Текст книги "Пророки богов или Импотенты"

Автор книги: Виктор Сафронов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 21 (всего у книги 21 страниц)

ГЛАВА 59 Высший разум – Арлен. Инспекция

Дела зовут. Планета заселённая разумными существами ждёт. Давно там не был. Арлен долго крепился, но, в конце концов заглянул на Землю. По Млечному пути вырулил как раз к ней, не промахнулся.

Посмотрел. Всё оставалось по-прежнему, как и докладывал ему посетивший в тридцатых годах двадцатого столетья, некий субъект, назовем его вымышленным инициалом В. Люди все те же, по воде аки посуху не ходят, хлещут спиртное и всё тот же квартирный вопрос тревожит их, заставляя резать родню, отказываться от сладкого и волноваться сверх меры.

Попробовал на вкус воду, землю, воздух. Как не крути, получается «три з»: засрано, загажено, замарано.

Он посмотрел, пообщался с населением, пару раз, уворачиваясь от железа на орбите, облетел вокруг Земли и, так и не понял. Жечь их огнём, как было с Содомом и Гоморрой в прошлый раз, или потопить, как Атлантиду, по примеру позапрошлого посещения. О ней с его подачи, для острастки будущих прямоходящих, упоминал Платон в двух знаменитых сочинениях – «Тимея» и «Крития».

После махнул рукой-разумом: да пошли они всё в безвоздушное пространство. Можно не беспокоиться. Если бесхвостые, но разумные (???) сами за голову не возьмутся, они себя и так уничтожат. Ему пришлось напрячься и вспомнить, как пришлось в своё время провести прополку и регулирование поголовья мамонтов, а до этого динозавров. Пульнули астероидом и решили проблему уменьшения нагрузки на землю. Заложили им тогда будущие запасы нефти, угля, разной другой ерунды.

Хотя, ему стало стыдно, всё-таки надо быть честным хотя бы перед самим собой, что-то тогда в таектории не правильно рассчитали и грохнули почти всё живое, что двигалось и летало с противным звуком. Может из-за звука и подняли миллионы тонн пыли в воздух, лишив живущих солнца и реакции фотосинтеза? Да! Было, прошло.

Он хоть и высший разум, а просчитать до конца из-за текучки и большого наплыва вопросов все правильно не мог.

Или, все же, перенаправить метеоритные потоки, да, и начать всё заново? А через 50–60 миллионов лет, в очередном добытом куске угля, удивлённые потомки будут находить то гвоздь, то цепочку, а то и змеевик к самогонному аппарату? Потом опять возвращать безобразника, охальника и пьяницу Жиноскула. Пусть в разгульной жизни с обитателями Олимпа зарождает основы дружбы и братства будущих поколений. А заодно и перескажет клинические последствия импотенции и педикулёза.

Нет. Только не Жиноскул. Может подобрать кого-то из жителей Земли, наделить полным мандатом доверия и пусть разруливает. Не поленился, подсчитал у людей соотношение веса тела к весу мозга, всего-то 50 раз. Так, у коровы – в 1000 раз, у собаки – в 500 раз, у шимпанзе -120 раз. А у тех, кто сегодня самый большой из живущих, у китов да кашалотов, полная разруха получается, вес их тела превышает вес мозга, хихикать не надо, следует всё оценить, так, здесь, аж в 3000 раз! Единственные и ближайшие «по активному» разуму родственники – это дельфины, в среднем вес мозга которых достигает 1700 гр., при весе тела около 135 кг.

Дельфинам что-ли поручить. Нет. Глупость полная. Людей создавали по образу и подобию богов-олимпийцев. Придется оставить всё как есть?

Арлен задумался и обложившись книгами и иллюстрациями попытался поразмышлять о делах наших скорбных:

«Простому, даже наделённому исключительными способностями человеку отдать решение проблем Земли, так с таким разумом, он, что вполне понятно, наворотит столько беды, что не разбёрешься, не расхлебаешься. Открыл он исторические анекдоты, посмотрел, чем жили земляне последние пять тысяч лет (миг для вечности). Не мог отплеваться от омерзения и гнусности их поступков. Особенно его возмутило то, что как только какой-нибудь конюх, дояр или постельничий клоп из спецслужб добирался к власти, тут-то и начиналась полная вакханалия и чертовщина. Вроде был нормальный человек, а захватив очередной трон или циновку, всё зависело от предлагаемых обстоятельств, сразу становился исчадием греха, распущенности и антисанитарии. СПИДа и бубонной чума им мало? Так они ещё и радиацией выморили себе подобных.

