Текст книги "Не служил бы я на флоте… II"

Автор книги: Владимир Бойко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 16 страниц)

Владимир Бойко 

Не служил бы я на флоте… II

Воспоминания о своей учебе в Севастопольском ВВМИУ и последующей службе на атомных подводных лодках ВМФ СССР и РФ, ветеран – подводник Военно-Морского Флота России Владимир Бойко, впервые в литературе постсоветского пространства оформил в юмористической форме.

Книга «Не служил бы я на флоте…» не является попыткой очернить флот или его представителей, а предназначена для людей, способных по достоинству оценить флотский юмор. Байки, анекдоты, крылатые выражения и изречения, приведенные в книге составляли, составляют и будут составлять неотъемлемую часть Военно-морской службы. По этим байкам, выражениям и изречениям, пусть не всегда тщательно обдуманным, а порой и высказанным сгоряча, можно судить о специфике службы на подводных лодках, представить будни подводников ВМФ.

В книгу также включены дополненные и переработанные байки и смешные рассказы юмористического характера рассказанные друзьями и товарищами автора, а также автобиографические миниатюры и зарисовки с натуры, анекдоты от подводников.

Кем мы были?

Однажды на в военных лагерях на сборах произошло вот что: мой друг Александр был очень активным парнем, спортсменом, общественником, да и просто человек-то что надо. Офицерам в лагерях он тоже нравился, и назначили они его командиром взвода. Все было замечательно: он был отличник боевой и политической подготовки, а в конце прохождения сборов таким как он – поощрение: сфотографироваться с офицерами кафедры. Ну и во время этого процесса поставил он одному капитану рожки. В процессе этого никто не заметил, а на фотографии – все отлично видно. Ну а капитан дал слово офицера и коммуниста, что он этого так просто так не оставит. Настает последний день в лагерях. Торжественное построение. За кучу всевозможных смотров, конкурсов, соревнований вручают нам грамоты. Александр, как один из главных победителей выходит через раз получать эти грамоты.

Стоит перед строем этот обиженный капитан и те грамоты, которые заслужил взвод Александра, он ему вручает, а те, которые заслужил Александр лично, торжественно рвет перед строем, объявляя, что Саня наград не достоин. Ну, грамоты, в принципе – фигня. Пережить можно, хоть и не очень приятно. Но в завершение процесса награждения этот капитан объявляет, что Александру учебные сборы не засчитываются, он должен будет приехать на них еще через год, но еще через неделю он должен прийти на заседание кафедры и получить еще порцию пиzдюлей. Все расходятся, на душе у Александра кошки скребут. Приходит он через две недели на кафедру для продолжения экзекуции. Там сидят полковники – начальники учебных циклов и полковник – заведующий кафедрой. Доложили ареопагу, что произошло на сборах. Начальник кафедры, заслушав доклад вопрошает: «И что мы с этим раздолбаем будем делать?». Ну, все полковники по очереди высказываются в том смысле, что надо примерно наказать, выговор в личное дело, спуску не давать и так далее. Все высказались.

Берет слово заведующий кафедрой: «Товарищи офицеры! Вы что, забыли, какими мы сами мудаками в училище были?». Обращаясь к Александру: «Поздравляю вас с успешным окончанием военных сборов! Можете идти!».

Продпаек

Во время ставших модными совместных учений, беседуют русский и американский генералы. Русский говорит: «Наш русский солдат получает 2 тысячи калорий ежедневно!». Американский отвечает: «А наш солдат получает 4 тысячи калорий ежедневно!!!». Русский не выдерживает: «Врешь, свинья НАТОвская! Не может простой солдат два мешка брюквы за день съесть!!!».

Наверное, исходя из этого начальник отдела питания и хлебопечения Центрального продовольственного управления МО РФ заявил: «Продпайки в нашей армии и в армии США адекватны по энергетической ценности. А расхождения связаны с ассортиментом применяемых продуктов и обычаями питания».

Ас

Советский Союз. Конец 70-х. Летное училище Гражданской Авиации. Первые самостоятельные полеты. Курсанты, конечно, волнуются. Позывной командной вышки, где находился Руководитель Полетов – «Пилот». В те времена на одно крыло самолета наносилось слово «СССР», а на другое его позывной (несколько цифр).

