Текст книги "Роман 'Петровичъ'"

Автор книги: Виктор Заякин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 10 страниц)

—37—

Ну, что, соколики, шоу захотели? Ладно уж. Будет вам. Шоу.

… Космический челнок, набирая обороты, выходил на орбиту. Петровича, не привыкшего к такой болтанке и качке, изрядно мутило, но, будучи аккуратным от природы (непонятно, правда, от какой), блевал он исключительно в сторону. И вы, я надеюсь, сами понимаете, на кого. И, видимо, исключительно поэтому пришедший в себя Толян, увидев, кроме нервно вытирающего пасть Петровича, еще и свое отражение в большом зеркале на стене салона, этого переварить не смог и начал волноваться. Барин, хмуро поглядывающий на результат собственных стараний, решил обращаться с пострадавшим помягче и вмешиваться в процесс адаптации только в крайнем случае. Крайний случай наступил через несколько секунд – Толян, своим тихим плачем, умудрился подобраться к 140-децибелльному (болевому) порогу.

Петрович решил воздействовать на подсознание нашего юного друга, а решения у него с делом никогда не расходились. Поэтому двинул он Толяна не куда-нибудь, а прямо в лоб – там, согласно инструкциям любимой книги, у Толяна, при удачном стечении обстоятельств, могла бы находиться подкорка. Раздался звук, напоминающий удар сырым поленом по пустой выварке; вопль тут же оборвался, и Толян возмущенно спросил:

– Петрович, ты чо?

– А ничо, – лаконично ответил Петрович.

– А я… я-то чо?

Петрович с дружеским отвращением взглянул на собеседника и резон но заметил:

– А ты в зеркало взглянь на себя.

Исполнив требуемое, Толян загрустил, отчего Петровичу пришлось вмазать юному страдальцу еще разок. Проявления грусти тут же прекратились, и Толян возмущенно спросил:

– Петрович, ты чо?

– А ничо, – лаконично ответил Петрович.

– А я… я-то чо?..

Ехидно ухмыльнувшись, и оставив двух наших первопроходцев болтаться в этом замкнутом морально – экологическом кругу, перенесемся в другое место.

(Вообще-то, если быть предельно откровенным, подобные финты относятся, с моей точки зрения, к запрещенным ударам ниже пояса. Но, дорогой читатель, поставь себя на мое место! Разве тебе не любопытно было бы понаблюдать, как жадный поглотитель твоей печатной продукции, высолопив от вожделения язык, гоняет по твоему манускрипту в поисках развязки какого-нибудь сюжетного наворота, который ты, исключительно из вредности, задинамил куда-нибудь поглубже и подальше? Нет? Вот и мне тоже… Поэтому, исключительно из человеколюбия и по многочисленным просьбам трудящихся, никуда переноситься НЕ БУДЕМ. Хватит носиться. Будем Толяна отмывать.)

Умелый лектор, какую бы скукогонную бредятину он не нес, всегда точно знает, когда прервать собственное монотонное жужжание и разразиться потасканным анекдотом, лирическим отступлением или просто случаем из собственной жизни. Все это делается во имя одной – единствен ной цели: разбудить слушателя. Поэтому, будучи оправданно высокого мнения о собственной интуиции, дежурный соавтор принимает решение, в пику (а, может, и в другую какую масть) второму соавтору опубликовать СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ список актеров фильма века "Last White Old Dirty Ninja, or The Way of The Exploding Fist of The Zlopukino's Olderman Petrovitch", или как-нибудь там еще. Я-то думаю, что от такого английского многие читатели уже взбодрились.

Итак, начнем!…

… Сказал я себе и начал марать экран монитора. Перепробовав самые разные, самые звездные варианты, и не ощутив ничего, кроме легкого чувства дикой неудовлетворенности, я нашел ИСТИНУ! Все дело, дорогой читатель, в том, что АБСОЛЮТНО ВСЕ роли в этом фильме может сыграть один – единственный актер: Ролан Быков. И сказать мне что-либо лучшее по этому поводу так и не удалось. Только на роль кошки Федоры, я, после долгих колебаний, взял бы все-таки не его, а Вячеслава Невинного (ну, толстый пират в "Гостье из будущего"). Уж очень внешность в контекст попадает!

