Текст книги "Виртуальность (СИ)"

Автор книги: Владимир Дюбанов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 39 страниц)

люблю и целую!!!

твоя Алина

–

Доброе утро солнышко!!!)))

 Ты ушла из игры и мне стало в ней скучно. Почему-то ничего не хотелось делать. А может я просто устала. Время почти 10 часов вечера, а я еще отвечаю на рабочие письма. Злюсь страшно. Народ периодически забывает, кто в доме хозяин и приходится ему об этом напоминать. Мелькнула мысль о том, что я хочу в отпуск. Мелькнула и пропала. Поскольку не знаю чего я на самом деле хочу. Просто сижу и ничего не делаю. А что делать??? что дальше??? не знаю... Может потому, что я в этот вечер осталась совсем одна. Кажется будто до этого мне снился сон, и вдруг я проснулась. И хочется вернуться в сон, но уже не возможно. Вот сидишь и не знаешь, что делать дальше. Нет целей. Нет желаний. Ничего нет. Не хочется

играть. Не хочется ехать домой. не хочется сидеть в офисе. Это всего лишь усталость и завтра утром все изменится. эм... Почему-то посмотрела на часы и задалась глупейшим вопросом, когда я последний раз ела... Покопалась в памяти и

не нашла ответ... Кажется в последние 2 дня ничего не ела... хм... а почему??? не хотела.. не помнила. а ночью есть не буду.. Зачем это пишу???, просто в голову пришло... Почему-то сегодня коммерсантов уверяла, что сегодня 10-е число...

Целые сутки будто выпали из жизни... Приеду домой, пойду гулять с собаками.. потому что так надо... Будто со стороны на себя смотрю... Поеду домой... видимо такой режим жизни мне не на пользу...

–

Доброе утро, моя хорошая!!!)))

Конечно это усталость и это откат после эмоционального стресса ... в таком состоянии всегда задаешься вопросом зачем я живу, зачем пришла в этот мир, в чем смысл моей жизни ... это так знакомо ... но ты обязательная девочка и вытаскиваешь себя на этом ... просто нужно делать что-то "потому что так надо" ... и это правильно ... на самом деле твоя душа знает чего она хочет ... просто в данный момент эти желания не могут быть удовлетворены (ну разве что во сне) и мозг пытается осмыслить создавшуюся ситуацию и подсунуть какие-то ассоциации ... Сегодня утром отдохнувшая нервная система

наполнится энергией жизни и появятся ближайшие жизненные цели и включится механизм их достижения .... ты ужасная максималистка моя девочка)))) ... тебе нужен весь мир для его преобразования )))) .... в таком состоянии я поднимаю

как щит перед изворотливым разумом простую истину "мы обязаны в этой жизни терпеливо пройти через цепь испытаний и искушений чтобы очистить душу от поверхностных сиюминутных желаний" ... и эта фраза прозвучала у тебя "потому что так надо" )))) ....  просто усталость затуманила твой внутренний взор и закрыло от тебя твое солнце надежды ... твою любовь ... если она есть в душе, значит есть смысл жить и есть основание радоваться этой жизни ... но коварные желания телесной оболочки кричат громче чем тихий шепот души "дай, дай сейчас...хочу, требую" ... пусть поорут и успокоятся ... дай им успокоительное любого вида, лишь бы заткнуть (вот так и спиваются хрупкие натуры) ... ты действительно выпала из потока жизни в пространство без ответов ... временно ... чтобы вернуться и понять что все ответы внутри тебя, в твоей душе и услышать их мешает твое тело, твой разум, твое самолюбие, твоя гордыня (все семь смертных грехов) .... а я живу в твоей душе и жду когда уляжется буря и ты снова услышишь меня "любимая я здесь, я дышу тобой, я свечусь тобой, я

нежность твоя, я радость твоя, я счастье твое"))))))

люблю и целую!!!!

твоя Алина

ПС. береги себя ... ты мне очень нужна ... живи для меня ))))

–

Здравствуй солнышко!!!)))

