Текст книги "Ты родишь мне ребенка (СИ)"

Автор книги: Вероника Колесникова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 15 страниц)

Глава 14

И я делаю свой выбор! Потому что прямо здесь и сейчас другого быть не может. Меня захлестывает это странное состояние, я будто пьяна перспективами, которые открываются передо мной его легкими ласками и уверенными движениями тела.

Я оборачиваюсь к нему лицом. Провожу рукой по голове, по сильным плечам, млею от аромата тела. И как я могла ошибиться в тот самый первый момент, когда увидела в комнате? Сомнений никаких быть не могло. Потому что это он – мой личный демон, мой личный дьявол, моя погибель и мое воскрешение.

Льну к нему всем телом и чувствую, как холодная пряжка ремня впечатывается мой обнаженный живот, и эта разница температур еще больше распаляет во мне огонь. Потому что это мы: он – настоящее пламя, и я – вода. И наоборот! Он – лед, а я – огонь…

Он осторожно подхватывает меня на руки, укладывает на кровать, и отдаляется, чтобы снять с себя одежду. И я смотрю, ощущая каждой клеточкой своего тела, что он буквально пожирает меня глазами, оглаживает все изгибы, сминает нежную кожу, не оставляя на ней следов.

Мне хорошо от такого внимания, и впервые в жизни я чувствую, что желанна, красива, нужна. Невероятное ощущение и оно, это непростое, страшное по своей сути решение, стоило того, чтобы согласиться, чтобы обернуться, чтобы поцеловать…этого невозможного, жесткого, сильного, горячего мужчину…Не моего мужа…

Наконец, он привлекает меня к себе, и мне кажется, я чувствую, как он сдерживается, чтобы не наброситься на меня, не смять собой наше закрученное безумство как чистый лист, а начинает вырисовывать на нем нереальные, фантастические узоры.

Словно кисточкой, руками, языком он выводит такие удивительные сюжеты нашего единения, что у меня кружится голова, перед глазами все плывет, а изнутри начинает пробиваться крик удовольствия.

Такое со мной впервые. Впервые мне нравится, как осторожно мужчина обходит своим вниманием обгоревшую кожу на моих бедрах и животе, легко касается ее на ключице. Мне хочется отблагодарить его за такой шикарный жест, в котором совершенно нет привычной уже брезгливости, а только восхищение, нежность и самое настоящее преклонение.

Такой ночи любви со мной никогда не было и не будет. Я понимаю это со всей ясностью, точностью.

Не знаю и не хочу знать, как так получилось, что я ошиблась номером в гостинице и пришла совсем в другую комнату, попав таким образом к нему. Выкидываю далеко и надолго мысль о том, что Игорь, не дождавшись меня в нашем номере, который приготовил для нас, сейчас пьет в баре, или уже спит, а может и звонит мне на сотовый, который я благополучно отключила прямо перед тем, как попасть в эту паутину, распутанную этим прекрасным и хитрым пауком,  обладающим гипнотической способностью к любви и доставлению удовольствия женщине.

В какой-то момент этих бесконечных шелковых ласк я прорываюсь в свой личный фиолетовый космос, и парю бессчетное количество минут в этом звездном пространстве. Я здесь впервые, и мне сладко и горько от этой мысли.

Сладко…и горько…

Я шепчу в подушку одними губами: «Спасибо, Камал!» и мое сердце обливается слезами. Потому что я прощаюсь с ним сейчас, прекрасно понимая, что такое больше никогда не повторится. Это странный, счастливый случай, нелепое совпадение, но оно очень похоже на силу и волю рока, присутствие которого я буквально ощущаю над собой с той самой минуты, когда оказалась на пороге его большого, темного, холодного дома…

А утром я просыпаюсь с рассветом. Постель со стороны Камала пуста, но я чувствовала прощальное прикосновение его губ к своим плечам – осторожное, нежное, простое.

