Текст книги "Роман 'Петровичъ'"

Автор книги: Виктор Заякин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 10 страниц)

—34—

И вот, сажусь дописывать роман, и что вижу? Валяется бездыханный наш герой, а над ним возвышается эта клаксонская гнида! Ни фига себе расклады!! Тут и самому инхварктец можно прифатить!!! А самое главное, Петрович-то мило так дуршляет под кустиком, ему всё до лампочки, сны детские смотрит (в формате Упал в Секам), а всем за него отдувайся! Я всегда говорил, что он несознательный элемент в нашей электронной таблице Миндалеева!

Вот.

А таракашка-то тем временем не дурак оказался… Я пока первый абзац колбасил, он не в напряг взял и, как бы между делом, чем-то клацнул, и стал ну в ноль таким же, как Петрович. Абсолютная копия (даже бородавки на ягодицах были полностью идентичны с исходником!). И шустренько так порулил к нашим! Про-оо-оосто вилы!!! Страшнэ, шо делается!!!

"Страшнэ, шо делается!", – думал Толян, с трудом пробираясь между многочисленными литераторами, – "Хоть бы не заразное!". И вдруг неожиданно для себя громко крикнул:

– Валерий Вмылядзе! "Про навороченную бабу"!!!

Ты натура утончённая! Папа твой по шее стукнул дипломатом!

Колбаса недокопчённая! А ведь замуж выходить совсем не в рифму!!

Непослушными руками зажимая что-то вещающий рот, Толян бросился домой в надежде убить новую инфекцию слоновьей дозой известного вам уже порошка, и столкнулся с Петровичем. (Ну, я думаю, что все догадались, что это был не настоящий Петрович, а мерзкое инопланетное существо, коварно замышлявшее против всех нас прегнуснейшие по своей гнилостности лажи!).

– Не ходи туда, кореш!

Толян схватил в охапку друга и потащил за собой. Но он же не знал, что Петрович не взаправдашный, а какая-то левейшая нелицензионная его копия!! Вот где изюминка собаками зарыта!

А пришелец, сволочь, нет чтобы сразу признаться, что, мол, так и так, вовсе я не кореш, и не друг, что тварь я иногалактическая, клоп смердячий; так он знай себе помалкивает, прусак недодавленный!!

А Толян, чудак-человек, не в курсах, воще в эту фишку не врубается, ведёт его к себе на хату! Вот достача! И жалко мне его, а ничего поделать не могу, мой долг как одарённого драматурга, отражать в своих глобальных по своей концептуальности произведениях всю жизненную правду, ничего не утаивая и не приукрашивая…

Вот.

Пришли они, значит домой. В смысле Толян с гоминоидом. Ну тут этот брат по разуму и заявляет:

– Слышь… братэлло… а тебя… типа…это… как зовут?

Толян насторожился.

– Толян я, Петрович ты чё?!! А с голосом чаво? Простыл штоля?

– Толян, слышь, Толян… а как вы… то ись мы, люди… тово

… ну это… короче, как живём-то а???

– Хорошо живём… чёйто ты какой-то не такой сёдни, в натуре, витязь, блин, в тигровой шкуре!

Пришелец насторожился и решил применить тактику предполагаемого противника:

– Петрович я, Толян ты чё?!!! А с голосом чаво? Простыл штоля?

Тут Толян понял, что дела плохи. Он был не совсем дурак, хотя тупой был как валенок, и олигофрен был, как тормозная колодка, и вообще, даунище редкий… Во-первых он сразу заметил, что Петрович повторил его фразы, более того, он усёк, что в первом предложении был воспроизведён один лишний восклицательный знак; во-вторых, он обратил внимание на то, как Петрович шевелил своими усами, чего ранее тот ни когда не делал, да и усов таких у него не было никогда, двухметровых; в-третьих, он подумал, что если бы это был настоящий барин, вряд ли бы он стал, как этот, ходить во время разговора на четырёх конечностях, вращая головой на 360 градусов, и почёсывать ногами брюшко…

И тогда он решился на смелый шаг. И даже не на один. Он решился на много шагов, и, истошно завопив, бросился наутёк сломя голову.

