Текст книги "Пророки богов или Импотенты"

Автор книги: Виктор Сафронов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 21 страниц)

ПЕРСОНАЖ ХАОСА Эпизод № 16

Дельта-Л попал под подозрение. Он сам дал этому повод. Его стали подозревать в ложной скромности.

«Хорошо, – вспыхнув, ответил он клеветникам. – Но учтите, неуважаемые господа, отчитываться и оправдываться перед вами – я не собираюсь». Такой принципиальный, что спасу нет. Ещё чуть-чуть… Еще легкое движение коленом в пах… И он сам, без учёта богатого ассортимента «Булочной» начнет выпекать хлеб.

Что неподвластно инвентаризации, то не покажут в женской консультации…

– В мире, где тебе постоянно пытаются что-то втюхать, жить скверно. Необходимость пытаются заменить навязываемыми и культивируемыми желаниями потреблять… Исходя из условий бескрайнего потребления всего, русаки-славяне становятся нацией лжецов, курят в постели, стоят под стрелой и говорят ровно столько «правды», сколько ты желаешь услышать.

– Зачем ты мне это говоришь?

– Возбуждаю интерес к себе… Глядишь, неровен час, надо будет в бане спину потереть, так я тебя попрошу… А тебе будет с интересом и за честь, а?

– Зря ты так резко. Изображение – вот главный и самый мощный способ коммуникаций… А ты – спинку потереть. Право, не ловко.

– Да, спинку… Тебе, как обычному маринованному перчику из жестяной банки, это должно быть лучше всех известно.

ГЛАВА 42 Свевр. Гусаров. Коммуна

Посидели, фальшиво повздыхали, пресно поговорили. Показали друг другу умение быть безразличными ко всему. Выпили безвкусной талой воды.

Кронштейн всем видом показывал, что пора и честь знать. Дел под кадык, а тут вы… Поэтому… Давай, робяты, уебыв… Уматывайте. И на лице, знаете ли, такое отталкивающее безразличие и признаки алкогольного отравления.

– За чем пожаловали, туристы-онанисты-эктремалисты? – первым не выдержал затянувшейся паузы хитрый прапор и выбросил камень из-за пазухи. Причем прапорщик на самом деле смотрелся очень эффектно. Три звезды на своих белогвардейско-разрисованных погонах он расположил правильно, зато звезды были такого размера, что сразу превратили его в генерал-полковника.

* * *

Divide et impera (лат.) – «разделяй и властвуй». Это было нормальное понимание проводимой егоркиной политики.

Своими независимыми лицами, да, что уж там, прогрессивными взглядами, наше появление в расположении коммуны, нарушало шаткое равновесие между небом и преступным промыслом.

Увидели мы много того, что ни в коем случае видеть не должны были: антисанитарию – но сейчас не об этом, врача с медсестрой в хирургическом облачении; бледных молодых женщин с отрешенными от всего глазами, смотрящими вглубь себя. Такие глаза бывают у людей либо под крутым кайфом, либо испытывающих сильнейшую, ежесекундную физическую боль. Там же в гостевых цубиках, встретили пару «чехов» (на самом деле, после пересчёта, он был в единственном лице) с их невысоким росточком, гортанными выкриками и закумариными мозгами.

Всего этого, нам видеть не полагалось. Впрочем, вопрос старосты коммуны «генерал-полковника» Кронштейна прозвучал конкретный: «Что у вас туристы в рюкзаках? Чьи вы хлопцы будете?»

Хочешь, не хочешь, пришло понимание того, что пора давать исчерпывающий, чёткий ответ. Тем более что ознакомительную экскурсию на местное кладбище под удалые песни «Колымских ложкарей», с тремя выдолбленными при помощи тола безымянными могилами – нам не поленились, организовали.

Наверняка не стоило Жоржеру с большим количеством спирта внутри, головой говорить Егорке об отмороженной мошонке, при этом делать разные движения пальцами, глумливо смеяться и намекать прозрачными словами о том, что это он, двадцать четыре года назад, просто шутки ради, подпер поленом дверь сортира.