Начались полеты. Через некоторое время истошный крик в эфире: – «Пилот! Пилот! Я потерялся! Я потерялся!». «Пилот на связи. Кто вызывает? Назовите свой позывной!». «Я не знаю! Я не знаю!». Руководитель полетов не выдерживает: «Посмотри на крыло! Что там написано?». Через паузу радостный ответ: «СССР!!!».

Ас-2

В ГАИ идет регистрация документов на автомашину. Очереди стоит огромная, и в толпе ожидающих стержнем в обсуждении мужичок, весь в гипсе и перевязанный. Он охотно делится с окружающими ротозеями своими проблемами. Его спрашивают: «Что за авария? Почему весь в гипсе?». Когда он сказал, что с самолётом столкнулся, то зевак в два раза стало больше. А дело было так! Ехал он со своей деревни вечером на личном «Запорожце». Уже смеркалось. И вдруг, видит, что на шоссе снижается самолёт. Может керосин кончился или другая причина, но явно, что посадка аварийная. Машин на трассе нет, дорога пустынная, а ему деваться некуда. Самолёт прямо на него идёт! Принимает он решение: успею проскочить, пока он на шоссе не сел! И нажимает на газ! А огни самолёта всё ближе и ближе!!! Он на газ!!!..Самолёт приближается!!! Успеет, нет, под шасси проскочить?!!! Врезался!!!!

И тут все зеваки в ГАИ вдруг спрашивают его: «А люди-то в самолёте уцелели?». И тут самый прикол! Мужик помялся и отвечает:

«Да не было никакого самолёта! Это комбайн с уборочной ехал! У него огни от фар очень высоко расположены! А я подумал, что самолёт снижается!».

Ас-3

Первая Мировая война. Русские артиллерийские наблюдатели корректировали огонь с аэростатов. Немцам и австровенграм это не нравилось, они их стали сбивать. Наши в свою очередь прикрывали аэростаты зенитками и пулемётами, а наблюдатель вооружался 11 – зарядным винчестером. В 1916–1917 годах русские сбили 15 самолётов, а противник за это время сжёг 54 аэростата. Решили привлечь для защиты авиацию, но немецкий ас Циммерман сжёг 16 аэростатов возле Тернополя и всегда успевал скрыться до появления наших.

Тогда решили применить хитрость: в корзину посадили чучело, напихали 100 кг динамита. Циммерман, поражаясь русской упёртости, подлетел метров на 50. Тут наши и рванули так, что взрывная волна разнесла самолёт на куски…

Ас-4

Великая Отечественная война. Звено Ил-2 вылетело на задание. Над линией фронта они попадают под сильный зенитный огонь, один самолет поврежден и вынужден повернуть назад. На нем подвешены две бомбы, а с ними посадка категорически запрещена, но чтобы не пострадали мирные люди или свои войска, пилот решает их сбросить в озеро, возле аэродрома базирования.

В это время в полку штурмовой авиации, находится начальник штаба армии, которой «летуны» подчиняются. Генерал наградил отличившихся и сел с комсоставом за стол. Лето и накрыли на открытом воздухе, чуть в стороне от взлетной полосы. Часть была одной из лучших, командовал ей майор – сам отличный летчик, и все в полку надеялись на присвоение ему очередного звания. Но проверяющий новых погон не привез, и чувствовалось, что он решил прощупать майора сам. За столом налили положенные сто грамм и разложили нехитрую еду из рациона. Отведав пару ложек, генерал, обращаясь к командиру полка: «Что, у вас из еды только концентраты?». «Да, но все уже привыкли». «О людях надо бы лучше заботиться». «Так нам что хозяйственники привозят, то и едим, самим взять негде». «А вон озеро, наверняка полно рыбы». И показывает на виднеющуюся водную гладь метрах в четырехстах». «Да у нас и снастей никаких для этого нет». «А на хер снасти, ты туда бомбу кинь, вся рыба и всплывет». «Да людей у меня нет свободных, и других дел поважнее хватает…».

