мяукнув. Остальные котики отозвались мощной кошачьей песней, восхвалявшей эпичность своего вожака.

Чуня меж тем по-пластунски поползла к грядкам с картошкой. Продираясь сквозь траву, ноги курсантов и работающие тяпки, она добралась туда, куда было нужно. Выкопав во взрыхленной земле ямку, Чуня задумалась… Идея пришла в голову не сразу, но Чуня очень старалась, пытаясь подражать своему гениальному хозяину. Несколько формул дифференциальных уравнений и сложных графиков высветились в исаламирьей голове. Быстро взяв в уме производную, а также приняв для простоты расчета лот-кота за материальную точку, она вычислила с точностью до миллиметра последующий алгоритм действий. В добавок посчитала ошибку среднего, скорость ветра и статистическую погрешность.

– Ф-фу! Не лот-котики, а голуби какие-то! – проворчал Ареско, наблюдая, как зверюги клюют на пастбище дохлых мышей.

– Угу! Лучше б колорадских жуков жрали в таком случае, – согласился Гринт. – Больше б пользы было.

Вдруг из-за зарослей высокой травы вылезла Чуня, провокационно, по-гопницки хрюкнула:

– Хрю-й-йоп!

Лот-кот-забияка мигом откликнулся, воинственно ощетинившись, и с места бросился на исаламири. Видимо, зверь надеялся шугануть Чуню так же, как в первый раз, но исаламири повернулась спиной к нападающему и схватилась за ремень намордника, который спёрла давеча у Ареско. В момент, когда лот-кот оттолкнулся от земли и прыгнул, Чуня резко развернулась и мотнула намордником в сторону врага. Намордник ударил по голове лот-кота, тот рухнул, как подкошенный на траву. Исаламири отбежала в сторону, а из намордника, куда Чуня аккуратно положила осиное гнездо, вылетел здоровенный рой крылатых насекомых, сразу же накинувшийся на котяру. Ареско взвизгнул от ужаса и, не удержавшись, упал с забора на Гринта, все еще загоравшего в окопе.

– Осы! Етить-твою-в-гиперпространство!

Испуганный лот-кот бросился бежать прямо к своему стаду. Осы вились вокруг него и нещадно жалили в уши и нос. Через пару мгновений весь табун котяр, атакованный страшными крылатыми монстрами, ринулся прочь… в сторону лотальской столицы.

…В это время на главной площади города происходило явление губернатора народу с важной речью. Аринда Прайс не только выдвинула реформу по переименованию столицы из Лотала в Прайс-сити и изменению статуса из села в поселок городского типа, но и гордо вещала об этом на одном единственном черно-белом местном телеканале. Поскольку Чуня за ночь успела разбить бутылку дорогущего коньяка, от ста граммов которого у губернаторши развязывался язык, то в этот раз пришлось выступать всухую, на нервах. Аринда запиналась, тупила, но продолжала нести чушь, так же, как мыши – жрать тот кактус:

– Еще вчера мы думали, что завтра будет сегодня. У нас есть поселок… что было село. Поселок это вам не село, вернее не только лишь село, но еще и город… Что делается во имя Империи, не каждый способен понять, вернее, понять может каждый, не многие способны сделать это…

Тут Аринду пихнула под локоть уставшая слушать губернаторскую демагогию министр Туа и оттолкнула ее от микрофона. Сквозь зубы она прошептала: «Позорище!», на что Аринда ответила: «Сама дурочка!», но в сторону отошла, пообещав, что по окончании речи повыдирает наглому министру космы.

Пока Туа грамотно вешала населению лапшу на уши, Аринда заметила, что к городу приближается крупное облачко пыли. «Странно, вроде песчаные бури характерны для Татуина», – подумала она, а затем ее зрачки расширились от страха.

– Лот-коты!!! – взревела губернатор.

Табун испуганных котанов снес новенькую табличку с надписью «Прайс-сити» и вломился на площадь. Начался лотокотоАД! Поломанные AT-DP, оцарапанные штурмовики, перевернутые спидеры и гравициклы. Немногие пришедшие послушать губернатора, в панике позабиралось на фонарные столбы. А Сабин, Зеб, Гера и Чоппер, собравшиеся устроить было диверсию, намереваясь было облить Аринду водой из пожарного насоса, решили, что лучше свалить отсюда от греха подальше. По уровню убытков лот-котов им оказалось явно не перепрыгнуть.

