Текст книги "Виртуальность (СИ)"

Автор книги: Владимир Дюбанов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 37 (всего у книги 39 страниц)

заново записываю. Опять часть компании прохожу. А потом ведь ещё отредактировать всё... А, и я же сказала, что я говорить не умею? Ну, я так решила, я немая, а микрофон отвратителен)). Посмеюсь немного в твоих нежных объятиях. На лекции по ТФКП сидим с Юлькой, пишем теорему, и тут Юля мне говорит: "Я одна это слышу?". Ну, там кто-то пел в соседней аудитории, я мотнула головой, что,

мол, нет. Потом засмеялась, что да, одна! Галюники, типа, перепили вчера... Она так говорит: "Это, наверное, философы какие-нибудь иль гуманитарии"))) ей-то ладно, она давай возмущаться, что какого фига. А певцов она выбирала по принципу, кто учится в главном корпусе (ну, в том крыле, на том этаже как раз философы обитают). Ну, а я так сразу тебя вспомнила (ну, философ ты мой роднёханький), давай ещё смеяться :)) подумала, как бы ты отреагировала на это... Функанчик вспомнился. Правильно, завтра же будет эта инквизиция. Вспомнила, как она сказала, что матан скучный, неинтересный, думать там не над чем... И как по воспоминаниям ножом рубанула... Мне ведь с преподом по матану повезло. Он весёлый, любит свой предмет, у доски всегда вприпрыжку весело с улыбкой объясняет всё так понятно. Никогда матан не был "скучным". Да в нём почти во всех задачах надо основательно думать. Прям, обидела эта она меня... Эх... вот так вот тебе и приходится проживать мои скучные, глупые, студенческие дни... прости... Знаешь, после прочтения твоего "спи, (да! запятая! любимая, не дуйся...) моя радость, (ещё запятушка) спокойным... сном" (и после этого ты хочешь, чтобы я тебя английскому учила?) мне приснилось, что... как бы это назвать... до предела дурацкий сон, короче  благо, длился он всего-то три часа. Да ладно... когда снов нет, когда они есть... какая разница? Ты всё равно рядом, обнимаешь сильным крылом, защищаешь мой сон от них.?Как и сейчас. Душой ты со мной, душой я с тобой. Мы лежим рядышком, обнявшись. Отдыхая от проблем этой жизни... Всегда засыпаю с мыслью о тебе. Всегда засыпаю душой с тобой. Перед этим не забыв поцеловать перед сном... спи, солнышко. Я тоже скоро усну. Часика через два...

–

Алина

Здравствуй, любимая студентка))

 Я довольна, что могу вызвать твою улыбку своими неудачными высказываниями ... ты же ведь понимаешь, что это только описание моего образа ... спасибо за твою деликатность ... и приятно осознавать, что ты научилась щадить самолюбие .... это важно ... Ладно, не получается запись .... подождём лучших времён ... что-нибудь, когда-нибудь ты всё равно запишешь ... Смешно ... про философов ... вспомнила философа Диогена в бочке ... вот был жизнерадостный человек .... кажется, это гедонизм называется, когда удовольствие является высшим благом и целью жизни ... сейчас это называют

пофигизмом ... Твои такие разные, насыщенные событиями студенческие дни меня забавляют ...

вспоминаю своё студенчество и улыбаюсь ...  в трудовых буднях не хватает такого ритма жизни ... одна большая цель, много товарищей, много встреч и горячие дискуссии ... плохое забывается быстро ... Ах уж эти запятушки, крутятся под ногами и сбивают с мысли ... к теме английского вернусь позже ... время перед сном .... в ушах беруши, на глазах повязка .. погасли звуки и померк свет, внутри блаженная темнота и теплота ... можно погрузиться в мысли о тебе, той девочке, что живет в моём внутреннем

мире, с которой я общаюсь в виртуальном мире ... девочке с нежной душой, в которой хочется раствориться, ... проблемы ушли за горизонт бытия, ... спокойно, .... тепло, ... я таю, ... погружаюсь в негу грёз, ... я в тебе, ... я во сне, .... поцелуй завтра, ... уже нет сил.  Целую, твой Ангел))

   –

Ирина

Здравствуй, солнышко!)

