Текст книги "Пророки богов или Импотенты"

Автор книги: Виктор Сафронов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 17 (всего у книги 21 страниц)

ГЛАВА 46 Гусаров. Серега Сальник

Занять себя в условиях начавшейся метели было совершенно нечем. До выпивки с едой еще несколько часов. Спать не возможно – организм не накопил такого большого количества подкожного жира. Надо придумать себе интересное захватывающее занятие.

Посмотрел на фальшиво стонущего из под наваленных на него матрасов, Жоржика. Он показывал оцарапанный о край льдины палец и вообще от него резко пахло спиртом, которым растирал его Федя.

Вот и дело подвернулось. Это отталкиваясь от могучего Жоркиного живота выстроился ассоциативный ряд.

Засучив рукава и сделав зверские лица, типа, ни шагу назад – за нами гламурно-клубная Москва, мы с помощником следователя Ф. Войтыловым пошли скрести по сусекам и другим помещениям, задавая один простой вопрос: «Кто стрелял в нашего товарища Жорку Муранова?».

Шум, гам, громкий топот ног, вопросительный знак во всё ебл…, пардон, табло и паралич воли собеседников – единственный ответ который мы получили от опрашиваемых граждан.

Хасан кричит не я, и рвет на себе почти новую рубаху.

Прапорщик Кронштейн, тот усмехается и крутит испачканным в повидле и дрожжах пальцем у виска:

– Вы, что ебан…сь на морозе? Мозжечок с гипаталамусом повредили? – Грозно смотрит, с пронзительным укором. – За отмороженные яйца, мне вполне хватило стрельнуть в него из табуретки.

«Нет невиновных, есть плохо допрошенные» – как любил повторять пламенный сын польского народа, патриот-большевик Дзержинский.

Мы уперлись в полосатый шлагбаум. Вопрос со стрелком не решен. Также не разрешимой загадкой остается вопрос, что такое счастье? Федя попытался на него ответить, не мне судить, хорош ответ или нет, поэтому, пацаны, давайте решайте сами: «Счастье – это не тогда когда тебя понимают и приносят в постель завтрак, счастье это когда вечером тебя понимают, наливают, поят-кормят, а утром в постель подают не мочу любимой женщины, а охлажденное пиво, пить которое желательно сраками, неправильно переписал – пить которое желательно с раками». Самоирония – это признак умного человека.

* * *

До счастья еще полтора часа. У Федя глаза замаслились, он начинает стелить скатерти и плакатов, производить какие-то манипуляции. Чтобы слюной не захлебнуться, пришлось полистать личные дела коммунаров. Ну и рожи. Хотя зоркий сокол Федя, выудил правильную папку. Мне пришлось достаточно театрально всплеснуть руками и в стиле героев бессмертного Софокла – афинского драматург и трагика воскликнуть: «Ба! Знакомые всё лица!»

Серёга Сальник. Жив, бродяга. А какого числа последний раз его видел? Не помню. А когда? Да, это было в тот день, когда он в Махновске, на стрелке с бандитами, расстрелял семерых рэкетиров.

Помню, в Афгане он стрелком был отменным, а в родном поселке – алкоголиком запойным. Повод выпить был, каждый день, при чем не какой-нибудь день стоматоглога-гинеколога, нет, Серега, как истинный солдат афганской войны, отмечал её прошедшие события.

Крепко он достал алкогольными выходками, мамашу свою родную. То окапываться начинает в курятнике, яйца передавит, несушек напугает, то салют в день взятия дворца Амина двадцать седьмого декабря тысяча девятьсот семьдесят девятого года устроит[9]9
  спецоперация под кодовым названием «Шторм-333», предшествующая вводу советских войск и началу Афганской войны


[Закрыть]. Салют салютом, а две скирды сена и сарая с погребом, как не бывало.

Уж как маманя его не уговаривала, не буянить, остепениться, внуками её одарить, ни в какую. Тогда заботы о сыне-герое, пришлось брать на себя участковому. Это была его идея лечиться и кодироваться. Итог был умопомрачительный, закачаешься какой итог – каждое кодирование, а позднее выход из ЛТП – Серега отмечал месячным запоем.

Короче говоря… Господи, о чём это я… Вот ведь память паршивая… С гидрашкой, судя по всему, придется заканчивать. Э… А! Ну, да!

В конце концов, маманя, чтобы Серега не бегал за ней с топором, не срамил на всю деревню, все-таки прогнала Серегу со двора.

