Текст книги "Не служил бы я на флоте… II"

Автор книги: Владимир Бойко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 16 страниц)

* * *

Сидят три бабушки на завалинке. Первая: мой внучек из армии вернулся, служил танкистом, встанет ни свет ни заря – на трактор – и пашет, и пашет до глубокой ночи, не остановишь. Вторая: мой внучек в пехоте служил, встает спозаранку, и в стадо. Другие пастухи на лошадях не поспевают, а мой бегом управляется. Третья: мой тоже вернулся. Не знаю, правда, в каких войсках служил, но утром встает, поднимает флаг и опять спать ложится…

* * *

Настоящий подводник у стенки засыпает, с краю падает, сверху укачивает, снизу задыхается!!!

* * *

Из аттестации курсанта: каким будет офицером, сказать сложно – весь поход провалялся из-за морской болезни.

* * *

В деревенскую семью возвращается со службы в ВС парень. Служил в ВМФ заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит… Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит: «Огонь!». Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке смирно и докладывает: «Орудие к стрельбе готово!».

* * *

В доме офицеров проходит бальный вечер. Молодой лейтенант с корабля, который только вернулся с дальнего похода, приглашает на танец молодую девушку. Во время танца, девушка обратила внимание на то, что у лейтенанта что-то выпирает из штанов. «Что это?» – спрашивает девушка. Лейтенант слегка сконфужено: «Я на сход прямо с вахты и забыл сдать пистолет. Вот и засунул его в карман». На следующий танец её пригласил адмирал. «Вы представляете, танцую я с лейтенантом, смотрю, а у него что-то из штанов выпирает. Спрашиваю, что это. А он говорит – пистолет. Адмирал, а у вас есть пистолет?». Адмирал задумчиво: «Да, был пистолет, а теперь одна кобура осталась».

* * *

Военно-морское училище. Надвигается экзамен по мореходной астрономии. Эта астрономия в то время сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным таблицам, которые называются «Высоты и азимуты светил», издания 1958 года, и как все в ВМФ сокращаются по принципу: первые буквы названия – год издания, то есть «ВАС-58». К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра – предполагается, что ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет. В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке. Курсант просовывает голову в дверь: «Г-ы-ы… А можно «ВАС» на ночь взять, потренироваться? Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный продолжает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку. Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы: «А-а-а… (осторожно так)… «ВАС-58»? «Не-а! (ему же на всех…) нас двадцать четыре!».

* * *

В конце XIX века для восстановления Черноморского флота на Чёрном море были заложены два эскадренных броненосца «Двенадцать апостолов» и «Три святителя». Английские газеты с истерикой писали: «Вскоре Российский флот станет сильнее Английского! Так, например, на Чёрном море Россия заложила пятнадцать новейших броненосцев, названных в честь двенадцати апостолов и трёх святителей!».

* * *

Какое судно самое безопасное? – То, которое стоит в гавани и назначено на слом.

* * *

В Центральном Посту подводной лодки сидят командир и старпом. Вдруг с мостика раздается крик: «Эй, внизу!». Старпом заглядывает снизу в люк: «Есть внизу!». Сверху: «Я лейтенант Пупкин. Назначен к вам командиром минно-торпедной группы. Лови!». Вниз летит дипломат. Старпом машинально его ловит. Лейтенант: «Поймал? Значит так: в дипломате личное дело и грязные носки. Личное дело прочитать, носки постирать. Я – в ресторан, буду к подъему флага». И ушел. Старпом недоуменно вертит в руках дипломат. Командир: «Ну что там, старпом?». «Да вот, товарищ командир, какой – то оборзевший лейтенант бросил дипломат с личным делом и носками, приказал личное дело прочитать, а носки постирать». «Да? Ну-ка дай-ка, я почитаю». Командир пролистал несколько страниц: «Та-ак, так-так… Э-э-э, старпом, придется тебе идти носки стирать». Пролистал еще пару страниц: «Погоди-ка, старпом, ты еще не постирал? Дай-ка, я сам постираю…».

