Текст книги "Четыре имперца и исаламири (СИ)"

Автор книги: Isoetes

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 17 страниц)

– Вернемся к нашей ситуации, – поправил Траун, получив данные гугл-поиска от Чоппера. – Эзра, ты, как самый не привлекающий к себе внимания, отправишься на Московский вокзал за билетами. Но сначала обменник. Какой у них там курс имперского кредита к рублю, Чоппер?

– Биииип! Пик-пик!

– А ты точно не старый курс белорусского рубля смотришь? – уточнил гранд-адмирал, у которого глаза на лоб полезли от ответа.

– Бип-бип!

– Нам в Альянсе командировочные расходы не оплачивают, – понурился Зеб, взглянув на цифру.

– Ничё, шеф с главкома вытрясет! Еще и премиальные будут за живого Филони, – заверил повстанцев Косой.

Трауну явно надоела вся эта болтовня, и он приступил к решительным действиям:

– Так! Эзра, в обменник, потом на вокзал за билетами. Косой, надевай шлем и с ним. В броне штурмовика будешь привлекать меньше всего внимания, чем с распущенными лекку. А мы с Зебом и Чоппером пойдем в Эрмитаж.

– Служим Империи! – выдали повстанцы и в ужасе переглянулись, сообразив, что сморозили что-то не то.

Комментарий к В поисках Филони. Часть 2. * Отсылка к очень смешному фанфику автора

Леи – Сирины

“Море. Солнце. Ситх.” о приключениях Палпатина на югах (https://ficbook.net/readfic/4441322).

По просьбе AngelЛина холодные руки отдельно, “Уральские авиалинии” отдельно XD

Часть шуток придумана вместе с Сари Продакшн

====== В поисках Филони. Часть 3. ======

Комментарий к В поисках Филони. Часть 3. Собственно продолжаем тему. Спасибо, что ждали :)

Стереотипы про Питер! Много стереотипов про Питер!

Использована переделанная песня группы “Ленинград” – “В Питере пить!”

Отдельное спасибо L.luft и Сари Продакшн за шутки.

отсылка к макаронному галеннику от Сари Продакшн https://ficbook.net/readfic/5391241

С утра весь Санкт-Петербург гудел, словно растревоженный улей. И этому была причина. Несколько причин…

Яндекс-пробки и Яндекс-новости.

«На Невском проспекте произошел транспортный коллапс. Пробки 9 баллов. Все находящиеся в Питере японцы, а также русские девочки-анимэшницы выстроились в огромную очередь, чтобы взять автограф и сфотографироваться с прибывшим в Санкт-Петербург анимэшным персонажем. Видовую принадлежность определить не удалось, но известно, что этого, как оказалось, весьма популярного в Японии персонажа зовут Зеб.»

Радио Эрмитаж. Экстренный выпуск новостей.

«Сегодня в Зимний дворец пожаловал один весьма любопытный турист с признаками алкогольного опьянения и недосыпания на лице. Он сообщил администрации, что картина Казимира Малевича „Черный квадрат“ висит вверх ногами. После продолжительной экспертизы с помощью местных музейных котов данный факт был подтвержден. Администрация приносит посетителям свои глубочайшие извинения за халатность персонала.»

Канал L!FE78. Прямой эфир. На связи специальный корреспондент.

«В одной из Рюмочных Санкт-Петербурга был замечен имперский штурмовик, дегустировавший крепкие алкогольные напитки, а затем разогнавший всех местных алкоголиков. Личность дебошира до сих пор не установлена. Известно лишь, что он принадлежит к теперь запрещенной в России организации „501-й легион“. Особая примета: женские розовые колготки на голове.»

Пятый канал. Открытая студия.

Ведущий: «Сегодня ночью во время развода мостов была испытана технология летающего чемодана. Производитель пока неизвестен».

На экране появился астродроид прямо перед расходящимися крыльями Дворцового моста. А на дроиде сидел молодой человек, жевавший попкорн и фотографировавший сие событие на камеру телефона неизвестной модели.

Ведущий: «Вопрос к губернатору города: как вы думаете, возможен ли будет запуск подобных технологий, чтобы хоть как-то разгрузить Неву от бешеного потока туристических катеров, мешающих каравану морских судов осуществлять перевоз грузов?»

– Шкет, где тебя носит? – прорычал в ЧиссФон Зеб, спрятавшийся от анимэшниц в одном из многочисленных питерских дворов-колодцев.

