Текст книги "Виртуальность (СИ)"

Автор книги: Владимир Дюбанов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 38 (всего у книги 39 страниц)

   –

Ирина

Здравствуй, солнце)

А я тут как всегда не сплю, фигнёй страдаю (то есть учусь), в общем, здоровье порчу. Но... елки-маталки, я никогда такие громоздкие программы не писала! Я описываю шесть методов решения задачи, используя switch-case. Каждую используемую функцию (вплоть до рисования графиков – тут я просто заношу точки в текстовый файл, их потом использует спецпрога Gnuplot, просто не умею на С++ рисовать графики, да и геморойно это) описываю в одном отдельном файле, который ещё больше основного (ну, это нормально, так и должно быть)... Но результат есть какой-то. Вот тебе вордовский документ, может, будет интересно,

чем занимается студент-математик третьего курса на вычислительной практике ... Не до таблицы не смотри, ты их не поймёшь (ибо непонятно, что такое fi(x), y, x, верно?). А остальное можешь почитать. Ну, даже таким маленьким достижением я довольна!)) эх, а это лишь десятая часть всей программы... Ещё с соседкой в одной проге наткнулись на проблему. Кажется, это было уже в прошлом году. Я свалила всё на глупую человеческую способность давать компьютеру и папкам русские имена (ну, не надо так, верно??). Такие дела. Такой вот я простой человек. Если что-то не получается, то виноваты все, кроме меня :)). "Ребёнок"... вот оно как? Ну, с другой стороны, если бы ты действительно видела во мне только ребёнка, ты бы, думаю, не пустила меня на свою тропинку. А если бы и пустила, то вела бы за руку, как мать малыша. Часть меня может отрываться, только если я осознаю что-то, что отрывало бы... С одной стороны, эта часть становится свободной. С другой, разве мне не больно от этого? Это меня рвёт на части в таком случае. Но этого ещё не происходило. Только наоборот – сильнее прилипаю.  Ты сказала: "Слишком сильно для меня. Слишком сильно для тебя". И ты сказала, что привыкнешь. Я боюсь, что ты привыкнешь... и я поэтому боюсь своих действий. Я не знаю, к чему они могут привести. Я стараюсь избегать того, что может привести к "привыканию". Однако, я не знаю, чего избегать. Может, мои желания губительны для тебя. Может мои желания губительны и для меня. Человек катастрофически боится перемен. И пусть твоё сердце (моё любимое) бьётся всегда... будь со мной всегда. Я же ещё хотела тебе продемонстрировать, насколько моя ручонка маленькая (ну, мы с Юлькой посмеялись)! Эх, в другой раз... уж в полвторого разбираться с этим не хочется. Кажется, мне снился сон. Там я видела человека, увидев которого, сказала: "Ёлки, Алина, да если бы ты сказала, что тебе 23, то я бы поверила запросто, если бы не одно но, если ты не соврала когда-то! А ты, я уверена, не врала. Так что за проблемы...". Хм... 23... сначала я подумала про 17, но сказала я именно 23. Я могу предположить, почему. Но не могу

предположить, почему мне это снится. Я говорила, что поняла твои слова, верно? И сказала, что упомяну

об этом в письме. Да, кстати, если я тебя расстроила фразой, что не все мои утверждения являются обещаниями, помни, если это что-то важное, если ты так скажешь, я постараюсь приложить все свои усилия, чтобы выполнить просьбу. Но это всё равно не обещание. Сказав "я обещаю", я словно клеймо на себе оставляю. Я стараюсь этого не допускать. Так вот, по поводу слов. Я выписала, и... хах, никто так со мной не прощался)) поэтому перед сном я повторю твои слова:

"Обниму тебя руками,

 Обниму тебя душой;

 Прикоснусь к тебе губами -

 Слаще нет награды той".

Знаки препинания – это ещё один язык. Хм... иногда знать его полезно, ведь некоторые знаки заменяют целые слова. Да... спокойной ночи, любовь моя.

–

Алина

Здравствуй, мой любимый программист))

Рисовать графики по экспериментальным точкам – это очень важно, когда делала диплом, мне это пригодилось ...  это действительно, глупая человеческая способность давать русские имена файлам и папкам ... только латиница и не более 5 букв ... осознано мной через опыт программирования ...

