Текст книги "Не служил бы я на флоте… II"

Автор книги: Владимир Бойко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 16 страниц)

Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: «Так не доставайся же ты никому!», наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монтеры – молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: «Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!».

Совет туристам

Туристам, планирующим отправиться в поход, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей… кроме одного: медведя гризли. Своевременно заметить близкое присутствие гризли можно по его помету на тропинке. Как отличить помет гризли? Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик.

Кудабля!

Однажды оставили мы этим летом своего пса (7 месяцев от роду) с дедушкой супруги на даче (весьма бойкого старичка в идеальных отношениях с зеленым змием). Сами месяц отдыхали в Крыму у знакомых. По возвращении домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными командами. Допросили дедулю. Оказалось, что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд: 1) Нех*й – Фу! 2) Нах*й! – что-то типа «Иди отсюда!». 3) Анубля! – рядом. 4) Комнебля! – «Ко мне!». Ко всему прочему собака теперь откликается также на кличку «Пиздюк»!

Больничная история

В глухие и непотребные доперестроечные времена, точнее – в начале 80-х годов в больнице объявился некрофил. Дело подсудное, гнилое и мрачное. Единственное, до чего дошло следствие, вместо работы употребляющее водку, что некрофил – кто-то из своих. Решили добрые МВДэшники устроить на него засаду, благо привезен был недавно свежий женский труп достаточно целый и весьма привлекательный. Послали в засаду в морг двоих омоновцев, здоровенных, как шкаф, парней. Морг, холодно, темно, усопшие кругом. Страшно, аж жуть! Омоновцы берут с собой одну-две-три-пять-десять бутылок водки, по потребностям двух здоровенных, как шкаф, парней. Сидят, понятное дело, эти одну-две-три-пять-десять бутылок водки неторопливо и потребляют, начиная потихоньку забывать, за каким рожном вообще сюда приперлись. Вдруг загорается свет, входит какой-то мужик и начинает пристраиваться к этой самой подруге, которая на грудь «Жигули» приняла. Что делают наши бравые омоновцы? Они вспоминают зачем сюда приперлись, и в их совершенно никаких после одной-двух-трех-пяти-десяти бутылок водки мозгах проявляется свежая мысль – надо брать! Ура! Старший встает на нетвердых ногах, хватает автомат и выпускает в потолок длиннющую, на весь автоматный магазин, очередь. Грохот, дым, стекла летят, штукатурка, гильзы и хриплое «Ма-а-а-ать!» крутого омоновца дают такой эффект, что мужик прямо на трупе кончается.

А, прибежавшему на звуки представления начальству своему и больничному, омоновец в страшной амбиции заявляет: «Вы посмотрите, чем тут у вас покойники занимаются!».

Больничная история – 2

Мужчина врывается в приемную больницы с криком: «Моя жена сейчас родит в такси!».

Дежурный доктор, хватает свой чемоданчик, выбегает на улицу, распахивает дверь стоящего у порога такси, задирает женщине, сидящей там, юбку, и начинает быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки.

Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, доктор отступает, и вдруг замечает, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси…

Любовь

Дело было 19-ом веке, в железнодорожном люкс – вагоне. По только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп – кран, нашел девушку и забрал ее с собой.

Лет через десять он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп – кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф – в чем, мол, дело! Проводник – прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.

Экзамен

Экзамен по физике. Преподаватель злой, но большой любитель принять на грудь. Поэтому нужно ему подсунуть стакан. Но как? Студенты народ сообразительный, поэтому в чью-то умную голову приходит мысль. На столе преподавателя обычно стоит графин с водой. За 30 минут до начала экзамена на вахте выпрашивается ключ от аудитории, вода из графина выливается и наливается водка. Аудитория закрывается. Довольные студенты ждут преподавателя. Приходит преподаватель, запускает первую часть студентов, раздает вопросы и наливает себе стакан, как он думает, воды. Нюхает содержимое, после чего грозно оглядывает сидящих студентов и резко выходит. У студентов от этого взгляда разом замыкает в голове и отключаются все остатки соображения. «Пошел к заведующему кафедрой жаловаться» – пронеслась мысль во всех головах одновременно. Водка быстренько выливается и наливается вода из-под крана.

