Текст книги "Виртуальность (СИ)"

Автор книги: Владимир Дюбанов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 30 (всего у книги 39 страниц)

«слушала» философию. Что может определить во мне математика? Я её не люблю. Она слишком сложна для восприятия. Слишком сложно представить её. А порой, невозможно. Я также и тебя не могу представить, но ты – это другое ведь дело)) ты для меня как неизмеримое множество)) Существуешь только благодаря аксиоме, а представить тебя и вовсе невозможно) – во, о чём я думаю на ночь

глядя. Я не то, чтобы иду по пути... неуверенно ступаю по нему, а куда – я не знаю, да и подгоняю себя периодически словами «Вперёд, тряпка! Ты справишься!». Ну, или что-то в этом роде) а потащу я только тех, кто будет упорно за меня цепляться, когда мне этого не надо. Ну, что-то вроде «Да надоели, мне всё равно, я хочу туда идти, и я буду туда идти!»)) если не будут упорно цепляться, то и не потащу) пускай либо валяются там, либо встанут, наконец, и пойдут своей дорогой. Жестоко что ли? Нет, ни капли, сама подумай)

Доброе утро, мое солнце)

Музыкальное отступление: И после этого вжизнь врывается такая замечательная группа, как Skillet. Забавный перевод ведь,

«Сковородка». Меня околдовывает их солист. Такой голос не у каждого. Песня Comatose становится на первое место в моём трек-листе. Под эту группу я провожу полтора часа на электричке до Черепаново, там жду следующую, и уже два с половиной часа я слушаю Skillet до Новоалтайска. Четыре часа в пути, ну, и час ожидания. Долгую поездку после одиннадцатого класса в гости скрашивает любимая музыка. Я даже забываю о существовании других исполнителей. Ничто меня не волнует. Только Skillet. Сердце начинает биться

чаще. Да, в наушниках заиграла композиция American Noise. На лице тут же засияла улыбка. Хочется и смеяться, и плакать от счастья одновременно. Конечно, ведь только здесь «One for all and all for one». Чувства застревают где-то поперёк горла. Я взволнованно вслушиваюсь в каждое слово, пропетое столь приятным голосом. Как же всё-таки хорошо жить на свете. В такие минуты осознаешь, что по-настоящему счастлив. ЗЫ: такс, а я спатеньки. Что мне на этот раз приснится? Как моих боевых товарищей тигр порвал на лоскутки? Хотя, это однообразно, ведь вчера моего боевого товарища акула сожрала. Но он до своей смерти её успел убить в итоге, но это неважно) ладно, я верю, что мой мозг креативный. У него богатая фантазия, уж придумает что-нибудь интересненькое...

–

Алина

Здравствуй, милая))

Ты забыла прикрепить файл с любимой группой Skilett (Сковородка) ... Но обрушила на меня бурю эмоций ... всё же наши представления о внутреннем мире другого человека весьма приблизительны ... и то, что казалось определенным и ясным, на деле бурлит от сомнений ... мараться в грязи, конечно, никому не хочется, но когда идешь по своему пути, на тебе накапливается пыль чужих дорог ... вспомнилось мне из книги о Ходже Насреддине, как он ехал на своем ослике в конце каравана, и с удовольствием вдыхал запах пыли родных мест ... препятствия бывают разные, и падать бывает поучительно ))) Я философией серьезно увлеклась после получения высшего ... видимо, всему свое время, и не зачем перегружать молодой ум предельно широкими и глубокими категориями ... фило-любовь ... софия -мудрость ... вот с чего все начинается, когда проснется желание охватить единым взглядом всё мироздание, а без этого только формалистика и мучение .... Ангел

–

Ирина

Здравствуй, милая моя)

Если ты забыла про письмо, то не надо его вот так вот наспех пытаться написать) я ведь жду его с утра, и просыпаюсь только потому,

что знаю, что сейчас придёт письмо, я прочитаю, улыбнусь иль наоборот позлюсь, но всё-таки буду рада, и дальше спать)) А там, через пять минут встаю и бегу умываться, чаёк пить, тебя встречать в игре)) Но обрушила на тебя бурю эмоций... Каких?) Почему наши

представления о внутреннем мире человека весьма приблизительны?) да всё покрыто мраком и сомнениями) возможно, есть что-то ясное, чистое, но я этого не знаю. Любовь чиста, наверное) так ведь? И красива, и приятна. Прекрасна!) Ну, так пишут все писатели. А я же говорила, что один человек сказал, что любви без боли не бывает. Блин, нравится мне её писанина. Хотя, я в последнее время

перестала понимать, о чём она пишет. Но да ладно. Не об этом. Я, кстати, сегодня не буду скидывать тебе песню. Ведь мне интересно мнение твоё по поводу Skillet – American Noise (ребятам, кстати, не нравится, когда их сковородкой называют).

