Текст книги "Виртуальность (СИ)"

Автор книги: Владимир Дюбанов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 39 (всего у книги 39 страниц)

Рисунок? Да, знаю, примитивно... но этот маленький листочек всегда передо мной, когда я сижу за столом около ноута

–

Ирина

Здравствуй, солнышко.

Эм, знаю, наверное глупо... Может, ты и вовсеэто не читаешь, но пока я могу тебе это писать, я пишу: я люблю тебя. Милая, мне плохо без тебя...

   –

Ирина

Привет, родная моя...

Я чувствую себя идиоткой...) Но, всё равно буду писать. Приснился сон... что ты тяжело заболела. Это лишь страхи... со мной играется моё сознание. Вот и всё. Надеюсь, с тобой всё хорошо. Просто у тебя какие-то дела, что-то случилось, потому ты и не можешь написать мне... По крайней мере, ты говорила, что не уйдёшь "по-английски". Расскажу немного своих "баек": Подумала ещё в среду съездить домой. Ну, шапки нет, а на улице холодно. Утро... мой рассвет. Прочитав письмо, я уже осознала, что это мой

первый закат. А дальше тебя не оказалось в игре. Что же, "шапка может и подождать, не так уж на улице и холодно". Буду ждать утро четверга. А сейчас тервер/функан. Юля даже зафотала, как я "функан на лекции учила". Да не, я просто о тебе думала... и спать хотелось. Вечером учила вычислительные методы. Прога, прога и ещё раз прога. А четверг... был без рассвета. Шесть утра... семь утра... восемь утра. Ну, надо вставать в свой любимый душ, да?:) Мужественно скинула себя со второго яруса и потащилась в

подвал в сей замечательный душ. Лекция в два часа. На первой половине посидели, а вторую с Юлей честно решили прогулять. Зато нас потом парень, который выдавал кампусные карты, подарил нам календарики и поделился с нами конфетками. Пообсуждали спецкурсы... подумали, как всё плохо в этой жизни, и договорились, что до конца недели каждая из нас напишет преподавателю, у которого хочет

специализироваться. А вечер... в пятницу не учились, так как в главном корпусе отключили свет до 17:45. Логично было бы домой поехать, но... да зачем? Что мне там делать? От меня просто невыносимая атмосфера уныния и озлобленности. Решила там никому не мешать. Да и тем более в субботу вставать рано. А я опять пытаю вычислительные методы. Соседка пришла, спросила, как дела. Я даже растерялась... честно ответила, что "не очень, ничего не получается". Ещё скоро День Рождения у хорошей знакомой. Я, наверное, не пойду. Нечего мне там делать, я же... ну их всех! Я не могу их видеть! Без тебя плохо... Плохо... я боюсь засыпать. Там сны. И нет рассвета. Невозможно без тебя. Я тебя люблю, милая...

–

Ирина

Здравствуй, моя милая...

Не знаю, как ты, где ты... Но знаю одно точно – я люблю тебя, и это придаёт мне какие-то силы. Спасибо, родная, что ты появилась в моей жизни. Я ведь тебе никогда этого не говорила? Если бы открыла мой блокнотик, заполненный всякой ерундой, ты бы обнаружила там не просто стихотворения, но и

приписки к ним. Маленькие комментарии. И все они заканчиваются одинаково. Только из-за этого я бы побоялась тебе давать этот блокнот. Вот, как они заканчиваются: "Спасибо, Ангел, тебе".

–

Ирина

Хей, ты же ответишь?.. Не забывай, я люблю тебя...

–

Ирина

А мне больше ничего и не остается, как мысленно повторять одно и то же:

Я люблю тебя...

–

Ирина

Привет...

Ну, вот. Оказывается, теперь мы с Настей больше не подруги. Говорили бы мы по-английски, я бы спросила: "What's going on?". Но наш язык русский. Поэтому... я это не спрошу. Слишком плохо

по-русски звучит эта фраза. Я, кажется, начинаю тебя понимать. Когда скрываешься от людей, не давая им видеть большее, чем "Здравствуйте, что-то хотели? Нет? Тогда до свидания"... Самое, что мерзкое, я не считаю, что эта ссора с Настей чем-то плоха. Я говорю одно: так получилось. Только с одним не смирюсь... Как так получилось, что моя любовь оставила меня одну?

