Текст книги "Искусство быть другим"

Автор книги: Владимир Леви

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 13 страниц)

А что получилось е точки зрения Антона, как ситуация выглядела для него?

Все было просто и печально.

Вы сидите, мирно размышляете, никому не мешаете. Вдруг подходит иностранен, притворившийся Бабушкой, и требовательно лопочет что-то на своем языке -в уверенности, что вы его понимаете. Вы отвечаете ему на своем: не понимаю, что означает пихт ферштейн, но иностранец продолжает лопотать, да еще при этом сердится. Тут вы догадываетесь, что иностранец-то глух, и пытаетесь объяснить ему это, жестикулируя, крутя пальцем у виска, но иностранец продолжает лопотать и сердиться, и вы понимаете, что он к тому же и слеп – ну, так что же тут поделаешь? Резервы вашей сигнализации истощаются, и вы вынуждены прекратить общение.

Видел ли Антон в этот момент перед собой Бабушку любящую. Бабушку заботливую. Бабушку взрослую, которую надо слушаться? Нет, не видел. А Бабушку беспомощную, Бабушку наивную, Бабушку-ребенка, которой не грех было бы и уступить? Нет, конечно, тоже не видел. Видел ли Антон в Бабушке себя-свой образ, каким она его видела? Нет, не видел, но чувствовал, что какой-то чужой, ненужный образ себя-роль Разум сого Послушного Мальчика ему предлагают, навязывают, – и защищался, как мог. Понимал ли Антон, что его поведение выражает собой извечный конфликт человеческой природы: борьбу между потребностью в ближнем и потребностью в свободе от ближнего? Нет, конечно, не понимал..."

Переигровочный вариант: "Как Апельсин перехитрил Пряника" (с Бабушкой, Которая Умеет Быть Другим, она же Бабушка, Которая Умеет Играть).

Бабушка. Антон, послушай-ка, помоги досказать сказку. Однажды Апельсин (достает апельсин) пришел в гости к Прянику и вдруг видит, что Пряник уходит в Рот. "Эй, Пряник, – закричал Апельсин. – Постой, куда же ты? Погоди минуточку! Давай поговорим".

Антон-Пряник. Давай.

Б а б у ш к а – А п е л ь с и н. Слушай, Пряник, я ведь твой старый друг. Мне скучно без тебя. Если ты уйдешь в эту пещеру, я останусь один. Так с друзьями не поступают.

Антон, – Пряник. Я не знал, что ты придешь. Я могу и не уходить. Только вот меня немножко откусили уже.

Бабушка-Апельсин. Это неважно. Давай пойдем вместе. Чур я первый!

Антон-Пряник. Хитрый, какой. Я первый начал...

Бабушка-Апельсин. А я первый сказал, а кто первый сказал, тот и пенку слизал. Понял?

Антон-Пряник. Понял... А давай по очереди?

Бабушка-Апельсин. Ну ладно, договорились. Ты уже откушен? Значит, теперь очередь моя.

Как вы думаете, Читатель, с какого возраста следует начинать обучение грамоте общения? Когда начинать учить психологии Мальчиков и Девочек с тем,чтобы к возрасту Мам и Пап, а тем более Бабушек и Дедушек они хорошо умели играть? Нам с Д. С. хотелось бы узнать ваше мнение. И кстати, как получше назвать пункт ликбеза? "Психоневрологический диспансер" – как-то неудобно, громоздко...

Мама Рая

–... Ну так вот, – продолжал Д. С., делая вид, что пьет чай, – вот вы говорите. Да, удивительная недоходимость простых вещей, читай, не читай, выучивай не выучивай... Вам вот тоже, в книжке, приходится долбить до одурения, а? А ведь есть люди, у которых это в крови.

Как-то раз наша диспансерная медсестра Нина, воплощение душевного здоровья и жизнерадостности, попросила меня уделить ей внимание. Дать, может быть, два-три сеанса гипноза...

– В чем дело?

– Не сплю, тревога какая-то...

Выясняем ситуацию-устала, конечно, давно пора в отпуск, но дело не в этом. И с мужем все в порядке, и ребенок здоров...

– А что же?

– Да ерунда, все уже позади...

– Что?