 Хотелось бы написать тебе длинное письмо, но чувствую что сил на него уже нет.. Засыпаю прям на клавиатуре, а мне еще машину вести.. Даже с мыслями собраться не могу... Жду тебя завтра)))

Люблю и целую))).

–

Доброе утро, моя ненаглядная!!!)))

Какой сегодня переживательный день ... утром прочитала твое письмо и подумала, что у тебя может начаться депрессия как реакция на эмоциональный стресс ... постаралась в письме вывести тебя на уровень равновесия ... но в душе осталась тревога ... думаю как она доехала, ведь почти не спала, значит держалась на одном волевом усилии ... мне приходилось

испытывать некое эйфорическое состояние во время сдачи вступительных экзаменовв вуз ... не спала две ночи подряд (учила физику) ... после сдачи экзамена упала и проспала 18 часов ... потом в институте во время сессии последнюю ночь

не спать – это почти ритуал ... потом мертвый сон ... вот в твоем случае стадия мертвого сна падала на время возвращения домой ... ехать в таком состоянии на машине – чистой воды самоубийство ... еле досидела на работе до 10 часов утра, думаю надо дать девочке выспаться ... посылаю СМС ... сразу ответ не поступил .... холодная тревога начала вползать в сердце ... но радость какая!!! ... ответила мое солнышко ... запускаю аську в предвкушении утренней беседы ... тишина ...

ладно, думаю..забыла ноут на работе .. сейчас летит мое сокровище ... мало ли что ... время тикает ... аська молчит ... опять оцепенела от ужаса ... 11:30 не выдерживаю и посылаю еще одну СМС ... ответа нет ... пипец ... пошла домой в

подавленном настроении ... ругаю на чем свет стоит прежде всего себя, потом обстоятельства, потом судьбу ... уже не помню как поела ... мчусь на работу ... по дороге наступает просветление ... ничего не случилось ... жива моя голубка

.... влетаю в кабинет и бросаюсь к ноуту ... точно, мигает конвертик ... слезы бегут ручьем ... как я была счастлива!!!! ... точно я свихнусь с твоим образом жизни ... постоянная дорога, постоянные дорожные ситуации ... столько на свете

лихачей и просто дураков ... понимаю что изменить ничего нельзя... так сложилось, но душа протестует ... хочется освободить тебя от этой игры в случай на дороге "повезет-неповезет" ... может быть со временем смирюсь с этой ситуацией ... ведь и раньше знала что ты постоянно в дороге, но была спокойна, зная что ты серьезная девушка и контролируешь себя ... последние события поколебали мою уверенность ... особенно после письма где ты решила

испытать свою судьбу .... полный пипец .... да разве же так может себя вести рассудительный человек ... но ладно что теперь ... обошлось слава богу ... но твой пессимизм мне не нравится ... мне трудно представить что значит жить с постоянной болью ... тут зуб поболит 2-3 дня и готов на стену лезть ... трудно представить себе чужую боль ... невозможно ... сама трусиха и не переношу боль ... как же ты живешь ... и эти мрачные мысли о будущем ... какая-то безысходность ... нельзя так жить ... всегда должна быть надежда и вера ... пусть необоснованная, но она должна быть ... когда пытаюсь в деталях вникнуть в твою жизнь, то не выдерживаю ... злюсь на твоих родных ... все молчу-молчу ... главное сейчас ты со мной)))

люблю и целую!!!

твоя Алина

–

Здравствуй солнышко!!!)))