–

Ирина

"Звёзды вспыхнут и вечер Древней сказкой внутри корабля..." – эх... на самом деле, меня попроси

показать Полярную звезду – я не смогу. Так уж получилось... Хех, не думала, что написать что-то человеку мне будет тяжело... мне тяжело тебе писать, зная, что ты не ответишь. Так что, я не буду об этом

думать. Просто я на связи. Ты удивительный человек. Не знаю, что ты творишь, не понимаю. Но ты удивительный человек! Потрясающий... за это я тебя люблю. Удачи, мой Ангел...

–

Ирина

Привет, Алина,

А вот знаешь, о чём я подумала? Мне подруга (с Тюмени) предложила сходить в воскресенье на осеннее Обское море. Я же хотела туда попасть, увидеть то, что видела во сне ты. Конечно, по ту сторону я не увижу Бердска, если только Левый Берег – Новосибирск. Немного симметрично получается, неправда ли? Но какая разница? Это всё тот же берег. Сделав шаг навстречу судьбе, пойду новой тропой. Оставив родную, любимую дорожку позади. В игре, да? В игре на "берегу" всё началось. И вот, быть может, реальный берег поможет мне подумать как следует? Осмотреться, увидеть рядом хорошего верного

друга... и идти дальше. Оставив прошлое в прошлом. Пускай же на реальном берегу всё и закончится, раз ты этого хочешь. Вернусь домой вечерком, удалю эту игру – она мне больше не нужна, лишь место занимает. Хех, я больше не допущу именно такого "вторжения" в душу. Я сяду за какие-нибудь уроки, улыбнусь воспоминаниям о прошедшем дне. Живи так, как ты этого хочешь. И не за чем "ломать" какие-то несуществующие границы. И правильно поётся в одной песне: "To change myself I'd rather die". Тебя мне не изменить, тебе меня не изменить. Значит, не судьба. Вот только как теперь о своём Дне

Рождении забыть? Дура я, об этом-то ведь и не подумала... хотя какая разница? Я всё равно никогда его не любила. Но за пять лет ты хорошенько потопталась по моей душе, я уже не смогу тебя забыть. Ангел только один – ты права. Но если он утерян, то пусть мне дальше снятся сны о близости смерти – это лучше, чем светлые яркие сны, в которых зарождается надежда. На многие свои вопросы я так и не получила ответы – мне до сих пор не всё равно. Однако тебе было всегда всё равно, верно? Но и

это уже не имеет значения. Я всё равно люблю тебя. Тебе лишь достаточно это знать, да? Мне нет. Потому во всём этом нет смысла, верно? Знаю, для тебя слова песни ничего не значат, ты не видишь в них

смысла. Но какая же это песня, если она без слов? Я более, чем на сто процентов, уверена, что ты не посмотришь перевод, поэтому мне не о чем здесь говорить. Я лишь, пожалуй, переведу то, что тебе и так известно: "Je t'aime" – "Я люблю тебя"... Спасибо за четыре с половиной месяца счастья, Ангел. Береги себя...

–

Алина

Привет, Ирина

Письмо прочитала....мне грустно, и всё же светло...ничего не обещаю...хочу, чтобы ты училась, выросла и

повзрослела...ты хорошая и светлая девочка....из игры я ушла, но на сайте появляюсь....ты маленькое чудо...береги себя....да, с новым, наступающим годом.....он будет трудным и тяжёлым, но ты не одна, мама и папа – это очень надежный тыл для тебя....прости меня, если ранила тебя, просто так нужно было

для меня....в моём внутреннем мире ты, по прежнему живешь....

