Текст книги "Золотой Разброс 2. Путь к себе"

Автор книги: Всеволод Буйтуров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 11 страниц)

Методы наши не всегда нравятся простолюдинам, да и политикам. Что поделать: каждому не угодишь!

Мучительно и враждебно некоторые, самые нетерпеливые, пытаются проникнуть в суть наших изысканий. Пустое дело! Только больше всё запутают.

Наш путь – золото и мировые запасы углеводородов. Приведение данных субстанций в соответствие с краеугольным постулатом «Solve et Coagulа» – Разжижай и Сгущай.

Наши оппоненты не знают о катастрофическом антагонизме «деньги – золото – нефть, посему и смысл нашей деятельности и её размах пугают непосвящённых.

Обнародование нашего учения для широких масс – путь мировой экономики в хаос и разруху.

Все мы, Братья, при посвящении в Ложу давали страшную клятву. Думаю, не найдётся в Братстве отщепенца, способного преступить наш обет.

Не сокровища мы ищем, а оптимальный для всех рас и народов образ существования. В полном и безоговорочном подчинении Ложе, конечно. Золото и нефть – лишь инструментарий для грядущего вольного строителя, каменщика, созидающего новый благословенный мир.

Вопрос: Как продвигается деятельность ИИВЖН?

Ответ: Прискорбно, в деятельности Института отмечается полный застой и безвластие.

– Что говорит по этому поводу руководство учреждения?

– Руководство в растерянности. Лилия Эльрудовна Чистозерская, многим из вас известно, при нашей помощи пересекла Границу Времени и содержится в нашей штаб квартире в Чумске 19 столетия.

– Нельзя ли форсировать?

– Нельзя: дама слишком своевольна и самостоятельна. Ищем точки соприкосновения наших интересов. Она пойдёт только на взаимовыгодное сотрудничество, только когда будет уверена, что пользы от её знаний для Братства будет намного меньше, чем польза для неё от наших откровений. Трудный человек. Смысл её игры одна из тайн, могущих стать ключиком.

Из бесед в Чумске явно следует, что обогащение, золото – не её цель. Возможно, презренный металл нужен ей всего лишь, как вложение в какой-то колоссальный проект. Ключ к сотрудничеству и полному подчинению госпожи Чистоерской – её тайная цель, на воплощение которой она уже потратила Века.

– Если нельзя пока вычислить эту цель, может, она в порядке взаимных уступок откроет свой способ Перехода?

– Не откроет. И есть мнение наших специалистов, что это индивидуальная особенность, полученная при Разбросе. Она не будет действовать у других лиц. Способ, к тому же, имеет условием привязку к Чистому Озеру.

– Что докладывает руководство Института?

– Мычат не телятся! Простите, это выражение одного моего друга-фермера. Грубовато, но точно.

– Не до высокого слога сейчас. Наш агент может сменить на посту Главного?

– Главный – единица не назначаемая, выборная. А нам сейчас голосования хоть прямые, хоть тайные в НИИ не нужны. Радует, что агент Петер удачно легализовался в НИИ 21 века. Наша кукла у него в безоговорочном подчинении.

– Так пусть и переизбирается!

– Главный с превеликим удовольствием пошёл бы на это, но Чистозерская скрыла все бумаги по нашей теме в личном сейфе.

– Вскрыть!

– Зачем так по-разбойничьи! И не даст это ничего: хитрый код для замочка соорудила: лик Льва Николаевича в глазок камеры предъявить требует, да непременно, чтобы она руки на его голову возложила!

– Имитация?

– Невозможно, по имеющимся у нас данным этот замок реагирует на какие-то флюиды, образующиеся в момент контакта рук Чистозерской и мозга Графа-Главного. Получается – оба организма для нас бесценны.

– Фантастика!

– Всего лишь 21 столетие. Мы хоть туда и заглядываем, но наши возможности очень скромны…

А вот о фантастике разговор предстоит серьёзный: куклоделам Ложи придётся много и напряжённо трудиться. Гроссмейстер Ложи отдал приказ о выпуске серии упрощённых боевых кукол, не имеющих индивидуальности, и разработке способа  пересечения ими Границ Времени.