Сейчас у Жорки, голова обвязана, кровь на рукаве, след кровавый стелиться на заплёванном ковре. Вечер весёлых вопросов и находчивых ответов закончился, подошло время быть убитыми, готовыми на все наркошами, после чего, неаккуратно и без отпевания уложенными в вечную мерзлоту.

Реакция Жоржера оказалось гораздо круче и быстрее моей. Своим вечно простуженным сладеньким тенорком, он затянул длинную песню казахского акына (это о том, что вижу – о том и пою) про то, как ему молодому, богатому и успешному захотелось «под бубенцы и разбойничий посвист лихого кучера» побывать на месте боевой юности. Пощекотать нервы жуткими воспоминаньями. Главное, показать своим друзьям, – здесь у него получился широкий жест в нашу, т. е. меня и кучера, напуганную и неопохмелившуюся сторону, – всё то суровое великолепие северного сияния, где ему пришлось преодолевать тяготы воинской службы.

Мне было просто хреново от выпитого вчера, кучер Федя, тот просто стоял покачиваясь и сглатывая слюну – верный признак рвоты. Драться сил не было. Но хуже всего было Жорке. От его ораторского мастерства зависели жизни безмятежных христианских душ. Жорка был еще больше неопохмеленный, так как после нашего ухода в нирвану, он пришедший в себя после табуретной анестизии, продолжал под ванильные сушки и спирт трындеть с Егором.

– А вот после северов, мы с друзьями метнёмся в город Мары, бывший полюс жары в Туркмении… – У него открылось третье ораторское дыханье, и отливать пули получалось очень качественно, хотя время от времени и покачивало, но как настоящий художник абстракционист в состоянии похмелья, он держался твердо. – Деньги для такой поездки у нас, того… этого… имеются…

Вид, хлопающего себя по карманом бывшего сослуживца, успокоил Кронштейна и он дал отмашку своим головорезам, к отбою воздушной тревоги. Расслабились и мы с Федей.

Ребята, честное слово, я видел, что дальше он хотел сказать Егору, что-нибудь ласковое и фамильярдное, типа: «Гандон ты штопано-скрюченный! За что, сука, огрел меня тамбуром по макушке? Мало я тебя драл по службе и без неё?» Но я ошибся. Муранов оказался мудрее и умнее.

– Моё любопытство и интерес моих друзей удовлетворено. – Он опять сделал широкий взмах, в нашу сторону. – Первым же бортом улетаем отсюда на материк… Прошу, радируй нашу готовность к отлёту.

После этих простых, берущих за душу слов, мы попытались гон элементарного похмелья превратить в безобразный запой. Погода была нелетная, от того с поставленной задачей коллектив единомышленников справился с честью.

* * *

Но пьёшь, не пьёшь, а до ветру лебединым шагом сходить надо. Хотя, оно конечно можно дуть и не вставая, но чувство дискомфорта от запаха мочевины раздражают не только ленивого, но и собутыльников, которые могут тельце выкатить в предбанник, а это отмороженные яйца и полный пиелонефрит с осложнениями.

При выходе удивляешься всюду натянутым веревкам, это чтобы не выйти на полдник к белым ведмедям.

Пока ходили, обозревать дырку в нужнике, заодно и срисовали окружающую действительность. В абрис попали цубики и медсанчасть, где по образному выражению в говно пьяного Егорки, «чехами» и братвой в белых халатах, творились безобразия и черти с чем распутства.

Делать нечего, пришлось доставать белый порошок, припрятанный в мешке у запасливого Феди.

Егор сбрыкнулся с копыт, контроль ослаб, позвали главного медбратэлу с кровавыми руками и гугнивого, но гордого горца Хасана Шакировича Гараева.

Хасан спирта не пил, религия не позволяет, выпил в достатке чаю. После специальной, только для него приготовленной хлебосольной заварки он шибко загорюнился, взгляд затуманился и пропал. Чтобы привести человека в чувство, отнесли его в другую светёлку и сделали внутривенную примочку с героином, пришлось колоть под язык, так как других нормальных вен у непьющего не было. Потом туда же кольнули психотропа, называемого «сывороткой правды» мог сын гор загнуться, да и хрен с ним. Париж стоил мессы.