–

Ирина

Я понимаю, почему ты оставила меня, я, чёрт возьми, многое понимаю. Я чётко понимаю, что ты и самой мизерной частички моего внимания не заслуживаешь после всего того, что сделала. Я точно знаю, что НЕНАВИЖУ тебя. Я научилась с этим жить. Я переборола в себе это желание любить, всю эту чёртову

никому ненужную доброту. Я научилась ненавидеть тебя. А тут сессия. Мне не нужны лишние проблемы, я не думаю о тебе уже последний месяц – ты мне НЕ нужна. Я в полной... у меня жуткий завал в учёбе, мысли о тебе мне совершенно не нужны, и их, в общем-то, нет. Я восстановила своё желание писать хорошие рассказы и начала сборник "Домино" после такого громадного перерыва, когда была ослеплена этой ненужной, по крайней мере тебе, любовью. Я вновь начала рисовать и даже больше. Вчера я написала очень хороший стишок, чтобы поздравить друзей с Новым Годом... Я увидела, насколько же хрупкая эта конструкция из костяшек домино. Нас окружает миллион чудесных моментов, которые

мы не хотим замечать! Которые Я не видела из-за того, что любила тебя! Да, я виню тебя! ТЫ повторила то,что сделала несколько лет назад, что несомненно задело меня, хотя я  этого не осознавала. ТЫ пообещала, что НЕ повторишь это! ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЁШЬ ТЕПЕРЬ??? ЧТО тебе надо от МЕНЯ?! Я верила! Тебе верила... почему меня сейчас трясёт? И чего я точно не понимаю – зачем ты это сейчас всё написала? Чтобы выбить меня из колеи? Посмеяться? Чтобы я опять думала о тебе и не справилась не то, чтобы с экзаменационной сессией, но даже с зачётной? А ты молодец... действительно ведь, так нужно было для тебя. Люди все эгоисты. Особенно те, кому мы доверяем. Тут ты меня научила немного жизни. В глазах других ты лишь что-то, вроде вещи, которой можно пользоваться время от времени. Есть лишь парочка людей, которые в тебе действительно нуждаются. Я тебе никогда не нужна была. Всё, что ты делала – это лишь только врала. И я уже никогда не смогу поверить твоим словам. Как пять лет назад ты

ушла только потому, что так нужно было тебе, так и сейчас ты повторило всё ровно то же самое. Спасибо за урок! Познавательно! The end!

–

Алина

Прости .....

–

Ирина

Эм... я всё-таки немного вчера погорячилась. Ну, надо же это когда-то делать? Должен же тебе хоть кто-то говорить, что ты обращаешься с людьми ну... не очень хорошо. Поэтому я не буду извиняться за всю ту

обоснованную порцию негатива. В общем-то, я и тебе ничего прощать не собираюсь – ни мне это не надо, да и тебе это особо не нужно. Хватит, я уже одному человеку напрощала, ты знаешь. Но, я утихомирилась, меня прислали порцию обнимашек и милых котиков. Поэтому с Наступающим тебя Новым Годом, всего-всего и прочая фигня (тут я особо напрягаться не буду, думать ещё... мне вон Сист ПО надо учить, которое вообще никак не укладывается в башке со своей виртуальной памятью – фу-фу-фу, а тут ещё думать над поздравлениями). В общем, сссс....  счастья (да, я заставила себя) тебе!

  –

Алина

Я тебя понимаю ....

–

Ирина

Нет, не понимаешь. Я в этом уверена. Если бы понимала, то не сделала бы так. Но можешь ответить?.. нет, не так. Если же всё то что-то для значило, то ответь, почему ты повторила то, что сделала 5 гребаных лет назад и почему ты пишешь вновь? После того, как я получу ответ на этот вопрос, я готова буду

завершить этот диалог. Навсегда

–

Алина

Не отвечу, чтобы не потерять навсегда....

–

Ирина

Подумала хорошенько, написала громадное сообщение, подумала, стёрла. Задам лишь один вопрос, с

которого начиналось то сообщение: "Тогда что тебе надо от меня?"

И да, заметь. Ты до сих пор не отвечаешь на мои вопросы, прикрываясь чем-то, вроде: "Чтобы не сделать тебе хуже," – но ведь всё не так, просто так надо тебе. А я уж могу о себе позаботиться. Моё состояние – это мои и только мои проблемы (звучит как "тогда и только  тогда", а для меня, как для математика, это очень громкие слова)

–

Ирина

Я тут полночи не могла уснуть – думала. О тебе, о жизни. И вот, что надумала. Как ты смеешь?

