Текст книги "Роман 'Петровичъ'"

Автор книги: Виктор Заякин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 10 страниц)

—9—

В сарае поднялась очень активная возня. Грохотало металлом по металлу, металлом по дереву, деревом по дереву, доносились удары почему-то мягкому и градом сыпались матюки. Наконец все стихло; скрипнула кособокая дверь сарая, и по представшей их глазам картине обалдевшие инсугренты поняли, что на этот раз Петрович осерчал очень круто.

Экипирован Петрович был с почти неприличной роскошью. На голове у него красовался новый котел из добротного чугуна, в котором предприимчивый помещик выбил две дыры для глаз. Правда, они у него получились слишком низко, и, стоя ровно, Петрович почти ничего не видел впереди, так что поза, в которой он выплыл из сарая, была довольно дерзкой и несколько неприличной. Одет старый боец был в несколько поношенный водолазный костюм – его Петрович выменял у каких-то чудаков из города на живую жабу, которую помещик пленил в очень интересном стиле – рухнув на нее вместе с подломившейся веткой с дерева в тот момент, когда бедняга пробегала внизу. В каждой руке Петрович держал по две пары нунчак, которые бешено вращались, издавая мерзкий свист. За поясом, за голенищами валенок и за спиной у него были заткнуты в большом количестве самурайские мечи, азиатские кинжалы и индейские томагавки, с обоих боков свисали две здоровенные дырявые торбы с сюрикенами. Даже из глазных отверстий казана торчала пара индонезийских духовых ружей, из коих Петрович довольно регулярно пулял в Божий свет, как в копеечку, какой-то пернатой мерзостью. К ногам великого воителя испуганно жались, перебирая мохнатыми ногами и щелкая челюстями, несколько одуревших от дневного света ос.

Петрович деловито взял одну из ос за свалявшуюся на загривке бурую шерсть, и, тщательно установив ей траекторию (для чего, учитывая особенности боевого шлема Петровича, ему пришлось принять крайне развратную позу), наладил ей кованым валенком под зад. Мгновенно набрав высоту, дрессированная тварь, с жужжаньем кувыркаясь в воздухе, через несколько мгновений шлепнулась во вражеский лагерь, где сразу же, согласно полученным инструкциям, начала щипать все подряд и плеваться вонючей слюной. Запустив весь свой десант в инвалидскую коляску, в которой Крупский, лучший шестовик деревни, бешено вращал своим любимым снарядом, отбиваясь от рычащих и плюющихся ос, Петрович решил идти на добивание, благо противник остался только один – Улька еще в начале схватки получила от своего товарища по партии шестом по лысине и сейчас мирно не возникала где-то под сиденьем.

Солнце палило вовсю. В небесах бодро и жизнерадостно сновали грифы, коршуны, ястребы и другая пернатая пакость со стервятническим уклоном. "В жизни всегда есть место подвигу!" – подумал Петрович. Издав воинственное рычание, которое, смодулированное горшком, живо на помнило Крупскому отрыжку Пегаса, обожравшегося комбикорма, он, набирая скорость, двинулся на супостата.

Окончательно обалдевший от всего происходящего, еще и так не пришедший в себя Акафест, робко попытался подняться на четвереньки… (Просвещенный читатель сразу же поймет, что, учитывая целенаправленность и непредсказуемость движений Петровича, это добром не кончится и будет КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕПРАВ, поскольку все закончилось ЕЩЕ ХУЖЕ!)

В падении Петрович порезал себе ногу сюрикенами и треснулся головой о дверцу вражеского экипажа. Теряя сознание, он успел заметить, что Крупский, выронив свой дрын и покувыркавшись как следует в воздухе, врезался в стайку комаров-толкунцов, что, похоже, изрядно рассердило последних. Петрович удовлетворенно ухмыльнулся – ведь несмотря на то, что он был самым крутым в округе рукопашником – индивидуалом, выйти один на один и без оружия на местного толкунца он бы не согласился ни за какие коврижки.