– Да сосед... Ей-богу, стыдно, Дмитрий Сергеевич, уже все. Пустяк. Остаточные явления...

Выясняем пустяк. Есть сосед по лестничной клетке, Витька, одногодок, выросли бок о бок. Отец был алкоголиком, умер, мать тоже недавно умерла. Работает автомехаником, был женат, развелся, живет один. Пьет. По характеру был всегда довольно угрюмым и несговорчивым, в последние два-три года заметно отупел и озлобился. И вот долго ли, коротко ли взял в привычку по вечерам, являясь домой в соответствующем виде, врубать на полную мощность приемник – все как полагается, прямо под ухом у засыпающих... Ну что ж, обычная накладка здорового быта, занимайтесь аутотренингом, товарищи психиатры. Стучали в стенку, звонили в дверь-бесполезно: приемник-то он врубал, а сам вырубался. Нина один раз не выдержала...

Но потом, наконец, поговорила с ним Нинина мама, Раиса Ивановна, и как-то неожиданно сумела по-хорошему вразумить. Тихо теперь, и вроде бы даже меньше пьет. Только вот у Нины остаточные явления...

Провел внушение, полегчало не очень – как и следовало ожидать, мешала и знакомость техники, и наше служебное знакомство... Заподозрил, что дело, может быть, этим инцидентом не исчерпывается, заглянул вечером после работы на чашку чая. Познакомился с мужем Геной, с сыном, милейшим Игорьком, и с Раисой Ивановной. И сразу увидел, что эта скромная пенсионерка есть не кто иной, как гений общения – да, гений коммуникабельности, редкий по душевной красоте экземпляр породы в лице тетеньки весом более...

В соединении с достаточно развитым интеллектом, и главное, с пониманием своего назначения на этой планете.

Сразу понял, что такая могла все уладить добром.

Ибо это же и есть ее призвание...

– А пожалуйста, расскажите, как это у вас получилось?..

Как я и ожидал, Раиса Ивановна оказалась великим мастером воспроизводить разговор в лицах – точно, сочно, в живых интонациях, с перевоплощением – так, что я без малейшего напряжения все увидел.

Вот как это происходило...

– Витя, здравствуй. (Тон матерински-теплый, но достаточно твердый, чтобы дать понять, что разговор обоюдно важен.)

– (После паузы.) Здрасьте. (Притворно-вялая напряженность, готовность к обороне и агрессии: "Ага, ясно, сейчас начнешь об этом, да на меня-то где сядешь там и слезешь, да я вас всех туда и сюда...")

– У тебя телефон еще не поставили? (Неожиданное снятие напряжения, разрушение ожидания. "Никогда не начинайте с критики и разговора о недостатках.

Никогда не начинайте со своих нужд". "Начинайте с того, что интересует его".)

– (Напряженное недоумение, некоторая растерянность.) Не. А у вас?

– У нас тоже нет. Послушай, но ведь вы же были внеочередники.

– Были да сплыли. (Сплюнул – выход напряженности с переносом агрессивности на другой объектв данном случае на тех, которые не поставили телефон.)

– Не может такого быть. Надо выяснить. Спаренный, но должны... В понедельник как раз на узел пойдем, Хорошо бы и ты с нами в подкрепление. ("Начинайте с того, в чем наиболее вероятно согласие". "Пробуждайте заинтересованность".)

– В понедельник не могу.

– Ну, заявление давай свое. Как раз твое заявление, может, и сдвинет, их ведь шевелить надо. ("Дайте ему почувствовать себя значительным.")

– Заявление-то можно... (Слегка сработало.) Да толку-то что?

– От твоего-то, может, и будет толк. Ты же у нас мастак пробивать дела, как тогда с отоплением... (Действительно бывший случай. "Обязывайте его доверием", "Будьте расточительны на похвалу", и еще, и еще раз "Дайте ему почувствовать себя значительным".)

– Ну, напишу... А если в среду с утра прямо туда?

Я свободный.

– Пошли в среду, договорились. (Почва подготовлена, можно наступать.) Кстати, Витя, я насчет приемника твоего хочу тебя попросить. Ты, наверное, засыпаешь под него? Засыпаешь?

– Ну?

– А мы уснуть не– можем. А тебя уже не добудиться.

