Текст книги "Сердечные риски, или пять валентинок (СИ)"
Автор книги: Awelina
сообщить о нарушении
Текущая страница: 12 (всего у книги 16 страниц)
Глава 6
11 – 14 февраля 20** года
Мы вот-вот прибудем.
Накинув пальто и приготовив чемодан, я вновь тяжело опустилась на сиденье, повернулась к окну, отразившему уставшие, обеспокоенные глаза с залегшими под ними тенями, осунувшееся лицо. Мое лицо.
Помассировав пульсирующий болью лоб, я поправила неаккуратно лежащие пряди волос, всмотрелась в посветлевшую мглу утра за стеклом, в которой плыли затихшие муравейники дорог и развязок, полусонные здания, громады промышленных построек, напоминавшие остовы разрушенного фантасмагоричного города. Отвлеклась на сигнал входящего сообщения: «Я уже жду. Укутывайся теплее, сегодня морозно». От Вадима. Прикусив губу, едва веря в реальность происходящего, взволнованно набрала ответ: «Хорошо, спасибо».
Можно ли сказать, что между нами завязалась переписка?
Он прислал мне три сообщения, пока я была в Менделеевске. Первое застало меня тогда, когда я только сошла с поезда: «Ты как? Добралась?» Я ответила на него позже, по дороге в больницу: «Добралась, все отлично. Уже еду к маме». Второе пришло тем же вечером: «Как чувствует себя твоя мама?», а третье – вечером следующего дня, за пару часов до моего отъезда: «Ты так хорошо поработала с этим списком, что собеседование прошли все девушки. Взяли всех. Ты бы слышала, как ругался заказчик! Говорил, что все они настолько подкованы, что было жаль отказать хотя бы одной. Лучший комплимент за два года, клянусь!»
Последнее смс стало, пожалуй, единственным светлым пятном, единственным островом-пятачком ясности, надежности в том море хаоса и переживаний, в которое превратилась моя жизнь в эти три дня.
Маме стало лучше, врачи поговаривали о выписке в понедельник, если все будет в норме. Я очень хотела с ней поговорить. По-настоящему. Но пока дальше общих тем наши беседы не следовало продвигать – опасно, есть вероятность навредить откровением и ей, и себе. И между нами выросла стена непонимания, отчуждения из-за новости, которую она сообщила…
Мне необходимо было многое обдумать. Обдумать все, потому что казалось: происходящие события опередили не только мои ожидания, но и саму мою жизнь. Люся сосредоточиться не давала, свои эмоции и страхи она скрывала за активностью, усилившейся втрое. Вид ослабевшей мамы, часы, проводимые с ней, которые дОлжно было наполнить позитивом и только приятными вещами, тогда как душу скручивало чувство вины, терзало недоумение: как же так вышло, почему?.. А еще больничные стены, впитавшие и словно законсервировавшие в палате и коридорах запах лекарств и антисептиков, дух болезни – все это угнетало, придавливало к земле.
Я и сама была будто не здорова, буквально заставляла себя есть и закрывать глаза для сна, ставшим редким гостем. Просто не знала, как быть, что выстроить из того набора кубиков и деталей головоломки, что предоставила в мое распоряжение судьба. Все, что осталось от некогда четкой, определенной и ровной конструкции моей жизни. Мысли и воспоминания о Вадиме я отталкивала вглубь сознания, как можно дальше, едва они всплывали. Пресекала все расспросы Люси о нем. Ни к чему какие-то разговоры, тем более что сама не понимала, что чувствую, что вообще между нами происходит… И на данный момент разобраться с этим не была готова.
Еще каких-нибудь пять-семь минут – и я его увижу. Поздороваюсь, улыбнусь, отблагодарю за заботу и…. Что дальше?
Меня потрясло, абсолютно ошеломило то мгновение, когда, прощаясь, он крепко обнял меня, коснулся дыханием, губами моего виска, обжег шепотом… Ему удалось дать, подарить мне что-то… такое мгновение, за которое в ту страшную ночь я сумела зацепиться, чтобы устоять. Я обязана ему за это. Обязана и за его помощь с билетами, за участие и внимание. И очень скоро снова увижу его…
Чувствовала взволнованность и раскручивающееся в груди тепло. Что они означают? К чему приведут? Не имела представления. И слишком устала, исчерпана для желания иметь это представление.
