Текст книги "Не служил бы я на флоте… II"

Автор книги: Владимир Бойко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 16 страниц)

Я ему: «Там! Это! Мужик вниз головой мимо пролетел и живой!!!». Приятель в ответ: «А это Петька – алкаш с пятого этажа. Он как нажрется, так ключи все время теряет. Потом к себе в форточку через соседский балкон лезет и обычно срывается. Все уж привыкли. Это ж не 14 этаж».

Есенин

Одесская областная клиническая больница. Приемный покой. На стене большой плакат. Заглавными буквами, черным по красному «СПИД». А ниже – стих. Привожу полностью: «Ты умрешь на больничной подушке. Кое-как похоронят тебя. И покинешь ты мир одинокий, никогда никого не любя…». Есенин отдыхает.

Барон фон клодт

Давным – давно в столице Великой России Санкт-Петербурге проживал некий барон фон Клодт, известный общественности как великий скульптор и приколист.

Сама история про тот самый Аничков мост. После того как господин барон установил свое произведение в виде четырех коней на мосту, ночью на том же мосту появилась надпись неизвестного автора следующего содержания: «Барон фон Клодт представлен ко Кресту! За то, что на Аничковом мосту на обозрение всей Европы выставил четыре голых жопы!».

Сколько просуществовала сия надпись неизвестно, зато известно следующее: все выше написанное было немедленно доложено Царю. Наш Царь – батюшка, будучи человеком образованным и начитанным, написал следующую резолюцию: «Доставить тотчас пятую мне жопу! И расписать на ней Европу!».

Покупка

Дело было в 80-ые годы. Советские солдаты из военной части, расквартированной в Чехословакии, поехали на БТР (или БМП), с утра за водкой в магазин. Приехали. Магазин закрыт!!! – где наша не пропадала – чалкой за входную ручку – дверь вон! – водку взяли – поехали назад довольные… Едут, пьют – хорошо!

Смотрят, местная полиция их тормозить пытается! Минут через пять всё-таки остановились. Полицейские начинают катить бочку – типа, зачем вы магазин поломали!!! Какой такой магазин??? – отмазываются солдаты, а полицейские всё равно настаивают… В конце концов наши сдались – а как вы узнали?

Да у вас сзади дверь от магазина на чалке болтается!

Заблудился

Лето в Туркмении, жара, пустыня. От нашего аэродрома до города километра два. Отмечали какой-то праздник, как всегда по полной программе. Следует отметить, что до города нас всегда довозили на машине. И один товарищ опоздал на посадку, поэтому поплелся пешком. На следующий день он нам поведал жуткую историю, как он заблудился в лесу! Напоминаю, что это пустыня.

Пошли мы по следам Сусанина, благо ветра не было и следы остались. Короче, нашли мы куст верблюжьей колючки, высотой примерно 80 см, а вокруг него истоптанную тропу, по которой бродил на четырех костях наш друг.

Умники

Были в одной воинской части командир батальона майор Дубина (фамилия у него такая) и батальонный комсомолец – прапорщик Дубинец (тоже фамилия). В какой-то день заступили они в наряд по части – Дубина дежурным, а прапор его помощником. Рассказывал солдат, который стоял у знамени, доблестно охраняя его при этом. Пост №-1 находится напротив стола дежурного. Раздается телефонный звонок, прапор снимает трубку и докладывает: «Помощник дежурного по части прапорщик Дубинец слушает». В ответ: «У вас там постарше и поумнее никого нет?». Прапор протягивает трубку майору. Тот: «Дежурный по части майор Дубина». Хохот в трубке долго не прекращался.

Кража

Эта реальная история произошла в конце 80-х годов в разгар борьбы с трезвостью. В одном винном магазине из подсобки каждую ночь исчезало по несколько бутылок водки из ящиков. При этом дверь в подсобку была закрыта и опечатана.

Оставалось только маленькое вентиляционное отверстие, прикрытое скромной решеткой, выходящее на улицу. Но так как это окно было настолько маленькое, что человек через него попасть в подсобку не мог, то на него не обращали внимание. Когда убытки от этих краж стали ощутимые, обратились в милицию.

Сыщики решили устроить засаду. В первый же вечер вор попался. Им оказался шестилетний мальчишка, с трудом пролезавший через это окно. На улице его поджидали еще несколько таких же сверстников. Сыщики сначала предположили, что их на кражу посылали родители.