Прогнала, но не до конца. Родная же ж, биёмать, все же ж кровиночка. Передала непутёвого сыночка в руки племянника живущего в городе Норильске со слёзной просьбой, что-нибудь сделать.

Племяш, а для Андрюхи двоюродный брат Гошка, начальник ЖКХ горно-металлургического комбината им. Страдивари, долго не цацкался, луч ненависти в светлом царстве в свой в коллектив (как в тайне и надеялась маманька) устраивал с большим сомнением, своих таких «аршином общим не измерить».

Взял он буйного брательника истопником в котельную, где много беды сделать нельзя, хотя если постараться, то очень, даже легко.

К удивлению брата-начальника Серега пить перестал. Причина простая и не одна. Не было денег. На улице у магазина стоять выпрашивать холодно. На работе тепло, только кайфа нет.

Из-за отсутствия материального обеспечения, на второй день пребывания в суровом Норильске, Серега перешёл на потребление популярного в среде токсикоманов клея БФ-2. Он оказался дорогим удовольствием, да и засыхал быстро. После перешел на вдыхание ацетона и эфира. Судя по всему в погоне за кайфом, дело подходило к уколу в вену чего-нибудь бодрящего, но очень одноразового.

Чтобы не краснеть перед тёткой и избежать расходов на похороны, Гошка, еще недавно босоногий пацан в цыпках и коросте, выкрутил фортель и сбагрил брательника от греха и смерти подальше, в коммуну. Как он объяснял родной тетке: «Алкоголь питался его мозгом и перестал. Там свежий воздух, сельмагов вокруг нет. А кто есть? А есть вокруг одни непьющие белые медведи. Тетя…».

* * *

Люди исламских террористов, под видом изредка заезжающих в коммуну для покупки рабочей силы купцов-вербовщиков, быстро нашли с Сальником общий язык. При чем, по его словам выходило, что танцевать на барабане они его не просили. Отсюда я сделал вывод, что навел их на меня никто иной, как Алавердяша, гнусная морда.

За семь месяцев проведённых в крокодилярии, в условиях полярной ночи и низкокалорийного питания, тремор-трясун исчез, глазомер с фокусировкой зрения, хоть и не совсем, но восстановился. Правда, тяга ко вкусному и манящему осталась. И такая дьявольская, прости господи, тяга, что прямо бери объект с истонченными стенками совести и лепи из него любую конфигурацию – хочешь коников, как из… забыл из чего обычно коников лепят, а хочешь, лепи то, чего не хватает хорошим танцорам.

Передали Сережке ненадёжную пукалку, сделанную китайцами под АКМ-47, горсточку патронов местный Гаврош поднёс и указали цели. Целями или объектами стрельбы были уже ранее упоминавшиеся субъекты: ваш покорный слуга, с гордостью носящий имя Гусаров; правая рука – Федор Войтылов; левая, не менее приятная рука – Жорж Муранов.

ГЛАВА 47 Алавердян. Самоубийство Пердоватора

Пердоватору пришлось самолично удавиться на резинке от собственных трусов. Конечно, конечно – если бы она в талии не лопнула, у него бы и в мыслях ничего подобного не возникло. А так, стоит потный со спущенными трусами, держит её в руках, небритый живот вывалился вперед и вниз висит не эстетично – просто до неприличия и главное – виновато хлопает белёсыми ресницами.

Правда, резинка порвалась не от того, что это была кара небесная. Со свистом пстрикнула она потому, что в момент высочайшей аудиенции, именно в тот момент, когда происходил укол в лохматую ягодицу (Пердоватор с обожанием и благоговением смотрел в задницу своего начальника), Алавердян скривился и этим самым неприятным лицом задумчиво произнес:

– …Щас кому-то прилетит пиз…лина. Я всё знаю.

Пердоватор оторвал взгляд от обожаемой задницы шефа, поднял глаза вверх и задумался. Пересчитывая колосья на всесоюзном гербе, он, сукин кот, попытался проникнуть в смысл сказанного. Долго не отводил глаз от искусной лепнины на потолке в виде рабочих и колхозниц, изображенных амурами и херувимами.