* * *

* * *

Отплытие «Титаника». На причале оркестр, нарядная толпа провожающих. Расталкивая толпу, вдоль борта мечется волосато – бородатый мужик в дворницком фартуке и, протягивая в вытянутых руках к борту маленькую собачку, мычит: «Му-Му!!! Му– Му!!!».

* * *

Капитан! – Айсберг по курсу корабля! – Айсберг по курсу корабля?! Дороговато!

* * *

Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его!

* * *

Командир ПЛАРБ собрал экипаж и говорит: «Товарищи! Поступил приказ провести сокращение штатов на 10 %. Итак, зачитываю: Алабама, Техас, Мичиган, Нью-Джерси, Колорадо…».

* * *

Решили на РПКСН живой уголок организовать, чтоб моряки на Боевой Службе на природу смотрели. Думали, думали… Купили льва и львицу, соорудили вольер, вышли в море…. На 68 сутки автономки ЧП: кок пропал! А у львицы морда в крови…. Львицу избили, наказали и пообещали по прибытии в базу в цирк отдать. Львица тоскует… Лев: «Дура, говорил тебе – не трогай кока! Я заместителя командира по политической части на второй день съел – никто даже не спохватился!!!».

* * *

Молодой офицер, находясь на дежурстве, сделал такую запись в судовом журнале о столкновении с небольшим судном, в результате чего последнее затонуло: «00.58. Ходовые огни прямо по носу. 01.07. Подобраны шесть матросов и один офицер».

* * *

Новый моторист спросил старослужащего, как запускают двигатель на их катере. «Не волнуйся, дело не сложное, – с готовностью ответил тот. – Единственное, что тебе придется сделать, – это проверить все краны и переключатели. Если они выключены и открыты, то закрой и выключи их, а если включены и закрыты, то выключи и открой их. Затем отступи к ближайшему трапу и смотри, что получится».

* * *

Адмирал, обращаясь к экипажу корабля, сказал: «Я вижу, вы пренебрегаете подготовкой по плаванию. На вашей базе есть все условия для этого, но не видно, чтобы кого-нибудь из вас тянуло к воде. А что может быть лучше воды? «Пиво, сэр!» – вырвалось у одного из матросов.

* * *

Офицер крикнул в переговорную, связывающую мостик с машинным отделением: «Есть какой – нибудь идиот на том конце трубы?». «На этом конце нет, сэр!» – прозвучало в ответ.

* * *

Фермер спросил у моряка, где умер его отец. «Он погиб в море во время кораблекрушения». «А где умер твой дед?». «Его смыло за борт, и он утонул». «Тогда на твоем месте – посоветовал фермер – я бы никогда не ходил в море». «А где умер ваш отец?» – спросил в свою очередь моряк. «Он умер дома в постели». «А дед?». «Тоже в постели». «Вот видите – сделал вывод моряк – на вашем месте я бы никогда не ложился в постель».

* * *

Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением подо льдами. Молодой матрос, испытывая волнение перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного морского волка: «Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную часть айсберга?».

«Айсберг – был ответ – как плыл, так и будет плыть, как будто ничего не случилось».

* * *

Молодой человек пришел на вербовочный пункт. Офицер – вербовщик поприветствовал его и спросил: «Как вас зовут, молодой человек?». «Джим Сулливан, сэр!». «Вы хотите добровольно вступить в вооруженные силы?». «Да, сэр!». «И где вы хотите служить?». «Я хочу служить на флоте». «Вы умеете плавать?». «Я полагал, что на флоте плавают на кораблях, сэр!».

* * *

Корабль был торпедирован и начал тонуть. Один новичок в морском деле, увидев, что бывалые матросы привязывают себя к различным предметам, привязал себя к якорю.

* * *

Когда срок службы у одного матроса подошел к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше. «Я положу весло на плечо, и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь, и буду жить там до самой смерти».