После всех этих манипуляций узнали много интересного по поводу нахождения солнцелюбивых граждан, женщин и хирургов в этих местах.

Доктор, хлебнув неразведённой гидрашки, также рассказал много интересного по поводу хирургического вмешательства в человеческое тело…

– Современные импланты груди, – говорит, враз заплетающимся языком доктор Жибуль, – имеют оболочку из силиконового эластомера – самого инертного по отношению к организму материала.

И обращаясь к Феде, вымазывающему пальцем содержимое консервной банке, сказал:

– Сыми, сынок, майку, покажу, как и где надрез делать, что доставать, как увеличивать полезное пространство для имплантат увеличивающих грудь.

Федя погрозил ему пальцем, и сильнее сжав финку, открыл еще одну банку.

Доктор по-прежнему проявлял личную нескромность и выпячивал образованность. Он даже показал всем присутствующим один такой имплант в виде ампулы с прозрачной маслянистой жидкостью внутри.

– А, и что там, – Разглядывая на просвет содержимое, равнодушно поинтересовался я. – Может это давно разыскиваемая моча Тамерлана или гнойные выделения Сталина?

– Может и отрава… – Согласился доктор Жибуль, в пятый раз, пытаясь подцепить кусок говядины на импровизированную вилку, сделанную из крышки консервной банки. Подцепив, хряснул ещё полстакана спиртяги, торопливо зажевал и перед тем, как уйти от нас в нездоровый сон, облегчённо сказал:

– Про Марс, братья, я могу точно сказать – там жизни нет. А что в ампулах – он развел руки и щеки в стороны, – это науке неизвестно, названия вам необразованным, ничего не скажут, я их смыл.

Сказал и красиво рухнул на сложенные крест на крест руки и тут же, как полиэтиленовый лист, поднырнул в более удобную горизонтальную позицию под столом.

Ну, что ж, мы продолжаем поиск рифмы к слову «звезда»… Утро вечера мудренее… Баю-баю-баю-бай, «налитые» спиртягой глазки – закрывай!

ГЛАВА 43 Борзой. Философемы. Деды

Борзой узнав, как вождь и учитель дядя Паша, бесславно закончил свой путь – затосковал, загорюнился. Иэх-ма, а перекинуться под папироску словом не с кем… А ведь он был ему и музой и наставником, в непростом деле отъёма денежных средств у поначалу строптивых кооперативщиков… Пить в одиночку это еще хуже чем пить с прислугой, той хоть и в рыло можно врезать, а душевно покалякать с кем?

Опять в его избушке-развалюшке, опять без девок, но со всеми теми же лицами, они сели помянуть раба божьего Павла… Под разноцветные крепкие напитки и богатую закуску, все слушали шального Борзова, а он пил, закусывал огурцом, заедал черным хлебом и не переставая говорил. Остальные ели куропаток, окорока, рыбу, стол ломился, а прислуга – две достаточно пожилые тетки, совершенно бессистемно, все подносили и подносили новые блюда.

– У нас – славян, такое отношение к жизни, – задумчиво выковыривая из носа накопившееся, запинаясь, рассуждал побагровевший от выпитого Борзой, – называется по разному: кому-то нравится называть – ротожопием, а кому-то – жопоротием. Тем не менее, каждый подразумевает под этим практически, как кандидаты в президенты, одно и то же, т. е. всё заходящее в голову, не задерживается в организме, а благополучно (хотя и не всегда) покидает его через задницу. Да, это касается не только еды или питья, это относится ко всему, что попадает в голову, включая и огромную массу информации.

Он оглядел мутным взглядом, подобострастные лица и рожи… Ну, и рожи… Ладно, пусть сидят, главное то, что слушают.

