Текст книги "Виртуальность (СИ)"

Автор книги: Владимир Дюбанов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 31 (всего у книги 39 страниц)

куда-то? Как ты? В конце концов устроить план на каждый день, забить его так, чтобы не было каких-либо мыслей? Просто работать и ничего больше? А жить? (аррррррр, голова! – да что с ней?!) А, я же у тебя так и не спрашивала. Так хочется знать, но иногда ведь лучше молчать? Меньше знаешь – крепче спишь. А я тут тебе песенку скинула. Берёшь наушники, слушаешь)) это, кстати, хеви-метал. Ну, вот, знай, не такой уж он и тяжёлый этот тяжёлый метал. Слова мне понравились. Как в точку-то... ВСЁ в точку! Вот о позитивном! Каждый раз, когда делаю что-то странное (например, смотрю ужасно страшный хоррор (О, какой оборот! Заценила?^-^) с плюшевым мишкой в обнимку), то вспоминаю твои слова о

том, что я взрослая...

–

Алина

Здравствуй, милая)))

Меня беспокоят твои постоянные головные боли .... мне не понятна их причина (это же физиология, а не мистика) .... надеюсь, родители консультировались у врачей ..... есть ли динамика на улучшение состояния ... какой должен быть режим нагрузки и отдыха ... тем более впереди учеба ... мне кажется это очень

важным, хотя ты избегаешь разговоров на эту тему, но для самой себя должна быть ясность в этом вопросе ... береги себя – это очень важно Ты правильно ухватила суть ... организация потока (не значит плыть бесцельно по воле случая)  жизненных событий есть гарантия устойчивости ... это как в боевых тренировках .... оттачивать навык до уровня рефлексов (в бою некогда думать и оценивать) залог победы .... в реале работа-работа, чтобы не "прислоняться" ... а жизнь кипит во внутреннем мире, там есть много

чего, но, главное, там есть ты, моя радость и моя любовь ... и там нет чужих глаз и чужой воли ... а есть простор для воображения и фантазий, поверь, это и есть настоящая жизнь, насыщенная эмоциями, рассуждениями, ожиданиями и надеждами .... Мой взрослый, грустный ребёнок .... мне часто хочется пошутить с тобой по разному поводу и на разные темы ... но я не знаю границ твоего взросления, поэтому боюсь отпугнуть или огорчить ... просто даю тебе самой определять формат нашего общения ... я твое зеркало, и ты меня видишь такой, какой ожидаешь .... эту идею я взяла у Ошо ( я тебе о нём упоминала) ... лучший способ взаимопонимания и постепенного взаимопроникновения, когда уменьшается степень недоверия, впрочем, вполне естественная в нашем циничном и агрессивном мире ... Ангел

–

Ирина

Здравствую, любимая)

Я, конечно, понимаю, что я не совсем хороший человек, что вот сказала, что есть уже, а сама решила всё поисправлять, переписать, да ещё и мир спасти, и аниме посмотреть... ну, короче на 13 серий я выбываю из этого мира, забросив абсолютно всё. Но зуб даю (хотя, не, шучу, я жадная, зуб не дам), мне осталось посмотреть только на половину страницы! Ну, ещё перечитаю там опять, ещё, может, чего допишу, исправлю. Но первым делом посмотрю анимеху!!! Ал паразитка)) это из-за неё. Я всего лишь искала, как правильно написать слово, не нашла, но случайно наткнулась на видеоролик из ютуба, название которого мне напомнило название рисунка от Alphard. Вроде, мульт интересный, поэтому всё, я исчезаю из всех этих странных миров на 260 минут)) Я стараюсь беречь себя. Ещё больше старалась бы, сходила бы до травматолога, хотя там скучно. Беречь себя... Вот если бы не родители! Вообще забила бы))

Надо прислоняться!!! НАДО! Ал именно это ведь хотела сказать! И никого-то ты и не слушаешь... Поверить? Я не понимаю, во что. Мне сложно и потому, что это для меня впервые, а первая (и как всегда, наверное, кажется – единственная на всю жизнь) любовь в таком формате – это совсем беспощадно со стороны судьбы. Я не знаю, что значит обнять любимого человека, но мне это важно, я не знаю, что значит целовать любимого человека, но мне это важно. Именно поэтому мне и нужна реальность. Внутренний мир? Да плевала я на него с высокой колокольни! Жестоко? Нет. Как он ко мне, так и я к нему. Не думай о "границах моего взросления")) не бойся отпугнуть или огорчить – это мои проблемы. У меня нет границ. Я всегда могу, если что, всё осознать, понять) а если что, то у тебя спрошу, ты ведь