* * *

Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль. «А если корабль немагнитный, товарищ капитан?». «Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т. д.». «А если и тот корабль немагнитный?». «Какой такой немагнитный?». «Ну, это, деревянный!». «Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!».

* * *

Встречаются в море в надводном положении две подводные лодки: русская и американская. Американский кэп говорит своему старпому: «Смит, постройте экипаж на палубе, надо русских поприветствовать, а то они такие, чего не так, ведь могут и торпеду в борт всадить». Поравнялись обе лодки. На палубе американской стоит по струнке экипаж, кэп на мостике приложив руку к козырьку кричит: «Hello, russian!». Командир русской подлодки подняв ухо шапки – ушанки: «Чего, чего? Хреново покрашено? Эй, в центральном! Боевая тревога! Первый, второй торпедный аппарат к выстрелу приготовить!».

* * *

Сентябрь месяц. На пляж санатория «Аврора» приходит вновь приехавший подводник из Гаджиево. Его спрашивают: «Ты чего такой незагорелый? У вас что, на севере лета не было?». «Нет, было. Только я в тот день на вахте стоял».

* * *

50-е сутки автономки. К доктору подходит матрос и жалуется, что у него болит одновременно голова и попа. Доктор из трехлитровой банки достает большую таблетку, разламывает об колено и протягивает матросу: «Вот тебе от головы, а вот – от задницы. Но только смотри, не перепутай!».

* * *

Офицер в форме приходит в парикмахерскую. Парикмахер начинает его стричь и вдруг спрашивает: «Вы подводник?». «Да!!!». Через минуту снова: «Вы подводник?». «Да!!!». И так несколько раз. Наконец офицеру это надоедает: «Чего вас так моя профессия интересует?». «Да просто мне стричь легче. Когда вы отвечаете на этот вопрос, у вас волосы дыбом встают!».

* * *

Русалочка рассказывает Нептуну новости: «А я сегодня хорошее дело сделала!».

«Какое, доченька?». «Моряки по дну на привязи водили какое-то животное, так я его отцепила и отпустила на волю…». «Доченька, хорошие дела совершать надо, но так больше не делай: это они водолаза на дно спускали…».

* * *

Кэп со старпомом в центральном играют в морской бой. Старпом: «Б-3!». «Ранил!». «Б-4!». «Ранил!». «Б-5!». «Потопил!». «Б-5!». «Старпом, ты только что туда стрелял, ты че?». «Контрольный выстрел! А то, как в прошлый раз скажешь, что корабль был спасен умелым ведением борьбы за живучесть».

* * *

Моряк из-за кораблекрушения несколько лет провел на необитаемом острове. Но вот, в один прекрасный день, он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул корабельный офицер с пачкой газет и сказал: «Капитан приветствует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и сообщили нам – не передумали ли вы, чтобы вас спасали».

* * *

Только никаких баб на корабле, они к несчастью. Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

* * *

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в пяти метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел: «Фу! Все-таки удалось!». «Это все отлично! – говорит капитан – но вы могли бы подождать, пока мы причалим!».

* * *

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир: «Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?». «Наливай». Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить. Отвечает попугай: «И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!».

* * *

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: «Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название…. то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка?». Дед: «Кто тебе это сказал?». Внук: «Бабуля». Дед взял ложку да как даст бабке по лбу… «Сколько раз тебе говорить… «Без-от-каз-ный» корабль, «Без-от-каз-ный»!!!

* * *

«Капитан, как же так? – кричали с борта вслед отплывающей шлюпке – вы же должны оставлять корабль последним?!». «Вы и есть последние – ответил капитан, усердно работая веслами – оставляю корабль вам».

* * *

Плывут два мужика по реке на лодке. Один гребет, а другой дремлет на корме. Первый, весь в поту, бьет спящего веслом по голове. Тот вскакивает, вытаращив глаза, пытается понять, в чем дело. «Что, не спится? На-ка тогда погреби».