– Эстетизм, его содержание и форма, огромному количеству обладателей жопоротия, вредны и чужды, – оратор икнул и выпил. – Они тяготятся такими понятиями как такт, вкус, манеры и воспитание. Крикливые бабы из ларьков, бараков и базарных рядов, перешли в калашный ряд, захватили ведущие позиции и диктуют нам всем манеры и образцы поведения…

Генаша Шумперт воспользовался паузой осмысления сказанному и положил себе на тарелку большой кусок кабаньей вырезки и густо намазал его с одной стороны горчицей, а с другой хреном. Налил коньяку, опрокинул в рот, хрустнул корнишоном и приступил к поеданию мясного. Он на каждый заключительный аккорд речи шефа, красиво кивал своей буйной, лысой шевелюрой… Соглашался со всем сказанным, хотя в душе довольно глумливо подхихикивал над Борзым, в припеве его веселья звучали берущие за душу строки: «Уж, чья бы корова мычала, быдло, недо…банное».

– Подтверждаю, – вмешался в беседу еще один умный, Валерик Курчевей. – Помянем нашего друга дядю Пашу, вечная память и земля ему пухом.

Борзой подозрительно покосился на Валерика, часом, не издевается ли? Да, вроде нет. А Валерик, ободрённый тем, что его не перебивают и рот не затыкают, продолжил витийствовать:

– Культурные и интеллигентные люди, типа нашего безвременно усопшего друга, почему-то больших денег не имеют и не могут позволить себе, – он сделал широкий жест в сторону внесенной ягнятины, – посетить пир во время чумы…

Зоя Полька и другие, согласно закивали головами, мол, точно, правильно сказал – не могут. Конечно, все собравшиеся были хорошо осведомлены, что покойный ханку не жрал, а все деньги переводил в фонд поддержки наркоторговли, т. к. был активным любителем героиновых рек в кокаиновых берегах, или проще кокаиновых дорожек.

Инициативы в перетягивании дискуссионного одеяла вновь перехватил Борзой.

– Ленин правильно говорил: «Интеллигенция – это говно!» – проявляя свое согласие и политическую грамотность, он ударил кулаком по столу и закричал, как распоясавшийся футбольный фанат. – Подтверждаю! Не могут, видишь ли ты, чистоплюи сраные, ради бабла незабвенного или власти желанной, туманящей мозг и раскрепощающей члены, пойти на подлог, преступление или хапок, мы его назвали красиво – рейдерство. А? Каково? Им, понимаете ли, жить сытно, разгульно, без нравственных тормозов – в это время неловко.

Борзой давно так долго и на взгляд собравшихся, складно и умно не говорил, а тут общее горе не только сплотило и заставило собраться поесть и выпить, но еще и открыло новые горизонты таланта претора-трибуна.

Принесли холодную водку в хрустальном запотевшем со слезой графине. Разлили. Опять вспомнили про то, что следует перед выпивкой произнести магические слова про вечную память и пуховую землю. Выпили. Борзой, вроде нашел в мозгу интересную мысль:

– …Добрался к вершине власти – и всё. Сам можешь задницу не рвать. А под известные всем кладбищенские попевки про расцвет и процветание России, будь любезен деток, родственников, свояков и своячениц, пристрой по полной программе или что бы глаза у тебя бесстыжего лопнули. – Он осоловело, уставился в жарко горящий камин. – Заводик, там какой-никакой сраный, банчишко облезлый, дубраву с озером. Хорошо помогают беспроцентные кредиты лет на сорок… Конечно всё это не относится к проблемам квантовой физики, но уж больно далека она от народа, а нам сейчас, чтобы с голоду не помереть, о живых надо думать.

Борзой даже зажмурился от тех радужных перспектив, которое нарисовало его злое, уголовное воображение. Перечисление же должностей, имущества, денег тех родственников, которые сейчас находились у кормила власти, заставляло люто их ненавидеть и завидовать им же. Правда, даже это не помешало ему выпить.

После выпитого хозяин поминок, рухнул в кресло и уснул. Зойка Полька скомандовала отнести его в спальню, там раздела и сама примостилась.

* * *

А вы, милостивы судари мои интересуетесь, спрашиваете срывая голос, мол, какая такая «у слуг народа» мотивация, карабкаться по трупам, предавать и продавать, чтобы дорваться, хотя бы к средним вершинам власти?