Дело потихоньку клонилось к закату. Солнце начало отбрасывать на песок длинные тени. Акашка, почувствовав себя в своей тарелке, оживленно пытался оглушить себя нунчаками. Толкунцы, собравшись в кучу, озабоченно решали, что им сделать с обмершим от испуга Крупским, сидящим в текущий момент посреди пруда по шею в нефти. "ТОЛКНУТ ИТЬ ОНИ ЕГО!" – злорадно подумал Петрович. – "Как пить дать – ТОЛКНУТ!"

Жизнь продолжалась…

—10—

Отыскав под универсальной коляской-вездеходом-везделётом-вездеплывом (хотя Йосиф Крупский чаще всего использовал режим вездестоя) своё сознание, Петрович, несмотря на то, что вид у оного предмета был весьма потерянный, упорно, но пока безуспешно пытался в него войти. За эти два часа комары, не взирая на орущего «Хорош толкаться-то, изверги, щекотно!!!» почтальона, по дешёвке толкнули-таки вышеназванного субъекта в соседнюю деревню Печкино.

Петрович проснулся от дикого храпа. Он открыл глаза и закрыл рот. Храп прекратился. Помещик встал на ноги. Это оказались ноги кухарки – она, плотно зажмурив глаза, выдавала себя за гофрированный шланг. В кармане бунтовщицы Петровичем была тут же найдена начатая бутылка самогону. Обрадованный находкой, Петрович встал на уши и очень долго ходил на бровях. Гордая бабушка за всё это время и бровью не повела, всё кряхтела, но из обморока не выходила. Наконец, барин сошёл с Ульяниных бровей. "Это мне наруку", – подумала старушка и не ошиблась. С лёгкой руки поверженного борца за демократию Петрович принял на грудь ещё пару глотков мутного зелья. Кухарка поморщилась грудь была её больным местом. "От ить карахтер у человека – хуч бы сапожищи свои снял, фекалия капитализма!", – пронеслось в голове у симулянтки. Петрович, будто бы прочитав её мысли, любовно осмотрел свои кованные сталью бабкодавы. Каждодневно натираемые керосином, валенки блестели на солнце. "На том стоим!", – с гордостью подумал узурпатор. "Ещё минут пять на том постоишь, и я тебе все цырлы переломаю, гад!", – теряя былое спокойствие подумала Ульяна. Но противный барин и не думал покидать поле битвы, наслаждаясь лаврами, он присел на корточки и закурил. Покурив он стал на глаз определять высоту близрастущего японского кактуса. Нехило поднаторевшая в актёрском мастерстве за последние пятнадцать мучительных минут, Ульяна и глазом не моргнула… "Бить-то его щас вроде бы и не с руки", – подумала бабушка-Божий одуванчик и зарядила Петровичу в чердак с правой ноги. А ноги у неё, надо отметить, были потяжелей, чем руки. Молниеносно отреагировав на подлый удар, помещик упал, схватившись за голову. Воспользовавшись случаем, старушка передала привет родственникам и резво слиняла на нейтральную территорию свинарника.

Начинался вечер и одиннадцатая глава…

—11—

Несмотря на одержанную победу, на душе у Петровича было как-то муторно. «Старею…», – печально подумал помещик, и, чтобы доказать себе, что это не так, с молодецким присвистом запустил томагавком в какого-то деда, который на старости лет настолько выжил из ума, что пытался ловить в пруду им. Герасима рыбу. Любой сопливый малец в селе и в усадьбе знал, что в этом пруду ловились только холера, малярия и дохлые собаки – последние очень серьезно восприняли переименование пруда (раньше он назывался Жабий Пляж) и начали сводить счеты с жизнью исключительно водным путем. Томагавк, прожужжав в воздухе, изящно перевернулся несколько раз, и, сбив с деда шапку, ушел за горизонт. «Дерьмо индейское…», – раздраженно пробурчал сатрап и метнул в деда сюрикен, который зарылся в песок, отскочив от дедовой рубахи – мыла у старичка не водилось, видимо, лет двадцать. Петрович злодейски ухмыльнулся и потянул из-за пояса мачете…

