Текст книги "Не служил бы я на флоте… II"

Автор книги: Владимир Бойко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 16 страниц)

Несчастные водники, осознав, что их сделали «крайними», нашли… яхту, экипаж которой «видел», как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии.

Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: «не приплывали ли к Вам наши свиньи?». Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали… Измучившиеся водники пишут в отказном материале: «В связи с наблюдавшимся 15.08.1998 года волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, свиней признать погибшими в борьбе со стихией»…

Материал был сдан в архив…

Приказъ

По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. № 372

По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашена на таковой всъх Штабъ и Оберъ – Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполнена слъдующее: Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ.

Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницш, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожт мъста. При прощанш съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.

Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ (Подлинникъ въ Ковенскомъ Архивъ).

Думай!

В далекие славные времена в СССР в школах был такой предмет НВП (Начальная Военная подготовка). На одном из занятий собирали – разбирали автомат Калашникова. Один из будущих защитников Отечества засунул палец в ружейный пенал. Через несколько минут, с помощью военрука и мата палец с содранной кожей достали…

После этого военрук посмотрел на притихших и оробевших пацанов и выдал следующее: «Товарищи допризывники! Краткий инструктаж по технике безопасности! Прежде чем что-то куда-то сунуть, подумай, что оттуда вынешь!!!».

Нет человека – нет проблемы

В одном военном учреждении, идет собрание. Слово держит генерал Васькин: «Сегодня перед нами стоят следующие проблемы: строится ледовая дорога. Значит, может утонуть трактор». Раздался голос из зала: «Товарищ генерал, трактор вчера утонул». Генерал: «Так. Значит, на сегодня проблем не имеем!».

Бой в крыму…

Случилось это на Ямале, в славном городе Лабытнанги, где как и в каждом северном населённом пункте есть место не столь отдалённое. Решили офицеры из части, охранявшей зону устроить солдатикам проверку максимально приближенную к боевой. В 4 часа утра офицеры взяли в оружейной комнате три автомата, холостые патроны и кучу взрывпакетов, после чего прошли потихоньку в спальное помещение и, не включая свет, окрыли ураганный огонь холостыми в потолок, одновременно взрывая взрывпакеты.

Грохотало около минуты, а когда включили свет, то увидели, что половина солдат (хохлы) стоят подняв руки вверх, а другая половина (туркмены) плачет под кроватями.

Тигр

Этот случай, о котором мне рассказал мой дальневосточный товарищ Валера, произошел в начале 60-х годов на Дальнем Востоке.

После похода лодка вернулась на базу, а в те годы военно-морская база представляла собой длинный пирс и несколько зданий. Из-за отсутствия казармы экипаж жил на лодке. Ничто не предвещало грандиозных событий. В шесть часов утра на лодке раздается сигнал «Боевая тревога», экипаж разлетается по местам.

В центральном посту обнаружили картину: сидит вахтенный матрос, который нес верхнюю вахту лодки. Вид у него ужасный, слова сказать не может. Минут пятнадцать все приводили его в чувство и, наконец, он сказал: «Вахтенного у трапа съел тигр!». Все в ЦП переглянулись между собой, рубочный люк задраен. А в голове у всех мысль вдруг тигр на рубке сидит и ждет, когда еще кто-нибудь высунется. Вооружились и потихоньку вылезли на верх. Надо сказать, что ночью прошел мелкий снег, и тигриные следы на причале прочитали сразу хоть подводники и не были следопытами.

Тесной вооруженной группой часть л/c побежала в штаб. Наш доклад произвел эффект разорвавшейся бомбы. Нашли какого-то местного аборигена, а с ним группу отличников лыжного бега и отправили ловить тигра. Приказ был тигра в плен не брать.

На Военно-морском флоте в 8 часов утра торжественный подъем флага. Боцман отправился поднимать кормовой флаг и вдруг как заорет: «Вахтенный там!». Какое было удивление экипажа, когда нашли своего вахтенного живым, крепко обнявшим сваю, сидящем по горло в ледяной воде (но с автоматом на шее).