Совесть, стыд, порядочность – калённым железом выжигается из окружающего пространства, как вселенское зло. Эти химеры не только могут по миру с сумой пустить, но и элементарно оставить голодным, это не говоря уже о власти.

Поэтому. Прочь сомненья. Победа должна быть одержана любой ценой… Подчеркиваю – любой. И… Это… Как в какой-то басне лиса говорила: «мы за ценой не постоим!»

Зоя Полька попыталась охладить пыл проснувшегося агитатора и пропагандиста, пытаясь намеком дать понять, что один звонок и проституток самых лучших будет предложено несколько дюжин, успевай выбирай, да поворачивайся… Но Борзой только головой отрицательно мотал и хрустел огурцами и невесть откуда взявшейся клюквой. А она не унималась.

– Предвыборная борьба вступила в нехорошую стадию – говорила и рукой гладила его жирную плешь в обрамлении жиденьких, седых волос. – Трупов уже много, вон дядю Пашу, ёб…ого онаниста и то достали, как бы и тебя того… Этого…

– Не боись. Мы с тобой и не через такое проходили. Е…ть ту Люсю об гумно! Вспомни.

– Захват и передел колхозного рынка? Не такое и большое событие. – Она упрямо тряхнула головой, так что слетел парик. – Даже те жмурики, которых ты пожёг на мусоропереработке, это мелочи по сравнению с тем, что нас ожидает сейчас. Давай уедем. Капусты нарубили – не меряно. Чего тебе еще надо?

– Для того, чтобы ты меня правильно поняла, я хочу рассказать тебе как умирали мои деды.

Он тяжело поднялся с кровати, подошел к столику, налил стакан воды. Подумал. Выплеснул её в кадку с апельсиновым деревом. Налил полный стакан водки, половину выпил. Оттер тыльной стороной ладони губы.

* * *

Он стоял задумавшись… Из оцепенения его вывела Зойка.

– Ну, давай, рассказывай.

– Я хочу рассказать тебе, как умер мой дед по линии матери. – После этих слов он побледнел, руки начали нервно подрагивать:

«В своё время, в начале 20-х годов прошлого века мои прадеды воспользовались заварухой и чтобы не сдохнуть от голода, сохранить жизнь себе и семерым детям, бежали из большевистского рая. Нашли прибежище у добрых людей в Западной Белоруссии, под Гродно, на хуторе Сикорица. Обосновались там основательно и на века, так им, по крайней мере казалось. Находясь на задворках советской империи, считали, что краснопузое быдло не дотянется к ним, а это дарило надежду и придавало уверенность в том, что результатами труда они смогут воспользоваться сами без продразверстки и продналога.

В 1939 году, после аннексии Советами западных областей (Сталин с Гитлером успешно поделили Польшу) волна быдлятских порядков вот-вот должна была докатиться до Сикорицы, но тут началась вторая мировая война. Комиссары в пыльных шлемах с развёрнутой агитацией на пулеметных тачанках, до них не добрались, хотя соседние хутора все поголовно были выселены.

Во время войны помогали и „русским“ партизанам, и литовским „зелёным братьям“, но в основном отрядам Армии Краёвой. С немцами, кроме обмена самогона на мыло, нитки, керосин – ни в какие контакты не входили.

Прадед в начале 30-х выделил деду кусок земли. Так как Кондрат был самый младший, ему достался песок да глина, то, что называют – неудобицей. Представь себе, как надо было на этой земле пахать в прямом, а не в переносном смысле, чтобы землица могла кормить семью, на тот момент из десяти человек, включая родившуюся на тот момент и мою мать.

Дед Кондрат работал по 16–18 часов в сутки, мать рассказывала, он до такой степени уставал, что не мог дойти до дома и спал прямо в поле в соломе или в телеге… Убирал камни, таскал чернозем, закапывал навоз, пахал, перепахивал, после в ручную серпами убирали урожай, молотили, складывали на просушку, но это только рожь, а ведь были еще и овощи, и фрукты, да все что мы едим сейчас, это все из земли или при помощи земли выращено. Короче грыз работу по-чёрному. Сорвал себе в организме все, что только мог. По ночам он не мог от боли уснуть, болело всё тело.