Кто таков Ходж Насреддин? О чём книга?) Хотя читать всё равно не буду, знаю точно, но интересно ведь. Да-да-да, фило – любовь, софия – мудрость, а что такое мудрость? А что такое ещё че-то там? А ещё? Да застрелиться можно)) Не, философию не люблю. Особенно философию математики. И историю терпеть не могу. Литературу не очень-то и жалую. Математику не люблю, прогу боюсь до чёртиков. Прыгать-бегать люблю, да здоровье не позволяет. Рисовать? Руки кривые. Музыкалку забросила, а с вокала меня там выгнали (медведь на... по горлу потоптался). Танцевать умела. Но... Что же ещё я могла бы делать... да больше и нечего) но, посмотрим, жизнь покажет) куда же там дорога-то ведёт?

Музыкальное отступление: Некоторые вещи порой надоедают. Музыка не исключение. Голос приедается, звуки однотипны.

Будто всё сделано по одному шаблону. Хочется чего-то нового. И тогда музыка с каждой секундой становится всё сложнее. Рёв электрогитары, бешенный барабанщик и неугомонный солист. Даже думать не надо – это небезызвестный Bring Me The Horizon.

Какая песня становится любимой? Go To Hell For Heaven'ssake. Кто-то скажет, слишком грубо. Да? А в жизни разве всё так красиво? Слишком громкие фразы. Солист, облепленный татуировками с ног до головы, не боится кидаться матами. «Когда алмазы покинули твои кости?» – дерзкие слова не отпугивают, но и слушать Anthem, например, я пока что не готова. Да нет же. Как вообще это можно воспринимать? Я никогда не смогу прослушать Гимн от Bring Me The Horison. Да и другому бы не советовала. А тем временем происходит перенаправление. Резкая смена стиля, а в наушниках играет modern/melodic death metal. Лёгкий, не напрягающий. Местами весёлый.

–

Алина

Здравствуй, радость))

Ну вот, теперь письмо с самокритикой ... сомнения в своих желаниях и возможностях ... это всегда бывает перед рывком ... самоанализ, критика, внутренний протест и взмах крыльев .... возможно полет к новым высотам, возможно обзор достигнутого .... верно подмечено "хочется чего-то нового" .... такова суть человека – стремиться к максимальным ощущениям и максимальным действиям (Веллер) ... независимо от их результатов ... энергия ищет выхода и человека манят "неведомые дорожки" .... и это нормально ... есть период почему-почему, есть период хочу-не хочу, есть период могу– не могу ...всему свое время )))) Соловьев "Повесть о Ходже Насреддине" .... это узбекский народный герой, в котором воплотились живой ум, насмешливость, практическая смекалка, стремление к справедливости, любви и красоте .... читала в детстве и была им очарована ... Наверное в реальности нет ничего в чистом виде и приятного идеального), во всем примесь поисков, сомнений и боли (мазохимз какой-то) ... но ведь мечтаем, ищем и терпим ... находим, краткий миг наслаждения, привыкаем, скучаем и снова мечтаем ... конечно, можно от всего этого отстраниться и созерцать несовершенство мира и отношений, но суть человеческая (см выше) не дает покоя ... Ангел

–

Ирина

Доброе утро, любимая)

Рывок? Куда? Зачем? Что из этого получится? Да-да, бесконечные вопросы без ответов) Но даже и не хочется получать эти ответы.