… Наорав на БЭДТРАКа и заставив того вплотную заняться бедным Толяном, Петрович удовлетворенно щелкнул большими пальцами новеньких ног (благо, было чем: лапы у него получились примерно 47-го размера, что придавало Петровичу, при его ста шестидесяти сантиметрах роста, этакую солидность, основательность, что ли) и принялся прогуливаться по довольно тесному салону, периодически имитируя удар ногой с разворота и с удовольствием отмечая, что благодаря новым ступням радиус поражения у него увеличился раза в полтора. Разошедшийся сатрап быстро перешел от имитации к "бою с тенью", в результате чего изрядно «откаликтированная» "тень" ухромала восвояси, а половина салона была приведена в полную профнепригодность. БЭДТРАК на весь этот бедлам от реагировал лишь несколькими восторженно-бойкими междометиями и выдвижением из какого-то люка в стене некоего железного урода средних габаритов, сразу же вставшего на четвереньки и приступившего к активному пожиранию разнообразных обломков пластика, стекла и т. п. "Во дает! Голодный, наверное," – уважительно посторонился Петрович и решил глянуть, как там поживает Толян. Поплутав некоторое время по коридору, он обнаружил последнего в маленькой комнатке, изрядно напоминающей значительно продвинутый на пути к цивилизации сортир.

Вымытый и вычищенный до блеска, приобретший в результате этого даже какой-то благообразный вид, Толян стоял по стойке «смирно», держа в руках рулон бумаги, и что-то восторженно разглядывал. Выражение его лица свидетельствовало о полном остекленении; талантливый живописец, увидев такое лицо, мгновенно взял бы творческий отпуск на пол года и принялся писать картину, типа "Вручение переходящего малинового пиджака на собрании бизнесменов-надомников г. Большой Йыркыгын", ну, или что-то в этом роде… Счастье, восхищение, зависть (хорошая зависть, дорогой читатель, белая!), непролитые слезы детства, сожаление о загубленной молодости, желание куда-то или кому-то отдать все свои силы – все это (и многое другое!) сплелось в чудном гармоническом диссонансе на этой опухшей роже, с остервенением таращащейся куда-то на стену. Петрович решительно подвинул Толяна и посмотрел на предмет ажиотажа. Лучше бы он этого не делал!!!

Уважаемый читатель! Я прекрасно понимаю, какое тяжелое сейчас время. Я понимаю, что даже искусственно сформированный идеальный человек, даже если бы такой и был, после потребления и качественного анализа той ежедневной порции разнообразной информации от наших mass-media, которую поглощает без видимого вреда для здоровья среднестатистический citizen of Ukraine, несмотря на навороченные нейроны и искусственные мозги, гигнулся бы мгновенно. Все это я понимаю. Но я ПРОСТО ОБЯЗАН напечатать следующий абзац! Меня от этого НЕ УДЕРЖАТЬ (почему – объясню позже)!!! Поэтому я вывожу список тех лиц, которым, как врач, настоятельно рекомендую его пропустить:

– женщины с поздними сроками беременности;

– приверженцы каких-либо политических партий (все равно, каких с точки зрения южно-албанской газеты "Felkischer Beobascher und Psychologist", пристально наблюдающей за ситуацией в нашей стране, у нас к партиям могут примкнуть только следующие категории граждан:

1. Карьеристы (этим все равно, к чему примыкать, лишь бы ОНО по выше вывезло)

2. Тунеядцы (люди, предпочитающие зарабатывать себе на жизнь исключительно за счет партийных взносов, и в качестве компенса ции в собственных глазах или в глазах «одноПАРчан», развивающие дикую и бессмысленную деятельность по организации съездов, пленумов, митингов, субботников et cetera, причем никто и никогда не видел их за полезным трудом, т. к. они ничего не умеют)

3. Воры (эти, как правило, являются хорошей лакмусовой бумажкой для самой партии, т. к. они примыкают только туда, где во главе НУ ООЧЕНЬ УЖ крупный вор)

