Текст книги "Травматология духовной жизни (СИ)"

Автор книги: Вячеслав Рузов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 7 страниц)

Пока я откачиваю воду, мне некогда грести вперёд. Если мы говорим о важности семьи Шрилы Прабхупады и в то же время отрицаем важность уже существующих семей, это вызовет только противоречия в наших умах и умах тех, кто смотрит на нас со стороны. Концепция «новая семья лучше старой» не очень подходит к определению возвышенной философии, поэтому всем нам следует научиться ценить важность семьи как таковой, а не только важность нашей духовной семьи Шрилы Прабхупады.

Любовь должна быть основана не на предательстве, а на расширении. Так, в семье рождается девочка, сначала она любит только своих родителей, но в определённом возрасте у неё появляется муж, и теперь, кроме своих родителей, она любит ещё и мужа. Потом у неё рождается ребёнок, и, кроме любви к родителям и мужу, прибавляется любовь к детям, потом к внукам, и ничто не мешает этой любви развиваться, так как она строится по принципу расширения. Если бы, полюбив мужа, она отказалась от родителей, а родив ребёнка, отказалась бы и от мужа, вот это было бы не только странно, но и греховно.

Нам тоже ничего не мешает любить тех людей, с которыми у нас уже сложились взаимоотношения, и добавить к этой любви любовь к вайшнавам, гуру и Кришне. В духовной среде надо быть благодарным тем, кто помогал нам прийти к Богу, может быть, и не тем способом, который нас сейчас устраивает. И если мы не можем сохранить любовные отношения, то сохранить уважительное отношение нам точно никто не мешает. Да, люди делали нам много неприятного, но они это делали так, что мы теперь сидим здесь и слушаем о Боге в обществе мудрецов. Поэтому надо вспомнить всех тех людей, которые нам доставляли неприятности, и поклониться им в ноги. Просто придите домой и сделайте это – вы почувствуете, как в вашем сознании начался новый этап понимания Бога и Его любви к нам.

Легче всего ожидать от Кришны, что Он приведёт в наше движение уже готовых преданных. Но Кришна тоже ждёт, чтобы мы научились рожать и воспитывать своих. Возможно, тогда мы научимся считать ИСККОН своей семьёй, а Шрилу Прабхупаду нашим общим отцом. Решая проблемы семьи, мы научимся решать проблемы нашего общества. Трудности будут всегда, но в хорошей семье люди пытаются помочь друг другу, сохраняя единство и в то же время учитывая интересы каждого. Они действуют сообща, стремясь порадовать своих родителей. Понимание семьи – это чувствование границ, за которые нельзя переступать.

Вот ещё отрывок из письма Шрилы Прабхупады о любви и доверии: «Разногласия могут быть, но всё равно нужно сотрудничать...» Наше сообщество состоит из семей, и здоровым его можно будет считать тогда, когда эти семьи будут тоже здоровыми.

Индийская притча

Желая использовать священную историю о Пандавах в своих мирских целях, султан Дели Танешах пригласил как-то к своему двору восьмерых известных поэтов из Виджайянагара. Им предложили продекламировать выдающиеся эпизоды «Махабхараты». Они сделали это в прекрасной и чарующей манере. Выслушав историю о Пандавах, султан высказал пожелание, чтобы они написали новый эпос, в котором он будет представлен как Дхармараджа, старший из Пандавов, а его любимые министры – как остальные братья Пандавы. Враги же его будут фигурировать как Кауравы. Другими словами, он попросил поэтов написать «Танешах-Бхарату» – поэму о себе самом. Поэты были не склонны сочинять подобный эпос и обсуждали между собой, что же им предпринять в этой ситуации.

Среди них был поэт по имени Тенали Рамакришна, человек умный и сообразительный. Он вышел вперёд и сказал, что берет на себя сочинение этой поэмы. Он задумал преподать урок Танешаху, который велел ему написать поэму за неделю. Неделя подходила к концу, а Рамакришна даже и не начинал писать. Другие поэты испугались, что Танешах накажет их.