… Я огляделась, едва успев ступить на перрон. Вадим уже спешил навстречу. Черное пальто расстегнуто, как обычно, руки спрятаны в его карманах, темные брюки, лишь яркий контраст – светлый свитер и шарф цвета охры на шее. Мое волнение достигло своего апогея, а еще перепад температуры: из теплого вагона – на холодящую сырость вокзала. Меня била дрожь, а улыбка вышла выдавленной и нервной.
– Привет, – тихо сказал он после паузы, остановившись рядом, жадно всматриваясь в мое лицо. На секунду я смутилась, но после подняла на него глаза.
Взъерошенный, слегка заспанный. Лучики-морщинки в углах глаз прорезались яснее. Робко улыбается, похоже, тоже нервничает, взбудоражен встречей. Такой пронзительный, напряженный взгляд…
– Вижу, это были тяжелые дни, – заключил наконец, недовольно и задумчиво поджав губы.
Я согласно кивнула, потому что в горле пересохло и меня продолжало трясти. Он, заметив мою дрожь, внезапно заключил мои озябшие кисти в свои большие горячие ладони:
– Замерзла? – И, прижав наши сцепленные руки к своей груди, притянул меня к себе.
Утвердительный ответ застрял где-то внутри вместе с моим дыханием. Холод, купол вокзала с его звонкой пустотой и вечным движением под ним сгинули прочь, серые глаза с томящей лаской в них оказались так близко, глядели на меня, полностью поглощая мои мысли, мою суть. Я не выдержала. Перевела взгляд на его рот и дернулась от пронзившего насквозь электричества видения-ощущения, как своими губами он касается моих…
Я резко отстранилась от него, а Вадим, накинув мне на голову капюшон, забрал чемодан:
– Скорее пойдем в машину. – Предложил мне руку, а я, отступив и спрятав глаза, плотнее запахнула шарф, стиснула руки на груди и поспешила к выходу в город.
***
Выполняя его просьбу, я скупо рассказала о самочувствии мамы и о том, как провела эти дни. Запинаясь, останавливаясь практически на каждой фразе. Потому что бездонная усталость и трясучка волнения перешли в какую-то заторможенность, потому что все еще не могла принять то решение матери, потому что, отогреваясь в тепле машины, успокаиваясь в ее движении, остро чувствуя на себе взгляд его глаз с неизбывным участием и пониманием в них, я так и не сумела что-то определить для себя.
Казалось, этот внутренний холод не уйдет никогда. Теперь в его покрывающую все и вся корочку впиталась и растерянность, и страхи грядущего несчастья от своих и чужих ошибок, и боль ставшей постоянной мигрени.
Мне необходимы несколько часов сна. И покой. Изоляция от всего: от своих мыслей, своей путаницы, своего прошлого и настоящего.
Ночь тонула в сизо-снежном утре, осторожно наступающем на город. Городские огни ровно проливали бесчувственный яркий свет в загроможденное зданиями пространство, мимо проползал редкий транспорт, мрачно открывали свой зев переулки. Лишь редкие пушинки невесть откуда летевших снежинок, легкие, свежие, ослепительно белые, скрашивали это впечатление пограничья – не темную ночь, но и не свет начинающегося дня, не смерть, но также и не жизнь. Утро возьмет свое рано или поздно, но я, похоже, пока застряла в таком пограничье: я и Вадим Савельев, я и моя карьера, я и Менделеевск. Нет ни сил, ни ясности разума, чтобы что-то выбрать, расставить нужные акценты.
Конечно, он легко прочел все, понял: я выставляю границы. Даже раньше, чем я сказала:
– Вам не стоило так беспокоиться, но я очень признательна и за то, что поднялись в такую рань, чтобы встретить меня, и за ваши смс. Особенно последнее.
После этих слов, на которые ничего не ответил, Вадим долго хмурился, а я заметила, с какой силой он стиснул руль.