Медсестричка Нона, в мини халатике, что-то у него спрашивала, тот, уйдя в глубокий астрал не отвечал. Алавердян натянув на продырявленный филей пижаму, поминутно охая и стеная, с удивлением наблюдал за клиническим проявлением факторов «юного предателя»:

– усиленное потоотделение (как говорят в народе – пот лил ручьём);

– прерывистое дыхание и неконтролируемые движения конечностями;

– громкое урчание в животе;

– резкая и отрывистая икота;

– переливы и быстрая смена пятен на лице от белых до бордовых.

И как венец всего этого – грубый и громкий понос в положении стоя себе под ноги.

Бог иуду метит только для него предназначенными знаками. Трусы, что вполне понятно, не выдержали такого напряжения – резинка возьми и лопни. Вонь и гадость от носителя портфеля первого приближенного стали стремительно распространяться по помещению. Кроме этого можно было услыхать, шлепки при ходьбе и увидеть яркие следы трупного яда на ступенях лестницы успеха, при движении по ним сомнамбулического существа…

* * *

Помощник удавился в незакрытом сортире на этом же этаже. Алавердян, стоя над трупом с посиневшим, вывалившемся языком про «подмосковные вечера» не насвистывал, во-первых – не было настроения, а во-вторых – он внутри себя отмечал проницательность и лихость, с какой удалось вычислить предателя.

Однако, в поисках истины и падчерицы её правды, следует отдать должное тому, что говоря «я всё знаю», болезненный Алавердян имел ввиду разгадывание сканворда в журнале «Юный натурал-натуралист»… А тут совершенно неожиданно такая забавна оказия приключилась.

На самом деле, резинка пердоваторскую тушу, привязанную к батарее не выдержала и благополучно лопнула. Шум, гам, звуки льющейся воды – всё это привлекло внимание охраны и, как результат хозяина избушки. Когда Алавердян закричал на него полузадушенного: «Ты зачем это? Вот так-то вот?». Тот и выложил всю правду, с массой подробностей его предательства, не забыв упомянуть и краткую биографию Мальчиша-Плохиша.

– Фашист и пидараст, вот ты кто такой одновременно – опять, но уже гневно и с болью, закричал Алавердян, после чего выдал рекомендации почерпнутые из пособия по изготовлению гербариев. – Повесьте его туда, где он висел. Вместо осины, пусть украсит собой канализационную трубу. Падла.

* * *

Горько!

Горько, товарищи, сознавать всё это.

Оно и понятно. Ступеньки от дерьма отмыли. Освежителем воздуха окружающую атмосферу проозонировали. Тело иуды, завёрнутое в клеёнку отдали прокурорским. Все вроде сделали правильно. Да вот только осадок неприятный остался. Хочется рыгать в ведро от таких событий, так как весь этот продажный мир сидит в заднице у негра, а там темно и неприятно воняет предательством.

Получается, что никому нельзя верить. Пердоватор был из самой доверенной, первой когорты наиболее приближённых лиц. Алавердян с удивлением, сделал для себя открытие, получается, что этот малый служил ему за деньги, а не за идею. Получается, что Борзой дал больше, он и сломался, предал, ссучился – говоря на понятном читателю языке. Ну, что же? Что должно висеть – те не утонет… И даже не застрелиться!

В итоге, прошу прощения у дам, что, всё вышеперечисленное означает?

Получается, по всей жизни, даже если платить больше, всегда имеется вероятность того, что может найтись тот, кто заплатит ещё больше, и прощай преданность, дружба, равенство и братство? Следовательно, он сделал для себя в памяти зарубку, в дальнейшем придётся находиться нужные сочетания в связке «идея-деньги». При коммунистах была такая связка. Была. Он точно это помнил. Ну, не за повышенный же паёк кричали «За Родину!», вставали из окопов и шли в полный рост на пулемёты. Ну, не за пыжиковую шапку или, прости господи, ложку икры – ложились грудью на амбразуру.

Он подумал, что следует перечитать классиков «марксизьмы-ленинизьмы» они ведь смогли подыскать нужные слова и надавить ими на классовое чутье народонаселения, превратив его, одновременно и в жертву, и в подельника чудовищных преступлений.

И ведь, что странно, дремлющий в кресле у окна его спальни, профессор, дока по части психологии и аналитики г-н Г. – как бы соглашаясь с мыслями «Нью-Сократа» согласно кивал головой.

После таких размышлений, Алавердян с удовольствием потянулся до хруста в костях, во всех суставах, причем, фурункулы не отозвались болью, и, махнув на все события рукой, крикнул прислуге накрывать на стол. Сам, без посторонней помощи оделся в торжественное. Глянул на себя в зеркало. Зеркало, чтобы на него не было кому пенять, изобразило толстого борова в манишке, фраке и трусах – а, плевать, главное, что ему понравилось.