В номере нет ни одного свидетельства того, что здесь находился именно он. Камал – не Золушка, чтобы оставить следы своего присутствия, и мне немного грустно за свои мысли о том, что мне хочется сохранить свидетельство того, что у нас с ним была долгожданная, выстраданная мной близость.

– Ну ты и дура, Оксана! – говорю себе, накрываясь одеялом с головой.

Но спустя некоторое время беру себя в руки, беру сотовый, включаю звук. Удивительное дело, но пропущенных звонков или смс от Игоря нет. Отмахиваюсь от мысли о нем. Сейчас у меня еще несколько секунд на то, чтобы побыть совершенно другой женщиной – сильной, красивой, желанной, а вот после, как только я переступлю порог этого номера…

Так и происходит. Как только я покидаю номер, оставив ключ на столике, чтобы не спускаться на рецепшен, затягиваю потуже поясок на плаще, ощущая всем своим обнаженным телом прохладу от его подкладки, меня сразу же затапливает чувство вины.

Я бесконечно виновата перед Игорем, мужем, мужчиной, который взял меня в свою жизнь, а я так мелко и нелепо его при этом подставила…

Спешу скорее покинуть место своего падения, случайного позора, и мне кажется, что каждый, кто видит меня, прожигает во мне огромную дыру своим брезгливым взглядом, провожает задумчиво и качает головой в неодобрении моего низкого поступка.

Я – предательница. Я – изменщица. Я – хуже вора.

Но при этом тело мое сладко ноет, а сердце непривычно поет от мысли о том, что случилось. Никто кроме тех, кого всю сознательную жизнь называли Страшилищем, не поймет меня в этот момент. Никто.

Глава 15

Целую неделю я срываюсь на подчиненных. Разношу к чертовой матери всех и все вокруг. Заявления об уходе множатся на моем столе – кажется, многие из моих людей начали забывать, что устроились на работу в свое время к зверю.

В моей душе беснуется вулкан, он готов взорваться, но все время не могу найти причину, чтобы выпустить всю лаву переживаний наружу.

И все это происходит со мной из-за того, что я не могу получить желаемого. Уже столько лет я решаю свои вопросы щелчком пальцев, добиваюсь всего того, чего хочу,  немного подождав или приложив чуть-чуть усилий. Но не сейчас…

Сделка с этим придурком Игорем состоялась – я расплатился с ним сполна, как и он со мной.

На этом – все.

Он тут же сдал все дела в моем офисе, написал заявление об уходе и пересел в другое кресло. Оно тоже зависит от меня, но уже не так сильно.

И теперь я готов грызть свои локти из-за того, что натворил. Своими собственными руками я упустил единственную нужную мне ниточку, которая вела к моему успокоению.

Кажется, я перехитрил самого себя. Был уверен – одна ночь, один вечер с Оксаной, и все в моей голове, моей душе встанет на свои места. Не может одна женщина так сильно отличаться от других, что превратится в натуральное наваждение, которое никак не лечится.

Неужели в ее организме что-то устроено по-другому?

Или на ласки она реагирует как-то особенно?

Тогда мне казалось: одна ночь, и морок ее очарования и флер тайны рассеется, меня отпустит ощущение ее постоянного присутствия. Всего одна только ночь.

Нет, я ошибся.

Все в ней устроено именно так, как я и боялся. Так, как нужно мне, как я не ждал и как надеялся. Она обрушилась на меня всем своим чувством нерастраченной нежности, прикоснулась к моей одинокой, выжженной душе, чтобы посадить семена, которые постепенно начали прорастать ростками в благодатной почве.

Эта волшебная девочка с золотыми волосами и кожей, прошедшей огонь…

Я одуревал от мыслей о ней. Когда так получилось, что она заполонила все мое сознание, осталась в нем для того, чтобы являться в снах и мучить в реальности? Когда?

И сейчас, получив так много от нее, понял, что одной ночи мне будет мало. Мало!

Меня ломало как наркомана, мне нужна была моя личная доза ее присутствия, ее ласки, ее взглядов. Кажется, я сходил с ума, потому что попал в полное влияние от женщины.

