Текст книги "Искусство быть другим"

Автор книги: Владимир Леви

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 13 страниц)

Присмотритесь к людям. – и Вы увидите, что характер каждого может быть прочтен как образ жизни самооценки. Вы увидите великое множество тайных игр, стратегий и тактик, увидите тех, кто набирает очки, вширь, где попало, и "узких специалистов", ограничивающихся одной, но верной игрой, проигрыш в которой, однако, смерти подобен. Увидите, как голодные самооценки протягивают свои щупальца к стихам и автомобилям, к теориям и бутылкам...

Вот малыш, еще не помышляющий ни о своей "цене", ни о чьей бы то ни было: шквалы и вихри отметочной психологии уже носятся над ним, но еще не захватили, не обкатали душу. Вот юноша, чья самооценка сам трепет, сама неустойчивость. Так боится всех и всяческих унижений, так жадно ищет самоутверждения, так легко задеть, подцепить... Душа уже прошита отметками, но нитки еще слабы, лоскуты расползаются... А вот и взрослый, знающий что почем: его на "слабо" уже не возьмешь, он уже понял, что по части самооценки наиболее прогрессивен принцип самообслуживания. Есть еще уязвимые места, есть прорехи-так закроем же их поскорее бронированными заплатами. Вот пожилой дока, весь в глухом панцире: к нему уже не пробьешься...

Вот, наконец, и старик-ему, казалось бы, уже не до отметок, что есть то и есть, скоро и того не будет...

Почему, однако, он так расцветает от малейшего признания его заслуг, почему так жаден к похвале, так чувствителен к лести? И почему так страшна, так убийственно страшна запоздалая критика?

Да именно потому, что она запоздалая. Опоздавший врач помогает смерти.

Прерываюсь, дорогой К. В следующем письме надеюсь как-то закруглить разговор, но не тему. Сегодняшнее резюме: неустойчивая самооценка – вещь субъективно неприятная, но объективно полезная. Не будь ее, мы бы недосчитались в своих рядах лучших представителей мыслящего человечества. Если бы жена Сократа, как о том свидетельствуют биографы, не ругала его регулярно (по некоторым источникам, даже била, производя тем самым массаж самооценки), – кто знает, быть может, и не родился бы на свет непревзойденный до сих пор метод спора, в котором противника побивают согласием. Как поживает Зебра? Передайте ей от меня привет и наилучшие пожелания.

Ваш Д. Кет.

Письмо 11.

Самооценка – итог

Дорогой К.!

Из старинных многонарушаемых общечеловеческих заповедей типа "не укради", "не убий", "не пожелай жены ближнего" есть одна, как мне кажется, самая невыполнимая:

НЕ СУДИТЕ, ДА НЕ СУДИМЫ БУДЕТЕ.

Как врач и как человек, я часто и подолгу размышлял над ее смыслом. Что это такое? Призыв к смирению, всепрощению? – Никого не осуждай, всех люби и да простит тебя господь? Или практический советпомалкивай, не высказывай своего суждения, чтобы оно не обернулось против тебя? Напоминание смертному, что он грешен и должен каяться сам, а не разоблачать других? Или просто запрет иметь свое суждение, запрет думать?..

Как бы, то ни было, Э1у рекомендацию человечество с давних пор и поныне самым явным образом пропускает мимо ушей. Все судят и все судимы. От этого никуда не денешься, на этом зиждется ма.сса человеческих отношении. И вот сейчас, завершая разговор о самооцепке, я хотел бы очертить сферу, где, как мне кажется, упомянутая рекомендация заслуживает некоторого внимания.

Вольные поля. Я шатен. У меня серые глаза, родинка на левой щеке, шрам на правом мизинце. Хороц.о это или плохо? Я русский с примесью французской и татарской кровей, у меня три вставных зуба, 42-й размер ботинок – а это как Вам понравится? Люблю кошек и собак, не люблю холодного ветра, не умею играть в преферанс-а это хорошо или плохо?