К концу условленного срока Рамакришна взял с собой несколько листов бумаги и отправился к султану, который пригласил своих друзей слушать великое творение. Танешах спросил Рамакришну, завершил ли он уже «Бхарату», и Рамакришна сказал, что она почти закончена, но у него есть небольшие сомнения, которые мог бы рассеять Танешах. «Какие же это сомнения?» – спросил Танешах. Рамакришна ответил, что не решается высказать их на публике, а хотел бы обсудить это с глазу на глаз. Они уединились, и Рамакришна сказал, что ему не совсем ясно, кто подойдет на роль Драупади. Ведь она была женой всех пяти братьев Пандавов, а следовательно, и в новом эпосе должна играть подобную роль. А это значит, что жена Танешаха будет также и женой его министров. Рамакришна спросил, согласен ли султан отвести эту роль своей супруге. Это совсем не понравилось Танешаху, и он сказал, что не видит необходимости сочинять новую «Бхарату». Вручив Рамакришне подарки, Танешах велел ему удалиться, и как можно скорее.

Так и мы, изучая ведическую культуру, не должны её слепо копировать, а должны понимать, какой философский смысл несут в себе эти необычные ситуации. Драупади в своей прошлой жизни хотела, чтобы в одном муже были все самые лучшие качества, чтобы он был и самым умным, и самым сильным, и самым богатым... Но Шива, которому она поклонялась, сказал: «Хорошо, пусть так и будет, только в одном человеке всё хорошее совместить невозможно, поэтому у тебя в следующей жизни будет пять мужей, и каждый из них будет самым-самым по-своему». Поэтому все те, кто хотят сделать своих членов семьи идеальными, являются последователями Драупади, и их ожидает такая же судьба. Так что делайте выводы.

4. Хочу жениться

 Глава 10. Текст 28.(Хочу жениться)

ГЛAВA ДЕСЯТАЯ "ВИБХУТИ-ЙОГА или МИСТИЧЕСКОЕ МОГУЩЕСТВО"

Хочу жениться

ТЕКСТ 28

айудханам ахам ваджрам

дхенунам асми камадхук

праджанаш часми кандарпах

сарпанам асми васуких

Перевод

Из оружия Я –  молния, среди коров Я – сурабхи. Из причин появления потомства Я – Кандарпа, бог любви, а среди змеев Я – Васуки.

Комментарий Шри Шримад А.Ч.Бхактиведанты Свами Прабхупады

Лекция

Да, на планетах духовного мира есть коровы, которых можно доить сколько хочешь и получать бесконечно большое количество молока. К сожалению, в материальном мире таких коров нет, но нам всё время хочется найти такую корову. Но специфика материального мира такова, что здесь ни от кого нельзя что-то требовать слишком долго, терпение заканчивается уж слишком быстро. Мы хотим, чтобы те, с кем мы общались, превращались в сурабхи и удовлетворяли все наши желания много лет без перерыва и усталости. Но мы – не Кришна, а люди, окружающие нас – не волшебные коровы. Всем необходим отдых и спокойствие.

Спокойствие в этом мире приходит только к тем, кто контролирует своё половое влечение – кандарпа. И монах, и семьянин контролируют свои чувства, но делают это в разных условиях и разными способами. И тот, у кого это действительно получается, становится спокойным. Может быть спокойным и монах, и семьянин, но и тот, и другой может навсегда лишиться покоя, если потеряет над собой контроль. Желание контролировать свои чувства и называется дхармой.

Дхарма – это сила, которая посылает счастье тому, кто живёт благочестивой жизнью, и неудовлетворённость тому, кто живёт греховной жизнью. Дхарма находится прямо в нашем уме и просто меняет его состояние в соответствии с нашей деятельностью. Дхарма – это внутренний судья, который находится прямо в нашем сердце, а потому видит его изнутри и посылает нам абсолютно адекватный ответ на все наши мысли, желания и поступки.

Дхармакшетра, описанная в «Бхагавад-гите», находится между святыми реками Ямуной и Сарасвати и потому всегда приносит победу тому, кто благочестив. Так и наше сердце находится между душой и Сверхдушой. И если в сердце появляется желание жить благочестивой жизнью, то это обязательно получится, и духовное счастье придёт к такому человеку. Благочестивые желания побеждают в месте, изначально предназначенном для победы знания над невежеством.

Дрона был на стороне Кауравов, и они думали, что если их учитель вместе с ними, то победа тоже с ними. Но это им не помогло. Да, учитель был вместе с ними, но ни учитель, ни они сами не смогли взять свои чувства под контроль и решить спор миром. Поэтому всё равно проиграли битву, всё равно не смогли успокоиться. Дурьйодхана вообще не мог найти себе места, потому что знал, что большинство воинов встали на его сторону не из-за любви к нему, а из-за уважения к Бхишме.