Кое-как отодрав замершего матроса от сваи, и приведя его в чувство, начали разбираться, что же произошло на самом деле. А дело было так: чтобы скоротать время два вахтенных мило между собой беседовали, вдруг тот, что был на рубке лодки замолчал, и начал издавать какие-то звуки и странно жестикулировать. Тот, кто у трапа еще больше удивился, когда услышал, как захлопнулся рубочный люк. Повернувшись, он увидел в шагах десять от себя тигра, который стоял и облизывался. Матрос начал тихонько отступать, тигр не спеша, двигался следом.

Пирс кончился. Матрос повесил автомат за спину и начал спускаться по свае до воды. Тигр подошел, посмотрел, лег и начал его лапой вылавливать, матросу пришлось погрузиться по шею. Тигр плюнул и ушел. Когда экипаж носился по пирсу табуном, матрос от холода уже не мог кричать и героически принимал мучения. На вопрос командира к обоим вахтенным, на какой черт вам выдали автоматы с полным боекомплектом, оба дружно ответили: «А мы про них забыли».

А абориген с лыжниками сутки носились по тайге, но «полосатого» так и не поймали.

Рационализатор

В одной воинской части в курилке сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали, пошли. Заходит к командиру первый лейтенант: «Товарищи полковник! Лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск». Полковник: «Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское – пойдешь в отпуск!». Лейтенант: «Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево инаправо!». «Молодец! В отпуск!». Заходит второй:…» Давай рацпредложение…». «Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда – сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!». «Молодец! В отпуск!».

Заходит третий: «Давай рацпредложение.». «Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда – сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!». «Молодец! В отпуск!».

Заходит четвертый: «Давай рацпредложение.». «Не знаю». «Ну-у-у-у. Так иди думай. Придумаешь, приходи!». Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит».

И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках, с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: «Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!». «Да-а…». «Рацпредложение не можете придумать?!». «Да-а.». «Блядь, фару мне на лоб!!! Фару!!! Чтобы ночью косил!!!».

«Голь на выдумки хитра…»

Во время войны служил на аэродроме в Килп-Ярве техник – авиатор, который занимался обслуживанием самолетов. От него эту историю я и слышал:

В этом полку на самолетах были установлены пушки, для охлаждения которых в качестве антифриза заливался спирт, немного разбавленный водой. После полета этот спирт сливался и употреблялся по прямому назначению. Командование этот факт, естественно, не радовал, и был издан приказ после полета спирт сливать в песок. А для того, чтобы это варварское распоряжение было претворено в жизнь, был назначен проверяющий их числа непьющих замполитов.

И вот, что получилось: приземляется самолет, к нему спешит бригада техников и проверяющий. Откручивается горловина, заветная жидкость сливается в ведро, а потом в песок. Проверяющий замполит уходит удовлетворенный. Раскапывается песок, оттуда извлекается ведро, сверху замотанное тряпками, и спирт идет по прямому назначению.

Приборка внешней территории

На севере зимой снега выпадает не мало, поэтому по приходу весны, накопившись на крышах, он становится прямой угрозой для жизни людей и военнослужащих. Пришла весна. Начало все потихоньку подтаивать – снег, лед, сердца девушек, продавщиц в пивных ларьках. Жизнь, как говорится, начиналась. Начали оттаивать и сердца офицеров, которые служат в училище, и, поэтому, заботясь за жизнь курсантов и людей, начальник факультета приказал парочке матросов кадровой роты взять лопаты и с помощью них сбросить накопившийся за зиму на крыше снег. Сказано – сделано.

Проявив еще большую заботу о курсантах, этот же самый начфак приказал назначенному старшему привязать матросов, выполняющих столь важное задание, веревкой, чтобы, в случае их падения, можно было их спасти… Сказано – сделано.