Лучше будет, если все останется так…
Я не считала нужным «клеить» наш разговор, в итоге совсем прекратившийся. Хотя и следовало бы расспросить Савельева о делах в офисе, о рабочих планах на следующую неделю. Возможно, даже нужно было бы завести речь о дне моего отъезда, чтобы прояснить, объяснить, в каком тумане тогда находилась… Нахожусь до сих пор.
Боже, скольким же я ему обязана. И до какой же степени связана с ним…
Отвернувшись от окна, я посмотрела на профиль мужчины рядом. Он так близко, ощутимо близко. Пожелай я того, могла бы услышать баритон с бархатистыми нотками, увидеть живые, искрящиеся пониманием и ободряющей улыбкой глаза. Могла бы коснуться его рукой, согреть свои холодные пальцы в его тепле. Но он замкнут, молчалив, задет моей отстраненностью.
И так будет лучше, безусловно.
От наката слабости зарябило в глазах, в горле застрял комок горечи, и каждый глоток воздуха давался с трудом. Я опустила голову вниз, вперив взгляд в свои руки, державшиеся за сумку. Они воспринимались как чужие из-за маникюра, сделанного сестрой. Нежно-розовый, почти незаметный лак, выбеленные кончики ногтей, и только на больших пальцах, с которыми Люся провозилась достаточно долго, но терпеливо, – завитки линий, складывающиеся в листья и бутоны, выполненные белым цветом.
– Осваиваю френч-арт. Давай побалую тебя.
Она решила растормошить, отвлечь меня. И поговорить. Сразу же, как только мы вернулись к ней после того разговора с мамой. Я никак не могла оправиться от потрясения, а Люся, наоборот, словно угомонилась, посерьезнела. Тогда, работая пилочкой, она сурово, будто обороняясь, высказала:
– Тебе не по душе ее решение. Ты ее осуждаешь.
– Нет, не осуждаю. Просто боюсь за нее.
– Осуждаешь, Арин, я же вижу. Мама взрослая женщина, она нас вырастила, теперь заслуживает того, чтобы устроить свою жизнь.
– Согласна с тобой. Но никогда не думала, что она захочет устроить свою жизнь… вот так.
– Тебе просто надо привыкнуть. – В долгом взгляде Люси я увидела уверенность в том, что все так или иначе получится, и предупреждение: мама поступила правильно, ее поступок не обсуждается.
Я сжала руки в кулаки и снова разжала их. В какие же тугие узлы все завязалось… В такие, что душат невысказанным, непринятым. Глаза зажгло и защипало, сердце стиснуло болезненное давление, и я тяжело выдохнула. И вместе с выдохом вырвались слова, которым опасалась давать выход, потому что сама никак не могла их пережить, не обволакивая в отрицание или негатив:
– Мама сказала, что они с отцом решили снова быть вместе.
Вадим бросил на меня испытующий взгляд. Удивлен и озадачен.
– Вот почему ты такая… – хмыкнул, покачав головой.
– Двенадцать лет его не было в ее жизни. Ведь это тот же самый человек, который попрекал ее тем, что брат-инвалид ей дороже семьи, а через пару дней спокойно сказал «прощай» и ушел к другой женщине. Легко и просто решил проблемы. Как? Почему она могла принять его обратно? Разве что-то изменилось в нем? Сказала нам с Люсей, что все еще любит, что не переставала любить, что он очень сожалеет обо всем, а она давно простила. Что хочет дать ему шанс… Но есть вещи непростительные, не замываемые прожитыми годами…
Я вглядывалась в окутанное серым сумраком лицо Вадима, пораженно осознавая, что действительно жду, жажду от этого мужчины, постороннего, но ставшего крайне важным, ответа на вопрос, мучивший меня уже более суток. На секунду наши взгляды пересеклись. Савельев слабо, мимолетно улыбнулся мне, и я почувствовала, что наша обоюдная нервозность чуть ослабла.
Через несколько минут он свернул на парковку перед зданием небольшого торгового центра, в это время дня совершенно пустынную. Чернели вычищенные тротуары, справа в ряд, между молодыми елочками, усыпанными крошечными золотистыми огоньками-веснушками, стояли искусственные деревья из переливающихся разноцветных фонариков. Утро разгонялось, набирало силу, тускло серебрило высокое городское небо.