Истинные мотивы кражи шокировали всех: содержимое бутылок дети выливали (они не знали его ценности), бутылки сдавали, а на вырученные деньги покупали мороженое и ходили в кино…

Совершенно секретно

Действие происходило в одном из наших доблестных училищ ПВО в те времена, когда комплекс С-300, сейчас уже широко известный, еще только начал поступать в войска. О том, что это была очень секретная штука – говорить не приходится. Курсантам, которым волею судьбы пришлось специализироваться именно на этом комплексе, жутко не повезло. Во-первых, все очень секретно (со всеми вытекающими из этого последствиями). Во-вторых, с литературой и конспектами можно было работать только в секретной части. В-третьих, никакой «побочной» литературы просто не достать. Неотвратимо приближается пора сессии. В секретную часть просто не протолкнуться, да и с литературой не очень хорошо – на всех страждущих не хватает. И вот одному курсанту его отец, служивший в Германии, привозит подшивку немецких, журналов, да еще изданных на русском, где рассказывалось о новом «вундер вафе», которое появилось у русских.

Хочется отметить, что написано все было добротно, с немецкой точностью и лаконичностью. Плюс к тому же были даны структурные схемы (совершенно секретные у нас) и прочие необходимые рисунки. Скажу сразу, что журналы были куплены в обычной немецкой книжной лавке, то есть у них они продавались совершенно открыто. Надо сказать, что эти журналы стали пользоваться у курсантов большой популярностью, так как содержали много полезной информации, плюс к тому же не надо ломиться в секретную часть, журналы всегда под рукой. А сам счастливый владелец журналов решил себе изготовить на экзамен «шпоры» по материалам журналов, дабы не утруждать себя лишней зубрежкой.

Во время очередного «шмона» у него эти самые шпоры обнаруживает начальство. Поскольку в них содержалась совершенно секретная информация, курсанта сразу берут в оборот особисты. От них-то он и узнает, что ему в лучшем случае светит полгода дисбата, а в худшем… Офонарев от такой перспективы, наш герой рвет на себе рубаху и бьет себя пяткой в грудь, доказывая, что он эти шпоры писал не из совершенно секретной литературы, а из немецкого журнала и даже готов эти самые журналы предъявить «органам» для сличения.

После предъявления журналов «органам», реакция последних была следующая: журналы прошить, опечатать и сдать в секретную библиотеку!

Отличник

На офицерских классах в Ленинграде проходят подготовку офицеры ВМФ, которым предстоит занять должность командира подводной лодки. Чему там учат – военная тайна. Заканчивается процесс обучения, как и везде, выпускными экзаменами. Как правило, на экзамены приезжает с проверкой комиссия из главного штаба ВМФ в составе большого количества адмиралов и офицеров рангом чуть пониже. Начальство этих самых офицерских классов старается не ударить в грязь лицом перед главным штабом, ввиду чего экзамены превращаются в профанацию, которая заключается в том, что выпускникам до экзаменов распределяются номера билетов, которые им предстоит учить, чтобы впоследствии вытащить и успешно сдать. Также доводится до сведения экзаменуемых и точное месторасположение нужного билета на экзаменационном столе, поскольку билеты раскладываются по – военному четко – рядами, отдельно друг от друга.

В день экзаменов комиссия задержалась, начали без нее. Один из экзаменуемых – капитан – лейтенант Сидоров, в свою очередь подходит к столу и вытягивает билет. Как и случается в таких ситуациях – не свой. Однако, Сидоров, пока не глядя в содержание билета, ничего не заподозрил и пошел к доске отвечать (отвечать там положено практически без подготовки). Сидоров написал свою фамилию на доске, расчертил доску пополам, как и положено, и углубился в изучение текста билета. Причем лицо его несколько изменилось по прочтении текста. А до начальства уже дошло, что он взял не свой билет.

В это самое время открывается дверь, звучит команда: «Класс! Смирно!», и входит комиссия во главе с замом Главкома ВМФ. Председатель экзаменационной комиссии рапортует адмиралу, мол, так и так, экзаменуемся. Адмирал говорит: «Продолжайте» и комиссия рассаживается на свободные места. Сидоров, находившийся в критическом положении, неожиданно засиял. После этого взял тряпку, стер свою фамилию с доски и бодро доложил: «Капитан-лейтенант Сидоров ответ по билету такому-то закончил». Председатель комиссии от такой дерзости слегка поперхнулся. Но, ничего вслух не высказал, и как требует Устав, обратился к адмиралу: «У вас есть вопросы к капитану-лейтенанту?». Адмирал: «Да нет, я ведь не успел услышать его ответ. Пускай присаживается».