Мне было десять, когда это случилось. Кто-то пошутил – запер дверь в баню и мать с отцом угорели, сгорели практически заживо. Я остался сиротой, и, хотя в татарской деревне было очень много родственников, никто не решился взять меня к себе. Тяжелое время, трудный, закрывшийся от всего мира ребенок – никому не нужна была эта обуза.

Потеряв родных, я замкнулся в себе. Весь мир стал черным, без единого оттенка. Не было утренних маминых приятных слов, не было вечерних разговоров с отцом, когда мы вместе читали книги. Все пропало и какое-то время после я даже думал, что это мне приснилось.

Только колыбельную мамы изредка откуда-то приносило ветром, и эти редкие случаи еще больше бередили душу, заставляя все больше проваливаться в себя.

Она всегда была очень доброй, улыбчивой, а отец только изображал хмурость или серьезность: я всегда видел, как по его лицу ползет тень улыбки, чтобы отразиться в его глазах, когда он смотрел на маму или меня.

Наша семья была открытой, дом никогда не пустовал, и от того, что я остался один, когда никого не стало, мне было вдвойне больнее.

Как будто тупое лезвие предательства несколько раз пытались повернуть в живом и кровоточащем сердце.

И уезжая из деревни, я даже не оглянулся на свой дом, свою избу, где провел столько прекрасных, наполненных смехом и радостью лет.

Потому что знал и предчувствовал: никогда такого не повторится.

Никто и никогда не посадит меня к себе на плечи, не прокатит таким образом верхом до улицы, чтобы скинув на землю, деланно ворчливо не сообщить:

«Ну и лосенок же ты, улым! Весишь чуть больше слона!».

А после ввязаться в шутливую драку, предложить погонять с мячом или отправиться кататься на вороном коне, одолженном у председателя.

И вечером никто не поцелует в лоб, заглядывая выжидательно в глаза:

«Умаялся, алтыным. Устал. Ладно отец, но ты-то за временем следи!».

Не подоткнет одеяло, которое все норовит сползти…

Русский язык я не знал. Мы в деревне, и особенно дома, всегда говорили на татарском. И потому в детском доме мне было не сложно, нет. Мне было не-вы-но-си-мо. Смотрел на весь мир испуганным, злым, насупленным волчонком, и мир мне отвечал взаимностью. Это был не ад. Это была какая-то другая реальность, беззаконие, игры на выживание.

Все, кому не лень, пытались задеть словом, плечом, подножкой. Всегда отвечал кулаками: не давал себя в обиду, но что мог сделать мелкий и тощий пацан против толпы? Каждый день синяки на мне множились, злость загоняла все дальше в непроходимые чащобы души, и в какой-то момент я отчаянно начал желать всем смерти.

Невыносимая, неизбежная и бескрайняя злость, ярость не могла томиться в хрупком теле так долго. Однажды кто-то из нас должен был победить. Или злость сломила бы меня, или я ее приручил. Пока силы были неравны, и меня штормило из одного состояния в другое.

Бесконечные драки, вернее, побоища, избиения младенца в какой-то момент достигли апогея. Воспитатели, которые уже не обращали на меня внимания, вдруг забеспокоились и начали отделять от других, все чаще отправляя в санчасть, чтобы хотя бы там я отсиделся, не попав на глаза отморозкам, которым нужно было спустить пар своих затаенных обид.

Блок стоял отдельным строением – обычным сараем во дворе. Нюра, высокая, белокурая, красивая женщина, выполнявшая функции медсестры, приходила с утра и работала до обеда, после чего закрывала блок и уходила по другим делам.

Когда я впервые ее увидел, то растерял и без того скудный запас русских слов.

Она засмеялась:

– Ты кто, волчонок?

Я помотал головой.

– Не волчонок? – и рассмеялась, когда я глянул на нее сердито из-под бровей.

– Ну прямо как Маугли.

Я снова зыркнул на нее сердито. Но на нее это никакого впечатления не произвело.