К сожалению я не могу быть 24 часа в сутки рассудительной. В периоды депрессии в голове вьются только вопросы из разряда, да сколько можно и когда все это кончится... Да и рассудительная только тогда , когда вижу цели и смысл.. А во время стресса установки меняются... Если ты никому не нужен, то себе ты не нужен тем более... Сама пишу и понимаю как дико это звучит, когда у тебя хорошее настроение и все прекрасно. Пишу по отрывочным воспоминаниям.. Ты пишешь, что мои выкрутасы больше всего ударят по близким людям, но в моменты депрессии кажется, что близкие люби будут просто счастливы избавится от такого недоразумения.. Нет человека – нет проблемы... И хочется сделать им такой подарок... Что касается постоянной боли, то к ней привыкаешь и не представляешь себе другой жизни... Ее наличие для жизни уже не имеетзначение.. А вот ее острота имеет значение... И очаг.. Головную боль я переношу пожалуй хуже всего. Боль в поврежденных мышцахи суставах я переношу спокойно... Если например долго хожу и боль становится совсем сильной просто начинаю немного прихрамывать.. Но жить это не мешает... И только иногда невыносимые приступы боли заставляют свернуться клубочком на кресле и ждать... Ждать пока пройдет приступ, который ни чем не снимается... И именно в такие моменты я больше всего ненавижу жизнь, в которой есть только боль... Но это бывает редко и продолжается всего несколько часов))) Поэтому не проблема))) Вот только свозрастом все меньше и меньше выдержки остается... А чего это я начала жаловаться??? Ой да не обращай ты на все это внимание))) Это всего лишь физические неудобства, не имеющие к нам никакого отношения... Я тебе уже не раз говорила, что когда мне совсем плохо я в сеть не выхожу)) А если я в сети, значит со мной все в порядке))) И ноут буду все время с собой таскать, чтобы ты больше так не волновалась))) Или все-таки разберусь с аськой и установлю ее на телефон)))

А вот что касается мрачных мыслей о будущем, то здесь я пожалуй ничего не могу сказать... Будущее меня пугает... Я живу настоящим... Кажется что проблемы можно решить как-нибудь потом.. Но они так никогда и не решаются.. Я просто живу с ощущением, что будущего у меня нет.. И меня это устраивает..  Что-то грустное у меня письмо получается, а ведь я в хорошем настроении.. Просто пишу давно определенные для меня вещи, которые не портят мне настроение, а получается как-то не очень... Не бери в голову, для тебя это все далеко, как во сне))) Радуйся тому, что у тебя есть. А есть у тебя моя любовь нежность и обожание, поэтому улыбнись и наслаждайся жизнью)))

 Люблю и целую солнышко)))

–

Доброе утро, моя драгоценная!!!)))

Я радуюсь тому, что ты у меня есть, я радуюсь каждому проведенному с тобой дню, я радуюсь твоим подаркам (в них проявляется твоя забота обо мне) .... пытаюсь представить как я бы играла без тебя (а ведь был такой период) и понимаю насколько комфортные условия ты мне создаешь ))) .... я сильна и защищена далеко выше среднего уровня других игроков, и это дает основание  мне гордиться тобой, ведь я то что ты хочешь видеть во мне ... и там в сказочном мире игры я постоянно ощущаю твое внимание ко мне ... сама ревниво отслеживаю все твои перемещения и твои

разговоры, и твою общественную активность ... твоя кипучая энергия так заразительна ... и уже так естественно отождествляется любимая девочка Катя с ушастым эльфом, таким бодреньким, умненьким и все знающим )))) ... но иногда прорывается сквозь игровой фон состояние настоящей девочки Кати, которая может не выспаться, которая может болеть, которая весьма своеобразно может истолковать мои действия и слова, и отреагировать непредсказуемым образом ... поэтому я не могу не обращать внимания на те "физические неудобства", что осложняют твою жизнь, закрывая тучами недомогания солнечную радость твоей души ... все связано ... и любовь, и нежность, и забота невольно распространяются на тебя целиком ... в единстве души и тела ... воображение рисует разные картины твоей бытовой жизни, основываясь на получаемые сведениях .... любовные отношения это не только беззаботная радость и наслаждение, но и переживание и тревога, и улыбка и слезы, и гордость за тебя и страх .... ведь ты где-то ужасно далеко ... нельзя оградить, нельзя помочь, нельзя изменить ... нельзя вмешиваться в жизнь параллельного мира .... я даже не догадывалась как это будет и сложно и сладко любить душой другую душу ... нет опыта развития таких