Кто нуждается в роскоши? Ты – нет. Он – нет. Древние греки и те – нет. Оттого и развитие и философская мысль и поэзия с театром, строения разные, и всяческие другие упражнения развивающие мозг.

Так кто же нуждается. Римляне – дети гордой Римской республики, их больше всего влекло к излишествам. От того их варвары и сожрали, не поперхнувшись. Лёгким движением мизинца сковырнули, казалось бы, навсегда утвердившуюся в своём величии твердь.

Варварским племенам вестготов, гуннов, вандалов, остготов, да и несть им числа, было совершенно безразличны и римские термы, и Римское право, и стяжательство со скотоложством, т. е. все то что приносило удовольствие и оберегало пользование и владение роскошью. Апулей со своим „Золотым ослом“ прекрасно расписал для его понимание все то, что, в конце концов привело к падению и распаду огромной империи. Этим мало, так они себя ракетами да заразами гробят…».

Подозвал к себе одного из кандидатов в верховные вершители судеб Земли, поговорил с ним, стоя на берегу моря. После разговора понял. Не потянет человек весь тот ворох возникших в последнее время проблем.

Вернул себе прежнее обличье и, так и не приняв решение, отправился к месту дальнейшего несения службы по адресу: Вселенная, Высшему разуму.

ГЛАВА 60 Гусаров. Сальник

Мириться лучше со знакомым злом, чем бегством к незнакомому стремиться! К чему бы эти гамлетовские слова из его известной частушки? Тем более, когда идёшь, загребая ногами горячий песок, попивая минеральную водичку и близоруко щурясь на плакаты со здоровыми, загорелыми молодыми людьми – хочешь, не хочешь, а отдаёшь себе отчёт, как здорово наслаждаться пороком безделья и пассивного созерцания.

А то ещё, забраться на пальму, собрать мешок бананов и, не слезая с верхушки, перекуси чем бог послал. Впрочем, сколько с раскладушки не осматривал окружающие меня окрестности, пальм не наблюдалось. Да и откуда им взяться на Балтике. Мелкий нежный песок есть, море в наличии… Янтарь имеется, конечно, не в промышленных масштабах, но морем к моим ногам иногда шлифованные кругляши выносит. Я их начал коллекционировать. Красота. Нет. Мне здесь пальмы ни к чему.

Сейчас я занимаюсь восстановлением дома и откапыванием бункера, в который перед тем как драпал, сложил необходимые вещички, включая любимый список каждого россиянина: кастрюли, сковородки, баллоны с пропаном, спички, соль, сахар и другие колониальные товары, включая бусы и зеркальца для натурального обмена с туземцами.

В Питер не поехал, там сквозняки и другие неприятности. В условиях Северной Пальмиры в меня, то с гранатомета пальнут, то почтовый ящик заминируют. «Чехи» всё никак не могут успокоиться, и только тем и живут, чтобы со мной поквитаться. «И мальчики кровавые в глазах» видите ли, у них спать спокойно не дают. А я себя плохо представляю в роли восьмилетнего царевича Димитрия. Пусть лучше эта история закончится мягким щелчком, а не мощным залпом. Бесполезная суета, не стоит потраченных на неё калорий.

Зато восстановлением порушенного жилища занимаюсь с большим удовольствием. Дизелёк завел, подвез пару цистерн с соляркой. Выкладывать свои палаты красным кирпичом, украшать богатыми панно и орнаментами, не стал. Кто его знает, как через неделю судьба распорядиться моей жизнью. Окна заузил, решётки откопал, установил. Ранее вырытый сорокаметровый запасной выход, на случай скрытного бегства обновил и укрепил. Здесь бы и жить вместе с матушкой, да единокровным сыном, однако пока поостерегусь. Беспокойный характер, наличие большого количества «друзей» с автоматами и нагайками, создает для проживающих рядом со мной, состояние постоянной опасности.