Далее экзамен шел по плану. Оценки принято объявлять всем одновременно, на построении после экзамена. Сидоров в ожидании построения выкурил больше пачки сигарет – весь на нервах – сойдет ли ему с рук отчаянная выходка. Думает – плакала карьера бравого подводника, даже еслис флота и не выгонят. После экзаменов московская комиссия удалилась, и состоялось построение. Объявляются оценки по алфавитному списку. Доходит до Сидорова. Звучит: «Капитан – лейтенант Сидоров!». – «Я!». – «Выйти из строя!». – «Есть!». – «Класс! Смирно! За неописуемую и ни с чем не сравнимую наглость, а так же за смелость и находчивость, проявленную в присутствии высшего командования, капитану – лейтенанту Сидорову объявляю благодарность, экзаменационная оценка – «Отлично». Встать в строй!».

Не уверен – не обгоняй

На некоторых КАМАЗах сзади установлен прожектор, чтобы легче было разворачиваться в темных местах. И вот едет такой КАМАЗ как-то ночью из Москвы и водитель видит, что сзади прицепилась к нему иномарка. Водила газу, и она газу – не отстает, подлюка. И вроде ничем не мешает, но раздражает здорово. Мало ли какие мысли в голове у водилы этой тачки? И вот водитель КАМАЗа решил проучить наглеца и врубает этот задний прожектор.

Иномарка резко выезжает на встречную полосу и затем скрывается в придорожных зарослях. Водитель КАМАЗа, в восторге от своей выходки, спокойно доезжает до дому.

На следующее утро он встречает своего товарища, который ему рассказывает: «Представляешь – еду вчера ночью из Москвы, темно уже. А я вижу плохо и поэтому пристроился за грузовиком. Едем, все нормально. И вдруг, ты представляешь, из-под колес этого грузовика выскакивает мотоцикл. Еле-еле сумел отвернуть…».

Не уверен – не обгоняй – 2

Лет 15–20 назад на московских улицах, да и по всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась надолго. Итак, перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со свистком и жезлом. Подъзжает «Ситроен» с дипломатическими номерами. По тем временам навороченный представительский автомобиль. Французы постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но видно перестарались… Сзади за «Ситроеном» движется представитель отечественного автопрома «Запорожец» с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно, дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся, судя по произведенному эффекту. Гаишник поворачивается спиной к «Ситроену». Сидящий за рулем холеный дипломат расценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно дедок на «Запорожце» догоняет его.

Удар, в общем, не сильный был… Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды… Гаишник приседает и оборачивается. «Ситроена» больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы…

Первой сработала подушка безопасности… Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинивали)… Отстрелился на асфальт двигатель (чтобы в салон не улетел при лобовом ударе)… И напоследок салон залился пеной (чтобы не дай Бог, пожара не было)… Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза (с такой защитой чего ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать проглоченный с испуга свисток.

Памятник

1612 год. Гражданин Минин, который из Новгорода, вкупе с князем Пожарским провернули одно дельце. Конкретно: уговорили народ скинуться на защиту Москвы.

1812 год. На Красной Площади гражданину Минину и князю Пожарскому ставят памятник. Минин там в такой позе, что рука его показывает, по замыслу скульптора, на всея Москву (по крайней мере, на Кремль она точно показывает).

1924 год. Умирает товарищ Ленин, вождь коммунистической партии. Его тело мумифицируют, ложат в стеклянный ящик, а ящик ставят в специальный домик, называется мавзолей. Мавзолей ставят в аккурат напротив Минина и Пожарского.

1936 год. Памятник резво транспортируют из центра Красной Площади к храму Василия Блаженного. Причина: в народе возник, распространился и стал очень популярным стишок: «Смотри-ка, князь, какая мразь у стен кремлевских завелась».

Рука Минина указывала на мавзолей…

Карьера

Приехал как-то командующий ВДВ на проверку в одну часть. Ну и, конечно, без охоты дело не обошлось. Ну и, значит, начальство занялось подготовкой: взяли обычную свинью, покрасили ее черной краской, и давай загонять ее на командующего (охота загонная, с одной стороны полукругом идут загонщики, а с другой сидят в засаде полукругом «номера» – охотники, «зверь» между ними). Так как гость очень важный, то в загоне одни офицеры (обычно солдаты). Все зашкаленные, напряжение высокое (а вдруг командующему, что не понравится). А он сидит за столиком в лесу, на столике коньячок, рация и СВД (снайперская винтовка), и вокруг свита из офицеров. А по рации ему каждые 5 минут загонщики докладывают ход охоты.