отношений ... привычные стереотипы поведения идут от внешнего (форма) к внутреннему (душа) и часто так и застревают на уровне восприятия внешних свойств любимого человека ... наши оценки, наши методы – все строятся на том материалистическом фундаменте, что человек это часть природы, комплекс психофизиологических качеств, обладающий разумом, мотивами поведения которого является выживание (в одиночку или совместно с другими людьми), часть общественной организации  ... такой взгляд очень глубоко сидит в нас ... а как же быть с душой ... она не видима, не слышима, не имеет формы и запаха ... живет в другом духовном пространстве, и так легко ее не замечать и даже отрицать ее существование ... многие так и живут, даже те кто на словах обратились к религии (сейчас это даже модно) ... то что с нами происходит удивительно само по себе и удивительно для нас с тобой ... и невольно раз за разом спрашиваешь себя так что же полюбила моя душа, какой такой фантом пленил мое сердце .... и ведь уже не можешь жить без этой чудесной любви, без этих мыслей и переживаний о любимой ... а может Создатель как раз и пришел на землю для того, чтобы открыть людям ту истину, что только так и нужно жить и любить человеку ... открыть для себя в другом его бездонную душу, его сложный внутренний мир, и если он созвучен твоему, строить с ним и другие социальные и чувственные отношения ... идти в отношении человека от внутреннего (душа) к внешнему (тело) ... "имеющие уши, да услышат" ... слушают многие, а понимают единицы ... тогда бы с детства ребенку прививали бы другое понимание, другую шкалу ценностей, другие приоритеты ... да и относились бы к самому ребенку по другому, не уродуя его в угоду внешним (социальным) нормам поведения ... потому что в непосредственности ребенка сильнее всего светится его душа ... обидеть которую не только жестоко, но и преступно ... мне кажется оценка значимости человека по состоянию его души а не по внешним параметрам, является показателем зрелости самого человека ... а значит и тех возможностей что реализуются в его судьбе  (каждый кузнец своего счастья, только ковать никто не научил) и определяют его отношение к будущему...

люблю и целую!!!

твоя Алина

ПС. солнышко в связи с последними событиями просматривала всю нашу переписку и обнаружила досадный пробел с 12.112009 по 10.12.2009 ... вероятно это те письма что я тебе пересылала, просьба к тебе создай вордовскийдокумент и перекопируй туда через буфер тексты наших писем за указанный период ... очень буду тебе признательна )))

–

Здравствуй солнышко!!!)))

 В первом письме выслала тебе все, что у меня было. Пока не сменила почту исходящие письма приходилось удалять.. Почитала с чего все начиналось))) Улыбнулась)) Вспомнила, что при получении первых твоих писем (очень коротеньких) я задавалась вопросом, а какому количеству народа ты еще отвечаешь??? И где ты находишь время, чтобывсем отвечать... Потом поняла что ты пишешь на работе... Потом я подсадила тебя на аську и видимо научила играть на работе))) Поэтому подумай о безлимитном интернете))) Почему-то я давно не задумывалась об этом вопросе. Я то письма пишу только тебе))) А у тебя должно быть много друзей попереписке))) Да ты не отвечай))) Я тебя ни о чем не спрашиваю))) Просто мысли в слух. И как ты все успеваешь??? А что ты будешь делать когда мага докачаешь??? Чем же я тебя развлекать буду??? Хорошо что ты быстро растешь по уровням, но вчера я с ужасом поняла, что я просто не успею обновлять тебе шмот с той скоростью, с которой ты растешь((( Вчера на заточку ушло 600 алмазов... И я не знаю когда смогу прикупить еще.. пора машину ремонтировать((( Самой мне нужно мага прокачать... А тебе война... Но видимо не получится.. я даже дейлики не успеваю набить((( Да... Солнышко... Не навязывай свою точку зрения другимлюдям, они этого не любят.. И остро на это реагируют... У современных людей в глазах только деньги светятся... Не замечала??? Остальное их мало волнует... Не наша задача их переделывать.. Поэтому давай без просвещения обойдемся... Это я так.. Задумалась о человеческой природе... Все, дальше писать не буду сегодня))) Реально трудно писать, поскольку на подушках пальцев синяки))) Не думала, что такое бывает)))) Доигралась)))

Кстати.. Как тебе новая игра??? Расскажи Какого перса создала и как успехи...

