Текст книги "Stiffen corpses: Жизнь и работа коченеющих трупов (СИ)"
Автор книги: Юрий Литвин
Соавторы: Олег Демчук
Жанр:
Ужасы
сообщить о нарушении
Текущая страница: 5 (всего у книги 11 страниц)
Ну вот, опять он говорит, что я сгущаю краски, а я ничего и не думал сгущать, просто задумался, и немного желтизны пролилось на землю. Всегда он так этот Прозорливый Иностранец. Вот кто действительно сгущает, так это Чукки Даун. Недавно Пивец рассказал, как он досгущался Бешеной Сгущенкой в одном бесплатном (для корпсов, разумеется) ресторанчике на Самом Дальнем Востоке до такой степени, что его Железный Желудок чуть было совсем не стал сorpses. Ну, да ладно, Чукки… Про Чукки давно известно, что он собака злая, этого даже Пробрюшливое Жорло не отрицает. Да и Пивец меня тоже раздражать стал, вечно что-то посвистывает. Я ему пригрозил, что вышвырну, как Сушеную Голову на прошлой неделе, так этот паразит стал уверять меня в своей полнейшей лояльности в купе с полезностью. Убедил.
Еще я стал замечать, что приехав в Желтую Деревню, я стал настолько stiffen, что страшно становится подумать, что будет со мною, когда начнется Размерзание. Пивец по этому поводу молчит, так как знает, что как только закончится мой Творческий Отпуск, ему сразу же придется искать другую работу. Пока же он сортирует для меня фонограммы, экспериментирует со звуком и выпивает за меня большую часть Кабаньих Напитков. Это для того, чтобы к вечерней записи я был более-менее трезв.
Хе, трезвости мне во все времена хватало. Не будь, я настолько трезв, я бы и в Желтую Деревню не поехал. А зачем? Хотя, по большом счету, тут совсем не плохо. Сидишь себе на крылечке в небо плюешь или в Пивца, главное на себя не попасть. Слюна, сука, кислотная же. Разъест. Короче, житуха примерно, как в Дьявольских вагонах или в том же Диком Троллейбусе. «Главное, чтоб не заметили». И можешь тащиться хоть до Сокольников. И даже без Билета. Лотерейного. Не обязательно.
Вот не вспомню, кто же первым придумал ездить с Лотерейным Билетом, я или все-таки Чукки? Или нет… Витал. Да, точно он. Идея проста, берешь кусочек бумаги, пишешь на нем счастливый номер, садишься в Дикий Троллейбус и едешь. Если проехал нормально, номерок действительно считается счастливым и бумажку можно есть. Если же нет, и ты попадешь на Контролеров, более того, если в перестрелке с Контролерами тебя не убивают, тогда эту бумажку жрет тот, кто все это придумал. Вспомнить бы еще того, кто придумал не на бумажках цифры рисовать, а носках…
Наверное, тоже Витал. Потому что точно помню, как он их жрал. И еще если б свои, а то он свои пожалел, а чьи-то дырявые по приколу около Ближней Остановки нашел, и потом давился ими в Комнате № 246.
Ну вот, довспоминался, а у меня и краска кончилась как раз. А хотел еще столько покрасить. Люблю это дело, под него и вспоминается хорошо, и…
Закряхтев, я поднялся на ноги, отошел на несколько шагов и полюбовался на свою работу. Забор получился, что надо. Желтенький, как настоящий японец. Теперь подожду, пока высохнет, и напишу черным: Stiffen Corpses – the best! Или Joseph Tween Lee – the best! Или и то и другое. Видно будет.
– Как тебе? – поинтересовался я у Прозорливого Иностранца, шелестящего газетой.
Он втянул воздух ноздрями, и сказав:
– Пахнет грозой! – растворился в этом же чистом деревенском воздухе вместе со своей трубкой, а также газетой и шезлонгом.
Прозорливый Иностранец немного ошибся, пахло не грозой, а грязным кимоно старика Мицусито – хозяина заборчика. Я быстро спрятал перепачканные краской руки в карманы и стал удивленно рассматривать свежее перекрашенный забор, типа «надо же, только вчера был беленький, а теперь как ты старик, стал желтеньким. Вот же подлецы! Что это за грязные намеки?»
– Что за грязные намеки? – взревел старый ниндзя и стал яростно биться головой о калитку.