А у Нины тоже суточные, Гена и я полшестого встаем...

Так что давай потише после десяти, договорились?

– Вы мне тоже стучали пару раз... (1:3, вялый "гол престижа".)

– Верно, стучали. И давай на этом покончим. Ты же все сам отлично понимаешь. В милицию не хотелось бы. Слишком мы были в хороших отношениях с твоей мамой. (Мягкий, но недвусмысленный "шах", с одновременным "Выражайте сочувствие".) Помнишь, как у нас ночевал?.. (Буйная ночь, белая горячка отца, мальчику было девять... Тяжелый, но вынужденный удар по тылу.)

– Как не помнить...

– А что, Люся не родила еще?? (Его замужняя сестра. Превосходный тактический маневр – внезапный перевод разговора в другую плоскость. Безусловной ошибкой было бы продолжать нажимать дальше.)

– Родила, как же. Пацан, Витек.

– В честь дядюшки, значит. (Абсолютно ясный ход в уже выигранной позиции.)

– Да не... У них дед вроде тоже...

– Ну все равно, дочки в отцов, а сыновья в дядюшек, говорят...

– На меня похож, это точно. Выше головы пускает.

(Смех, еще несколько промежуточных реплик.)

– ..Значит, в среду. Но если смогу, теть Рай, если смогу... (Ну если сможешь, ну если сможешь.) А насчет.

этого, теть Рай, больше не беспокойтесь, заметано...

Вот и все. Грамотно? Безусловно. Громоздко?.. Не без того. Но не было бы разве еще более громоздко идти на дальнейшее обострение, вызывать милицию?

– А вы обдумывали этот разговор заранее? – спросил я Раису Ивановну.

– Да вроде нет... Как встретила, смотрю-все тот же, вихор торчит, как у маленького, жалко опять стало, что ли...

РАТ-практикум

Свечение *[В "Искусстве быть собой" описано как "опережающая благодарность". – В. Л.]

– прием PAT, заимствованный, как и многие другие, из психотехники гениев коммуникабельности. Осваивается на ГИПе всеми желающими достичь привлекательности, уверенности, свободы в общении, всеми заинтересованными в улучшении отношений с людьми, где бы то ни было.

(Из инструкции ГИПа)

... Вам, конечно, знакомы выражения: "его лицо осветилось улыбкой", "весь светится", "лучистые глаза"... Вы много раз видели, как это происходит с людьми, и в жизни, и на экране. Вам встречались и люди, у которых такое свечение составляет как бы постоянный фон жизни, "солнечные натуры" не часто, но, возможно, встречались. Такие люди привлекательны, даже если некрасивы, увечны, стары.

Они красивы, они обольстительны, потому что излучают Тепло и Свет.

А вы замечали когда-нибудь, как светитесь сами?

Не замечали. А ведь это иногда происходит и с вами.

Увидеть это самому невозможно, даже в зеркале. Видеть это может только Другой.

ВСЕГДА И ВСЮДУ СО ВСЕМИ И С КАЖДЫМ

вы можете воспользоваться волшебной силой внушения.

Вы можете включить внутренний Свет, Вы можете излучать Тепло. Внушайте себе, что внутри у вас горит очаг, свеча, костер, печка, солнце, звезда (образ любой, слова не имеют значения)-в груди, в голове, в глазахв мозгу, в сердце, в душе-горит и сияет некий источник Тепла и Света. Вы сами этот источник. Вы греете и освещаете все вокруг. Это то, что есть в вас всегда, то, что было, и то, что будет. Вспоминайте состояния интереса, дружеского расположения, симпатии, радости общения, любви к кому-то – состояния, которые хоть раз в жизни (наверняка больше!) возникали у вас по конкретным поводам – вспоминайте – и включайте – без повода, просто так!

Наступит момент, когда эти состояния будут приходить к вам сами,

ЛЕГКО,ЕСТЕСТВЕННО, НЕПРИНУЖДЕННО,

и это будет ваше Свечение, ваше Излучение. Забудьте и думать о каких-либо "условиях"! Не будьте замшелым рабом действительности! Творите ее сами! Включайте в себе Свечение

ЗАРАНЕЕ,НАВСТРЕЧУ, ОПЕРЕЖАЯ СОБЫТИЯ,

и все события, связанные с общением, будут складываться для вас наилучшим образом, ибо вы-именно вы! – создадите для них атмосферу Тепла и Света.