Через пять минут входит довольный преподаватель, в руках у него тарелка, на которой любовно порезана закусочка – огурчик, колбаска, хлебушек… Откусывает огурчик, выпивает стакан, в котором, как он думает, все еще водка. Смотрит на охреневших студентов. Это, я вам скажу, был взгляд. Мы от такого взгляда повесились бы от зависти на ближайшем кипарисе. Экзамен начался!

Экзамен – 2

У одного преподавателя была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись «Перечертить!». Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды преподаватель купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись «Перекрасить!».

Экзамен – 3

Идет очередная сдача экзамена по начертательной геометрии для самых «одаренных» студентов. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.

Преподавателю видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее: «Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно – ставлю тебе 3, если нет-то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?». Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит: «Я не знаю…». Но преподавателя, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать: «С оси».

Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее «доходит» смысл фразы преподавателя, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику: «Че, прям здесь сосать?!». Аудитория взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Преподаватель красный от ярости орет на нее:

«Дура! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости! Пошла вон!!!».

Театр

В одном из небольших городов театр проездом давал «Грозу» Островского. Как многие, наверное, помнят, там есть сцена самобросания тела в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и так далее. В одном месте им предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе забыли предупредить актрису.

И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку… и вылетает обратно. С криком… И так несколько раз… Актеры с тpудом сдерживаются (сцена трагическая), зрители в трансе… В этот момент один из стоящих на сцене произносит: «Да… Не принимает матушка – Волга…». Актеры, корчась, падают, актриса визжит, зрители сползают с кресел… Занавес…

Служба военная

Милый Алеша! Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона – в 18 лет это можно. Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи со всеми твоими друзьями – но ты простишь меня, милый, правда? – ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой, как все – ты единственный, кто еще не знал меня близко.

Алешенька, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна, – как знать, это действительно похоже на призыв весны.

Алеша! В этот праздничный день я прошу тебя об одном – зайти ко мне в гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными.

Искренне твой, районный военкомат.

Отеческая забота

Вчера рабы Рима вышли на митинг с протестом против восстания Спартака на юге Римской империи. Они несли плакаты – «Спартак – тайный ставленник Карфагена!», «Карфаген – руки прочь от Рима», «Мы твои верные рабы – Рим», «Патриции и всадники – наши мудрые вожди», «Да здравствует рабовладельческий строй – самый передовой и правильный». На митинге в Колизее было составлено заявление с протестом, против участившихся антиконституционных восстаний рабов. «Мы требуем, чтобы все конфликты между рабовладельцами и рабами решали только в правовом поле, в суде патрициев».

После этого толпа рабов, скандируя «Да здравствует великий Рим!», под присмотром гладиаторов разошлась по домам. Цезарь и римский Сенат выразил удовлетворение и заявил, что таких законопослушных и патриотичных рабов нет нигде в мире. Все рабам в качестве поощрения выдана дополнительная миска бобовой каши. Объявлено также, что максимальное количество ударов плетью в качестве наказания будет снижено с 40 до 38. Это новость вызвала чувство глубокого удовлетворения среди широких масс римских рабов. Они высказали огромную благодарность цезарю и римскому Сенату за отеческую заботу.

Пенис

В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты. Hо поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали следующим образом: 9-10 девиц и один парень – корзины там оттаскивать, мешки и прочее. Был там один парень, большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи, просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных: «Ты, – стала кричать тетка, – тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь…». А парень ей так флегматично: «Да пошла ты на х*й!»! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: «Такой – сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!?». А парень спокойно так ей отвечает: «Пенис!». Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!

Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог: женщина (криком): «Ты, комиссар! Сидишь тут, бумажки пишешь! А вот Пенис-то у тебя не работает!». Комиссар (удивленно): «Почему это у меня пенис не работает?». Женщина: «Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему!». Комиссар: «А откуда вы знаете?». Женщина: «Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо! Я в ваш деканат напишу!». Комиссар: «Нет уж, с пенисом я сам разберусь.». Женщина: «Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву».

Фразы из разговоров

…В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни…

…В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

…Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше…

…Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии – это мой священный долг…

.. Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика – это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат…

…За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.

…За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.

…И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.

… К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.

…Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась…

… Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться…

…Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой…

…Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.

…Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.

…Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.

…Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?

…Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

…Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?

…Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно…

…Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

…Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

…Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.

…Павлику я сказала, что он у меня – второй и что с первым оргазма не испытывала. Сработало! Еще бы – этот прием я раз сорок проверяла…

…Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!

…Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет…

…Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все – таки Рома большой.

…Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус…

…После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.