СТИХОПЛИВСОРыч двадцатый остался в его доме в полном недоумении со сломанной Толяном головой и огромным количеством всё размножающихся вопросов…

Темнело… По радио передавали новости вечернего хит-парада. Сегодня победил Кирилл Флипкоров. Над затихающей деревней шумно звучали полные грусти слова победителя:

"Мне Алла тихо говорила,

Что я мохнатый, как горилла,

Дурной, как попка,

Баран, как пробка,

Но всё же ж лучше крокодила!!! "

—35—

Толян, набирая скорость, несся по задворкам великой деревни. Дорогу он не выбирал, и из-под его быстрых ног фонтанами летели в разные стороны навоз, бурьяны, посудные черепки, пустые бутылки – в общем, все то, что полагается иметь населенному пункту на своих задворках. Протаранив очередной свинарник, он вылетел на небольшую поляну и мгновенно застопорил, увидев рядом с какой-то хреновиной абсолютно невообразимой формы и назначения кособокую фигуру Петровича, который вдумчиво эту самую хреновину рассматривал. «Вот это клево… Петровичи плодятся, как тараканы! – тупо подумал Толян. – А может, это тараканы плодятся, как Петровичи?»

Почувствовав, что его до сих пор надежная крыша встрепенулась и начала размахивать крыльями, Толян решил не впадать в стресс, и, подобрав с земли кем-то потерянный бампер от телеги, начал было на цыпочках подкрадываться к Петровичу, но не учел рельефа местности и провалился в какую-то яму, наполненную чем-то предельно вонючим. Обернувшийся на шум Петрович, оценив обстановку, ткнул яростно вопящего и матерящегося Толяна большим пальцем за ухо. Вытащив неподвижное тело юного предпринимателя из бывшей выгребной ямы, он приступил к приведению страдальца в чувство. Для начала он легонько похлопал его по щекам. Не помогло. Он удвоил усилия, затем учетверил, увосьмерил… В общем, Толян пришел в себя от оплеухи, которой можно было бы спокойно убить кордильерского гризли средних размеров.

Увидев, что пациент пришел в себя, Петрович вмазал ему еще пару раз для острастки и начал выяснять, в чем, собственно, дело.

Дознание длилось недолго. Выудив из всхлипывающего и икающего Толяна всю нужную для себя информацию, Петрович отправил его в дружеский нокаут и присел поразмыслить.

"Голова нужна, чтобы думать, а мозги – чтоб соображать!", вспомнил любимое изречение Матсутацу Оямы Петрович и решил оставить в покое свои мозги и поработать головой. Думать он любил, вот только времени на этот сладостный процесс всегда не хватало…

"Итак, что мы имеем?" – академически начал думать Петрович. – "А имеем мы какую-то хреновину, которая плюхнулась прямо с неба, причем раньше в наших краях такие не водились. На зверя или птицу не похожа – ни одна животина в своем уме в себе тараканов возить не будет, да еще и говорящих…" Петрович представил себя с раздутым животом, из которого доносятся чьи-то голоса, и зябко поежился. "Итак, это не зверье. Тогда выходит, что эту дребедень кто-то смастерил. Вопрос кто? Чтобы человек какой – так опять – таки вряд ли. Такая уродина никому и после жуткого перепою не приснится. А ежели все-таки с перепою?.." При здравом размышлении Петрович откинул эту версию и начал думать дальше. "Ежели все же не с перепою, тогда ваще полный бред получается – или где-то какой-то шибко умный народ живет, о котором никто не знает, или ее для себя сами же энти тараканы и сбацали…"

Петрович поперхнулся собственной мыслью – до сих пор тихо и мирно стоящая штуковина замигала фиолетовым светом, на боку ее снова появилась дверца и послышалась чья-то речь. Вернее, даже не послышалась ушами Петрович ничего не слышал, но внутри его многострадальной головы отчетливо послышался чей-то голос:

– СТИХОПЛИВСОРыч, ты где? Давай, канай в шлюпку, если сейчас взлететь хочешь – челнок скоро над нами пройдет, а иначе будешь тут еще одни местные сутки куковать!

– КТО ЭТО?!! – испуганно заорал сатрап, обхватив руками голову.