Какая-то дикарка из Сибирского племени изготовила для нас и против нас куклу, превосходящую наши образцы. Долго нас за нос водила. Неизвестно, что ещё мадемуазель Лилиан выкинуть может. Дело осложняется тем, что Брюханов-Забайкальский в куклу свою безумно влюблён. К нашим доводам прислушиваться отказывается.

– Аннигилировать!

– Ценим ваш уровень образования, коллега. Но: во-первых, термин не совсем подходит для данного случая. Во-вторых, сия особа тесно связана со своей матерью-матрицей, кто знает: какие сюрпризы заложены для таких вот лихих аннигиляторов? И граф взбунтуется, выйдет из-под контроля. Для него она не кукла, прежде всего – предмет обожания.

– Специалисты 21 века?

– Агент Турист во время пребывания в Чумске посещал старинный монастырь. Прочту Вам его Донесение. Будьте снисходительны к его слогу, Агент действительно ценный:

–

«Город Чумск, обычная провинциальная дыра. Река, храмы, рынки, заводы. Приличному господину и погулять негде. Не коротать же вечера в ночных клубах и дансингах, где выдерживать беспрерывно атаки драгдилеров и ночных бабочек, спешащих заработать на укол, чтобы тут же свой заработок дилеру за дозу отдать, да ширнуться в туалете!

Это введение, чтобы Братья и руководство, представляли на какие жертвы приходиться идти адепту ради блага Ложи в чужом мире с его непонятными и дикими обычаями. В целом, город неплохой, университетский, учёных много, творческой интеллигенции.

Вот, кстати, об учёных: есть здесь непризнанный гений, экстрасенс-самоучка. По слухам имеет высшее техническое образование, «занимался торсионными полями» (про поля в следующем донесении, как соберу информацию: какая-то мутная отрасль современной науки).

Во время экскурсии в мужской монастырь Чумска данный объект обнаружен был на территории культового сооружения в компании со странным мастером-фотографом. Упоминались Аппарат Кирлиана, цифровая фотография (прошу помнить: в знаниях моей ступени посвящения ничего подобного не рассказывалось, равно как и о неведомых полях).

В разгар фотосъёмок в участке обрушенной стены, который экстрасенс обозначал словом «портал», дематериализовался мужчина средних лет. Я навёл справки – это управляющий монастырской колокольней по имени Колян. Живой интерес к управляющему проявляла приятная и целомудренная девица из педагогического заведения рядом с монастырём».

–

– И как вам, Братья, подобный отчёт?

– Своеобразная манера изложения. Но много и по существу. Надо бы лиц, упомянутых в отчёте, взять под контроль.

– Совершенно с Вами согласен, коллега. Простим Туристу странный его слог и ознакомимся со свежими новостями из Чумска:

–

«Mein Herz!

Управляющий колокольней – я выяснил – здесь его должность называется «звонарь», так в дальнейшем и буду его именовать. Этот звонарь с недавнего времени, боясь увольнения после учинённой нами вакханалии, в которой был и эпизод на колокольне с его участием, имеет тайно от своего босса в монастыре ещё одну не вполне легальную для Церкви работу. Он барабанщик в ресторане «Славянский Базар». Там собирается много интересных людей. Экстрасенс любит хорошо покушать, особенно, если за чужой счёт. Деньги у него водятся не густо, а состоятельных знакомых и клиентов – полгорода. Имеет обыкновение прогуливаться по набережной здешней Матери-реки, наблюдая за посетителями. Часто приглашают. Барабанщик с ним на дружеской ноге. Почему-то о портале не спрашивал. Все сплетни городские перетрясли. А по делу – ничего!

–

«Славянский Базар» – достопримечательность города. В нём столоваться изволил писатель А. П. Чехов, проездом на остров Сахалин. Говорят, тот ещё тип был: город обозвал «свиньёй в ермолке», интеллигенцию всю пропойцами заклеймил. Бездорожье сезонное было, и чахотка совсем сочинителя одолела. В столицах, проповедовал, что «в человеке всё должно быть прекрасно…и душа». Лицемер, однако, Шоу Мен. Или Бернард Шоу? Точно не помню название амплуа. Так вот: А. П. Чехов, в дурную сибирскую погоду про прекрасные тело с душой в приступе своей истинной мизантропии забыл преуспешно.