– Понимаешь, Зеб, я и Кося заблудились… – пролепетал в динамик далекий голос Эзры.

– Карабаст мне между глаз! То есть, как заблудились? А билеты? А поезд? – негодовал бритый ласат.

– Билеты у меня. Только вот как нам до вас добраться?

– Дорогу спроси, лотальский воришка, – буркнул Зеб, вспомнив недалекое прошлое молодого падавана.

– Зеб, ты понимаешь, о чем говоришь вообще? – запаниковал Эзра. – Как я могу спросить дорогу? Я же интроверт!

Ласат уже собрался выдать тираду бранных слов в адрес юного джедая, как внезапно перед ним появился Траун и выхватил свой ЧиссФон:

– Эзра, слышишь меня? Попробуй вывески почитать, чтобы понять, где находишься.

В динамике послышалось шуршание и бормотание.

– Так, шаверма, рюмочная – Косой, фу! Нельзя! – «Розовый кро…»

– На дорожные вывески смотри! – быстро перебил его Траун, про себя подумав, что не хватало еще, чтобы ребёнок забрел туда, куда ему не следует.

– Дяденька Траун, – испуганным голосом прошептал Эзра. – Тут написано, что это Купчино…

– Что? Купчино? – тут уже запаниковал Траун, сообразив, в какой район Косой и Эзра забрели. По сравнению с Купчино Татуин представлялся одним из безопаснейших уголков Галактики, Рилот – оплотом миролюбия и тви’лекской доброты, а Имперский Инквизиторий – настоящим курортом. – Эзра! Уходите оттуда! Уходите немедленно!

– Поздно… – донесся из динамика обреченный голос Эзры. – Передайте Зебу, что я завещаю ему свой ситский голокрон. Пусть он его вместо молотка использует.

– Милостливы государе, будьте любезны объясниться, по какому праву ваши презренные ступни топчут нашу купчинскую землю?

– Э… э-э-э… – замялся Эзра, увидев перед собой толпу… гопниками их назвать было сложно. Скорее это оказались одетые в выглаженные спортивные костюмы молодые люди, у которых подмышками были зажаты толстенькие книженции, а в руках они держали бумажные пакетики из которых торчали горлышки пивных бутылок.

Испуганный Косой, напялив шлем, спрятался за спиной у Эзры. Судорожно пошарив по карманам, он обнаружил немного семечек.

– Семок надо? – спросил тви’лек, вспомнив общепринятые традиции гопников всех планет Галактики, и протянул горстку толпе. Гопники обменялись презрительными взглядами, понимая, что перед ними настоящий дикарь в белой броне. Даже варвары из московского Чертаново так себя не вели.

– Оставь мобильник, всяк сюда входящий, – вежливо обратился к жертвам один из гопников.

С испугом взглянув в суровые и начитанные лица местных, Эзра аккуратно положил телефон…

– Вот сюда, – дрожащим голосом произнес шкет, – на бордюр.

– Что сей необразованный юнец сказать изволил? – пробухтел один из гопников, достав из-под куртки томик «Войны и мира» и угрожающе начав им поигрывать.

– Поребрик. Он хотел сказать поребрик, – попытался исправить ситуацию Косой, вспомнив, как кондукторша в автобусе по пути из Пулково учила их питерскому жаргону.

– То-то же! – удовлетворенно кивнул гопник. – Не соблаговолите ли пройти в парадную?

– Куда-куда? – спросил Эзра.

– В подъезд, – прошептал Косой, испуганно задрожав. – Всё, это конец. Даже шеф нас не спасет, клянусь своими розовыми лекку.

Вмиг гопники обступили Косого и Эзру, давая понять, что отказ в нынешней ситуации крайне неуместен.

Тем временем гранд-адмирал Траун ударился в панику окончательно. По его представлениям, в Купчино не смог бы выжить ни один чисс, не то, что там какой-либо другой житель Галактики. Местные гопники являлись эталоном вежливости, а свою территорию бдели, пожалуй, лучше, чем Орден Джедаев Великую Библиотеку. В Купчино действовали настолько суровые законы и правила, что абсурдные вопросы по ЕГЭ казались детским лепетом по сравнению с литературными дискуссиями у третьей парадной пятого дома по Купчинской улице. Выжить на этой опасной земле мог только коренной питерец. У понаехавших, вроде Косого и Эзры, шансов не было.