4. Дезориентированные граждане (эта категория – одна из самых многочисленных и достойна всяческого сожаления, ибо это люди, не умеющие мыслить самостоятельно (хоть они в этом и не виноваты), потерявшие почву под ногами и не способные на конструктивный анализ политической и социальной ситуации. Как правило, выступают в качестве "пушечного мяса" для удовлетворения амбиций всяческих Подлецов, см ниже. Готовы примкнуть (после до-олгих раздумий) к любому течению, которое обещает все и немедленно, причем, как только, так и сразу! По натуре – ВЕРЯЩИЕ. Все время нуждаются в моральных костылях, т. е. в вере во что-то или в кого-то. Верить готовы до полного остекленения – это легче, чем думать. Наиболее представлены в разного рода религиях).

5. Подлецы (отличаются от карьеристов тем, что чаще всего находятся во главе партии, ячейки, общества, кружка и проч. Имеют, в отличие от карьеристов, явный перекос в сторону идеологии и политической возни, занимаются ею от души и со смаком. Власть предпочитают материальным благам. Степень амбиций у них, как правило, обратно пропорциональна их личностной и человеческой ценности).

6. Мечтатели (катастрофически малая группа, содержит в себе контингент, считающий, что имеет возможность что-нибудь изменить в этой жизни, причем, считающий это искренне и пытающийся (на начальных стадиях) даже воплотить что-либо в жизнь. Дальнейшее развитие жизненного пути происходит путем самообмана (у Мыслящих Мечтателей) или зашоривания (у Верящих Мечтателей), с возможным исходом в Тунеядство, Дезориентацию, Карьеризм (реже) или Фанатизм (см. ниже).

7. Фанатики – самая счастливая часть партейцев, ибо они не ведают, что творят…

(ЧИТАТЕЛЬ! ПОЗНАЙ СЕБЯ САМОГО!)

Итак, продолжим список лиц:

– люди, страдающие психическими расстройствами;

– люди с отсутствием чувства юмора.

А теперь, читатель, берегись! Берегись и не боись.

… Петрович, ласково отпихнув Толяна, обнаружил висящий прямо над дверью здоровенный транспарант с изображением чего-то, похожего на бревно и большим количеством текста на родном русском языке. Что-то этот транспарант Петровичу напоминал, и, поднапрягшись, он вспомнил, что этот шедевр полиграфии намалевал для вновь выстроенного к Олимпиаде общественного туалета тов. Варлам Сосипатыч, причем для "интилектуальной оранжеровки" он привлек к этому процессу широко нам неизвестного (руки не доходят этот персонаж разработать) Стецька Ку ролесова, признанного на деревне мастера заявлений, докладных и служебных записок. Запершись вместе ночью в пустом Девицевском трактире, сразу после репитиции торжественного банкета, они плодотворно потрудились и создали большое количество разнообразной халтуры. Но как именно эта попала сюда – Петрович сообразить не мог. Он недоуменно пожал плечами и принялся читать…

????????????????????????????????????????????????????????????????????????

? ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ БУМАГИ ТУАЛЕТНОЙ,?

? ТУ N 23067478.005-95?

??? Дорогой Пользователь!???

? Спешим поздравить Вас – вы стали счастливым обладателем широко?

? известного и пользующегося даже в наше трудное время воистину?

? всенародной любовью Изделия нашей Фирмы. Мы очень рады, что Вы?

? сделали правильный выбор и выражаем уверенность, что, пользу – ?

? ясь нашим Изделием, вы останетесь довольны его качеством и?

? проведете вместе с ним немало приятных минут.?

? При соблюдении Правил эксплуатации, приведенных ниже, наша Фи-?

? рма гарантирует эксплуатационные параметры нашей продукции?

? на уровне мировых стандартов!?

? Фирма НЕ НЕСЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за моральный и материальный?

? ущерб, причиненный Пользователю в результате неправильной экс-?

? плуатации изделия. Обмен изделия и доставку на дом фирма НЕ?

? ПРОИЗВОДИТ. Претензии на замену или возврат изделия с видимыми?

? физическими повреждениями, произошедшими по вине пользователя?

? (или с явными следами эксплуатации), фирма НЕ ПРИНИМАЕТ.?