ответишь?)) и видеть я хочу тебя такой, какая ты есть. Что-то вроде подстраиваться под человека. Не нужно этого) я люблю тебя не ту, которую представляю, да если честно, то я вообще тебя никак не представляю, я люблю именно ТЕБЯ. И доверяю именно ТЕБЕ. Я влюбилась в, как мне показалось, совершенно одинокого человека. Сначала вопрос "Почему ты одна?". Затем мысли о том, что я не могу тебя оставить в одиночестве, а ты будто немного ожила в этом виртуальном мире. Хах, да не очень-то тебе и хотелось меня брать в гильдию. Настолько сильно ты привыкла быть одной. Но я начала осознавать, что возможно из-за меня ты улыбаешься. Как было бы хорошо, если бы ты чаще улыбалась так... и что-то засело в душу. Начало колотить по всем стенкам, рушить всю жизнь, которой я жила... и... я просто сказала себе, что люблю тебя. Никакого удивления или ещё чего-то. Просто люблю твою такую одинокую душу, Ангела с опущенными крыльями, но на лице которого может сиять настоящая улыбка. Любимая улыбка. И ни капли жалости за всё это время. Хах.. это всё, что я могу сказать о том, в кого влюбилась) ты... ты и есть "альфард". Но мой любимый альфард   (с маленькой буквы, потому что я не имею ввиду сейчас автора того рассказа, я имею ввиду именно слово альфард, которое с арабского означает "одинокая"). А теперь надо бы заканчивать) я чё-то много написала, но вообще, последнего абзаца не должно быть. Я не знаю, откуда он тут. Правда. Честно слово!! Всё, ухожу в 260 минут счастья

–

Алина

Здравствуй,мой лучик света))

Мне знакомо это ощущение возбуждения, когда находишь для себя что-то интересное, хочется погрузиться в него полностью, на время забыв про весь мир, про все дела, ломая свой график .... это упоение моментом ... Обнять, целовать ... это ощущения тела .... нежное касание, тепло .... сладкая волна от сознания, что это происходит .... потом наслаждение притупляется (становится привычным) ... укрепляется потребность получать их постоянно .... смысл всему задает образ происходящего, он прорастает в сознании, ищет обоснованность, меняет привычки ... рождается некая сущность внутри нашей личности, независимая от нее ... если нам с ней хорошо, мы подпитываем ее энергией .... если создает дискомфорт, боремся с ней .... можно дать этому определение .... можно просто принять это как данность  и жить с нею ... но наплевать не получится .... Древние утверждали – "Всё в меру" ....  мера и есть та граница ( которую можно отрицать ), соблюдение которой обеспечивает устойчивость процессу .... невоздержанность ведет к деградации ... произвол к разрушению ... мы в ответе за тех, кто доверился нам .... "не навреди" требуют от нас наши убеждения ... "береги" сдерживает нас наша любовь ...

 "подстраиваться" – в этом слове часто видят отрицательный смысл, на деле это защита существующего строения от возможного разрушения .... теперь нет только твоих проблем, теперь есть наши проблемы ... все что исходит от меня и может тебя коснуться каким-то образом порождает наши проблемы ...

 улыбка одиночества – интересно .... нужно описать свое представление об одиночестве как и обещала ..улыбка альфарда. Ангел

PS. не придавай серьезное значение написанному, это картина состояния (не более того) широкими мазками

–

Ирина

Доброе утро, милая)

Ну, вот... стоило сказать Насте, что у меня опять сегодня голова разболелась (из-за чего проспала 3 часа до полдевятого, эх, спать сегодня не буду), так всё теперь! Она же скажет это моей тюменской подруге, а та меня за шкирку потащит в больницу..(( судьба. Я не хочу(((((  я не люблю больницы!!! Не было у

меня такого с головой, никогда. Папка ещё так позитивненько меня оповестил, что "Ну, Ирке, похоже, тоже, как и мне, придётся с головой мучиться. Остаётся только надеяться, что врачи поумнеют и смогут вылечить. Ну ладно уж, просто ослабить хотя бы боль"... Какой он у меня хороший)) люблю его)