– Гранд-адмирал, – обратился Зеб к судорожно клацающему по кнопкам ЧиссФона Трауну, – что делать будем?

– ИЗР «Спотыкач» адмирала Константина находится поблизости, – сказал Траун. – Готов оказать нам поддержку.

– Насколько я знаю вашего Костика, он не сможет прицельно ударить турболазером по Купчино, а разнесет близлежащие пригороды, – знающим тоном выдал ласат. – Тогда уж точно, прощай, янтарная комната!

– Нет-нет-нет! По янтарной комнате я ему палить не дам! – яростно сверкнул глазами чисс, сжимая кулаки. – Да и турболазер у него коротковат.

– Сашка Каллас рассказывал слушок, что самый короткий турболазер у директора Кренника, – хитро прищурившись, сказал ласат. – Шесть с половиной сантиметров. Что таким отстрелить можно?

– Ну, ИББшники просто так слухи друг о друге распускать не будут, – таинственно улыбнувшись, парировал Траун, зная, что агенты Имперского Бюро Безопасности любят мериться в космических боях своими турболазерами.

Внезапно на набережную Невы, где сидели ласат и чисс, выкатилась раритетная «Волга» и, резко затормозив, остановилась прямо у воды.

– Шеф! – раздался оттуда знакомый голос. – Шеф, мы вас нашли!

– Косой? – обрадовался чисс.

– Шкет? – вскочил на ноги ласат.

– А Чоппер где? – спросил Эзра, вывалившись из багажника.

– В камеру хранения на вокзале сдали, – буркнул ласат. – Мешался под ногами.

На набережную тем временем подъехала еще пара жигулят, из которых вывалились довольные гопники. Траун испуганно сглотнул и приготовился к переговорам, но Косой, сняв шлем и подставив лекку дувшему с залива ветру, гордо произнес:

– Не волнуйтесь, шеф! Мы нашли с ними общий язык.

– Интересно, каким образом? – удивился ласат.

– Рилотский гопник лотальского карманника всегда поймет, а уж если они будут действовать вместе…

– Короче, Дейв Филони! – рыкнул раздраженный Зеб, видя, как гопники окружили его и, вместо того, чтобы побить, стали делать совместное селфи.

– Они тоже смотрят «Повстанцев» и тоже недовольны развитием сюжета… – начал объяснять Эзра, но один из гопников, галантно поклонившись Трауну и вручив ему здоровенный сборник стихов Пушкина, сказал:

– Мы, питерские гопники, никогда никого не обижаем и не рукоприкладствуем, но ради господина Филони готовы сделать исключение, – затем он показал кулак и воинственно добавил. – Врежьте ему там по-взрослому!

Траун настолько обалдел, что не заметил, как его с Зебом затащили в «Волгу» и повезли куда-то. Удивленный от того, что гопники вежливо попросили пристегнуть ремни, чисс не сразу понял, что их везут на вокзал.

Эзра тем временем взял инициативу на себя.

– Я добыл нам три билета. Дяде Трауну самое лучшее место в купейном вагоне, Зебу и Косому – плацкарт, боковушка у туалета.

– А сам-то ты где поедешь? – не понял Косой.

– В Чоппере, как на самолете, – невозмутимо произнес Эзра. – Вместо багажа. Я привык.

Распрощавшись с интеллигентными гопниками, проводившими их под аккомпанемент сильного питерского ливня, имперцы и повстанцы погрузились в поезд. Траун сразу понял, что ему досталось самый ужасный вагон в поезде. Он ехал вместе с китайцами. И не просто с китайцами, а еще и с маленькими, вечно орущими детьми. После полутора часов пытки диким ором и попытки спасти Чоппера от страшной участи – быть разобранным на ДДГ-шные сувениры, он подхватил дроида и отправился к Косому с Зебом.

Ситуация в плацкарте оказалась не лучше. Мало того, что Зеб не вмещался на верхнюю боковую полку, даже свернувшись вчетверо; он еще и проломил ногами стену в помещение перед туалетом. Более того, полка, не выдержав полутора центнеров бешеной ласатины, треснула и провалилась прямо на Косого, который в это время пытался уложить лекку так, чтобы они не мешались в проходе. В итоге пришлось запереть бешено орущую за устроенный дебош и ничем не уступающую по весу Зебу проводницу в туалете. А Косого долго извлекали из-под обломков второй полки. Благо, в вагоне ехали дети-лагерники, быстро оказавшие помощь знакомым мультяшным персонажам.