Привязали. И все, вроде, было сначала нормально-ан нет… Прибежал старший внешнего объекта к начфаку в кабинет и говорит, что, мол, ЧП произошло – упал один из матросов и ногу сломал… «Я же приказал их привязать!». – «Да, привязан он был… Только веревку мы длинную взяли». Понеслись крик и оскорбления в сторону старшего. Ну, ладно – надо ж парня в больницу везти… Подгоняют ГАЗ-66 и грузят паренька в кузов. Вроде, уже все должно быть нормально – ан нет… Снова прибежал старший объекта к начальнику факультета и говорит, что, мол, еще одно ЧП произошло – этот паренек вторую ногу сломал… «Как это могло произойти?!». – «Дело в том, товарищ капитан I ранга, что когда машина тронулась, мы забыли от парня веревку отвязать…».

Лаконичность

На военной кафедре одного из гражданских ВУЗов произошла следующая история:

После доклада дежурного между полковником с неизменным злобным видом и классом (по-военному взводом) происходит следующий диалог: «Товарищи студенты! Когда вы стоите перед старшим по званию, ваши руки должны быть не на яйцах.». Дружное ржание… «И не на заднице…». Хохот… – «А между ними!!!».. Колики… – «Да не между яйцами!». Агония… – «И не между задницей! А между яйцами и задницей!!!».

То ли рыбалка, то ли охота

Дело было весной в самый разлив. Два рыбака – мудака ставили сети. Гребут потихоньку по речке, смотрят – выходит лось. Заходит в речку и спокойно, не обращая на них внимания, плывет на тот берег, рядом с ихней лодкой. Ну, мужики такую наглость вытерпеть, конечно, не могли. Тот, что потрезвее, берет конец цепи от лодки и закидывает его лосю прямо на рога!

Какая к черту рыба, когда тут целый лось! Все трое плывут, балдеют! Лось вышел на берег…и пошел дальше! А два мудака в лодке за ним, гребут веслами! Так и гребли через все поле, пока лодка не застряла между двух берез. Говорят, эта лодка до сих пор там торчит. Мораль. Лучше синица в руках, чем дятел в жопе!

Летные истории

Летели однажды на самолете Гражданского Воздушного Флота из Союза куда-то за границу. На борт набилась груда военных различных мастей. Только взлетели, вышла стюардесса, и хорошо поставленным голосом произнесла заученное «Вас приветствует и так далее…». После слов «Счастливого полета» стюардесса с грохотом швырнула в угол пустое ведро и, уже изменившимся голосом, рявкнула:

«Блевать сюда».

На обратном пути, но уже на борту военно – транспортного самолета оказалась целая команда довольно ответственных гражданских лиц. Все ничего, летят себе, летят… Вдруг откуда-то из носовой части выходят два военных лётчика с канистрой спирта, кружками и гармошкой и объявляют: «По случаю дня рождения командира мы решили устроить небольшой праздничный концерт». Публика довольна – летуны всем наливают, играет гармошка, песни и пляски – не полет, а одно удовольствие. В ходе веселья к теплой компании присоединяется и виновник торжества, принимает поздравления и все такое.

И тут до одного более – менее трезвого ответственного лица потихоньку начинает доходить – а кто за штурвалом – то остался?!

Настоящий полковник

Есть в Санкт-Петербурге станция метро «Нарвская», на которой есть газетный киоск, в котором бабушка, божий одуванчик, старается подвыпившим клиентам всучить старые номера газет. Но рассказ не о ней. Как-то раз подвыпивший гражданин покупает газету «АиФ», ну бабушка, как обычно, выдает ему газету недельной давности, на что гражданин протягивает 10 советских рублей. Бабушка в панике: «Товарищ, это же старые деньги», на что товарищ отвечает: «А газета разве новая?» и поворачивается к выходу. Конечно же, к нему подбегает доблестный сержант милиции: «Ваши документики, товарищ». На что «товарищ» достает удостоверение полковника милиции и так спокойно: «Посмотрел? А теперь упал и 20 раз отжался». Занавес.

Крыша

В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило водки. Пришлось «бежать второй раз». Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я напросился слетать вместе с ними – покататься. Долетели. Заходим на посадку, на площадь перед магазином. И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил: «Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули».