Прошло полчаса. Песок вокруг мирно дремавшего деда был завален самыми разнообразными метательными предметами. В удочке торчало несколько сюрикенов и малайский крис, дерево, под которым дремал дед, ощетинилось кинжалами, самурайскими мечами и другим подобным барахлом. Измученный Петрович, чеканя шаг, подошел, по щиколотку в воде, к неуязвимому патриарху и дал ему в пятак. На душе сразу полегчало…

Загнав распоясавшихся ос в сарай, засунув туда же Акафеста, которому в настоящий момент было все безразлично – он проглотил полтора десятка сюрикенов и сосредоточенно колотил себя правой рукой в живот – Петрович закрыл свое хозяйство на висячий замок и двинулся по направлению к свинарнику. Он твердо решил ввести в своем государстве авторитарный режим с демократическим уклоном, но, не будучи левым в политике, Петрович знал, что голой силой марксистов не возьмешь, и прихватил с собой семизарядную совковую лопату с оптическим прицелом и два ведра патронов. Патроны жутко воняли – видимо, у ос было несварение желудка.

На свинарник надвигалась гроза…

Пламенного борца за счастье народов Петрович обнаружил довольно быстро: примостившись на куче свиного дерьма и нацепив на нос четыре пары очков, бабушка что-то очень старательно читала. Зная коварство пролетарки, Петрович заранее зарядил инструмент и со злодейским ревом собаки, попавшей под телегу (а именно так, согласно любимой книжке, любили изъясняться японские самураи), выскочил из-за угла и, взяв на изготовку свое нервно-паралитическое оружие, прорычал:

– О, Господи! Спасибо тебе за то, что ты есть на свете! Земной бью тебе поклон с размаху за этот сладостный миг долгожданной мести, который Ты, по безграничной милости своей, подарил мне, покорному и недостойному рабу твоему, о чем молил я тебя денно и нощно, не дельно и месячно…

Петрович изумленно замолчал, поскольку на всю эту ахинею Ульяна не повела и ухом. Озадаченно посмотрев на нее, Петрович, осторожно подобравшись к идейному врагу, легонько толкнул ее лопатой и озабоченно сказал:

– Лысая, хорош косить! Вставай, пошли на расстрел.

В ответ старая грымза подняла на него абсолютно обалделые глаза и зашевелила губами, не в силах произнести ни звука. Петрович, будучи в глубине души добрым человеком, решил помочь конкуренту – антагонисту и дал ей по горбу лопатой. Глаза Ульяны мгновенно приобрели строгое выражение, и она заговорила менторским тоном:

– У свете решений нашега падпольнога съезду дупетатов нашей Христианской Рабочей Единственно Народной КомПартии (ХРЕНКП) мы слушали и дослушали, а также заслушали, прослушали и выслушали…

"Не там вдарил!", – досадливо подумал Петрович и треснул объект прямо по темечку. В глазах у Ульяны появился дикий восторг, и она, по-прежнему не в силах произнести ни слова, но уже осознанно про тянула Петровичу книгу обложкой вверх. Петрович прочел: "История спортивного олимпийского движения (облегчено, разжевано и адаптировано для средней полосы России) с подробным описанием и правилами всех видов спорта, включая футбол. Сэр Артур Конан-"… Далее обложка была оторвана. Заинтригованный Петрович потеснил Ульку на дерьмовой куче и погрузился в чтение. Уже через четыре часа, одолев первую страницу, Петрович понял, что его жизнь навсегда изменилась. Над Злопукино уверенно всходила звезда новой жизни…

—12—

– Эх, мать честная, живут же люди! – думал седовласый барин, рассматривая цветную фотографию, на которой здоровый мужик с довольно запущенной формой небритости от души бил по морде красивую девушку своими здоровенными, обмотанными полотенцами кулаками. Комментарий гласил «Карл Маркс левым хуком выбивает у Рибентропы капитал».