Да никак. Все это, конечно, может кому-то понравиться или не понравиться, но такому человеку я ничем помочь не могу. Просто это есть, как есть осина, бабочка, звезда альфа Центавра. По счастью, не все в мире хорошо и не все плохо, не все черное и не все белое.

И далеко не все в нас, слава богу, имеет отношение к оценкам и самооценкам – есть и свободные поля, где мы просто живем, не получая отметок и не заботясь о них, где просто есть то, что есть.

Признаться Вам, я люблю эти места-чудом уцелевшие заповедники Страны Детства, и приглашаю Вас наведываться в них почаще. Я не хотел бы, чтобы Вы поняли мое приглашение как призыв отказаться от всех оценок и самооценок. Для нормального человека это и невозможно, при всем желании. Но человеку гармоническому необходимо уметь смотреть на одно и то же с разных сторон, уметь мыслить и чувствовать многомерно. Оценочный подход приложим ко всему, и цена всему назначается человеком, но человек пока еще не продавец Вселенной. Ко всему приложим и подход внеоценочный созерцательный и исследовательский, вмещающий в себя все краски и связи, все миры мира. Такой подход делает человека свободным и позволяет вести диалог на равных...

Проще говоря: суди, но не засуживай. Что-то просто принимай. Иногда просто смотри. Просто думай...К сожалению, есть люди, которые этого не понимают. Экстремисты суждения, они видят мир исключительно черно-белым. Ни о чем не могут думать иначе, как в категориях "хорошо-плохо", "полечно-нредно", выставляют отметки звездам, слонам, деревьям, младенцам. Их взыскующий взгляд оценивает ваши сны и мечты, равно как джинсы и волосы, они душат своими отметками ваше дыхание. Это тяжкая преграда к общению и прискорбный признак духовной бедности...

Человек равен Бесконечности. Самая страшная ошибка отметочной психологии – приравнивание человека к его принадлежностям, к разного рода статьям, к функциям и ролям. В циничном пределе – отоваривание, превращение в вещь. Психология мещанина – вещизм грубый и откровенный. Но еще более страшная ошибка – сам о-отождествление человека со всем этим барахлом. Проникновение вещизма в самооценку.

Рыночное отношение к своему достоинству. Я уже писал Вам, что происходит, когда человек имеет глупость отождествлять себя со своей талией, носом или дипломом – этот список можно продолжить неограниченно.

Вещизм может прикинуться самой что ни на есть высокой духовностью.

Ко мне приходит множество людей, страдающих от тех или иных форм "унижения". И каждому, в доступной для него форме, приходится объяснять одно: унизить тебя может только один человек на свете. И этот человек – ты сам. Ты унижаешься, потому что забыл о своей Высшей Ценности. Ты сам себя отоварил. Ты забыл, что ты Человек. Унижающий Другого признает тем самым и свою низость. Тот, кто чувствует себя униженным – отождествляется с унижающим.

Это простая и, казалось бы, самоочевидная аксиома.

Признавать Высшую Ценность, Абсолют в каждом живом, в каждой жизни. В своей – в том числе. При таком подходе все отметочные игры, все без исключения, становятся тем, чем они и должны быть, – играми, в которые можно входить и выходить – легко и свободно, не теряя достоинства. Разумеется, все мы разные и разного стоим по разным шкалам и измерениям: у тебя баскетбольный рост, которого нет у меня, у меня музыкальные способности, которых нет у тебя. Я не смыслю в литературе, ты не смыслишь в футболе. Но к нашей Высшей Ценности, к человечности это никакого отношения не– имеет. И комплекс неполноценности, и комплекс сверхполноценности-это, прежде всего, бесчеловечное отношение к самому себе.

Но все простое и ясное, как мы уже не раз с Вами замечали, необычайно трудно для усвоения именно по причине ясности и простоты.

Взрослые, как дети, заигрываются в свои игры. В отличие от детей ни окриками, ни уговорами остановить их невозможно. Желающему изменить ход событий приходится вступать в игру самому...