Таркин ругался самыми последними словами. А когда все неприличные выражения закончились, просто продолжал злобно размахивать кулаками и выть. Вся растрепанная и оцарапанная Аринда стояла в мятом сарафане в своем собственном кабинете, виновато опустив голову. На носу все еще красовалась марлевая повязка, скрывавшая чунин укус.

У Таркина тем временем открылось второе дыхание:

– …чтобы 40 лот-котов нанесли ущерба больше, чем повстанцы на Скарифе?! Да вы хоть понимаете, что это вопиющий случай! Какой идиот назначил вас губернатором?

– Вы… – тихонечко подсказал гранд-моффу на ухо находившийся там Траун.

Таркин тут же осекся и, не найдя больше слов, в сердцах махнул рукой.

– Где Чуня? – спросил Траун, когда Таркин соизволил удалиться.

– Какая Чуня?

Чисс сдвинул брови и угрожающе сверкнул глазами.

– А-а-а! Чуня!

– Где?

…Поисковая операция продолжалась несколько суток. Чуню искали везде. Даже в тайном Храме Джедаев. Обыскали каждый уголок планеты, каждое мусорное ведро, каждый СИД на парковке. Траун не переживал так сильно еще никогда в жизни. Для успокоения он даже пил валерьянку с вискарем в соотношении один к одному. Но и она не помогала. Бармен единственной на Лотале рюмочной был в шоке от чисса, ибо тот успел разбить с горя не одну сотню бокалов о попавшиеся под руку головы местных пьянчуг.

– У-у-у! Дурында! – негодовал чисс. – Я для нее развил талант Костика из ЙА-шки в настоящий писательский, а она Чу-у-уню потеряла!

– Нашеееел! – закричал вбегающий в рюмочную Косой.

– Хде?! – оживился чисс, мигом протрезвев.

Через несколько минут они уже стояли в бывшем доме Эзры Бриджера, а в подвале лежала Чуня, свив себе гнездо из травы и листиков. К брюшку жались шесть маленьких рыжих комочков. Малыши громко пищали и тыкались в мех.

– О-о-о-о! – глаза сурового гранд-адмирала наполнились слезами от умиления, он даже утер их кончиком лекку Косого. – Да это же детки!

– Маленькие чунята! – восхищался тви’лек. – То-то Чуня себя так странно вела в последнее время.

– А где ж она успела? – спросила Аринда, на всякий случай спрятавшись за широкую спину чисса, вдруг счастливая мать решит на радостях покусать нежданных свидетелей.

– Да я с ней на Миркре проездом был. К другу-барыге Кар’дасу заезжал на рюмку чая. Видимо, тогда Чуне и надуло тропическим ветром родной планеты.

Маленькие исаламирьки пищали и тыкались носами в чунину шерсть, а мать вылизывала их длинным шершавым язычком, подозрительно поглядывая на Аринду. Трое имперцев некоторое время любовались на семейную исаламирью идиллию, а Косой поспешно вставил, тряхнув головой и случайно попав Аринде лекку по лицу:

– Зато теперь у нас в Имперском Флоте станет в шесть раз веселее!

Комментарий к Аринда Прайс и 40 лот-котиков Цикл “Аринда Прайс”

Цикл разбросан по разным фанфикам.

#ПрайсТащит #PryceWeek

*в тексте присутствуют намеки на высказывания нувыпонели кого:-)

По заявкам Violet Bird: “что-нибудь про Ареско и Гринта” и “появление маленьких чунь”, а также для всех, кто хотел больше Чуни.

PS. Про холодные руки я помню. Будет скоро :)

====== В поисках Филони. Часть 1. ======

Комментарий к В поисках Филони. Часть 1. Этот и следующий рассказы заявочкам

Olga Like

и

Леи – Сирины

про множество рук и чисские объятья, также

Snow_in_summer

о ЗВ-фестивале и

WinterStorm

про казнь Филони.

Продолжение вот этого рассказика: https://ficbook.net/readfic/4876860/12894411#part_content

Некоторые шутейки придуманы вместе с веселыми авторами Сари Продакшн, за что им обеим большое спасибо. И за пинки спасибо :)

Много параллелей с Фикбуком. Автор высмеивает исключительно свою писанину под маской других пейрингов и ни в коем случае не хочет обидеть соседей по фэндому.