На последней странице рекламного проспекта красовалось фото двух мускулистых спортсменов в обнимку возле пивной бочки. Надпись на бочке, кроме традиционного ругательства, содержала в себе ценную информацию о том, что эти два кренделя, авторы сего буклета, сэр Артур Конан-Варвар и мэр Арнольд Конан-Дойль, только благодаря пожизненному занятию всеми существующими видами спорта, пережили три случайных падения с Пизанской башни. На раскалённые стальные штыри.

Петрович с видимым отвращением почесал дряблый живот и осмотрел своё рыхлое тело. Вид изнурённого чесоткой и чахоткой организма не доставил особой радости супостату.

– Баста!! Так жить нельзя!!! – заорал Петрович и оказался поверженным наземь упавшим сверху оглушённым птенцом кукушки. Дождь неожиданно прекратился. Был четверг. Запахло новой жизнью.

Прошло две недели…

После утреннего кросса наперегонки с деревенскими лошадьми, оголённый до портков помещик с наслаждением отдыхал лёжа на воде. Отсюда, из проруби, ему было удобней всего наблюдать за тренировкой крестьян. Сегодня они наперегонки пахали барскую землю. А так как всех здоровых лошадок Петрович загнал, каждое утро таская их за собой на верёвке во время пробежек, радостные пахари бодро тянули тяжёлую лямку здоровых физических нагрузок. "Люблю работу, могу на неё часами смотреть!", – отметил про себя Зимний, – "Значит есть подвижки, прогрессирую помаленьку!"

Закончив с водными процедурами, Петрович приступил к совершению променада по деревне с целью экстренной проверки выполнения деревней поставленных им норм ГТО. Первым многоборцем, попавшимся барину на глаза оказался плотник Антип, который вот уже осьмнадцатый день методично повышал своё мастерство в прыжках. Постояв на краю ямы, в которую бедолага провалился в пятой главе сего опуса, Петрович часа два занимался постановкой техники спортсмена.

– С правой сигай! С правой! А-аа-ааа, дурило! С ноги!!

– Да разбежися ты како следовает!

– А ну с двух! Руками-то не цепляйся, изверг!

– От ить тормоз попался, резче, резче тазом вращай!!

– Нету у тебе волюшки до победы! А ну соберись, сконцитрируйся!

– Ну хто так концитрируется!!! Вонища-то какая, фу-уу!!!!

– Чаво лежишь, лодыряка! Работай над собой!!!

– Я т-те щас покидаюся грязью, падло! Прыгай давай!!!!!

Вконец разозлившийся Петрович плюнул, обозвал Антипа «бубкой» и отправился дальше. Возле клуба он издалека приметил группу трудяг местного баштана. Незаметно подкравшись сзади, помещик затаился в кустах и осмотрелся. Так он и думал. В рабочее время мужики курили, а бабы с оглушительным треском обжирались тыквенными семочками.

– Пирамида, стройся!! Раз!!! Два!!!! – неожиданно выскочив из своего убежища не своим голосом заблажил помещик, – Васька! Какое на сёдни задание было получено??!!!

"Отработка приёмов борьбы нанайских мальчиков в условиях американского хвутболу согласно методички И.П.Зимнего!", – отчеканил Василий Али Бабаев, сторож ДЮСШ «Чебурешка», изображающий в пирамиде рабочего и крестьянку, играющих в нарды.

– Сволочи! На носу кубок Дэвица, а вы разгильдяйничаете!! Позор на мои седые бицепсы!! Нашу волость городския вызвали на состязание по перетягиванию шахмат в длину, а вы…

Петрович заплакал.

—13—

Мужики и бабы, послушно построившись в пирамиду, наперебой стали утешать местного Пьера де Кубертена.

– Ты, батюшка, не серчай! – отозвался Варлам Сосипатыч, уважаемый в народе человек, шустрый худенький старичок, от лет своих седой, как лунь и тупой, как колода. В пирамиде он держал на себе скотницу Груню, стройную девушку весом около центнера. Груня, для удобства, прищемила нос Сосипатыча большим и указательным пальцем правой ноги, покрытой прошлогодним навозом, и поэтому речь ветерана выглядела несколько неубедительно.