 Да, человек боится перемен ... боится последствий этих перемен ... они могут быть неожиданными, и не в лучшую сторону ... молодость стремится к переменам ... ждет их последствий ... лучше что-то, чем ничего ... новое вскрывает язвы старого, и дарит надежду ... избегать "привыкания" – это мудрая осторожность, это позиция, это философский принцип ...потому что, терять привычное это больно (впрочем, как и любить) ... это маленькая трагедия сердца ... остаются осколки надежд ... с ними жить не просто ... и хотелось бы, чтобы сердце билось всегда, вопреки реальности ... я всегда говорю себе – "никогда, никому не обещай, но если можешь, то сделай" ... просто, наличие тебя в моей жизни, предполагает некую взаимную обязательность ... Знаки препинания ... досадная необходимость ... во внутреннем образе их нет

... и их язык мне чужд и непонятен ... течение мысли требует простора, пороги из знаков при выражении образа (оформлении) ломают его красоту... и постоянный повод для тебя ткнуть меня носиком ... кстати, ночь была удивительно спокойной ... не хотелось просыпаться... Целую, твой Ангел))

PS. мой домашний стационар ... утренний цикорий со сгущёнкой

–

Ирина

Здравствуй, "жаворонок"))

Экспериментальные точки... Хах, интересно)) у нас нет экспериментов... наверное, в этом есть какая-то проблема. Программа слишком большая. Я уже путаюсь. Слишком много вычислений надо делать, чтобы дойти до машинной погрешности. И когда получаешь результаты: 11,135468, следующий 10,168484, затем 8,955451, дальше 8,45215, потом 8,1123, потом 8,01557, дальше 8,00215, а там 8,0009453... Смысл понятен. Должно сходиться к восьмерке. Это пересчитать один мат метод дляпримерно 10*(2^5)+10*(2^6)+10*(2^7)количества чисел! Это заметно. А когда считаешь для 10*(2^8), уже приходится ждать. А результат выпрыгивает такой: 7,4874 – что-то тут не так. Следующий раз пересчитывается уже около 5ти тысяч чисел, а метод и так громоздкий. И в результате 14,54831. Далеко не восьмёрка. Следующий результатдля десяти тысяч чисел 0,2546. Последние три результата – это и есть нужная машинная погрешность. Но она пугает! Что-то не так в программе. Ищешь до тех пор, пока не скажут, что всё хорошо, а 14 или 0,2 – это нестрашно. Но потом опять соображаешь, что где-то допущена ошибка. И как это всё работает?? Я бы на месте Visual Studio давно бы психанула из-за такого программиста... Да, твой любимый программист на столько сильно ненавидит программирование, что готов улететь в соседнюю Вселенную, лишь бы там компьютеров не было... и уж тем более ООП. Знаки препинания – тоже язык. По-своему особенный, по-своему прекрасный. Это не досадная необходимость. Если бы можно было обходиться без них, то скорее всего, они бы и не существовали. Знаки не должны ломать красоту. Это не какой-то там весь покорёженный тракт с миллионом дорожных знаков, а ты не в Феррари сидишь. Слова – это краски, знаки их уточняют. Знаки препинания – это палитра. Это не повод для меня ткнуть тебя носиком (уж для этого мне повода не надо ^-^). Просто ты по-своему пользуешься этой палитрой. А в некоторых местах краски смешиваются в непонятный мне цвет. Вот тут я тебе уже и задаю вопросы. И пытаюсь помочь показать нужный цвет. Нет, я не уничтожаю таким образом твой цвет. Хм... пора спать, наверное. <здесь что-то хотела написать – не помню, что, ну и значит спать лягу пораньше>. Поэтому, целую, любимая)) ммм... в шейку? со спины, рядом, прижмусь)) Ай, я же в футболке сплю – ты не пустишь к себе в постельку... эх...

тогда, просто поцелую и сяду рядом на пол, облокотившись спиной на кровать. Так и буду дремать!))