Эти высказывания... это твой образ, в том-то и дело! Я боюсь тебя задеть своими словами ... Я просто расскажу тут... так я пережила этот день. И сколько мыслей он во мне пробудил? Я лишь наблюдаю... Если думаешь, что то, что в скобках <...> – это слишком много, то можешь сейчас не читать. Однако, я

хочу увидеть твои мысли по этой писанине ... < Положив ноутбук в сумку, собрав нужные тетрадки, я собралась уже выходить. Заметив брата, я сказала:

– Дружище! Пойдёшь со мной до Холидея.

– Что? Эм... я... я на маршрутке до Европы поеду!

– Ну... ну, и вали на маршрутке... – ответила я улыбнувшись.

Вместе мы вышли на улицу, но сразу же разминулись. Дойдя до Холидея, я обнаружила, что здесь мне "ловить" нечего. Тортика нужного мне нет, а значит, можно и в Академгородке купить. Руки не оказались загружены тяжестью кондитерского шедевра, поэтому я решила сходить в старый добрый экономический лицей, в котором я проучилась 3 года (один из которых выпал на домашнее обучение). Это были ненавистные мне седьмой, восьмой и девятый классы. Когда одноклассники пьют, курят, матерятся, да, ещё что-то нюхают... а ты в их глазах тот самый "ботан", у которого можно списать на контрольной.

Однако в восьмом классе я в школу не ходила, а в девятом классе я мгновенно сдружилась с одной девчонкой, и вместе мы списывали историю, биологию... да всё, кроме математики. Тут я решала все задачи и помогала подруге. Другие только оставались в пролёте, как ни просили. Да не о том... это просто мысли. О том, что я установила достаточно хорошие отношения с учителями. В попытке найти в расписании нужную фамилию, я уже отчаялась, что в это время я не смогу ни с кем повстречаться. Однако... взгляд падает на расписание одиннадцатого класса: 10:45 (окончание урока) – О. В.. Скоро

закончится занятие, а перемена длится 15 минут. Да за это время мир можно успеть спасти! И я как можно быстрее бегу к 307-ому кабинету. Учительница английского языка, молодая девушка с двумя изящными татуировками (по одной на плечо), что-то пытается объяснить глупым школьникам. Ну, я так думаю. Она

замечает меня, но старается не обращать внимания. Но я знаю... Звонок прозвенел, а я несмело прохожу в класс. "Почему я вас ненавидела?"

– Здравствуй, Ириш, – улыбается она.

– Здравствуйте, О. В., – в ответ моя улыбка.

О чём-то разговор... о том, как быстро ручки кончаются, о том, какую я презентацию сделала, о той теме, которую я хочу рассказать.

– Тебе, наверное, надо помочь?– спрашивает она.

Воспоминания накатывают новой волной, заставляющей меня замолчать на несколько секунд. Это было в девятом классе. Я как всегда пришла на дополнительное занятие по английскому языку, но вот она сказала, что его в этот раз не будет. Все были оповещены, кроме меня. Оказалось, ей просто надо было мне что-то сказать. Сев рядышком со мной, она начала что-то говорить. Да я и не заметила, как её рука легла на мою коленку. Это стало меня потихоньку напрягать. Пожалуйста, не говорите этого...

– Я ведь тебя люблю, Ир, и всегда готова тебе помочь ...

О. В., вы никогда не интересовались, что со мной, вы не знаете, какую жизнь я прожила в больницах. Вы не знаете, кто такая Алина, да и я не знаю. Это тяжело... это неправильно. Так не должно быть. Любовь – это боль... Лучше ненавидеть. Чтобы тебя ненавидели в ответ, если уж вдруг начали любить ...

– Прости, ты, наверное, сейчас думаешь, что я тут глупости говорю, – говорит она, глядя в пол, а рука больше не греет коленку.

– Нет, я... я понимаю.

Да! Я понимаю! Потому что ненавижу любовь. И вы сейчас заставляете меня ненавидеть вас.

– Иди, тебе уже пора.