«Началось», – подумал я и снова оказался прав, действительно началось. Сначала старик просто повалил забор на землю, а затем принялся втаптывать его в землю, изредка разбивая открытой ладонью подпрыгивающие доски. Ладони стали еще желтее, чем были, и старик Мицусито взъярился еще больше.
Через несколько томительных и наполненных смыслом минут от заборчика осталась только оцинкованная калитка. Мицусито мрачно взглянул сначала на меня, потом на свой курятник, все взвесил, и выбрал курятник. Скрывшись внутри, он явно принес в жертву пару-тройку кудахтающих особей, потом уже немного успокоенный вышел наружу, поджег свой Молитвенный Домик и с чувством выполненного долга закрылся в сортире с видом смертельно уставшего человека.
Я мысленно пожелал ему успеха и не вынимая рук из карманов пошел вдоль по улице дальше. Как-то незаметно ко мне снова присоединился Прозорливый Иностранец, на сей раз в одежде для гольфа, но без своей дурацкой клюшки.
– Я тоже заметил, что у местных жителей весьма крутой нрав и обостренное чувство собственного достоинства.
– Вам как иностранцу, это сразу бросилось в глаза или спустя какое-то время? – спросил я.
– Да, примерно, на третий день какой-то взлохмаченный тип швырнул в меня пузырек с серной кислотой. К счастью промахнулся, иначе я не имел бы радости общаться с вами Джозеф. У этого бедолаги было по семь пальцев на всех руках, что видимо никак не способствует меткости попаданий…
– Это был Семипалый Джек, милейшее создание. Я вас представлю друг другу и вы вместе посмеетесь над этим недоразумением… Кстати, наш милейший Хэнгмен все грозиться сделать из него Шестипалого Джека. Такой, знаете ли, забавник!
– О, да! – просиял мой иностранный собеседник.
Мы еще немного поболтали ни о чем, потом появился Пивец и пригласил нас ужинать. И мы пошли ужинать, Пивец расстарался и приготовил любимое блюдо Прозорливого Иностранца – сосиски с кровью. Сосиски тут делают замечательные, а кровь! Пальчики оближешь, она тут у нас благодаря Питомнику всегда первейшей свежести. Парная!
Во время ужина Пивец прислуживал нам из-под стола и допивал сливаемые туда же излишки Кабаньих Напитков, при этом он увеличивался в размерах буквально на глазах и скоро перестал под столом помещаться. Увидев высовывающиеся наружу раздутые ноги, я понял, что наужинался и желаю отдохнуть перед вечерней записью, а потому извинившись перед гостем уже совсем было собрался в спальню, но тут в гостиную влетел через окно какой-то странный истошно орущий предмет на металлической цепи.
– Тревога! Тревога! Строиться на подоконниках! – орал предмет и я узнал сушеную Голову, потому передумал спать и просто сказал вслух:
– Сушеная Голова!
– Да это я! – во всю улыбаясь щербатым ртом, произнесла она и опустившись на пол мягко подкатилась к моим ногам.
– Ты же ушла? Зачем вернулась? – спросил я.
– За мясом, – отвечала эта сволочь и по-кошачьи принялась тереться о мои сапоги, слегка позванивая цепочкой.
Прозорливый Иностранец, несколько потерявший свою извечную респектабельность, медленно дожевывал сосиску. Пивец напрудил лужу и теперь полз в прихожую за тряпкой. Я наклонился, поднял цепь, раскрутил и со всей силы влепил Сушеной Головой об стену. Она засмеялась, и я прикрепил ее к поясу.
– Сушеная Голова! – представил я ее Прозорливому Иностранцу.
– Я понял, – ответил он, судорожно глотая остатки пищи, – у вас тут не скучно.
– А то, – подмигнула ему Голова, и вернувшийся Пивец принялся мыть за собой пол.
– Прошу к Саду! – предложил я и мы вышли, чтобы проведать маркиза де Сада-младшего, живущего по соседству, – мне кажется, вы еще не знакомы.
Прозорливый Иностранец степенно кивнул, и мы отправились в гости.
Глава 4 ИЗБРАННЫЙЯ был удивлен, когда выйдя из дома, обнаружил некого типа в рыжей майке с надписью «Не стой над душой» на спине. Напевая что-то себе под нос, он постукивал кувалдой, восстанавливая частично разрушенный забор.