Замечание напоследок: неустойчивость самооценки, падение ее в Ад необходимо и благотворно, когда Вы остаетесь наедине с собой и занимаетесь самоанализом, но во время общения – любого, если Вы хотите успеха, внутренняя самооценка должна быть устойчиво-положительной. Подчеркнул: "внутренняя", потому что внешние проявления самооценки – вопрос отдельный, вопрос тактики. Будучи учителем и ведя урок, вы должны и чувствовать себя уверенно, и держаться уверенно, в общении с друзьями, с родителями или с людьми, намного старшими Вас по возрасту, самоуверенная манера вряд ли принесет пользу. Тем не менее внутренняя уверенность должна быть пои Вас. Заметьте: по-настоящему уверенные в себе люди, прошедшие огонь и воду, чрезвычайно редко держатся самоуверенно. Это не скромность, им это просто не нужно. И Вы можете достичь того же, и не прибегая к огню и воде. Помня о Высшей Ценности, живущей и в Вас, и в другом. Зная, что забота о самооценке Другого – лучший способ заботы о своей собственной.

Ваш Д. Кет.

Письмо 12.

О многих формах диабета души и об одном способе выхода из одиночества

Дорогой К.!

Теперь я уже не призываю Вас к спокойствию. Признаюсь Вам, я ждал этого кризиса. Знал, что никакие схемы и психологическая технология не помогут Вам, покуда не изменится самое главное-Ваша жизненная позиция. Слишком многое тут пока еще сбивает Вас с толку. Я не думаю, что наши усилия безрезультатны, но сейчас Вам, как никогда, важно перестроить само понятие о "результате", от этого зависит все Ваше будущее. Начнем же по второму кругу...

Есть одно русское слово с весьма международным значением – слово, к сожалению, слегка подзабытое в своем первоначальном звучании и оттого охотнее употребляемое в иронически-пренебрежительном смысле.

Частная благотворительность, общественная благотворительность... Два корня: "творить" и "благо". Можно и так: филантропия, – человеколюбие, род деятельности. Что это за деятельность, вряд ли требуется объяснять. Я хочу лишь напомнить, что этот род деятельности доступен абсолютно каждому, начиная с малого ребенка и не кончая никем.

У дела есть две стороны: материальная и идеальная, сиречь душевная. Можно безвозмездно дать человеку недостающий пятак на дорогу и совершить тем самым акт материальной благотворительности, но можно сделать это по-разному: унизив, плюнув в душу или возвысив (или по крайней мере не дав унизиться), расстроив или подняв настроение, огорчив или рассмешив. У вас нет пятака, который требуется человеку, но вы можете сказать ему об этом по-разному (см. выше). Спросите десяток людей, какую благотворительность они оценивают выше в отношении к себе: ручаюсь, девять из десяти, если не каждый, скажет: вторую. И это не будет ложью,

Другой вопрос: какую благотворительность человек более расположен проявлять по отношению к другим.

Здесь обнаруживается, что большинство людей более щедры на слова, нежели на пятаки, но просто словаодно, а слова от души – другое. Имея достаточно развитый слух на искренность, я никогда еще не замечал, чтобы человек, способный на душевную благотворительность, не оказал при возможности и материальную. Душевная благотворительность может иметь вид материальной, а может и не иметь. Материальная же, сама по себе, без душевной – просто теряет свое значение, просто ничто, если не хуже.

Теперь могу объяснить Вам, почему я живу на свете.

Есть, живут в мире люди, которые, даже и сами того не зная, занимаются вот этой душевной благотворительностью: люди самых разнообразных возрастов, профессий, положений, наций, уровней интеллекта и прочая.

Таксисты и продавцы, милиционеры и официанты, рабочие и академики, врачи и уборщицы. Нет, не гении коммуникабельности. Просто хорошие люди. Количественно их много, качественно-недостаточно, но огромная надежда заключена в самом факте их существования в этом мире.