PS: так пусто на столе. И кругом тоже... да не бывает такого! А, колонки у меня очень похожие (а может, и

такие же). Только они уже давно не работают, и расставлены они так: одна слева на полке, другая справа на столе или подоконнике – не помню. А, и сабвуфер (не нравится мне это слово... subwoofer – во! так лучше) под столом)) Единственное, что оживило эту картинку – это usb-кабель, выглядывающий из-под стола (на корпусе – "Swing"? – лежит), такой миииилый ^-^. А я же говорила, что продемонстрирую то, насколько моя ручонка является тонкой))) хочу браслет... нет, не совсем браслет... ну, хочу!!! Часы тяжёлые, чтобы костяшке (и так слабенькой – а кто-нибудь поверит, что я могу ей захе... залепить по носу?) совсем худо было))

–

Алина

Здравствуй, любимая))

В любой вселенной, с достаточно развитой цивилизацией, будут компьютеры ... такова логика развития технического прогресса ... растёт объём информации, и нужны средства для её обработки, а человеческий разум "заточен" на другое использование ... на сегодня самый верный способ заработать на хлеб насущный – это программирование, а самый распространенный – сопровождение программ 1С, в основе которых лежит ООП, а ядро написано на Си ... всё, ловушка захлопнулась ... набираемся терпения и осваиваем методы программирования так, чтобы логику программы видеть внутренним взором, и чувствовать её "кожей" ... и структуру данных обозревать мысленно при анализе пожеланий пользователя ... в программировании заключена своя поэзия ... своя красота ... Я хочу, чтобы ты мне НИКОГДА не говорила о знаках препинания, а то у меня скоро начнётся истерика по этому поводу ... просто у нас "мозги" устроены по-разному, и я тебе это пытаюсь объяснить ... и помогать мне не нужно ... моя палитра ... как хочу, так и выражаю своё видение этого мира ... в своих красках, в своих оттенках .... принимай мои цвета ... ээээ ... может я с другой планеты, и случайно попала в этот мир, по-своему для меня странный .... может мне изучить азбуку для глухих, там ведь нет знаков препинания))) ... вот только как писать тебе письма? ... а это общение стало необходимостью для души ... Ложись ко мне в постельку (даже в футболке) ... прижмись со спины, и мирно сопи мне в шейку ... как хорошо и уютно .... обними меня изящными ручками .... тихо ... ты замерла в ожидании ... успокойся, моя девочка ... достаточно того,

что ты рядом ... Целую, твой Ангел))

 PS. любуюсь ручкой в браслете ... удивительное сочетание ... моя принцесса ...

–

Ирина

Привет, моя радость)

Что-то я сегодня сама не своя. И сколько я за один несчастный день успела дел натворить? Я поругалась с Настей. И самое, что неприятное, я считаю, что я всё правильно сказала. Мне даже извиняться не хочется! А почему я так сделала? А потому что я разозлилась на то, что она постоянно на меня, на Юлю обижается. Словом "перестань" я хотела сказать, чтобы она перестала в нас сомневаться... фраза "так не делается" к тому же и относится. Она могла не так понять. Но... я не собираюсь что-либо разъяснять. А извинюсь уж точно не скоро. Мда... елки, что я творю??! Да что со мной? Я надеюсь, я тебя сегодня не расстроила. Улыбайся, солнце. И пожалуйста, не сомневайся во мне хотя бы ты. Я люблю тебя, и это чувство ни капли не слабеет. Только сильнее хочется прижаться душой к тому, кто дорог. Набираемся терпения, создаём гиперпрыжковый двигатель (да-да-да! это же Х3: Земной Конфликт-http://www.youtube.com/watch?v=MxFZrpA8_0o -великая игра! Трейлер одной из основных идей, заложенных в игре – говоря об «Икс Три», я всегда буду вспоминать Торгуй-Строй-Дерись-Думай, четыре

понятия, четыре идеи) и выпрыгиваем за пределы этой бесконечной Вселенной. Тогда и прога не понадобится. Нет уж, слишком сильно я её не люблю. У меня просто сразу дух падает, когда я слышу слово "программирование". Хоть какое! Хоть самое примитивное "Hello world!". ООП... а давай-ка