* * *

Плывут наши на корабле мимо территории военно – морских учений. В каюте сидит вся комманда, играют в карты. Тут боцман говорит – спорим, что я по столу кулаком жахну, и корабль разлетится к чертям? Вся команда – да ну, да ты че? Ну боцман ударяет по столу кулаком и в это время в корабль попадает торпеда. Корабль вдребезги. Выплывают боцман и капитан. Капитан: «Дурак, ты боцман и шутки у тебя дурацкие…».

* * *

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай видел его выступление много раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: «Это не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!». Фокусник сердился, но ничего не мог сделать: капитанский попугай все – таки… Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник с попугаем чудом выжили и продолжали плавать в море на каком – то бревне. Фокусник злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал: «Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!».

* * *

Вахтенный матрос капитану круизного лайнера: «Разрешите доложить, в судне течь!». Капитан: «Откуда известно?». Матрос: «В плавательном бассейне – АКУЛА!».

* * *

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам: «Это бомба. Ваши действия?». Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду: «Человек за бортом!».

* * *

Пришел корабль военный в итальянский порт. На трапе стоит вахтенный матрос. Подходит такая смазливая итальяночка: «Матросо, чико-поко?». «Нет». «Кастрато?». «Нет». «Сифилито?».

«Нет». «О, кретино замполито!».

* * *

Плывет американский военный корабль. Плывет себе, плывет. Вдруг появляется пенный след торпеды. На корабле сыграли боевую тревогу, забегали матросы, но поздно – торпеда взорвалась под днищем и корабль мгновенно пошел ко дну. Через несколько минут всплывает ржавая подводная лодка и на палубу выходят два мужика. Закурили. Начали разговор. «Петрэ, а ты впевнэный, що то був москаль?». «Авжэ ж, Мыколо. Ты ж бачыв скилькы у нього зирок на прапори було».

* * *

Журналист берет интервью у отставного капитана: «Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?». Старый морской волк, после некоторого раздумья: «Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!».

* * *

Капитан судна кричит в машинное отделение: «Эй, механик, какими дровами топишь?». «Как какими? Прямыми!». «Топи кривыми! Поворачивать будем!».

* * *

Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон: «Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец «Саратога» водоизмещением тридцать тысяч тонн!!!». Из тумана послышался ответ: «Лучше сворачивайте сами. Это – маяк!».

* * *

Капитан, почему у вас во всех каютах висят картины Айвазовского? Это не картины, это иллюминаторы…

* * *

Северный полярный путь – 80-е годы. Движется караван судов – главный в караване, естественно, ледокол. С ледокола по УКВ и по громкой связи разносятся команды для всех судов: «Нина Сагайдак» (название судна) не виляйте задом, примите конец у «Лени Голикова!».

* * *

Капитан: «Боцман, идите развеселите команду, на нас идет торпеда!». Боцман спускается на палубу: «Эй! Братва, спорим, своим членом крейсер размозжу!». «Не-е-е-е, не свисти!». Высовывает боцман свой прибор – хрясь о палубу… Капитан, подплывая к боцману, среди обломков: «Ну ты, шутник боцман, торпеда то ведь мимо прошла…».

* * *

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море. «Главное, что нужно в море – это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты». Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил: «Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!».

* * *

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит: «А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!». «Да, я уже чувствую перископ».

* * *

Матрос пишет письмо своим родителям: «Я не могу написать вам, где я сейчас нахожусь. Однако, могу сказать, что я вчера подстрелил белого медведя». Через месяц: «Я не могу вам написать, где я сейчас нахожусь. Однако могу сообщить, что я всю ночь танцевал вчера с танцовщицей живота». Еще через месяц: «Я не могу вам написать точно, где я сейчас нахожусь. Однако тут один мужик в белом халате сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым медведем, а подстрелил бы танцовщицу!».

* * *

Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море: «Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду». Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта: «Знаете, мадам, и среди чаек проститутки встречаются!».

* * *

Новости: Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер «Непотопляемый». Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.