Да как ты можешь? Как у тебя вообще хватает совести поступать так с человеком, который до сих пор любит тебя!? Да! Я люблю тебя... Можешь ликовать, смеяться, улыбаться, плясать. Да, пляши, уж пусть будет по-твоему. Я уступлю тебе. Как всегда, в общем-то. Давай теперь по твоим правилам – радуйся.

В одном месте я поступлю не так, как это делаешь ты, потом скажу, что именно. По-твоему мнению/убеждению шанс дается только один раз. Держи его. У тебя есть один день, чтобы дать мне причину общаться с тобой дальше. Чтобы дать мне причину доверять тебе. Конечно, словам "Я люблю тебя" я не поверю. Я понятия не имею, что за волшебные фразы тебе надо придумать. Чем-то из прошлого ты меня не удивишь, ибо я уже убедила себя в том, что оно до предела наполнено ложью. Я знаю, что во мне глубоко сидит сильная обида – это раны на тринадцатилетнем сердце. Мне это не исправить, ведь я уже настолько сильно оказывается привыкла с этим жить, что никогда не обращала на это внимания. Мои задачи на этот день – сдать зачет (если не сдам, ты знаешь, кого я буду винить) и расчистить полностью маил-почту. Привязок к майлу у меня, вроде, немного, поэтому проблем не должно возникнуть. Все в основном на Яндекс-почте. Но ты туда уже, вроде, не доберешься – вчера я благополучно удалила уид-профиль Светлячка, которым когда-то случайно (кто же знал, что я пароль и почту угадаю) зашла на твой сайт. Воооть. Что там еще?.. Завтра я прочитаю твое сообщение. Можешь не торопиться, время у тебя есть до четырех часов вечера, а может и больше (вдруг в тервере забудусь). Если твое сообщение заставит меня продолжить с тобой разговор, то, ну, хорошо. Можешь сколько угодно писать, я готова поддерживать с тобой разговор всё это время (разве что в четыре у меня сдача). А если нет, то тут, пожалуй, мне стоит сделать самое ужасное в своей жизни – дать обещание. Просто мне тяжело это

делать, это же значит полный разрыв. А ведь, как я сказала, я до сих пор люблю тебя. И я не хочу делать то, о чем я могу сильно пожалеть. Так вот, я обещаю, что иначе я удалю эту почту. Благо у тебя адрес электронной почты незапоминающийся. А если уж тебе не нравится всё это, и ты не ответишь ничего -

ну, я пойму. Обидно, конечно, будет, больно... но я не знаю просто, как иначе? Господи, я ведь так сильно тебя люблю – это всё рвётся наружу. Но как я могу тебе верить? Как... Вот и все. Все по твоим правилам, разве что я предупредила, что в случае чего я уйду. В мультике было что-то, вроде "Если ты взял

пистолет, чтобы убивать других, будь готов сам быть застрелян". Ну, смысл тот. Не нравится что-то? Милая моя, я люблю тебя, поэтому велик шанс на то, что я ничего не удалю. Блин, чувствую себя полной сукой. Интересно, ты такого же о себе мнения, когда поступаешь так?..

Да, и песенка ободряющая. Чтобы ты не скучала)

–

Алина

Люди общаются потому, что испытывают в этом непреодолимую потребность ... вопреки условностям, капризам и принципам .... формат общения должен обеспечивать душевный комфорт ... без агрессии и насилия ...

–

Ирина

Но во мне нет агрессии. А если и есть, то уж точно не к тебе!

–

Алина

Тогда всё нормально)))

–

Ирина

Нет, не нормально! Я люблю тебя – вот,  что ненормально. И я не доверяю тебе. Я думаю о тебе, я не могу ничего учить, когда мне сдавать всё это надо. Мне тяжело! Мне безумно тяжело...