Я киваю. Прощаюсь и ухожу... Позднее мы редко разговаривали. При встречах не здоровались. Я ненавидела. Много людей было в "чёрном списке". Со временем я начала осознавать, что всё это неверно. А я лгу себе. "Я ведь от чистого сердца", – проносится фраза в голове. Недавно ты мне это сказала. Я

поняла ... она это от чистого сердца говорила. Человеку, сердце которого дрогнуло тогда, когда я тебя впервые встретила. Из-за твоих слов. Тогда я решила, что любить себя постараюсь не позволять. Тебе было больно? Тогда я решила, что да. Я не хотела этой боли другим... "Я ведь от чистого сердца",

– слова, которые порой страшно слышать. Это может оказаться обида. (Прости меня...). Я пыталась отыскать О. В. в школе, но, как оказалось, она там не работала, пока я училась в 11 классе и на первом курсе. Я перестала ходить в школу. Но в конце 2го курса я всё-таки зашла. Увидев знакомую фамилию, я

обрадовалась. Стоя спиной к лестнице, через наушники (музыка была выключена) я услышала: "Ира меня, наверное, не помнит?". Не помню? Я? А что я здесь тогда делаю? Я чувствовала этот взгляд на спине. Спасибо... спасибо этой судьбе за то, что меня помнят. Спасибо за то, что мне готовы помочь и сейчас.

Когда на календаре 1 октября 2014 года. А я лишь с улыбкой отвечаю:

– Нет, спасибо. Я, вроде, справляюсь.

Как я уже и говорила, я купила тортик в Академгородке и пришла в гости к тюменцу. Однако, я забыла, что пунктуальностью она не отличается. Поэтому мне пришлось подождать её в холле с полчасика. Увидела я её с чемоданом в руках. На мой вопрос, что это, я получила самый простой и невинный ответ -

бомба (перфоратор это...). Мы повеселились, съели тортик, скинули мне на флешку фотки с Тюмени (наконец-то!), а дальше я укуталась выданным мне пледом (форточку открывали), я обняла двух плюшевых зверушек и начала рассматривать книжечку про Камчатку. Да меня и сфотать успели... это оказалось... мило? Забавно! Всё-таки я позвонила О. В. с вопросом о сложном подлежащем. В

пол-одиннадцатого она мне перезвонила, объяснив всё и скинув по почте материал, который втолковывала мне минут десять. С её словами "спокойной ночи" я решила, что пора заканчивать этот день. Сев за новое письмо, я... погрузилась в свои мысли. О чём я думаю? Что я пишу? Что я чувствую? А в голове лишьмелькает: "Я ведь от чистого сердца". > Знаю, получилось много, родная, ... Но, надеюсь, ты всё это прочитаешь. Правильно осознаешь. Ты – моё солнце. Счастье. Блин, я ведь это уже говорила! Почему так хочется вновь и вновь повторять? А сейчас немного злости от меня... ненавижу гитару. Вот какой дурак может играть в 12 ночи на этой балалайке? Верно, мои уважаемые соседи, которые так любят петь при полном отсутствии голоса. Я люблю гитару в руках только одного человека! Моей тюменской подруги. Она играет классическую музыку и ничего не подпевает. Вы, любители побрянькать "аллюминевые огурцы" и "город-сказка" (не помню, как правильно называется) сможете сыграть какого-нибудь Бетховена? Отдайте гитару тому, кто действительно умеет играть и не раздражайте мой слух более ... Эм... расслабься, улыбнись)). Спи, моя радость... сон – полезен. Поцелуй? Восстанавливай силы, мой Ангел. Я сама нежно, с трепетом и

бесконечным счастьем в глазах, коснусь губами ладони... спи, любовь моя ... отдыхай... а я приду во сне и присяду рядом с тобой, взяв тебя за руку... ту самую ладонь, которую с нежностью поцеловала.

–

Алина

Здравствуй, моя таинственная))

 Правильно, что боишься задеть ...