Увековечил недоброжелательное отношение к городу один из Чумских скульпторов в презабавной бронзовой фигуре классика Российской словесности.

Кухня в ресторанчике, надо сказать, отменная. Нельма по-гамбургски не хуже, чем в Европе. Но, к делу: угощал экстрасенса на этот раз местный фотограф по имени Яков Шнауцер, странная фамилия, но если в загадочной России возможны аристократы с фамилиями Брюханов и Толстый, почему бы и немцу Мордастым не прозываться? А может, он не немец…

Шнауцер давал банкет по поводу почти состоявшегося научного открытия: совместно с экстрасенсом Пепеловым обнаружил он, а главное, запечатлел «портал в другие миры». Пустили по залу подписной лист для благотворителей на приобретение дагерротипа и обучение работе на нём: сразу позитивное изображение даёт и прибор веками проверенный. Надо сказать, жертвовали. И не мало – не жадные, видно, люди собрались.

В компании с искателями порталов ещё один учёный муж был. Он всё про тонкий мир философствовал. Говорил, никто кроме сотрудников Института Оптики Атмосферы помочь не сможет с техникой и разысканиями. Пепелов возражал: там профессоров – на каждом углу, а почуют открытие мирового масштаба – себе всё заграбастают. Даже десятым соавтором мелким шрифтом не пропечатают.

Энтузиаст не сдавал позиций: «Там в Оптике ещёе мощнейшее лазерное шоу есть! Могу с мужиками договориться! Например, взять, да на Успение, к примеру, или Рождество светануть по всему периметру Обители! А результаты Ризеншнауцер зафиксирует на камеру».

– Ну и тебе сначала Игумен светанет, за ним Митрополит а дальше…пойдешь объявления у торговых центров раздававать: «Ищу работу. Умею всё».

Дурачь                                                                                                                                          ё малограмотное. Лазер и торсионное поле вместе! Впрочем, пусть судят специалисты соответствующих направлений и веков! Мою низкую степень посвящения и образования я уже упоминал. Дерзну, Братья, сказать, что верность моя при недостатке знаний безмерна.

По местной традиции под конец застолья отправились энтузиасты бронзовому Чехову перед входом в кабак нос тереть на удачу.

Хорошо, хоть гениталии не полировали, как слушатели Санкт-Петербургской морской академии поступают перед экзаменами с конём император Петра 1. Обидно за коня! А может, писатель сам за промежностью ухаживает интимно. До отменного блеска ширинка надраена. Уточняю: на классике, помимо пенсне, надето ещё длинное бронзовое пальто, так что, сам не видел. Сведения получены от легкомысленных особ женского пола, фланирующих по набережной у ресторана. По их словам писатель иногда на мгновение вышеупомянутое пальто перед ними распахивает.

На следующий день после возлияния, а холодно уже было в краю Сибирском, пошли Пепелов и Шнауцер в монастырь, прихватив для научной поддержки Серёгу-учёного (фамилия не установлена, но действительно служит в НИИ Оптики). Тот хвастал, что спецкурс по торсионным поля читает, только «лохам» (прошу прощения, значения термина установить не удалось) таких вещёей не растолкуешь.

Я, согласно легенде, вернулся для более внимательного ознакомления с архитектурой Обители. Знакомлюсь, наблюдаю.

Ничего достойного пересказа больше нет за исключением финала фотосессии: из пролома обратным рейсом прибыл и материализовался уже вам известный звонарь. Да ещё и под руку со старой седой фрау. Звонарь, пока находился непосредственно в обрамлении пролома, имел вид гигантской рыбы, стоящей на хвосте. А фрау на его плавник опиралась невозмутимо.