Генерал, не привыкший уговаривать, от несговорчивости начал выходить из себя: «Не будем спорить майор, считайте это приказом и приступайте к исполнению, по окончанию мне доложить». Услышав в ответ: «Есть!» генерал вышел из-за стола, выпил налитую «сотку» и, расслышав натужный гул мотора, поднял голову вверх. Из-за леса на бреющем полете выскочил Ил-2 и, пролетая над озером, скинул бомбы. Два огромных фонтана брызг с грохотом поднялись к небу, еще не слабая взрывная волна, посбивав головные уборы, заставила людей инстинктивно присесть. Подняв фуражку, начальник штаба, на фоне висящих над озером брызг, увидел, идущего к нему строевым шагом, с рукой приложенной к голове, майора. Остановившись в метре от него, командир полка, четким голосом произнес: «Товарищ генерал, ваше приказание выполнено!». Генерал слегка ошалевшим голосом: «Молодец майор, молодец, сверли дырки на погонах». И бубня себе под нос: «Твою мать! Ведь никто же не поверит.» сел в машину и уехал.

А полк два дня, вместо американской тушенки с галетами, вынужден был есть мелких, костлявых озерных карасей.

Ас-5

Все прекрасно знают, что любой технический термин наш народ может заменить матерным словом. Иногда исключительно точным. А вот и сама история о исключительной пользе мата в определенной ситуации.

Идет заседание Государственной комиссии по приемке в эксплуатацию стратегического бомбардировщика Ту-95. Это совершенно грандиозный в 1952 году, да и сейчас тоже самолет, оснащенный самыми мощными на то время турбовинтовыми двигателями. Размеры впечатляющие: длина – 47 метров, размах крыла – 50 метров. В дальнейшем носил стратегическое вооружение (ядерные бомбы, крылатые ракеты). Все вроде хорошо, но члены комиссии, а это в основном авиационные генералы, предъявляют КБ перечень мелких доработок и неисправностей, с которыми конструкторам можно возиться до бесконечности. А самолет в принципе готов и, кстати, очень неплох, что и показывает его эксплуатация до настоящего времени. Ситуация довольно напряженная. Понимая, что срок передачи бомбардировщика в ВВС может затянуться, слово берет самый Главный конструктор одноименного КБ и самолета, и произносит примерно такой монолог: «Я, конечно, понимаю желание товарищей генералов, чтобы бабы рожали младенцев сразу в кирзовых сапогах, гимнастерке и с автоматом Калашникова в руках, но где вы видели женский половой орган размером в 50 метров?».

Общий хохот в зале и самолет мгновенно передают в эксплуатацию в ВВС. А отдельные мелкие неисправности и недостатки устранили позже. Кстати, самолет летает до сих пор, назло Америке.

Полиглот

Долгие годы многие светлые умы человечества, от нейрофизиологов до писателей – фантастов, пытаются отыскать способ ускоренного обучения иностранному языку. Оригинальный случай решения этой проблемы рассказал мне однажды сосед по номеру в Доме отдыха.

Находясь в должности начальника заставы, столкнулся он с одной из типичных проблем существования в военно-полевых условиях. Порывами ураганного ветра порвало провод электропередачи. Естественно, требовался срочный ремонт. И специалист имелся – солдатик срочной службы, который до армии работал электриком.

Одна беда – солдатик ни слова не понимал по-русски. В связи с чем оный служивый использовался по хозяйственной части, самозабвенно ковыряясь в проводке.

С помощью другого срочника – толмача, товарищ мой разъяснил фронт работ, на что «специалист», утвердительно кивнув черепом, (мол, плавали – знаем), уверенно полез по стремянке навстречу подвигу. Не особо вдаваясь в подробности, скажу, что что-то там перемкнуло, далее – взрыв, яркий фейерверк развеселых искр, и, в кульминации – достойный зависти каскадеров, полет с высоты 4-х метров с характерным шмяканьем о мать – сыру – землю. И вот, в момент встречи с вытоптанным сотней сапог грунтом, горе – электрик с восхищенным взором, на абсолютно чистом русском языке выдает: «Бляяяяяяяяяя!!! Как пи*дануло!!!».

А вы говорите – изучайте иностранные языки по Илоне Давыдовой…

Строевик

Один сухопутный генерал наводил трепет даже на видавших виды полководцев. Когда он прибывал в часть – туда словно льва запускали – ни одного человека не оставалось на улице, все напряженно изображали активную деятельность на местах, ибо за провинность от нарушения формы одежды – до неправильного подхода – отхода мог и уволить.

Однажды обходя очередной раз владения свои, замечает притаившегося солдатика, и ласково подзывает к себе. Солдатик четким строевым марширует и бодро докладывает, что он, рядовой Дудабердыев, по Вашему приказанию прибыл. Порадовался генерал, что такие орлы служат под его командованием. Единственное, что его смутило – это сдвинутая набок пилотка на лысом черепе воина.