В самых сложных положениях вы будете вести себя

УВЕРЕННО, СПОКОЙНО И ПРОСТО.

Действительность подчинится вашему духу.

Делайте это каждый день, каждый час, каждую минуту. И в общении, и наедине с собой. В любом качестве, в любой роли. Сразу или постепенно, но обязательно вы найдете состояние своего Свечения. Не упускайте его. Потеряв – ищите. Снова и снова. Если вам трудно перестраивать себя в роли привычного Самого Себя – обратитесь к /роли Другого, к помощи внутреннего Двойника (стр. 37-38. – В. Л.).

Наблюдая за собой, вы, возможно, заметите, что это состояние само собой рождает улыбку. Если так-хорошо, но не впадайте в широко распространенную ошибку, не напяливайте на себя фальшивый "смайл" западнорекламного образца-он никого не обманет, разве что вас самих. Ни о какой улыбке не думайте, а улыбку невольную лучше всего слегка сдерживать. Вы можете и хмурить брови, и сжимать зубы – и все же светиться.

Можно говорить в лицо самую горькую правду, критиковать, спорить, уличать в преступлении – и все же светиться...

К вам будут тянуться дети и взрослые, перед вами не будет закрытых дверей.

Если хотите успеха-запомните!

1) Свечение должно стать рефлексом на человека, в пределе – рефлексом на всякое существо, рефлексом на жизнь, вашим постоянным состоянием. Оно не должно гаснуть ни в ситуациях, когда никакого общения, казалось бы, нет и не предвидится (в транспорте, в библиотеке), ни даже в полном одиночестве (которое никогда не бывает полным). Вас не должно смущать, что практически это удается не всегда и не везде. Вера в необходимость и просто привычка неминуемо сделают свое дело.

2) Каким бы ни был жанр и исход того или иного общения (взаимонепонимание, конфликт, даже драка), рефлекс Свечения не должен вас покидать или вызывать какое-либо сомнение в своей целесообразности. Даже на ринге повредить вам не может, а противника собьет с. толку.

3) Не заботьтесь о результате, не подсчитывайте сдачу и выручку. Не давайте– в долг, а дарите. Сберкасса вяшей благожелательности находится в вас самих.

Вы окажетесь богачом общения тем скорее, чем быстрее забудете, что хотите им стать...

Почему так трудно давать авансы

...Я начал понемногу уставать: на вечернем совином запале за Д. С. угнаться трудно, а останавливать както неудобно. "Как бы это ухитриться стать и жаворонком, и совой одновременно?" – размышлял я про себя, меж тем как Д. С., слегка злоупотребляя положением гостя, продолжал размышлять вслух.

– Но почему же так холодно, так неуютно? Почему такую враждебность вызывает у нас это вполне оправданное: "не знаю, каков ты, время покажет"? Почему мы так боимся этого Человека-на-всякий-случай?

Смотрю в зеркало – вот он. По горькому опыту он не вполне мне доверяет, он прав... Но сам-то он требует признания заранее, как и всякому смертному, ему нужен аванс. "Я обращаюсь с требованием веры и просьбой о любви" – не для того ли, – чтобы зажечься от веры-верой, чтобы внушением-самовнушиться, чтобы стать тем, кого в тебе УЖЕ ВИДЯТ?

А где труднее всего выдавать такие авансы, они же Белые Характеристики? В семье, с самыми близкими.

Мистер Икс здесь не подходит, чересчур велика доза лжи. "Брак не место для искренности, а поле для дипломатии" – каково сказано? Где же тогда место искренности-на стадионе, в пивной?.. "Не ворчите. Не перевоспитывайте. Будьте грамотными в половом отношении"... В семье человек со всей человечиной, с потрохами, и на жанре сделки не выедешь. Нельзя избежать столкновений, открытых или скрытых конфликтов, – нельзя и не нужно... И неизбежны, и нужны эмоциональные разрядки, и кризисы, и выяснения отношений, нужны Черные Характеристики, нужна искренность...

. – Да, но.,,

– Да, но искренность больно бьет! Сплошь и рядом разрушает то, что хочет построить, все так! Но это лишь потому, что мы не умеем быть искренними!