Целомудренная девица на сей раз тоже наблюдала материализацию. Радовалась: «Коленька вернулся. Я ждала. Я верила. Слова Тебе, Боже!». Она даже на храм тихонечко перекрестилась. Любит она звонаря. Не просто так упоминаю: в оперативной информации всё важным может оказаться. Программа пребывания моей туристической группы в Чумске завершена. Завтра чуть свет отбываем в Красноярск, Иркутск и Улан-Удэ. Следующая связь будет возможна только из Верхнеудинска.

При возникновении непредвиденных обстоятельств, настоятельно и покорно прошу, ставить меня о таковых в известность.

Чтущий Ложу и Отца Бафомета агент Турист

(Карл Карлович Перельман)

P.S. Нельзя ли пару-другую деньков отпуска? Стосковался по пиву баварскому, да сосисочкам!

– Каково? – председательствующий обвёл взглядом присутствующих.

– Оригинально, причудливо излагает. А кой над чем задуматься надо. И последнее предложение звучит почти как приказ. Странно, что простой агент позволяет себе так рапорт заканчивать.

– Я думаю, господа – очень не простой у нас агент Перельман: перехватит императорская тайная служба такое письмецо, внимания не обратят: явный шизофреник с рыбами, ширинками и сосисками в портах неведомых морей.

Поверьте, мы очень ценим Туриста. В твёрдой валюте тоже. И его донесения обнародованы были не в качестве психологической разгрузки.

Чумский НИИ в развале, почти в Руинах. Наш человек, Пётр Петрович Петров, оперативно прибыл на место, представился Брюханову. Тот передал ему все материалы для упорядочения деятельности Института. Но,…возникла загвоздка с ментальным шифром сейфа сверхсекретных бумаг. Пока имеем лишь один путь: играть в открытую с Чистозерской и убедить её воспользоваться ключом. Естественно, под нашим контролем и наблюдением господина Петрова…

Благодать Лесная

По первому ледку, когда ещё не испугаешь холодом ни человека, ни лесного зверя, собиралось все исконное таёжное население на взгорках, костры жгли могучие. Причём дикие звери, от роду огня боявшиеся, людям ловко кочегарить помогали.

Знали и люди, и звери, и птицы: не будет в этот священный день плотоядия: трапезничать все будут орехами, ягодами, грибами. Ни одна плоть не пожелает вкусить другую. Даже драк и мордобоя молодецкого в День Лесной Благодати не положено.

Зато будет невиданное количество настоек, медов, браг на всевозможных ягодах и кореньях выдержанных. Всё лето эдакое богатство копилось и бродило.

Как возгорятся костры великие, тут медведи-силачи взворотят на горки чаны жёлтого металла (много такого в лесу валяется), а мастера для разных нужд переправляют. Вот и чаны добрые получаются. Только больно тяжелы. Без медведей не справиться!

Праздник появился в первые времена переселения Детей Невидимых в Тайгу, как знак благодарности Духу Леса и всему Лесному Народу, что дали чужакам приют на своих угодьях. Шаман Турухан, по благословению Лесного Деда на сей праздник объявляется Повелителем всей Живности. Не только Дети, но и весь Лесной Народ и Лесная Живность на малое время Его Племенем становятся.

Особые почести воздаются Собакам и Лошадям в память той, первой лютой зимовки, когда Племя от голодной смерти спасалось мороженой кониной да варевом из собачатины.

Царицей праздника избиралась самая сильная и красивая сука, у которой находили больше сходства с Великой Подземной Матерью-Собакой. Изваяние, созданное первой таёжной весной из прибрежной красной глины и бережно обожжённое, хранилось весь год до Праздника в крепких кедровых ящиках. Сука, хоть раз в жизни удостоившаяся стать Царицей праздника, гордилась этим всю оставшуюся жизнь да детям-внукам рассказывала: не простая наша семья! Были и у нас Царицы Праздника Лесной Благодати!