– Побьем мы этих городских, как пить дать, побьем! А не побьем – пымаем за селом, как назад поедут – таких… наваляем… БУДЬ ЗДОРОВ!!!

Последние слова Сосипатыч произнес с некоторым эмоциональным надрывом, поскольку пирамида начала распадаться…

Скептически оглядев груду барахтающихся поселян, Петрович презрительно сплюнул, но, заметив, что попал на лысину Сосипатычу, сконфуженно растер плевок валенком и быстро пошел дальше. Думы идеолога здорового образа жизни витали вокруг кубка Дэвица. С тех пор, как этот старый жирный трактирщик, наслушавшись зажигательных речей Петровича, решил стать спонсором спорта в Злопукино и объявил, что победителей будет поить за свой счет своим же самогоном (что было, кстати, не очень честным поступком – от запаха его самогона из колесной мази у местных собак начинался нервный тик уже в пятидесяти шагах от источника) до полной потери пульса, все окрестные села начали усиленно тренироваться. Проблему составляли виды спорта, в которых разыгрывался драгоценный приз. Вспоминая вечер, в который они с трактирщиком составляли программу состязаний века, Петрович даже сейчас, две недели спустя, не смог унять невольную рвоту – список пошел относительно быстро только после второго ведра самогона, после чего они со спонсором пошли оглашать его по селу (в три часа ночи), а дальше Петрович ничего не помнил…Помнил твердо, что очнулся он среди дымящихся развалин дальнего села Светлая Топь по колено в груде стрелянных фаустпатронов, что держал за шиворот какую-то смирную бабку со здоровенным фингалом под глазом и убедительно и спокойно доказывал ей, что хорошие спортивные результаты без хорошей закуски – такая же фикция, как и все олимпийские принципы, вместе взятые…

По щеке Петровича сползла скупая мужская слеза, слегка отдающая самогоном. Ему было стыдно. Высморкав нос в подол какой-то мощной поселянки, которая усердно повышала спортивную форму, с трудом отжимаясь от крепко поддавшего агрария под старой развесистой брюквой, Петрович отправил их обоих в кювет, и, присев в тенечке, достал огрызок карандаша и замусоленный листок бумаги – нужно было составлять график соревнований.

Читателю, видимо, интересно было бы узнать, до чего додумались Петрович с трактирщиком. И ежу понятно, что при таком алкогольном прессинге список просто обязан был получиться ярким и впечатляющим! Судить вам, дорогой читатель… "1. Академическая гребля." На этом пункте разгорелись жаркие споры о том, где доставать академиков и как заставить их на шару грести. Спор решил Петрович, заявив, что кадры вырастит на месте и что у него в деревне тоже дураков немало и нечего их еще и из города возить. "2. Гонка за лидером." Лидером единогласно решили сделать Ульяну, дав ей в руки поллитру первача. "3. Тройной прыжок с шестом." "4. Стрельба из лука." Дэвиц предложил стрелять из чеснока, мотивируя это тем, что его в деревне больше, на что Петрович ответил, что лук посадят свежий и спонсору нечего жлобиться. "5. Десятиборье." Спонсор предложил восьмиборье, или еще лучше, семиборье: поскольку победитель в общей свалке по правилам греко-римской борьбы может быть только один, всех остальных придется лечить от ушибов и вывихов. Петрович пригрозил, что объявит десятиборье по кемпо; представив себе десять мужиков, с остервенением молотящих друг друга отточенными сапками и девять похорон в результате за счет оргкомитета, старый жлоб быстренько заткнулся. "6. Толкание и кидание." Толкачей и кидал по деревням было немного, и два вида решили объединить в один. Петрович решил выставить Яшку Молдована, который недавно кинул Варлама Сосипатыча на десять рублей и умудрился сделать виноватой Ульяну – именно после разговора с Сосипатычем ей пришлось побриться налысо… "7. Бег с препятствиями." Трактирщик разнылся, что нет денег на барьеры, но Петрович успокоил его, заявив, что устроит ему сколько угодно препятствий, и для демонстрации пальнул из базуки в соседнюю избу; то, что получилось в результате, окончательно убедило спорщика. "8. Прыжки из воды." После некоторых колебаний решили остановиться на кипятке. "9. Марафон по таиландскому боксу." Возникли проблемы с трактовкой правил, но Петрович объяснил, что биться будут: а) С голым торсом; б) Село на село; в) В бабих юбках; г) В валенках на босу ногу (во избежание травматизма) д) За использование цепей и штакета – штрафные санкции (носки Петровича на лицо на десять минут) е) Победитель определяется по чистому времени (пять часов) "10. Метание молота на десять тысяч метров."

