Текст книги "Роман 'Петровичъ'"

Автор книги: Виктор Заякин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 10 страниц)

"Где же этот хренов обходной отряд?", – мучительно раздумывал великий стратег, с беспокойством наблюдая, как четыре печкинца, бережно подхватив Толяна на руки, пытаются с его помощью протаранить церковные ворота. Толян каким-то чудом вывернулся, раздались четыре удара и на площадь прилегли отдохнуть еще четверо, но им на смену, яростно размахивая кожаными шортами, бежала следующая четверка…

– Сельчане мои! Бейтесь до последнего! Косите лютого ворога! Вам же хуже будет, если проиграете – все село самолично метелить буду!…

Воодушевив односельчан этим пламенным призывом, Петрович не вы держал, соскочил с забора и ринулся в самую гущу боя, с каждым ударом укладывая по несколько соперников…

И грянул бой – жестокий бой! После вступления в сражение нашего адепта восточных единоборств чаши весов изрядно колыхнулись в сторону борца за демократию. Одурманенные тоталитаристы, категорически отрицающие малейшую возможность влияния отдельно взятой личности на ход истории, огребали теперь от этой самой личности по полному объему! Руки и ноги нашего нью-самурая вращались, раздавая во все стороны удары, с такой скоростью, что со стороны Петрович явственно напоминал изрядно перебравший и малость свихнувшийся (если б такое было возможным) геликоптер… Между тем, господам демократам тоже было несладко. Вышла из боя, выбитая яростной контратакой превосходящих сил противника народная дружина; отрубился Степка, выключивший Крупского из игры и пропустивший от бабы Ульяны в принципе-то и неопасный удар кочергой по темечку с тылу; Толян, увлекшись преследованием группы пролетариев, попал в мини-засаду и был смят превосходящим силами противника. В общем, над демократией нависла серьезнейшая угроза…

Помощь пришла – и вновь свою роль в нашей бредовой истории сыграла отдельно взятая личность!

Несколько поостывший к тому времени и растерявший в этой мясорубке почти всех своих земляков Бармаглот уже несколько минут подумывал, как бы потихоньку свалить. К нему уже давно никто не лез – печкинцы сообразили, что Бармаглот по своим физическим кондициям и умению держать удар не уступает любому наудачу взятому паровозу, и благоразумно держали дистанцию. Но, покоренный героическим сопротивлением нашего главного героя, он активно вмешался в происходящее, и, проложив в толпе врага просеку впечатляющей ширины (по ней, пожалуй, даже смог бы проехать изрядно поддавший велосипедист), он подошел к Петровичу и буркнул:

– Хромой, а ты – мужик! Люблю!

С этими словами он перехватил голой рукой страшнейший удар Ульяшкиной кочерги, направленный в голову Петровичу, и со вновь проснувшимся остервенением стал раскручивать ее над головой. Вредная бабуля отнюдь не желала расставаться со своим орудием массового поражения и упрямо вращалась вместе с кочергой. Поле боя затихло; все заворожено наблюдали за происходящим и гадали, чем это закончится; в некоторых местах возникли споры, кто первым сорвется – Ульяна или кочерга; заключались пари, делались ставки и даже уже кому-то по этому поводу били морду… В конце концов, Бармаглоту надоела жадность старой карги, и он, сделав дополнительный рывок, разжал пальцы. Ликующе размахивая отвоеванным в головокружительной схватке инвентарем и посыпая задравшую головы толпу значками, медалями и прочей бутафорией, неугомонная бабушка просвистела над площадью, и, несколько раз перейдя по ходу действия звуковой барьер, разнесла вдребезги стенку коровника, откуда сразу же донеслось недовольное бурчание Пегаса. Печкинцы, вкрай расстроившись таким грубым обращением с их единогласно избранным председателем, полезли на Петровича с Бармаглотом всем скопом – а скоп, несмотря на значительное поредение, все еще был неслабым…

Прошло несколько часов. Сборная злопукинских таиландцев, забредшая в процессе рейда по глубоким тылам противника на огонек к Дэвицу и раскрутив радушного спонсора на пару ведер самогона, вспомнила о своей стратегической задаче только к вечеру. Осторожно и виновато выйдя на площадь, обалдевшие таиландцы обнаружили следующую картину.