А мне.. мне не совсем наплевать) да, не получится, естественно. Но что-то такое сидит в душе, такое и приятное, и в то же время хочется с этим бороться! Мысль мелькнула в голове, что в солдатах есть что-то притягательное. Вот смотрю анимеху, а там два лётчика на бомбардировщике летят приказ выполнять

– скинуть снаряд на здание с заражёнными людьми. И ни капли эмоции. Полное подчинение. С одной стороны – они обладают (казалось бы) абсолютной силой, а с другой стороны – они подчиняются, совершенно не думая. Просто защищают интересы своего командования. Что-то в этом есть... ладно, пока что пофиг. Мера – это... это размер)) "объём"! А вот я чувствую себя последней скотиной... вот, что в игре на Кано произошло: какая-то Ларисочка (ох, ну и ник жжешь) собирает вГИ"Дива" только девушек.

Ну, в миру давай все обсуждать эту тему. Думала, что, ну, шутят и хрен с ними. Так нет жжешь. Дошло до того, что её назвали не так уж и хорошо, да послали на 3 буквы (ну, я же культурная, я не буду всё дословно говорить). Так и захотелось той стерве сказать, что дерьмо здесь не Ларисочка, а именно она... Почти написала, передумала. Потом захотелось этой главе Див написать, чтобы не обращала внимания на всякую падаль. Так нет жжешь, я решила, что это не мои проблемы, и осталась в стороне. "Не прислоняться". Зато крокодиловых слёз нет. Что хорошо. Просто как-то скверно после этого стало... неприятный осадок на душе.

PS: ну, прости меня... так получилось. Зато я написала эти две части! И не так уж всё и плохо там)) А я жду от тебя запись об одиночестве. Да, кажется, я не совсем то написала в письме, что хотела.

Не навреди. Береги. Люблю. Вот и вся наука, так ведь? Люблю... и это чувство ни капли не слабеет на моё

удивление. Ведь не верила в это никогда. Удивительно.

–

Алина

Здравствуй, моя родная))).

Прочитала ... думаю о той девочке Ире .... такие яркие впечатления, переживания – всё это элементы её внутреннего мира ... кусочки мозаики ... пока не оцениваю .... только впитываю ... видеть истоки это очень важно, это рождает понимание сформировавшегося целого .... детство – удивительное время, когда

закладываются основы всего тёмного и светлого в человеке, его возможности и комплексы ... это замечательно, что ты помнишь свое детство достаточно отчётливо ..  Значит вопрос с головой у нас в процессе решения ... это уже хорошо, но нужно добиться, несмотря на все неприятие, полного понимания природы болезни и методов лечения (или хотя бы ослабления) болезненного состояния ...

Абсолютная сила ... японцы, видимо, единственный народ сочетающий в своем менталитете традиции и стремление к постижению неизвестного ... это дает им такую силу и энергию, что кажется им подвластно всё – любые достижения научно-технического прогресса .... и постижение тайн человеческой души ... мы же предали свое прошлое (свои славянские корни), а они возвели его в культ ... помнишь, я говорила о нашем раболепстве перед Западом ....  Хорошо, что ты сумела удержаться в стороне от дискуссий на Кано, думаю тебе этого не нужно (реагировать на всякую падаль) ..это шаг к формированию внутреннего равновесия ... просто наблюдай, оценивай ... я краем глаза всегда слежу, что болтают в мире ... забавные человечки хотят заявить о себе ...  Ангел

PS. я уже в пути ...верно, солнышко ... "не навреди, береги и люблю" ... ты у меня умничка

–

Ирина

Здравствуй, мой Ангел)