Пусть всё останется маленькой тайной до определённого момента)) ведь всё когда-нибудь станет явью, верно? Ну, как ты говоришь, надо подождать, надо потерпеть (хотя, особо-то и нечего терпеть). Взмах крыльев! Они у меня обрезаны. Давно. Мной)) я даже и не поняла, когда я так успела. Год назад? Нет, вроде, раньше... два? Три? Может, ещё раньше? Да уже и неважно) жить и без крыльев можно, проверено)) а, вру! Жить без твоих крыльев нельзя... без них холодно да голодно. И неуютно. Грустно и больно. А с ними хорошо)) Всё-таки я стараюсь обращать внимание на последствия. Но когда предвидеть что-то становится уже сложно, да и если это надоедает, то пускаешь всё на самотёк. Правильно?) Вот и мне уже надоедает... следить за чем-то. Зачем? Да и верно, хочется максимальных ощущений. Поэтому через пять дней на ролики и к крутому спуску!! (да, да, я ещё об этом помню, на крайняк, подруга напомнит, ведь она так хотела со мной покататься) Неизвестность меня совершенно не притягивает. Я стараюсь не связываться с тем, что для меня является неопределённым(?). Это как говорить о том, чего не знаешь. Я на такие темы молчу. Ведь ты заметила это, верно?)) да я, кажется, говорила это уже. Я даже ничего не оспариваю, если считаю, что с утверждением, в принципе, можно

согласиться. Ну, не такая уж и упрямая. Точнее, упрямство не до предела-то уж и глупое)) Ну а что с мазохизмом поделаешь? Ничего... но так надо. Это же жизнь)) а что я созерцаю? Несовершенство? Нет, вроде. Я же сказала, что если поразмыслить, то можно и согласиться. А соглашаюсь я с тем, что мир совершенен. Такой, какой он есть. Просто наблюдаю. И не смешиваюсь с общим потоком. Так уж получилось, что я привыкла стоять в стороне)) и наблюдать. Я не музыкант, но я вслушиваюсь в звуки; я не художник, но я вглядываюсь в каждый штрих на картине; я не писатель, но я вчитываюсь в каждое слово и впитываю все метафоры. Единственное, за чем я не слежу – это любовь. Ведь я сама люблю) О чём  я пишу, а? Такс, не буду я всё это перечитывать, время-то без пятнадцати два... а тут исправлять придётся. А я ещё чего-то хотела написать. Ну, конечно! Музыкального отступления не будет, так как ты проснёшься-то через три часа, а меня лень и желание спать охватывают. Спать. Зеваю. И... Твой верный, любимый ребёнок))

ЗЫ: (такой большой) забыла про слова песни...

–

Алина

Здравствуй, ласточка))

 Мой любимый, печальный ребенок, стоящий в стороне .... мои крылья всегда над тобой, пока ты в них нуждаешься  .... пока ты не выйдешь из их тени на солнце (иногда жгучее и беспощадное) .... наблюдай и впитывай всем сердцем и душой весь мир с его красками и звуками .... великое созерцание порождает великую мудрость .... ты и так взрослая не по годам (так уж распорядилась судьба) ...

 С крутым спуском будь осторожней, ведь я за тебя переживаю ... Спасибо за перевод ... буду читать и слушать одновременно .... Ангел

  –

Ирина

Доброе утро, трудяга моя любимая))

Ну, надеюсь, с учёбой ты не перестанешь писать мне письма)) Я не хочу прятаться под твоими крыльями. Защищая меня от палящего солнца, ты ведь сама себя сжигаешь. Получается ведь так? Я этого не хочу... вместе. В тенёк. Там и переждать жару. И вместе выйти. Можно же и так? Я признаю. Да! Я признаюсь честно, что я не в силах тебя оставить! Я не могу просто этого сделать. Ах, да, кто же, как не я, говорила, что фразы "не могу" не существует. Я не сумею без тебя. Как не умею и сейчас. Да и как я могу думать о том, что я ушла, а ты, как сказала, будешь "сидеть и плакать"? Нет-нет-нет. От одной лишь мысли сердце болезненно сжимается... эх, основательно же ты оккупировала мою душу)) и не выпустишь ведь... Я впитываю мир такой, какой он есть. С красками и со всей его жестокостью. Это меня не останавливает. Я всё равно говорю, что даже такой кровавый мир красив. Как бы это не звучало)) Я, кстати, решила скинуть песню из мат-метала. Nyctalgia я не буду тебе давать послушать. Это не то, что стоит пытаться разобрать. Там слишком много печального :) Радуйся! С тем турком я не общаюсь) ну, как-то даже обидно, ведь я думала, что ему хоть что-то было бы интересно из моей жизни. Наверное, на меня также люди злятся, когда я не интересуюсь их жизнью... ну, не думаю я об этом! Забываю! А турок-то какой молодец! "Я счастлив, что встретил тебя", – может быть на каких-нибудь европейских баб это бы и подействовало, но я ведь русская девушка... Меня такая фраза только напрягла сходу)) Надо бы заканчивать, но я что-то хотела написать. Но вот я не помню, что, поэтому не судьба)) не, вспомнила! Слова песни, которую я тебе скинула – Deception:

Кстати, если погода и дальше будет такой "замечательной", то крутого спуска не будет... Только вот не надо там теперь шаманить и вызывать дожди!!!  С крутым спуском будь осторожней, ведь я за тебя переживаю

Музыкальное отступление: На фон становитсяновый музыкальный жанр – мат-метал. Очень близко дружен с направлением Djent. А между делом на каждый момент времени, на каждое чувство играет своя музыка. В мат-метале первое место занимает TesseracT. Альбом Concealing Fate, состоящий из шести частей звучит довольно неплохо. Только слова не разобрать. Даже если их один раз пропеть с солистом. Но TesseracT лишь неизменно остаётся любимой фоновой группой. Не знаю, когда я погрузилась в музыку. Но она

стала кирпичиками той стены, которой я начала отгораживаться, чтобы было проще жить дальше. Я рассмотрю каждую группу в отдельности. Ведь всё это память. Особенная. Каждая песня даёт мне вспомнить, что я чувствовала. Первое, что встречается в плей-листе – это DSBM. А известная в данном направлении группа – Nyctalgia. Композиция, от которой непролитые слёзы готовы давить сердце, – Time changed everything. Сейчас я это не слушаю. А каждая непролитая слеза – это новая капля злости в разуме. Тогда меня зацепило отношение тех людей, которых я могла назвать друзьями, ко мне. И было отчего-то грустно. И хотелось злиться. В общем-то, это я и делала. Ссорилась. Ругалась. Подростки, глупые подростки. А фраза, которую я до сих пор помню – между девушками не бывает дружбы. Она меня сильно зацепила, ведь это сказал тот человек, с которым я продолжаю дружить даже на расстоянии в 6-8 тысяч

километров. DSBM ставит ещё один кирпичик на невысокую стену, не забыв прикоснуться своими острыми когтями к душе. Его присутствие в моём плей-листе меня сильно пугает. ЗЫ: за день съела шоколадку с йогуртом,  сто раз от страха подпрыгнула до потолка при просмотре хоррора, душа до сих пор где-то в пятках прячется, нашла песенку про Ангела и ещё одну песенку на схожую тематику (всё от одной певицы – от Тарьи). Вывод: день прожит не зря! Особенно жутики. Надо чем-то добрым себя развлечь. А то я не усну так. Или же продолжить жутики смотреть... По считалке (вот она: 2 – 12 – 46, 48 – 3 – 06, 33 – 1– 102, 8 – 30 – 32) я поняла, что буду добренькое смотреть.

–

Алина

Здравствуй, звёздочка)))

Я надеюсь мне удастся регулярно писать тебе, ведь это наша связующая ниточка, мостик переброшенный через пространство и время, сквозь грань "не пересечения" .... А крылья тебя не прячут от ... они тебя обнимают для ... прижимаясь к друг другу, легче сохранить взаимное тепло .... Турки (и все ловеласы-казановы) тем и опасны, что ласковые их слова змеятся тихо и вкрадчиво .... оплетают доверчивую душу надеждой ... а за всем этим скрывается игра похотливого разума ищущего одинокие сердца ... Шоколадка с йогуртом за день – это очень мало для молодого энергичного организма ...ролики не подиум, и требуют энергии ..... тебе до учебы нужно

кушать 4-6 раз в день (там будет некогда) .... Спасибо за теплые слова ... вчера устала как собачонка .... все выходные на

ногах и в переживаниях (не все удачно с установкой новых программ) ... Ангел

–

Ирина

Здравствуй, родная)