– Э! Ты чего это делаешь? – крикнул я.
Идиот, а судя по выражению взглянувших на меня глаз, это был действительно идиот, улыбнулся застенчивой улыбкой офицеров Майданека, и моментально запустил в меня свеженьким столбиком из Мраморного Дерева, которое просвистев у меня над головой, взорвалось в районе столовой. Все это сопровождалось ослепительной вспышкой.
– Кажется, запахло грибами, – подумал Пивец, выползая из кухни, над которой теперь не было крыши. Говорить от пережитого шока он не мог, и потому думал прямо мне в мозг, хотя прекрасно знает, что я этого не люблю.
Идиота звали Суровый Столяр. Или Эс-Эс. Он захлопал в ладоши и указывая на столб белого дыма, поднимающийся в небеса, весело сообщил:
– Грибббок, ядддерный! Небббольшой, симпатичный!
После чего подошел поздороваться. Оказалось, что его прислал Чукки, но по-обыкновению забыл об этом меня предупредить. Столяр меня любил и всегда спешил порадовать чем-нибудь необычным. Мы уселись на крылечке, изображавшем кого-то из Великих Скорпионов, то ли 11-го, то ли 12-го и закурили длинные сигареты «1000», заботливо предложенные Столяром. Он тут принялся рассказывать, что-то ужасно длинное и скучное, причем постоянно при этом заикался, я же стал выщипывать волоски на брюхе у обиженно скулящего Пивца, который злобно поглядывая на рассказчика, уже успел подобраться и улечься в моих ногах, раскидав по сторонам свои длинные серые уши.
Мы все так увлеклись, что не заметили, как появился Дежурный По Деревне. Эс-Эс запоздало вскинул руку в приветствии, я же остался сидеть на месте на правах Корпса. Сегодня обязанности ДПД исполнял Хрубиян из Нагрудного Карабаха. Говорил он невнятно и все порывался расстегнуть верхний крючок на шее, от него сильно несло перегаром. За это насколько я знаю, совсем недавно он получил от Коменданта сразу четыре наряда вне очереди, а после резонных возражений типа «я не пил», еще четыре. И потому был вынужден натянуть на себя все восемь нарядов Ярвели одновременно, включая Зеленую Шляпу и ходить в них на протяжении месяца. Естественно, выводов он не сделал, и сейчас, чтобы отвлечь внимание от собственной персоны, Хрубиян стал приставать к разомлевшему Пивцу по поводу несоблюдения последним общепринятой формы одежды. На что Пивец резонно ответил, что отсутствие формы ни в коей мере не является ее несоблюдением. Их спор зашел в тупик, и мне пришлось объяснить ДПД, что Пивец не попадает ни под один из указанных в Уставе Критериев Живых и Неживых Существ, а является всего лишь одним из Атрибутов Stiffen Corpses, а потому в свете завтрашнего Выступления…
ДПД густо покраснел и негромко попросил автограф, Пивец принялся сосать мой мозг на тему: «Я – не Атрибут, это ты мой Атрибут!» Я пригрозил ему Губами Ярвели, и он заткнулся. Получив заветный автограф, ДНД откозырял и отправился дальше тащить службу, по пути, как бы случайно, мстительно повалив кусок забора. Мы еще покурили, и тут в конце улицы появился Стражник. Это было уже слишком. Два блюстителя порядка в один день! И потому я ушел в дом, прихватив Пивца, а Суровый Столяр снова занялся забором.
Но Дом тоже не хотел встречаться со Стражником, и потому тоже решил уйти. Вобщем, мы ушли втроем. Дом сам по себе, смешно выворачивая армированные коленца, а мы с Пивцем внутри него. Стражник видя такое дело моментально развернулся на 180 градусов и громыхая доспехами скрылся в зарослях, во все горло распевая старинную Сторожевую Балладу.
Ну, эту, вы знаете… За Барьером ее называют ля-минор, чего-то… Короче нудную…
Минут через двадцать я приказал Дому остановиться, прилег на кровать и успел даже немножечко Слипнуть, но тут, как всегда не вовремя, из-под кровати выкатилась Сушеная Голова, видимо, не выдержав тряски и постоянной вибрации, и принялась громко ругаться на своем родном, никому непонятном языке.