Воспоминания могут не давать идти вперёд. Я на миг могу согласиться с тем, что это прошлой пытается меня задержать. Но, возможно, в ненависти я пытаюсь скрыть это и с уверенность и отблеском злости и раздражения в глазах говорю, что мне всё равно. Что мне нет дела. Скорее всего, это действительно не так, как и говорит Настя. Ей не нравится то, что я записываю эти воспоминания. Её можно понять. Она думает, что я от этого страдаю. Нет же, я ведь не страдаю из-за этого! Так ведь? Просто обидно, что всё получилось именно так, что я была такой. Или же это ещё одна ложь? И я действительно где-то глубоко в душе сожалею, что я потеряла такую подругу? Ну, вот, опять эта ненависть вспыхивает. Ладно, ведь в том, что мы не подруги больше, виновата я. Я поставила точку (сколько пафоса...). И нечего сожалеть о том, что уже сделано. Да я и не сожалею... наверное. Хех, слишком здесь сложно мне разобраться, поэтому я об этом совершенно не думаю. Кажется, славянские корни забыты глубоко под землёй и им никогда не взойти и не цвести прекрасным сильным деревом. Запад... Не знаю, как там живут люди, если честно. Кто они? Что они? О чём думают? Но почему-то кажется, что и среди них есть хорошие люди. Кстати, начала теперь общаться с другим человеком. Вот только он не с Европы, он с Филиппин. Надеюсь, с ним-то можно мне разговаривать?)) Он скромный. Постоянно за что-то извиняется (причём на

вопрос "What's up" отвечает такой надоевший "never mind"!), чего-то говорит... похож на котёнка. Которого хочется погладить (ну и что я за человек??!). Это, ты... не бить! Hey, I am to far away! Я так тому филиппинцу и сказала, что я слишком далеко:)) А, и ещё одна причина, по которой я не хотела бы прерывать с ним общение – это то, что он глава гильдии, в которой я нахожусь... Ай)) если бы мне дали выбор, погладить тебя или его, я бы... естественно тебя погладила))) воть, по головушке твоей умной глажу, с неизмеримой нежностью, целую в макушку!) В лобик, носик, глазки чудные не оставлю без внимания, чтобы рассвет был ярче, мир красивее, улыбки натуральнее. К ушку губами прикоснусь, в шейку носом ткнусь, запах вдохну, замру на секунду, прислушиваясь к ударам сердца. Чьим? Я прикладываю ладонь к твоей груди, чтобы чувствовать стук сердца, всё с той же нежностью целую в шею... ТАК! О чём этоя?.. Филиппины... какой-то cAskiE  – филиппинец... блин! АРГХ!!! Я на балкон сначала схожу. Потом умоюсь. КОФЕ!! В 12 ночи надо выпить кофе. Во, всё, вспомнила, чего хотела сказать. Хорошо, что сумела удержаться в стороне?? Да я этих сволочей готова лопатой отфигачить, чтобы их окаменевшее подобие мозга ну хоть немного зашевелилось! Наблюдать. Сколько в этом мире наблюдателей? И за мной ведь тоже наблюдают. "Эти глаза, эти взгляды, говорящие "слава богу, это не я" или что-то в этом роде – чем люди заслужили это?" – да, это не мои слова. Разве можно так смотреть на людей? Нельзя протянуть руку помощи? Брат мне говорил, что я слишком добрая для этого жестокого мира. Я же ответила, что знаю, насколько мир не просто жесток, а насколько он может оказаться жестоким. И я вовсе не добрая. Как я тебе уже и говорила, всякую падаль без колебания расстреляю, если не увижу в ней и грамма души. Если это не человек. Хотя, я же не была в такой ситуации, как я могу об этом говорить?) Поэтому, в сторону весь этот пафос. Я не хочу казаться кем-то слишком гордым, сильным и прочее.

PS: я тут подумала, что ты ведь не слушала ту песню, верно? Ну, когда? Вот я и решила тебе слова скинуть. Прочитай)

"PS. я уже в пути" – куда этоты? Далёко? Интересно же... что имелось ввиду) нет, не пойму... можешь не говорить.

–

Алина

Здравствуй, солнышко))

Вот опять показалась взрослая девочка, закаленная страданием, чем-то похожая на меня ... когда поставил точку, значит были предпосылки, значит ты выросла из этих отношений, значит душа рвется вперед ...  и тогда незачем жалеть ... записать воспоминания значит окончательно присвоить им статус "пройдено" ... впереди новые горизонты .. и отжившие не должны хватать за ноги идущих вперед .... Настя, по хорошему сентиментальна, но ей не дано заглянуть в глубины твоего внутреннего мира .. всяк судит по себе ... в

этом относительная ценность советов ... меня радует твой ясный взгляд на этот вопрос .... филиппинец лишь повод высказаться ... и какие слова .... я замерла от неожиданности .. греюсь под лучами твоей нежности и, кажется, замурлыкала ...какая же ты у меня прелесть .... всё, я млею и растеряла все слова )))) ... хочется в них раствориться и плыть-плыть на волнах любви ... неважно куда ... неважно зачем ...