Всё что в скобках "<...>"  .... внутренний мир подростка закрыт от взрослых, замечается ершистость, упрямство, отмалчивание – это всё на поверхности, а внутри сложный, динамичный мир переживаний ... иногда помогает любовь, она обостряет интуицию и внимание к деталям .... в жизни каждого есть такие встречи как О.В. ... хочется увидеть, услышать, поговорить ... прикоснуться душой к божеству ... ослепительному и недосягаемому ... спасибо судьбе, что они были, и продолжают жить в нашем внутреннем мире .... Интересно, а имя есть у тюменца? ... обожаю тех, кто умеет играть на гитаре

Бетховена .... правильная игра на инструменте завораживает ... душа раскрывается музыке ... мелодия ласкает, обещает, зовет .... (были и у меня попытки освоить игру на гитаре, не хватило терпения и силы воли, но боль в огрубевших пальцах помню) ... Получилось чудесно и проникновенно ...я всё прочитала внимательно ... люблю, КАК ты описываешь свой внутренний мир ... хочется открывать его постоянно через твои письма ... (это не "писанина" ...это откровение). Спасибо за ночной, нежный поцелуй ... приходи, я жду ... сознание не помнит эти ночные встречи, но душа поёт ... стремится соединиться с тобой ... Целую, твой Ангел))

–

Ирина

Здравствуй, милая моя)

Кажется, меня больше, чем на эти три слова, не хватит... счас! Распишусь тут! Наверное... Английский делала. Это кошмар. Я спать хочу. Я его не сделала :)). Об этом моменте моей жизни знают только три человека... ну, ты, я и О. В.. У меня нет божества. Нет ослепительного и недосягаемого. Есть Ангел,

который всегда защитит. Но и ангелом я О. В. не назову никогда. Наверное ... не чувствуется. Но в глазах есть что-то родное. Однако... не то. Трезвый взгляд на мир. Уверенный, с ноткой вызова. Чем-то,наверное, похожа на меня. Только если по мне не скажешь, что я бросаю вызов этому миру почти каждым своим поступком, разве что наглость заметишь, то в ней ... В ней видно и добро, и тот самый вызов. Нет, не ангел ... но тот, кто всегда готов помочь. Мне кажется, что я обязана этому человеку чем-то... пока что не смогу сказать чем. Знаю, но не могу сказать. Не получается сформулировать. Также я и тебе должна. За то, что ты подарила мне любовь. Свою и заставила любить себя. Это достаточно сложно... ты дала мне понять, что такое любовь, ещё очень давно. Потому что ты полюбила. Потому что из-за тебя сердце

билось быстрее. Хм... сложно и интересно. Как один человек смог так уверенно овладеть чужой душой, не зная того! Это ещё одна причина повзрослеть гораздо раньше, чем стоило бы. И возненавидеть это чувство. Это только сопротивление. Всё время задаюсь вопросом... почему ты всегда говоришь

"Сама поймёшь"? Почему я до всего должна доходить сама?.. Что означает, что я на тебя похожа? Почему в голове звучит "Легче не будет"? Почему я... да что тут говорить... это просто час ночи, голова болит, английский не сделан, настроение под нуль ... И чего я переживаю? Радость моя, тебе надо отдыхать, а не ловить мои вопросы. Спи, солнышко. Обниму тебя, поцелую в краешек губ, отстранюсь немного и прикрою глаза, пристроившись рядом. Я же посплю рядом? Можно ведь? Надеюсь, это не побеспокоит твой чудесный сон...

–

Алина

Здравствуй, родной, уставший ребёнок))

Английский мучает девочку ... это кошмар, это испытание, это учёба ... сегодня не получилось, значит завтра получится ... Иногда человек важен для нас уже тем, что помогает обрести точку отсчёта,

сфокусировать взгляд на мир, подсказывает эталон и меру ... только одним  своим существованием .... это сама важная стадия взросления, с неё начинается движение ... упорядочить впечатления, понятия ... уточнить картину мира, ведь мир такой сложный, изменчивый, неопределённый ... нужно найти в нём

себя, свой путь, свою судьбу ... нужно найти силы и бросить ему вызов ... каждым своим поступком .... пропуская через себя ...через своё сердце .... через свою душу ... только такой опыт чего-то стоит .... только самой ... и всегда вверх ... за одним "взятым" подъёмом следует другой ... за одной решённой задачей, другая не менее сложная ... легче не будет, но силы растут, горизонт раздвигается, возможности увеличиваются ... чтобы не упасть духом нужна любовь, нужна вера, нужна надежда ...  доброго тебе пути

идущий .... Я рядом с тобой, окутаю тебя нежностью, закрою крыльями от неприятностей, сниму твою усталость ласками, волью в себя новые силы поцелуями, помогу решить твои вопросы .... ты мой подарок судьбы, ты, моя радость, ты, моё чудо ... набирайся сил, моя любимая девочка ...  Целую, твой Ангел))