***

Настоящая Подземная Сука праздник Благодати не любила и не жаловала. Она одна помнила, как отвратительно было ежегодно прославляющееся потомками событие. Гарь палёной собачей шерсти, тошнотворный запах тёплых, выпускаемых на талый снег кишков, которые тоже потом съедали, не сумев на морозе очисть и отмыть от остатков кормов и фекалий. Даже шерсть собачью поредевшими от бескормья зубами размусолить пытались. Срам!.. Лютым был конец жизни полуживых голодных шерстоедов. Пустые желудки занозами утыкивались жесткой щетиной, ранки от щетин начинали гнить, а с гниющими потрохами изгнивало, выблевывлось вместе с кровавыми шерстяными занозами всё нутро.

***

Пока взгревались в золотых чанах меды, настойки да браги ягодные, начинали самые юные девушки всех Лесных жителей от величавой молодухи  Оленицы до серой лесной мышки под руководством Избранной Девы Племени украшать да наряжать Святую Кормилицу Оленицу: ведь именно Олени позволили себя приручить новым людям, пришедшим в тайгу. Дали они новому Племени и шкуры, и мясо и молоко. Приняли все обычаи и повадки Племени. На кровавую расправу с животными, пришедшими в тайгу с людьми в первую зиму, особенного внимания не обращали: суров Север, сурова северная жизнь.

Обвивали Кормилицу Оленицу лентами многоцветными, обвешивали изготовленными золотых дел мастерами лучшими украшениями. Обряженную Кормилицу ставили по левую лапу изваяния Матери Собаки в самом тёплом месте, между сладко бурлящими чанами. Вокруг Собаки и Матери Оленицы караулом стояли самые уважаемые звери и люди Тайги под предводительством Суки – Хозяйки Праздника.

Когда взвары хорошо, почти до кипения прогревались, Турухан взмахом руки повелевал опустить в большие чаны с ароматной жидкостью более маленькие и пустые, похожие на легкие челноки, ёмкости. И сразу могучие медведи подносили золотые вогнутые вовнутрь крышки и плотно укупоривали чаны. Всё вогнутое пространство, не мешкая, заполняли заранее приготовленным первым речным льдом.

Начинал твориться Великий Обряд изготовления Праздничного Напитка: пар от почти кипящего взвара, мёда и браги каплями начинал оседать на охлаждаемых вогнутых крышках. Набравшись тяжести, остуженные капли Напитка дождём изливались в малые плавающие челноки. Дело было непростое и небыстрое. Поэтому творился Праздничный Напиток лишь раз в году. Всяк из живущих в тайге должен сколь позволяли его рост и желудок потреблять Питьё. А Питьё силу имело великую.

Медведи, потому они и медведи, что мёд ведают, определяли, когда Напиток достаточно наполнит внутренние малые ладьи. Тут же снимались и скатывались под гору вогнутые крышки чанов, тяжёлые от уже потеплевшего льда, который, впитав в себя хмельной дух, должен был стать приношением Матери Зиме, чтобы была милостива, не голодна и не очень холодна.

Тогизбею первому подавали кубок самого хмельного мёда. Шаман, кланяясь на все четыре стороны света, торжественно осушал чашу до дна.

Малую чашицу подавали Кормилице Оленице, разбавив в её же молоке: будет оленья детвора весь год сыта по милости Духов.

Статую Великой Собаки кропили крепким мёдом со всех сторон Уважаемые Мужи Племени.

Наступал черёд общего медопития: все вошедшие в детородный возраст люди и звери должны были, сколько утроба вместит, принять в себя Напиток.

Возжигались новые костры. Начинался всеобщий пляс в кругу кострового тепла.

И тут-то, прежде чем хмель лишит людей сил и твёрдости мышления, должны были люди и звери всех пород в память о давнем обычае творить действо укрепления породы.

И никаких безобразных созданий не порождало это на первый взгляд непотребное действо: рождались здоровые оленята, щенки, барсуки, птичий люд. Все были сильны, смышлены.

Как встарь, когда роднились Дети Невидимых со всеми окрестными Племенами, а вдовому Мужу в очередь восходили на ложе женщины иных семей и пород, чтобы не угасал, но преумножался род вдовца. Оттого и были Дети Невидимых весьма многообразны внешностью. Редкие таёжные жители и странники дивились многоликости Племени, но на все Воля Духов.