– Давай покормим тебя завтраком, – осторожно произнес Вадим, остановив машину. – Тебе надо поесть.
Его глаза смотрели на меня с терпеливой просьбой.
– Я не хочу есть, – отозвалась я, глухая головная боль и слабость подкатили к горлу дурнотой при упоминании о еде.
– Тогда хотя бы кофе. И мы поговорим. Нам обоим нужен этот разговор. – Он не отступал, но на этот раз в его напоре чувствовала мягкость и ласку.
Глаза вновь защипало, и я ощутила себя на грани: хрупкой, высосанной этим бесконечным напряжением, тревогой, борьбой. Отвернувшись, дала согласие без слов, отстегнув ремень безопасности. Я провозилась с ним: из-за усталости и тепла в машине разомлела, мышцы стали ватными, плохо слушались.
Открыв дверь, Вадим помог мне выбраться. Потом, не выпуская моей руки, просунул ее под свой локоть и неторопливо повел к углу здания, прямо к ряду фэнтезийных новогодних деревьев, переливающихся синтетическими огнями-самоцветами между лохматыми ветвями елочек с россыпью золотых крупинок-мелких фонариков на них.
Наполняющая воздух примороженная сырость тающего снега привела меня в чувство, давящая на виски мигрень отступила. Я крепче ухватилась за локоть своего спутника, драп его пальто согрел мои замерзающие пальцы. Перчатки лежали в сумке, но не хотела их доставать, нуждаясь в этой встряске холодом.
– Она оказалась в больнице из-за него? – вдруг спросил Вадим, сбавив шаг.
Остановившись, кусая губу, я вытащила руку из-под его локтя, накинула капюшон на голову.
– Мне кажется, что да, – направив невидящий взгляд на короткие толстые ветви из огоньков, теперь оказавшиеся всего в десятке шагов от нас, нетвердо ответила я. – Она сказала, что так получилось, перенервничала на работе…
– Возможно, так и было. – Тембр его негромкого голоса успокаивал. Надежность и теплота в морозной туманно-серой пустоте. – А как отреагировала Люся?
– Порадовалась. Года два назад она возобновила с ним общение, я не протестовала, мне казалось, что ей это нужно.
Холод пробирался под пальто, надетое мною на легкую футболку и тонкие брюки, леденил мои стиснутые пальцы. Озноб жестким корсетом сковал мышцы спины, но мне не хотелось согреться, поспешить в приютившуюся на углу здания кофейню, по белой вывеске которой скользнул мой взгляд. Здесь, на улице, я сосредоточилась на ритмично вырывающихся облачках дыхания – моего и Вадима, на плавном падении пушистых снежинок, на том, как в блеклое утро все больше вливалось молочного света от встающего где-то там, за горизонтом, за слоями облачности, солнца.
– Понятно, – будто бы для себя заключил Вадим и, подступив ближе, вдруг накрыл мои замерзшие руки своими, теплыми и большими, расцепил их, а затем вложил в карманы моего пальто. Кожу еще больше защипал синтетический шелк подкладки. Я вздрогнула, очнувшись, посмотрела в его лицо. Бездонные, все понимающие глаза, ветерок ерошил волосы…
– Как принять назад человека, уже однажды предавшего? Пусть даже любишь… Мама всегда была верна принципам. Была бескомпромиссной, но сейчас… Не понимаю.
Он грустно улыбнулся одним уголком рта и мягко обхватил мои плечи. Приблизил свое лицо к моему, удерживая мой взгляд, удерживая меня рядом. Его руки – моя опора.
– Не сомневался, что она бескомпромиссная. Кто-то должен был служить для тебя примером. Но… Насколько я успел узнать, любовь – странная и крайне нелогичная штука.
– Любить вопреки, а не за что-то? – зубы клацали от холода, но я давила одолевающий озноб.
– И это тоже. Но вообще любовь как злой рок. Ты видишь человека и понимаешь, что должен быть только с ним. Ни с кем больше. Хочешь только его. Все определено для тебя с этого момента, даже если он совершит что-то жуткое, даже если будет гнать тебя прочь, не ответит взаимностью. Ты просто пропал.