Что, всё? Разговор окончен? Иногда, ради других приходится чем-то жертвовать. Ты когда-нибудь что-нибудь ради меня делала? Сколько же вопросов. Плюс несколько баллов к моему хорошему настроению – не знаю как, но я сдала это сист по с его "программисты шутят" и мозготр... мозговыносом (Brainfuck). А ты... ответишь? Знаю, я делаю плохо, и мне это неприятно, но как я уже сказала, я не знаю, как мне поступать иначе... Я чувствую эту потребность в общении, ты нужна мне, но я также чувствую, что не могу. Просто не могу хотя бы мысленно произносить тебе в нормальном тоне слова. Всё с каким-то упрёком и обидой... ну, такой я человек

–

Алина 

Поздравляю со сдачей ... я верю в тебя ... у тебя хорошие задатки ... терпение и настойчивость всё

преодолеют...

–

Ирина

Осталось ровно десять часов. Ну, по часам на моем телефоне, которые спешат на 6 минут, чтобы не опаздывать. А какая разница? Я все равно опаздываю всюду,ни на одну лекцию вовремя за этот семестр не пришла. Стоп, ты веришь в меня? Эм... сомневаюсь, ведь это просто фраза, которой нас научили с детства. Да, точно. Интересно, что значит верить в кого-то? Сопереживать? Думаю, я знакома с этим

чувством. О да, не только больница показала мне его, когда думать о себе совершенно перестаешь, и тебя волнует только состояние других. Еще и первая сессия, когда мысленно повторяла про себя: «Они все сдадут, они все сдадут». Был экзамен, который я сдала досрочно,аподруги шли на основной. Эх, я тогда действительно верила в них. Ну, они сдали.

«З. Ы. Спонтанное желание создать сборник, основанный на собственном сне. С другой стороны, почему бы и да, если она была настолько реальной, а чувствобылодостаточно сильным» – обожаю этого автора. Просто люблю всем сердцем! И... Я понимаю этого человека, ведь Домино я тоже пишу только из-за одного сна. И из-за одного реального момента из жизни. Такого красивого момента! Готова поспорить, ты ни разу не смотрела вверх, на небо. Оно не только синее, или голубое, или забитое белыми облаками,

поверь. Такое... нереальное. Или наоборот, то, что мы привыкли видеть. Стоп.Какоетебе

делодомоейдуши? «It was a fear before our eyes and the despair in the dust of multi-story building collapsed a few times ago.It wasn't only about death». Ейс! Вот, да, без тебя мне подобные сны снились. И мне все устраивает. Хотя, Настя сказала, мрачновато. Не согласна! Да, там есть смерть, но разве она в центре внимания? Меня она совсем не напрягла во сне. Многоэтажка была каким-то мгновением. Она стала той хрупкой конструкцией

домино, которая и рухнула. Вот, что важно! Конечно, этим невероятным крушением крепкого здания сон не закончился. И если бы не продолжение, то он меня бы и не задел. А решение писать сборник из-за сна оказалось с одной стороны спонтанным, а с другой стороны, в этих маленьких рассказах я вспомнила, как надо ручкой пользоваться. Ну, примерно. Ты вспомни, все, что я тебе скидывала, все то было каким-то... ну, плохим языком написано. Домино... На английском у меня так: сборник – «Domino», а сам отредактированный сон – «The Domino». Но, если я вдруг решусь выложить сборник, то сон либо вообще не буду выкладывать, либо выложу на английском. Оригинал не очень красив, а исправленный вариант... Да кому он нужен? Ах да, и в оригинале есть момент, который, в общем-то, российским законом запрещен, а я если уж и смогла изменить этот момент на английском, то на русском я не решусь заменять его. Люди и без меня и моих снов могут вполне хорошо жить. Вот.

Ну это я так, тебе пишу-пишу-пишу. Ведь осталосьсемь с половиной часов. Блин, осталось только таймер поставить)).                    

4 часа 25 минут – отсчет времени все тяжелее...