Солнце активно закатывалось за горизонт, и все вокруг окрасилось в фантастической красоты цвета этого закатывания. С Гнилушки веял легкий вечерний бриз, доносящий с заливных лугов гоготанье жаб и брачное хрюканье грецких помидоров. На громадном кургане, состоящем из самых разных членов самых разных спортивных команд, стояли обнявшись, покачиваясь и закрыв усталые глаза, Бармаглот с Петровичем. Когда осторожные марафонцы стали приближаться, Петрович неожиданно дернулся и слабым, но четким голосом произнес:

– На етом щитаю первый день олимпеады наглухо закрытым. День идет в зачет марафону по таиландскому боксу… Пебедителей НЕТ! – строго добавил Петрович и рухнул на вершину кургана.

– Это еще надо посмотреть! – строптиво буркнул Бармаглот и тоже рухнул – на Петровича…

Дело было на мази. Бармаглота усилиями всей сборной откатили в сторону, а шефа поперли на руках в родное дворянское гнездо, на ноч лег. Вокруг стояла мертвая, просто могильная тишина.

Стемнело. Отдыхала природа, измученная первым днем спортивного праздника. Даже ночная живность вела себя крайне пассивно. И только особо чуткое ухо могло уловить доносящиеся из недр новоиспеченного злопукинского кургана слова:

– Да, мужики, вообще-то, жизнь в деревне, конечно не сахар. А все потому, что организации никакой. Вот, как сейчас, помню своего шурина жены брата мужа свата – крутейший, между прочим, сельский организатор был…

—32—

Да… Как всё-же горька судьба увлечённого читателя! Постоянно возникающие в самых интересных местах, тупые отступления автора, которому вдруг приломило почесать на отвлечённые темы своим длинным языком, гнетут его творческий порыв. Тривиальные фразы типа «Да… Как же всё-таки горька судьба…», в который раз вызывают рвотный рефлекс и ясное понимание того, что так написать мог только полный имбецил… Я согласен… Да, я полный! Но, извините, роман писать это вам не фунт изюму в бочку дёгтя сыпать! Надо и меня понять! Вы вот щас ухмыляетесь, а я эту главу в одиннадцатом часу ночи начал писать! И очень, знаете, приятно сознавать, шо эти козлы щас, как сыры в масле, пятые сны видят, а потом ещё пафосничать начинают, мол, то, что автор придурок, я сразу понял, но что до такой степени – токо щас… Но я на вас не обижаюсь, вы ж не виноваты в том, что я такой талантливый! Итак, зададимся вполне резонным запытанням – что же было дальше? Кто не зададался, дальше может не читать, таким не место среди ценителей настоящего искусства! Гурманам же сообщаю, что дальше началась действительно преувлекательнейшая история…

Во-первых, начался четвёртый день олимпиады. Начался он с того, что Петрович в обнимку с Бармаглотом ходил по деревне в поисках очухавшихся марафонцев бокса и выспрашивал у них, что было во второй и третий дни олимпиады. Результаты социологического опроса к ночи стали ясны, как день:

– 50 % – не помню ваще ни фига

– 50 % – было классно, но что именно – не помню

Найденные при памяти Толян и Стёпка больше ничего сказать не смогли, поэтому Петрович решил, что второго и третьего дня не было вообще. На том и порешили молодого кабанчика и устроили праздничный фуршет. На фуршет были притащены все участники соревнований и большинство болельщиков. Вспотевший Дэвиц выкатил бутыль фирменной жидкости "На двести восемьдесят троих", из сарая показался Пегас, зады хающийся от чувственных объятий Ульянки. Толян обнаружил на верхушке берёзы примёрзшего Ёлкина. В самом начале потасовки он забрался туда ради безопасности, окоченел, и слезть не мог даже ради фуршета. Всё село полтора часа трясло берёзу, пока Антипу не удалось сбить бедолагу пудовой гирькой. Единственному пострадавшему от марафона сразу же влили тройную дозу. Оглушённый Борис сначала об дерево, потом офигел, потом оземь, и в итоге отрубился. Пьяненький Толян ходил между сотрапезниками, и, хватаясь за живот, посылал всем длиннющие факсы. Всё более дробаданеющий Сосипатыч, танцевал с Крупским ламбаду. Танец не клеился по причине того, что к сексопильному Крупскому всё время клеился Стёпка Сягайло. Стоявший на поломанном тостере Петрович, через каждые пять минут выкрикивал зажигательные тосты. Лежавшая под тостером Ульянка по этому поводу не смогла выкинуть ни одной зажигательной бутылки. Хмельной Акафест, которому уже надоело прыгать в костёр, облившись самогоном, бахнул ещё сто пятьдесят, громко крикнул: "Стругают все!!", и прилюдно стошнил. Люда была очень недовольна.