– Что же вы предлагаете?

РАТ-практикум

ПГ – оо, или Волшебные Кресла,

Как выяснять сложные отношения

(Из инструкции для молодоженов, среднеженов, пожиложенов и всех прочих, заинтересованных в прочном мире и нерушимом единстве домашнего очага. Архив ГИПа.)

Комплектность. Домашний психогарнитур ПГ – оо состоит из Черного и Белого Кресел.

Основное назначение. Выяснение отношений.

Подетальное назначение. Черное Кресло предназначено для всех форм выражения любви к Самому Себе и нелюбви к ближнему.

Белое Кресло предназначено для всех форм выражения любви к Ближнему и нелюбви к самому себе.

Как соорудить домашний ПГ – оо.

Превратить обыкновенную мебель в ПГ-оо до крайности просто: для этого не нужно ее развинчивать, переворачивать, ломать, кидать и т. п. достаточно просто накинуть на один обычный стул или кресло относительно белую простыню или тряпку, а на другой – относительно черную. Еще проще: написать на одной бумажке "Черное", на другой "Белое" и пришпилить к стульям. Вот и все: перед вами Черное Кресло и Бе.лое Кресло. ПГ – оо готов.

Для чего нужен ПГ – оо.

1) Для плодотворного обсуждения любого рода проблем и вопросов, по которым у вас имеются расхождения реальные или мнимые, действительные или возможные,

2) для высказывания друг другу любого рода неодобрений, упреков, претензий, обвинений и т. п., равно как для выражения одобрения, похвал, восхищения, повторных признаний в любви и т. д.,

3) для предупреждения всякого рода недомолвок, двусмысленностей, намеков и экивоков,

4) для разрядки обоюдной напряженности,

5) для сохранения и упрочения искренности (кислорода любви),

6) для взаимопознания,

7) для профилактики скуки (склероза любви),

Когда и как пользоваться ПГ – оо.

Существует два основных способа выяснения отношений и соответственно два способа пользования ПГоо: регулярные (ритуальные) сеансы и импровизированные (по мере надобности).

Регулярные сеансы рекомендуются неустойчивым, неуравновешенным, распадающимся семьям, а также тем, в которых хотя бы один домочадец имеет холерический темперамент, отличается обидчивостью, раздражительностью, подозрительностью и т. п. – тем более, если такими качествами обладают сразу двое или более членов семьи. Сеансы можно устраивать ежедневно, ежечасно, ежеминутно и чаще-по соглашению. Если подошло время, а надобности в выяснении отношений не ощущается, погода безоблачная-сеанс можно пропустить и вместо него поехать за город, покататься на лыжах, на лодке, пособирать грибы и т. п., вполне возможно, что к концу подобного мероприятия погода испортится.

Импровизированные сеансы рекомендуются во всех случаях внезапно возникающих конфликтов, размолвок, разногласий, взаимонепонимания, взаиморазочарования или хотя бы намека на таковое – чем раньше замечена перемена погоды и чем оперативнее произведен сеанс, тем лучше.

Время сеанса-любое в течение суток. Предпочтительно – в нерабочие часы, после бани и в трезвом виде.

Продолжительность – произвольная. Желательно не более 24 часов в сутки.

Как проводить сеансы.

Типичный простой Сеанс Выяснения Отношений заключается в обоюдном поочередном использовании как Черного, так и Белого Кресел, согласно подетальному назначению.

Правило взаимности.

Если вы заняли Черное Кресло, то Ближний обязан сесть в Белое, выслушать вас и ответить, не выходя из него. Только после этого он имеет право сесть в Черное, а вы обязаны занять Белое. Следовательно, если вы сели в Черное Кресло, то вы тем самым даете право сесть в него и вашему Ближнему. Но он имеет право и не воспользоваться этим правом.

Обязанность чередования. Повторяем: если вы сели в Черное Кресло, то вы тем самым обязуете себя сразу же вслед за этим сесть и в Белое. Внимание! Одностороннее использование Черного Кресла категорически запрещено! Внимание! Одностороннее использование Белого в отдельных случаях допускается. (День рождения, 8 Марта, Новый год.)