Я некоторое время понаблюдал, отчаянно зевая за ее нехитрыми перемещениями по ковру, а потом заметил:
– Интересный способ передвижения. Однако.
На что Голова ответила, что лучше так, чем на поясе у придурка со звездочкой в голове. Я удивился. Она тоже. Тому, что я такой тупой. Потом на мой вопрос о том, что ей не нравиться у меня в поясе объяснила, что в поясе нравится все, а вот шипы на коленях создают массу неудобств.
Я саркастически засмеялся и пообещал запастись пластырем, при этом прикидывал варианты насчет того, чем бы тяжелым в нее запустить, не вставая с кровати. И, не найдя ничего подходящего, уже всерьез задумался о том, чтобы действительно выковырять вышеупомянутую звездочку из глаза. На время. Но не срослось. Сушеная Голова моментально прочитала мои мысли и сообщила, что на Острове ее никогда не кололи шипами и не били об стену, предварительно раскрутив за цепочку. Я любезно предложил ей катиться к себе на Остров и там торчать на заостренном колу, как она делала до того, пока ее оттуда не сняли. После этого Сушеная Голова стала всхлипывать и говорить, что это запрещенный прием, потом закатилась обратно под кровать и прошуршав немного затихла.
Я снова стал немного слип-слип, но тут на улице грянул взрыв и пуленепробиваемые стекла в моих окнах завибрировали.
«Ни хрена себе!» – подумал я, но все равно вставать было лень. Когда взрыв повторился, я повторил эту фразу, но уже вслух и, встав с кровати, пошел на улицу разбираться, что к чему.
По улице шли Ремонтные Работы. Они подходили одна за другой в своих оранжевых жилетах на мощных накаченных Трудом телах к Железному Дубу и бросали в его Дупло, что-то квадратное, прессованное, упакованное и перетянутой ремнями, после чего разворачивались и не спеша уходили. Сначала шли крупные Работы, потом помельче, последней еле плелась совсем паршивенькая неприглядная рАБОТЕНКА на тонких кривых ножках, и из последних сил тянула свой утрамбованный сверток, внутри которого, что-то по-поросячьи повизгивало и шевелилось. Внутри дуба что-то взрывалось и перекатывалось. Я насчитал не меньше десятка крупных Работ и сказал: «Ого!»
Подошел Бригадир и объяснил, что сегодня у Железного Дуба День Открытых Ветвей, и вы уж, простите великодушно, но не воспользоваться таким шансом просто глупо. Утилизация! Я был вынужден с ним согласиться, мы раскланялись и я насчитал еще десять взрывов до того момента пока снова не наступила тишина.
И тут на меня напал Тормоз. Пивец пытался как-то привлечь мое внимание, и даже, по-моему, что-то орал мне в мозг, но вы же знаете здешних Тормозов! Если прицепится, уже ни за что, не отцепится. Обняв меня за правую ногу, он принялся елозить по ней, как молодой кобель, вгоняя меня в полную Прострацию. Хорошо, что моя Прострация полной не бывает, рефлексы не те, и потому крепко взяв его за холку, я вывернул его наизнанку чисто автоматически.
Поставив его на землю в другом переменившемся обличье, я немедленно узнал выпавшего из Летающей Тарелки Буцефала, который в данный момент должен был находиться на Корабле Кэпа в качестве Юнги.
«Ага, – сказал я сам себе, – он еще и Аморф. Очень приятно».
Как известно, существа, принадлежащие к этому подвиду, имели особенность презабавно менять собственное обличие, привычки, пристрастия и политическую окраску.
Следующая мысль тоже была логичной:
«И куда, спрашивается, запропастился наш Тормоз? Что-то давненько его не было видно».
Моментально память дала подсказку:
«В последний раз, ты, Юзик, наблюдал его в сомнительной компании выпавшего из Тарелки недомерка».
Вот тут-то я и сказал вслух многозначительное:
«Ага!»
– Та со такое! – завопил карлик, пуская слюни по круглому хорошо откормленному подбородку, его голубенькие глазки светились беспросветной тупостью и одновременно азартом, – опять наизнанку, шестой раз за день! Я уже забыл, какой я на самом деле.