 Так, о чём это я, в словах о сволочах я  уловила знакомый стальной блеск ... может я смотрюсь в зеркало? ... спасибо за чудесные слова песни ... для меня они значат намного больше, чем мелодия ... звуки тают в тишине, и очарование рассеивается как дым костра, а смысл слов живет в тебе долго-долго .... он как кусочек мозаики встраивается в динамическую картину мироздания, что постоянно строится нами ... и как мы радуется, что нашли очередной элемент в общий образ, и что-то встало на свои места, что-то видится более четко ... такое ощущение, что эти слова живут в моем сердце ... да, о пути ведущим к учебе ...  скорбный путь, заданный не нами ... по-своему бессмысленный. Ангел

–

Ирина

Доброе утро тебе, солнце моё! Бодрее!!! Учёба, учёба и ещё раз учёба! Кстати, как там, не грузят? По-своему бессмысленный... Век живи – век учись!)  Восемь лет преданности лишь одной дружбе. Восемь...

Остался тяжелый груз ненависти, который тянет ко дну, и не зачем оставаться на плаву. Можно оставить борьбу. Просто готовиться к падению. Для того, чтобы оттолкнуться от дна и взлететь. Хех, это не мои слова. И если честно, то я не смогу сказать чьи. Этот человек достаточно известен, но я вычитала это в

комментариях (да-да, некоторые комментарии я всё-таки читаю, такие, как к книгам или фильмам, не больше), поэтому не запомнила, кто это написал. Настя действительно сентиментальна, ты права:)) но так же ты права, что не ей смотреть на мой внутренний мир. Вообще, я, например, не залажу людям в душу. Я

всегда готова помочь, если попросят, или же вызовусь волонтёром, но только с теми проблемами, которые не задевают сердце) Думаю, и Настя также мне всегда готова помочь, хоть я и могу ей излить всю свою душу) в ответ я не получу помощи, только поддержку. Но и это важно. Лезть в душу я могу только тебе. Но боюсь задеть. Навредить. Слишком уж сердце не любит прикосновений, которые могут случайно оказаться неожиданными, болезненными. Маленькое прикосновение уже ощущается. А я же сказала, что буду тебя беречь. Не могу иначе. Не хочу иначе. Филиппинец был простым поводом что-то рассказать. Ну

тебя) Я могу ещё рассказать, что завтра дожди сплошняком, а мы с подругой решили весь день в Новосибирске провести! Ну очень сильно захотелось посмотреть какой-то фильм про математику. Вот только до дома я поздновато доберусь, но ниче, не беда. Пока лето, пока светло – можно. Правда сил на

письмо уже не будет, но я, как герой, справлюсь с этим делом! И порадую тебя бумаго... нет, экраномарательством) И да, какая же я у тебя прелесть) мурлыкай)) мне важно и приятно знать, что ты сияешь) твоя душа радуется... пусть это будет чаще. И мир подождёт, верно?) "...такое ощущение, что эти слова живут в моем сердце", – значит, и ты тоже?.. Вот здесь я что-то упустила. Почему... не

пойму. Что-то остаётся неясным. Эх, и я ведь тоже ошибаюсь. А это ключ. Я постараюсь воспользоваться им. Главное. не навредить. А я... я! Досмотрела мульт!!))) вааааай, да я на 12-ой серии чуть ли не рыдала! Потом поняла, что по голове за это ты меня не погладишь (я хотела сказать, что режиссёр не погладит, но передумала), и слёзки даже не появились на глазах. Но я до сих пор на эмоциях! Это клёвый мульт... то, что надо. Не так много слов, со смыслом, не так много драк. Точнее, половина мульта одного, половина другого. Это шедевр) и идея с цветами мне понравилась. Вообще, думала, меня и 13я серия порадует, как 12я, но она оказалась скучной (слова-слова-слова) и не оставила тех впечатлений. Которые были после 12-ой) Но в общем, это стоит смотреть! Хотя, тебе может показаться скучным, там много из пистолета стреляют, поэтому акробатических трюков почти не показывают. Ах, да, ещё же про голову сказать хотела. Я таки и не сходила в больницу (ну, толку ноль, скажут, что я при смерти и выпишут целую

колонну из названий таблеток на листе, при чём странным почерком, каким я в три года не писала, пытаясь с важным видом показаться взрослой, серьёзной. Поэтому я даю шанс пентовиту. А, ну и решила хоть раз послушаться тебя (ну, я же рак по зодиаку, так что такой у меня характер, нарваться)  и буду теперь в глазки капать таурин. Слова... слишком  много их. Но они так мало могут дать...