–

Ирина

Здравствуй, любимая)

С английским так ничего и не получилось – никто ничего не понял (ну, кроме меня)... Я в расстройстве. И почему Настя постоянно повторяет то, что я умею что-то объяснять? Нихрена я не умею. Откуда тут наберёшься сил? Когда сходила в гости к Олегу, он нацепил на меня кольчугу (я не покажу этих фоток... никогда... никто их не увидит), дал мне меч и саблю (Егор и Олег)предложили мне тренироваться

^-^), я немного поигралась с клинками (кольчуга тяжёлая, мечи тяжёлые...). Потом уже без кольчуги просто с саблей сфоталась... потом Олег Начал обнимать со спины (для Егора и Олега), повторюсь, это нормально), и всё бы ничего, но вот терпеть его голову на своём плече было сложно. Пришлось сказать, что мне вообще запрещают обниматься с кем-то. Спрашивает: "У тебя есть парень?". Отвечаю:

"Я ничего по этому поводу не скажу, поэтому можешь даже не пытаться что-то спрашивать", – "Ну, значит, никто не запрещает", – и обратно голову положил... Ещё раз сказала, что запрещают. "Так всё-таки

парень?" – "Ну... ну, так получилось, ну, я не скажу"... И только тогда послушался. Вот не дай бог, этот паразит расскажет Юле и Анжелике! Вот тут будет трындец)), да ладно, всё равно ничего не  скажу ведь. Эх, и с этими людьми я общаюсь... ладно хоть целоваться не лезут. Я бы им мордашки начистила ...

Эм, я иду.... иду с кем-то за руку, как на той картинке, которую начиркала ручкой, чтобы высвободить образ. Ну, не умею я людей рисовать, всё по-своему находит волю. Попытаюсь посмотреть фильм

"Привидение", чуть позднее напишу отзыв. А, ну, и кисть в руке, альбом передо мной, буду закрашивать ту самую картинку. Ну, картинку эту никто не увидит (если только какая рожа откроет мой альбом, который всегда в общаге, кстати, и блокнот тоже всегда в общаге на столе), затем.... фильм. Смешной :))))) ясновидящая.. знакомое, наверное, лицо. Но блин)) "Я – Генрих Восьмой, я – Генрих Восьмой")))) ииии.... сначала: я – Генрих Восьмой!))) Да, я чёрствый человек, да, я не плакала и даже не взгрустнула. Ноооо... Я – Генрих Восьмой!!!! Капец, заело... это ты виновата. Да, всегда найдётся крайний. Да если бы не Вупи Голдберг, то это был бы совершенно другой фильм! Счас над урматами взгрустну! Вот тут я точно буду плакать. Ииии... что-то ещё. А, а... забыла... нет, вспомнила! Я тебе в игре говорила, что испанский пост-хардкор сделал мой день). Верно, я про музыку говорила. Есть пост-хардкор радио, вот там случайно и

услышала. Ток гугл не смог сказать точно язык. Португальский или испанский?.. Я скину тебе)) ... воть: http://www.youtube.com/watch?v=HqKC81u_qV0 . Ну, чистыйпост-хардкор, извини. Но это "р" в припеве – это весело)) Мне нравится. Любовь моя. Спи... «я люблю тебя...» – шепот, прорывающийся сквозь тишину до твоей души. Он коснётся её. Укутает своим одеялом. Согреет своим теплом. Замажет все царапины, скроет шрамы. Шепот, который так нужен. И только эти слова, пусть они и не лечат, но они не дают упасть. «Я люблю тебя», – пусть кто-то говорит, что со временем эти слова теряют смысл. За пять лет они его не утеряли ни капли. Только становились значимее. Осознавая это, на душе становится легче. Приятнее. Я ведь улыбаюсь. Ты ведь чувствуешь эту любовь, обожание? Ничто меня сейчас не побеспокоит. Ты спишь, а я поглаживаю твою спину. Думаю, тебе приятно. Но хватит быть эгоистом,

а? Поцелую плечо, обниму, дотянувшись рукой до твоей ладони и сжав её. И усну...