Закончилось всё тем, что имперцев с повстанцами напоили чаем и накормили всякими разными вкусностями, какие только берут пассажиры с собой в поезд, а затем устроили концерт по заявкам, ибо у детей оказалась с собой гитара.

Быстро сообразив, какие аккорды следует играть, Траун подхватил гитару и, ностальгически затрунькав по струнам, затянул свою родную – ксилльскую…

Много ледников у нас на Ксилле,

Нету пальцев столько на ногах,

С каждым годом всё они красивей,

Утопают в метели и в снегах.

На Рилоте крутые твилюхи,

С лекку размером со шланг,

На Татуине замечательно нюхать,

С Ласана лучше бежать.

А в Доминации – пить!

В Доминации – пить!

В Доминации кефир – пить!

В Доминации – пить!

В Доминации – пить!

В Доминации кефир – пить!

Я поездил в общем-то немало,

Есть что вспомнить, есть чего забыть,

Добирался даже до Нал Хатта,

Трунькал то, чего не может быть.

В С’кррр шикарные мухи,

Размером с большущий кулак,

Во Внешнем с Эсвой занюхал,

В Ядре с Прайсихой поржал.

А в Доминации – пить!

В Доминации – пить!

В Доминации кефир – пить!

В Доминации – пить!

В Доминации – пить!

В Доминации кефир – пить!

И при всём при внешнем альтруизме,

Доминацию всем сердцем я люблю,

Минус, правда, есть в патриотизме —

К Пал Палычу в Империю свалю.

На Звезде Смерти есть макарошки

Их Орсон и Гален едят,

Пюрешкой еще и закусят,

И кайбер потом мастерят.*

А в Доминации – пить!

В Доминации – пить!

В Доминации кефир – пить!

В Доминации – пить!

В Доминации – пить!

В Доминации кефир – пить!

====== В поисках Филони. Часть 4. ======

С энтузиазмом поедая шаверму, наши доблестные имперцы и не менее доблестные повстанцы вывалились вместе с толпой «понаехавших» на площадь трёх вокзалов «нерезиновой» столицы Российской Импе… эээ… Федерации.

– Чтоб у меня лекку отсохли! – выругался Косой, заметив среди толпы попрошаек мужчину с пепельно-серой шевелюрой, облаченного в длинный грязный плащ.

У Трауна меж тем глаза полезли на макушку от удивления, и Эзра с удовольствием принялся фотографировать физиономию до глубины души изумленного чисса на телефон, дабы доказать потом повстанцам по возвращении на Явин, что слухи о каменнокирпичности благородной морды-лица чисса сильно преувеличены.

– Я конечно знал, что у вас там в Империи деспотия и ситская монархия, – хихикнул Зеб, пихнув Косого в бок, – но чтобы главе ИББ и по совместительству директору Звезды Смеха не хватало зарплаты, и он нищебродствовал в Неизведанных регионах… Это уже перебор! Свергать вашу «абсолютную власть» надо!

– Но-но! – возмутился Косой, сжав кулаки; за родную Империю он готов был порвать на себе броню. – У нас печеньки Темной Стороны есть! Вейдер лично в пекарне на Мустафаре крафтит. А у вас только демократия: кто громче орнет, у того мейлураны на рынке и покупают. А то, что они гнилые, никого почему-то не волнует.

– Косой, а ты, оказывается, неплохой политик! Го в «Поединок» с Мон Мотмой, а то ее никто переубедить не может, что Альянсу нужно уровень жизни поднимать, а не в мистические идеалы равноправия и духовных склепов бюджет из имперских откатов втюхивать, – сказал Эзра.

Чоппер недовольно пробубнел на своем двоичном языке.

– Склепы. Скрепы. Какая разница! – отмахнулся шкет.

Вместе они подошли к скрестившему ноги на брусчатке мужчине и обступили его. Траун осторожно нагнулся к нему, внимательно рассматривая и пытаясь анализировать. Косой боязливо потыкал человека в плечо кончиком лекку. Чоппер же не стал церемониться и ткнул незнакомца электрошокером.