назовём три основных понятия ООП? Нет, это не теория, это уже практика. Так как? Вспомнила? Считаю до трёх... один, два... ииииииии, три! Ну, прежде всего, это инкапсуляция. Затем наследование (ох, и жуткая же это тема была!). И, наконец, да, ты правильно думаешь – полиморфизм. А давай-ка вспомним их определения? Нет, это уж точно не теория... Ты это используешь на практике, и, думаю, ты это всё знаешь. Не то, что я, не вспомню, что такое наследие. Хотя задачка была не хилая. Правда. Скинуть условие? Жуть, дальше в лес – больше дров. И с каждой последующей задачей было всё сложнее и сложнее. Я условия-то прочитать не могла. И таких надо было сделать 7 задач за семестр. Я сделала

четыре задачи, вроде. И получила пятёрку в зачётку. Ну, точнее, я почти ничего не делала. Но именно стырена была только одна задача. Правда! И стой, пришлось нехиленько разобраться ... Хорошо, я не скажу тебе ничего по поводу знаков препинания. Ох уж как я всё-таки сильно начинаю бояться, когда на меня повышает голос тот, кого я люблю. Сквозь землю хочется провалиться... и почему-то сразу неприятное ощущение... боль? Ммм... я слишком молода, я не могу разобраться в себе. Пожалуйста, если хочешь, ругай меня, но не так... Я всё пойму. Хм... с Настей-таки только что помирилась. Ненормальный день, честное слово. Любуешься ручкой?)). Знаешь, как обидно то, что ни один браслет не подойдёт к моей руке? Даже такая резиновая хренюшка... Эх, ножки бы им, чтобы подходили ко мне... Я всегда сплю лицом к стенке. Мне сложно думать о том, что кто-то на меня может во сне посмотреть. Я боюсь этого. Говорила же, что как в бункер прячусь, залажу под одеялко и подушку. Да и шило в... в пятке. Но... может, рядом с тобой спокойнее? И мне не надо будет зарываться под одеялком? Тогда скажу так: мне привычнее спать на правом боку)) оки? Ну, через три секунды возмущений могу смириться и лечь на левый. Тогда и уткнусь носом в шейку, и буду мирно сопеть)) хорошо? Но сначала поцелую... спокойной ночи

PS: Я не извращенка.... Это всё из-за тебя! Но даже когда ты ТАК прощаешься, после надписи, что тот-то не в сети, я не продолжаю в своих мыслях ничего! А просто с улыбкой иду кушать

–

Алина

Здравствуй,моя выдумщица))

Я так поняла, что в общении с Настей нужно предельно ясно и полно выражать свои мысли, чтобы не возникало двусмысленности при прочтении ... она высокого мнения о тебе, и, соответственно, более требовательно относится к твоим словам ... я никогда в ТЕБЕ не сомневаюсь, мотивы твои прозрачны, душа чиста, поведение непосредственное ...грех обижаться на ребенка, даже если возникает чувство досады ... никогда не тяни с извинениями, я, к сожалению, страдаю этим пороком, и, вообще, не умею прощать ... Великолепный видеоролик!!! ... бескрайние просторы космоса, и человек, вторгающийся в них ... малое в большом, мизерное в громадном ...дерзкий вызов конечного разума бесконечности ... в этом величие и безумие ... я никогда не мудрствовала по поводу ООП, я практик в программировании ... ставится задача, беседуешь с пользователем, вот входные документы, вот структура базы данных,

вот операции над этой базой, чтобы получить какие-то формы .... далее сплошное творчество, в процессе которого вникаешь в синтаксис языка ... уточняешь условия задачи ... пока не получишь требуемого результата .... я думаю, что при определённой самоорганизации, тебе доступны любые учебные задачи ....

Хорошо, что помирилась с Настей ... её значение в твоей жизни трудно переоценить ... держись за неё ...

 Я люблю спать на правом боку, подобрав ноги .... но голова всегда открыта ... в летнюю жару я полностью открыта ... подкатывайся, любимая ... поцелуй в щечку, носик в шейку, мягкость твоего тела под бочком ... блаженство и покой ... падаю камнем в сон без сновидений, вернее, я их не помню.