…С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая…

…Сделав Павлику минет, я поняла, что, наконец, полюбила…

…Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами…

...Тогда, у подруги на свадьбе, я «перебрала» и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.

Таракан

Чувства обитателей суши и флотского народа к тараканам разительно отличаются. Если гражданские, прежде чем шлепнуть по таракану тапком или газетой, с отвращением морщатся, то флотские по большей части сначала просят прощенья (извини, кореш!) и только после этого переходят к смертоубийству. Были когда-то, еще в советские времена другие методы борьбы с тараканами – канцелярские. Один такой метод, из которого выросла известная с советских времен военно-морская байка:

Исход восьмидесятых, расцвет перестройки, начало конца ядерно – океанского ВМФ. Свежеотремонтированная атомная подводная лодка стоит у причала северодвинской «Звездочки». На заказ косяком валят разнообразнейшие комиссии и проверки, в том числе и из военных политорганов. Комиссары ломают голову: как бы приплести окончание ремонта к какому-нибудь знаменательному партийно – политическому свершению? В один из дней на корабль пожаловал политрабочий из политуправления Северного флота. Прошел по отсекам, заглянул в каюты личного состава, допросил первого попавшегося подводника на предмет знания свежих цитат о важности перестройки с ускорением, проверил у офицеров конспекты исторических речей последнего партсъезда. И вдруг уже перед самым уходом узрел прямо в центральном посту таракана, сытого и непуганого. Что тут началось!

Были вызваны на борт командир и ответственный сдатчик. Инцидент приобрел политическую окраску: как, на доблестном корабле флота, страны победившего социализма не искоренены позорные пережитки, то есть тараканы? Да еще после многолетнего ремонта? Чем вы все вообще тогда здесь занимаетесь? После разноса последовало строжайшее указание: насекомых на корабле изловить, уничтожить, стереть в порошок. В крайнем случае, провести таракано – воспитательную работу, соответствующую текущему историческому моменту. На прощание политмудак добавил: через два дня проверю! Подводники и заводские приуныли. Неизвестно откуда выползший несознательный таракан испортил всю обедню. Кстати, похоже, таракан был на корабле единственным: после покраски в отсеках насекомых больше не наблюдалось.

И тут расстроенному командиру что-то прошептал на ухо механик. Командир махнул рукой: да творите что хотите. И удалился в свою каюту… Через два дня высокая комиссия из политуправления флота вновь посетила корабль. Об устранении замечаний докладывал лично корабельный замполит, накануне подробно проинструктированный механиком. Зам продемонстрировал руководству свежайший стенд «Прожектор перестройки» в жилом отсеке, представил матроса – узбека, который знает наизусть фамилии, звания и годы рождения поголовно всех членов политбюро, с гордостью вызвал лейтенанта, который вызубрил все награды Главкома ВМФ СССР. И под завязку выкатил главную диковинку. В центральном посту атомохода был установлен деревянный ящичек, напоминавший обыкновенный садовый скворечник. Возложенная рядом с ящичком кипа эксплуатационной документации убивала все сомнения: это не скворечник, а. специальная ловушка для тараканов. Комиссары из политуправления долго и с уважением листали прилагаемые к новому оружию документы: тактико – технические данные, протокол государственных испытаний, боевые характеристики и меры безопасности при эксплуатации. Была приложена и бумага с гербовой печатью за подписью генерального директора предприятия: мол, данное устройство передается экипажу заказа безвозмездно и его стоимость не входит в смету ремонтных работ для заказчика. Замечание по насекомым было торжественно вычеркнуто проверяющими из всех скрижалей. Сволочь – таракан, слава богу, в это время в центральном посту не показывался. Понял важность момента.

Говорят, через некоторое время экипаж ПЛА поставили в пример на высоком совещании в штабе флота… Командир долго пытал механика: как додумался до гениального изобретения, когда успел бумаги состряпать? А главное – как добыл бумагу от директора? Механик только хитро ухмылялся: директор тоже оказался человеком с юмором, пошел навстречу.

Зеленый пис

Ранняя осень девяностого года. Гласность, перестройка, алкаш Ельцин, последние потуги СССР сохранить сверхдержавность, первые упоминания о настырных парнях из экологической организации «Гринпис». Гринписовский корабль «Rainbow Warrior» прорывается к Новой Земле, на наш ядерной полигон.