Мессершмитт

Как-то перед Днем Победы руководство решило пригласить в нашу контору ветерана – летчика – истребителя. В назначенное время ветеран прибыл. Им оказался невысокий сухощавый старичок, пиджак которого был густо увешан орденами. Однако перед аудиторией ветеран выступать стеснялся. Тогда мы зазвали его к себе на кафедру и, грешным делом, налили ему 100 граммов. Старец неожиданно лихо употребил стакан, содрогнулся и заявил, что к встрече с народом готов.

Для встречи выбрали большую аудиторию амфитеатром человек на 150. В первом ряду расположился личный состав кафедры политической истории, в основном, дамы, достигшие пенсионного возраста еще тогда, когда их кафедра называлась «История КПСС». Все пошло как по маслу. Ветерану задавали заранее подготовленные вопросы, он что-то отвечал, завкафедрой политистории в полудреме привычно вежливо улыбалась. Вдруг кто-то задал внеплановый вопрос: «Скажите, а «Мессершмит» трудно сбить?». Ветеран на секунду прикрыл глаза, как бы обращаясь в прошлое, затем оглядел орлиным взором аудиторию и отчеканил: «Вот что я вам скажу, сынки. «Мессер» завалить – это все равно, что тигрицу в жопу вы*бать! А я их три сбил!».

Экзаменатор

Товарищу скоро в армию, захотелось иметь ему водительское удостоверение через военкомат. В военкомате ему говорят: без проблем! Только надо пройти Морскую школу.

Это довольно интересное заведение было в районе речного вокзала, где призывников обучали специальности электрика кораблей ВМФ. В один из аспектов обучения входило погружение с аквалангом для проведения некоторых работ под водой. Наступил выпускной экзамен. По водолазному делу для такого случая пригласили какого-то матерого морского волка. Он весь в форме, при погонах, мы сидим – дрейфим. Вызывает моряк очередного бедолагу за стол и спрашивает по билету: «Экипировка водолаза» (грубо говоря, чего бы на дно с собой взять). И тот начинает: «Я возьму с собой нож!». Моряк: «Молодец!». Парень, приободренный правильным ответом: «Я возьму с собой пилу!». Морской волк заинтересованно: «Так?!». И тут парня понесло, он начал перечислять чуть ли не весь столярный инструмент который знал (вся группа во внимании, все хотят знать насколько моряк суров с салагами). И тут моряк выдает: «Ты еще презервативы с собой возьми – вдруг русалка попадется!».

Сошлось

Занятие на военной кафедре. Подполковник рассказывает про БТР и его обслуживание: «В каждые восемь цилиндров заливается по 66 грамм масла. На весь БТР полагается 66 литров масла». Тут один студент спрашивает: «А почему выдают масло в литрах, а заливать его надо в граммах?».

Подполковник повторяет последнее предложение, студент вопрос. До подполковника, наконец, доходит, и он грузится перечитывая свою книжонку. Потом его осеняет: «Вот смотрите – покупаете вы пол-литра, а наливаете по 100 грамм. Все сходится!».

Перлы о сексе – 2

…Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.

…Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

…Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

…Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

…Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу – без трусов, но в шляпе… Начинаю думать, что я – извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец – он.

…Сначала я не боялась, но когда он снял трусы, и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.

…Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

…Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня – сразу как подкошенная на спину валюсь.

…Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

… Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с них портрет.

…Когда Диме не даешь, он с рыданием бросается на пол и начинает сучить ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге даешь. Не хочешь, но даешь.

… В постели с Алешей мне было так хорошо, что я кричала и стонала, пока не помутился мой рассудок.

…На Машке было 10 см одежды, на мне и того меньше.

…Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний ход.

… Вместо слов любви я услышала три громких буквы.

… Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: «Всех не перебьешь».

Самоход

В одном из питерских военно-морских училищ был один мерзопакостный тип – начальник строевого отдела, капитан 2 ранга Звездюк. Настоящий армейский тупорылый строевик, хоть и носил флотскую форму. На нем висела обязанность следить за соблюдением уставного порядка в ВВМУ и проведение всяких там строевых смотров и прочей солдафонской чепухи. Звездюк настолько всех достал, что доставить ему сколько-нибудь пакости, доставляло всем, без исключения обитателям училища огромное удовольствие от курсанта до старшего офицера. Одна из любимейших шуток была следующая: позвонить в строевой отдел. Звездюк, как положено, представлялся: «Начальник строевого отдела ВВМУ капитан второго ранга Звездюк!», после чего надо было наиболее серьезным голосом переспросить его: «Звездюк?». Он отвечал – «Звездюк!».