Петрович с сомнением смотрел на последний пункт. Он понимал, что тот возник в самом конце дебатов, но смутно припоминал, что он как-то доказал Дэвицу, что у них в усадьбе любой сопляк малолетний дальше метнет, причем Дэвиц в конце концов согласился и даже сам записался на участие в этом виде программы.

Оставив десятый пункт пока открытым, Петрович прилег в тенечке и стал размышлять над организационными моментами…

… продолжение…

Размышления Петровича прервали какие-то вопли в начале улицы. "Чегой-то Ульяна снова разоралась…", – раздраженно подумал Петрович и двинулся поглядеть, что там еще приключилось.

А поглядеть было на что. Лидер местных хренкапистов размеренным шагом двигался по улице, периодически поправляя на голове то, что лет семьдесят назад можно было назвать кепкой, и сосредоточенно что-то вещал в носик помятого чайника, который, видимо, служил рупором. Петрович вслушался в этот носорожий рев и вот что он услышал:

– Усе на хвестиваль!!! Покажем сатрапам и узурпаторам, где рак зимует, когда свистнет!!! Долго в цепях нас держали – пора и честь знать!!! Каждый сморчок – знай свой шесток, а дураки работу любят!!! Кому нужна эта ряхнутая олимпеада!!! Устроим свой, исконно русский хвестиваль – нехай Петрович сам с шестом три раза прыгает…

Этого Петрович стерпеть уже не мог, и, расценив сей призыв как попытку государственного переворота, он подошел к Ульяне и отработанным движением выхватил у нее изо рта вставную челюсть. Но с Ульяной так просто было не справиться. Окатив помещика презрительным взглядом, бабуля продолжила свой размеренный шаг, только теперь, лишившись возможности вести агитацию, она, улыбаясь и энергично кивая головой собравшимся посмотреть на шоу селянам, начала делать какие-то завлекательные жесты, периодически показывая на центральную площадь. С такой жестикуляцией и в спецодежде вождя трудового народа она живо напомнила Петровичу одного старого трансверсиста (с которым Петрович был лично знаком еще в предыдущей жизни, когда работал шеф – поваром ресторана на Чукотке). Тот трансверсист был просто одержим идеей вступить в противоестественную связь в людном месте с максимально большим количеством народа…

Видя, что мужики у забора начали плеваться и возмущенно перешептываться, Петрович обездвижил энтузиастку коротким тычком пальца в солнечное сплетение и, взвалив ее на плечо, решительно зашагал в сторону площади. "Без Крупского, заразы, тут не обошлось…", – разгневанно думал он…