? Гарантийному обслуживанию товар НЕ ПОДЛЕЖИТ. Исключение сос-?

? тавляют лица, официально определенные в качестве входящих в?

? категорию лиц, имеющих законодательно закрепленные льготы. Для?

? них, согласно решению мэрии, нашей фирмой введено гарантийное?

? обслуживание. Для оформления гарантийного обслуживания, лицу,?

? желающему его оформить и имеющему на это право, ПРИ СЕБЕ ИМЕТЬ?

? НАДЛЕЖИТ:?

? – справку о льготах;?

? – справку о принадлежности к льготной категории;?

? – справку о занимаемой жилплощади;?

? – справку о составе семьи;?

? – паспорт (можно ксерокопию);?

? – характеристику с места работы или учебы;?

? – 6 фотографий форматом 12х18 см;?

? – 10 м стерильного бинта и 5 м марли,?

? а также двух незаинтересованных свидетелей. При наличии выше-?

? перечисленного оформляется и заключается Договор, согласно?

? которому Покупатель обязуется в течение гарантийного срока?

? соблюдать Правила и Условия эксплуатации, а фирма-производи-?

? тель предоставляет Покупателю право на гарантийное обслужива-?

? ние в течении 24 часов с момента заполнения гарантийного та-?

? лона, регистрации продажи изделия путем отметки в Паспорте?

? изделия и нотариального заверения Договора. Спорные моменты,?

? возникшие между Покупателем и фирмой, регулируются в соответ-?

? ствии с законодательством или с помощью Арбитражного Суда.?

??

? ПРАВИЛА ЭКСПЛУАТАЦИИ?

??

? 1. Пользоваться изделием надлежит в чистой, хорошо провет-?

? риваемой комнате, с температурным диапазоном от -1 C до +4 C?

? и влажностью не более 80 %.?

? 2. Перед употреблением необходимо привести Изделие в рабо-?

? чее состояние. Для этого НЕОБХОДИМО:?

? а) Взять в левую руку Изделие, а в правую – ножницы или?

? бритвенное лезвие. Для левшей рекомендуется творческая?

? инверсия данной процедуры.?

? б) Произвести надрез товарной упаковки. НАДРЕЗ ДОЛЖЕН?

? ПРОХОДИТЬ ВДОЛЬ ОСИ ИЗДЕЛИЯ!!! Для удобства отработ-?

? ки данного этапа рекомендуется в процессе надреза за-?

? хватить 2–3 (не более) рабочих витка.?

? в) Снять товарную упаковку.?

? 3. После приведения Изделия в рабочее состояние ему следует?

? придать возможность вращения вокруг собственной оси (специ-?

? альные рулоноприемники уже разработаны нашей Фирмой и сейчас?

? проходят государственные испытания, по окончанию которых они?

? поступят в свободную продажу). Желательна тщательная центров-?

? ка Изделия на данном этапе.?

? При возникновении непосредственной необходимости использо-?

? вания изделия Пользователю Н А Д Л Е Ж И Т:?

? 4. Принять максимально возможное устойчивое положение.?

? 5. Крепко взявшись левой рукой за свободно свисающий конец?

? рабочего слоя, совершить отмотку последнего на 25–30 см.?

? 6. Взяв в свободную правую руку ножницы, совершить отрез?

? рабочего слоя строго перпендикулярно кромке.?

? 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последо – ?

? вательно сгибая его по имеющимся на нем участкам перфорации.?

? 8. Положить ножницы и переложить отрез в руку, наиболее?

? удобную для Пользователя.?

? 9. Переместить полученный в ходе предыдущих манипуляций?

? компактизированный отрез к месту пользования, и, обеспечив?

? плотный контакт с рабочей поверхностью, произвести несколько?

? возвратно-поступательных движений в межъягодичном пространс – ?

? тве.?

? 10. Чистой, сухой рукой проверить качество очистки. Критерии?

? оценки качества произведенного рабочего цикла следующие:….?

?…………………………………………………….?

?…………………………………………………….?

? В случае явных признаков (…………………………….)?

? некачественной обработки поверхности, необходимо, тщательно?

? руководствуясь Правилами эксплуатации, повторить выполнение?