–

Ирина

Здравствуй, моё счастье)

Не знаю, почему ты не ответила... Приболела, (тогда выздоравливай скорее, ты у меня умничка, ты знаешь, что делать)? Или что-то другое случилось (тогда скорее бы эти проблемы прошли)? Я за тебя переживаю... Солнышко, а ты ведь это читаешь пятого октября? Ну... три месяца счастья! И ты терпишь меня три месяца уже (и тебе ещё бесконечно долго меня терпеть). Пыталась тут написать стихотворение в прозе (да вот не умею, а с первого же предложения ритм загулял, напился и утерялся во веки веков). Не

знаю... не получается, так нечего себя мучить, верно? Поэтому просто скажу, что... я люблю тебя. Всем своим юным сердцем. Которое столь эгоистично делится местечком только с тобой и больше ни с кем.

Вот тебе песенка. Это же наша, российская группа http://www.youtube.com/watch?v=WfzDRgBULYI . А, да, ещё «набросок наброска» приложу. Ну, что ещё делать на паре? Зато весело получилось :).

Всегда рядом... Целую, любимая

–

Алина

Здравствуй, милая))

 Прости, солнышко ... забыла вчера нажать кнопочку отправить ... зато сегодня получишь два письма ...

 Сегодня юбилей ... "три месяца счастья" ... поздравляю нас с ним!!!! ... и это более значимое событие, чем 5 лет игры в Руны, хотя она и дала нам возможность найти друг друга ... так вот и подумаешь, что случай

правит миром .... но, видимо, всё-таки судьба ...в нашей жизни возникла предрасположенность к встрече таких внешне разных, и таких внутренне схожих душ ... в этом какой-то божий промысел, замысел которого нам не очевиден, но он есть ... мелодия чудесная, в ней чудится мне биение твоего юного сердца ... оно трепещет и зовёт, заклиная "я люблю тебя" ...  и почему терпеть? ... провидение бросило наши души в горнило, где они совместно переплавляются ... обретают новый опыт, получают новое качество ... новый смысл существования ... Очаровательный рисунок (вот чем занимаются студенты универа на паре) ...

кто-то с крылышками бережно ведёт кого-то за руку ... они увлечены беседой ... их путь лежит через звёзды ... им нужно успеть рассказать друг другу так много всего ... вот кто-то положил доверчиво голову на плечо, он ищет защиты и нежности ... и пёрышко летает вокруг, предмет забавной ласки ... в этом уже

история отношений тех, кто всегда рядом ... Целую, твой Ангел))

   –

Алина

 Здравствуй, родная))

Вслед за Настей повторю, что объяснять ты умеешь .... но только то, где степень ясности для тебя достаточная ... вернее, то, что стало частью тебя самой (твоего внутреннего мира) ... История с Олегом мне не понравилась и насторожила .... я обрываю такие неконтролируемые отношения ... бесповоротно и навсегда ... друг это тот, с кем легко, кому не нужно что-то объяснять и доказывать, достаточно одного слова ... не поняла при чём здесь опасения по поводу Юли и Анжелики ... слишком много условностей и ограничений для свободолюбивой и гордой души ... целоваться это конечно перебор, но видимо и до этого дойдет ... знаю я эту кобелиную породу ... я бы в гости к Олегу больше не ходила ... "Иду к кем-то за руку" ... этот образ живёт в тебе, он поддерживает тебя, он требует оформления (выражения) ... рисуй для себя, рисуй как можешь, даже абстрактно, как Пикассо ... но лучше не держать блокнот и альбом на столе для всеобщего обозрения (как всегда, случайного) ... и когда у нас будет порядок? ))))). Музыка ужасная .... моя душа протестует ... видимо, не моё .... возможно, есть какие-то эмоции, которые она выражает .... дело вкуса и привычки  .... и внутреннего состояния ... Милый шёпот .... он несет утешение, он усмиряет хаос в душе ....шёпот, который так нужен ... он идёт от любимой девочки, которая живёт за гранью, и, одновременно, в моей душе ...девочки, которая не устанет произносить слова "Я тебя люблю" ... девочки, которую я обожаю ... спи спокойно, родная ... твоя рука в моей ладони ... я передаю тебе своё тепло, свою энергию. Целую, твой Ангел)).