А вот безобразных созданий вроде скрещенных с Русалками ихтиологов, да помеси Лесных Парней с Водными Девками, после Великого Праздника Лесного Благолепия не появлялось ни разу.

Миллионная

– Бонжур, Мадемуазель! – Граф ныне Забайкальский лёгкой походкой вступил в залу.

– Добрый день Ваше Забайкальское Брюхатое Сиятельство! – любезно приветствовала графа Лилия Эльрудовна.

‑ Salut, c’est encore moi

Salut, comment tu vas.

Отвечала кокетка Лилиан, брякнув для пущей важности пару аккордов на фортепьяно.

– Боже! Какая прелесть, какая грация! Две Богини

– Стало быть, Лёвушка, я теперь всего лишь вторая в твоей коллекции Богинь? Не сметь извиняться сластолюбец, прогоним прочь!

– А может, ещё и прибьем слегка? —с серьёзным видом попыталась внести разнообразие в программу мероприятия Лилия Эльрудовна.

– Барышни, барышни, будьте снисходительны к старому ценителю женской красоты!

– Ценитель – это вроде оценщика в ломбарде, который определяет, кого и на сколько одурачить можно? Барыга, или теперь принято в культурных кругах именовать сию породу «бизнэсмэн»?

– Истинный барыга-оценщик. Ещё и высокие амуры изображать тщится.

– Человек, – скорчив грозную рожицу, завопила госпожа Чистозерская голосом, отработанным в жаркую и лихую молодость.

– Le garson! – не менее артистично завизжала мадемуазель Лили.

– Что изволите, барышни, – Ливрейный кланялся в три погибели, то и дело отирая пот.

– Это что? Кто это по дому разгуливает, где дамы, твоим заботам порученные, находятся? А если грабитель или развратный маниак? Как Ивану Себастьянычу ответ держать будешь?

– Лилия Эльрудовна, мадемуазель Лилиан! Помилуйте старого привратника. Всем известно: Их Сиятельство граф Брюханов-Забайкальский может являться без доклада в любое время!

– Являться-то он как раз не может, пока его в нынешний Чумск из Верхнеудинска не «транспортитуют». Ферштейн, авек плезир, же ву при бланманже? – Девушки с заслуженной гордостью раскланялись друг с другом, оценив свою импровизацию. Скучно, право слово:

И рояли, и кофьи– бисквиты,

А из дому ни шага без свиты!

– Ливрея! Ты кого в дом пустил? Себастьяныча немедленно к ответу!

– Сию минуту доложу…

– Добрый день барышни, мое почтение Граф. Тут и доклада не надо, когда две такие талантливые актрисы домашний спектакль дают! Браво! О! Бонжур, мадемуазель Лили. Теперь все в сборе. Что же вы, девушки, не предупредили заранее – я бы приглашения разослал. Беден наш городок развлечениями, порадовали бы общество. Ну, а теперь серьёзно: госпожа Чистозерская, мы же с вами условились не устраивать балагана. К тому же Озерцо Ваше – скоро катком для детворы станет, только ледок чуть укрепится. И Вам ещё долго, если не навсегда, придётся пользоваться моим гостеприимством.

– Ты, Иогаша теперь ещё и гостиницу открыл? Ловок!

– А… Вы, мадемуазель? Приказа Вас транспортировать не было! ‑ решился спросить Магистр.

– Был один прохвост приказчик, чернила да перья приворовывал. Со двора согнали. Так что ты, Ванюша, в приказчики не лезь – опасное ремесло приказывать!

– Да уж, расхулиганились, красотки Я ведь и наказать могу.

– К примеру, мне с Брюхановым спать запретишь, а сестричке Лилии порядок в вашем дурацком институте наводить. А может, пороть прикажешь? Оно можно, бодрит, если на свежем воздухе. Только вели костерок на дворе разложить, чтобы мы с сестричкой попки не заморозили. Ну, и виселицу для себя приготовить не забудь: твой зад узнает вес твоей шеи, как только Братство узнает вес твоей дурости. Сколько такая дурь весить должна, что богатый, грамотный, импозантный наконец мужчина, не может миром дела решать с двумя очень недурными собой девушками.