«Поправьте головной убор!» – рявкнул он. Солдатик, нимало не смутившись, поднял руки и со словами «Есть!», поправил генеральскую фуражку, после чего развернулся кругом, и четким строевым исчез в просторах части.

Не расстанусь с комсомолом…

Во времена выполнения интернационального долга на территории Чехословакии в конце 60-х годов произошла следующая история: Идет комсомольское собрание, повестка дня: «Недостойное поведение сержанта – комсомольца Никифорова (пьянство).

Присутствуют: Начальник политотдела полка, замполит батареи, комсомольский актив и невесть как туда попавший совершенно беспартийный старшина батареи Вальков, мучающийся жесточайшим похмельем. Слово берёт замполит. С места в карьер начинает по всякому склонять бедного сержанта, а надо сказать это был его далеко не первый залёт. Минут пятнадцать длится пламенная речь отца – командира, в конце её с блеском во взоре замполит требует наказать сержанта по всей строгости.

Повисает гнетущая тишина, весь личный состава батареи прекрасно знает о том, что виновник торжества кандидат в мастера спорта по боксу – попробуй что-нибудь вякни – убьёт потом. Нарушая неловкую паузу, встаёт начальник политотдела и с таким хитрым сталинским прищуром говорит: «А давайте спросим товарища старшину? Что он предложит?».

Старшина вздрогнул, побагровел, поднялся и, сжимая огромные кулаки рявкнул: «Гнать его из этого гребаного комсомола!».

Табуреточник

Очередной финт Табуреточника – Сердюкова произошел на Военно-Морском флоте. Как известно, денежное содержание офицеров – подводников составляют примерно 15 000-20 000 рублей (до 2012 года) в зависимости от должности и звания. Остальное стараются добрать какими-то премиями и доплатами, если получается. Пенсионеры Министерства Обороны об этом и не мечтают.

Прошёл очередной пуск «Булавы», с точки зрения подводников всё было выполнено безукоризненно. Табуреточник со своей свитой из паркетных щелкунчиков доволен. Воспользовавшись благоприятным моментом, к Табуреточнику подходит капитан с заготовленным приказом о премировании личного состава, остаётся только выяснить размер премиальных и подписать. Возникает примерно такой разговор: Капитан: «Ну вроде бы всё отлично прошло…». Табуреточник:

«Да, молодцы!». Капитан: «Ребята старались, выложились по полной. Как вы думаете, можно выписать премию?».

Табуреточник: «Конечно, о чём речь!

Сколько планируете выдать?». Капитан (робко): «Я думаю, можно по 3 оклада…». Табуреточник (багровея и свирепея): «Да вы тут ох*ели совсем!!! Выдать им по 150 000 и хватит!».

Быстрее, наверное, с подписанным приказом капитан в жизни не бегал.

Новогоднее поздравление

В 2008 году на совещании в Северодвинске на СМП Министр Обороны РФ, бывший заведующий мебельной секции «Гостиного двора» в Санкт-Петербурге, он же маршал Табуреткин, сказал: «Не беспокойтесь, господа моряки, мы будем ваши подводные лодки чинить». Из зала старый капраз крикнул: «Чинят табуретки, а подводные лодки ремонтируют», после чего был удален с заседания. Это дало повод к следующему Новогоднему поздравлению:

Жопа в мыле, грива в лентах – это праздник у военных!

И у них, любимых, бравых, что ни праздник, – то расправа!

В этот год их, как котов, будет трахать Сердюков. Только нас не испугать, зае*ется пыль глотать. Скоро кролик сей опять мебель будет починять…

Разница

Еще со времен царя Гороха была сложная и романтическая профессия – офицер жандармской службы. В те дикие времена сыскным органам никто не составлял планов по раскрываемости, поэтому полицейским и жандармам приходилось трудиться не покладая рук и регистрировать все происшествия в околотке. Однажды приходит в жандармский участок урядник и докладывает: «Господин ротмистр! В реке утопленника выловили!». «Утопленника? А подробнее?». «Утопленника, голого…». «Голого, говоришь? Так это хоть мужчина или женщина?». «Не могу знать, ваше благородие!».