Темные глаза прожигали, завораживали.
– Это нереально, – пробормотала я.
– Реально. Я знаю, о чем говорю, – он мрачно усмехнулся, на секунду усилил хватку рук на моих плечах, словно подкрепляя сказанное. – Настоящая любовь. Ее не спутаешь с удобной дружбой-влечением, которая постепенно сходит на нет. У меня было уже подобное. Говорили друг другу «люблю», а на деле? Когда она сказала, что уезжает и вряд ли вернется, сердце даже не ёкнуло. Ни у нее, ни у меня. Было жаль лишь налаженный быт, схему, по которой три года существовали. Удобство и привычка – ничего более. Будь чувство настоящим, я был бы разбит. Поехал бы с ней или перекрыл бы дверь. Сделал предложение, в конце концов. Настоящее чувство – это боль зависимости, это разрушающая тебя ревность и полное смирение. Одновременно. И к черту принципы и здравый рассудок.
Несколько мгновений мы молча глядели в глаза друг друга, меня колотило, но уже не от холода, а от понимания, от острого волнения, от того, что читала в его взгляде…
– Все наладится. И человек может меняться. Мне кажется, твоя мать увидела, что может доверять, – я впитывала его слова, следила за тем, как двигаются его губы. – А теперь пойдем скорее, ты совсем замерзла. – Он твердо обнял меня за плечи, озябшую, растерянную, и повел в тепло кофейни.
***
Под красноречивым и требовательным взглядом Вадима я справилась с половиной своей порции блинчиков и третью чашки кофе. Он нахваливал здешнее мастерство в приготовлении капучино, который и заказал. Только проблема была во мне – вкус пищи и напитков будто выцвел, потеряв свои грани. Кофе казался обжигающей горечью, воздушно-кружевное тесто блинчиков, щедро политое медом, в другой день вызвавшее бы у меня аппетит и восхищение, обеспокоило тем, что окажется слишком тяжело для желудка, около суток не видевшего ничего кроме воды и чая.
Он пытался втянуть меня в разговор, делясь новостями о событиях в офисе, расспрашивая о Менделеевске, о Люсе и Руслане. Но из-за свинцовой усталости, притупившей восприятие, рождающей апатию и равнодушие, я отвечала кратко и односложно.
Словно пробежала десятки километров, вложив в эту дистанцию все имеющиеся физические и интеллектуальные силы, совершив рывок сверхчеловеческих возможностей – и все, выдохлась, угасла. Желала только одного – быстрее оказаться дома, в тишине, совершенно отрезанной от всего внешнего, от меня не зависящего.
Его проникновенный, сочувственный взгляд, улыбка, предупредительность, с которой он мгновенно свернул разговор и заторопился на выход после того, как я, рассеянная, осовелая, едва не опрокинула на себя кофе, заставил почувствовать себя недопустимо бессильной, больной. И от этого тоже желала освободиться.
Практически в полном молчании мы проделали путь до моего дома. Вопреки моим опасениям, я не заснула. Смотрела в окно на пробуждающийся город, огромный, потерянный в зданиях и улицах, монохромный, суетливый, взбирающийся в бесцветное небо. И ни о чем не думала.
Вадим довел меня до самой квартиры, занес вовнутрь чемодан и остановился на пороге, устремив на меня сосредоточенный, пронзительный взгляд:
– Отдохни. Ложись сразу же, а вещи разберешь потом. Завтра утром в офисе особо делать нечего, запланировал для нас кое-что на вторую половину дня. Небольшая выездная работа. Поэтому никаких будильников на семь утра. Я позвоню тебе, и мы договоримся, когда за тобой заехать.
Механически кивнула в ответ, с трудом справляясь с пуговицами пальто. Он помог мне снять его, повесил на вешалку, туда же отправил и шарф, аккуратно размотанный им и снятый с моей шеи. Подробности едва откладывались в памяти.
Сжал мою руку, дрогнувшим тихим голосом спросил:
– Ты справишься? – в глазах – тревога, плавящая нежность.
– Конечно. Просто очень устала.
Два чеканных щелчка замка, когда закрывала за ним дверь, а после – глухой вакуум тишины и я, погребенная в нем.