– Кто, кто! Ты что, старый хрыч, от поезда отстал? Это я, бортовой компьютер БЭДТРАК – 4. Можно подумать, не знаешь. А ну-ка, погодь… Эээ, да ты, браток, никак захворамши! Биоритмы – ни в дугу, интеллект в пятьсот двенадцать раз упал, да и рук-ног поменьша ло… Говорил я, тебе, СТИХОПЛИВСОРыч – не якшайся ты с этими варварами, ваще лохом станешь! Ты и так-то не шибко…

– Чего – не шибко? – машинально и агрессивно ответил на скрытое оскорбление Петрович.

– Да ладно, это я так, к слову пришлось. Ты не горюй, старик, щас мы тебе все откорректируем – и биоритмы восстановим, и руки-ноги вырастим…

Что такое «откорректируем», Петрович представлял себе нечетко, но само слово ему не понравилось.

– Я т-тебе щас откориктирую! Я тебя так откалектирую, шо тебя родная ма… или шо у тебя там есть, не узнает!

– Да ладно, как хочешь. Если нравится – можешь ходить таким недоноском. Все, как всегда: на них пашешь, как трактор, а в ответ одни угрозы и попреки! – плачущим голосом проговорил, или, точнее, промыслил компьютер. – Дай хоть тут подправлю слегка…

Петрович открыл рот, чтобы разразиться очередной гневной тирадой, но лексическому фейерверку помешало ощущение какой-то неловкости в левой ступне. До Петровича довольно быстро дошло, что левой ноги до колена у него не было вообще, ТАК КАК У НЕГО ТАМ БЫЛ ПРОТЕЗ! Петрович медленно опустил вниз свой уже мало что выражающий взгляд и обнаружил на месте протеза НОГУ. Довольно неплохую ногу, надо сказать. Она и гнулась, и пальцами щелкала, но что-то в ней было не так! Борец за демократию напряг остатки помутившегося рассудка и все-таки нашел причину беспокойства, но она чуть не убила его наповал: НОВАЯ НОГА ТОЖЕ БЫЛА ПРАВОЙ!

Счастливый обладатель двух правых ног бессильно присел на корточки (тут же завалившись, ввиду особенностей анатомического строения, на левый бок) и плачущим голосом выдал в атмосферу все свои претензии к летающим тараканницам, потусторонним голосам, Девицовскому самоплясу, собственной любознательности и способности БЭДТРАКа – 4 к "корректировке". Компьютер обиженно пробубнил:

– И чего бы я б ото б возникал… За него, можно сказать, всю работу делаешь, а ему еще и не нравится! Я ж стараюсь, чтоб ты от остальных варваров не отличался! Вон, ведь, лежит один – так у него внизу никаких деревяшек и в помине нет! Постой, постой… Вот грех-то какой… Прости ты меня, старую железяку – не досмотрел я, что у этих уродов ноги разные! Ну, да ладно – все ведь поправить можно. Вот так… вот так… и вот так!

Разъяренный Петрович шустро вскочил на ноги, сделал пару шагов к летающему объекту… и обнаружил, что его ноги, вместо того, чтоб держать общее с телом направление, дружно рванулись в разные стороны, чуть не разорвав хозяина пополам. Замычав от непереносимой боли в паху, Петрович обреченно опустил глаза вниз. Возмущаться сил уже не было: на месте его родимой ПРАВОЙ ноги теперь находилась ЛЕВАЯ, причем она была на добрых пятнадцать сантиметров длиннее второй, а на большущей ступне красовался грязный позолоченный валенок…

Подозрительно взглянув на Толяна, который забылся в нескольких шагах от него тяжелым антиалкогольным сном (на ногах у него были точно такие же валенки, но все ноги были при нем), Петрович, стараясь не грубить, сдержанно произнес:

– ЕСЛИ ТЫ, ДЕРЬМО ТАРАКАНЬЕ, ЩАС ЖЕ МНЕ НОГИ МЕСТАМИ НЕ ПОПЕРЕМЕНЯЕШЬ, Я ТЕБЯ, ГНИДУ ПОТУСТОРОННЮЮ, ПО ШУРУПАМ РАЗБЕРУ!!! И ШОБ НОГИ МНЕ ОДИНАКОВЫМИ СДЕЛАЛ, А НЕ ТО Я ТЕБЯ ВМЕСТЕ С ТВОЕЙ ЛЕТАЮШШЕЙ КЛИЗЬМОЙ ТАК ОТКАЛИКТИРУЮ, ШО ТЕБЯ НИ ОДИН ТАРАКАН НЕ УЗНАЕТ!!!