«Как это не можешь знать? Есть же разница!». «Так разницу, ваше благородие, раки съели!».

Цирк

Существует весьма обширная категория военачальников, стиль работы которых заключается в разносах подчиненных. По делу они давно ничего ни спросить, ни посоветовать не могут в силу обширного скудоумия, а вот хамства – хоть отбавляй. Однажды такой генерал с какого-то дуба свалился в авиационный полк. Идет по стоянке и на весь аэродром гонит, сам того не подозревая, по Салтыкову – Щедрину: – «Разорю! Не потерплю!». И дальше уже от себя: «У вас, товарищи офицеры, в полку бардак! Затхлость на два пальца! Устроили тут, понимаешь, цирк!».

Вдруг, из – под самолета неожиданно вылез зачуханный техник и нос к носу столкнулся с генералом. Оторопевший генерал отшатнулся и, вновь набирая обороты: «А ты еще кто такой?!». «А я, товарищ генерал, клоун в этом цирке!».

Большая стирка

Служил мой товарищ в ВДВ, и уставал, конечно, первое время сильно особенно в первый месяц службы, когда были в карантине, и готовились к прыжкам. Однажды стоит мой товарищ, дневальным по роте, и спит, прямо на тумбочке дневального, стоя. Те, кто служил, знают, что это вполне реально. Заходит старшина роты прапорщик по званию, который гонял личный состав подразделения как собак. Дневальный по уставу должен был вытянуться, отдать честь и заорать: «Дежурный по роте на выход!». Но этого не произошло по той простой причине, что мой друг спал. Происходит немая сцена, я уже мысленно прощаюсь с другом: прапор шепотом подзывает дежурного по роте и также шепотом приказывает принести ведро воды.

Недоумевающий сержант приносит воду, прапор хватает ведро и обливает с ног до головы спящего друга, после чего прячет ведро за спину. Проснувшийся от такого душа дневальный, еще не поняв что произошло, видя перед собой ухмыляющегося старшину с перепугу вытягивается в воинском приветствии и, вытаращив глаза орет: «Дежурный по роте на выход!». На что прапор, так же, ухмыляясь, спрашивает: «Ну а чего ты мокрый весь?».

И хотя перепуганный дневальный так, и не понял чего он мокрый, но его ответ старшине был верхом солдатской смекалки: «Камуфляж постирал, еще высохнуть, не успел!».

Керосин

Мой товарищ, Александр, служил в морской авиации на одном из аэродромов в Приморском крае. Керосина в те времена не жалели и его авиационный полк летал регулярно 2 раза в неделю, один раз днем, один раз ночью. На всех полетах в обязательном порядке дежурила пожарная машина. Начальником пожарного расчета был один прапорщик из местных, остальные – матросы и сержанты срочной службы. В деревне, по соседству с гарнизоном, жила мать прапорщика в своем, частном домике. Зимы в Приморье бывают суровые, вот он и поставил матери котел на жидком топливе, чтобы старушка с дровами не мучилась, а топливом, естественно, был авиационный керосин. Теплотворность большая, а копоти – мало.

Как-то раз ночные полеты завершились около трех часов ночи. Прапор, как заботливый командир, отправляет весь расчет спать, мол, машину сам отгоню и в бокс поставлю. Когда личный состав устремился в сторону долгожданных подушек, прапорщик слил с пожарной машины все воду и, по договоренности с матросиком с топливозаправщика, заправил ее керосином, чтобы маме отвезти. Однако, то ли устал сильно, то ли мать побоялся разбудить, но решил он перенести поездку до утра, поставил машину в бокс пожарной части и пошел домой спать. На аэродроме была своя метеослужба и своя метеостанция. Располагалась она на краю аэродрома в двухэтажном деревянном здании. По закону подлости, в 5 утра здание метеостанции загорелось. Возгорание произошло в угловой комнате на 1 этаже. Народ срочно вызвал пожарных. Еще не успевшие очухаться после недолгого сна, матросики впрыгнули в машину, приехали на пожар, в рекордные сроки развернули два рукава, дали в них давление и приступили к тушению. Кто знает, что такое авиационный керосин, легко представить что было дальше. Кто не знает – поясню. Видели на кадрах военной кинохроники, как немцы с огнеметами сжигают дома? Так вот было то же самое, только струя керосина под давлением смотрелась гораздо эффектней. Внутри здания мгновенно полыхнул огромный огненный шар, старые деревянные перегородки выгорели в одно мгновение ока и, не выдержав, рухнули. Здание развалилось на глазах у изумленной публики, и сверху его останки прихлопнула почти не пострадавшая крыша. На этом пожар закончился, и

прибывшему второму расчету осталось только залить незначительные очаги пламени.