И Бхишма затрубил первым, а только потом – Кришна и Арджуна. Так и преданные отвечают на агрессию, но никогда не нападают первыми. Это стратегия благочестивых людей: до конца пытаться всё решить миром. И после того, как Бхишма протрубил в свою раковину, стало понятно, что война неизбежна, и Кришна протрубил в свою. Это значит: всё – битва началась. А раковина Кришны была не просто так сделана из кости демона Панчаджаны. Этот звук обозначал, что «теперь мы на зло будем отвечать адекватно. Теперь не время переговоров, теперь мы будем защищаться изо всех сил и не постесняемся использовать все виды энергий».

И в семейной жизни тоже есть своя стратегия, своя битва за благочестие и благородство. Самая главная задача семейной жизни – сохранить саму семейную жизнь, какой бы сложной она ни была. Семью надо сохранять, как жизнь ребёнка. Поэтому, сегодня мы будем говорить о том, что брак с преданным – это самый лучший брак, но это вовсе не значит, что все другие браки обречены. Надо просто понять, как себя правильно вести в каждом конкретном случае. Это возможно сделать, если не считать философские идеи каждого отдельного члена семьи самой важной составляющей. Каждый член семьи имеет право следовать своей философии.

Она может быть похожей, она может быть не очень похожей, она может серьёзно отличаться и даже вообще никак не совпадать. Мы можем начать общаться на одном понимании философии, а потом пойти разными путями. И в то же время мы можем начать общаться на основе разных философий и потом прийти к общему пониманию мира. Мы можем вообще ни на какой философской основе не общаться и вместе прийти к сознанию Кришны. А можем начать общаться на уровне одинакового понимания сознания Кришны и вместе уйти в майю. В этом мире может быть всё что угодно. Ведь недаром говорится, что Господь улыбается, когда слышит наши планы.

Сейчас преданные философию ставят на более высокое место в семейной жизни, чем культуру взаимоотношений. Кажется, что с преданным легче построить семейную жизнь, чем с материалистом. Но в действительности любые отношения легче построить с тем, кто готов вести себя культурно и благородно. Преданный может не хотеть строить культурные взаимоотношения, и семейная жизнь с ним не сложится. А материалист может проявить обыкновенную человеческую культуру, и семья прекрасно будет развиваться, несмотря на полное отсутствие духовной философии.

Каждый раз надо смотреть на то, как проявляет свою культуру тот или иной человек. Преданный может быть очень нетерпимым к каким-то привычкам другого преданного, а материалист может оказаться терпимым. В семейной жизни философия не решает все, скорее большее влияние оказывает культура поведения конкретного человека. Поэтому и с преданным, и с материалистом брак может оказаться как несчастным, так и счастливым. Никто не может гарантировать идеальные взаимоотношения в неидеальном мире. Преданные не перестали быть людьми, поэтому, строя с ними взаимоотношения, надо не забывать, что кроме преданности у них есть ещё и человеческий характер, зачастую очень далёкий от идеала.

Философское единство ещё не является гарантией счастливой семейной жизни. Если уже есть какая-то любовь (а любовь, вообще, имеет право сама приходить и уходить как ей вздумается), не стоит ею разбрасываться, если этот человек оказался не совсем преданным. Вполне достаточно, если он будет культурен и благороден. Можно создать семью с преданным, и он бросит духовную жизнь через пару лет, а можно создать семью с непреданным, и он будет уважать духовные желания своего партнёра всю свою сознательную жизнь.

Поэтому нет смысла бояться материалиста как такового, больше надо бояться нетерпимости и бескультурья. Нетерпимость и в семье с духовно развитой личностью может быть просто непереносимой. Так, часто создаются семьи с теми, кто привыкли к монашеской жизни и никогда не зарабатывали на жизнь своими руками. Получается удивительное сочетание нежелания работать и максимальной требовательности к духовной жизни своего партнёра. И вместо уютной и самодостаточной семьи всё превращается в холодный и бедный монастырь, из которого хочется сбежать как можно быстрее.