Далее следовал такой диалог: «Звездюк – пиздюк!». «Кто говорит!». «Все говорят!». Далее телефонная трубка вешалась на место. Повторять этот прикол можно было по нескольку раз на дню, как подряд, так и с перерывами. Представление Звездюка и диалог, повторялись один в о дин. Однажды в училище в связи птичьим гриппом объявили карантин. Полная тоска, особенно в выходные. Курсанты сидят у телевизора, спать нельзя, делать нечего, женатики вообще в отпаде. Мерзопакостный Звездюк сумел перекрыть все пути выхода из училища, выставил патрули, заколотил все дыры, да еще самолично обходил все курсантские подразделения с проверками личного состава. Но не такой народ курсанты, чтобы сидеть и ждать у моря погоды и благосклонности начальства. На улице весна, толпами ходят длинноногие девицы, разливное пиво в бочках на каждом углу. Ну, как тут удержаться в стенах родного ВВМУ?

Вскоре был придуман новый путь, получивший название – «Лифт». Лифт работал из окна Ленинской комнаты жилого корпуса спецфакультета на 3 этаже. Принцип работы «лифта» был прост и гениален: курсант – самовольщик, цеплялся за пожарный рукав, становясь ногами на бобышку, которой соединяются шланги – рукава, а толпа народа, находящаяся в Ленинской комнате, потихоньку опускала его с третьего этажа на асфальт. После чего счастливчик уходил по делам, а рукав болтался из окна, до прихода следующего на подъем. Пришедший становился ногами на бобышку, дергал рукав, в Ленкомнате дежурный, который держал в руке рукав, объявлял коллегам – «Клюет!», после чего все дружно затаскивали гуляку наверх. Действительно, все гениальное просто. Но Звездюк раскусил принцип работы «лифта», место его нахождения и прочие подробности. Он решил перекрыть курсантам и этот последний путь на волю.

Однажды он подкрался к опущенному рукаву, встал на бобышку, дернул рукав. «Дежурный по лифту» заорал «Клюет!» и все, не отрываясь от просмотра футбольного матча по телевизору, принялись поднимать лифт. Одного не учел капитан 2 ранга Звездюк – что курсанты, когда на горизонте появляется начальник строевого отдела, разбегаются кто куда. Естественно, как только голова Звездюка в фуражке появилась из – за подоконника, все тут же бросили рукав и ринулись бежать из Ленкомнаты. Повисев секунд десять на подоконнике, начальник строевого отдела ВВМУ капитан второго ранга Звездюк со скоростью авиационной бомбы устремился с третьего этажа на тротуар!

Недаром говорят «Дуракам и пьяницам везет» – он даже не поцарапался, просто сломал ногу!

Рыбалка

Служил один летчик, который знаменит был тем, что садился на вынужденную посадку на реактивном самолете с заглохшим двигателем раза четыре. Четвертый раз был самый веселый. Аэродром находился на реке Лена. Взлетел нормально, но на высоте 600 метров движок заглох. Надо сказать, что реактивные самолеты без тяги движка летают как кирпич, выброшенный из окна.

Так, что делать? Под ним город, а впереди прямо по курсу река Лена, прямая как стрела, лед толстый, зима на дворе, переводит он самолет в пикирование и прет на реку. Надо добавить, что летел он на полигон, под крыльями бомбы, ракеты навешены, в общем, вид зашибись. Садится на брюхо и скользит по льду, хорошо скользит – скорость-то е-мое!. Проскользил так километра два, остановился, открывает фонарь кабины и видит, что буквально в метрах пяти от него мужик рыбу ловит, закутался с головой в тулуп и, естественно, ничего не слышит.