Оглохнув от ярости и собственного дикого рева, Петрович вперил тяжелый взгляд в ту часть корпуса летательного агрегата, где, по его мнению, могли бы находиться глаза БЭДТРАКа. И такой чистой и мощной ненавистью светился его праведный взгляд, что под ним протрезвел бы в одно мгновение даже слесарь-сантехник с восьмидесятилетним стажем.

И невдомек было нашему самому главному герою, что у клаксонов иерархическая лестница уже много тысячелетий строилась не на принципе первородства и благородности крови, не на костях благородных предков, поднимающих к звездам дебилов, рожденных с серебряной ложкой во рту, а на основании реальной ценности индивидуума – его потенциальной телепатической мощи! А Петрович, совершенно обалдев от всех этих метаморфоз и потусторонних голосов, выдал на сверхчуткие БЭДТРАКовские сенсоры такой сумасшедший заряд пси-энергии, что сжег четыре уровня пси-защиты из пяти возможных и сиганул по шкале клаксонских ценностей со СТИХОПЛИВСОРычевского двадцатого места аж на четвертое! Чтобы понять, насколько это было круто, можно привести такой пример: экспедицию клаксонов возглавлял седой, умудренный в интеллектуальных боях ГЕРОНТОФОБыч – Девятый… Окажись Петрович сейчас на родине клаксонов, благодаря своему коэффициенту он пользовался бы просто фантастическими льготами: кроме пожизненного государственного обеспечения по потребностям и гордого звания Мастер, он бы имел право: шуметь после 23–00, переходить дорогу на красный свет, заплывать за буйки, стоять под стрелой, влазить под высокое напряжение, сорить и плевать, где ни попадя, входить в операционную без халата, курить и распивать спиртные напитки в общественных местах, нецензурно выражаться в местах скопления народа, управлять любым транспортным средством без водительских прав и в нетрезвом состоянии, оказывать сопротивление властям – и много-много других мелких поблажек, которые могут сделать такой приятной жизнь человека с мало-мальски развитым воображением!

Но Петрович обо всем этом и не подозревал. Вместо того, чтобы радоваться жизни, он сидел и наливался злобой: голова трещала, ноги гудели, руки тряслись, похмелиться нечем… Он дошел уже до такой степени фрустрации, что был способен под влиянием момента на любой, самый бредовый поступок, что и подтвердил с блеском: в ответ на деликатное нытье БЭДТРАКа по поводу желательности немедленного старта с поверхности планеты он вскочил на ноги и, как вихрь, ворвался внутрь космической шлюпки (прихватив с собой Толяна), уселся в услужливо подсунутое компьютером кресло и, забросив Толяна в угол кабины управления, прорычал: "Слушай, поц, лети, куда хочешь, только заткнись!", после чего, приняв целебную микстуру, состряпанную БЭДТРАКом на основе чистого пятизвездочного коньяка «Арарат», блаженно захрапел.

Шлюпка тихо, без шума и пыли, поднялась над поверхностью земной помойки, и, плавно наращивая скорость, пошла вверх. Экипаж храпел во всю ивановскую, а БЭДТРАК – 4, не удержавшись от соблазна, быстренько вызвал по гиперсвязи БЭДТРАКа– 3 (бортовой компьютер челнока), своего начальника, и небрежно произнес:

– Ну как ты там, чувырло?

– Ты как разговариваешь со старшим по званию, скотина! – вскипел начальник. – Да я тебя, сопляка, на переборку отправлю! Будешь в сортире воду спускать! Вот сейчас доложу Первому…

– Сам ты будешь воду спускать, придурок! – солидно заметил БЭД ТРАК – 4. – А свой БЭДТРАК – 1 можешь засунуть себе в… ну, в общем, куда хочешь! Ведь им Девятый управляет, а мой-то сегодня Четвертого сделал! Естественно, у меня все данные зафиксированы.