Типа: «Товарищ командующий, разрешите доложить, кабан обнаружен в секторе 19:23!». и так далее. Наступает кульминационный момент, охота подходит к концу и один капитан ему кричит в рацию, окончательно перекалившись: «Товарищ командующий, на вас бежит товарищ кабан!!!». Не знаю, чем это все кончилось, но этот капитан потом стал командиром полка. А командующий был Маргелов.

Пассажирка

Несколько лет назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День был воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу «копейку» на огромной скорости обошла «Ява» и ушла за горизонт. Через несколько минут навстречу едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками.

Останавливаемся. Мотоциклист спрашивает: «Вы видели, как я вас обогнал?». «Видели». «А баба у меня сзади сидела?». Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии.

Троллейбус

Попивали мы спокойно пивко себе в тенечке. Товарищ и говорит: «Хотите посмеяться? Сейчас устрою!». Он уверенно подошел сзади к стоящему на остановке троллейбусу, одел рукавицы, торчавшие из-под поручня и быстро потянул за веревку, которая крепится одним концом к штангам троллейбуса, и тем самым отключил машину от сети. Затем обратился к стоящему на остановке гражданскому шпаку: «Мужик, подержи штанги, я сейчас…». Ну а сам наш друг растворился в толпе. Кто же откажет в помощи, если водитель сам попросил? Тем более, даже рукавицы свои отдал.

Жертва стояла и держала штанги, несколько отягощенная возложенной на нее ответственностью. Тем временем настоящий водитель вышел посмотреть, что же стряслось с троллейбусом. Смеялись не только мы, а и окружающая нас толпа.

Закуска

В одном японском порту три наши российских мужика купили каждый себе по б/у машине и по этому поводу засели в одной маленькой японской харчевне. Заказали, как водится, литровую бутылку местной рисовой водки и на закусь омаров. Омаров принесли на большом подносе, сервированном зеленью. Мужики значит, быстренько под водочку омаров скушали, а водки как раз еще на один разлив. Выпивают, значит, омаров больше нет, закусывают зеленью. Увидев это, японцы начали аплодировать и выносят за счет заведения еще литр водки, блюдо с омарами и отдельно большое блюдо с зеленью. Зелень была синтетическая из полиэтилена, ей японцы просто для красоты сервировали блюдо и кроме русских ее еще никто не ел!

Курица

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете – посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины.

Офонаревшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: «Разморозьте курицу».

Солдатская смекалка

В 1942 году в одной из фронтовых газет появилась заметка под названием «Не подвела солдатская смекалка». Содержание следующее: во время боя у железнодорожного разъезда 205-й км рядовой Соколов был окружен тридцатью немецкими солдатами. «Это пиzдец!» – подумал рядовой Соколов. Солдатская смекалка его не подвела.

Запах

Середина 80-х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее построение в вертолетном полку. Половина офицеров – в темных очках. Командир полка прошел вдоль строя испросил: «А что, думаете, очки и запах отбивают?».

Естественная надобность

В одной роте служил грузин. Через день ходили в караул. И нас молодых, как положено, заставляли зубрить устав караульной службы. Обычно перед заступлением в караул мы строились на плацу, и дежурный по части проверял, как мы подшиты, одеты и подготовлены к несению службы. И вот дежурный спрашивает у грузина, что запрещается часовому. Грузин в ответ вызубренным текстом: «Пить, курить, спать…отправлять естественные надобности». Дежурный переспрашивает: «Что делать?». Грузин уверенно: «Отправлять естественные надобности». Дежурный: «Куда отправлять?». Грузин: «Куда начальник караула прикажет…».

Дам!

Ребята прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом – водкой, потянули их к себе в общежитие. Надо сказать что «потянули» в прямом смысле этого слова – общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы «П» и неприступную бабку – вахтёршу… В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку – типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую… осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся подруга была несколько полновата. Тянут – потянут… До третьего этажа еле – еле доехали.

Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает лишь бы не бросили, надо было первой подниматься. А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: «Да бросьте вы её на x…! Все равно не даст никому!»… «Лифт» предательски затормозил после этих слов… Подруга секунд пять повисела и как заорёт: «Дам! Дам! Всем дам!!!».

Из писем сексологу

«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа…»

«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко»

«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и побежал на работу»

«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»

«Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие»

«Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака»

«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой пытались достать»

«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»

«Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал»

«На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в прохожих»

«Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё желание, а их».