Вот и пришло долгожданное время обеда.

ПЕРСОНАЖ ХАОСА Эпизод № 19

Дельфийский оракул сообщил – государственная система сверху донизу пронизана коррупцией. О этого сообщения тряхнуло, как обухом по коленной чашечке. Быть не может!

Информация продаётся, нужная информация – предлагается, был бы покупатель. Тяжелее с аналитикой и перевариванием полученных знаний. Спрашиваю себя о достигнутой критической массе ядра. Выясняю, что из-за дремучего невежества, рано выпячивать образованность. Для анализа нужны хотя бы обычные знания.

Коли, так уж странно легла карта и в руки дикаря попала скрипка Анто́нио Страдива́ри, он привязывает её к палке и начинает приспособлением бить комаров на стенках или глушить кур. Иногда промахивается и лупит, уже тебя по лбу. Не дай его невежеству угрохать тебя. Именно таким образом исчезла Атлантида, после того, как уборщица слишком активно вытерла пыль с компьютера древности.

ГЛАВА 48 Гусаров. Захват Сальника

Узнали где сейчас Сальник. Подкрались с Федей незаметно. Я то помню его чудеса в рукопашном бою, поэтому чтобы не рисковать вставными зубами, Федя сразу оглушил его лежащего на двухъярусной кровати. Спеленали его и на саночках отвезли в наш цубик. Там прикрутили к стулу. Пока проводили манипуляции с телом, он пришел в себя. Угрожал. Шипел по-змеиному.

Пришлось его резко успокоить. Федя налил полстакана спирта, дал ему понюхать и сам выпил. Пленный как почувствовал ёмкость, где плескалось, как услышал запах любимого лакомства, как увидел, как ходит кадык на Фединой шеи во время глотания – так сник и успокоился.

* * *

– Сергей! Если я тебя развяжу, ты брыкаться не будешь? – Мне хотелось как-то облегчить участь своего боевого товарища. – Тот хмуро молчал. Пришлось пойти на хитрость, ослабить верёвки и налить ему стакан спиртяги. – На как вот, выпей, понимаю как тебе тяжело, быть пленным. Облегчи душу…

Он тяжело задышал и смотрел на меня по-прежнему с ужасом.

– Ты, Патрон, и на войне всегда выкручивался… (Патрон – это был мой позывной в эфире.) И сейчас вывернулся, обдурил меня… – Он бросил голову вниз. – Ведь я тебя час назад убил… Убил выстрелом в голову… От неё ничего не осталось…

– Вот как, – наступила пора уже крепко удивляться мне. – И где я сейчас лежу?

– За тропинкой у медсанчасти…

– Федя, – попросил я своего приятеля, – Сходи, поинтересуйся, все ли там правильно, а главное я ли это?

* * *

Очень кого-то обеспокоила появившаяся в условиях вечной мерзлоты славная троица, может, завидовали большому количеству спирта, а может здесь попахивает большой политикой.

Когда спиртяга развела внутренности и достигла остатков Сережкиного мозга, снося по пути все заградительные барьеры, беседа опять наладилась.

Нас троих он хотел расстрелять в цубике, однако все оказии не было. Тем более он хорошо помнил, что я с любовью относился к огнестрельному оружию и ствол у меня был всегда на теле.

Однако во вчера полученной записке говорилось, что наступило время нашего отъезда и ему пора ускориться и за много-премного спирта пора отстрелять нас по одиночке. Валить нас следовало, чтобы мы не болтали на большой земле то, что здесь увидели, и не расстраивал грандиозных планов: Господства мирового ислама – это во-первых; и захвата власти в Птурске – это во-вторых… И ещё…

Но тут вернулся Федя и подтвердил, что точно, лежу я в застывшей луже крови, и лица на мне нет, т. к. стреляли разрывной пулей.

– А как ты Федя тогда узнал меня, если на мне лица нет.

– А на тебе одета такая же куртка, которая есть только у нас троих…

– Федя, я же её отдал доктору Жибулю.

После этого я встрепенулся. Меня заинтересовал момент, который как-то в суете был упущен из внимания.

– Сергей, что-то мне не вериться, что ты из-за спирта готов был меня замочить?