И он как в воду глядел. На площади уже стояла импровизированная сцена, окутанная транспарантами "ДАЕШ ИНТИЛЕКТУАЛЬНЫЙ СМУРЬНЯКЪ!", "ЖИЗНЬ – ПРОШЛА!", "ВЗРЫДНЕМ, БРАТИЕ, О ПРОПИТОМ!" и др. Поперек сцены висело грязное полотнище, которое гласило, что "Я ПЫТАЛСЯ ПРОЙТИ СТО ДОРОГЪ, А ПРОШЪЛ ДВАДЦАТЬ СЪМЬ". На сцене удивленная толпа узрела тов. Крупского, одетого в какие-то блестящие в некоторых местах обноски, немытого, небритого и с длинными патлами ("Досталось гаду от толкунцов!", – злорадно подумал Петрович). Он восседал на груде старых выварок, держа в руках две пары нунчак, и издавал дикий грохот, время от времени выкрикивая всякие несуразицы, типа "Искусство – народу!", "Витька Цой всегда живой!", "Вдарим роком по попсе!", "Вся власть битлам!" и др. Причем по отвисшей челюсти ударника труда и по стоящей рядом с ним почти пустой литровке самопляса было видно, что он держится прямо только за счет огромной веры в правоту своей нелегкой борьбы. Толпа изумилась еще больше, когда на сцену взгромоздилась Груня, и, заговорщически подмигивая единственным заплывшим глазом, объявила, что сейчас на сцену выйдет местная звезда, бард-самоучка, патриот своей деревни, который"…покажет усем, шо может собственных Кобзонов Расейская Земля рожать!" И, наконец, изумление толпы достигло предела, когда на сцену, с балалайкой в одной руке и с бутылкой первача в другой, выдвинулся Акафест… Хлебнув из бутылки, прочистив отрыжкой горло (от чего в первых рядах внимательных зрителей дружно захрустели огурцы), он сделал умное, мужественное, с легкой печалью лицо (отчего сразу же стал походить на старый промокший кирзовый сапог, который какая-то добрая душа высушила открытым огнем) и взял первый аккорд на инструменте: – Я пинков надавал огнегривому льву,

И, отправив вола попастись на… траву,

Я покинул тот город, вполне золотой,

По траве босиком отправляясь домой…

Дом мой, дом! Здесь я рос, здесь я маленьким был,

Здесь родную сестренку я в речке топил,

Здесь я дедушке пальцы отбил молотком,

Здесь соседей своих покрывал матюком…

Я хотел бы наехать на белом коне

На хозяйку корчмы – чтоб не лыбилась мне.

Только конь по степи ускакал – не зови!

Я решил: "Попытаюсь уйти от любви! "

Взял соседа за шкирку, укрылся в подвал

И из слабой груди там ремней накромсал;

И хотя группа крови была хоть куда,

Все ж не сдюжил сосед; видно, кровь – не вода…

Хорошо – пьяный врач по селу проходил:

Он мне очень помог, он мне все объяснил

Почему у соседа такой грустный вид,

Почему посинел, почему он молчит…

А когда наш пожарник на шум прибежал

Он с утра у сельпо справки всем выдавал

Я на них поглядел – и не смог им простить,

Что у Них нет Меня и они могут жить.

Закопав всех троих, я корчму подпалил;

На пожарную часть бугая напустил;

А хозяйку корчмы я на речку принес

И она там сама захлебнулась. От слез…

У меня нет тебя. У тебя нет меня.

У меня нет коня. У других нет огня.

Тучи, тучи кругом. Гады, гады вокруг.

Только я есть со мной – мой единственный друг.

Где-то солнце горит. Где-то речка блестит.

И рябина с дубиной об жизни скрипит.

Переплавные рыбы на юг погребли,

И квакушит квакуха над речкой вдали…

Утром солнце взойдет – значит, будет закат.

Как я рад сам себе, свой единственный брат.

Наплевать мне на гадов, что лазят кругом!

Не одни мы с собой – мы еще поживем!

Я куплет допою, и бутылку допью,

Если надо – скотину и птицу пропью!

Вот сейчас керосином село обольем,

Подожжем, подождем под дождем и пойдем…

Опухший от слез Петрович взобрался на сцену, сбросил оттуда самозванных неформалов и непослушным голосом просипел:

– А ну марш отсюда! Все БЕГОМ к олимпиаде заниматься! А кто не все, того я живо отвыкну беспорядки нарушать!

Мокрые до нитки мужики угрюмо начали расходиться, унося на плечах бьющихся в истерике баб…