–

Ирина

Здравствуй, моя родная)

Я тут это... немного уставшая, поэтому как-то не так эмоционально (?), красиво, отвечу... Эх, тервер не сделан, английский не сделан. Беда. Плохо завтра будет, но посмотрим. "Иду с кем-то за руку", – наверное, это мой единственный "позвоночник". Единственное, что поддерживает. Я имею ввиду тебя. Только ты сейчас меня действительно можешь поддержать. Больше никому не верю. Больше никому верить не хочется. Фраза "всегда рядом" от тебя – это удивительно. И что-то, наверное, изменилось. Какая-то шестерёнка выпала из всего механизма, её заменили другой, одной или многими. Наступил

новый день. Задался новый темп. Механизм заработал... ведя к чему-то новому, неизведанному. Это лишь предположение. Не придавай этому особого значения.

http://www.youtube.com/watch?v=fs9TLctYsGI понравилось. Ну, классика... Надеюсь, душа не будет так сильно протестовать? Ну, это же мой мир ... музыка, на которой он стоит. А, ну конечно, это не поп (как там написано?), это как всегда – пост-хардкор. Ай, когда же у нас будет порядок... Та фотка, на которой беспорядок – это уже порядок по сравнению с тем, что было... Ну, Ира убирает со стола, при этом попивая чаёк и общаясь в ВК с одногруппником. Из бардака получился пустой стол, на котором можно обнаружить конфетки – стоят там чисто для красоты. Я их не ем... Тюменский конфеты – это их традиция. Ещё дарить шоколадные бананчики (мелкие бананы) – традиция родителей котёнка. Вот так вот они приехали и завалили нас сладким... мне аж неудобно :(( ну, так получилось, что не могу я принимать подарки (дарить – пожалуйста, но не принимать). Видимо потому, что подарки у меня были редко. Видимо потому, что Дня Рождения я не замечала последние несколько лет (где-то с двенадцати, когда

начали спрашивать, что мне подарить – это было мучением для меня, попросила больше не приставать с этим вопросом, и больше День Рождения я никак не отмечала). Только девятнадцать лет останется в памяти навсегда... такая небольшая история. Небольшой кусочек моей души. В принципе, теперь-то у нас порядок. На полочке тоже порядок. Не переживай за меня, это кратковременный порядок. Скоро всё вернётся на свои места, а хаос станет моим верным другом. Такс, а куда я там тетрадку по функану прибрала? Эх, поэтому я всегда против того, чтобы трогали мой творческий беспорядок.

Я, пожалуй, не как всегда, не поцелую, ничего... сил нет. Просто постараюсь как можно более аккуратно шмякнуться рядом, зарыться под одеялко, зарыться носом под подушку и только тогда, когда на меня никто не сможет посмотреть, пока я сплю, я усну... Только рядом с тобой. Как же ты сказала... "таково желание". Да, я помню некоторые слова. Так получилось. Но не помню того, что действительно нужно помнить. Солнце моё, спокойной ночи. У меня... уже ни на что нет сил... и даже душа уснула

–

Алина

Здравствуй, аккуратистка))

 Вот как мы можем! ... порядок на столе наведён ... теперь на очереди порядок в учёбе, что у нас здесь? английский, тервер .... все переживания временно отставить, и все усилия на учёбу (фундамент всё же) ...

Шагаем за руки .... "вместе весело шагать по просторам" ... где-то впереди, в туманном будущем, окрепшая, повзрослевшая, уверенная в себе девушка пойдет по своей дороге ... это будет потом ... а пока, детская рука в ладони, пытливый взор необыкновенных глаз, доверчивая, нежная душа ... значение

имеет "здесь и сейчас" ... поэтому "всегда рядом" ... иначе невозможно ... "есть только миг между прошлым и будущем, за него и держись" ... держись за руку малышка ... нам обеим это необходимо ...

 День рождения ... это всегда испытание ...  с одной стороны ждешь какого-то чуда, с другой стороны не хочется нарушать привычный ритм жизни (боишься разочарований) .... но есть дни, которые запоминаются на всю жизнь ... это подарок судьбы ... их немного, чтобы помнить всегда, они многозначны, и смысловые слои проясняются постепенно .... "большое видится на расстоянии"

.... чем дальше от этого дня, тем яснее осознаешь его значение ... праздничный хаос ошеломляет, детали ускользают от внимания ... Закрыла глаза уставшая девочка, душа спит .... не будем её беспокоить ...