– Не все ли равно? – спросил я, вытирая штаны рукавом. Ли было все равно, а Пивец глядел на карлика осуждающе.
– А какой сегодня день? – спросил Буцефал.
– Сегодняшний, – ответил я любезно.
Дурачек посинел, потом позеленел, потом снова принял свой мерзкий розовый цвет младого поросенка. Тоже мне Розовый Морган выискался! Тот еще, кстати, тип. Не доверяю я ему. Ни на грамм.
Карлик, между тем, утер пот со лба и произнес:
– Ну, слава Богу, а то я уже испугался, думал все еще вчерашний!
«Ага! – сказал я про себя, – вот оно что! Точно вчера же был День, Когда Вуглускры отлавливают всю эту босоту – карликов, шмарликов, бурликов и прочих иждивенцев!»
– Вуглускры? – спросил я.
Карлик испуганно кивнул.
– Ну, так бы сразу и сказал.
Я развернулся, и хотел было вернуться в Дом, но карлик умоляюще посмотрел мне в рот и спросил:
– А завтра, завтра точно будет Завтрашний День?
Я пожал плечами:
– Это зависит от того, взойдет ли Солнце.
Карлик сразу помрачнел:
– Значит, не будет.
Я с интересом поглядел в затянутое тучами небо:
– Чего й то?
– Оно теперь вообще никогда не выйдет, – Буцефал шмыгнул носом, – Инспектора посадили, подняли старое дело о групповом изнасиловании, признали причастным, мол, светило, значит, участвовало, ну и понеслась канитель…
– Ужасно! – прокричал Пивец и заметался по садовой дорожке, – это просто ужасно!
– Да уж дела…
Я представил нашего большого теплого Солнца на Скамье в Зале Правосудия, как сидит оно, обхватив свою кудлатую рыжую огненную голову, как причитает: «Не виновно!» А суровые Присяжные тут как тут: «Виновно!» И Верховный Судья, и А-Инспектор, и Электронный Репортер, как же без него, ухмыляются, глумятся… А тучи за окнами все гуще и гуще…
– Слышишь, этот, как там тебя, Буцефал, – позвал я.
– Да, – откликнулся карлик.
– Так что, на небе сейчас действительно никого нет из тех, кто мог бы выйти?
– Никого.
Тут я заметил Сушеную Голову, которая выкатилась на крылечко и с интересом прислушивалась к разговору. Потом вякнула:
– Маленький человек. Еда.
– Сама ты еда! Я Избранный! – вскинулся Буцефал.
Я недовольно поморщился:
– А ну-ка тихо тут. А этот, сменщик, как его?
– Месяц? – подсказал карлик.
– Ну да.
– Признали Низшей Расой и отправили на Прииск.
– Конец света! – отозвалась Сушеная Голова. – Апокалипс.
– Не трынди, – сказал я, – сейчас фингал под глаз поставлю, за цепь раскручу и отправлю светить на небо в лучшем виде.
Голова фыркнула и укатилась, а Пивец поковырялся в носу и сказал:
– Вариант!
Наклонив лысую голову, Буцефал побрел прочь, я сплюнул и тоже побрел прочь, от него. В дом. Спать. Надоели. Прежде чем лечь, я изловил-таки Сушеную Гадину и подвесил на стене на крюк, предварительно забив в поганую пасть хороший кляп.
Глава 5 ПРИНЕСЕННЫЕ ВЕТРОМ– Ветер, сука! – мрачно произнес карлик, просовывая голову в дверную щель.
– Двери закроешь, может быть? – буркнул мрачный Эдсон, поигрывая кожаным портмоне с двойным дном.
– Может и закрою, а может быть и нет, – неопределенно отвечал Буцефал, втискиваясь внутрь, и добавил, – ветер, говорю, сука. И вообще, плохо без Солнца.
Он что-то прикинул в уме и все-таки закрыл, наконец, двери.
– Ну и вешайся! – посоветовал ему Эдсон и сунул портмоне в тайник, в котором, о чем знали все, хранились какие-то странные фотографии личного свойства, измятая записка, а также сборник стихов и рассказов Твин Ли.
– Соленое Озеро опять заметет, – продолжал бурчать карлик, – так и надо мормонам, сукам и Хэнгмену вашему тоже.