Вот тогда-то и случилось неожиданное…

Появился я.

Весь в черном, с помытыми и развевающимися на ветру длинными волосами. Грязные джинсы заправлены в чистые ботинки. На спине наколка "Не забуду Dream Theater!". Ну, в общем, достаточно крут.

– Шо же вы, сволочи, вытворяете! Бухать ещё не надоело?

Не прошло и пяти минут гробовейшей тишины, пока самый смелый, Бармаглот, не вышел вперёд и не спросил:

– А шо ж нам тебя шо ли спрашивать, мелюзга?

И так, знаете, мне обидно стало тогда… Нет, я не на «мелюзгу» обиделся, просто… ааа-аа, достали, кабаны!!! Я ж к ним как отец родной, а эта пьянь… И ведь всё на меня свалят!! Мол, мы не виноватые, он сам всё придумал! А мы по натуре добрые и пушистые, и ничего крепче крем-соды и в рот-то не брали никогда!!

Я и говорю им:

– Пошто же вы меня перед людями-то позорите, они ж это всё читать будут! У вас же Олимпиада на грани развала! Петрович, ты ж Аглае на прошлой неделе обещался, что завязал!!!

– Ааа-аа от-ку – да тттты знаешшшь?

Вот глупышка.

– Петрович, да ведь не для того ж тебя придумывали, шоб синячить на каждой странице. Просто тошно писать! Как будто ничего другого не умеете делать! Степан, ты же спортсмен!

Стёпка покраснел.

– Да я вааасще случайно, Витёк, ну чё ты! Уж и расслабиться низя, шо ли…

– А, делайте что хотите, только пеняйте на себя, я вас выручать больше не буду, сказано пожар по пьяни, все сгорели, значит сгорели!

– Да чё ты нас пугаешь, придурок! Шо вы его слушаете! В башню ему! Ату, ребята!!

Бармаглот плавно набирал скорость в моём направлении.

Это он здорово форшманулся, меня придурком обозвав. Молодой ещё, не знает на кого батон крошит…

Я невозмутимо стоял на его пути, и не один мускул не дрогнул на моём мужественном и симпатичном лице. Это было легко сделать. Во-первых, я был уверен в своих силах на правах автора произведения, ну, а во-вторых, у меня и мускулов-то на лице нету. Не пришлось поднакачать как-то… И я улыбался, широко расставив стройные ноги. Во всей моей фигуре всем чувствовалась мощь и чувство юмора. Один лишь бесчувственный Бармаглот, ничего не понимая, мёлся ко мне уже на второй скорости с кулаками третьей стадии сжатости.

Как мне это всё надоело! Ну только и знаем мы что напиться да подраться! Нету стремления к светлому! К творчеству!

И тогда я подмигнул себе, сидящему ночью у своего компутира и исчез.

А Бармаглот пробежал ещё пару шагов и упал. Да как-то странно упал. Головой. Об тостер. Три раза. Одним местом. Тоже об тостер. И что-то громко щёлкнуло внутри его большой головы, и загорелись глаза его новым, невиданным доселе, светом. И воскликнул он "От, Ёкаламэнэ Ёпэрэсэтэ!!! Какой же я был дубина!"

– Ребята, – продолжал он, – подвязывай! Пятый день Олимпиады торжественно объявляется днём пиита! Конкурс на лучшее лирическое стихотворение!!! Даёшь ямбу! Не дадим хиреть хорею! За любимый амфибрахий – хуч в калодезь, хуч на плаху!!!!