Наш бравый летун отстегивает кислородную маску и орет: «Слышь, кореш, ты мою лунку занял!». Мужичонка поворачивается, и когда рассмотрел на чем товарищ на рыбалку приехал, задал такого стрекача, что, по словам летчика, его и на форсаже было бы не догнать.

Раз – везенье, два – везенье…

Поступила заявка на прочистку канализации в квартире. Пришли. Последний этаж, унитаз. Вода стоит. Осматриваются. Ревизок нет! Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями, углубляют его. Идет хреново, но ушел весь. Тянут назад. Вышел на конце его носок! Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит мокрый мужик в халате и спрашивает: «Вы у меня носок украли?!».

Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в дерьме, волосах и начинает вращаться, цепляет висящий на полотенцесушителе носок и исчезает назад. Хорошо, что с очка пять минут назад слез…

Достали

Под конец срочной службы разного рода тусовки в полку происходили только раз в полгода во время итоговой проверки, причем в такой форме – вечером командиры подразделений строят личный состав и обьявляют: «Завтра, как всегда неожиданно, в пять тридцать утра будет тревога. Поэтому радисты идут заряжать аккумуляторы, остальным – еще раз ознакомиться с боевым расчетом. Отбой на час раньше».

Естественно, всё проходило без сучка и задоринки, но однажды какой-то проверяющий устроил самую настоящую неожиданную боевую тревогу. С грехом пополам целый полк разбежался по местам. Радисты должны были радиостанциями Р-105 обеспечивать связью начальника гарнизона и командиров частей, расположенных в гарнизоне. Вызывает проверяющий радиста в кабинет начальника гарнизона и ставит задачу: «Соедини-ка меня с полковником Пупкиным». Радист отвечает: «Не могу, аккумуляторы разряжены». Проверяющий, начальник гарнизона и прочее начальство слегка охренели и кто-то из них сурово спросил: «В чем дело……мать? Почему не зарядили?».

На что радист очень возмущенно ответил: «Так ведь нас же вчера не предупредили, что сегодня тревога будет!».

Крыса

Испокон веков на советском морском флоте была придумана самая действенная мера по борьбе с крысами и тараканами: кто соберет трехлитровую банку наполненную тараканами, либо 50 крысиных хвостов, тот немедленно убывает в отпуск. Понятно, что все свободное время матросы охотятся на крыс, ведь их хвостики служат самой стабильной валютой.

Молодой матрос Пупкин в один прекрасный день гонял шваброй воду по палубе, а годки бегали улюлюкая с железными прутьями и сачками. Шла охота… Вдруг Пупкин видит, что прямо на него выскакивает убегающая от погони крыса, еще секунда и тут будут ее губители… Этот крыс сходу оценил обстановку, подбежал к Пупкину, нырнул под широкий клеш и в секунду вверх по ноге вскарабкался до самого дорогого, что есть у всех моряков мира (и не только моряков). Крыс застыл возле его яичков. Бедный парень был похож на восковую скульптуру советского моряка из музея Мадам Тюссо, он не решался даже дышать, а на вопрос подбежавших загонщиков: «Где крыса?!» – неопределенно ответил слабым вздохом, и глазками вдаль… Толпа с улюлюканьем убежала.

Пупкин стоял минут пять и думал: «Если эта падаль меня там не цапнет, клянусь, я ее не раздавлю ботинком, а дам спокойно уйти. Ну, давай, спускайся паршивец, я даже готов откупиться конфеткой «Золотой ключик». Крыса спокойно спустилась и никуда не спеша стала ждать конфетку, нагло смотря своими бусинками. Конфетку она получила (долг чести) и спокойно ушла в незаметную дырку. После этого наш Пупкин для интереса приходил и складывал перед дыркой сухарики. Через неделю крыса начала забирать сухарики при нем. Через год, когда крыса стала для Пупкина самым близким существом на корабле, он решился показать ее друзьям, те заинтересовались, но смотрели как-то без юннатского умиления. Пупкин потерял покой и сон… Он мучительно думал, как сохранить крысеныша «карася» от его желающих поехать в отпуск друзей. Наконец он отслужил и своего Карася в Мурманске не оставил, привез домой. Пупкин целый год после службы повсюду ходил с крысом на плече (они даже спали на одной подушке). Карась никому кроме хозяина не доверял: на всех шипел и скалил зубки. Иногда друзья удивленно спрашивали: «Пупкин, а че твоя крыса без хвоста?». «Это я ему отрубил». «А зачем?». «Да… долго объяснять…».