После долгой паузы Третий ответил противно-льстивым тоном:

– А что, уж и пошутить нельзя? Ведь мы с тобой старые добрые друзья…

– Имел я в виду таких друзей. Но ты не горюй – в сортире работа для тебя всегда найдется. А мы с новым начальником экспедиции, когда проспится, помозгуем – чего бы нам этакого вытворить?

—36—

Стихопливсорыч, которого я в дальнейшем буду для краткости называть просто Сычём, сидел на грязной табуретке за липким столом и плакал. Ему было очень тоскливо и одиноко. К тому же спёртый воздух, коричневые клубы которого изящно вылетали из дальнего угла Толяновского убежища, где он обычно сушил свои грязные портки и пил кофий, выедал его выразительные глаза неземной красоты. «И где ж это убежище?», – подумал Сыч, видимо имея в виду убежавшего вдруг ни с того, ни с сего аборигена. С улицы доносились звуки шумного, публичного пения. Сыч выглянул в грязное, засиженное мухами окно. Деревенский люд демонстрировал чудеса лингвистики, слагая поэмы, лихо наворачивал на симфонических и какофонических инструментах, и танцевал народные танцы – ламбаду, капуэйру и нижний брейк. Сыч решил идти в народ. И пошел. И, надо отдать ему должное, пошёл очень красиво.

На пригорке выступал воКАЛьно-инструМЕНТальныйанСАМбль "Диссонанс". Звучала песня боярина Михаиловского "Ап! И тека у ног моих села!! Ап!! И мой пендицит заболел!!!". Под сценой трясли в такт музыке головами старики, курила молодёжь, и бросались в кумиров трусиками подвыпившие старушки. Туда и направил свои стопы и повороты наш крутой космический пират.

Шесть из восьми участников музыкальногоого-коллектива филигранно сыграли сложную коду и одновременно замолчали. Лишь барабанщик и соло-гитарист никак не хотели успокаиваться и, видимо, не могли выйти из ража. Дабы помочь им в этом, краснорожий и злой на звукооператоров концерта второй саксофонист коллектива, красиво подошёл к усилителю и ехидным движением ноги выдернул штекер из колонки. Супер-синкопический гитарный полив в ту же секунду оборвался на эффектной подтяжке. Гитарист, так и не доигравший свой запил 128-ми нотами, обиделся, взял гитару под мышку и запил. С барабанщиком поступили проще – пятеро остальных джаз-мэнов насовали ему по мордасам и, элегантно распрощавшись, неуклюже сошли со сцены под дикие визги кланявшихся им поклонников. "Клонинги!", – подумал Сыч и опасливо оглянулся вокруг. А вокруг все хлопали и орали. Орали и сеяли. Сеяли и жали руки музыкантам. Музыканты смущенно жали плечами и жались к выходу. Но ситуация была безвыходная – разошедшийся пипл волал во всю глотку и не от пускал кумиров, периодически запуская в них пустыми трёхлитровыми баночками из под пива и отпуская сальные шутки.

Под этот шумок Сыч подошёл поближе и стал сканировать среду на предмет более выгодного контактёра.

"Сканер!", – подумали селяне и решили на контакт не идти ни за какую коврижку.

В это время на сцену легко выпрыгнул с шестом лысый дядька в усах и косухе. Он небрежно подошел к микрофонам и пафосно произнёс:

– Пра-адолжаем шоо-оу!! Сейчас перед вами неслабо выкатится звезда злопукинской э-ээ-эээ… как иё…А! Эээстрады!!! Чемпион прошлых игр по упражнениям на перекладине!!! Им было перекладено на 200 свиных тушек больше ближайших соперников!!!! Сейчас этот, безусловно, талантливый исполнитель, занимается шоу-бизнесом, и всего за неделю раскрутил себя до неимоверности!!! Влад Стишковский!!!!! Просим!!! Прооооосиииим!!!!!