– Твою ж налево! Эвоки позорные! Волки новосезонные! Хатты заспиртованные! – заверещал мужчина, подскочив от неожиданности и окинув зондеркоманду имперповстанцев злобно-униженным взглядом. Волосы на его голове встали дыбом, а плащ взвился вверх.

– Орсон, – прошелестел все еще удивленный чисс. – Ты что тут делаешь?

Кренник сверкнул глазами и закутался по самый нос в полы изодранного, страшного плаща.

– Что вы мне здесь всю конспирацию срываете? – прошипел он. – ИББ и Имперская Разведка уже неделю здесь Филони выслеживают!

– Имперская разведка? – переспросил Зеб.

Кренник кивнул головой в сторону входа в метро. Там сидела стройная женщина с идеальным макияжем, лоснящимися черными волосами, с двумя хорошо заметными белыми прядями и разными глазами – зеленым и красным. Она продавала семечки в газетных кульках и желала покупателям… цитата: «скорейшего расстрела».

– Исанн? – физиономия Трауна вытянулась еще шире. – Ну у вас и конспирация!

– На себя посмотри, чиссёныш! – буркнул недовольный Орсон. – Идите отсюда! Вы нам с Санечкой весь план срываете!

– Орсон, ну ладно ты недоволен самоуправством Филони, но Исанн-то чего здесь делает? – спросил Траун. – Разведка – вообще инертная структура. Им если повстанцы на крестокрылах на головы сядут, они не заметят. Как же получилось, что они операцию проводят? Да еще и с ИББ.

– Санечку вместо меня Филони подписал на четвертый сезон практически бесплатно. Пообещал ей массовые расстрелы, как она любит, – взгрустнул Кренник.

– Так там же рейтинг G! – возмутился Эзра. – Мы даже ни одного штурмовика толком не замочили.

– В том-то и дело! У Филони всё через G. Вот Санечка и обиделась, что вместо расстрелов оказались дешевые спецэффекты, – буркнул Кренник и яростно взмахнул полами плаща. – Идите уже отсюда!

– Последний вопрос, Орсон, – сказал Траун. – Как вы сюда из другого конца планеты добрались?

– На личном самолете Лукаса конечно же, – Кренник важно скрестил руки на груди.

Имперповстанцы судорожно переглянулись, припоминая все приключения на этой дикой планете, что пришлось пережить. Зеб сильно мерз от того, что его побрили. Эзра до сих пор не мог разогнуться после путешествия в Чоппере. Чоппера же периодически коротило от вспышек на местном Солнце. Косого несколько раз пытались задержать местные органы власти за распитие спиртных напитков и курение дагобанской конопли в общественных местах. А Трауну пару раз агрессивные аборигены пытались перекрасить физиономию в «человеческий» цвет.

– А что? Так можно было? – удивился Эзра.

– ИББ можно всё! – пафосно развел руками Кренник, явно пытаясь захапать ИББшными ручонками саму Вселенную. – А уж Имперской разведке и подавно! – он оглянулся на Айсард, которая кормила птиц семечками с интересной начинкой. Голуби взрывались громкими хлопками, оставляя от себя ворох перьев, а воробьи лопались перьями внутрь, как попкорн на сковородке.

– Зато мы были ближе к народу! – не менее пафосно выдал Траун, в душе, однако, сильно оскорбившись, что пришлось путешествовать, как плебею.

– Брейк, имперцы! – встал между ними Зеб, опасаясь, как бы эти две имперские банты не стали бодаться между собой вместо того, чтобы направить всю накопившуюся энергию против главного злодея – Дейва Филони.

– Агент Вареник, елы-палы! – заматерился комлинк на поясе у директора. – Ты что там вытворяешь? Тебя и гранд-адмирала Трауна ИББ-ТВ транслирует на всю Галактику! Провалишь и этот проект – здесь и останешься!

Пафосность Кренника мигом испарилась, уж очень ему не хотелось оставаться на столь дикой планете. Дрожащей рукой он взял комлинк и несмело ответил:

– Консультируюсь я у товарища гранд-адмирала, Владыка Вейдер. Правда, Траун?

Чисс весело поднял бровь, сообразив, что Вейдер крепко держит Кренника за жабры не только образно. Но сдавать своих чисс никогда не стал бы, поэтому утвердительно сказал «да» в комлинк. Гранд-адмирал и так траунячил Темному Лорду мозги, как ГолоНет всем имперским гражданам, ибо шибко умных Сила не берет. А вот у Кренника подобное не прокатывало, за что тот всегда получал по шапке. Вейдер недовольно пыхнул и отключился, а имперповстанцы стали ждать в засаде Филони.