–

Алина

Здравствуй, моя прелесть)))

 Учиться я люблю, но только когда вижу в этом смысл ... формализм надуманной системы знаний, перекрестные ссылки на законы, часто не проработанных, угнетает ... разум протестует и отказывается это усваивать такое обилие информации .... ничего..."неприятность эту мы переживем" ... кажется, поёт кот

Леопольд Что это за мультик, который наполнил чудесные глазки слезами? Со мной такое же бывает ... сопереживание не слабость ... это раскрепощенность воображение, возможность выйти за границы индивидуального существования и войти в иной мир .... это драгоценные минуты, когда сердце наполняется трепетом и очищается от накипи ненависти ... да, сердце орган очень чувствительный и царапины на нём не заживают НИКОГДА .... люди врут, когда утверждают, что время лечит ... не

фигася ... просто нужно научиться вычеркивать обиду, чтобы она не жгла болью, утопить ее  в глубинах подсознания ... но уничтожить её невозможно, и простить невозможно, ведь простить значит изменить самой себе ... Прочитай мои заметки про одиночество ... мне важны твои замечания ... Слова могут изменить очень многое ... могут разрушить, могут дать надежду, могут открыть иной мир .... слова есть способ проявления сознания .... слова любви заставляют улыбаться и мурлыкать, и внешний мир застывает, остается острое ощущения связи с тобой ... мистическое единение двух сердец ... береги

себя моё сокровище. Ангел

–

Ирина

Здравствуй, мой любимый Ангел,

Я... ни на что не способна. Хех, да ты пройдись от Заельцовской до Речного пешком, посетив все парки и скверы, плюс посмотрев два фильма. Кстати, Черепашки мне понравились меньше, чем Чувственная математика. Что-то я в современных фильмах совсем не вижу смысла. То ли я такой глупой стала, то ли

фильмы такие – без смысла. В математике рассказывается жизнь математиков. Как они видят окружающий мир – это интересно. И я поняла, чем отличается русский математик от иностранного)) вот Фоменко загнул... даже мне (хотя, почему даже?) было мало понятно, что он говорил. Ну, ты можешь сказать, что такое минимальная поверхность? Да вряд ли... как и я, хоть и учила это в прошлом году.

Ужас, у меня отвратительное настроение, я продрогла жутко, +7 градусов, а мы целый день в городе, смеёмся, веселимся. Кроссы промокли ещё утром в Академе, в девять вечера приехала, я по Бердску шла хромая только потому, что у меня ноги отмёрзли! Зато, время хорошо провели, спасибо моей подруге из Тюмени, которая ещё и устроила мне экскурсию по Новосибирску. Но расписание на этот учебный год совсем не порадовало. Наоборот, добило! Ну, хоть утром буду спать... или нет. Ведь к девяти-то надо будет проснуться, иначе как с тобой мне пересечься в этом так мне надоевшем виртуальном мире?)

Всё, по делу я ниче не напишу, можно на письмо отвечу завтра? Про одиночество прочитала. Но когда я там дошла до самого слова "одиночество", я уже поняла, что я ничего не понимаю – пробегаюсь

глазами по словам, но уже не читаю предложений. Эх, ещё  шоколадку мне подсунули... пойду кормить ей всех своих родных. Чё они мне её пихают!? Я помню, как у меня зубы от неё болели, я переставала есть шоколад, я отвыкла, а вкус его мне стал противен. Э-э-эх... И... с добрым утром, целую, любимая. Пусть день будет ярким, красочным)) пусть он тебя порадует. Слова... и почему мне не удаётся все сказать? Только остаётся верить, что ты всё понимаешь. Что всё чувствуешь)

–

Алина

Здравствуй, моя любимая))