Режим – великое дело

Вальяжной походкой, гордо неся впереди себя свое упругое пузо, капитан первого ранга – без пяти минут контр-адмирал – не спеша двигался ко входу в бункер. «Без пяти» только что вылез из бассейна с горячей паратунской водицей, и глазки его были полуприкрыты от почти неземного блаженства. В левой руке наотлет он нес, как скипетр, свою фуражку – энтерпрайз, правая покоилась на торчащем из расстегнутой тужурки животе – просто Бонапарт. Здесь он действительно был хозяином, поскольку речь идет об особой территории под названием «Развилка» – защищенном командном пункте Камчатской Военной Флотилии. Место для ЗКП было выбрано неспроста и с умом. Во-первых, подальше от Петропавловска, где непосредственно располагался весь штаб флотилии и все штабные семьи. Во-вторых, окрестности Паратунки – знаменитая курортная зона, известная даже за пределами родной страны. В-третьих, сама река Паратунка каждое лето кипит от кижуча и нерки – как известно, ценнейших пород лососевых. А посему, с учетом вышеизложенного, каждый очередной выезд штаба на учения неизменно сопровождался дикими возлияниями и разнообразнейшими приключениями с особами наилегчайшего поведения, коими Камчатка изобилует, как и любой уголок России. В перерывах между веселым отдыхом и безнаказанной рыбалкой под прикрытием проволочного ограждения штаб флотилии изредка воевал на картах и не только в преферанс, пытаясь затмить славу Нельсона, Гальдера и Жукова. В остальное же время отрывался – пил водку, ловил рыбу и пользовал телефонисток. Более бардачного военного учреждения в жизни не видел никто еще. Воистину – рыба гниет с головы.

Тяжелые крашеные ворота бункера прикрывала довольно подранная маскировочная сеть, призванная давать тень на уютную курилку. Иных функций от нее ожидать было глупо, поскольку проклятые супостаты со своих спутников прекрасно видели весь процесс ее натяжения и снятия, да и цветом своим она не ахти как походила на окружающую растительность. Но не будем спорить, в отделе маскировки лучше знают, может бетонная дорожка вести в никуда, упираясь в холмик, или нет. Без пяти контр-адмирал остановился перед огромной крашеной пятнами железной дверью. Дверь эта постоянно должна быть закрыта, дабы в бункер не пролезли ЦРУ и Моссад, а потому, как только увидели на горизонте широкую черную фигуру без фуражки, дверь спешно закрыли изнутри. Капитан первого ранга нажал черную кнопочку возле двери, и внутри зажурчал нежный звоночек, своим грохотом способный поднять из могилы всех покойников планеты, захороненных со времен Аменхотепа IV. Круглая ручка на двери с лязгом закрутилась, створка грузно отъехала в сторону, освобождая широкий проход, и перед капитаном первого ранга возник тщедушный матросик, материализовавшись из мрачного чрева специального фортификационного сооружения. Внешний вид матросика с головой выдавал его происхождение – потомок Чингисхана. На левом рукаве чудом держалась повязка дежурного по проходу через данные конкретные ворота.

Матросик по всем правилам отдал честь высокому гостю, старательно вытянув шею, и грозным фальцетом потребовал: «Пропуск!» – судя по интонации, далее должно было последовать слово «однако», но матросик непостижимым образом сдержался. «Пропуск? Хе-хе, молодец! Ну, ну, – сказал довольный капитан первого ранга, шаря рукой за пазухой, – все правильно, бдительность – наше оружие. На, сынок, смотри». И показал издалека неподкупному стражу ворот красный коленкоровый разворот с двуглавым орлом. Сын степей или тундры еще сильнее вытянул тоненькую шейку, силясь рассмотреть содержимое пропуска, и прохода пока не упускал.