  –

Доброе утро, моя умничка!!!)))

В голове больше вопросов к тебе, чем готовых к изложению мыслей .... но по порядку ... во-первых, спасибо за то, что откликнулась на мою просьбу :=)))) это дает мне надежду получить твои фотки и книгу о душах, которую ты мне давно обещала)))) во-вторых, у меня два интернета (мобильный на ноуте и безлимитный вебстрим на домашнем стационаре ) .... на работе пользуюсь ноутом хотя там у меня тоже есть стационар, а дома в основном использую вебстрим, а когда он падает или в большой комнате гости толкутся могу скрыться от всех с ноутом ... в-третьих, ужаснулась от стоимости прокачки, хорошо и комфортно бегать с беззаботным видом по игровым просторам с таким обмундированием, но требования реала в части ремонта твоей машины более приоритетные, автомобиль это твое основное средство передвижения (зачем я тебе говорю очевидное) и на время нужно остановиться с тратой живых денег в игре .... можно просто быть рядом и радоваться жизни ... я более бы охотно просто с тобой сидела и слушала твои сказки ... а того запаса шмота что есть у нас хватит на все время игры ... ведь мы играем для себя а не для других ... в-четвертых, я никогда не навязываю свою точку зрения, очень редко вступаю в споры, только с тобой вот как-то изменилась и незаметно для меня желание высказаться и способ выражения могли приобрести назидательный тон в части оценки тех ситуаций которые меня сильно волнуют ... ты взрослая и умная, я у тебя многому учусь, например, оценки жизни и людей, с другой стороны ты такая милая глупышка, сущий ребенок в духовных вопросах ... это мегаполис, где живут

чудаки со свечением денег в глазах уродует людей и не дает тебе возможности обсуждать такие вопросы с кем-нибудь кроме меня ... правда, я сама не большой спец в анализе этих вопросов ))) ... но хочется поговорить с тобой на эту темуи выслушать твою оценку моих субъективных взглядов .... я только с тобой могу быть такой откровенной ... в-пятых, особенность и уникальность наших отношений ставит в центр обсуждения проблемы духовного (мировоззренческого), а не материального характера ... в-шестых, пытаюсь тебя спровоцировать на то, чтобы ты осветила для меня свой опыт общения с людьми, свою прошлую семейную жизнь, но ты как-то не отвечаешь на мои провокации и не поддерживаешь эту тему разговора, ограничиваясь короткими замечаниями .... подними интересующую тебя тему и я охотно откликнусь )))) скучаю-скучаю-скучаю .... обожаю-обожаю-обожаю)))) Чуть не забыла, в новую игру заходила пару раз, создала

воина, ник AlinaAr (или что-то похожее) ... очень своеобразная ... но там нет тебя ..надеюсь сможем там встретится и вместе изучить его ))

люблю и целую!!!

твоя Алина

ПС. за окном уже светло, поем кашу, приму душ и на работу, где отправлю СМС-ку своей бесконечно любимой девочке :={} ... не бросай меня ...и не сердись ...

  –

Здравствуй солнышко!!!)))

))) Только ты так можешь писать письма)) И поругала, и приласкала, и напомнила о не сделанных делах))) И при этом оставила на душе чувство нежности и тепла))) Да, я свинушка страшная))) Меня еще воспитывать и воспитывать))) Но ты меня все равно любишь))).  Что же тема задана. Начнем. Читай и представляй то что читаешь... Идем со мной... Я снова приоткрою для тебя мир души... Идем назад по дороге жизни... Дальше. И еще дальше. К началу. Смотри. Видишь нечто туманное и ершистое??? Это моя душа несколько месяцев назад. Посмотри на нее. Ты ее еще не знаешь. Только увидела. Но колючки такие забавные, что хочется их потрогать. Ты боишься уколоться, но всем своим видом показываешь, что тебе море по колено. Не позволяешь окружающим обнаружить свою уязвимость... Даже передо мной. А ведь это я привела тебя сюда. Ты бесстрашно протягиваешь руку ожидая укола, но с удивлением обнаруживаешь, чтоколючки мягкие и пушистые. Ты уже безбоязненно протягиваешь к душе руки. Раньше ты никогда такого не видела.