* * *

Лейтенант спрашивает старпома: «А правда, что Вас акула укусила?». «Правда». «А куда?». «А вот это уже неправда!».

* * *

У молодого 4-го механика плохо работают гидрофоры (постоянно гонят воздух из кранов). Дед вызывает его к себе, наливает стакан спирта и говорит: «Пей! Ну, как же на вахте-то? Пей, говорю!». Выпил. Спирт горло «перехватил». А дед ему заботливо: «Давай быстрее водички набери запить!». 4-й механик открывает кран, а оттуда вместо воды воздух идет. А дед ему: «Вот видишь! А я так каждое утро мучаюсь!».

* * *

Рейс. Утро. Просыпается моряк. Не открывая глаза, щупает рукой слева от себя, затем шарит справа. Так никого и не найдя приподнимает одеяло и говорит туда: «Ну, что стоим? Кого ждем?».

* * *

Моряк шлет из рейса СМС своей девушке: «Шесть месяцев без секса! В твоих интересах прийти встречать меня прямо к трапу!». Получает от девушки ответное СМС: «Шесть месяцев без секса! В твоих интересах сойти с трапа первым!».

* * *

В крюинговую компанию приходит письмо. Секретарша читает его менеджеру по комплектации экипажей: «Стоим где-то возле Африки. Приборы вышли из строя. Топливо закончилось. Припасы и вода закончились. Связь с судовладельцем потеряна. Находимся в бедственном положении. Помогите! Пришлите, хотя бы воды!». Менеджер по комплектации экипажей с недоверием смотрит на секретаршу:… «Ну, не может быть, чтобы всё было настолько плохо!». «Не знаю, не знаю! Но, только марка на письме скрепкой приклеена!».

* * *

Встречаются два моряка. Поговорили о всяком. Тут один говорит другому: «Мы уже полчаса разговариваем, а ты все время показываешь мне язык! В чем дело?». «Это я не язык тебе показываю, это у меня после праздников печень торчит».

* * *

У старого капитана запор. Он приходит к проктологу и просит, чтобы тот его осмотрел. Проктолог смотрит и молчит. Капитан с волнением спрашивает: «Доктор, что там у меня?». «Да, батенька! Совсем не удивительно, что Вы покакать не можете! Дырочка-то срослась! Задницу Вам зализали!».

* * *

Советский корабль заходит в порт Бангкок. Замполит собирает команду и объявляет: «Товарищи моряки, в городе свирепствует эпидемия горбатого сифилиса. В связи с этим команда остается на корабле». Самый крутой моряк вплавь добрался до берега, познакомился с девушкой, пошел к ней домой… В самый пиковый момент – стук в дверь. Муж, не иначе. Моряк быстро – быстро одевается, как попало застегивается, выскакивает через окно, топает на корабль. В каюте смотрит на свой орган – увы и ах. Идет с повинной к боцману, дескать, подцепил тот самый горбатый сифилис. Что делать? Боцман отвечает: «20 лет служу во флоте, но еще не видел, чтобы пуговицу на рубашке пристегивали к ширинке…».

* * *

Группа штурманов совершает восхождение в Альпах. Окончательно сбились с пути. Один раскладывает карту, вертит ее, измеряет расстояния, ориентирует по компасу, потом – по солнцу. Наконец говорит: «Видите вон ту большую гору?». «Да!». «Так вот, судя по карте мы сейчас стоим на ее вершине!».

* * *

Боцмана спрашивают: «Вася, а во что ты вкладываешь деньги?». «Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40 %?».

* * *

В капитанскую каюту, заставленную ящиками виски и мясными консервами, вваливается, чуть не падая от истощения, матрос. Капитан встречает матроса, держа в каждой руке по пистолету. «Капитан – лепечет матрос – мы уже дрейфуем третью неделю… Люди мрут, как мухи… Вы всю провизию спрятали у себя в каюте…». «Это мой долг! – твердо заявляет капитан – обязан покинуть корабль последним».

* * *

Морская примета: «Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный».