Бармаглот встал в позу и хорошо поставленным дикторским голосом Татьяны Веденеевой провозгласил:

– Поэма «Бодуно»! Слова экспромптом, музыки нет! Исполняется впервые. Исполняет автор!!!

Бодуно.

Скажи-ка дядя, скипидаром,

Столь вдохновенным перегаром,

Не зря несёшь с утра?

Ведь были ж пьянки боевые,

Когда вы были никакие,

Недаром помнит вся Россия

Про утро Бодуна!

– Да, были люди в наше время,

Не то, что нынешнее племя:

Богатыри – не вы!

Плохая им досталась доля:

Немногие вернулись с поля…

Не будь со мною друга Толи,

Я отдал бы концы!

Мы долго молча наливали,

Досадно было, тоста ждали,

Ворчали мужики:

"Что ж мы? Сидим вот на квартире,

Не смеем что ль, как командиры,

Свои, блин, изорвать мундиры

О русские кусты??"

И вот нашли большое поле:

Есть разгуляться где на воле!

Построили редут.

У наших ушки на макушке!

Чуть утро осветило кружки

И наши синие макушки

Уж Дэвиц тут как тут.

Налил бухло я в кружку туго

И думал: угощу я друга!

Постой-ка, брат Ухват!

Что тут хитрить, пожалуй к бою;

Уж мы пойдём ломить стеною,

Уж упадем мы головою

В закусочный салат!

Два дня мы были в перестрелке.

Что толку в этакой безделке?

Мы ждали третий день.

Повсюду стали слышны речи:

"Пора добраться до картечи!"

И вот на поле грозной сечи

Ночная пала тень.

Прилёг вздремнуть я у буфета,

И слышно было до рассвета,

Как ликовал наш тус.

Нетих был наш бивак открытый:

Кто харю чистил весь избитый,

А кто точил, ворча сердито,

Засоленный арбуз.

И только небо засветилось,

Всё шумно вдруг зашевелилось,

Сверкнул за строем строй.

Семёныч наш рождён был хватом:

Слуга вину, гроза салатов…

И тот ушёл: слышны лишь маты

Спит на земле сырой.

И молвил я, сверкнув очами:

"Братва! Злопукино за нами!

Кирнёмте же со мной,

Как наши братья упивались!!"

И умереть мы обещали,

И клятву верности сдержали

Мы в Бодуновский бой.

Ну ж был денёк! Сквозь дым летучий

Ребята двинулися кучей,

И всё на наш редут.

Иваны с пёстрыми портками,

Антоны с красными носами,

Все промелькнули перед нами,

Все побывали тут.

Вам не видать таких сражений!..

Носились мужики, как тени,

В дыму лишь глаз блестел,

Звучала песнь, и чьё-то жало

Сказало, что бухать устало,

К редуту проходить мешала

Гора пьянючих тел.

Изведал я в тот день немало,

Что значит русский кир удалый,

Наш рукопашный бой!..

Земля тряслась – как наши груди;

Смешались в кучу кони, люди,

И залпы рвущих на посуду

Слились в протяжный вой…

Всё смерклось. Были все готовы

Заутра бой затеять новый

И до конца стоять…

Вот затрещали барабаны

И отрубился я в тумане.

Тогда считать мы стали раны,

Товарищей считать.

Да, были люди в наше время,

Могучее, лихое племя:

Богатыри – не вы.

Плохая им досталась доля:

Немногие вернулись с поля,

Когда б не друг Филонов Толя,

Я отдал бы концы!