– Хорошо, барышни. Не будем ссориться…

– А ты хоть представляешь, как мы это делать умеем. Мы пока ещё с тобой светскую беседу ведём!

– Сдаюсь! Но, милейшая мадемуазель Лилиан, всё-таки хотелось бы знать, как Вам удалось здесь и сейчас оказаться.

– А что, Лилечка, может правда, пожалеем старичка? Он же хороший…наверное мог бы быть…

– Ладно, мамзели, объявляем очередное перемирие и период благонравия.

– Господин Магистр, – серьёзно и вежливо заговорила француженка, – как перемещается моя сестрёнка, я не знаю. Времени не было обсудить. Мой путь прост и знаком Вам до тонкостей. Только такое тупое аристократическое бревно, как господин Забайкальский, мог бездумно болтаться по вашим примитивным каналам, так и не поняв ничего за столько лет. И вообще, велите его вывести вон. Чтоб на глаза мне не показывался. А уж об интимностях да амурностях теперь пусть навек забудет. Пшёл вон, учёный фигляр. На глаза попадёшь, рожу расцарапаю, невзирая на присутствующих особ.

– Лев Николаевич любезности прошу, удалитесь в свои апартаменты и дамам извольте не показываться!

– Безобразие! Я – дворянин, а здесь какая-то французская уличная девка и дикая туземка такое позволяют!…прости, радость моя, простите госпожа Чистозерская! Погорячился.

– Et si tu n’existais pas, – внесла свою лепту в образовывавшийся стихийно вечер французского шансона Лилия. – Ценить и благодарить нас образованные господа должны! Где такое ещё в вашем столетии можно услышать?

– Хамство французское! Шансонетки тут распевают! В участок бы свести, как особ сомнительного поведения! Прости, мон амур!

– Ну, ну, не зарывайтесь Лев Николаевич, потерпите, сделайте милость. Идите себе с Богом. Да про векселёчки иностранных банков с вашими подписям не забывайте: постарайтесь смирить гордыню и заниматься делом, и довольно для Вас прибыльным. Это же лучше, чем Алексеевский равелин и долгая каторга. А ведь и казнить могут, коли шепнуть нужным людям в Тайной канцелярии, что за документики вы нам предоставляли.

***

– Присядем, милые барышни! Стар становлюсь, крепость ног теряю. Сидеть же пред Вами – святотатство. И поверьте, в таком действительно приятном обществе мне, опытному светскому человеку ещё бывать не приходилось!

– Э-Э-Э! Лилька Эльрудовна! Слышь, как ворон соловь                                                                                                                                                                                                                                                                      ём заголосить пытается? Совсем у парня дела плохи!

– Ну и зачем нам теперь эта развалина?

– Побеседуем, дамы. Торг всегда уместен.

– А что с тебя Магистр выторговать можно? Может, Брюханова нам отдашь на харакири. Так здесь не Япония. И он не самурай. Да и чести самурайской в нём не наблюдается.

– А Чумский Лев Николаевич Вас не заинтересует. У вас же с ним какие-то ментальные шифры общие.

– У меня шифры. А Лёвушка даже не ключик, заклёпочка на замке.

– Как же ты, сестричка, столько лет такой дурой была? Ты же вон какая! А с болванчика, Ложей подброшенного, пылинки сдувала?

– Милейшие Дамы, а не позволите ли спросить: с каких это пор Вы сестрами именоваться стали?

– Чего ж не ответить. Сразу. Как встретились.

– А не мешает ли такому нежному семейному общению факт, что госпожа Чистозерская создала Вас, мадемуазель, как куклу, чтобы подложить под Брюханова? А Вам, госпожа Чистозерская, не совестно ли в глаза своей самодельной сестричке глядеть?

– У-у! Он ещё больший дурак, чем нам казалось! – Девушки вполне искренне и радостно рассмеялись.

– Объясняю специально для умников: если бы я по своему подобию овечку Долли соорудила (кто такая объяснять бесполезно), стыду моему не было бы предела. А я полноценную женщину сделала: чтоб совсем уж честно ответить добавлю – меня тогда моральная сторона совсем не интересовала, половину моего Племени разнесло, подвоило да потроило. Меня судьба шлюхой сделала, любимого лишила. Могла я про всякие морали да жалости думать?