* * *

Девушка спрашивает своего нового приятеля матроса: «Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?». «Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами».

* * *

С корабля заметили в море человека. «Эй, не волнуйся – крикнули ему – Сейчас мы спустим шлюпку!». «Не надо! Лучше скажите, как доплыть до Ливерпуля?». «Плыви прямо три дня, а в пятницу повернешь налево!».

* * *

Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана. Экзаменуя его, капитан спросил: «Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта?». «Брошу якорь, сэр». «А если другой шторм настигнет корабль с кормы?». «Брошу второй якорь, сэр». «А если чудовищный шторм разразится впереди?». «Брошу еще один якорь». «Минутку, минутку, молодой человек!» – остановил его капитан – А откуда вы наберете столько якорей?». «Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов!».

* * *

Командир атомной подводной лодки вызывает старпома: «А что это за толчок был минуту назад?». «Да это… Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать». «Ну и?». «Нет больше Ниццы…».

* * *

На остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает. Американец: «Легко!» – достает сто долларов и уплывает. Русский: «Легко! Ведро лука мне!» – давясь, доедает и уплывает. Хохол: «Легко! Ведро лука мне!». Начинает есть. Съел полведра. «Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте!». Племя трахает, прошло 5 человек. «Та щеб вы сказились! Давайте лодку!» – достает сто долларов.

* * *

Курсант одного из российских военно-морских училищ сдает экзамен. Его принимает адмирал, известный особо строгим обращением с курсантами. Он просит его назвать три фамилии самых знаменитых в отечестве адмиралов:

– Ушаков, Нахимов и… прошу меня извинить, товарищ адмирал, как ваша фамилия? Приходит молодой человек в призывной пункт на собеседование. Майор его спрашивает: «Где бы вы хотели служить?». «Я с детства мечтал о море». «Тогда будете служить на подводной лодке». «Только не это!». «Но почему?». «Видите ли, я на ночь всегда форточку открываю».

* * *

Встретились две подруги, которые не виделись много лет. Одна спрашивает другую о том, как проходит ее семейная жизнь и каковы ее впечатления от мужа. Та отвечает: «Мой муж моряк. Он одиннадцать месяцев плавает и только один бывает дома». «Представляю, как ты страдаешь!» – говорит подруга. «Да ничего, ведь половину отпуска он проводит у своей мамы!».

* * *

Ошвартовася корабль к пирсу – все люксы через полчаса разбежались и остался один механик. Он привел материальную часть в исходное положение, выставил вахту и тоже сошел на берег. По дороге домой зашел в кабак, снял особь женского рода и начал ее охаживать во всей пролетарской ненавистью. А она лежит и стонет: «Ну, ты штурман даешь, ну ты штурман даешь!!». Механик говорит: «Да не штурман я, а механик». А она ему: «А был бы штурман – попал бы куда надо!!!!».

* * *

К командиру части приходит жена офицера с просьбой: «Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!». «Ну, уж так сразу и изменяет.

У вас что, имеются доказательства?». – «Имеются, – отвечает она. – Вот, нашла у него в кармане женские трусы». Командир в растерянности берёт женские трусы. В этот момент раздается сигнал Учебной тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит: «Ладно, после мы с ним разберемся».

* * *

После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает: «А вам жалованье сегодня давали?». «Ага. Пойди, там возьми, в кармане». Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы: «Ну, и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь».

* * *

На КПП морской части стоит молодой матрос. Ему позвонили и предупредили, что должен приехать адмирал. Адмирал тем временем остановил машину за полкилометра от КПП и решил прогуляться пешком. Подходит к матросу. «Стой! Куда прешь, дедуля, не положено!». «Ты что, сынок, не видишь, кто я такой?! Смотри: погоны, на фуражке листья дубовые». – «Уйди, лесничий! Сейчас адмирал должен приехать!».

* * *

Московское время двадцать часов. Для тех кто не понял: восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков: маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров: цифра восемь похожа на женскую грудь.