Типа попротестовать, пошуметь, порисоваться. Советское телевидение неустанно вещает о провокации злодеев – ЦРУшников. Атомная подводная лодка «Андромеда», полгода назад пришедшая после модернизации из Северодвинска в заполярную Оленью Губу, третью неделю рассекает Баренцево море на глубине 150 метров, аккурат под этим самым «Rainbow Warrior». Подводникам такое сопровождение осточертело: хулиганы – экологи то стопорят ход, то резко меняют курс или вообще на месте крутятся. То есть явно издеваются над преследующей их советской лодкой. АПЛ – все-таки не мотоцикл, за маленьким суденышком ей следовать трудно, у лодки радиус циркуляции огромный. Флотское начальство, памятуя, с какой легкостью слетели погоны с сухопутных коллег после прилета на Красную площадь хулигана – малолетки Руста, процесс сопровождения контролирует трепетно: командир «Андромеды» замучился на всплытиях сообщать требуемые подробности о телодвижениях гринписовцев. Обозленные подводники переводят «Гринпис» как «Зеленый пис», причем второе слово используют в самых интересных трактовках. В один из дней старпом заступил на вахту злющий, как морской черт. Командир,

доверяя опытному старпому, удалился в свою каюту. Мрачно взирая на приборы в центральном посту, старпом вдруг задумчиво спросил: у кого на борту электробритва «Харьков» есть? Бритва тут же нашлась у кого-то из мичманов. Дальше было

так: лодка начала классический выход в торпедную атаку, прямо как на учебном полигоне. На «Rainbow Warrior» видать, народ сидел грамотный, распознал пугающий маневр. Кораблик заметался. Старпом, держа «Харьков», как гранату, решительно зашел в рубку гидроакустиков. И «слухачи» Гринписа вдруг четко услышали шум приближающейся со стороны советской подлодки странной боевой торпеды… Наш акустик, транслируя в мировой океан «харьковское» жужжание, постарался на славу: «Rainbow Warrior» резко повернул на курс 270 (то есть точно на запад) и дал самый полный ход. По-видимому, на кораблике совершенно справедливо посчитали, что с русскими шутки плохи. Струхнули, убежали в сторону Норвегии и больше у нас в тот год не появлялись.

Праздник севера

Середина 80-х. Метельная база советских атомных стратегических подводных лодок Оленья Губа на Кольском полуострове. Уже вянут уши от слов партийных и комсомольских начальников флотилии «перестройка» и «гласность». Уже появляются талоны и карточки на все-все-все. Казармы продувают насквозь так называемые новые веяния. В Оленью губу собирается комиссия из штаба ВМФ – проверять устройство службы и гарнизонной жизни. Командование 13-й ДиПЛ решает удивить комиссаров хоть чем-то, кроме «гикнувшейся» накануне поселковой котельной. Замкомдива по политчасти собирает всех политрабочих подводных лодок для проведения, как бы сейчас сказали, брейн – штурма. Спасительное решение вызрело в штабе за полночь после принятия внутрь приличной дозы напитка «Ворошиловский» (от слов ворованное шило, то есть спирт). Надо провести День коренных народов Севера с сопутствующими гонками на оленьих и собачьих упряжках, поеданием жареных леммингов и курениям ягеля. Сказано – сделано! Точнее вспомнили флотскую мудрость: «Хороший командир всегда командует: «Делай, как я!», а дурак – замполит – «Делай, как я сказал!».

Ушлые политрабочие поутру срочно доложили о придумке в политуправление Северного флота, в Североморск. Там инициатива поблуждала по умам большого поли-трабочего начальства, которое тут же присвоило классную идею себе – ведь только что Генсек по телику выступал насчет дружбы народов. И уже через сутки идея вернулась в Оленью Губу в виде грозной директивы: всем экипажам дивизии подготовиться и провести День коренных народов Севера. И чтобы обязательно были гонки на оленях и выступления национальных коллективов. Для проверки празднества направляется высокая комиссия. Командир дивизии облегченно вздыхает: значит, за лопнувшую котельную и за общую разморозку поселка не влетит, раз политрабочие едут всего лишь на День коренных. Проблем меньше.

Но проблемы все-таки были, правда, отнюдь не «котельного» рода. Главная: где наловить в сопках столько представителей местных коренных наций? А оленей где взять на шесть экипажей? А где арендовать хотя бы шамана с бубном для исполнения «коренных» культурных плясок? Ну, ни одного ведь в округе!