Право пододвигания Черного Кресла. Если Ближний, находясь вне Черного Кресла, в любой доступной ему и вам форме начнет выражать любовь к себе и нелюбовь к вам, вы имеете право вежливо пододвинуть к нему Чернее Кресло.

Обязанность непододвигания Белого Кресла. У вас нет, никакого права пододвигать к Ближнему Белое Кресло, как бы вам этого ни хотелось.

Внимание! Категорически запрещается отодвигать Кресло (как Черное, так и Белое) при намерении Ближнего сесть в него. Помните! Промахивание мимо Кресла может привести к несчастному случаю.

ВПОЛНЕ СЕРЬЕЗНО. Испробуйте. Игровые сеансы с переменами ролей ("Поиграем-друг-в-друга") – лучшее из профилактических средств!

Сядьте в Черное Кресло. Расслабьтесь, сосредоточьтесь – представьте себя своим Ближним (женой, мужем, матерью, ребенком, свекровью) расслабьтесь, сосредоточьтесь...

Пусть одновременно ваш Ближний-тот самый, кем вы себя представили, сядет напротив вас, в Белом Кресле. И представляет себя – вами. Точно так же, с полной сосредоточенностью.

...А теперь смело высказывайтесь по поводу (мужа, жены, папы, мамы, невестки) -то есть себя самого-с точки зрения Ближнего, которым вы в данный момент являетесь. Не жалейте красок, не церемоньтесь и не щадите! Не спешите заканчивать, не сминайте речьвхождение в образ требует известного времени, разогревания.

...А теперь, когда закончили, пусть вам так же обстоятельно ответят из Белого Кресла-из вашего образа. Пусть тот "вы" признает свои ошибки, пусть объясняет, как и почему хорошо он относится к сидящему в Черном Кресле... Теперь поменяйтесь местами: выБлижний сидите в Белом Кресле, а Ближний-вы – в Черном...

Усложненный вариант: двойная перемена. Сидя в Черном или Белом Кресле, вы входите в роль Ближнего, изображающего вас. Ближний соответственно наоборот. Вариант требует известного напряжения, но, испробовав его, вы убедитесь, что лучшего средства выяснения отношений нет.

Эта веселая игра позволяет узнать много важного и неожиданного и о Ближнем, и о себе, и самое главное – узнать, насколько вы не знаете ни себя, ни Ближнего. Оздоровляющее влияние на отношения удивительно и ни с чем не сравнимо.

Когда в доме спят змеи.

(Из переписки Доктора)

Уважаемый С. С.!

Разделяя Ваше "отвращение и ненависть ко всей и всяческой лжи", не могу вместе с тем согласиться с прямолинейной установкой "говорить правду всегда и всем, чего бы это ни стоило", которую Вы провозглашаете и как свой лучший принцип, и как рецепт спасения человечества. Считаю своим долгом и кое от чего дружески предостеречь. Чтобы Вам стала яснее моя позиция, приведу несколько случаев из жизни, с которыми мне пришлось столкнуться как врачу и как человеку.

Врач М., оригинал, любящий "резать правду-матку", осмотрев пациента Н., сказал: "Не буду скрывать, любезный, у вас рак, жить вам осталось с год, самое большее. Советую не ходить больше к врачам, лучше проживите оставшееся в свое удовольствие". Через три дня пациент покончил с собой. На вскрытии выяснилось, что опухоль доброкачественная.

Военнослужащему X. некий друг "открыл глаза" на легкомысленное поведение его жены. Самовольно уехав домой из командировки и не застав жену дома (она была с двумя детьми на даче у бабущки), X., человек сдержанный и дисциплинированный, утратил самоконтроль. Всю ночь пил. Утром явилась жена (дети остались у бабушки.) Произошло убийство. Жена, как потом выяснилось, ни в чем не была повинна. Сам X., уже после судебно-психиатрической экспертизы, покончил с собой. Двое детей остались сиротами.