–

Ирина

Ха-ха-ха)))))))) сон приснился))) жизнь мне напоминает о бумеранге, походу. Что,всё, что я делаю, потом ещё вернётся мне,так вот: Ты так серьёзно меняешь правила, выслав мне две картинки и четыре математические задачи (что с картинками, не помню). Даёшь мне время, один час, с 12:00 до 13:00. Я с мехмата, и я, даже не глядя на эти задачи, начинаю возмущаться: «КАК я решу ЧЕТЫРЕ задачи за ЧАС? Мне бы одну успеть сделать! Она совсем что ли? Хотя...». А мне знакомая (абстрактный персонаж, всегда рядом) говорит, чтоб я успокоилась и прочитала задачки. Читаю. Ну, думаю, ты молодец, первая задачка из серии матанализа, что-то интересненькое и даже, если постараться, то можно за часик сделать. А вот

остальные три... МАТЭК, блин... блин! А ты прекрасно знаешь моё отношение к экономике и матэку)) думаю, что, посмеяться надо мной что-ли решила? Злюсь. Не хочется тратить время на всякую хрень. Да и вообще я против, чтобы математики занимались матэком, им надо полезным делом заниматься: моделировать гидротурбины (чтоб всякие Саяно-Шушенские ГЭС не падали), моделировать движение

крови в организме и прочее с тем связанное (развивать медицину), создавать наиболее эффективные модели добычи нефти, да пусть хоть ракеты описывают на мат языке! Ну, думаю, ладно, пойду прогуляюсь. На улице знакомая всё интересуется, буду ли я решать эти задачи. А я отмахиваюсь, типа «Ай, не знаю, там же МатЭк. Меня будто оскорбили, унизили». Примечание: МатЭк – математическая экономика. Задачи в МатЭке подразумевают двухминутное действие – подставил чиселки в формулки и получил ответ. Отупеть ведь можно. В этом случае, задачи из ЕГЭ (не часть С) гораздо лучше и требуют больших знаний (надо же понимать, почему если x>2, то x>1 – не тяп-ляп, это всё следствия аксиом упорядоченного (!) поля). В общем, я расстроилась из-за этого МатЭка,дебильные сны. Ай, и не надо думать, что я стала хуже выражаться. Я сейчас гораздо культурнее. На порядок! Я перестала материться, честно! И даже слова-паразиты от меня редко можно услышать ... читаю, и словно погружаюсь в поток, несущийся куда-то .... куда, не представляю ... грань между сном и реальностью ... а в небо я часто смотрю .... английский не воспринимаю ... Поток...да это водопад,нечего во сне мне предлагать МатЭк,это действительно оскорбительно для меня. Ну, раз мне снится такая ерунда, значит, я сомневаюсь.

А английский – он помогает мне выразить то, что я не способна выразить на русском языке. Английский немного «абстрактнее». Ммм... ты не поймёшь, наверное ... Давай что-нибудь хорошее, позитивное. Как твоё настроение? Твои дела?

–

Ирина

Привет, Итак, время благополучно истекло семь минут назад, а может и больше, но я кушаю (да, знаю, приятного мне аппетита^-^, и мне пофиг. Сдаюсь-сдаюсь я пред тобой! Не знаю, как это тебе удалось выиграть в этой игре. Я, если честно, себя до последнего считала ведомой. А потому и думала, что я

сволочь. Но, стиснув зубы, шла до конца. Но ты приняла своё решение. Не каждый на такое решится, наверное. Я бы не решилась. Однако,вот, что меня бесило:  на будущее, НЕ называй меня Ириной,мне,

конечно, нравится, когда ко мне так обращаются, но от  тебя... это  как-то фальшиво звучит. Ирина – это

уважительная форма, и да, я люблю своё имя. Оно для меня особенное. Оно моё! Атут твоя ложь. Но есть в этом мире что-то, что заставляет нас прощать. Из-за чего не хочется уходить. И из-за чего хочется возвращаться. Наверное, не стоит давить это желание в себе. И я ему поддалась. Не могу назвать это слабостью. Ты ведь тоже поддалась подобному желанию, верно? Мне ответ на этот вопрос можешь

не придумывать (я, в общем-то, и не надеюсь). Но ответь на него себе, прошу тебя. Вопросы... я пыталась тебя понять. Я совершенно не угадала с твоим образом, ты оказалась совершенно другим человеком. Уже и не знаю, кого же я всё-таки полюбила. Но одно знаю точно, за несколько лет ты не изменилась. Я