Эх... "прижимаясь к друг другу"... из объятий твоих крыльев меня можно только выгнать)) а сердце моё греется в твоих ручонках, его уже никто из твоих рук не выбьет. Если только ты выкинешь... но, решать тебе) Никогда.. я НИКОГДА не буду смотреть хорроры вполвторого ночи!!! Ну, если только сегодня... и завтра... и послезавтра... да ладно)) у меня общага впереди, вот там я вообще спать не буду) не знаю, че я делаю до трех ночи, но проспать потом до 12 утра – с лёгкостью! Расписанием, кстати, не хотят радовать – хоть бы узнала, кто в этом семестре будет моим героем-инквизитором) а их нынче много будет. Вот сегодня-то как не повезло. Я так расстроилась! Захожу в игру, смотрю, а ты восемь минут назад в сети была. Ну, победитель по жизни)) зато я выспалась) без снов, кстати, последнее время сплю. А жаль, там такой экшен был) ещё хочу! Я... не... смогу... кушать 4-6 раз в день! Это же

много...)) да и йогурт с шоколадкой – это не вся моя вчерашняя жрачка. Я кушаю по два-три раза в день. 4-6.. да куда? В меня столько не влезет))) Отдыхай, милая) не перегружай себя сильно. Организм, будь он хоть какой, но нагрузки не любит. Из-за нашей природной лени, Алин) рассказала бы я чего-нибудь тебе милого, да вот не знаю чего... вот такой флешмоб вчера был пущен в группе в ВК. Я тут тебе пару картинок сделала)) эх, так приятно знать, что из-за тебя человек улыбнулся)) обычно добровольно участвую во флешмобах. Но тут волна меня случайно захлестнула)) порой с незнакомцем разговаривать гораздо приятнее, чем с тем, кого называешь другом...

А я и тебе тут пожелаю того же, что и мне сказали: прекрасной жизни со светлыми моментами, гардероб из футболок палаты (хочу футболку из палаты! да-да-да, заработай, знаю^-^), побывать на отпуск в Испании и шикарно провести время, когда просыпаешь, чтобы разные носки были чистыми (ну, это магия Палаты – если надеваешь разные носки, то обязательно повезёт), чтобы плеер включал любимую музыку автоматически (а я бы с ума сошла) и, конечно же, магии Палаты тебе!)) Ну, это значит света, тепла, счастья и любви)) вот так и тебя слегка коснулась волна флешмоба:) Я надеюсь мне удастся регулярно писать тебе, ведь это наша связующая ниточка, мостик переброшенный через пространство и время, сквозь грань "не пересечения" .... А крылья тебя не прячут от ... они тебя обнимают для ... прижимаясь к друг другу, легче сохранить взаимное тепло ....

ЗЫ: я тут написала 7 часть. Ну, историю из своей жизни. Ёлки, я сама себе противна)) но, такие воспоминания...

ЗЗЫ: я не знаю, что это за кнопка "Онлайн Игры | Бра..." у меня в браузере светится. Честно!

–

Алина

Здравствуй, умничка)))

"Добра и печенек" )))) .... очень мило .... магия Палаты – это что-то из мистики .... попытка выйти за рамки реальности .... видимо, душе

человека тесно в этих рамках, нужно чего-то большего, что может вообразить наша фантазия ... флешмоб – это спонтанная попытка нарушить монотонный ритм жизни, лукавая, озорная игра, отсвет праздника на серых буднях ..  А где же 7-я часть? .... теперь буду изводиться от любопытства))) .... и приятно осознавать, что твое сердце греется в моих ладошках, а Светлячок (Искорка) живет во мне и согревает меня ... и мысль об этом разглаживает лицо улыбкой .... и решать тебе, когда ты выскользнешь из объятий моих крыльев .... чтобы потом вернуться в них, или мечтать вернуться. Что же тебе не спится по ночам? Какие мысли будоражат? Впрочем, скоро

начнется учеба, и установится определенный ритм жизни, а с ним и восстановится внутреннее равновесие и вернется сон ... может быть .... Ангел

 PS. про питание ... я имела в виду чаще, но меньше это более полезно, чем реже, но больше )))