– Да, из-за спирта, – Фальцетом с вызовом закричал он, потом тряхнул головой, как бы пытаясь что-то важное вспомнить. – Нет, не только. Это из-за тебя, когда мы славно оторвались, в Махновске, семерых «духов» там оставили, меня долго держали в психушке… Я должен был отомстить за те семь лет что провел в психушке, где меня кололи всякой дрянью… Ты… Ты еще… Мы же с тобой одногодки… Тебе все – служебный рост, награды командования и государственный…

Тут до меня дошло. Сергушок, оказался сильно завидущим типом. Получается у меня награды с торчащим шприцем героина, а у него злоба, ненависть и зависть. Судя по всему патологическое желание убивать, также осталось при нем.

Позвали мы Егора Кронштейна с Хасаном.

– Вот этот вот, гад грохнул Жибуля.

Забрали они его с собой. Финал должен был быть, сказать не хорошим, это почти ничего не сказать. Трагичным для Сальника.

* * *

Будучи уже в Норильске, узнали, что Сальник выскользнул из плена Голомятного. Обрезком трубы забил насмерть Хасана и Егора. Свалил трупы в бочки, облил бензином и сжег.

После этого совершил побег, захватив вертолёт. На Большой земле нашли только вертолёт с летчиком, у которого профессионально было перерезано горло.

Значит, где-то мы с ним должны будем ещё пересечься.

ГЛАВА 49 Север. Отлет. Бегство Муранова

Пацаны! Утверждать то, что я крутой полярник это погрешить против здравого смысла. Но для будущих сошедших с ума и решившихся без нужды прогуляться по тем местам, хочу поделиться ощущениями, которые подстерегают, нас, арктических волков на каждом полярном шагу.

Берем, как самый показательный пример песню «О тяжелой мужской доле». В этой песни, на протяжение восьмидесяти семи куплетов, поётся о том, как в условиях дикого севера парням захотелось исполнить физиологические потребности. Что и как надо сделать, чтобы пописать или, что совсем уж выходит за рамки нормального разума – покакать.

Представить себе это тяжело. За рёбрами жёсткости термобелья – минус сорок. Жители Якутска, услыхав такую цифирь, могут лишь злорадно рассмеяться, тоже мне, фраера нашлись на нашу голову, это и не мороз, так похолодание. Однако нам приходиться выкручиваться и изворачиваться, прятаться за торосами. Если бы не построенная ледяная избушка, всё, пришлось бы дуть в штаны, проклиная физиологию европейца-славянина. Наверное, поэтому женщин вообще не берут в полярники, но сейчас песня не о них.

У меня все получилось без обморожений и переохлаждений, чего не скажешь о Муранове.

Крики, проклятия, шум борьбы.

– Марина! – орал в горячечном бреду он. – Где мои трусы..? Где мои носки с кальсонами.

Гнетущая тишина была ответом на эти всхлипы. Все эти вопли не могли не огорчать настоящих полярников.

Струя, исходя густым паром, замерзает, не успев коснуться снега. Задница, отмерзает ещё до момента снятия предпоследнего слоя арктического белья. Но раз об этом пишу-переписываю, значит, тема идёт в охотку и ни яйца, ни жопу, я себе не отморозил.

* * *

По чьей наводке мы действовали, не знаю, но только один армейский ящик, изнутри обитый жестью и выстланный внутри толстым слоем рассыпавшегося от мороза поролоном, мы втроём допёрли к вертолёту. Килограммов триста вся эта музыка весила.

Упарились, а летчик-вертолётчик, весёлый такой малый, поинтересовался, давно ли мы сошли с ума и зачем нам вывозить разную рухлядь, лучше бы дерево использовали при растопке буржуек.

Мы втроём замахали руками, аки пропеллерами, закричали, зашумели типа: «Акстись, Акстинья!».

Тем не менее, где угрозами, где денежными посулами, а где и тихим жоркиным голосом, с показом каких-то краснокожих удостоверений, уломали авиацию загрузить наше барахло.

* * *

Прилетели на Диксон. Втянули ноздрями воздух цивилизации… Оказалось рано, распускать ноздри. Пока ещё – не оно.

Порадовались преждевременной ошибке. Отметили прозрение, уж извините, как положено.

Через пару часов бесед в табачном дыму, Жорку уложили спать с пола на топчан и удивились. Оказывается, когда в нормальном бараке отдыхаешь – не так и холодно. Оказывается, тепло может поступать не только от «спи рта» т. е. когда рот спит, но и когда просто нет пронизывающего ветра.