Целую, твой Ангел))

   –

Ирина

Здравствуй, моя любимая)

Так хочется учиться со мной в универе? На мехмате, а? Неплохая, наверное, идея! А можешь и на ФИТ, раз тебе программирование нравится. И ты в нём видишь особенный мир. Конечно, там тебя в этом не

переубедят (как меня не переубедили в математике), но в том, что это безумно сложная ужаснейшая вещь, тебя убедят с первого же семинара. А, нет... там, кажется, где-то через месяц обучения пускают в терминальные классы. Если не позже. Вот оно, настоящее веселье! Только на бюджет попасть сложно. А по стоимости он чуть ли ни второй-третий, вроде. Первым должен быть ФИЯ. Вторым может оказаться ЭФ, но я не уверена в этом. Да и ладно с тем. Детерминизм – это определённость? Это английское слово, да? Determinant – детерминант, или же, кидаясь синонимами, определитель матрицы. Ладно, неважно. Игра... я... и так много уже играла. Слишком много. А после машины так и вовсе – времени было предостаточно. Не только за компьютером. С людьми... с кем-то так общаешься, с кем-то эдак. Но главное

никого не подпускать. Пф... да ты представь, четырнадцати-пятнадцати летняя девочка играется с людьми. Общается с ними, как с предметом исследования. Смешно, но... многое успело произойти. Если кто-то подошёл, то приходится его отгонять. Если кто-то сказал, что любит, приходится его возненавидеть. И с презрением смотреть на этого человека. И учишься видеть во всех них человеческую сущность и нечеловеческую. Подлость, обман... и принимаешь в этом участие, чтобы лучше их видеть. Делаешь что-то назло. А что-то наоборот, чтобы развеселить. Мир собирается по кускам. Люди – это уже не личности. Это лишь отдельные кусочки, которых можно легко заставить доверять. А потом обмануть. Но они это узнают. И только тогда новый кусочек громадной мозаики встаёт на своё место. Так и играешься со всеми ними. Через боль, через смех, через презрение, через ненависть... а мозаика собралась. Можно разбить, чтобы собрать заново. Каждый человек – это личность. Каждый человек обладает душой. Которая ни чуть не хуже моей собственной. Игра нужна для развлечения. Запустить гонку и представить себя великим гонщиком. Запустить СТАЛКЕРа и красться, целиться, ай, там ветер, сместить ствол и стрелять. Запустить РоМ и играть с людьми. Пройти данж. Облить всех грязью, ну, и самой облиться. Каждого человека можно обманывать очень долго для развлечения. Кто-то начинает собирать новую мозаику, а кто-то смотрит на уже собранную картину и осознаёт, что пора заканчивать это дело. Я наигралась уже давно. Я вижу вокруг себя людей, которые могут чувствовать, у которых есть душа. Я наигралась – я уже не просиживаю своё время за компьютерными играми. Любовь – это жизнь. Делать игру важной частью жизни? Нет уж, увольте. Любить в игре? Нет, опять же лучше увольте. Встретила Лёху в универе сегодня. Да-да, янтарные глаза. Странно, учимся даже не просто в одном универе, но на одном факультете, на одном курсе, а видимся очень редко. Поболтали, посмеялись... эх)) ... жизнерадостный! Сказал, что немного расстроился, что я пересела к одногруппнице. Ответила, что мне полтора года там неудобно было сидеть, ничего на доске не видно было. Оставалась только потому, что у Лёхи можно было списать. И добавила, что не сидеть же мне там, как Хатико, не скучать и грустить по нему! Хах)) ... нет,  с этим человеком всегда можно посмеяться. Надо будет как-нибудь в гости на чай зайти. Надо печеньки прикупить. А то забудут обо мне совсем!). Да, вот тебе ссылка одна. Там можно всё найти по Х3: Земной конфликт. Да и по всей серии. От карты, патчей, инфы о кораблях и расах, вплоть до демо-версии игры. Полный гайд. Всё там. Да, я до сих пор помню название сайта – это была одна из самых популярных интернет-страничек в моём браузере)) Кстати, там и Звёздные волки уместились.    http://www.elite-games.ru/x3tc/Не лягу я сегодня рядом... хочу выспаться. Это возможно только у себя дома. Когда рядом либо никого нет, либо только родители. Но всё равно перед сном поцелую. Моё солнце... до завтра... если я проснусь к тому времени