Чувственная математика .... это как горячее мороженное ... правда, элемент чувственности можно придать любому виду деятельности человека))) .... большие академики были горячими парнями, это от избытка энергии ... мне кажется, самое увлекательное – узнать как видят математики окружающий мир ... ну вот, опять мы простываем ..погода ужасная, не понимаю, как можно веселиться с отмёрзшими ногами ... видимо, подруга из Тюмени удивительно обаятельный человек .... надеюсь, что всё обойдется ... и мама отогрела тебя горячим чайком с малиной, переодела в сухое и тёплое и прижала к себе своё неразумное дитя (очень умную и упрямую девочку, но такую беспечную), я люблю шоколадки, люблю шоколадное мороженое, люблю шоколадный торт, люблю шоколадные конфеты ... вот только качество всего шоколадного оставляет желать лучшего, но это отдельная тема ... день будет ярким уже потому, что я читаю эти строчки ... и волнуюсь за тебя, и улыбаюсь ... радует не сам день, а то, что ты есть в этом мире, и что мы тянемся друг к другу, и можем сказать об этом ... и пересечься в виртуальном мире. Ангел

PS. жду твои комментарии на тему одиночества

–

Ирина

Привет, солнце моё)

Сначала по поводу "одиночества" скажу: – почему такое мнение об отце? Почему "Бог" с большой буквы? Здесь мнение может разделяться. Да, мне прилетало ремнём от папки до определённого момента. Но всегда было у меня так: либо шутить с ним вместе, либо держаться подальше. Ох, как мне неприятны эти слова. Он их не видит, но сердце не хочет позволять так говорить. – что-то после только что прозвучавшего вопроса от мамы "А ты на что?" я задумалась... походу, это надолго. Блин. И на что я?

– одиночество – это тяжело, но одному побыть бывает никто не против. Разве одиночество не с самого рождения? Просто его смысл развивается по мере роста. Страх остаться без близких – я его как раз испытала в 13 лет. – Что-то внутри хочет сопротивляться, возмущаться, злиться. Но я сегодня

заметила, что я вообще без доли возмущения читаю твои письма. Бунтарь во мне усыплён. Пентовит, наверное))) нервы стальные) Почему-то мозг отказывается соглашаться с последними двумя абзацами. И про Бога, как создателя Мироздания, я не понимаю. Упрямство? Я сейчас поясню. Почему ты видишь во мне упрямого человека? Да, я не соглашаюсь душой с некоторыми высказываниями, поступками. Но это вовсе не упрямство. У каждого есть своё мнение. Посмотри внимательно, подумай ещё раз и скажи мне, упряма ли я? Чего я сейчас добиваюсь? Ответь, борюсь ли я сейчас за что-то? Эх... Чувственная математика – это не как горячее мороженное. Наверное, математик даже лучше видит мир, чем все остальные. Он черпает из него вдохновение. Фоменко... ты видела его работы? Это нечто потрясающее! "Это не просто рисунки, это то, как я вижу математику", – в его голове картинки реального мира, которыми он описывает математику. Всё-таки не зря он любовался мыльными пузырями)) В Новосибирске мы с ней просто весело погоняли. Правда боль в ноге осталась, но этофигня. Полгорода пешком обошли) хотя, нам не привыкать, в Тюмени ещё больше гоняли. Но со мной как-то о многом не

поговоришь, я же говорила, молчать люблю. А утром из меня и слова не выдавить)) дай моей подруге общительного человека, и они вместе будут болтать не прекращая) одно удовольствие будет за ними следить)) эм... надпись на асфальте в Сибе позабавила. Что-то, вроде "Научим соблазнять девушек". Эээээ?? Это ещё что такое? Я не согласна так жить. Неееее, я не согласна! Это что вообще за курсы пикап-мастеров? Да пошли они в жопу... Это не нервы, ни, я это с покер-фейсом. Чё-то не то со мной. Ну да ладно, разберусь как-нибудь. А мама меня не отогрела. Сама себя отогревала... но я сразу представила, как бы мне влетело от тебя, но зато обнимашки, горячий чаёк (не тот, которым пасть можно сжечь), обнимашки! Мечты-мечты. А я посмотрела своих преподов на этот семестр. ПРЕСВЯТОЙ ХОЛОДИЛЬНИК!! Максимова... по функану. Я не хочу так жить. Ладно, кто спрашивать-то будет? Надо только приготовиться к тому, что я "никчёмный студентишко, которого нельзя и в первый класс-то брать с моим уровнем знаний". А ещё мне не нравится то, что мне в субботу придётся вставать в полвосьмого. Жестокий мир)) Ты есть в этом мире. Ты – моё счастье, моя улыбка... и интересно получается: ты дотянулась до меня, а я до тебя не могу достать. Мне это непонятно. Мне это странно. Но даже сейчас, подумав об этом, я улыбнулась. Не волнуйся за меня. Хоть я и беспечна (из-за чего я как-то не имею право жаловаться на свое состояние здоровья), но организм сильным оказался. Всё стерпит. Пока что) Да и я не люблю всё-таки ставить своё здоровье под угрозу. Воть так вот. Целую, милая)