– Давай дружить? – предложила она. – У меня дочка почти твоего возраста. Сейчас одна дома сидит со своей младшей сестрой. Олю не повели в садик – карантин, надеюсь, что ветрянкой мы не заразимся.

Она так легко располагала к себе, что сомнений не оставалось: мы и правда подружимся.

Все оставшееся лето я проводил в ее сарае или рядом. Она что-то рассказывала между делом, а я слушал, и не слышал, что она говорит.

– Я говорю, а ты повторяй, Камал! – заметив, что снова начинаю проваливаться в себя, настаивала она. – Тебе нужно привыкать говорить и думать на русском. Это же так просто. Ты такой умный мальчик, легко считаешь, и твоя учительница по математике ставила всем тебя в пример. Говорила, что считаешь быстро. Надеюсь, правда, за лето ты не растерял своих умений!

Я только пожимал плечами. Незаметно Нюра стала единственной моей подругой, и только с ней я начал говорить, насколько это вообще возможно представить. Мы не очень хорошо понимали друг друга сначала, и только к сентябрю я более-менее освоился.

И вот тогда-то все и случилось…

В ту ночь я долго ворочался в постели, не спалось. Учебный год начался, и снова все вернулось на круги своя: громкая ненависть детдомовцев подкреплялась ненавистью учителей. Все то, что, казалось, немного улеглось за лето, распустилось пышным цветом.

Я лежал в постели, смотрел в потолок и вдруг услышал рядом возню. Приоткрылась дверь и кто-то позвал:

– Скорее!

Пацаны с соседних коек быстро натянули шорты и футболки, и один за другим пропали в проеме двери. Мне тоже стало интересно: куда они направились после отбоя? И я пошел за ними. Оказалось, что далеко уйти они не смогли – пройти мимо спящего охранника нужно было осторожно, аккуратно, тихо и незаметно.

Почти по-пластунски преодолевая препятствия, все пятеро пропали в темноте улицы. Я же, наученный горьким опытом ухода от постоянного преследования, приоткрыл окно, которое держалось на символической задвижке, и выпрыгнул в прохладу ночи, приземлившись в кустах.

– Тебе – гвоздодер, – шептал знакомый голос придурка из соседней палаты. – Ты – на стреме, а я с Хилым шурудим внутри.

Проговорив еще пару минут о чем-то, сплюнув на землю, они стаей воробьев понеслись в сторону сарая Нюры.

Сначала я решил, что они решили смыться из детского дома – выполнили план, который я так давно хотел претворить в жизнь, но уже через несколько минут до меня дошло: у них совсем другая цель.

Санчасть!

Так и есть. Хилый встал на стреме, а Бык, помучавшись вместе с белобрысым с соседней койки над дверью, через какое-то время проникли внутрь.

Я смотрел со своего наблюдательного пункта из кустов и дрожал. Во мне боролись два чувства: одно кричало мне о том, что я не должен прятаться как трус, а должен пойти и закричать, позвать на помощь, но другое…

В общем, я так никого и не позвал. Сидел, и смотрел, и ждал, и мучился муками совести.

Они вынесли спирт – это я понял по звону мелких бутылочек и злобному, радостному гоготу, когда те пробегали мимо меня к лесу, где, я знал, есть маленькая хижина, где обычно проходили попойки в тайне от воспитателей.

Но вдруг Хилый свистнул и вернулся бегом обратно. Он засунул в одну бутылку кусок ткани, поджег конец и кинул этот коктейль Молотова внутрь хибары.

Через мгновение она загорелась.

Я сидел в этих кустах жалким, плачущим ребенком и как никогда ощущал свою незначительность в этом мире. Даже когда на меня нападали, всегда пускал в ход ноги, руки, но сейчас отчего-то не мог пошевелиться, будто паралич сковал.

А после, когда послышался шум и кто-то поднял тревогу, выскочил из кустов, вернулся в комнату и накрылся с головой одеялом, чтобы спрятать свое заплаканное лицо ото всех.