–

Алина

Здравствуй, моё откровение))

Желание учиться, сродни потребности узнавать новое, всегда живёт в душе, но со временем обрастаешь обязательствами и обстоятельствами ... попадаешь в жизненную колею, и мчишься по ней как цирковая лошадь ... ты переживаешь счастливое время, ценность которого осознаешь позже .... такова реальность

людей выживающих в этом мире ... заключенных в процесс выживания ... то, чем я занимаюсь называется сопровождением, оно жизненно необходимо для организации имеющей сети и информационные системы ... программированием в чистом виде занимаются разработчики системного обеспечения (утилиты, операционные системы и тому подобное) ... но теперь эта область похожа на огромное производство со

своими цехами и специалистами ... творческий труд, как полёт мысли, ушёл из этой сферы деятельности навсегда ... везде формализм и инструкции ... и рабский труд ... Игра с людьми ... подросток осваивает социум через вызов, а как иначе обнажить скрытую сущность отношений ... провокация и анализ, чтобы понять и сделать выводы ... так набирается мудрость, и все через это проходят, конечно, взрослым, привыкшим соблюдать правила игры, и ценящим предсказуемость, трудно с этим мириться (конфликт отцов и детей) ... ты описала ярко и образно жизнь подростка (про мозаику очень интересно) ... в этом нет зла, это становление личности, я помню КАК через это проходила (остался дневник) ... Любовь и Игра,

в предельно широком смысле, это два способа освоения Мира ... через них мы познаем себя и своё окружение, находим свободный участок, и начинаем строительство своей ячейки, где нам будет уютно и комфортно ... если участок не находится, то будет носить по жизни как растение перекати-поле .... Как то по-новому посмотрела на Лёху твоими глазами ... такие люди в жизни необходимы для душевной разрядки, чтобы можно было купить печеньки и сходить в гости .... ранее, в своих оценках, я была не права ... Спасибо за ссылку ... когда будет время и желание, я туда загляну, чтобы разобраться более детально .... кстати, при поверхностном осмотре, звездных волков я там не нашла ... Спи моя радость .... пусть волны сна унесут тебя в страну грёз, где я буду ждать тебя ... Целую, твой Ангел))

–

Ирина

Привет, солнце)

Я никогда не любила учиться. Слишком уж это сложное дело. Честно)) Переживаю счастливое время? Мне говорили, я буду по школе скучать. Как-то не скучается. А наоборот только рада, что больше этого нет. Про универ я говорю так: каждый год после выпуска буду праздновать/"пьянствовать" на протяжении всего января и июня. Что же, всё впереди. Увидим. Хах, обратила внимание на ФИТ на четвёртом этаже (со стороны МехМата). Таки он мне показался громадным!! Всегда думала, что он в разы меньше... Наверное, он большой только потому, что Лаврентьеву пригляделся. И тот на какой-то кафедре стал заведующим. Дневник... у меня никогда не получалось писать дневник. Но сейчас-то уже поздно. Я то начну, то тут же заброшу. Ну, не удавалось мне это дело. Быстро надоедало. Это, наверное, потрясающие ощущения просто взять, открыть на произвольной странице и перечитать. Дневник имеет особую ценность. Это странно. У меня всё держится в голове, и я ежесекундно возвращаюсь к воспоминаниям. Они не оставляют меня. А просто взять и переписать их на бумагу... не помогает. Да и ручки не хватит)), всё-таки удивительно. Просто оставляешь всё на бумаге. Ты выделила слово "как". Ты заметила?

Осознанно? Если нет, то... я за тебя переживаю. Всё-таки моё детство в таком случае мне кажется полнейшей ерундой. Да и особенно-то никаких сложностей не возникало. Не вспоминай о машине – это не сложность. Это лишь физические раны, физическая боль. К ним привыкаешь. Но душа... кто тебя задел? Кто тебя тронул? Кто попытался ранить?.. хм... это твоя жизнь. Не мне в неё лезть, верно? Где-то

есть ошибка... что-то надо подправить. Хм, я же не экстрасенс, а просто чувствую, что где-то ошибаюсь.