—33—

Благодарные слушатели встретили блестящий экспромт Бармаглота дружным иканием, переходящим в отрыжку. Народ ощутимо возбудился. В воздухе явственно запахло анапестом. Над площадью понесся ядреный четырехстопный исконно русский ямб, сдабриваемый в особо патетических местах невесть откуда взявшимся гекзаметром, а в отдельных местах появились даже танки, из которых тут же повылазили танкисты и охотно присоединились к общему веселью. Танки, оставленные без экипажей, разъезжали по площади во все стороны, плюясь стреляными гильзами и угрожающе рыча на зазевавшихся аборигенов. Чудом воскресший Елкин снова залез на березу и категорически отказался слазить до тех пор, пока ему не подадут Толю Филонова, которого он объявил своим врагом № 1 и грозился отправить куда-нибудь в «Бгахават Гиту» за не санкционированное шатание по чужим литературным произведениям; дабы подтвердить серьезность своих намерений, он пригрозил, что околеет, и даже начал демонстративно покрываться инеем. Пришлось уговаривать впавшего в стихотворческий раж Бармаглота снова поработать головой, но тот валить ни в чем не повинное дерево отказался и пообещал, что решит этот вопрос экологически чистым путем. Он вспрыгнул на тостер, ласково спихнув оттуда сразу же улетевшего невесть куда Петровича (заведующий ПНД, храпевший под тостером, мгновенно разразился гневной тирадой в защиту прав потребителя, но никто не обратил на это внимания) и рявкнул во всю глотку:

– А НУ ША, КОЗЛЫ!

Бармаглот был весьма уважаемым человеком, и к его голосу прислушались.

– Щас я вам стихи прочту. Рели… Лили… РИЛИЧЕСКИЕ. Об меня… Обо мну… Об мене, в общем. И если хоть какая-нибудь падла не зарыдаеть – я его * ****** ********, ****** **** и скажу, шо так и было!

Намела сугробы зимушка-старушка. Тихо спит под снегом старая избушка, Рядом с ней – другая… Всё село в отрубе, Круто давит массу – выражаясь грубо.

Вдарили по речке зимние морозы,

А в бору от ветра клонятся березы.

Так и я, опухший, весь заиндевелый,

Как синяк, трясуся над бутылкой «Белой»…

А ведь я когда-то был почти что стройный, Вовсе не опухший и ваще – достойный! Эх, возьму бутылку, бахну без закуски Может, так и надо – исконно, по-русски?

Все храпит в округе. Спит зверье и птица.

Отчего ж мне, люди, дураку, не спится?

Квашу, как пожарник, да блюю по пьяни

А блевать, чегой-то, на бумагу тянет…

И открылась, люди, правда мне простая (Хоть от этой правды крыша улетает): Я ВЕДЬ ПЬЮ, КАК КОНЮХ, С КАЖДЫМ ДНЕМ ВСЕ ЧАЩЕ, ЧТОБ ЗАБЫТЬ, ЧТО ПЬЯНЬ Я, И ВАЩЕ ПРОПАЩИЙ!..

Прорыдав последнюю строфу, Бармаглот тяжело спрыгнул с тостера на ногу Ульяны и залился горючими слезами. Раздался глухой удар и довольно противный хруст – это с березы, прямо на голову Акафесту, спланировал Елкин. Ни тот, ни другой, в настоящий момент, больше ничего не хотели. Вся тусовка, с опаской поглядывая на Бармаглота, разразилась дружными рыданиями. Все старались, как могли, и могли, как старались. И никто не знал, к чему все это приведет…

А привело оно вот к чему. Над площадью, благодаря пресловутым стараниям, создалась практически невозможная в обычных условиях атмосфера покаяния, этакого всеобщего катарсиса. И весь этот катарсис, помноженный на авторитет Бармаглота и возведенный в степень тотального алкогольного опьянения, не смог удержаться над площадью и ШАР-РАХ-НУЛ прямиком в космос, далеко за пределы земной атмосферы, обреченный лететь неизвестно куда до тех пор, пока куда-то не влепится.