Не раздеваясь и не расправляя постели, я легла, накрылась пледом, стянутым с кресла. Боль мигрени отстукивала тамтамом. Закрыв глаза, исчезла в накате бескрайней, безбрежной усталости. И только там, вдали, предугадывались обетованные, все еще вполне возможные берега спокойствия, счастливого распутывания всех узлов.
***
Когда я открыла глаза, часы моргнули, замерев на цифре три двадцать одна. Черный провал тьмы за окном означал, что сейчас ночь.
Итак, я проспала более шестнадцати часов. Странное состояние: туманное, невесомое сознание и тяжелое, вялое тело. Поднявшись, еле-еле шевелясь, переоделась в халат, добрела до ванной.
Душ, кофе и завтрак из йогурта и тоста вдохнули в меня энергию и жизнь. Я привела в порядок квартиру, пустовавшую без меня два дня, проверила почту, написала Люсе электронное письмо…
Никогда не писала ей больше семи-восьми строчек, но именно сегодня почувствовала, что должна сказать все: правду о своем непонимании и невозможности до конца принять решение мамы, о своих страхах и чувстве вины, правду о том преследующем меня выводе, что практически все упускаю и в своей судьбе, и в судьбе близких мне людей из-за диктата правил, принципов и правильных целей, которые ведут… куда? Не разобраться.
В начале седьмого, помыв чашку и турку, я застыла у окна. Утро уже сделало свой первый вздох, в фиолетовом сумраке сплетали свои ветви деревья, тускло серел осевший из-за оттепелей снег, соседние дома засветились редкими прямоугольниками окон, резко затарахтела во дворе чья-то машина. А я думала о маме.
Она действительно верит, что у них есть шанс, а я – нет. Тому причиной моя обида на отца или же логические рассуждения и опыт? «Любовь как злой рок… Все определено для тебя с этого момента, даже если тебя будут гнать прочь, даже если не ответят взаимностью». Воспоминания о нем, о его словах рождали в сердце щемящее, причиняющее боль тепло и дискомфорт и, следом, – желание закрыться, задавить их.
Нет, любовь – это не злой рок. Любовь – это риск. Сердечный риск не разовый, а постоянный. Ты отдаешь сердце и душу во власть того, кого не знаешь и, наверное, не сможешь никогда узнать до конца. И в любую минуту может оказаться так, что они ему больше не нужны, в любую минуту даже в собственном чувстве ты рискуешь разглядеть лишь самообман и выстроенный вокруг него мегаполис эмоций и надежд.
А если нет, если это и не самообман, то тогда любовь – это работа. Над собой и своей жизнью. Ежедневный труд, когда ты по кирпичику выстраиваешь здание совместного быта, состоящего из полного взаимного принятия, гибких границ, жертв и обретений. Крепишь балки собственных и его чувств, меняющихся, растущих или слабеющих, но ежесекундно рискуешь оказаться под завалом.
«Ты просто пропал, – он определил это так. – Я знаю, о чем говорю». Мне не хотелось размышлять о том, кто та, которая заставила его почувствовать себя подобным образом. Не хотелось даже мысли допустить, что это могу быть…
Быстро отвернувшись от окна, я пошла собираться в офис. Из шкафа были извлечены кремовая блузка и черная юбка-карандаш с высокой талией… Что бы ни говорил мой руководитель, у меня есть та работа, которую не успела доделать из-за своего скоропостижного отъезда в Менделеевск. И уверена, что найду еще массу дел для себя.
***
Зернистой поземкой ветер чертил по асфальту собственные дорожки, гнал по небу невесомые массивы туч, темно-серые, перетекающие из одной формы в другую, бодрил легкой морозной свежестью – хмурое, темное и истинно февральское утро. Неуютно, пусть и не зябко. Памятуя о том, как мерзла вчера, сегодня я даже, кажется, переусердствовала, надев под пальто теплый кардиган и обув зимние сапоги.
Шаг за шагом. Я думала о бесконечной и совершенно вымотавшей меня зиме, о ждущих в офисе делах, о жизни в столице и жизни в маленьком городке, обо всем, кроме… А больше не следовало ни о чем думать. Пока – передышка. Пока – сосредоточиться лишь на одной проблеме, чтобы убедиться: я поступаю верно.