? пп. 4–9 Правил, вплоть до достижения удовлетворяющего Пользо-?

? вателя состояния очищенности.?

??????????????????????????????????????????????????????????????????????

Р.S. Да простит меня пытливый читатель, искренне вознегодующий на меня за то, что критерии качества очистки так никогда и не будут на печатаны в этом, в целом, очень правдивом и даже поучительном произведении. Дело в том, что я, как интеллигент в шестом колене, НЕ СМОГ набрать финал данной инструкции – не настолько я, видимо, прогрессивный. А вот фирма «ИНЕКС» из одного украинского областного городишки СМОГЛА! Ведь это с ее рулона туалетной бумаги я слизал пп. 7–9 Правил эксплуатации! Как аналитик-надомник, я могу, собственно говоря, предположить два варианта:

1. Либо в этой фирме работают работают тупые ослы, которым, мягко говоря, пофиг, что может прочитать на этом рулоне какой-нибудь любо знательный первоклашка;

2. Либо там работают просто не слишком чистоплотные люди с серьезно развитым чувством юмора и мощной коммерческой хваткой.

Tertio non detur. Я, скорей всего, склоняюсь к варианту N 2 – хочется все-таки верить в лучшее. И если это так, я даже не буду драть с этой Фирмы деньги за рекламу – мне и так пришлось купить пару рулонов сверх необходимости, чтобы как-то составить хитро порезанный на фрагменты текст.

Браво, фирма «ИНЕКС»! Я считаю, что все, что ни делается для того, чтобы вырвать народ из того состояния тупой прострации, которое является его нормальным состоянием – все к лучшему. Нашу страну давно пора поставить на уши и заставить на них постоять хоть пару лет – для ее же пользы!

P.P.S. Читатель! Прости ты меня, ради Бога, за все это социопатическое мудрствование. Но ведь еще Гюго сказал (передам суть): "Проблема любого вида общения заключается в том, что в подавляющем большинстве случаев мы не стараемся услышать и понять собеседника". В общем, каждый морозит свое, и все. Вот и я туда же.

… Закончив чтение, Петрович неодобрительно взглянул на икающего (от умиления) Толяна и подумал: "И чего бы я ото так расходился?" Толян, мужественно проглотив очередной пароксизм конского ржания, вытер слезы радости и бодро произнес:

– Петрович, а ить это наш Сосипатыч на…писал! Как только она сюда попала – ума не приложу…

– И чего тут прикладывать? – неожиданно вмешался в беседу до сих пор недоуменно молчавший БЭДТРАК. – У вашего юного друга в голове на столько много интересного, а я ведь как лучше хотел – вот и сотворил, значит…

Петрович, ничего не поняв, на всякий случай солидно кивнув головой, а Толян, недоуменно вперившись в узурпатора, жестким голосом потребовал объяснить, как сюда попала эта *****, причем здесь он, Толян, и, вообще, что он сдесь делает, что это такое и как он, Толян, в этом всем оказался.

Петрович, чувствуя за собой определенную степень вины по отношению к ситуации, в которой находился наш новый русский (признавать, что во всем виноват только он, он, конечно же, не собирался), решил дать кое-какие объяснения. Прочистив глотку мощной отрыжкой, плавно перешедшей в судорожный кашель – и обратно, поразвлекавшись этими звуко-обонятельными экзерсисами минут пять-десять, он начал диалог с заинтересованной стороной. Внушительно глядя на Толяна, он произнес:

– Ты перед олимпеадой на репетиции банкета по случаю нашей победы был?

– Ну…

– Транспорант там этот – видал?

– Ну…

– Ну вот, – с торжеством произнес Петрович, чувствуя, что больше никакой достоверной информации выдать не в состоянии, и начал внимательно смотреть на Толяна. На лице у того отражалась бешеная работа мысли: глаза периодически закатывались под лоб, губы надувались и опускались, шевелились уши… Наконец, Толян с громадным облегчением вздохнул и произнес:

– Ну Петрович, ну – голова… Спасибо, хоть объяснил, что к чему… Так ведь и подумать невесть что можно… А так – я все понял!