Получив финансирование от «Фонда Кино» на «полное уничтожение забугорной космооперы», Дейв Филони вышел из студии «Мосфильм» и направился в обменник, волоча с собой целый мешок с деньгами.

Сделка окончилась хорошо. А дела с «Повстанцами» шли еще лучше. Уже три сезона подряд «Дисней» не вмешивался в богодельню Дейва – слишком хороша была его репутация после «Войн Клонов». Но Дейву вся эта возня с мультиками давно надоела. К тому же он прочно подсел на русский наркотик – «Смешарики». И вот ему предложили клепать сценарии для них, но при условии, что франшиза «Звездных войн» будет навсегда уничтожена, ибо только она составляла конкуренцию Лосяшу и Крошу. Второй завербованный агент – Джей Джей Абрамс уже начал уничтожать классическую трилогию – первого конкурента российской пародии на фантастику. Причем вполне успешно.

Дейву не хотелось отставать от своего подельника, да и опасался он этих русских. Ибо у машины с именем «Фонд Кино» щупальца были длиннее, чем у Бор Галлета.

– Семечек не желаете? – послышался сбоку властный женский голос.

Не успел Дейв повернуться, как ему в лицо полетела целая горсть тыквенных семечек вперемешку с кедровыми орешками. Собравшись было выругаться на какую-то нахалку и уже подготовив фразочку в фирменном стиле нью-йоркских автомобилистов, Дейв повернул голову. Но внезапно семечки и орешки стали взрываться громкими хлопками, заставив его подпрыгивать на месте. В глаз тут же впечатался крепкий кулак. А сзади кто-то отвесил сильного пинка. Филони упал навзничь, закрываясь шляпой и пряча под себя мешок с деньгами.

– Так-так, Дейв, – раздался крайне спокойный голос, от которого мурашки побежали по спине.

– Это не я! Это не я! – заверещал Филони.

– Шеф, а может не на Красной Площади? Советами замучают, – опасливо прозвенел еще один голос, и сильные лапищи с легкостью подхватили тело несчастного режиссера. В ноздри ударил запах отвратительной и злющей, как сто мандалорцев, ласатины.

– Косой прав! Зажарим на Вечном Огне! – пробасил обладатель отвратнейшего парфюма.

Дейв попытался запротестовать, но его лихо скрутили и засунули головой вниз прямо в… астродроида.

– Испытай всё, что испытал я! – раздался нахальный мальчишеский голос, а колесики дроида затарахтели по неровному мощеному плацу, отдаваясь громкой вибрацией в ушах недорежиссера.

Исанн Айсард чистила до блеска пистолет, конфискованный в целях безопасности Имперской Разведкой у Кренника – все знали, что мажет он еще похлеще штурмовиков. А уж тупит как... Невинных жертв на дикой планете Земля Империя допустить не могла. Зеб поглаживал свою бо-винтовку, а Эзра согнулся пополам от смеха, наблюдая, как Орсон и Косой пытаются вытащить Филони из Чоппера. Траун же с невозмутимым видом делал селфи на ЧиссФон на фоне всего этого безобразия, ибо бабушка с Ксиллы уже кучу СМСок отправила, пытаясь узнать, поел ли ее маленький чиссёнок, почему в гости не наведался и вообще где пропадает.

– Вот, отожрался, гад! На моей зарплате! – бухтел Кренник, пытаясь поймать дергающиеся окорочка режиссера.

– Шляпу не помните, директор! – прокомментировал Зеб.

– А ему, значит, мой плащ мять можно! – вспылил Орсон и со всей своей ИББшной добротой, закованной в сапог с металлическими вставками, вмазал в филейную часть режиссера.

– Вам не победить! «Фонд Кино» все равно уничтожит «Звездные войны», – верещал Филони.

– Ах, так он еще и на «Фонд Кино» работает? – взъерепенился Косой. – Щас я ему наподдам!

– Бип-бип-бип! – предупреждающе запиликал Чоппер.

Повстанцы мигом сообразили в чем дело. Зеб сгробастал в охапку Исанн и Трауна и нырнул в Москву-реку, а Эзра, дернув за лекку Косого и потянув на себя плащ Кренника, вышел вперед и попытался сделать барьер Силы.