Академик Д., большой жизнелюб, имел ревнивую жену, постоянно подозревавшую его в изменах. Таковые действительно имели место, но все сходило, а вместе с тем подозрительность жены не знала границ. И вот однажды, после легкого инфаркта и фиаско с какой-то любовницей, усталый Д. решил, наконец, покаяться жене во всех своих изменах, чтобы очистить душу и начать новую жизнь. Но новой жизни не получилось. Ж.ена впала в тяжелейшую депрессию. В течение года лечилась у меня. Стало несколько легче, душевная боль, казалось, начала утихать. Но однажды раздался телефонный звонок. Незнакомая женщина спросила Д., и на вопрос "кто спрашивает" не ответила и положила трубку. Этого оказалось достаточно, чтобы жена Д., написав прощальную записку "теперь ты свободен", бросилась с девятого этажа.

И еще один случай припоминается, тяжелейший разнос, устроенный немолодому уже литератору М. на страницах некоего литературно-критического журнала.

Литератор был с именем, журнал тоже, а критик Г. сведущ и опытен. От М. не осталось камня на камне. Была ли критика справедливой? Возможно, не берусь судить, хотя в восторге от произведений М. я тоже никогда не был. С достоверностью знаю лишь, что, прочитав статью о себе, узнав эту правду, М. слег и через полмесяца умер. Неврогенный инфаркт. Сердце само по себе было хорошим, этот человек мог бы прожить еще по меньшей мере лет двадцать. Я знал его и его семью (лечил сына), М. был любящим мужем и отцом, редкостно порядочным человеком. Прошел войну рядовым. Все в семье, в том числе сын, знали, что как писатель он не талантлив, – все, кроме самого М., который это только подозревал, а узнал слишном поздно.

Ну так что же? – могут возразить. – Лучше поздно, чем никогда, не так ли? Такова естественная суровость жизни. Да, есть соперничество и измены, есть неизлечимые болезни и есть бездарность. Искусство требует жертв. Пусть неудачник плачет.

Я, как мне кажется, понимаю и представителей этой позиции, только, мне почему-то хочется держать их подальше от детей.

Попробую сформулировать свою точку зрения. Человек имеет право знать правду, и прежде всего о себе.

Но вменить ему это в обязанность нельзя. Я хотел бы, в частности, знать всю горькую правду, касающуюся меня, я не хотел бы ни ныне, ни когда настанет пора умирать, пребывать в иллюзиях. Но, считая это необходимым для себя, я не считаю возможным навязывать подобное кому бы то ни было. К проблеме правды относятся, помимо самой правды, и неизбежные вопросы:кому и как ее говорить, то есть правда включает в себя и свое восприятие. Прежде чем говорить, стоит подумать, как правда будет воспринята. Нельзя резать больной палец, не убедившись, что под ножом нет заодно и головы. Лучше оставить человека при его иллюзиях, чем, разрушив их, не дать взамен истины и тем ввергнуть в иллюзии худшие.

Говорящий правду берет на себя страшную, тройную ответственность: и за саму правду, и за себя, и за того, кому он ее сообщает. Масштаб значимости имеет при этом решающее значение. Согласитесь, несколько разные вещи сказать человеку, сколько сейчас времени, и сказать, сколько времени ему осталось жить. Необходимо знать и помнить, что в сферах, для человека сверхзначимых (жизнь и смерть, здоровье, любовь, внешность, престиж, степень одаренности, дети, убеждениясписок можно продолжить неограниченно), неискаженное восприятие действительности практически невозможно (или возможно лишь в исключительных случаях).

Ибо это сферы, заслоняемые многослойной броней самозащитных иллюзий ("то, чего я не знаю, для меня не существует"), сферы, изначально, природно болезненные, как болезненна мякоть зуба и мышца сердца, сферы, проникновение в которые чревато шоками и требует либо искусных пальцев врача, либо... Ничего.

Да. Ничего. Не трогать. Молчать. Ждать, не присваивая себе полномочий судьбы. (Вы, надеюсь, понимаете, что я говорю только о поведении по отношению к личности, к отдельному, конкретному человеку-как врач, я могу говорить только об этом). Иногда лучше никогда, чем поздно. Не так уж мало людей, которые, подобно покойному М., живут в иллюзиях и самоиллюзиях долгие десятилетия и срастили с ними свои сосуды и сердце.