–

Ирина

Доброе утро,

Когда же ты отойдёшь от мистики, а?)) Магия Палаты – вовсе не что-то необычное, а просто несколько новых примет, придуманных только для того, чтобы в них верить. А когда веришь, тогда и случается "чудо", как нам кажется) хотя, не кажется. То, что происходит, мы и называем чудом, поэтому всё верно) у реальности нет рамок. Люди развлекаются. Они расширили границы своей личной реальности обычной магией Палаты. Вот и всё) Просто, мы не всё видим. Но таким образом ищем что-то новое. Флешмоб – это весело)) хотя, я не всегда в них участвую) Не. Надо. Искорку. Я что, клеймила себя?)) блин, не нравится мне Искорка! Лучше Иркой называй, гораздо лучше)) Хах, неужели, если я вдруг уйду, ты всегда будешь готова меня с радостью принять назад?? Не отвечай. Не надо. И так не получается жить нормально, с улыбкой, без тебя (да-да, до сих пор сваливай всё на "юношеский максимализм"). А тут, если уйти, то вообще тебя никак не будет в моей жизни. Только воспоминания... Стоп-стоп-стоп. Перечитала. Улыбнулась. Улыбнулась шире. Я смеюсь))) Елки, да остановите меня! Я за водой. Всё. А ты немного о себе неплохого мнения)) то есть я либо вернусь, либо буду

мечтать вернуться. Одно из двух. Иначе никак. Жить без тебя я уже точно не смогу, да?))) да ладно, прости, я не в обиду, честно слово. Редко за языком слежу. Я просто из-за этого улыбнулась. Искренне. Честно слово! Да чё я оправдываюсь?.. Не надо изводиться от любопытства. Я ещё больше тебе скажу. Я написала и 8-ю часть. Пресвятой холодильник, да моя жизнь была такой тупой)) а я дура ещё та)) завтра перепишу и скину всё. Да, я дразню кое-кого и нарываюсь на пинок. Отчего мне не спится по ночам? Действительно

интересно? Точно интересно? Правда? Ты уверена? Ну... я вот читаю-читаю. А тут давай описывать дтп! Ну, от лица человека, попавшего в дтп. ВСЕ описывают одинаково!! Вспышка, резкая боль, просыпаюсь – больница. Ну, как бы они поняли, что это далеко не всегда так? Ну, да ладно. Я вот лежу и думаю: очнулась бы я в больнице, а мне не просто сказали, что я меня сбила машина (ну, память нехило отшибло тогда), а что при этом кого-то я больше и не увижу. Как бы я себя чувствовала? Жутко было бы... вроде вот, все хорошо, а тут память пропадает на пять дней, просыпаешься, а тебе говорят... Это действительно жутко. Ну, всё) я всё сказала) такие мысли меня посещали вчера)) Твой беспокойный любимый ребёнок, жаждущий твоего тепла и твоей улыбки)) любопытства))) ....

ЗЫ: Я покричу, можно? Спасибо. АААА!!!!! Всё. Ещё в подушку можно крикнуть «Добрый жук!».

ЗЗЫ: А можно я ещё покричу? Ну, раз не бывать моей хорошей жизни. Спасибо. ААААА!!!!! Всё.

–

Алина

Здравствуй, Ирочка)))

Нет, без мистики нельзя ... она позволяет принимать решения и двигаться в условиях неопределенности (так же как и вера) .... вот материалисты (реалисты), которые во всем видят только движущие силы материального (объективного) характера ... и вдруг наталкиваются на необъяснимый факт, в котором эти силы не обнаруживаются, но по их мнению   должны быть ... и ступор, разум упирается в проблему, которую не может разрешить, и наука не помогает, и чужой опыт не помогает (ситуация буриданова осла) ..... верующий скажет -"да, Бог его знает, а нам не положено", и  все для него ясно .... мистик скажет – " это нематериальный фактор" (уловка, конечно), чудо – это, что кажется понятным при отсутствии знаний ... вот любовь, например, нельзя свести в к физиологическим процессам .... а как озарение, как божья

благодать, вполне объяснима ... или как вмешательство Высших сил (мистических) очень даже таинственна и привлекательна ... Некоторые мои предположения (о том, что вернешься) строятся на