Есть и другие, занимающиеся чем-то противоположным, чему и слова не подберешь. (Подобрать можно, но ясно и так). Таких количественно немного, но качественно предостаточно. Крайне важно понять, что люди эти, прежде всего, несчастны. Главное – что это как раз те, кто нуждается в душевной благотворительности больше других – нуждается бессознательной нуждой умирающих, уже не ведающих о своем голоде. С немалым числом таких я имею дело как с пациентами и могу со всей ответственностью врача сказать, что у всех у них имеется диабет. При диабете, как известно, нарушается усвоение сахара тканями, сахара в крови много, а организм голодает. Так вот, у них самый настоящий диабет, но не физический, а душевный-диабетные души, отличающиеся такой низкой усвояемостью любви, что все время необходимы спасительные инъекции. Среди них попадаются холодные, черствые чудовища, вообще не понимающие, что такое любовь, и, по всей видимости, абсолютно в ней не нуждающиеся. Глубочайшая спячка, "отключка", как выражаются в соответствующих кругах.

Определим теперь, что же это за нужда такая – п душевной благотворительности. Очень простая, такая же, как нужда растения в солнечном свете. Обыкновенная потребность в добром слове. В ласковом взгляде или хотя бы в ласковой мысли. Обыкновенная потребность в любви. Ненасытимая потребность, вполне сравнимая с потребностью в пище ("желудок старого добра ке помнит") или наркоманией.

Из такого определения следует, что в душевной благотворительности нуждается абсолютно каждый. Безисключения. Ведь эту потребность и нельзя удовлетворить иначе, как в виде благотворительности. У человека нет и не может быть обязанности любить кого бы то ни было: "обязанность любить", "долг любить" – такой же абсурд, как холодное тепло или мокрая сухость. К сожалению, это не совсем понимали даже такие крупные люди, как Лев Толстой *[И здесь я не уверен, что коллега правильно понимает Толстого. – В. Л.].

Нельзя ни самому любить по долгу, ни обязать коголибо любить нас. Нельзя и освободиться от потребности в любви. Каждый нуждается в душевной благотворительности, но не каждый способен ее оказать. Не каждый понимает нужду Другого, не каждый, как я уже сказал, понимает и свою-то нужду. По всей видимости, спрос на это благо неизмеримо превышает предложение, и решения сей проблемы нет и не может быть.

Но решение есть. По счастью, человеку присуща еще и потребность любить. Потребность оказывать душевную благотворительность. Сила ее ничуть не меньше, чем у потребности получать любовь, предложение даже перекрывает спрос (зачем люди заводят кошек, собак, птичек?..). Проблема лишь в том, как встретиться одному с другим, как соединить эти две бродячие половинки человеческого существа.

...А Вы? Не убедились ли еще сами, что требование любви, да и не любви даже, а ее скромной подмены, именуемой "человеческим отношением", – дело, подобное битью головой об стенку? Не пришло ли Вам в многострадальную голову, что в этой упорной осаде заключена роковая ошибка – и ошибка именно Ваша?

Задавали ли Вы себе вопрос – чего больше в Вашем душевном одиночестве: неудовлетворенной потребности быть любимым или потребности любить? Одиночество всегда состоит из этих двух тоскующих половинок...

Каким бы ни был Ваш ответ, решительно советую: если хотите выйти из тюрьмы одиночества, начинайте со второго. Оказывайте душевную благотворительность, делайте это смело и безоглядно. ЗАБЫВ, сколь возможно, о собственной потребности быть любимым, ПРИНЯВ ее за несуществующую, за нулевую.

Да, это очевидный самообман, но плодотворнейший из самообманов. Путь, проверенный величайшими и счастливейшими.

Начать лучше всего с посильного расширения круга своих симпатий. Это просто, помимо привязывающих привязанностей и облюбованных любовей у нас всегда вспыхивают и непредсказуемые огоньки дополнительных, необъяснимых симпатий – сполохи, искорки по задворкам души... Из искры, как хорошо известно, возгорается пламя.

Будьте внимательны к своим симпатиям, они этого заслуживают.