Тот, кто хочет создать семью, должен быть готов кроме Бога любить ещё и желания своего партнёра, его недостатки, его причуды, его родителей, его работу, его привычки, его изменения, его друзей, его тамас, его раджас и его странную благость. И если нет желания всё это полюбить, то какой бы это ни был замечательный преданный, семейная жизнь с ним может не сложиться. Как у музыканта должен быть хоть какой-то слух, так и у семейного человека должно быть хоть какое-то желание полюбить партнёра целиком, а не только его «преданность Богу».

Поэтому, если уж полюбился человек с неопределённой философией, не ставьте на нем крест, вполне возможно, что с ним можно создать хорошую, крепкую семью. Вполне достаточно его проверить на культурность, а значит, на уважение и терпимость. Если он способен не оскорблять ваши убеждения, друзей, принципы и привычки, значит, он вполне подходит на роль второй половинки. Нет смысла требовать, чтобы его всё радовало и умиляло, нет смысла таскать его по всем духовным мероприятиям, вполне достаточно, чтобы он просто не оскорблял ваш мир и спокойно принимал его, как ваше занятие на всю жизнь.

Муж и жена не обязаны принимать увлечения друг друга. Жена может сама перебирать свои побрякушки, а муж сам копаться в своём гараже. И что, если жена не любит разговаривать о том, когда лучше поменять летнюю резину на зимнюю – теперь надо с ней развестись? Или если муж не любит ходить по магазинам, надо выгнать его из дома поганой метлой? Так и в духовном плане ничто не мешает жить вместе людям с разными философскими идеями, если они просто достаточно культурны и терпимы.

Ещё Аристотель говорил, что мудрец не свободен от страстей, а умерен в страстях. Трудно найти святого человека для совместной жизни, потому что святому человеку совместная жизнь просто не нужна. Вполне достаточно, чтобы у человека было желание себя контролировать. Мудрецы говорят, что такого человека легко узнать по простому признаку: он старается не радоваться, когда его хвалят, и очень внимательно выслушивает претензии. В культуре это называется скромностью. Говорится, что быть скромным с вышестоящими – это долг, с равными – вежливость, с нижестоящими – благородство.

Одним словом, не будьте в иллюзии, не идеализируйте преданных, знайте, что жизнь с культурным материалистом может оказаться иногда более удачной, чем жизнь с некультурным преданным. Культурный человек старается контролировать свой гнев. Один мудрец говорил: «В гневе ничего не говори и не делай, пока не скажешь про себя все двадцать четыре буквы азбуки». Такой человек понимает, что настроением надо управлять, ибо оно, если не повинуется человеку, то начинает им руководить. Культурный человек точно знает: легче удержаться от ссоры, чем потом из неё выйти.

Если говорить о семейной жизни с точки зрения женщины, то главная характеристика достойного кандидата – это умение не обижать женщин. И не важно, каково его духовное миропонимание. Иногда и преданный настолько оскорбительно относится к женщине, что считает её причиной всех его проблем, иллюзией в человеческом обличии, олицетворённым осквернением – и никакая любовь не позволит с ним построить нормальную семейную жизнь. Но способность материалиста уважать желания женщины могут вполне подойти для создания достойной семьи.

Помните, как Господь Нараяна решил отдохнуть и запретил Джаю и Виджаю пускать к Нему кого бы то ни было? Но вдруг пришла сама Лакшми и стала рваться к Своему мужу. А её взяли да и не пустили, несмотря на её крики и требования. Она ушла, но ушла очень обиженная. Господь узнал об этом неприятном инциденте, и чтобы хоть как-то её утешить, решил наказать Джая и Виджая. Но Он не мог их наказать ни с того ни с сего: они же просто исполняли Его приказ.

Если бы Нараяна наказал их без веской причины, то всё бы поняли, что Он находится «под каблуком» у Лакшми. И тогда была развёрнута целая лила с четырьмя Кумарами, которые прокляли Джая и Виджая. Это была лила под прикрытием. Просто нельзя было оставить Лакшми обиженной – пострадал бы весь мир. Так и для семейной жизни вполне подойдёт маленький и скромный муж-нараяна, который будет бояться обидеть свою маленькую жену-лакшми.