Земля. Солнечная система

Где-то над Ленинградской областью

Новенький красивенький шаттл «Дельта», честно угнанный у директора Кренника, вынырнул из плотных кучевых облаков, едва не задев шпиль Петропавловской крепости. Пролетев над Дворцовой площадью и навернув пару кругов вокруг Исаакиевского собора, он рванул на юго-запад.

– Эй, Фел! Это тебе не самосвал! Не дрова везешь! – рыкнул сидящий рядом с пилотом штурмовик.

– Нэ мэшай, Косой! У дыректора аутопылот такой упоротый, шо самолеты «Аэрофлота» отдыхают!

– А что там шеф с таким умным видом в датападе роется? – спросил розовый тви’лек, скосив взгляд на чисса, сверкавшего глазами где-то в утробе челноке.

– Антыымперскые комыксы про Вэйдэра чытаэт!

…Диспетчеры аэропорта «Пулково» пребывали в шоковом состоянии, некоторые даже попадали в обморок. Мало того, что на самую широкую посадочную полосу приземлилось нечто черное, невероятно крутое, с большими крыльями, так еще и опустило стеклоподъемник. Оттуда показалась голова не совсем трезвого пилота, который обрадованно улыбнулся подбегающему на штурм ОМОНу, собравшемуся уничтожить пришельцев по всем идиотским канонам фильма «Притяжение»:

– Э, мужыкы! Долеко лы до Таллына?

ОМОН конечно обалдел, но калаши взвел, собираясь расстрелять странную посудину к чертовой матери, а пилоту предъявить штраф за полет в нетрезвом виде.

– А ты уверен, что нам в Таллин? – спросил Косой.

– Нэпомни адрэс.

– Бейкер-стрит, 221Б! – без запинки выдал штурмовик.

– Кто-то явно «Шерлока» пересмотрел, – раздался из темноты негодующий шефский голос. – Адрес…

Раздался шорох бумаги и ворчание на чеунхе. ОМОН снаружи обалдел еще больше, когда из иллюминатора высунулась благородная синяя ряха с красными глазами.

– Господа, не соблаговолите ли объяснить, как проехать в… как же это по-русски будет?.. А, в Юнайтед Стейтс!

– Пардон, куда? – спросил самый смелый омоновец, вежливо, по-питерски прицелившись синему интеллигенту прямо в лоб.

– Шеф, вы на латинице читаете, – поправил Косой.

– Латиница, кириллица! Ужас какой! У нас письменность гораздо проще! – буркнул себе под нос Траун.

– Вам в Америку что ли надо? – переспросил землянин. – Так это в другое полушарие.

– Далэко? – поинтересовался Фел.

Питерский абориген хитро улыбнулся и указал рукой на запад:

– Не, тут рядом совсем – восемь с половиной тысяч километров.

– Хоть не парсеков, – обрадовался чисс и помахал омоновцам ручкой «Паркер». – Спасибо, земляне!

Директорский шаттл поднялся в воздух, обдав аэропорт «Пулково» проспиртованными выхлопными газами, а омоновцы некоторое время продолжали глядеть на место его посадки выпученными, как у гунганов, глазищами.

В рации прозвучал обалдевший голос диспетчера

– Я один видел мужика? Синего, как полстраны?

В одном известном американском штате

– Да что б меня сам Таркин по лекку погладил! – выругался Косой, осматривая здоровый деревянный сарай. – Это у них называется студия? У нас на Рилоте в таких даже рилл не прячут!!!

– На Корэллии такое жыльйо идэт под снос, – кивнул Фел, снимая этот позор на смартфон. – В нём дажэ бамжы жыть нэ будут.

– Неужели это и есть офис Диснея? У повстанцев на Хоте поцивильнее будет, – удивился Траун, приглядевшись к бешено храпящей фигурке у ворот.

Подойдя ближе, вновь прибывшие увидели не кого-нибудь, а самого агента 0,75 в какой-то бомжатской одежде, растрепанного и вместо любимого плюшевого лунтика, прижимавшего к себе миниатюрный макет Звезды Смерти.

– Тааак! И этот с боевой станцией спит! Мало нам Кренника! – буркнул Косой, бесцеремонно хватая за шиворот Калласа.