Множество людей не подготовлено к восприятию простых правд о любви и о старости, о судьбе и о смерти – и никто этой подготовкой не озабочен... Немало и таких, которые создали себе из полуосознанной лжи среду – не только внутреннюю, но и внешнюю: при них находятся хорошо воспитанные, тонко чувствующие подтвердители – о нет, вовсе не льстецы, не грубые подхалимы, ни в коем случае! – они и критикуют, и распекают: "Ты, Моцарт, недостоин сам себя". Ах, как хочется иногда, забыв о своей профессии, подойти и врезать!.. Но ведь эффект-то известен... Сказать правду такому человеку – все равно что порвать паутину паука или вытащить на поверхность глубоководную рыбу: либо погибнет, либо нырнет обратно, заодно прихватив и тебя.

По моим наблюдениям, возможность сказать человеку правду (и прежде всего о нем самом) прямо пропорциональна степени его духовного развития, равно как и состоянию здоровья души на данный момент. Заметил также, что любители резать правду-матку отличаются завидной невосприимчивостью к правде о себе.

О том, чтобы сказать кому-нибудь "всю правду", мечтаю на досуге, практически же ежедневно решаю вопрос о том, как сказать меньше лжи. Об этом трудно рассуждать, жизнь может опровергнуть любую правду...

Д. Кет.

При всякой неудаче забрать умейте сдачу

... а мы с Доктором пришли все к той же аксиоме, с которой начали:

если судьба играет человеком, то человеку тоже нужно научиться играть. И не обязательно на трубе.

Предлагаем вам, Читатель, игровым или мысленным способом решить нижеследующую задачу, не заглядывая в далее следующие ответы. А вы, в свою очередь, можете предложить ее своим родным и знакомым.

ГИП. Тест-психологема "Такси".

Страшно торопясь в кино (ждет Она или Он, дивный фильм), вы поймали машину, доехали, рассчитываетесь. У вас трешка (последняя), а на счетчике

1 р.

36 коп. Шофер утверждает, что у него нет сдачи. Разменять негде и некогда. Но вы знаете, что сдача есть (подходя к машине, успели заметить, как шофер сунул в карман пару рублей и мелочь).

Спрашивается:

Как вы поступаете, если на оценку ситуации и дискуссию с шофером вам дано ровно 30 секунд?

Еще одна аксиома: человеку не везет там, где у него не хватает воображения – именно этот недостаток и есть самое страшное невезение. А жизнь в некотором смысле можно определить как кратковременный ряд действий в условиях недостатка: времени, сил, здоровья, информации, престижа, любви, денег и всего остального. Отличительная черта острых жизненных положений именно в том, что они не дают времени для целительных размышлений, а жизнь как раз есть сплошное острое положение, дефицит всегда застает врасплох: надо быть готовым и к тому, и к другому, и к третьему, быть готовым к своей неготовности... СТОП! Решайте задачу.

...осталось десять секунд... пять... одна...

Старт!

Ответы:

(1) ..Плюнули, оставили трешку и убежали?..

В надежде как-нибудь, у кого-нибудь подзанять до получки?.. у Нее?!.. Честь и хвала бескорыстию, вариант "Пришибленный". Из числа умеренно-невезучих.

(2) .. – Слушай, шеф, давай говорить по большому счетчику. У меня, грубо говоря, через неделю зарплата, а этот трояк где-то последний. Между нами девочками давай сдачу, а то, интеллигентно выражаясь...

Или:

– Послушайте, но ведь у вас же есть, я же видел, как вам не стыдно? Имейте совесть, у меня последние три рубля, мне некогда, мне еще надо купить шоколадку для больного ребенка...

"Роковой Борец". Ничего не выйдет. Самый невезучий тип, активно невезучий, о котором мы надеемся в свое время рассказать подробнее.

(3) .. – Нету?... Секундочку, я разменяю, меня тут ждут возле кино, у нее должно быть... – Пассажир скрывается за углом, где его подхватывает она – и навсегда. "Пассивный Авантюрист".

(4)... – Так, говорите, у вас нет сдачи... Это точно?

Хорошо подумали?... Повторите за мной: "У меня нет сдачи". Теперь будьте так любезны, покажите путевочку. Зачем? А затем, что нашу организацию как раз интересуют такие передовики производства, как вы.. Нет путевки? Вот это и хорошо, это славно... Номер машины... Фамилия, имя, отчество... Вот здесь распишитесь...