* * *

Решение отправиться сюда, занять круговую оборону и залечь поглубже в песках для обороны, было принято после окончания компании по выборам господина Войтылова губернатором. Выбрали Федьку начальником.

Первые выборы после длительного насаждения послушных режиму временщиков, прошли успешно. Представители «Единой неделими» привыкли, понимаешь ты, когда их под увесистую задницу усаживали на кормление в вотчинах и уездах. Ребята не сориентировались с изменением направления вихревых политических потоков. Представитель их партии занял предпоследнее место, последнее ухватил «либеральный радикал». И поделом – винцом не угощали, с населением не братались, в грудь себя с криком «я же свой, местный» не били. Чего хотели? Результат закономерен. И только партия проктологов, ударяла в набатный колокол и выла дурными голосами, нас возьмите, мы тоже всё будем делать через жопу, только сделаем это профессионально. Анекдот, который вызывает смех, но не веселит.

Тёмный тоннель пройден без потерь в живой силе и технике. Капризы ностальгии по всеобщим равным и демократическим выборам – удовлетворены. Невежество возведено в ранг абсолютной истины, политической и человеческой добродетели. Психоэмоциональный «комплекс спасителя Отечества» еще больше укреплен и углублен. Чувство собственной ущербности и иррациональная вера в превосходстве окружающих над собой – преодолено. В одевании противогаза на время, нам по-прежнему, равных нет.

Чем хочется подвести черту? Жирным и выразительным: – глобальные перемены произошли без видимых изменений, а написанные и исполненные слова для других, оказались гораздо хуже тех, которые мы писали для себя.

Отгуляли на именинах сердца. Принародно отслужили молебен. Окропились святой водой и перешли к банкету. Там пришлось улыбаться и тянущиеся к очередной рюмке грабки Феди, твердо и настойчиво от объекта страсти убирать. Всюду фотографы мелькают, запечатлевают мгновения истории, делают свое подлое папарационное дело. И так, столько за это время про Федю нового узнал, что голова кругом. Оказалось, что мерзавец из последних. В пятницу перед днём тишины (суббота, когда агитация запрещена) на телевидении под лукавым взглядом оранжевого монаха последнее из себя выдавил, но и воду с кремами людям зарядил энергией космоса и в прямом эфире операцию без наркоза провел по удалению мозолей у машиниста железнодорожного транспорта Альфреда Кингсайдова.

* * *

До всех этих событий возникшую проблему с Серегой Сальником, решали всем колхозом, т. е. я и Федя. Подключать правоохранителей решительно отказались. Все эти СОБРы и ОМОНы люди подневольные, в момент предвыборных баталий, могли получить приказ, выставить заслоны с охраной стрелка, а в нужный момент и патроны подать, и протереть оптический прицел. Нет, решили в соответствии с «идеями чучхе» опереться на собственные силы и с их помощью разрулить возникшую ситуацию.

В плен Серегу решил не брать. Ну его, корми, развлекай, выставляй охрану, выноси ведро с его оправлениями. Лишнее это, да и дел под кадык, не успеваю поворачиваться. Про то, что делают с такими уродами, как Сережка, мне лично, в период моего взросления, еще не видевшему разные ужасы войны, дополнительно рассказал Георгий Фролович Медников, муж моей тетки и командир 600-той партизанской бригады во время Великой Отечественной войны. Начинал войну в Брестском укрепрайоне, коренной тамбовский житель, но был призван в армию и начало войны застал в Белоруссии.

Война обостряет всё чувства, рассказывал Георгий Фролович, поэтому предателей и диверсантов, засланных немцами в отряд, вычислял на раз. Так из Могилёва в отряд явился полковник медицинской службы Лев Борисович Кнур. Хочу, говорит, служить и оказывать вооруженное сопротивление немецко-фашистским захватчиком. Не пожалею, говорит, здоровья и готов мириться с тяготами партизанской службы. Дайте мне ружьё, пойду на железную дорогу, пущу под откос вражеский эшелон и подстрелю паровоз. Фролович с ним поговорил и через десять минут задушевной беседы, под травяной чаёк и убаюкивающий шум сосен, со стопроцентной уверенностью вычислил, что человек явился с ампулами сильнодействующего яда. Цель его прибытия была уничтожение комсостава бригады. В заложниках у немцев остались его жена и трое детей. Диверсант неудачник, сам побежал, достал из тайника глубоко запрятанные ампулы с цианидом и отдал командиру.