– Буэээ! Кышшш! Уууу! – выдал сквозь храп агент, пытаясь отбиваться ногами.

– Рота, подъё-ё-ём!.. – гаркнул Траун, но тут же осекся, вспомнив другое ключевое словосочетание. – Водка стынет!!!

Каллас тут же подскочил, дико озираясь по сторонам.

– А? Что? Мне штрафную… Шеф?

– О-о-о-о… – Траун сочувствующе посмотрел на подчиненного.

– Фью-ю-ю-ить… – озадаченно просвистел барон Фел.

– Хто ж тебя так разукрасил, друже? – удивился Косой, с интересом рассматривая физиономию ИББшника.

– Что? А, это! – Каллас указал на фингалы и кровоподтеки. – Это грим остался после последнего дубля. Сезон доотсняли. Кстати, шеф, хотите, я вас с Флимом познакомлю? Прикольный чувак, хоть и не чисс!

Глаза Трауна недобро сверкнули.

– Ну, не хотите, как хотите, – быстро ошарился Каллас, втянув голову в фуфайку. – Чего прилетели-то?

Фел хрустнул пальцами, Косой тряхнул лекку, шибанув случайно по щеке Трауна. Чисс, не ожидая получить такого смачного леща, зашипел, схватив кончик лекку рукой, и затянул узел, сжав его так, что у тви’лека от боли навернулись слезы на глазах.

– С Филони переговорить хотим. По поводу последнего эпизода. Мало того, что этот умелец адмирала Костика вывел из строя (теперь у него срывается свадьба с тещей Таркина!), так еще и опозорил мое заковыристое чисское имя!

– Шеееф… уууу… – взвыл Косой, чувствуя, как Траун вяжет из выступающей части его тела настоящий морской узел.

Не обращая внимания на жалостливый вопль штурмовика, Траун продолжал полную негодования речь:

– В титрах указано не Митт’рау’нуруодо, а Митт’рау’ну’уродо! Как мне теперь фанатам в глаза смотреть? Что я скажу коллегам по флоту? Меня ж все моффы засмеют! Про чиссов вообще молчу!

Ловкие пальцы сплели на голове у тви’лека настоящий бант, которым гордилась бы любая первоклассница, но только не ноющий от боли Косой, который всецело понял смысл рилотского крылатого выражения «скрутить баранкой мозг».

– Я его, мастера трехмерных персонажей, научу апострофы ставить! – все больше распалялся чисс. – Будет у меня стихи на чеунхе писать! И фольклором их размножать!..

Косой уже был практически в коме, когда на помощь подоспел Фел, быстро всунув в руки чиссу четки, которые тот тут же разорвал. Но этой доли секунды хватило, чтобы вытащить тви’лека из мертвой хватки разозлившегося чисса.

– Где этот грибок в шляпке? – рявкнул Траун, да так, что Косой мигом пришел в себя и вытянулся по стойке смирно.

– В студии где-то прячется. Отче наш – Джордж Лукас – как прочитал сценарий четвертого сезона, так и… пообещал убить, короче! – выдал Каллас, протягивая чиссу листок со сценарием. – Шеф, он из меня повста-а-а-нца хочет сделать! Повста-а-а-анца…

– Да, я вижу, – Траун критически оглядел бомжатский прикид старшего агента Имперского Бюро Безопасности и на всякий случай отошел подальше. Не дай ситх подцепить ласатских блох!

Наброски сценария 4 сезона «Звездные войны. Повстанцы»

1. Асока становится белым волком и душит всех 40 лот-котов Аринды Прайс.

Комментарий Косого: Ладно, хоть появится, а то директор Кренник уж нашивку на плащ сделал #асокажива.

2. Эзра падает на темную сторону, но всё равно продолжает биться за Альянс.

Комментарий Фела: От малалэтний жюк!

3. Гера выходит замуж за Кейнана, и у них рождаются гибридные детишки.

Комментарий Калласа: Ыыы! Словят хайпа от траунерщиков…

Комментарий Трауна (крутит пальцем у виска): Шта? Моя девушка – это работа!

4. Чоппер открывает в себе способности форсъюзера и взрывает через розетку весь Имперский флот.

Комментарий Трауна: Да неужели? Картина Сабин Врен – «Взорвали».