Три дня директор опрашивал персонал – не видел ли кто поджигателей? Нюра плакала в приемной, и секретарь ее отпаивала сладким чаем – она как материально– ответственное лицо боялась, что ей сейчас придется расплачиваться за все, что сгорело. Кто-то знал, кто-то догадывался о том, кто это сделал, но все молчали – никто не хотел попасть в руки Быка, потому что иначе не было шанса, что уйдешь живым.

И все эти три дня я не спал. Лежал, смотрел в потолок, но не спал – сон не шел, перед глазами стояло заплаканное лицо Нюры и кулаки Быка и Хилого. И вдруг мне показалось, что откуда-то с улицы доносится колыбельная, тонкая песня татарской женщины, которую всегда пела мне мать.

Это напоминание о том, каким я должен быть, меня подкосило.

Наутро я пошел к директору и все ему рассказал.

И не успел выйти из класса после первого урока, как эта весть стала достоянием всего дома. Меня тут же завели в темную каморку, где хранились лопаты и прочий инвентарь и долго, самозабвенно били. Били так, что я буквально слышал, как лопаются капилляры на моих глазах, растягиваются сухожилия, трещат кости, крошатся зубы.

Одного – единственного волчонка били человек пятнадцать. За друга, за справедливость, за то, что стукачей не любят.

И только потом вытолкнули из дверей в светлый страшный день. Солнце резануло по глазам, и я упал в обморок – тело не выдержало издевательств.

Я очнулся в больнице, и уже там каким-то образом узнал, что всех наказали. Меня перевели в другой город, другой детский дом, а перед самым отъездом из больницы кто-то проговорился, что Нюра уволилась: кто-то отомстил и ей. Поджог квартиру, и ее старшая дочь сильно пострадала, когда спасала младшую…

Огонь всегда был рядом со мной. Всегда. И когда я увидел Оксану, девушку, отмеченную огнем, в круге света из окна своего собственного одинокого дома, понял: это знак.

Что-то должно случиться.

Она или убьет меня, или вознесет на вершину.

Другого не дано.

И теперь мои демоны умирали, рвали жилы и психовали от того, что вкусили лакомый кусочек запретного плода, но этого им было мало, мало. Они требовали еще и еще, и теперь я понимал, что так просто не могу оставить свою жар-птицу.

Она нужна мне вся. Полностью. Без остатка.

Довольствоваться крохами одной ночи бесполезно.

Глава 16

После той ночи, которую я каким-то образом случайно вырвала у судьбы, что-то изменилось. Причем внешне изменений произошло в несколько раз больше, чем внутри меня.

Игорь получил практически в свои руки фирму, с которой когда-то начинал Камал, и я была крайне удивлена: за какие такие заслуги был сделан царский и щедрый подарок? Однако муж уходил от ответа, приобнимал за плечи, целовал в висок, как обычно, и отшучивался.

– Ты что, забыла, что я могу быть финансовым гением? Вот увидишь: скоро окажусь в списке Форбс.

– Я бы хотела, чтобы ты был спокоен и счастлив. В этой гонке…не знаю, мне кажется, ты себя сжигаешь заживо.

– Ой, опять ты начинаешь! – отмахнулся от меня муж. – Прихожу поздно – плохо, не прихожу вообще – плохо. Зато я работаю на перспективу. Однажды мы станем такими богатыми, что и Камал мне слова сказать не сможет. Никто. Понимаешь?

Я же только вздохнула. Игорь действительно пропадал на работе, но это и понятно: ему нужно было вникнуть в новое дело, прижиться там и сделать все так, как ему нужно, чтобы было комфортно и удобно находиться в стенах офиса.

– Ни о чем не волнуйся. Пока я завишу от Камала, но между нами есть одно различие: я учился тому, что он еще только постигает. Однажды я оборву с ним связь, и надеюсь, что это будет скорее, чем он успеет опомниться!

Я качала головой.

Камал – хищник, зверь, он сам сделал себя, сам построил свою империю, и я не думаю, что он не обходил таких, как Игорь, на поворотах.

Но молчала.