А если Вы не игнорируете ролевой AT, предлагаю Вам провести небольшой жизненный эксперимент. Попробуйте на один день или хотя бы на час добровольно войти в роль Альтруиста. Поживите чуть-чуть в роли Доброго Ангела. Но поживите всерьез, и подчеркиваю – добровольно. Исключительно ради себя: этот день или час посвятите.не себе, а кому-то другому, или какому-то делу, не имеющему отношения к Вашим личным интересам. Не ждите ни благодарности, ни похвал, ни какихлибо знаков внимания – более того, действуйте инкогнито, чтобы никто о Вашем эксперименте не догадался.

Сравните пережитое состояние с Вашим обычным...

Не хочу ничего заранее предугадывать. Но знаю и по себе, и по опыту множества других людей: субъективно – результаты чудесные. Удивительная свобода. Удивительная уверенность.

Вот далеко не полный перечень неприятностей, которые могут быть вылечены или значительно облегчены одним лишь принятием этой роли: застенчивость, неуверенность в себе и всевозможные комплексы неполноценности, страхи, тревоги и навязчивые мысли, ипохондрические состояния с неприятными ощущениями и болями, бессонница, импотенция и половая холодность, раздражительность, гневливость, конфликтность, депрессивные состояния, связанные с одиночеством, утратой любви и смысла жизни...

Имейте в виду, что возможность принять эту роль есть всегда, покуда Вы в сознании, и результат не замедлит – результат именно для Вас. Не утверждаю, что это легкая роль: действовать для себя, но без "личной заинтересованности" кажется поначалу неестественным, а непременные условия – отказ от ожидания благодарности и необходимость инкогнито – делает роль особенно трудной, хотя в то же время и захватывающе интересной. В дополнение к роли требуется ум, который сам по себе ролью не обеспечивается. Ведь помимо субъективных результатов нужно иметь в виду и объективные, т. е. результаты для другой стороны, а это требует дальновидных расчетов и гибкой тактики. На роль Доброго Ангела рьяно приглашает Вас немалое число эгоистов.

Принимая это приглашение ЯВНЫМ (для них) образом, ничего, кроме дальнейшего развития их эгоизма, Вы не добьетесь – именно о таких случаях сказано, что "ни одно доброе дело не остается безнаказанным".

"Но как же тогда действовать? – спрашиваете Вы. – Ведь вы утверждаете, что роль Альтруиста нужна мне самому?.."

Совершенно верно. Но я говорю именно о внутренней роли. А внешние ее проявления – дело особое. Роль Альтруиста иногда требует и принятия внешней роли Злостного Эгоиста – ведь именно таковым Вы и кажетесь вымогателю, когда не поддаетесь его напору, и своему ребенку, когда отказываетесь выполнять его прихоть. Для кого-то проявление Вашего альтруизма – унижение, ножом по сердцу: "Не обливайте меня помоями вашей гуманности", – никогда не забуду эту фразу одного своего пациента. В отношениях дружеских и любовных на какие-то мгновения нужно уметь принимать внешнюю роль Эгоиста Наивного, Эгоиста Обаятельного, когда, например, Вам вручают подарки. Ведь ясно, что если кто-то Вас любит, то он хочет сам принять роль Альтруиста, хочет чувствовать себя нужным Вам, подарить Вам себя... Да, иной раз тяжкий труд позволить себя облагодетельствовать, порой и невыносимый... А подарить Вам роль Настоящего Альтруиста не может никто и может каждый, если только Вы сами ее возьмете. Более всех других эта роль творческая, требующая истинной жизненной виртуозности. А если очень крепко подумать, то это роль и самая страшная, ибо принимающий ее берет на себятем самым и ответственность решать, что такое Добро. Мыслить – решать – и действовать...

Ваш Д. Кет.

Ill

ЗЕРКАЛА

В

ЗАЗЕРКАЛЬЕ

Искусство аванса,

или 2: 1 в пользу

Пряника. Угольки

в очагах любви.

Гарнитур для

выяснения

отношений.