В штабе слушали – постановили – решили следующее: срочно прислать на инструктаж всех матросов, уроженцев Узбекистана и Казахстана – они хоть внешне на коренных, кажется, смахивают. Роль оленей поручили наиболее физически подготовленным и идейно сознательным офицеров (дело-то ответственное, матро-су-мичману не поручишь). В качестве национальной одежды использовать вывернутые мехом внутрь «канадки» (это такая подводницкая утепленная кожаная куртка).

Когда дежурный по въездному КПП доложил в штаб по телефону «Едут!», дивизия была полностью готова к «коренному» дню. Комиссию из штаба флота встретили яркие костры на заснеженным футбольном поле, песнопения Кола Бельды из динамиков, и бившие «копытами» олени, каждый из которых чином не ниже капитана 3 ранга. «Коренные» северные народы в лице узкоглазых узбеков уже держат приподнятыми длинные шесты для управления упряжкой, готовясь шарахнуть по спинам «животных». Гражданское население поселка готовится по специальному сигналу возликовать, размахивая плакатами самой разнообразной тематики: от «Решения съезда – в жизнь!» до «Проезд закрыт» и «Баня на ремонте».

После краткой речи комдива и его зама – политрабочего действо стартовало. Каюры от души шарахнули по спинам «оленей», раздался залп из нескольких ракетниц, а затем – крики «Ура!». Упряжки носились по полю резво и весело, гарнизонные дамы улюлюкали, матросы хлопали в ладоши, и вообще стало весело. Гвоздем празднества было выступление «коренного» северного узбека матроса Дурданбермендыева, который исполнил на большом барабане, позаимствованном в оркестре флотилии в Гаджиево, что-то вроде шаманской мелодии…

Контрольный выстрел

За несколько минут до начала церковной службы все священники облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени, ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень благообразный и с философским складом ума, говорит: «Вы знаете, судьба всё-таки существует! Вот я прочитал в газете, что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку, прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом он поправился. Когда он повзрослел и женился, молния попала в его дом, и он едва успел спастись с семьёй. Дом же сгорел. Однажды он пошёл в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния. Этот человек погиб. В ночь после похорон над кладбищем разразилась страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!».

Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в памяти пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А молодой дьякон глубокомысленно замечает: «Контрольный выстрел!».

Близнецы

После окончания вуза работал в нем, родимом, еще пару лет. Должность у меня была очень странная, в частности, в мои обязанности входило писать разные речи нашей уважаемой администрации – типа, чтобы они это с выражением говорили на торжественных мероприятиях. И вот проходило у нас награждение студентов, победивших на конференции. Ректор каждого должен был пригласить на сцену зала заседаний, чмокнуть в щечку, пожать руку и вручить Грамоту – сертификат. Сертификаты заполнялись мной строго по фамилиям, которые мне дали деканаты. Я еще тогда удивился – странное какое имя – Бля!.. Думаю, – ну, может, детдомовская, еще чего, просто не повезло… Но в бумажке – Бля Иванова, так, значит, и надо – не могли же в деканате так ошибиться…

Картина маслом: торжественная атмосфера, ректор всех вызывает, хлопает по плечам, я тихо стою сзади и подаю ему эти сертификаты. Он вошел в раж, с каждым разговаривает, голос наполнен энергией… и на весь зал: «Поздравляем единственного победителя юридического факультета… Бля Иванову!!!». Писк со второго ряда: «Я Юля…».

Не убий…

В одном провинциальном театре игралась героическая музыкальная драма – с любовью, смертями и прочей патетикой. За несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Всерьез и надолго. Режиссер – в панике: билетов, как на грех, раскупили много. Является к режиссеру одна молоденькая артисточка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т. д., и т. п. Режиссеру деваться особо некуда, он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену.

Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, моментально обнаружилось, что поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать спектакль, раз начали!

Доходит дело до второго акта. Кульминация драмы: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: «Убей меня!»!». И герой должен совершить свое черное дело. Юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: «Убей меня!». Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут…

Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское – намучился с партнершей за спектакль! Но, так или иначе, а юная артистка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала

себя заколоть – как по роли положено. Оба стоят. Что делать – никто не знает. В конце концов, артистка решает продолжить с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: «Убей меня!». Герой – на нее. А она, с перепугу – опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой изловчился, отловил – таки девицу и, как положено по роли, «убил». В этот момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: «Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!».

В том же провинциальном театра актер по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера: «Блядь, река-то уже замерзла!».