– Бип-бип-а-а-а-апчхи! – чихнул в себя астродроид, бахнув загоревшимся топливом прямо в лицо застрявшего Филони. Режиссер вылетел, как пробка из шампанского, и плюхнулся прямо на крышу Государственной Думы.

Мешок с деньгами разорвался, и из него по всему центру полетели купюры. Москвичи и гости столицы брезгливо прятались от денежного дождя, абсолютно не воспринимая его, как нечто ценное.

– Совсем зажрались эти москвичи! – буркнул Косой, разглядывая цветастую денежку.

– Не зажрались! – поправил его Эзра. – На такие деньги даже хабчик риллу у тви’лека не купишь!

– У-у-у! Фанаты Булгакова! – прошипел мокрый Траун, вылезая из Москвы-реки и отдирая от себя прилипшие к мундиру червонцы. – Обманули вас, господин Филони! Ой!

Чьи-то холодные руки схватили лодыжки чисса и стали тянуть его вниз. В грязную и мутную воду. Мигом вспомнив текст сценария, Траун в панике взорал, пытаясь отбиваться ногами и представляя себе голодного Бор Галлета. На дне столичной реки и не такое могло водиться.

– Чего кричите? Ух, и ухватиться нельзя! – буркнул Зеб, используя все еще испуганного чисса, как спасительный буй. – Я плавать не умею! Плывите к берегу! А я за вас держаться буду!

– Кха-кха-кха! – отплевывался чисс, гребя ластами в сторону пирса, и со злостью прошипел. – Руки грей, перед тем, как меня трогать!

– Кстати, где Филони? – поинтересовался Зеб, выпуская Трауна из холодных объятий и сжимая кулаки.

– Во-от он, сволочь мышеканонная! – закричал Кренник, указывая на крышу Госдумы. – Удирает!

И действительно. Почувствовав свободу, Филони со всех ног бросился наутек не только от имперповстанцев, но и от охранников Жириновского, выбежавших на крышу, чтобы устранить инородную частицу на теле органа власти.

БАХ!

Раздался громкий выстрел. Филони, получивший смачный заряд соли в окорочок, упал, как подкошенный.

– От Имперской Разведки еще никто не уходил! – гордо произнесла Исанн Айсард, снимая приклад бо-винтовки с плеча и медленным шагом выходя из Москвы-реки.

В Императорском дворце на Корусанте царил праздник. Мало того, что совместными усилиями Альянса и Империи удалось устранить самую ужасную угрозу Галактике, так еще и Таркин был на седьмом ИЗРе от счастья. Единогласно все гранд-адмиралы, Вейдер и Пал Палыч, а также лидеры Альянса (даже Мон Мотма не выпендривалась) приняли решение отдать Дейва на растерзание… эээ… в смысле поженить его на тёще Таркина. Ибо в Галактике это была самая страшная казнь, от которой не спасало даже стадо исаламири.

Стараниями Кренника, ставшего новым режиссером «Повстанцев», был переснят и перерисован по-человечески четвертый сезон, который получился самым крутым и пафосным. А к новому врагу с именем «Фонд Кино» жители ДДГ и их фанаты были готовы. Даже Доминация чиссов дала добро на превентивный удар по криворуким киноделам.

====== Исаламирьий рай. Часть 1. ======

Комментарий к Исаламирьий рай. Часть 1. Продолжение истории про шестерых маленьких чунят из главы “Аринда Прайс и 40 лот-котиков”.

ИЗР «Химерушка»

Капитан Пеллеон пребывал в состоянии повстанческой комы. Даже с похмелья он никогда не был настолько зол и беспомощен. И это состояние длилось уже несколько недель. Велением левой пятки Дарта Вейдера назначили его «Химерушку» флагманом Седьмого Флота и прикрепили к кораблю какого-то синюшного гранд-адмирала. Но это ладно. Одним синюшным больше, одним меньше – и так во флоте непьющих почти нет. Довело его до состояния белого каления другое.

На «Химерушку» завалился некий капитанишка, представившийся правой рукой гранд-адмирала, и приволок с собой целую ораву мелких зверьков, которых назвал исаламири. И все бы ничего, но эти зверьки подняли звездный разрушитель на дыбы и перевернули там все с ног на голову. Да так, что «Химерушка» летала теперь рубкой вверх, а не как обычно.