Воспитание

Взяли себе котенка. На работу, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился. Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои «Ну, дайте мне это, как его…».

Потом, краснея, я решился: «Мне нужен «Противонасрал»… Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей «Антигадин». И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.

Тропа

В г. Владикавказе на территории военного городка находился стадион, а за ним почта. Солдаты, ходя на почту, поле не обходили, от чего на нем имелась хорошо вытоптанная дорожка. Что только не делали командиры, чтобы отучить солдат от этой привычки пойманных на этой тропинке заставляли ее перекапывать, бегать в бронежилетах и так далее бесполезно. Был у нас начальником физподготовки майор Муслимов, он как раз и занимался этой проблемой. Он ставил таблички, что типа не ходить и прочие. Таблички выдирались, солдаты шли дальше.

Однажды подойдя к краю поля, увидели табличку «Тропа пидоров», после чего все развернулись и пошли в обход. Спустя месяц тропинка начала зарастать…

Семеро смелых

Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали, как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: «Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда… есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих не удалось».

После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: «Как семерых? Ребята, вы же морг тушили…».

Пописал

На одну отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта. А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик и майор. Лейтенант первый раз дежурит. Прапорщик пугает: «Мы тут без оружия на улицу не выходим! Тут кругом медведи! Раз – и тебя нет!». Лейтенанту приспичило пойти пописать. Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к удобствам. А прапорщик взял и выключил свет на территории. А солдаты в окно: «Р-р-р-р, У-у-у-у…». Лейтенанту стало страшно, но возвращаться нельзя! Достает свой ПМ, досылает патрон и идет к туалету. Дошел, пописал, вернулся. Солдаты зауважали…

Через минуту врывается мокрый майор: «Сдай оружие, сволочь! Я сижу, гажу, подходит этот скот, приставляет пистолет ко лбу и обссыкает с ног до головы! Я и пикнуть боюсь, застрелит!».

Дружба народов

В застойные времена два русских студента и один негр из Университета Дружбы народов им. Патриса Лумумбы решили выпить. Так как с помещением у них были проблемы, они пошли на стройку, где уже практически закончилось строительство нового общежития университета. Они неплохо знали сторожа стройки и были уверены, что при условии, что ему нальют стакан, он не будет возражать.

Они не ошиблись, сторож дал добро, но попросил, чтобы они пробрались на стройку и обратно не через проходную (на всякий случай, чтобы никто не увидел), а перелезли через забор где-нибудь подальше от проходной.

Они так и сделали, нашли себе уютное местечко, долбанули по одной-второй-третьей и так далее, да так хорошо, что негр полностью вырубился. Время идти домой, а он спит так, что не добудишься. Делать нечего, взяли его дружки за руки да за ноги, дотащили кое-как до забора. А через забор-то как? Подумали немного и решили, что один перелезет через забор, а другой ему аккуратненько постарается передать чёрного друга. Так и сделали: один перелез, другой начал потихоньку переваливать негра через забор. В этот момент подбегает к ним сторож и говорит: «Ну как же так, мужики, уговаривались же, что все честно будет, зачем же вы рубероид то со стройки пиzдите?»

Из книги по домоводству 50-х годов

«Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы – нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить – например, повяжите в волосы бант.

В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас – молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить».

И оттуда же, из части «Советов для мужчин»: «После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней ненужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать».

Балет «Дон Кихот»

История балета «Дон Кихот» на сцене Мариинского театра распадается на два периода: период «до» и период «после». Период «до» характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период «после» характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то.

Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками или артистами? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились со скоростью роста грибов, сам фактический душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на «до» и «после», произошел в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление «Дон Кихота» из цирка выписывались хорошо выдрессированные, привыкшие к публике конь и осел.

В тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.

В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал «Закройте занавес!».

Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо умерла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.

В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера «Скорее, суки! Скорее! Убью всех на хрен!». Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.

На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня – неизвестно, да и не важно. Ираклий Андроников по этому поводу сказал: «Можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре!».

Спектакль «бесприданица»

«Бесприданница» Островского. По спектаклю Карандышев отговаривает текст: «Так не доставайся же ты никому!» и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает – Лариса падает.

Идет премьера. Карандышев произносит: «Так не доставайся же ты никому!», наводит пистолет, у реквизитора за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: «Так вот умри ж!» перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: «Я убью тебя!», третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: «Гранатой ее глуши!». Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: «Убью, сволочь!». На следующий день, вечером, опять «Бесприданница», с утра разбор вчерашнего полета: мат – перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: «Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел и упала бы».