Правда – ложь,

но в ней намек

Умных людей больше, чем они того заслуживают.

Старинная спорная мысль

– Вам какую характеристику, Белую или Черную?

– Ну такую... Пожалуйста, перевоплотитесь в Читателя.

– Ну что вам сказать... Автор пишет кое-где свежо, .но длинновато, разбросанно. Кое-где скучно, азбучно, кое-где заумно, кое-где неуместный юмор. Многовато теории. Маловато практики. И вообще не по делу. И вообще все не то...

– Постойте, постойте! Я был вынужден опустить сугубо индивидуальные рекомендации... Вы же пишете людям поодиночке, каждому свое, а я стараюсь выявить общезначимое... И вообще все это. ваше, а не мое!.

– Не понимаю, к кому вы обращаетесь. Я ваш Читатель, и мне надо знать, что сказать своей жене, а не общезначимой. А чье все это, мне как-то все равно.

Этот разговор произошел у нас с Д. С. после того, как я показал ему предыдущую главу в обработанном виде. Не могу сказать, что разговор подействовал на меня ободряюще, но мысль о том, что обращаться надо не к общезначимой жене, показалась заслуживающей внимания.

Скоро уже два года, Читатель, как я занимаюсь изучением превосходной и остроумной книги "Вежливость на каждый день" польского автора Яна Камычека. Немножко застрял на проблеме, в какой последовательности надлежит применять вилку, нож и салфетку, уничтожая заливное ассорти под грибным соусом с зеленым горошком и не нарушая хорошего тона. На странице 50 заинтересовало еще кое-что:

Заверяю мужей, что в каждом споре жену убедит заявление: "Ты мое самое дорогое с о крое ищ е" (разрядка моя. – В. Л.). Невозможно объяснить, почему мужчины так редко обращаются к этому прекрасному аргументу".

Первые проблески постижения причин этого удивительного феномена появились у меня на одной из ГИПовских игр. После семиминутной разминки, во время которой была разыграна ситуация "Первобытное стадо без вожака", перешли к очередному занятию Университета Любви. От обилия впечатлений слегка вспухла голова (к тому же из соображений инкогнито я сидел в балахоне, и было трудновато дышать). А когда начался урок Школы Жен (мужчины сидели в сторонке, внимательно слушая) и Мудрая Подруга прочла краткую лекцию о том,

Что такое мужчина,

мне стало, не скрою, и вовсе не по себе.

Вот эта лекция, прямо с магнитофонной записи, слегка мною отредактированная и сокращенная.

"Сестры! Подруги!

Вспомним старую как мир истину: Мужчина управляет Вселенной, а Женщина управляет Мужчиной. Так было и пребудет вовеки: всегда и повсюду сложное управляет простым, тонкое грубым, совершенное-несовершенным.

Давайте же узнаем, что такое Мужчина, вспомним, если забыли, некоторые азы. Биология говорит нам, что это, прежде всего, существо, не способное рожать детей.

Существо, обделенное целым куском хромосомы, в великом деле продолжения рода – только обслуживающий персонал. На Земле есть виды, обходящиеся без самцов: но обратного нет и не может быть. Без мужчин, увы, пока обойтись нельзя, с этим приходится смириться. Но будущее за нами...

(При этих словах мне стало душно и захотелось выскочить из балахона.)

...Подруги! Сама Природа сделала Мужчину носителем комплекса неполноценности. У него отсутствует главное природное начало таинственность. Ничто не исправит врожденный недостаток его психики неспособность к спокойному самодостаточному ожиданию.

Природа женственна, а Мужчина, как всякий, кому предназначено быть исполнителем, не успокаивается, пока не находит способа вообразить себя всемогущим творцом.

Сколько глупых легенд сочинил он, чтобы уговорить себя в этом: он-де и бог, и первый человек, и патриарх, и мы происходим из ребра его. А все потому, что не он рожает детей. Мы-то с вами знаем, подруги, что Мужчина это просто наш упрямый и слегка дефективный ребенок, которому в глубине души хочется быть послушным. Соответственно своим исполнительским функциям, он логичное, а потому элементарно управляемое существо: наши древние сестры постигли это задолго до Клеопатры, но сегодняшнее поколение сбито с толку эмансипацией.