Тем не менее, я участок для жизни буду не в игре искать, хорошо? Спасибо за слова о Лёхе. Правда. Искреннее спасибо... Ещё. Мне чего-то до жути глупый сон приснился. Давай мне каких-нибудь других грёз, хорошо? Нет, может, ты наблюдаешь и смеёшься над моим поведением во сне. Но это не смешно... я, пожалуй, буду думать о своём карманном единороге. Гораздо лучше, чем то, что мне снится.

PS: Что такое «зеркалирование диска»? Почитала, не поняла и возник ещё один вопрос: что такое динамический диск?)) урррр... и это почитала. Вернулась на шаг назад: рассказывая про зеркалирование (??), один чувак упомянул, что он этим занимался на Вин 8. При установке (не смеяться над моим нубством в проге!) зеркала (??) диск становится динамическим (что это...). И всё это происходит в ОС Вин 8. Однако, на сайте Мелкомягких выделено в прямоугольничек, что динамические диски (да, ну, ррр! – умные слишком... не на мои мозги теория рассчитана) поддерживаются только в  Windows Vista

Enterprise (я счас расплачусь) и Windows Vista Ultimate (зачем этих ОС так много?). Хотя, восьмёрка почти что новая. Особенно SP1. Аррр! Ничерта не понимаю. А ведь говорят, что у нас ещё будет на четвёртом курсе одна плюшка от нашего любимого направления ("Прикладная математика и информатика") – ещё один курс программирования (или Сист ПО, не помню).

PSS: Как бы убить (утихомирить) своих соседей сверху?.. Коменда не катит, мы с ней не дружим. После случая с замком. Вот везёт же дебилам! Не учатся, не спят, а их до сих пор не выгнали из универа!

–

Алина

Здравствуй, Ира

 Сегодня проснулась неожиданно ... пошла к своему любимому компьютеру, там над столом на стенные часы ... тихо, не тикают .... остановились 14 октября 2014 года в 22 часа 12 минут ... села на диван, подобрала ноги, обняла колени и стала вспоминать сон, предшествующий пробуждению .... Яркая синева неба, белые стволы берёз, золотой ковер осенних листьев шуршит под ногами, я иду к воде ... это берег Обского водохранилища ... в той стороне Бердск, он совсем близко ... в той стороне Новосибирск, до него далеко ... зачем я здесь? и как сюда попала? .... иду по берегу, наклоняюсь, подбираю камушки, разглядываю цвет и форму, и кидаю в воду ...бултых, и он уходит на дно ... простые, однообразные движения, они как бы отвлекают от какой-то мысли ... от какой? ... от чего я прячусь? ... вглядываюсь в себя ... перебираю мои любимые образы ... чувствую в мелодии отношений какую-то фальшь, какой-то посторонний звук ... тревожный звонок, предупреждающий, что кто-то слишком близко приблизился к границе допустимого .... вот в палитре красок вижу червоточину, маленький тёмный сгусток ... это ... это зарождается процесс ОТЧУЖДЕНИЯ, распада .... неумолимый и разрушительный ... здание ещё простоит какое-то время, но неизбежно рухнет ... здесь я ничего не могу поделать ... здесь ты ничего не можешь поделать ... а Ангелу запрещено вмешиваться, он может только предупреждать – " Будь осторожнее" ... но кто слышит его голос, когда разыгралась буря эмоций ... Очнулась ... стала перебирать события минувшего дня ... обычный, суматошный рабочий день, письма с требованиями, жалобы пользователей, немного игры .... и вот они ключевые фразы: – "Пока" – обреченно прощаюсь я, и слышу треск разрываемых отношений,

– "Стой" – испуганно кричишь ты, какое-то время разговор течёт по инерции, я тогда и сама не поняла, что

произошло ... закрутилась на работе и позабыла ... потом уже вечером перед телевизором опять услышала тревожный звоночек, поймала себя на мысли что думаю о чём-то упорно и непрерывно ... но вечерняя усталость сморила сном ... Сижу ...  из глубин подсознания всплыла фраза ... то ли из периода 5

июля, то ли из последних событий .... не знаю откуда, не знаю в каком контексте, не знаю с каким смыслом ... но это уже и не важно .... вот она – ШАНС ДАЁТСЯ ТОЛЬКО ОДИН РАЗ ... что-то накопилось негативное в нашем общении, и количество перешло в новое качество ... возник неотвратимый процесс отторжения ... что тут поделаешь ...