Через двенадцать лет, начало подступать более-менее сытое существование и нормальная жизнь. Однако, после войны, году в 1949, пришла эта краснопузая сволочь и забрала всё подчистую, включая семена, отложенные для посева и даже детские вещи. А деда с семьёй должны были сослать в Казахстан. Тогда это делалось очень просто и без затей, выбрасывали в голую степь, и, выживай, если сможешь. Подготавливали покорение комсомольцами Целины.

В этот же день он лёг на кровать, отвернулся к стене, пролежал так семь дней, а на восьмой умер, так не разу с кровати и не встав…»

Он устало махнул рукой и допил остатки водки.

Зойка слушая его захлюпала носом и казалось не замечает катящихся слёз, Борзой не замечал взволнованного состояния подруги.

– А сейчас скажи, – он не смотрел на подругу, – за что мне любить эту сволочь – детей и внуков тех, кто мучил, пытал, расстреливал и насиловал каждую минуту эту страну и её жителей? Поэтому власть нужна, чтобы и отыграться, это, во-первых, а во-вторых, хотя бы на пару поколений вперед, обеспечить родных людей, да тебя хотя бы с моими детьми, коли не врешь.

Он подошел к столику и налил себе еще один стакан водяры. Заплетающимся языком, не глядя на собеседницу, сказал:

– Это был рассказ об отце моей матери, а сейчас послушай историю про деда моего отца:

«Мой прадед – один из тех, кого называли гордостью и надеждой Российской империи, входил в плеяду тех, кого называли „блестящими морскими офицерами“. Когда быдло, возглавляемое и направляемое Израилем Гельфандом да Лейбой Бронштейном в результате государственного переворота захватило власть, его должны были убить одним из первых. В принципе и убивали.

На требование прокакоиненной матросни покинуть капитанский мостик, сдать оружие, спустить флаг и идти к немцам в плен, он ответил отказом, они достали оружие. Тогда прадед подкрепил свой отказ тем, что достал револьвер и в упор застрелил трёх из четверых членов революционного совета крейсера. Револьвер из-за того, что им долго не пользовались, дал осечку, поэтому, четвертого, который стал стрелять в него, он заколол ударом бутафорского кортика, точно в горло – в яремную впадину.

Он остался на капитанском мостике и продолжал командовать кораблём.

Большевики оправились, нюхнули еще кокаина, навалились всей кодлой и застрелили его прямо на капитанском мостике. Потом ещё долго кололи штыками. Этого им показалось мало, и они пожарными топорами разрубили труп и изуродованные части выбросили за борт.

Уж как прабабка узнала о смерти мужа, я не знаю. Однако, трое дочерей оставшихся у баронессы на руках, заставляли принимать неординарные решения. Ради спасения жизни детей, ей пришлось пожертвовать старшей дочерью, моей двоюродной бабкой Ольгой, или, как её всю жизнь называли Ольгой-Великомученицей.

Во время очередного обыска у них в квартире и ареста баронессы, молодой чекист, из бывших уголовников, урод – метр с кепкой, как сейчас сказали бы, вошел в половую связь с Ольгой, т. е. со своим классовым врагом. Ольга, помня об арестованной матери и молоденьких сестрах, постаралась, чтобы внебрачная связь обмылку с гнилыми зубами понравилось. Ему понравилось очень. Он стал являться почти каждый вечер с ночевкой.

Ольга смогла убедить чекиста совершить определённые действия, результатом которых, было то, что в логове антихриста и патологического маньяка Моисе́я Соломо́новича Ури́цкого, кое-какие расстрельные документы были утеряны и в списки контрреволюционеров внесены серьёзные изменения. Семью оставили в покое. После этого чекист Манкевич в 1919 году стал официально мужем моей двоюродной бабки Ольги. Хорошо, что у них детей не было… Вот такая жизнь у родни со стороны моего бравого истерика папаши…».

Последние слова пьяненький Борзой говорил еле слышно. Сказал и тут же уснул, уже до утра.