"Наплодилось вас тут, окселиратов!", – с внезапно нахлынувшей неприязнью подумал Петрович. "Все понял он, понимаешь… Спросить, что ли, че он понял-то, коли я сам уже ни фига не понимаю?"

—38—

И Петрович совсем уж было открыл рот для того, чтобы каким-нибудь коварным образом выведать у этого умника, что же он такого вдруг понял, как вдруг…

Друзья! Давайте немного передохнём от героев этой скрижали, сублимирующей квинтэссенцию здорового чувства юмора. (Здорового – в смысле большого). Поговорим, наконец, обо мне. Вам, в конце концов, всё равно, а мне приятно… Тем более, что по мере расползания "Петровича" по Украине в частности и всей галактике в целом, что происходит, кстати, весьма лавинообразно, появились слухи о том, что всё это написано одним душевнобольным полинезийцем, осевшим в Никопольском дурдоме в качестве мэра города, под влиянием каждодневного приёма психотропных грибков, дымка, пейота и рыбных котлет из столовой Южнотрубного Завода. Вынужден внести некоторую ясность в это заблуждение. Внос ясности у меня запланирован на начало следующего абзаца, в котором я слегка приподниму завесу со своей загадочной личности.

Мне идёт 24-й год. Я работаю инженером-системотехником на вычислительном центре. Мню себя музыкантом, потому что местами очень лихо наворачиваю на гитаре. Стараюсь вести в нужном направлении свой спортивный образ жизни. Пишу абстрактные сказки. В оставшееся от всего время достаю окружающих шутками, остротами, сарказмами, издёвками, и тому подобными сатирическими ирониями, от чего многим становится плохо. Я не очень высокого роста. Но зато в основном симпатичный. Не ем кровянки. И вам не советую. Пою. И вам советую. Советую. Но редко слушают. Стараюсь слушать сам, но слишком противоречиво советуют. Стараюсь сильно не выпивать, но русский. Не люблю, когда толкают фуфло с претензией на то, что это высокое искусство.

В общем, кроме «Петровича», других письменных доказательств моей ненормальности пока не имеется.

Далее я на правах не совсем левого чувака, а, всё-таки, имеющего какое-никакое, но отношение к книге, которую Вы держите сейчас в руках (я, вообще-то, её в своё время написал…), хочу дать пару очень полезных и, на мой взгляд, необходимых советов.

Первое. Шутки в сторону. Роман очень серьёзный, и хихикать и хахакать я Вам настоятельно рекомендую над чем-нибудь менее философским, например, над Федькиным "Преступлением и Наказанием".

Второе. Каша с молоком на губах.

И на третье компот из общественных сливок.

Теперь переходим непосредственно к моим советам.

Я советую Вам для начала проверить свою наблюдательность, чтобы определиться со своим уровнем готовности к чтению таких навороченных книг, как эта. Здесь нужно уметь читать между строк, над строками и вместо строк. Подвох может таиться, где угодно. Тем, кто не заметил того, как я только что составил акростихом своё имя, придётся тугова-то на поприще блуда в моём язычестве (читай заглавные буквы предыдущего абзаца). Ну, теперь понятно, что всё здесь не так-то и просто? То-то. Перед теми, кто усёк мой наивный манёвр, снимаю блайзер и подозрения в неопытности. Улыбочка… Не шевелитесь… Снято!!!

Ну вот. Совсем другое дело в шляпе. Хочу сразу признаться (что уж там, свинью в мешке не утаишь), что мне нравится, когда «Петровича» хвалят умные люди, и не нравится, когда тоже не дураки говорят, что там, кроме стихов и читать-то, собственно, нечего. И уж совсем не получаю кайфа от того, как на мой заискивающий вопрос "Ну как, читал?" люди морщатся и, стараясь не смотреть в мои желто-зеленые глаза, наглым образом врут, что всё прочитали, что очень оригинально, хотя местами даже интересно.

Вот. Идём дальше. Комплекцию я имею не самую худосочную в районе, хотя пиво полюбил совсем недавно. Не люблю непрофессионализма и совковости как в кино, музыке, живописи и иже с ними, так и в окружающей жизни.

Люблю рок, в особенности арт.

Не люблю, когда совсем плохо.