будто в прошлое окунулась, где я еле передвигаюсь, сижу за компом и пытаюсь что-то разумное вбить в твою голову. И ты сказала, что часто смотришь в небо. Но разве ты его видишь? Если бы видела, то ценила бы больше, чем чёртов (уж он-то точно не от Неба, он от человека, что возомнил себя богом) виртуальный мир. Ты бы ценила небо даже больше, чем свой внутренний мир, в котором ты сама и не можешь разобраться. Ты никогда не отвечала на мои вопросы. Я за всё это маленькое время ни разу тебя по имени не назвала и, заметь, ни разу и не назову. Почему? Да вроде тебе 27 лет, а не мне. Ты у нас взрослая, а не я, ты и сама поймёшь, если подумаешь. И точно, я же ребёнок. Я не прошу тебя рваться

отвечать мне на все эти вопросы. Но ты себе-то на них ответила? Ответь. Это важно.

Кажется, теперь всё хорошо, верно? Вот теперь точно всё правильно. Но не пойму, неужели человек даже в свои 27 лет так глупит?)) Будто жизнь то ничему и не научила... Ладно, хватит. Если я что-то забыла, то, возможно, это не самое главное, что я хотела сказать. И музыка, которая действительно должна быть

ободряющей, http://newvidos.ru/pesnya/linija-smisla_poka-veter-zovet.А картинка там зачётная)).

ЭПИЛОГ

Алиначувствовала, что иногда на вопросы лучше не отвечать, потому что за каждым вопросом следует другой .... это дорогав бесконечное НИКУДА ... жизнь – этодвижениевреальностиотпрошлогокбудущемучерез цепочку искушений и испытаний, поэтому она и хотела ограничить отношения рамками виртуального мира.На душеощущаласьтяжесть....грустно ....очень грустно ..... но так получилось ....голова кружится от потока мыслей...такдолжно было случиться, чтобы не было еще хуже ....боже, каконалюбилаэту девочку, эту безудержность в ней ....нобоялась в ней раствориться ....ведь она ломится через грань"реала"и"виртуала",  аонане можетэтого допустить ....лучше разрушить мостиких соединяющий, чтобыониобе не рухнули в пропасть .... в бездну ненависти ....Она будетвсегда ее помнить,своюсветлую радость ...своинереализованные надежды.

Нужно взять себя в руки, еще раз пересмотреть свои принципы: наша жизнь, игра и общение проходит в виртуальном мире, являющегося проекцией внутреннего мира на игровую реальность. То что мы есть – это наши персонажи с их внешней формой и достижениями (качествами). Как материальные объекты,мы часть определенной физической среды, как члены общества,мы живем в реале (социуме), как одушевленные личности,мы стремимся реализовать себя в виртуале, выполняя задания, проходя данжи, вступая в общение между собой .... чтобы глубже понять себя и игровой мир мы вступаем в различные группы игроков-малые,как пати или большие,как гильдии ... этот мир очень красивый (одни водопады чего стоят),можно собирать и продавать ресурсы, можно заниматься производством снаряжения и оружия, можно завести себе питомца и ухаживая за ним, повышать его навыки, а он помогает нам в бою, беседует с нами и как-то уже не так одиноко бродить по просторам Табореи. Виртуальный мир – это мир для реализации своих намерений,для которых нет материальных исоциальных предпосылок. Есть принципиальное условие – виртуал и реал не пересекаются, это  разные аспекты бытия, это не социальные сети (контакты, одноклассники, мой мир). Это мир игровых персонажей, с их внешней формой и качествами, обусловленнымиигровыми механизмами, но они одушевлены личностью игрока и являются проекцией его внутреннего мира. Из-за того, что в виртуальный мир попадаютигроки, не понимающие его условность, хочется предупредить ... ОСТОРОЖНО – ВИРТУАЛЬНЫЙ МИР ... Игровые правила стимулируют развитие персонажа от простых, низкоуровневых ситуаций к сложным высокоуровневым, чем вышеуровень, тем большее значение приобретает командная игра, так как боссы очень сильные и в одиночку их не одолеть. Попытки разрушить грань между виртуалом и реалом приводят к неразрешимым коллизиям и душевным травмам.