* * *

Автоответчик в военкомате: «Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить в армии наберите звездочку, если не хотите служить – наберите решетку».

* * *

Идёт мичман по тропинке, навстречу ему ишак. «Здравствуй, – говорит ишак – ты кто?». «Я – генерал!» – гордо и с презрением отвечает мичманок. «А ты кто такой?». «В таком случае, я – скаковая лошадь!» – отвечает ишак.

* * *

Мичман – морякам: «Сегодня выступаем в семь часов!». «В семь часов утра или вечера?». «В семь часов дня!!!».

* * *

«Товарищ мичман! Ваше приказание выполнено!». «Я ж ничего не приказывал…». «А я ничего и не делал».

* * *

Заходит мичман в казарму: «Моряк! Почему ботинки не почищены?!». «А это вас не касается». – «Что?!» (удар по физиономии). «Почему ботинки не почищены?!». «Гуталина нет». «А это меня не касается!». «Ведь я так сразу и сказал!».

* * *

Матрос! Помни: когда ты спишь – противник не дремлет! Спи дольше и чаще – изматывай врага бессонницей!

* * *

Механик и мичман наблюдают за работой дизеля. Через некоторое время механик говорит: «Мичман! Заглушите дизель!». Мичман, набрав полную грудь воздуха: «А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!».

* * *

Молодой матрос задает мичману вопрос: «Почему по команде «Шагом марш!» движение начинают именно с левой ноги?». «Дурак! Потому что с двух ног шагать никак нельзя!».

* * *

Проверяющему из штаба флота представляют трех матросов: двух здоровенных накачанных детин и одного щупленького и маленького. Мичман говорит: «А это – наше элитное отделение. Так сказать, чуть что, сразу – на первый рубеж!». Проверяющий спрашивает первого моряка: «Кто такой?». Матрос Пупкин, мастер спорта по вольной борьбе и по боксу!». «Молодец! Красавец! А ты кто будешь?» – обращается ко второму. «Матрос Салупкин, черный пояс по карате, также владею многими восточными единоборствами!». «Молодец! Ну а ты кто?» – снисходительно обращается к третьему, самому дохленькому». Матрос Буйвол! Мастер спорта по шахматам – командую этими двумя дубами!».

* * *

Прапорщик морпеха выстроил в самолете группу для прыжка с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает: «Что с тобой, паря?». – «Да первый раз с парашютом прыгаю – боюсь страшно!». – «Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта».

* * *

Молодого человека спрашивают: «Где вы потеряли руку? На войне?». «Не-е… Это меня в военкомат тащили».

* * *

«Что запрещено делать часовому на посту?». «Сидеть, читать, писать, а также принимать и передавать кому бы то ни было естественные надобности!».

* * *

«Чем отличается морской офицер Русского Императорского флота от офицера Российской армии?». «Офицер Русского Императорского флота всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У офицера Российской армии все наоборот».

* * *

Молодого особиста отправляют в Женеву. Генерал КГБ объясняет ему задание: «По легенде, вы молодой бизнесмен, играете в казино, сорите деньгами, волочитесь за женщинами». Молодой чекист в восторге. Генерал звонит в бухгалтерию: «Алло, у нас тут командировка в Женеву намечается. Что? Конец года. Нет денег. Ясно». Генерал кладет трубку и поворачивается к молодому разведчику: «Значит так. Все нормально, задание остается прежним, но легенда меняется. Вы будете изображать слепого нищего».

* * *

Пришел молодой командир минноторпедной боевой части на подводную лодку и сразу попал в ежовые рукавицы старшего помощника. Получил три зачетных листа и два месяца без схода для их сдачи. Каждый день общался со старшим помощником по допуску на ходовую вахту. В конце второго месяца не выдержал и часа в 23 сбежал домой к жене. Тихо открыл дверь и сердце его замерло – на вешалке висела шинель старшего помощника командира. Лейтенант тихо закрыл дверь, прислонился к ней и произнес: «Вот зараза, чуть не попался!».