– Да, трудно вам жилось Принцесса Лилия…

– А мне на Лильку обижаться нечего. Без неё меня и вовсе бы не было. А так – вон я какая: красивая да известная. Даже роман «Дама с камелиями» про меня сочинил, наконец, этот бездельник Сашка Дюма. Хочешь, про Дюмов Отца и Сына расскажу?

– Умоляю! Только без Дюмов! Кстати, уважаемые Принцессы, приношу свои соболезнования по поводу безвременной кончины Вашей сестрицы Лили-Виолетты.

– Так ты в опере в последнем акте смотреть сцену смерти изволил? Дурак, хоть и масон.

– Рад, что сия девица не погибла, что было бы неудивительно при её образе жизни. Она, как я понимаю, тоже Ваша сестра?

‑– Прямо на глазах растёшь. Хорошим мальчиком становишься. А то пугать да торговаться ещё пару минут назад пытался. С нами, девицами лёгкого и свободного нрава! А насчёт образа жизни, так это у нас семейное…мы только крепчаем от этого. Да! Ещё одна из нас в ранге Принцессы, который никто, между прочим, не отменял. А раз я Лилькина сестра, то и я Принцесса. Так будешь нас и впредь именовать: Светлейшая Принцесса Лилия и её сестра Светлейшая Принцесса Лилиан! Компренне ву? Не забудь и Светлейшую Принцессу Лили-Виолетту Парижскую, Нотр Дам тебя, Магистр, де Пари туда-сюда.

– Уи, мадемуазель! Но давайте всё-таки о делах: вы свой долг исполнить обязаны – перед родными и Племенем, я – свой перед Братством.

Лилия, приняв вид строгого судьи, возгласила:

Определение. Суд, совещаясь на месте, постановил: уважать Магистра Иоганна Себастьяна Баха за правильное понятие долга, чести и достоинства. Списать не совсем джентльменские действия на чрезмерное рвение к исполнению своего долга. Зачесть в плюс его неоценимую, хотя и невольную помощь деятельности Светлейших Принцесс.

Требовать: безоговорочного и честного предоставления информации для блага Племени, Принцесс, Великого Хана, административной и духовной власти Племени и каждого соплеменника в отдельности.

***

– Это же, право, ещё больший фарс. Я готов был поступить с дамами как истинный кавалер. Однако я ошибся. Вы полностью в моей власти, при этом дерзите и ведёте себя безобразным образом! Так вот же Вам! – Теперь мой черёд судью изображать!

Вердикт: с сего момента вы – арестантки, вражеские агентессы, которых следует содержать в тюремных условиях и под стражей. Рацион питания, правила распорядка и быта – по нормам частной крепостной тюрьмы Средневекового баронства…будут вам, дамочки, наконец, и камелии, и Дюмы – Отцы с Сынами. Кстати, с творчеством господ Дюма я хорошо знаком. Имею честь быть представлен самому мэтру – Дюма Отцу. Здесь вы с вашим дюмовским балаганом увлеклись: годы надо было сопоставить. Привыкли по времени туда-сюда шмыгать! Зарвались! За сим позвольте на некоторое время распрощаться: дела, дела...

Караул! Развести арестанток по камерам. В кандалы и цепи пока не заковывать, сегодня я небывало добр и милосерден. Ну, и уж чтобы совсем явить своё  мягкосердечие и доброту, после захода солнца выдать арестанткам по куску сухого хлеба и кружке воды. Ах! Как я сегодня добр: можете выдать барышням немного старой соломы для спальных мест и по ночной вазе. Наряды сменить на арестантские, только не новые. Лично проверю: не найду в робах вшей, взыщу с каждого караульного. В камерах разложить самую лучшую приманку для мышей и крыс. Исполнять!

Ледовое побоище

– Зайди, братан, ещё разок с Юга да шваркни вон той трубой по остаткам чёртовой драги, чтобы совсем под л                                                                                                                                                                                                  ёд ушла!