И запомните все и навсегда: тот, кто уважает преданного, кто не хочет его обидеть – тоже преданный. Поэтому с ним можно абсолютно спокойно строить свою семейную жизнь. В любом случае, даже если мы создаём отношения с преданным, то вместе с ним мы принимаем всю его семью, которая может быть достаточно многочисленной. И со всеми ними надо будет общаться на протяжении всей своей жизни. И не просто общаться, а вместе праздновать важные события, ездить друг к другу в гости, оказывать поддержку. Поэтому, в любом случае надо научиться общаться так, чтобы философские причины не превращались в непреодолимые препятствия для взаимоотношений. Один мудрец говорил, что правда ножа в том, что он острый, но не надо вытаскивать его из ножен. Так и у каждого есть своё мировоззрение, но не обязательно носить его перед собой, как меч или грабли...

Почему надо обязательно уважать жену? Потому что муж в семье олицетворяет ум, а ум необычайно силен, и мужчина всегда гордится своей силой, даже не подозревая, что это сила его ума. А жена олицетворяет разум, поэтому постоянно ставит всевозможные рамки, правила и ограничения. Жены знают, что они разумны, но держат это в секрете, чтобы не пострадать от силы ума мужа. Да, жена ограничивает мужа, и если уважения к ней нет, то семейная жизнь просто не сложится. Жена позволяет мужу удовлетворять свою склонность к наслаждениям, но ставит ему вполне конкретные рамки. И эти рамки могут раздражать ум мужа, потому что ум не любит границ.

Жена лишает мужа главного наслаждения – наслаждения выбором. Какой теперь у него может быть выбор в семейной жизни? Да никакого! Женщина подобна якорю для ума мужчины. И чтобы это вытерпеть, надо иметь к ней уважение и благодарность. Сильная сторона женщины в том, что она никогда полностью не теряет разум и может логично рассуждать даже в очень нервных ситуациях. Так она может остудить мужчину и вывести его из состояния эмоционального ослепления. Мужчина склонен полностью погружаться в наслаждения, не думая о последствиях. А женщина всегда понимает, чем может всё закончиться, и старается не переходить границы дозволенного.

Однажды великий мудрец Кабир сказал своему ученику Тек Чанду: «Дом может стать лучшим местом для познания Бога и ничем не отличаться от рая». И ученик удивился: «Неужели для этого не надо совершать аскезы и ограничивать себя во всем?» – «Нет, – сказал Кабир, – единственное, что для этого нужно – это послушная жена. Слушаясь своего мужа, она сама постигнет смысл жизни, превратит дом в рай и поможет мужу достичь самоосознания». Ученик не очень-то в это поверил, и Кабир пригласил его к себе домой.

Дома Кабир попросил свою жену принести глину, и жена сразу же принесла. «Теперь принеси гхи...», – и жена, ни слова не говоря, принесла. «Теперь как следует перемешай их вместе...», – и жена послушно это сделала. «А теперь слепи из этого оладушки и как следует для меня поджарь...» Жена спокойно пожарила оладушки. «Ну а теперь всё это выкинь во двор, получилось невкусно...»

Ученик ничего не мог понять: «Что за ерунда тут происходит?» И он переспросил у учителя: «Так как все-таки превратить семейную жизнь в духовный мир?» – «Так я же тебе только что всё это показал», – ответил учитель. – «Странно, – сказал ученик, – пойду попробую дома сделать также, вроде ничего сложного в этом нет: смешай глину с гхи – и дом превратится в рай...»

Но когда он попросил свою жену смешать масло и глину для оладушек, жена назвала его болваном и попыталась побить скалкой. В конце концов она ему сказала, что у него вместо мозгов гхи с глиной и из него уже никаких оладушек не испечёшь...

Тогда ученик вернулся к учителю и сказал, что действительно так просто не получилось сделать духовный мир из семейной жизни. И тогда Кабир ответил: «Прежде чем превратить дом в рай, надо завоевать сердце своей жены уважением и терпением. Жена превратит твой дом в рай, если ты будешь ей настолько верен, что она ни разу не усомнится в тебе. Кроме того, ты должен научиться удовлетворять её желания и потребности ещё до того, как она скажет о них. Ты должен научиться читать её сердце, понимать её характер и дарить ей свою любовь. Тогда она сама будет слушаться тебя во всем и стараться угодить тебе. Так рай сам придёт в твою семейную жизнь».

Мы все должны помнить одну простую вещь: тот, кто может жить рядом с преданным и терпеть его преданность – сам является великим преданным, хотя внешне он может выглядеть как материалист. А тот, кто не может терпеть преданных, кто не уважает преданных, тот, кого преданные раздражают – может быть обыкновенным материалистом, хотя и выглядит, как преданный.