Тебе хочется поиграть с тем что ты видишь и изучить это. Душа боится. Боится того, что ты можешь с ней сделать, ночувствует тепло и родственность твоей души и не может защищаться, опасаясь причинить тебе боль, ведь это будет и ее боль. А ты играешь пробуя свои силы и увлекаясь как всегда. Ты согреваешь душу и приглаживаешь колючки.. тебеинтересно что из этого получится... И увлеченная процессом ты уже не замечаешь как душа в твоих руках начинает излучать понимание, тепло, нежность, успокаивая и согревая твою собственную душу... И в какой то момент ты понимаешь, что игры закончились. Ты купаешься в лучах любви и заботы, а в руках у тебя маленький котенок с умными, серьезными глазами. Ты всей душей любишь это чудо, но понимаешь, что ты не в силах постоянно держать его на руках, и со страхом отпускаешь в мир. Ты знаешь что он вернется когда позовешь, он будет приходить к тебе за утешением, когда его обидят.. Будет приносить тебе свою радость, когда доволен. Будет отдыхать в твоих руках впитывая твою любовь и от давая тебе свою. И как бы его не закрутили его кошачьи дела, при малейшей возможности он будет приходить к тебе, чтобы помурлыкать тебе на ушко о своей любви и лизнуть тебя в носик. Или попрыгать вокруг, когда ты занята, терпеливо дожидаясь пока ты сможешь обратить на него внимание. А ты уже не можешь не обнимать и не целовать это пушистое чудо, как и оно не может без твоей ласки... Теперь сделай шаг назад и позволь возникшему видению раствориться в подсознании... Эту дверь мы сейчас закрываем и открываем другу.... Я позволю тебе только краем глаза заглянуть в приоткрывшуюся щель, для того чтобы ты увидела другую грань души... Посмотри... Видишь эльфа сидящего на зеленом холме??? Нет. Стой.. Дальше нельзя... Не в этот раз.. Сейчас нам пора возвращаться... Идем...

–

Доброе утро,моя сахариночка!!!)))

Несколько беспокоюсь, что замучила тебя своим любопытством .... прости солнышко ... но разговор мне понравился ... давно мы так отрешенно не беседовали, выпав из игрового процесса ... и что это на нас накатило ))))) ... вот моя небольшая зарисовка ... Это был огромный мир, холодный и агрессивный ... девочку уже который день мучала жажда тепла и нежности ... неумолимая воля гнала вперед "искать, искать" .... вокруг мелькали только светлячки с их холодным переливчатым светом  .. "блин ... задроты проклятые – процедила она, кролики бездушные ...  " вдруг на внутреннем сенсорном экране мелькнул некий отблеск .. не веря себе, девочка тщательно просканировала эту

часть астрального пространства ... "неужели нашла " ... боясь себе поверить, она устремилась к точке поиска ... перед ней предсталагруда обломков некогда прекрасного строения, о чем говорило изящество оставшихся фрагментов

... через полупрозрачную груду просвечивал настоящий, живой трепетный огонек ... она внимательно всмотрелась, так сердцевина пламени была не голубой а розовой .... "господи вот повезло-то", – шептали губы, она склонилась и слезы