 PS. твоё письмо не читала ... посмотрю позже ...

–

Ирина

Здравствуй, родной Ангел

Наверное, я заслужила этих слов... однако... телевизор??? Ты смотришь телевизор???))) Ладно, прости, не о том. Я не знаю, что значат эти цифры, числа, дата. Каждый видит то, что хочет видеть. Так вот, что я увидела: берег Обскоговодохранилища. Тихо, спокойно. И никого вокруг. И время замерло. Это будто

такой момент, когда мир остановился, чтобы подождать, когда ты сделаешь последний шаг в правильном направлении, потому что ты уже на правильном пути. Всё представилось так, будто это мой сон. А не твой. Хоть я спала без снов. Девушка медленно шагает около воды. Время здесь не идёт. Река – это граница между двумя совершенно разными мирами. Камни падают в воду. Всё уже происходит на автомате. Подобрать, посмотреть, бросить. Ты была уверена, что всё будет развиваться так, как это всегда было раньше, с другими, как это у других. Принцип, что ничто не вечно, как раз оттого у тебя есть. И ты была уверена, что всё будет сначала так, потом сяк, а в конце уже эдак. Всё верно? Сейчас всё так? Непохоже. Кажется, будто ты с чем-то новым столкнулась. Этот сон мне показался светлым. Добрым. Наверное, именно это я и хочу видеть. Я не стала меньше любить. И я всегда это понимаю, всегда чувствую. Фальшь есть, но сложно это так назвать. Просто поёт не душа, а разум и желания. "И ты всегда будешь слышать каждый звон, каждый шаг, этот звук, напоминающий пение сердца, души. И сожалеть, когда разум сфальшивил жестоко". Я тебе не скидывала, да? Это было 12 октября написано. Жалкая

попытка написать стихотворение. Стихи не сложились, но появился маленький тесктик в 12 предложений. Да и ладно с тем. Чтобы построить что-то новое, надо разрушить старое. Не бойся... я же рядом. Ты можешь меня только выгнать. Ну, я не выгонюсь... Захотелось попасть на тот берег. Но знаешь, в чём

дело? Кажется, с берега водохранилища очень плохо видно Бердск, если видно. Кажется. Я могу ошибаться. А место, откуда видно хорошо – это уже река Бердь. Но тогда ты уже стоишь в Бердске. Неважно. Я всё равно хочу попасть на этот берег. Где же можно его найти... это на ГЭСе? Где-то там?

Если бы шанс давался только один раз, я бы сейчас тебе это всё не писала. И ты бы мне ничего не писала.

Решила вечером поспать. Да, я всегда так делала на втором курсе. Приходишь после пар, спишь и потом делаешь дзинь. Алина... я последний раз в таком страхе просыпалась только в пять или шесть лет. Я не помню. Мне тогда снилось, что меня мама оставила, не дождалась. И я осталась одна. Я отчётливо помню эти два сна. Всё, до мельчайших подробностей. Эти сны прошли, но страх перед одиночеством остался. Но я такое очень давно испытывала. Проснувшись, я сразу же подумала, где ты? Сейчас утро? Мне надо на пары скоро? Что происходит? Я же письмо не успела написать! Где ты?.. Почему ты не рядом??

Я одна... это настоящий страх. Действительно страх, когда сердце испуганно сбивается с привычного темпа, а ночная тьма начинает душить. И задыхаешься. Но в голове мелькнул образ: ты, подобрав ноги, обняв колени, сидишь и думаешь о чём-то. Мне захотелось сесть рядом – напротив тебя. Пусть на пол, да хоть куда, лишь бы видеть твоё лицо. И взять за руку. Поглаживать, едва ощутимые касания... может, эти простые движения помогут немного расслабиться, может что-то тогда прояснится в мыслях и станет легче. Я не знаю, что... это твои мысли. Не ко всему у любого человека есть доступ. Я слегка улыбнулась, тьма отступила, а позади меня на стене, едва заметно, карандашом нарисованы рядом два знака...