Через несколько десятков метров уже появится офис, спрятавшийся за углом здания. Вряд ли мой начальник будет там так рано, но возможно… Сердце гулко заколотилось, горло сдавило…
Нет. Хватит. Я заставила себя сбавить шаг, выровняла участившееся дыхание, уняла волнение.
На парковке действительно оказалась одна-единственная машина. Но не «Ауди». На серой эмали городского квартала плавно, но хищно выписывала свои линии дорогая иномарка очень хорошо знакомая мне: «Мерседес» Дмитрия Савельева.
Кровь отхлынула от рук и ног, выкристаллизовавшись в бешено застучавшем сердце. Что он здесь делает? Я ускорила шаг, намеренно перевела взгляд на красные перила крыльца офиса. Едва чувствовала свои ноги, несшие меня вперед, сконцентрировалась лишь на том, чтобы дойти, быстрее оказаться в рабочей, упорядоченной обстановке.
Вероятно, он ждет брата…
Дима открыл дверь и вылез наружу, и, когда я сделала первые шаги по парковке, окликнул меня, улыбаясь широко, обаятельно. Только оба брата Савельевы умеют так захватывать внимание своей улыбкой и тембром голоса.
– Ариша, с добрым утром! Вот ведь приятный сюрприз!
Я стиснула челюсти, от охватившего тело напряжения шаги выходили деревянными, чеканными.
– Удели мне минуточку, пожалуйста.
Я, приблизившись к «Мерседесу», ясно увидела его лицо: могущая растопить лед просьба в глазах и виноватая полуулыбка.
– Пожалуйста, – повторил, растягивая слоги. – Я просто хочу поговорить. На правах старого доброго друга.
От живота вверх поднимались тошнотворная горечь, злость и боль. О чем он хочет теперь говорить? Давно очевидно, что все темы для наших разговоров исчерпаны. Я пристально, твердо глядела в лицо мужчины, некогда бывшего дорогим, а сейчас ставшего отталкивающим, даже опасным, без слов говоря ему, что не намерена давать ход какой-либо беседе. Но он выдержал мой взгляд.
– Всего секунду, Арина.
Сунув руки в карманы пальто, я выдохнула. Что бы ни было между нами, это осталось за плечами, в прошлом. Должно быть, он тоже стремится расставить точки над i. Пусть не хочется, но необходимо признать: это правильно – вот так столкнуться нам обоим нос к носу, чтобы опустить занавес и остаться друг для друга максимально нейтральными людьми. Чтобы без гнева и осуждения вспоминать минувшие события.
Обогнув машину слева, я остановилась в трех шагах от Димы.
– Доброе утро, Дмитрий Евгеньевич, – произнесла ровно, возвращая под контроль все эмоции. И, продолжая смотреть ему в глаза, притягательные и живые, копирующие глаза старшего брата, неожиданно осознала: я до сих пор неспокойна в отношении его. Все, что угодно, но неспокойна. Я не простила, хотя давно должна была, а, следовательно, и не отпустила. Заготовленная фраза «Нам с вами лучше распрощаться и не друзьями, и не врагами, а незнакомцами» умерла на моем языке, я осталась безмолвствующей, словно замороженной в своем напряжении.
– Ну, не будь такой суровой. Какой, к черту, Дмитрий Евгеньевич? Перестань, Ариш! Ты ж знаешь: ненавижу формальности, – он мягко улыбался, пока говорил.
Некстати вспомнилось, что так же улыбался мне Вадим: обезоруживающе, с нежностью. Я прикусила губу изнутри. Формальности… Оба брата склонны не принимать их в расчет. Вероятно, так же сейчас следует сделать и мне.
– Я удивлена, что ты здесь так рано, – безучастно выдала я, заставляя себя не отводить взгляда от его лица. Чего он на самом деле хочет? Что заставило противника подъемов в шесть тридцать утра появиться у офиса, едва рассвело?