Не люблю кого-нибудь или что-нибудь не любить.

Люблю неожиданно и красиво начинать абзацы и незаметно делать переходы от самовосхваления к действиям персонажей романа. Вот как сейчас, например:

Спустимся же, братия, на грешную землю. Все спустились? Мужик, ну давай, шевели поршнями, тебя только ждём! Опа! Ничего не сломал? Только кайф? Ну, ничего, ничего, до свадьбы заживёт.

А пока мы там летали, тусовка-то, я вижу, во всю разошлась по до мам. На пригорке стоял голубой туман, второй час ночи, и белела одинокая сцена. Красиво лежал оставшийся после веселья мусор. Его бросили. Ветер катал его по земле. Это был капитан Каталкин. Не пройдёт и двух часов, и он придет в чувство лёгкого сушняка, сработает выработанная годами упорных занятий привычка.

Ночь тоже стояла на этом пригорке. По правде говоря, пригорок этот был этим и примечателен, на нём всегда что-нибудь стояло. Будь то утро, сарай, холода, памятник Гоголю-Моголю, полки Мамая-Гамая, жара, всеобщее веселье, стойки для элекретных микрофонов, будки для секретных микрофонов, исключение составляло только внаглую садившееся там каждый вечер солнце. Но сегодня там село ещё и триста восемьдесят шесть голосов не в меру разоравшихся злопукинистов. Сидевшие на при горке голоса шумно спорили, пока их хозяева, шипя на жён, пробирались к родным хатам сквозь кромешную мглу. Кроме кромешной тьмы, не видно было ничего. Даже зги. Уж что-что, а тэмрява в Злопукино всегда была фирменная – хоть глаз выколи. Это оценил сам Кутузов, приезжавший сюда в позапрошлом году на картошку. Он тогда не был, конечно же, генералиссимусом, но лейтенантиссимуса ему уже по тем временам дали.

В такую ночку не то, что домой дойти, свою родную попу почесать и то весьма проблематично!

Но народ целенаправленно разбредался кто куда. Больше всех раз бредился тогда Варлам Сосипатыч. Его бредни были лучшими в районе и вторые по качеству на мировом рынке, он уступал только американской певице Бредятине Бредятёрнер, и то лишь потому, что всегда любил негритянок. На третьем месте и по сей день находится знаменитый писатель Рэй Брэдбери.

Добравшись до койкомест, жители нашего села-героя, с наслаждением отходили сначала к отхожему месту, а затем и ко сну. Перепутать эти отходные манёвры сейчас удалось только неопытному Сычу, который ещё не полностью доел собаку на земных ритуалах и народных обычаях, но, опять же, вследствие повсеместного мрака, это вопиющее безобразие, это гнусное наплевательство в лицо нашей высокой культуре, не заметил никто. Даже сам Сыч.

Первые лучики ласкового солнца нашли его плачущим в будке возле дома Клавдии Титькиной, единственной на всю округу учительке сельского аграрного университета железнодорожной авиации имени Михайла Ломозубова. Плакал наш псевдо-Петрович не от того, что замёрз в этой будке, как собака, а от того, что вспомнилась ему ночью родная планета, сочные химикаты на завтрак, период брачного почкования, платные сновидения, и, вообще, много чего ему вспомнилось. Ведь и заплакал-то он от того, что ему, среди прочего, невзначай вспомнилось, что давно пора валить ему из этого романа к себе домой – в глубокий, дикий космос. Но Бэдтрака на месте не оказалось, и это выбило Сыча из колеи. Улететь без него Бэдтрак-4 не имел права. Это было просто невозможно. Такие глюки возможны только с Windows-2000, но не с его бортовой системой, в этом Сыч был уверен, глубже некуда. Но примятая трава, появившиеся на поле пшеницы круги пустого места и космический мусор на месте намечавшегося взлёта говорили сами за себя. Его бросили. И он умрёт здесь, в одиночестве, тоске и дебильном окружении мерзких инопланетных тварей. Сыч застонал.

Клава Титькина проснулась раньше обычного, в первом часу дня, с часик повалялась на кровати, и, в конечном итоге, решила всё-таки пойти умыться и даже почистить зубы. Она легко открыла железную дверь, которую про себя называла "агрегат анти-кобель", вышла на крыльцо, широко открыла для зевка рот, и посмотрела на будку Бульки.