Под мерное гудение прибывающих бортов и удары дизельной установки, с удовольствием заснули и сами.

* * *

Через пол суток нас разбудили и винтокрылая птица новейшей конструкции (1965 года выпуска) АН-24, с образцами грунта, так мы записали свой ящик, взмыла в небо в сторону Норильска. Я правда пытался скандалить, давай, говорю, главного специалиста по арктическому небу – Владимира Освальда – с ним полечу. Мне порекомендовали заткнуться, пояснив, что он давно не у дел… Типа, жри скотина, что дают.

Заткнулся. И ж(с)рал что дают…

* * *

Прилетев в райское место со странным названием Норильск, наша дружба с Жоркой закончилась неприятным инцидентом. Груз он оформил на себя, поэтому по прибытии побежал оформлять бумаги «сдал-принял» и переоформление на другой рейс.

Пока он утруждал себя дружбой с канцелярщиной, мы с Федей штурмом захватили ресторан и уселись за столик. Чтобы как то израсходовать накопившиеся запасы слюны пришлось взяться за решение проблемы основательно. Заказ включал в себя: три мясных солянки, три шницеля «Штирлиц», салаты со свёклой «Гамлет», селедочку, вымоченную в молоке и выложенную кольцами лука, горячий разварной картофель, много хлеба черного «Бородинского» с хрустящей корочкой, поднос масла сливочного и небольшой полуторалитровый графинчик тёплой, я подчеркиваю, именно тёплой водки. Такое вот интермеццо с лебедями.

Принесли водку, салаты, масло, хлеб, солянку – а Муранов не появлялся. Я сразу к диспетчеру, так, мол, и так, водка принесена, закуски на месте, а человек пропал. Девушка в летной форме сообщила по громкой связи «Товарищ Муранов – вам немедленно надлежит явиться в ресторан за пятый столик». Люди слушали, улыбались.

После сообщения прошло много времени, он не появился. Ровно через триста секунд после вышедшего в эфир сообщения я загрусти. До меня начал доходить смысл красного цвета, в который были окрашены мурановские «корки».

Уверенно сообщаю – Жорик сбежал. Сделал это не по своей воле. Ну, посудите сами: мясная солянка, шницель «Штирлиц», салат со свёклой, сыром Пармезан, сбрызнутый чесночным оливковым масло, селедочка, украшенная кольцами лука, горячий разварной картофель, без счёта хлеба черного «Бородинского» с хрустящей корочкой, граммов 500 масла сливочного, тёплая водка. Какой человек в здравом уме и трезвом рассудке может от всего этого отказаться? Нет таких людей.

Когда солянка сборная мясная была во второй раз принесена после разогрева в микроволновке, а Георгий так и не прибыл к месту построения и выравнивания гастрономических пристрастий, я серьёзно взгрустнул. Тяжела доля служивого люда, горестно думалось мне, и под эти размышлизмы, хошь не хошь, а опрокинул пару стопарей без закуски. Зато Федя ликовал совершенно искренне – по его расчётам получалось, что заказанная на троих прорва еды, очень даже мило и удобно делится на двоих.

Покушали основательно. В роскошном зале ожидания сумели выспаться, даже вытянув тело в горизонтальную позицию.

После здорового сна, с опухшими лицами и коробкой конфет, выяснили у красивой девушки-диспетчера Марьяны Лопниглазовой, что наш бывший приятель вылетел со своим багажом в сторону Москву больше суток назад. Мало того, за ту же коробку конфет я получил и дополнительную информацию. Борт, на котором Жорка покинул гостеприимную, полную редкоземельными металлами, норильскую землю был чартерным рейсом.

Получался следующий акварельный набросок: конторские ребята ждали ящик отравы с Мурановым во главе, но не нас. А как же мы? В унтах, шапках малахаях, все такие продрогшие, холодные и голодные.

Федя, после того, как я на него сурово и вопросительно посмотрел, повалился в ноги и рубанул с плеча:

– Прости, святой человек, забыл тебе сказать, уж больно горяча и вкусна была солянка, что всё это было написано на лице этого плохого человека, который еще и два литра нашего экологически чистого спирта выдул.

Я с сожалением покачал головой.

Из-за нелётной погоды, еще двое суток пришлось харчиться в их ресторане, пользоваться услугами санузла с горячей водой, и по добру и по здорову, как и положено двум истинным интеллигентным людям, развивать природные качества: ум и фантазию.