У меня, воспитанному на гуманистических примерах, почерпнутых из книг и советских фильмах о войне, сразу возник вопрос: «Конечно, вся бригада, горя ненавистью к коварному врагу поднялась, вскочила на коней и рванулась в Могилев отбивать полковничьих родственников?». Нет, сказал Фролыч (у немцев он был известен как командир лесных бандитов – Жорка) и дальше сообщил то, что меня потрясло до глубины души: «Я его вывел из землянки и расстрелял!». Я тогда был в смятении. Но почему, дядя Жора? – вопрошал я, – зачем? На что, мой ставший ещё более родным дядька ответил: «Предавший раз, не задумываясь, предаст и во второй. Это война».

Поэтому, основываясь на собственном военном опыте и на опыте прошлых поколений, решил действовать без излишней экзальтации и театральной буффонады. Поставил на месте залегания снайпера сигнальное устройство, реагирующее на движение крупного объекта. При помощи взрывчатых веществ начинил место залегания зверя пластидом из расчёта на одного человека (взрывчатый материалы я снял с расстрелянного катера, как знал, что пригодится). И стал дожидаться видеосигнала на свой телефон.

Точно, на завтра, в момент нашего прохождения через центр города, телефон звякнул. Я глянул, и, неприятно об этом говорить, увидел как Сергушок, прилаживает глаз к оптическому прицелу. Не отрываясь от экрана, показал фигу в его прицел и нажал кнопочку на другом телефоне. Боялся, что заграничная техника может подвести. Нет. Легкий взрыв, разворотивший грудь стрелка, снял проблему.

Через пять минут, когда дым рассеялся, увидел на экране лежащее тело, бывшее когда-то моим боевым товарищем. Судя по нечёткому изображению и размытым следам, перед выходом на смертоубийство Серёжка в туалет не ходил. Ну, что ж. Вольному воля, а врагу хоть и мгновенная, но лютая смерть. Просмотрев потом запись происходящего с Сергунькой, явно было видно, как он отпрянул от винтаря, должно быть в тот момент, когда увидел мой незатейливый кукиш.

И этот факт, разными набежавшими следователями, был достаточно точно зафиксирован и сыграл свою весьма серьёзную роль в выборах простого русского губернатора. «Олигархический капитализм пытался загубить народного кандидата» – под такими аршинными заголовками на завтра вышли и местные, и центральные газеты. Народ ахнул. Его аханье было подкреплено видеорядом снятым установленным устройством. И опять организовали массовую демонстрации, заснятую купленными оптом телевизионщиками и сочувствующими им кинодокументалистами. Человек семьдесят прошло перед камерами (цифры всегда враждебны образованному человеку). Пришлось методом наложения и повторения с разных ракурсов съёмки, увеличивать количественный состав демонстрации протеста и всенародного негодования до пятнадцати тысяч оголённых сабель. Возникшую народную ненависть распределили на всех участников и навалились на оппонентов скопом, что в итоге принесло потрясающие результаты.

Кому подрыв на собственной бомбе, а кому мать родная. И это совсем не повод для оплакивания неудачника киллера, тем более, что и брови у него не росли, и ресницы выпали.

* * *

Это всё дела давно минувших дней, преданья старины глубокой. Сейчас приходилось окапываться, обустраиваться и не забывать о том, что я устал, притомился и мне совсем не хочется скакать впереди на лихом коне, во главе крупного отряда конницы. Тем более меня все время предупреждают, что скоро конец света, они там опять пересчитывают и опять предупреждают, поэтому, надо как следует подготовиться и переждать в отстроенной свётелке.