радости заблестели на ресницах ... "какой ты славный, шептала она ласково огоньку – какой ты красивый, теперь я с тобой, я помогу тебе, напою тебя нежностью и заботой, ты  окрепнешь и будешь гореть сильно и ровно, излучая свет и тепло" ... девочка протянула  руки к огоньку, внутренняя энергия потоком струилась через пальцы, и осколки медленно стали таять освобождая из плена это маленькое чудо ... воспоминания прошлого затуманили сознание ... была темнота и боль и страх, и голос ... спокойный и ровный, наполненный такой силой и уверенностью ... он вытаскивал ее из бездны осторожно и не торопясь ... а раньше ... раньше было сладостное сплетение двух огненных сущностей, каждая из которых пыталась вобрать в себя другую, за все надо платить и в качестве расплаты наступило состояние хрупкого равновесия между  любовью и ненавистью .. между "люблю больше жизни" и "ненавижу до самоотречения" ... "сильный уступает первым", – гласила народная мудрость, но уклонение от конфликта было воспринято как слабость, как капитуляция ... напор стал усиливаться, грозя пленением и растворением в другой душе, в другом чужом мире ... отчаянный протест и ужас перед возможным рабством души вынудил ее спровоцировать этот взрыв, пламя которого выжгло все – и разум и душу .... "свободна ...", – ликовала душа погружаясь в бездну безумия ... разорвав пелену

воспоминаний, девочка с нежностью склонилась к трепетному язычку пламени ... "ты ж моя хорошая, ты ж моя славная, ты ж моя сладенькая.." шептала она ... теперь она уже не одна, теперь все изменится ... конечно впереди много

работы и много радости ... впереди снова жизнь ... Оставим эту девочку в лучшие минуты ее жизни ))) а где женаш прелестный эльф??? как я скучаю по нему)) по ней))) по своей роднулечке)))

Твоя Алина

–

Здравствуй солнышко!!!)))

))) И ты меня еще коришь за любопытство))) Уж кто бы говорил о любопытстве... Ладно уж.. спрашивай... Постараюсь удовлетворить твое любопытство на сколько смогу... Про эльфа я писать пока не готова, поэтомукраткая экскурсия во вчерашний вечер... Наконец то рабочий день закончился.. Сотрудники разошлись подомам..  Отвлекаюсь от ноута, чтобы встать и выключить свет, оставив только 1 лампу. Кабинет сразу погружается вполумрак и только отблески экрана ноута освещают угловой стол... Возвращаюсь  за стол... Мы в том же положении.. ждем жреца... Скучно.. Уже второй час здесь сидим... Спрашиваю о твоих делах.. Ответы как всегда оптимистичны...О проблемах ты мне не скажешь... Сидим... И тут вижу вопрос "Тебе скучно?" Да мне скучно... "Хочешь потрещать?" Не знаю.. Хочется спать.. Потрещать наверное все-таки хочу, но от выбора темы разговора воздержусь.. выбери сама.. Оп-па.. Ну и выбор... Хотя чему я удивляют??? Знала же что такой вопрос будет... Не хочу отвечать.. Это не стоит ворошить... Вот ведь любознательная непоседа... Малышка не надо.. не выпускай демонов из заточения, это ведь не обезьянки в клетке... Поздно... процесс уже не остановить.. Что же ты делаешь??? Зачем??? В глазах темнеет...Падаю в омут воспоминаний, Кровь холодеет... Душа бьется как птица клетке. Усилием воли выныриваю из воспоминаний. Сжатые кулаки судорожно сжимают виски. Тело сотрясает крупная дрожь. Невыносимо холодно. На автопилоте тянусь к куртке и одеваю ее. Ни чего страшного... Малышка не понимает почему после разгульной жизни уходят в монастырь. А я не могу объяснит. С чего  вообще начался этот разговор. Нуждаюсь в защите и опоре, но и только. В реальной жизни уже давно практикуется смирение плоти... Это же разные вещи. Что значит ищи мужчину лет 50-60, которому будет интересна в первую очередь твоя душа... Зачем мне что-то искать,если у меня есть ты??? Что это?? Попытка передать меня кому-то? из разряда не знаю как сказать, что нам дальше не по пути?? Не верю.. Или это попытка позаботиться о моем будущем??? Не знаю... время покажет... Уже поздно.. пора ехать домой.. Сажусь в машину... Выезжаю с парковки.... Процесс доведенный до автоматизма.. Не требует моего активногоучастия... Мысли снова погружаются в воспоминания... Машинально начинаю тереть висок.. "Нет.. не хочу.. это не я.. это все в прошлом... это все было в другой жизни" Перед глазами вспыхивают красные фонари впереди идущеймашины. На автомате жму на тормоз  и по инерции влетаю в руль... В этот час дорога достаточно свободная, поэтому меня никто не догнал.. Мысленно ругаю себя за забывчивость на ближайшем светофоре пристегиваю ремень.. Хватит размышлений.. Все размышления потом... Вот и вся сказка))) Люблю и целую радость моя))) Побежала ктебе в игру))

–

Доброе утро мое солнышко!!!)))