предположении о существовании вектора равнодействующих сил, направленных от тебя ко мне (иногда вопреки нашим побуждениям) ... так сложилось (вот она мистика), что уж тут объяснять ... но я счастлива, что ты есть в моей жизни, и надеюсь, что это взаимно ... без тебя исчезнет улыбка ... и погаснет свет в душе .... и смолкнет мелодия чувств ... С нетерпением жду 7-ю и 8-ю часть ... твое психологическое состояние в больнице после ДТП это действительно жутко ... кажется ты растворяешься в безличном и равнодушном НЕЧТО .... без надежды на возвращение ... ты одинок и бессилен .... основа нашей личности это понимание себя и окружающей действительности основанное на памяти .... и вдруг она пропадает ... и наша личность растворяется вместе с ней ... поэтому, я против гипноза ... против потери контроля над собой и своей памятью ... это как вирус уничтожающий информацию ... железо еще функционирует, а любимый компьютер безвозвратно утерян ... Ангел

–

Ирина

Доброе утро, любимая)

Вообще, любовь – это странная штука. Тут уж поверю... мне тут есть, что возразить, но внутренне я всё-таки согласна. М-да, а так будет спор уже с самой собой) хотя, иногда полезно. Мистика мистикой, но всё-таки если бы все говорили "да, Бог его знает, а нам не положено", то продвинулись бы мы так в науке? Ну, спорный вопрос. Здесь можно думать долго. Почему-то вот сходу я не могу сказать "нет". Рассуждения – это что-то уже ближе к философии? Полезный навык. В математике очень даже нужный. Теоремы – это не

формулы, теоремы – это слова. Хотя, ты уж наверняка это знаешь Если равнодействующая направлена к тебе, то... Сформулировать не могу. Ладно, забили) я умудрилась забить динамику системы тел. А там, вроде, всё элементарно. И я счастлива, что ты у меня есть. Без тебя улыбки нет, а в душе, под тихую грустную музыку, из последних сил догорает лампочка, освещая пустоту своим тусклым жёлтым цветом безумия. (о как!.. и тут я поняла, что надо немного подкорректировать 7-8ю части. Поэтому письмо покороче, дел побольше) Какое психологическое состояние? Я тогда ничего не поняла. Растёшь – понимаешь. Всё больше и больше. Я... да у меня будто кусок жизни вырезали! Естественно, неприятно) я тогда и не могла понимать. В том-то положении мне оставалось только отдаться судьбе. Будь, что будет. Наверное, так человек и перестаёт бороться. Неосознанно. Но это пережито. Сейчас неприятно, но не страшно) не так уж и жутко. И я лишь отшучиваюсь по поводу того, что было. "Sometimes they wonder"... Ну, я же говорила, что находила две хороших песенки) вот одна из них. Волшебная песня!

"Магия", – как сказал бы мой знакомый)

ЗЫ: надо почаще чаёк пить, словно китаец. Сидя на диване, ножки так сложить (не под пятую точку!), музыку китайскую спокойную включить... реакция моей любименькой родни весьма забавная :))))))) зато я настолько расслабленно чаёк попивала, что у меня голова перестала болеть...

ЗЗЫ: я пока что музыкальное отступление оставила в стороне. Позже ещё поскидываю :)

–

Алина

Здравствуй, солнышко))

Чудесные слова ... песню послушаю на работе .... сейчас сижу в тишине, все спят ... в жизни очень важно найти высшую силу, и иметь возможность гулять с ангелом в своем внутреннем мире, вести с ним диалог .... это дает точку опоры в зыбком болоте повседневности .... нам всегда нужны звезды для ориентира ... так мы устроены ... Представляю, как ты сидишь на диване, сложив ножки и пьешь чаёк ... уютная

картина .... хочется примоститься рядом и вести молчаливый разговор .... типа, как спалось, как настроение, смотри какой солнечный день, можно погулять (не на роликах) и просто поглазеть вокруг, последние дни беззаботного лета, скоро приедет подруга, как встретить .... плавное течение слов и не нужно постигать скрытый смысл ... в этой простоте своё очарование ... не всегда же преодолевать пороги

(от всего когда-то устаешь) ... хочется просто быть рядом .... просто БЫТЬ .... Ангел

–

Ирина

Здравствуй, солнце моё.