Сейчас наступает пора испытаний, предусмотренного техническими условиями пребывания членов экипажа из одного человека работоспособности так называемого унитаза исполняющего и роль писсуара. Если бы была вода, то данный этап пребывания на труднодоступной орбите мог закончиться успешно. С водой затык. Побежал с проклятьями заводить дизельную установку и протрахавшись с ним пару часов, измазавшись до уровня жука-навозника, с чувством глубокого удовлетворения констатировал – движок хоть и не завёлся, зато стал гораздо чище. Вышел перекурил. Проанализировал свои действия и понял в чём фишка. Обозвал себя, полным придурком. И ведь точно, после самоистязания и оскорбления, залив пару вёдер солярки, изнасилованный мной двигатель чихнул, благодарно выругался и начал весёлым дятлом выстукивать песню свободы, мечты о лете и отрешения от внешнего мира. В моей битве с дизелем победа опять досталась старику Дарвину.

Опять разлегся на раскладушке, подставляя синюшное тельце щадящим лучам балтийского солнца и дуновению лёгкого бриза. Пью минералку. А ты прохвост, вижу по глазам, хочешь спросить, что, на пиво денег уже не осталось, все прогулял, профукал, пустил по ветру? Тогда я красиво отвечаю подошедшему гражданину, соткавшемуся из табачного облачка, выпускаемого из курительной трубки и слежавшейся солёной морской пены:

– Имеется, ещё как имеется. И на пиво, и на «Махито» – будь оно не ладно, и для вискарика припасено достаточно. Вот только доктор, змей очкастый, сообщил, что если ты, парень, будешь по-прежнему дуть горькую и портить табачные палочки до состояния пепла, тебе уже никогда не любить в прямом и твёрдом состоянии этого слова – любимых женщин. И только пошлые пословицы, типа «Не всё то п…да, что воняет селёдкой» будут морочить тебе голову и портить настроение, как и проигрыши наших футболистов. Поэтому только минералка.

Беспокойный гражданин средних лет в цветастых шортах и полинявшей майке, с удивлением покрутил головой, потом долго всматривался в меня. Пытаясь, как бы проникнуть в центр вселенной. Сказал пару ласковых, но непонятных слов, достаточно фамильярно похлопал меня по плечу и опять исчез в набегающей волне.

В чем прелесть галлюцинаций и возникающих фантомов? От жары и перегрева организма, даже не удивляешься их приходу. После окончания видений и миражей, наступает освежающий сон, после необыкновенный прилив сил и ты вновь готов к великим свершениям. (Отсутствие газет, как неизбежное зло и недостаток объективной информации порождает у меня щенячий восторг и восторженный оптимизм.)

Попивая мелкими глотками водичку без газа, могу в заключение сказать: «Утроим усилия, чтобы подняться с колен и вернуть утраченное чувство любви, не глядя на посетителей, выходящих из облака, загадочную улыбку черепахи и оранжевого монаха».

И добавить главное. Жизнь удивительна, а жить – прекрасно.

ПЕРСОНАЖ ХАОСА Эпизод № 24 (CODA)

Хорошо, хорошо! Интересный, а главное прямой вопрос на злобу дня. Смог бы я победить в честной схватке с силами добра? Конечно же, да! У добра все честно и благородно, у меня приёмы достижения цели разительно от него отличаются. Только остаётся один и главный вопрос?

– Победа будет конечной?

– Да!

– За ней наступит следующий день, ведь солнце не погаснет. Значит – утру быть!

– Да!

– И что в итоге?

С кем вести сражение, в честь чего биться за эти бестолковые и погрязшие в грехе души, если на земле ничего не осталось, одна пыль, вытекающая из всех щелей магма и очередное уничтожение генетики, микробиологии и другого мракобесия?

Нет, уж, увольте!

Хаос создавать в противовес порядку, организованности и, не перед ужином будет помянута, демократии (по выражению толстого бритта: демократия – это господство серости) – это, пожалуйста.

Перетягивать на свою сторону сомневающихся придурков со свастикой, звездой или масонским знаком – с огромным удовольствием. Но при достижении видимой точки опустошения и не возврата к нормальному бытию останавливаюсь. Ампулы давлю… Термоядерный синтез, направляю в другое русло… Иммунную систему обеспечиваю укреплением. Да и ларьки по приёму стеклотары откры… А, нет, это не отсюда.

С чем и остаюсь,

вечно Ваш Д-л!

P.S. Все изумительно с оценкой «отлично и выше». Жизнь прекрасна своей предсказуемостью, временной краткостью и верой в то, что добро победит зло.

Не боясь повторяться, утверждаю и настаиваю: ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!