("Что да, то да!" – шепнул кто-то из мужчин.)

...Оглушенные грохотом его техники, мы упускаем из виду свою, незримую и надежную. Мы словно запамятовали, что существует великий Рычаг Управления Мужчиной – его Самооценка, что ни наша внешность, ни возраст, ни интеллект, ни даже так называемая сексапильность при всем их кажущемся значении сами по себе не играют никакой роли. Пока легкая, но твердая рука пребывает на Рычаге, женщина может быть спокойна, как богиня...

Нужно ли напоминать вам, подруги, простейшие сведения из учебника физики? Всякий рычаг имеет два плеча. Нажимая на одно из них (нужно только знать, на какое именно), можно поднять вес, сколь угодно превышающий наши физические возможности. У Рычага Самооценки тоже два плеча, и только два: Пряник и Кнут – одобрение и неодобрение, поощрение и наказание. Больше ничего – дайте мне точку опоры, и я переверну мужской пол. И точка опоры есть!

Никогда не забывайте, подруги, что стремление к вере в свою значительность исчерпывает содержание мужской психики: это его музыка, это его религия – значительность, набирающая очки по разным видам мужского многоборья. Его мускулы, его кошелек, его известность, положение, перспективы, его творчество, -его хобби – все то, что он называет самовыражением, уверенностью, верой в себя и прочее, – все это законная наша добыча. Как бы щедро ни подкреплялась его уверенность всевозможными успехами, она всегда неустойчива, требует все нового и нового питания, постоянного подкрепления. Ибо мужская уверенность – всего лишь фантазия! Всего лишь-запомните, это важно! – всего лишь некое представление о собственном образе в глазах Идеальной Избранницы.

(Возможная множественность не в счет, собирательно всегда одна – некая нереальная, мифическая Она.) Он жаждет, он добивается, чтобы мы эту фантазию разделяли – почему же не пойти ему навстречу? И что еще остается? Он сам просит, он требует, чтобы им управляли!

Помните, подруги! Всякое поползновение Мужчины освободиться от женской власти – знак, что Рычаг Самооценки не отрегулирован. -И значит, ищется другая рука, более чуткая. Заметьте: даже самая необразованная представительница нашего пола начинает свои атаки на мужскую психику с попытки ухватиться за самооценку. Всякая начинает сразу с двух сторон, нажимает сразу на два плеча: и хвалит, и ругает, причем и то и другое-незаслуженно! И правильно, умницы!

Хватайте его за самооценку! Это наш инстинктивный природный прием. Но одного инстинкта мало! Нужно терпеливо учиться, овладевать техникой...

В наше время, особенно в периоде брачных уз, техника мужеуправления опасно хромает: всеобщая ошибка – нажатие преимущественно на отрицательное плечо, злоупотребление Кнутом в ущерб Прянику. В результате пренебрежение семейными обязанностями, пьянство, измены и множество других неприятностей...

Я не говорю ваад: "Берегите мужчин" – нет, сестры, я призываю вас: будьте грамотными. Пусть он бережется от себя самого – помогайте ему только в этом! Мы давно знаем, что, несмотря на все громовые проявления, мужчина создание крайне хрупкое, пол, слабый воистину. Как мало он вынослив к боли! Как любит жа. – еть себя!

Почему же мы об этом забываем? Почему вместо его самооценки, уподобляясь ему, заботимся о своей? Куда годится диспетчер, который пудрится и красит губы вместо того, чтобы следить за приборами? Что это за врач, рука которого не на пульсе пациента, а на своем собственном?

Какая ошибка – стремясь к внешней независимости, утрачивать внутреннюю! До чего же жаль мне тех дурочек, которые, забыв о своем великом предназначении, состязаются с Мужчиной в так называемом уме, во всевозможных талантах, этих жалких павлиньих перышках, не хотят уступать им в шахматах, а некоторые– о позор! – докатились до бокса.