– Так и надо, – откликнулся я, окончательно просыпаясь, и усаживаясь на своей соломенной постели, – и я не вижу в этом ничего смешного, а тем более причин для столь бурного веселья.
Эдсон хмыкнул, и в этот самый момент, дверь содрогнулась от страшного удара и распахнулась настежь. В комнату ввалился здоровенный мужик, весь обсыпанный зерном и мукою.
– Уссеница! – хрипло и страшно высказал он с порога и поднял над головою топор. Не такой, как у Хэнгмена, поменьше, но тоже вполне приличного размера.
Эдсон сглотнул слюну, я, не вставая, протянул Мельнику, а это был он, зажженную сигарету. Он опустил топор, пошарил по карманам, нащупал наполовину высыпанную папироску, прикурил, поклонился в пояс, затем развернулся и медленно ушел, сгибаясь под порывами действительно усилившегося ветра. Я наблюдал за ним сквозь дверной проем, пока он не скрылся из вида. Карлик, отчаянно вздыхая, попытался пристроить дверь на место, но у него ничего не получилось.
– А мне Линда снилась, – сообщил я вслух, просто чтобы что-то сказать.
– Целуй ее в… – тут же откликнулся Эдсон, которого все еще била крупная дрожь. Он недолюбливал Мельника, а Мельник недолюбливал его. Такая вот грустная история любви.
– Веришь, Юзик… – продолжил было он, но тут дверь снова широко отворилась и на пороге возникли какие-то крестьяне в истерзанной одежде.
«Натуральные Исподлюбки!» – подумалось мне.
Мужики топтались на пороге и не решались войти, было их человек пять, или шесть, но никак не меньше. Потом один из них с виду постарше, упал на колени и стал отчаянно биться головой об деревянный пол, причитая:
– Может, умрешь барин? А? Может, умрешь?
К кому он обращался было совершенно непонятно, к тому же, по-моему, он был подслеповат.
Эдсон сплюнул на пол, а карлик сказал, обращаясь к предводителю Исподлюбков:
– Ушел ваш барин, как есть ушел. И вы идите!
Мужики неловко топтались, переминаясь с ноги на ногу, смущенно пряча за спиной вилы и косы. Их предводитель замер и прекратил бить поклоны, осмысливая смысл сказанного Буцефалом. Потом встал на ноги, отряхнул холщовые колени и произнес извиняющимся тоном:
– Виноваты. Батюшка. Обманулись. Лукавый попутал. Простите за беспокойство. Вот…
По цепочке из-за спины ему передали мешок, и он бережно положил его у входа.
– Вот, это… Сомика примите. Хороший сомик, сами ловили. Этими вот руками.
Он шморгнул, иначе и не скажешь, мясистым носом и застенчиво поинтересовался:
– А может это…
– Нет! – заорал Эдсон.
– А может, все-таки вы… Это ж быстро. Секунда. Убьете и все? А?
– Вон!
– Своими ж руками ловили!
Руки он тоже предъявил. А потом, согнувшись под яростным взглядом Титра ушел, пятясь задом. И товарищей своих увел, наконец-то.
– Титр в углу экрана: «Эдсон», – констатировала Сушеная Голова, молчавшая все это время.
Впечатлительный Эдсон трясущимися руками развязал мешок и предъявил нам его содержимое. Конечно же, никакого сомика там не было, а была там мертвая Купана Кыска с обрезанными по щиколотку ногами.
– Ножовкой резали, – авторитетно заметил карлик, – причем тупой!
– Исподлюбки! – закричал Эдсон, выбрасывая мешок вместе с содержимым за двери, – ненавижу!
На улице он задержался, видимо кто-то еще пришел. До нас долетели невнятные обрывки их разговора:
– Нету у меня… ненавижу… нет, не пойду…а Мельник что делает?…привет от Числолапа… Сука… ненавижу, ненавижу…нет, не прощу… выжатый лимон…
Вскоре он вернулся один, брезгливо вытирая руки о концертную куртку, в его пустых, ничего не выражающих глазницах, стояли слезы. Или дождевые капли. Не знаю… Хрен их Титров поймет. На всякий случай я спросил:
– It's rein? – спросил я.
– Ага, дождик, – ответил Эдсон, стряхивая с себя воду, – а ко мне никто не заходил?
– Менингит и корейцы, – цинично ответил я, надевая маску Джокера и вставляя в глаз металлический кружок, – доволен?