Гром аплодисментов грянул в ту же секунду, как повсюду погас свет и в луче направленного лазера появилась сгорбившаяся фигура поп-звезды в рваных галифе и причёске «каре». Пошла фанера. За ней ещё одна. Первая, площадью не меньше квадратного метра, угодила мэтру в живот, а второй был сбит с талантливой головы певца парик «каре». Униженный и оскорблённый Стишковский, тем не менее, нашёл в себе мужество дохромать до микрофона и гордо, невозмутимо, со слезой в голосе, истерично закричать: "За что же вы меня так не любите??!!". Но, заметив, что последние ряды, разобрав фанерный транспарант, добрались к сосновым доскам, поспешно ретировался за кулисы. Там его и побили ногами. По лицу…

По лицу Сыча пробежала сильная судорога, и было видно, что происходящее вокруг весьма его забавляло. Он толкнул локтем стоящего рядом бородатого мужика и, подмигнувши ему, сказал: "Ишь, шо вытворяют, шельмы!". Мужик грузно развернулся, плюнул на кулак и очень больно ударил Стихопливсорыча толстенным коленом в низ живота.

Только тогда Сыч разрешил для себя загадку, над которой бились лучшие клаксонские умы последние два года. Он понял, почему земляне мужского пола при подобном воздействии на соответствующий орган корчатся, сгибаются, хватаются за эту штуку руками, и на некоторое время выпадают из общего цикла восприятия действительности. Это не было, как оказалось, ритуальным обрядом почтения, это было просто очень и очень больно! Счастливый учёный глубоко закатил глаза, выкатил вместо них зенки, и, застонав, полностью ушёл в изучение не испытываемого им до этого ощущения.

А тем временем, не мелко в космосе, покрывал матами парсеки проснувшийся Петрович. Измотанный дословным переводом этих многоэтажных построений, Бэдтрак натужно силился и насильно тужился, но чего хочет Петрович так толком и не понял. Барин в сердцах плюнул.

Если бы это был не роман, а, например, американский фильм, то это место режиссёр смаковал бы минут пять, не меньше. Сначала крупным планом глаза главного героя – в них отражается тоска по родной планете и снимающая его камера. Потом медленно опускаясь, камера демонстрирует нам, кроме общей небритости, мужественный рот и элегантные зубки. Далее вид изо рта. Общий план корабля, спящий Толян, экран монитора с надписью "Не понял! Повтори ещё пару раз!!". И кульминация – вылет плевка. Включается замедленная съёмка с пяти точек, включая показ окружающего "от первого лица" самого плевка. Музыка в зале затихает и двести тысяч янки, затаив дыхание и даже перестав жрать попкорн, следят за траекторией полёта. Ещё две минуты. Слюна попадает в щель приборной панели и обволакивает странную радиодеталь на двух ножках, на которой красуется боксированная наклейка "Центральный Процессор. Made in China". Пауза – две секунды. И взрыв.

Под грохот пиротехнического тротилла, зрители облегчённо оживляются (особо нервные даже оживлённо облегчаются), и принимаются открывать пятнадцатую бутылку колы.

Да, я уверен так бы всё и было. По «Оскарам» наша фильма задвинула бы этот «Титаник» куда подальше! Главное – подбор актёров. На сегодняшний день список ролей я вижу приблизительно таким:

Ульяна Ленина – Ролан Быков;

кошка Федора – Марк Дакаскос;

Петрович – его только соавтор сыграть может, век воли не видать!

Толян – Николай Караченцев;

Стёпка – Александр Збруев;

Аглая – Джуди Фостер, ну или накрайняк, Лия Ахиджакова;

Акафест – Крачковская, но лучше Эдди Мэрфи;

во всех остальных ролях, а также массовках, также голос за кадром, трюки, брюки, руки-крюки – Джекки Чэн.

Ну, помечтали и хватит. А теперь вперёд, читатель, самое интересное впереди, это всё была присказка с цветочками. Ягодки со сказкою ждут тебя в последующих главах! Тем более, раз ты дочитал до этого места, что, в принципе, очень даже вероятно, я бы посоветовал до читать до конца хотя бы из принципа. Итак, мы продолжаем наше шоу!!!