А так как в этом положении она пробудет следующие минут двадцать, я полезно использую это время для описания её внешности. Внешность у Клавдии Плутарховны Титькиной была очень привлекательная, не то, что внутренность. На вид ей было лет 18–35, в зависимости от настроения и освещения. В основном блондинка. Чувственные, зовущие губы, открываясь, демонстрировали окружающей природе блеск и сияние передних резцов, а закрываясь, скрывали от придирчивого взгляда гниющие мосты и кариес с эффектом дирола. Глаза были очень красивы. Это были самые красивые глаза, про которые я когда-либо писал, а уж я-то в этом деле, поверьте, очень некисло разбираюсь. Великолепные, тёмно-голубые глаза её имели такую глубину, что в ней потерялся бы любой мужчина, доведись ему хоть раз взглянуть в эти чудесные, манящие озёра страсти. Жаль только, что ни один дурак этого не оценил, потому что на носу и на страже Титькиной всегда стояли огромные очки с невероятными по своей толстоте линзами. Формы Клавдия имела очень пышные, но по ходку, ноги и руки имела лёгкие, о чём быстро догадались в местном казино "Ночной кутило", перестав пускать туда Титькину ещё на прошлой неделе. Завершает этот краткий портрет копна рыжих волос, скрывающая от постороннего взгляда премилую попку. В смысле, волосы закрывают её любимую майку с изображением самки австралийского попугайчика на гибкой и сильной спине.

Клавдия стояла с открытым ртом и сильно хлопала глазами. Под эти аплодисменты Сыч пришёл в себя окончательно, и начал торжественное выползание из своего ночного убежища. Гигантских размеров бультерьер Булька с огромным синяком под левым глазом (правый хук у Сыча всегда был не плох) удивлённо рассматривал выгнавшего его, грозу кошек и Клавкиных кавалеров, Бульку, из родной будки. Для порядка и зарисовки перед хозяйкой, Булька поставил на дыбы шерсть на загривке и зарычал. В соседском доме упал шкаф. Но Сыч только взглянул на собаку, как та сразу поджала хвост и жалобно заскулила. Видимо рисковать последним оставшимся после ночного выяснения отношений с Сычом зубом, Булька не собирался, вследствие чего, поспешно ретировался за сортир.

Сыч поднялся на ноги, отряхнулся, кашлянул в грязный кулак, и сделал неплохой реверанс.

– Доброго утра, хозяюшка.

Клавдия Плутарховна Титькина закрыла рот. Передником.

– Не обессудь, родимая, что собачку твою помял малость, так ить она ж первая почала…

Клавдия Плутарховна Титькина открыла рот. На всю округу.

Мысленно считая на сколько у неё хватит дыхалки, Сыч осмотрелся. Домишка был складный. Это был склад спецодежды до того, как в прошлом году его не отдали молодой специалистке Титькиной, приехавшей по направлению из Санкт-Петербурга работать учительницей химической культуры, английской географии и Булевой геометрии. Во дворе лежал свежесрубленный колодец. Все окна были открыты (и в отличии от Windows-95, никому работать не мешали). Двор был окружён бамбуковыч частоколом, который в свою очередь, был окружён сосновым редкоколом. Редко кому удавалось проникнуть сюда в целях соблазнения Клавдии. А тем смельчакам, которым это удавалось, доставалось от Титькиной колом, который и сейчас стоял возле трёхступенчатого крыльца.

Видимо тоже подумав об этом, Титькина перестала ревлать по второй контр-октаве и взяла в руки кол, а после него и себя.

"Пять минут двадцать восемь секунд." – отметил про себя Сыч, – "Неплохо для женщины. Молодчинка."

Молодчинка быстро приближалась, размахивая колом.

Тогда Сыч прочувствовал на себе не доходившую до него прежде русскую пословицу"… а ему – хоть кол на голове теши…". Медленно отрубаясь, он по привычке оценил силу удара, – "Шестьсот пятнадцать килограммов. Неплохо для женщины… Мало… Чинка…".