На «разбор полетов» прибыл сам начальник штаба авиации флота. Не стесняясь выражений, он всему гарнизону очень поучительно изложил эту историю и огласил оргвыводы. Свое выступление он закончил знаменитой цитатой из речи Генерального секретаря ЦК КПСС: «Все, что создано народом – должно быть надежно защищено… – и от себя добавил – ОТ ПРАПОРЩИКОВ!!!».

Масленица

В приемную одного военного госпиталя поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение детородного органа. Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, пожелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм. После долгого уговаривания мужа все выяснилось.

Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятием и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание.

По причине раннего воскресного утра оба они были совершенно голые. Тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное. Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание переросло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты. Находясь в неописуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышущий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар. Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обожженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, удар сковородкой по голове.

Симулянт

Призвали одного товарища в армию в 1939 году. Тогда по всей стране боролись с симулянтами, то есть признавали годными всех подряд. В одну часть попали две такие жертвы. Один был… ну, просто человек, лишенный памяти.

Он никак не мог запомнить знаки различия и ему написали шпаргалку, в которой нарисовали петлицы, и написали, какому званию они соответствовали (погоны в армии ввели только в 1943 году). Благодаря этой шпаргалке бедняга мог быть дневальным.

Однажды в часть приехал проверяющий из штаба дивизии. На беду (а может, на счастье) дневальным был этот тормоз. Он скомандовал по уставу «Встать! Смирно!», подошел к начальству и начал: «Товарищ…», потом заглянул в свою шпаргалку и, повернувшись к начальству спиной, окончил: «Вольно. У нас такие, не водятся».

На следующий день его комиссовали.

Медосмотр

Было в туманной юности, когда все призывники проходят медосмотр на предмет годности для прохождения службы в рядах Советской Армии и Военно-Морского флота. Стоим мы – человек 30 выпускников средних школ города в одних трусах и ждем своей очереди в большой кабинет – там посадили в один ряд всех врачей, которых нужно было пройти.

Все понаслышке знают, что кому-то из врачей нужно обязательно показывать свои гениталии, и все этого заметно стесняются, хотя пытаются храбриться друг перед другом скабрезными шуточками. Я, так получилось, прошел медосмотр одним из первых. На обратном пути из кабинета меня остановил молодой парень, у которого подходила уже очередь, и, заметно смущаясь, спросил меня – кому из этих врачей нужно показать член.

Я наугад указал пальцем в женщину – врача, чем-то неуловимо похожую на бывшего генсека Андропова – с непроницаемым лицом, тонким губами и толстыми линзами очков. Он кивнул головой и пошел…

Когда он подошел к этой женщине и, смирившись со своей участью, равнодушно снял трусы и уставился куда-то в сторону, женщина (надо отдать ей должное) не растерялась. Она спокойно, даже как-то внимательно, посмотрела на то, что ей было предоставлено для обзора, и сказала: «Спасибо, молодой человек. А теперь сядьте на стульчик, закройте правый глаз. Какую букву вы видите?».

Десантник

Во времена службы в армии в Чехословакии жили мы в центре города Млада – Болеслав в бывшем старинном замке. Некоторые окна выходили на улицу. Под занавес службы начали придумывать себе всякие развлечения и способы приятно провести время. Одним из таких способов было протаскивать в казарму женщин не совсем тяжелого поведения. Так бы все это и продолжалось тихо – мирно, пока однажды нас чуть не поймал дежурный по дивизии. Ну, он мужик нормальный был, так для виду повыступал, но предупредил, еще, мол, раз такое увижу – расстреляю. Ну а нам молодым девочек-то охота, а через дверь не проведешь. Придумали сумку типа «мечта оккупанта», привязывали ее стропами от парашютов, взятых у соседей десантников, и спускали ее через окно, благо второй этаж, не высоко. Девочки по одной забирались в сумку, и мы их благополучно поднимали, после также спускали вниз. В тот страшный день дежурным по дивизии был злющий майор (жизнь его обидела, подполковника не давали, вот он и ходил злой как собака). Просек он, как мы девочек поднимаем, подкрался он потихоньку, девочек отогнал и залез в сумку. На улице темно и сверху не видно кого поднимаешь. Подняли мы его до уровня нашего окна. Он как заорет на нас. Ну а мы как дисциплинированные воины встали по стойке смирно…

Итог: по трое суток гауптвахты на каждого и сломанная нога майора.