… Последние 4604 года над Землей по дальней, очень дальней орбите болтался громадный обшарпанный звездный крейсер клаксонской цивилизации, которая превосходила нас во всем, но страшно нуждалась в любви и понимании. В их родном созвездии Зверопаса они, по недомыслию, еще около десяти тысяч лет назад выбили все посторонние формы жизни и теперь шлялись по Галактике, выискивая для себе преклоненцев и почитателей. А данный экземпляр застрял возле Земли потому, что постоянный бардак на планете изрядно интриговал телепатов – клаксонов, у которых не укладывалось в голове, как можно говорить одно, думать другое, делать третье, а получать четвертое. Им и хотелось, и кололось идти на контакт. Ну, а после того, как они восприняли весь сногсшибательный потенциал злопукинского катарсиса, никаких сомнений у них не осталось. По кораблю был отдан приказ разводить пары и отдавать концы. В совершеннейшей по своей конструкции кочегарке интеллектуалы – кочегары кибернетическими совковыми (по форме, а не по сути) лопатами на быстрых нейтронах метнули в топки (значительно превосходящие НАШИ топки) первые порции (значительно превосходящие НАШИ первые порции) антрацита (наш не канает). Потом команда крейсера начала отдавать концы, значительно пре… Впрочем, это я уже загнул. Процесс отдачи концов был приостановлен приказом адмирала; крейсер снялся с якоря (напоминающего, на первый взгляд, нашу вазу работы Бенвенуто Челлини), и со скоростью, значительно превосходящей НАШУ скорость, двинулся к планете. Весь экипаж захлебывался в диком восторге (куда там НАШЕМУ восторгу до него). Замаскировавшись под космический мусор, крейсер завис над Европой, а на корабельный челнок срочно и едино гласно, по всей законам клаксонской тоталитарной демократии (сравнивать ИХ тоталитарную демократию с НАШЕЙ – все равно, что сравнивать гусеничный трактор с помидором) были навербованы добровольцы (НАШИ добровольцы – отдыхают). После того, как всем коллективом удалось успокоить нервы (ох уж эти НАШИ нервы…), челнок быстро и плавно двинул на посадку, целясь на окраину Злопукина – пилоты ехидно ухмылялись, глядя на эту окраину… Было решено, что первым на почву нового клаксонского доминиона вступит суперлингвист корабля, непревзойденный эрудит и чемпион экипажа по настольному кикбоксингу и фулпруфу (нечто, напоминающее наш званый обед после команды "НАЧАЛИ!", но куда более смертоносное), сам СТИХОПЛИВСОРыч – Двадцатый! Все время, пока они крутились вокруг земли, он изучал земные языки, улавливая особенно сильные всплески человеческих эмоций и тщательно отбирая наиболее употребимые слова, выражения и интонации и теперь он с душевным трепетом готовился к первому контакту с загадочной расой.

Полетав немного над площадью после дружеского пинка Бармаглота, Петрович несколько притомился и решил отдохнуть. И место себе он вы брал классное: на окраине села, под старым раскидистым помидором. Плавно треснувшись о ствол почтенного овоща, усталый барин совсем уже наладился соснуть часок – другой, но не нашел достойного объекта для данной процедуры и решил придавить массу. Но масса давиться категорически не желала и забралась на самый верх помидора… Разочарованный Петрович развалился в теньке и стал выбирать из оставшихся вариантов:

а) Всхрапнуть;

б) Задремать;

в) Покемарить;

г) Вульгарно задрыхнуть.

Совсем уже решив задрыхнуть, Петрович начал укладываться поудобнее, но вдруг…

Раздался изящный, мелодичный и радующий душу рев, и в десяти шагах от опешившего сатрапа, прямиком в пыль, с неба плюхнулся какой-то странный предмет с плавными, радующими глаз контурами и отдаленно напоминающий сложный гибрид тепличного огурца, прибора ночного видения и торта «Наполеон».

"Мама!", – подумал Петрович. – "Больше никогда пить не буду!"

Но это были только цветочки, потому, что в борту сего непонятного устройства нарисовалась довольно-таки фотогеничная дверца, откуда на светлы очи уже почти совсем вообще ничего ни капли не соображающего Петровича бодро вылез, старательно излучая мудрость, всепонимание и всепрощение, на первый взгляд довольно – таки пожилой двенадцатилапый таракан, метра полтора длиной, с отполированным до умопомрачительного блеска серебристым туловищем, держащий в передних лапах ворох краси веньких блестящих шестеренок на палочках. Робко положив ворох под трясущимися ногами Петровича, таракан откашлялся и смущенно произнес:

– Это ты тут…козлиная морда…эфир…засера…засоряешь?

… Fuck…. you!

Продолжая бдительно следить за инсектом, Петрович решил для конспирации временно потерять сознание.