–

Алина

Здравствуй, моя милая)))

 С большой буквы мы обозначаем нечто, чтобы подчеркнуть значимость – или реальную, или смысловую ... ты права, "одиночество" начинается с самого рождения и внушает ужас в силу нашей зависимости от окружения, пока не сформируется ощущение независимости и самостоятельности ... человек, вообще,

общественное существо и нуждается в окружении всегда...  внешнем или внутреннем ... я не вижу в тебе упрямого человека ...это просто видимость упрямства ... ты очень нежная и чувствительная, и в силу этого часто занимаешь оборонительную позицию, видимо, на то есть основания ...не видимо, а так  оно и есть ...

а упорство в достижении желаемого признак сильного  характера ... про математику ничего не скажу ... посоветуй, что почитать из Фоменко для дилетантов, заинтересовали меня мыльные пузыри )))

 С пикап-мастерством тебе еще предстоит познакомиться, когда чей-то заинтересованный взгляд скользнет по тебе и заметит возможность обольщения чистой и доверчивой души .... не всегда ради секса, иногда ради спортивного интереса ... увы, женщина всегда будет объектом вожделения мужчины в более или менее замаскированной форме ... некоторым женщинам нравится когда их "хотят" ... видимо, это повышает их самооценку ... или материальную заинтересованность)) ... нда .... я бы тебя замучила своей нежностью, оплела бы лаской (обнимашки-обнимашки) .... кто-то из циничных сказал, что человек устает от всего, даже от нежности ... трудно регулировать поток излияния когда тебя "прёт" ... вот она реальность .. нужно уметь ходить по грани между желаемым и действительным и не свалиться ... прилипать и не надоесть .... обладать и не оттолкнуть ... наслаждаться и не остыть ... боже, о чём это я))))

 Мир учебы это сплошная жестокость и насилие ... видимо, мудрые учителя считают, что трудности закаляют, ну а если сломался, значит не повезло, иди работать ... целую, Ангел))

–

Ирина

Здравствуй, любимая,

Окружение-окружение... поскорее бы свалить уже в общагу!  – знаю, я нехороший человек. Но было бы дома хоть чуточку милее. А так, как же всё надоело... Отсутствует во мне уже какое-либо упорство. Я только "обороняюсь". И всё. Я уже ничего не добиваюсь  тащите меня, куда хотите. А вот, что я тебе скажу про математику.Вообще, русский математик отличается от иностранного тем, что он не стесняется говорить сложными словами. Когда иностранец использует понятный для всех язык, русский будет до последнего кидаться незнакомыми фразами, словно "да это же всё легко!". Ну, конечно, как иначе. Я ведь с рождения знаю, что такое касательное расслоение (что это???). Литература у Фоменко даже не на университетском уровне. Выше... Про мыльный пузырь я имела ввиду математическую задачу о минимальных поверхностях. Про Анатолия Фоменко и его труды можешь погуглить, но сомневаюсь, что удастся что-то найти. Хм. Где же у меня "чистая и доверчивая" душа?)) Какое мастерство? Какая наука? Что это за бред: искать "нужные" (ядовитые) слова, лесть, ложь, строить из себя рыцаря на белом мерседесе (ну, лошадке уже вышли из моды), дарить цветочки, фальшиво улыбаться и прочее?? Это же наоборот настораживает, отталкивает. Почему нельзя быть самим собой? Мда, прямо-таки игра. И ради чего?.. Меня два человека назвали циником. Даже не знаю, обижаться или нет. Я ничего не ответила, так как не особо понимаю, кто это такой. Даже прочитав определение, всё равно не понимаю) человек устаёт. Но не думаю, что чувства слабеют из-за этого. Но.. о чём ты?))) а я-ка попробую сказать: видимо,