На роликах я не гуляю, на роликах я катаюсь, причём обычно в одиночку) и если бы была возможность с тобой прогуляться вместе, я бы и не вспомнила о своих двух четырёхколёсных друзьях. Подругу вот не буду встречать. Во-первых, она с друзьями, а во-вторых, ну, честно, не смогу я добраться до Толмачей) заблужусь в этом страшном городе! Я на площади Маркса-то уже блужу! Да, такой вот топографический кретин я... Взгрустнула немного. Нет, по-добренькому, с улыбкой. И небольшой тоской на душе. Прочитала один раз, возмутиться хотела. Так уверенно сказать, что тут уже всё зависит от тебя. Ноперечитав случайно во второй раз (просто забыла, что уже читала), наоборот как-то успокоилась. Так тихо стало. А злость в душе погасла и больше не раздражает своим ярким слепящим светом... Прикрыла глаза, взволнованно вздохнула, замерла... вот я пью чай в своей любимой позе, сидя на диване, ты позади сидишь и наблюдаешь за моими медленными движениями. Тихий диалог обо всём. Просто. Ни о чём. Я рассказываю свою великую догадку, почему птички чирикают на протяжении всего дня и ночи. Ты улыбаешься, тихо посмеиваешься. Говоришь что-то, а я наслаждаюсь этим голосом, объятием и ароматом горячего чёрного чая, обжигающего горло с каждым маленьким глотком. Но я этого не замечаю.  Ведь ты рядом.

ЗЫ: Этот взрослый человек (я, то есть) взял у папки машинку с пушкой и ракетницей, назвался Бумбуком и пошёл всё разносить...

–

Алина

Здравствуй, мое откровение)))

С удовольствием посидела с тобой на диване и попила любимый чёрный чай ... наблюдала за вспышкой раздражения на твоем лице, потом за волной умиротворения .... мне досадно, что меня могут неверно истолковать .... целиком отношу это к своему неумению точно выражать свои мысли и настроение .... язык слов обладает самостоятельным значением и не позволяет отразить все оттенки мысле-образа, который рождается во мне .... не исключаю и некоторый оттенок самоуверенности в словах, но он возникает от желания убедить, а не обидеть ... Я всё же надеюсь прочитать новые записки Светлого .... но боюсь нарушить творческий процесс своей настойчивостью ....и этот обаятельный тихий диалог надиване (как ты мне нравишься такой тихой и доверчивой) ... а птички чирикают сё это время .... они нам напоминают, что жизнь продолжается не смотря ни на то, независимая от наших мыслей и переживаний ... это реальность, которая дет, когда мы устанем от поисков смысла жизни, чтобы принять нас в свои объятия .... Ангел

–

Ирина

Доброе утро, солнце).   Оо! ты мой рассвет)) ты, наверное, не понимаешь сейчас этой фразы)))) Елки, как же голова-то болит (ага, за компом надо меньше сидеть)! Но я пишу, я герой, я пишу это!)) Но вот с 7-ой и 8-ой частями я связываться не хочу сейчас. Поэтому почитай писанину очень хорошего человека, а о моей ерунде пока забудь. Думаю, завтра скину. Ты на самом деле очень понятно выражаешься. И весь "скрытый" смысл зачастую лежит на поверхности, а я его, в общем-то, вижу (Да-да, ну, ты же сразу поняла, что про "встать на колени перед кем-то" я, в общем-то поняла. Только до меня чуть позже дошло, что и о коленях можно сказать в том же смысле, что и "лечь перед кем-то" <э?>. Вот тут-то я уже конкретно удивилась, даже немного растерялась). Сейчас я действительно неправильно тебя поняла. Но расстроиться не в состоянии)) голова не позволяет, я как овощ... А у тебя такая удивительная особенность воспринимать всё, по-своему чувствовать, что слов-то и не достаточно, чтобы всё ясно изложить. Но ты молодец)) ты у меня любимая (Я уж не буду говорить, что лучшая, оки? В смысле, это для меня как "лучше всех", а у меня громадная нелюбовь к таким высказываниям). Ты у меня чудо!! Упрямый Ангел) такого больше нигде не найти. А нужен он другой такой или не такой? Даже немного грустно... я растеряна. Я и вправду тихая. Но недоверчивая. Излишне недоверчива. Всегда ищу какой-то подвох, ведь ничего не бывает так просто. Только тебе бесконечно доверяю. Даже с Настюхой (которую я знаю уже четыре года) я общаюсь с осторожностью. Хм... Я не могу понять... отдаться течению? Просто плыть