Черная рука

Байка, рассказанная моим товарищем с Камчатки, произошедшая на одном гражданском пароходе, тихо стоящем в бухте одного из Курильских островов, где он имел честь трудиться радистом.

Трудиться в смысле обеда в кают – компании между преферансом в каюте и сном в радиорубке. Надо особо отметить, что водка, взятая с собой народом как раз закончилась, и тяжкое похмелье подкралось к злоупотребляющим до того. Примерно в 03.00, то есть глубокой ночью ужасный душераздирающий вопль потряс тихий рейд. Экипаж повыскакивал в чем был, годами выработанная привычка расставила всех по местам. Hа мостик вылетел вахтенный механик с выпученными белыми глазами, трясущимися руками, и полным отсутствием связанной речи. Стакан воды, и шлепки по щекам привели его в чувство, но кроме тягучего «та-а-ам рука» сразу ничего не добились. Затем путаясь и сбиваясь мех поведал, как он движимый похмельным синдромом слонялся по пароходу и забрел к третьему штурману в каюту. Третий тоже был на вахте, каюта открыта. В углу каюты стояла стиральная машинка, на столе лежала книга, что-то из кошмаров Хичхока, и потеющий мех от тоски прилег на диванчик у третьего в каюте почитать.

Далее с его слов: «Лежу, читаю. Вдруг слышу утробное похрюкивание. Чу, прекратилось! Далее не читаю, лежу, вслушиваюсь. Опять хрюкает. Вдруг смотрю, у стиральной машинки крышка приподнимается. Опустилась. Опять поднимается. Встал, подхожу, крышку приподнимаю, а оттуда ЧЕРНАЯ РУКА-А-А-А…». Далее комиссия по выявлению нечистой силы в составе кэпа и старпома спустилась в каюту третьего и извлекла из стиральной машинки канистру бражки с надетой на нее диэлектрической перчаткой, которую мы с третьим штурманом бережно соорудили там третьего дня.

Оградка

Сосед по даче, Виталий, решил сделать металлический забор. Взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора – получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать – 2 секции лишние! Снова измерил – 30. Измерил каждую секцию – полтора метра. Виталий – как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива – чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку!

Виталик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.

Сбываются порой мечты мужчины, уважуха и респект в детей глазах!

И жена навытяжку с подносом – огурец, бутылка и подол в зубах.

Только теща, почему-то вдруг по саду, перебежками с зигзагом – прыг да скок.

Блин, потопчет всю мою рассаду! Дай обойму запасную мне, сынок!

Свежесть

Однажды собрались мы на вечеринке у знакомой девушки. Оторвались на славу – благо водки хватало и девушек тоже. Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло, выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то: «Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл». А другой – он сегодня перебрал слегка встает и отвечает: «Щас посвежает». А сам подымает с пола пятикилограммовую гантелю и бросает…

Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: «Ах, как хорошо, во посвежало!». Все засыпают… Утро. Просыпаемся – гантель в телевизоре. Потом весь день эту хохму от-

Дверь

Гуляли мы на дне рождения однажды все у той же девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те, кто не опоздал, соответственно набрались до нужного состояния. Пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: «Откройте дверь!». Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель…

Первое что она сказала, когда мы ее увидели сидящей на толчке, было: «Мудаки!!! Входную дверь!!!».

Верность присяге

В академии Можайского на посту у знамени училища стоял курсант – все в порядке: отличник боевой и политической подготовки, кандидат в партию. Ночью обход. Видят проверяющие курсанта, занимающегося любовью с буфетчицей. Посадили его на гаптвахту, а буфетчицу уволили. По поводу курсанта было решение партийной ячейки: «За аморальное поведение на посту у знамени Краснознаменного (и так далее) курсанта наказать, но учитывая, что он поста не покидал и винтовки из рук не выпускал, ходатайствовать перед командованием академии курсанта из училища не отчислять».