("О темпора, о морес!" – послышался чей-то сдавленный бас.)

...Подруги, матери, сестры!

Храните свое достоинство-достоинство тайное, не нуждающееся в рекламе! Не забывайте, что Мужчина ущербен – но никогда не напоминайте ему об этом.

Пусть он играет в свои игры – подсовывайте ему игрушки. Пусть распускает перышки – подставляйте только зеркальца, и все перышки наши. Помните ежечасно, что наша самооценка неуязвима. Мы вне всяких оценок, мы – начало и конец, жизнь и смерть, мы – его Судьба. Он же уязвим сверху донизу. Е-го душа – сплошная ахиллесова пята, растеньице, нуждающееся в беспрерывном поливе – в постоянно растущем, никогда не исчерпываемом, всегда еще чего-то ожидающем и подразумевающем восхищении...

(На этом месте, к сожалению, оказался дефект пленки, записи не получилось, и я вынужден пропустить изрядный кусок.)

...Помните, подруги: даже прирожденный подкаблучник, привыкший к режиму Кнута, при случае может взбрыкнуть и сломать свой Рычаг. Если уж вы решили, что данный Мужчина – ваш, то не нужно бояться передозировать Пряник: потребность одобрения – наркотическая потребность, она – растет по мере удовлетворения, она никогда не удовлетворяется, знайте это. Щадите же его ревность, будьте предельно осторожны с разного рода примерами. Даже косвенный намек на то, что ктото из представителей его пола что-то может защитить ли диссертацию, вымыть ли посуду, – вызывает, по меньшей мере, реакцию напряжения. Игра на мужской ревности – тончайшая гомеопатия, требующая высокой квалификации: оружие это надо иметь наготове, но использовать лишь при крайней необходимости. А в повседневности следует беспрерывно, горячо, убедительно доказывать Мужчине, что только он, единственный и неповторимый, несравненный и беспрецедентный, может все, что захочет, может невероятное, может, еще раз может и бесконечно может, ибо есть царь и бог. И он щедро отплатит вам, если не достижениями, то привязанностью. Он сам, уверяю вас, сестры, сам захочет всего, чего вы хотите, и сверх того!..

("Так разве ж мы и так не хотим?" – слабо взвизгнул некий мужчина.)

..Никогда! – ни малейшего раздражения, ни нотки агрессивного недовольства! – оставьте это ему, у нас, женщин, раздражительность есть признак недостатка женственности, у него – проявление недостатка духовности, Упаси боже применять сарказмы, иронический ток! Всякая критика допустима лишь в контексте неустанно растущего одобрения: признавайте его заслуги заранее, давайте ему авансы на мелкие расходы самолюбия, похваливайте за то, чего он не сделал (но, разумеется, сделает) – и все будет в порядке, он будет и рыцарем, и домработницей...

(Со стороны мужской половины послышалось легкое коллективное рычание.)

...Однако не поймите дело так, подруги, будто Мужчина должен привыкнуть к нашим восторгам и принимать их как должное. Отнюдь! При хорошо отлаженном Рычаге одно лишь уменьшение дозы Пряника оказывается хорошим Кнутом, который иногда следует применять и профилактически. Мужчина должен знать, за что вы его перехваливаете, но не должен знать, за что недохваливаете. Не надо ставить двоек-достаточно просто не поставить отметку. Мимолетная сдержанность, мягкий холодок, выжидательная пауза поверьте, сестры, в 99% этого достаточно, чтобы вызвать в ду.ше Мужчины священную панику! Ему ставят ноль, ноль без палочки-что может быть страшнее? Знаки же крайнего неодобрения-упреки, слезы, истерики и так далее-должны применяться лишь в аварийных положениях и оформляться так, чтобы демонстрировать нашу знаменитую слабость, да, вплоть до унижения, которое всегда нас возвышает...