– О да, не похоже на меня, – Дима весело рассмеялся, его не уязвляла моя холодность. – Так я ведь все. В смысле, с концами отчаливаю в Питер. Жду Вадика, чтобы сказать ему об этом. Шельмец теперь взял за правило мои звонки игнорить. Короче, мстит мне. И, конечно, я надеялся повидать тебя, чтобы попрощаться как следует. – Серые глаза лукаво блеснули.
Если он уезжает, то смог определиться с приоритетами. И что происходит между братьями? Почему они все еще в ссоре? Полмесяца миновало с того корпоративного вечера, так почему Вадим, чувствуя такую ответственность за брата, до сих пор не наладил с ним контакт?
Нет, не стоит расспрашивать его об этом. Чтобы не услышать правды.
– Наверное, следует и извиниться… Понятно, что мы поставили тебя тогда в неловкую ситуацию, – Дима покаянно понизил голос, но в глазах, словно прощупывающих мою реакцию, не было ни следа раскаяния. Я поняла, что речь зашла о корпоративе, и ожидала, как же дальше он развернет эту тему.
После паузы он неторопливо начал сыпать словами:
– В общем, некрасиво вышло в тот чертов вечер. Понимаешь, Вадик всегда был счастлив воспитывать, отчитывать и трепать мне нервы, но тогда он просто переполнил чашу моего терпения. Больше того, он добил меня просто. Не ожидал, что он такой фортель способен выкинуть… – махнул рукой в мою сторону, – Мол, видишь, она теперь со мной. Я взбеленился, он взбеленился. Короче, я рад, что ты конца нашего разговора не слышала. Уши бы скрутились, я серьезно, – он продемонстрировал этот процесс соответствующим жестом, сопроводив его озорной усмешкой.
Я перевела взгляд на сугроб, лежащий за низенькой оградкой клумбы: дымчато-серый, жалкий и просевший, с холодно поблескивающими, острыми многочисленными вершинками и канапушками грязи.
Предсказуемо. Дима таков, какой он есть, по-прежнему верен себе. Только он может извиняться, не извиняясь при этом, признавать: да, поступил плохо, но это потому, что таково было веление обстоятельств, если даже не вина окружающих. Он, точно проказливый мальчишка, уверенный в своей безнаказанности и в силе своего обезоруживающего обаяния. Даже его протест против опеки брата, как ребяческая шалость и своеволие, недейственен, несерьезен.
Я вновь вернула взгляд к лицу младшего Савельева. Тот, ероша темные, красиво подстриженные волосы, очаровывал своей яркой улыбкой, в глубине глаз плясали знакомые мне околдовывающие огоньки.
Я судорожно вздохнула, сердце защемило.
Боже, будь этот мужчина совсем другим… Будь он не красивой картинкой, а настоящим сплавом энергии и харизмы, кремнем в своих установках, постоянным в своих желаниях, будь он внимателен к чувствам других, принципиален и ответственен, но сохрани ту завораживающую мальчишескую непосредственность, чертовщинку и идеализм… Будь он скромен, но настойчив, люби он меня так, чтобы иметь силы и держаться на расстоянии, ожидая, и не отпускать – понимать, принимать, заботиться, – слать смс с вопросами о поездке, о маме и ее здоровье, шутить по поводу сделанной мною работы, высветляя тьму, сгустившуюся над головой, злиться, обижаться на мое отчуждение, а в следующий миг уже согревать своим теплом, улыбкой… объятиями… Будь он таким, каков его старший брат, у меня бы не было ни шанса. Я бы пропала. Я последовала бы за ним куда угодно. Я была бы его, душой и телом. Полностью и безоглядно.
И это мое чувство не имело бы ничего общего с мимолетным порханием эмоций влюбленности. Оно было бы похоже на монолит, такое же неколебимое, неубывающее, основанное на влившейся в кровь вере, признательности, привязанности, восхищении…
Это и есть то, настоящее?.. О котором он говорил?..
Я люблю… Осознание, безжалостное и резкое, как гильотина. Я помертвела, невидящим взглядом смотрела в лицо Дмитрия. Он продолжал что-то говорить, но никак не могла уловить сути…
– … Вадик уже полтонны моих нервных клеток сожрал своим деспотизмом. Ты сама на моем месте иначе бы среагировала?