Читаю проникновенные слова ... какая ты все-таки хрупкая ... и первая твоя реакция на любые попытки соприкоснуться с твоей душой панически-отрицательная ... да .... крепко потрепала тебя жизнь ... в голове обрывки песни "не минуты покоя, не секунды покоя, значит это любовь, значит это любовь, вот что это такое" .... тяжело тебе со мной .... объятия и поцелую, которые кажутся одному нежно-страстными для другого могут оказаться сладостно-болезненными .... кстати о монастыре ... был такой фильм "Отец Сергий" ... красавчик офицер в разгар своей служебной карьеры (и успеха у женщин) бросает светскую жизнь по какой-то там причине и удаляется в скит на долгие годы ... со временем родилась весть о святом старце Сергиии потянулись к нему жаждущие духовного откровения и спокойствия ... однажды в его келью заглянула прекрасная женщина из его прошлой жизни, естественно с кокетством и любопытством ... послушал ее любезности старец и вышел на минуты из кельи, взялтопор и отрубил себе палец, чтобы усмирить демонов желания рвущихся из заточения .... снова вернулся в келью ... светская львица, увидев окровавленную повязку на руке, все поняла и бросилась в ноги старцу, моля о прощении ... это была победа воли над плотью .... какое-то время спустя в его келье появилось очаровательная девушка с глазами наполненными обожанием, невинная и бесстыжая одновременно ... и она обнажилась перед ним в своемиступленном порыве страсти ... и рухнуло здание сурового аскетизма и восстала плоть, и безумие похоти затуманило сознание .... утром старец открыл глаза и увидел счастливое лицо спящей девушки, великолепной в своей наготе ... тихо и молча поднялся старец и покинул келью ... так в миру появился еще один смиренный нищий ходок, а святой старец исчез .... Вот и я говорю ... нельзя насилием над собой обрести душевный покой ... только осознанность (отстраненное наблюдение за собой) ... только понимание причин и смысла ведут к внутреннему равновесию ... меня настолько поразили твои мрачные взгляды на собственное будущее ... душа протестует против того, чтобы прекрасный Аленький цветочек уничтожили невзгоды жизни ... и если душа твоя возвысилась над условностями и стереотипами, почему бы не взглянуть на жизнь немного под другим углом ... вокруг тебя есть чудесные люди с

родственной душой (пишу с болью в сердце, мучаясь от ревности) почему не допустить хотя бы в мыслях возможность иного пути .... ты моя и только моя, и никому не хочу тебя отдавать ... но ... девочка моя, я живу в другом мире, который никогда не пересечется с твоим ... никогда (как это не грустно осознавать) не смогу реально заботиться и поддерживать тебя в трудные минуты жизни, хотя мне хочется быть рядом до слез .... сердце мое протестует против твоего бытового одиночества .... но душа моя всегда будет с тобой и в тебе ... и не паникуй, это только рассуждения о возможном, а не намерения в настоящем ...  может как раз ты права, что пока есть силы нужно наслаждаться жизнью и любить так и в такой форме как подарила нам судьба ... прости что огорчила тебя своим любопытством, это была попытка понять границы допустимого и обратить ни них твое внимание ....

Почитала ???? и если эти видения не нашли отклика в твоей душе рассматривай их как сказку о других людях и обстоятельствах ... ведь нам никого не нужно, мы вполне самодостаточны???? и наша любовь источник нашейжизни .... и счастье быть вдвоем мы не променяем ни на какие блага ... с трепетом и нежностью припадаю к твоимколеночкам и целую тебя всю .... моя сладенькая )))))