– Я же просил! – тут же завопил Эдсон, – никогда не напоминай мне о них!
– Га-га-га! – сказала Сушеная Голова.
Джокер помолчал и загадочно произнес, цитируя классика:
– Никогда и ничего не просите, особенно у тех, кто сильнее вас…
– Сами все скажут и сами все дадут, – добавил вошедший в этот момент вслед за Эдсоном, Кат Скабичевский.
– Пошел вон! – закричал противник менингита, на что Кат резонно ответил:
– Я еще кофе не пил…
– На брудершафт, – предложил карлик.
– И я буду, – сказал Эдсон. Скабичевский недовольно скривил свою кошачью откормленную физиономию и произнес наставительно:
– Еще никто и никогда не пил на брудершафт втроем…
– Можно попробовать, – предложил Джокер помимо меня.
В течение семи минут, я следил по часам, Скабичевский, карлик и Эдсон пробовали, до тех пор, пока карлик не разбил свой стакан и не порезал руку осколками.
– Сссссс… – засвистел он и выбежал на улицу.
Эдсон вышел следом, потом я. Мешка с Купаной снаружи уже не было. Утащили. Зато у подножия Вала копошились неясные тени.
– Смотри, Джозеф, Заметающие Следы! – указал на них Эдсон. В это время что-то прожужжало у нас над головами и карлик с криком:
– Скорость – сука! – бросился бежать.
– Скорость звука? – переспросил плохо слышащий изнутри Кат.
– Нет, сука, – охотно прояснил противник корейцев, – скорость – сука. Ну, это вроде как деепричастие.
– А, понятно… А я тут черти чего подумал. Ой, – Скабичевский схватился за ухо, – Больно!
– Я думаю, – сказал я и снова вернулся в дом.
Эдсон нехорошо улыбнулся.
– Это Анальные Пчелки летят. Кусаются твари.
– Конечно, тут же Вал близко, – любезно подсказала Сушеная Голова, – двери дольше открытыми держите, еще и Числомах залетит.
– Не умничай, – посоветовал титр. Он постучал себя пальцем по костяному лбу и ощерился. Выглядел он отвратительно. Особенно растущие прямо из отполированного черепа кривые рога. А на Островах таких сотни. Как они там уживаются? Ума не приложу.
Внутри было еще хуже, неведомым образом, но я подозреваю, что через заднее окно в помещение проникла целая компания Хэнгменов. Тут были брат Витала, его друг, как зовут которого нее знал никто, потом Отот Жирный Хэнгмен и, разумеется, сам Витал Блумен собственной персоной. Они сходу набросились на медленно скисающий позавчерашний суп, одновременно выпивая друг с другом на брудершафт, обнимаясь и весело чирикая о чем-то сокровенно-профессиональном.
Скабичевский моментально затесался в эту милую компанию, был обцелован и уже через пару минут был со всеми на «ты», что его совсем не смущало.
Я остановился у дальней стены и молча, ждал, когда кто-нибудь обратит на меня свое драгоценное внимание. Первым это сделал Блумен, который тут же засуетился и сделал попытку зачем-то натянуть валявшуюся на столе рядом с кастрюлей синюю адидасовскую куртку, но зацепился рукавом за ручку и остатки супа украсили стену.
– Мы… Я тут за книжками пришел… – пояснил он.
– Угу, – кивнул я.
– И ребята со мной, за компанию. Вот, погляди, что тут у меня…
Он протянул мне потрепанную книжицу, с разорванной пополам обложкой, но посмотреть ее мне не удалось, а если честно, то не сильно и хотелось, потому что изнутри выпала зеленая закладка с яркой надписью «1 доллар». Хэнгмен моментально нагнулся, подобрав ее со словами:
– Копеечка рупь бережет, – а его лихие друзья и братья, видя, что трапеза подошла к концу и продолжения не предвидится, тут же полезли в окно наружу. И Блумен тоже последовал за ними, бормоча под нос что-то еще.
Я увидел, что они скатились в Лихорадочную Поросль, а оттуда уже медленно двигались наперехват Зомби – ІІ, Ш, Зомби – Валик и пара Непредастов.
«Не успеют», – подумал я и прикрыл окно. На улице вовсю лил дождь, и было совсем фригидно.