посидим рядом, полюбуемся ... окинем нежным взглядом ... Целую, твой Ангел))

–

Ирина

Здравствуй, моё солнце)

Да! Так мы можем убрать на столе, когда тервер делать не хочется (доказала, что если вероятность события нуль, это не означает, что оно не может произойти). А, с тервером повезло, с английским повезло. Случайно всё сделалось. И всё-таки удивительно! Мы держимся друг за друга. Да, я держусь

за тебя. Но и ты за меня держишься! И при этом ты относишься ко мне, как к ребёнку. Удивительно! Такая вот опора. А в глазах... наверное, в моих глазах можно увидеть безразличие. Душа доверчива и нежна только к тебе. К Котёнку (как мне неудобно её так называть...) бесконечная забота. Только погладь, и в ответ ты получишь безграничную благодарность и верность. Такое в наше время редкость. Хотя, я уже даже не знаю, о чём я могу с ней говорить, у неё в гостях мы много молчим. Хм... это не напрягает. Правда, я боюсь надоесть. Правильно, меня всю жизнь обходят стороной только потому, что я не умею разговаривать с людьми – наверное, наследственно. От папки. Отсюда и страх наскучить человеку.

Кажется, я плохого мнения о тех, кого ценю... Мне всё равно, я до сих пор так и хожу в гости к Котёнку (а когда она уехала, казалось бы навсегда, я писала письма –  не электронные, а настоящие, реальные), чтобы напоминать о себе. Я здесь! Я есть в твоей жизни, и я тебя не забуду! И ты... меня не забудешь.

Наверное, эгоистично. Но вот, что я поняла – самая большая подлость в этой жизни – это уйти не сказав ни слова. Порой меня охватывает страх – ты уйдёшь, не сказав ни слова... Прошу, не поступай так. Что же.. к Насте? К ней у меня глубокое уважение. Благодарность. К тебе... хах, я уже говорила, этому слову не дали имя. И нельзя его как-то называть, оно утеряет свою ценность. Да, нежность, да, доверие. Да, любовь.

Дальше здесь идёт нестрашное математическое рассуждение, которое я удалила (чё-то я не могу нормально построить его), но если ты хочешь, могу рассказать в игре завтра. Эм, просто час ночи. А в час

ночи думаешь либо о смысле жизни (этот вопрос по-любому не должен быть решён, а то о чём мне думать?), либо о том, куда летал твой карманный Дракончик... но весёлый настрой уже спит. И я буду спать...целую, любимая :).

–

Алина

Здравствуй, моя умничка))

 Ура! Проблемы английского и тервера пока ушли .... случайность – это форма проявления

необходимости ... случай приходит к подготовленным людям ... Удивительно ... чудесно ... прекрасно ... что мы держимся друг за друга, а "ребёнок" – это форма выражения моей нежности и заботы  ... котёнок (ведь, у неё есть имя) в твоей жизни это тоже чудо ... лучшая проверка прочности отношений, это умение молчать вдвоём,а "напрягает" необходимость заполнять паузы словами ... обходят стороной лишние люди, у них своя дорога и своя судьба, поэтому не бойся "наскучить" ... уйти молча я не смогу .... когда отрывается часть тебя, это больно ... скрипишь зубами, впиваешься ногтями в ладони .... трудно молчать ....я с тобой в письмах и игре, пока бьется моё сердце ... Настя ... это что-то значительное (последний рубеж) ... что защищает тыл ... любовь и математическое рассуждение – это специфично для студентки универа ... есть инструмент анализа и выражения ВСЕГО ... это лучше ,чем бессильная пассивность обывателя ... хотя, есть ещё философы, способные всё объяснить, ничего не понимая ... Спи, моя дорогая, спи, моё солнышко, спи, моя нежная .... и лучше без снов .... в этой безмятежной тишине моё сознание проникнет в твою душу ... мне там уютно ... это уже родной для меня мир ... чтобы ни случилось, я буду жить всегда в глубинах твоего подсознания ... я часть твоего внутреннего мира ... как и ты, часть моего ... вот такой симбиоз получился ... Целую, твой Ангел))