Первое, что сделала самая большая исаламирь, как ее там звать? Чуня вроде. В общем, заняла эта Чуня со своей оравой деток капитанскую каюту, превратив ее в настоящее логово. Маленькие исаламирята оккупировали офицерские сапоги. Нет, внутрь они не гадили, ибо приучены к гальюну настолько, что даже за веревочку дергать умели. Они в сапогах прятались и кусали за пальцы любого, посмевшего запихать в голенище ногу. В итоге Пеллеон ходил по мостику в одних портянках. На складе эти мелкие повстанцы съели всё мейлурановое варенье, а заныканная Пеллеоном брага оказалась выпита. Последнее стало делом лекк одного наглого штурмовика, которого капитан так и не смог вычислить. И наконец Восс Парк, привезший сюда всю эту ораву, заявил, что отныне он капитан «Химерушки», аргументируя это своей вканонностью.

– А я что? Неканонный что ли? – взбрыкнул Пеллеон, обалдевший от столь беспардонного заявления.

– Ты легендарный, как покемон, – хихикнул Парк и показал Пеллеону язык.

– Правильно! Дайте дорогу молодым! – подал голос откуда ни возьмись появившийся энсин Вэнто.

– А ты вообще иди отсюда, ребенок! – обиделся Пеллеон. – Тебя на стажировку к чиссам отправили, вот и ехай! Не мешай взрослым людям разговаривать! Ой… Ма-а-а-ма-а-а!

Доблестный имперский офицер попытался отскочить в сторону, но к его галифе – к самым широким частям прикрепились шестеро маленьких исаламирят, а самая большая забралась на плечи и свернулась вокруг шеи, едва не удушив.

– Заряд милоты тебе, Пеллеоша, – нагло бросил Парк, поправляя кепи. – Теперь я здесь капитан! Чуня, охранять!

– Хрю-ю-ю-у-у! – довольно протянула исаламири и лизнула Пеллеона в щеку.

Когда синюшный наконец соизволил появиться, прилетев с секретной операции по поимке Дейва Филони, Пеллеон понял, что более трезвого алкоголика в жизни не встречал. Его приказы отдавали буйной помешанностью, но были столь эффективными, что Пеллеон таки смирился с новым начальством.

Увидев покрытый исаламирьей шерстью китель, Траун бросил: «Привыкайте, капитан!» Проблему с перенаселением в капитанской каюте Траун решил гениально: он переехал туда сам, выселив Пеллеона в каморку к младшему офицерскому составу.

– Еще бы к штурмовикам меня поселил! – обиделся Пеллеон. – Или совсем на нары посадил. В тюремном отсеке хоть места больше.

– Да ладно тебе, – примирительно произнес капитан Парк со второй полки. – Здесь, как в поезде. Спится хорошо.

– Сопьюсь я с вами это точно… – взгрустнул Пеллеон.

– Не переживай, Пеллеоша. Хочешь, я тебе порулить «Химерушкой» дам?

В сердцах выругавшись, Пеллеон хотел было плюхнуться на свою койку, но увидел там… 24 ПАРЫ ГЛАЗ!!!

– Они меня преследуют! – взревел он, дрожа всем телом и отодвигаясь к двери.

– Они к вам привыкли, капитан, – сказал вошедший Траун, на плечах у которого гордо лежала Чуня, внимательно наблюдавшая, чтобы подозрительный человек не обидел ее деток. – И спать теперь хотят только с вами.

Пеллеон затрясся, вспоминая порванные носки и оккупированные сапоги.

– Не волнуйтесь, капитан! – Траун хитро подмигнул. – Исаламири растут быстро. Еще пара недель, и мы раздадим их в добрые руки.

Несчастный Пеллеон от этого известия грохнулся в обморок, а маленькие исаламирьки запрыгнули на него и стали вылизывать лицо и руки, они, и правда, очень привязались к Пеллеону.

– Шеф, кажется, исаламиритерапия не на всех оказывает положительный эффект, – задумчив произнес Парк.

– Ты прав, Восс, – чисс грустно вздохнул. – Придется расстаться с ними раньше срока, а то, не дай Сила, схватит мой второй капитан инфаркт от чуниных детей, – Траун подмигнул Парку. – Зато я знаю, кому исаламиритерапия придется по душе.