Мне становилось все хуже и хуже.

Факт того, что я изменила мужу, висел надо мной дамокловым мечом. Все мы знаем: за все нужно платить, и я думала, что за то, что мое сокровенное, самое страшное желание каким-то чудом исполнилось, я должна отплатить сполна.

Иногда я думала: расскажу все Игорю, признаюсь, что попала в номер к Камалу, вместо его номера, где он меня ждал и случайно уснул на всю ночь.

А после брала себя в руки: ну узнает он, и что? Что изменится? Ему будет обидно и больно, стыдно за меня, за себя.

Или вдруг потеряет самообладание и наговорит все то, что должен говорить в таких случаях обманутый муж?

Но самое главное, что все это время внутри меня приятным солнышком, котенком, грелось воспоминание о его нежных ласках, о том, что он, в отличие, к примеру, от Игоря, не отпрянул в самом начале, когда коснулся рукой обожженной кожи, а вел себя так, будто бы все так и должно быть, и женщина, что лежит под ним – самая прекрасная и желанная на свете.

Однако сертификат, который мне подарил Камал, я не взяла. Попросила мужа вернуть, на что он сделал большие глаза и принялся заверять, что сделал этот подарок сам. Глядя в его глаза, мне хотелось верить, но факт – подпись, хоть и едва заметная, – говорил за себя.

Тогда я просто убрала конверт в шкаф, припрятала его хорошо под постельным бельем, и решила, что однажды, может быть, наберусь смелости, и верну ему эту бумагу, сказав, что не нуждаюсь в подачках и таких подарках от других мужчин.

Сама себя уверяла, и сама тонула, тонула в своем чувстве вины, страха, боли.

Мне нужно было взять себя в руки. Занять мозг, и я начала готовиться: обзвонила репетиторов, чтобы попробовать вернуться к своим занятиям.

Но…

В течение недели все те, кто давал согласие, вдруг отменяли встречи. Один раз, второй, пятый.

Я недоумевала. Как такое может быть?

И через неделю же Игорь начал нервничать. Я догадалась: у него тоже что-то не ладится.

– Что случилось? – в воскресенье он вернулся из офиса вечером, и резко закрыл за собой дверь. Так, что задрожала стена на кухне.

Он только фыркнул в ответ. Сбросил ботинки, и прямо в костюме прошел в ванную комнату. Долго мыл руки, споласкивал лицо. Смотрелся в зеркало и снова, снова намыливал ладони и пальцы.

– Что происходит? – спросила я тихо, стоя в дверях. Он только мазнул по мне взглядом, темным и не читаемым.

Прошел мимо в спальную, грубо задев плечом.

– Ты можешь со мной нормально поговорить?

Он молча стягивал брюки, пиджак, рубашку, бросил одежду на кровать. Достал полотенце из шкафа. И все также молча мимо меня прошествовал в ванную, но на этот раз закрыл дверь на задвижку, чтобы я не нарушила его уединение, видимо.

Я несколько минут постояла у двери, слушая, как льется вода. Других звуков не было – он явно стоял под струями душа и раздумывал о чем-то, строя сам с собой планы. Таким сосредоточенным я его не видела ни разу, и, конечно же забеспокоилась.

Как только он вышел к ужину, я тут же накрыла стол и решила для себя, что не буду говорить ему обо всех мелких происшествиях, которые вдруг обрушились за неделю на мою голову – ему было явно не до меня.

И лишь после того, как он выпил горячий чай, молчание нарушилось.

– Кажется, я прогораю. – Твердо сказал он, не глядя на меня. – Все встречи, которые были назначены на месяц вперед, отменяются. Поставки оборудования отменились. Персонал увольняется без видимых причин.

– Ну ты же понимаешь, что так всегда и бывает, – хотелось мне поддержать мужа. – Люди думают, что новая метла метет по-новому и заранее уходят. Это не страшно, придут новые.

– Да, но не тогда, когда уходит почти вся лаборатория. Хирурги. Менеджеры. Кажется, я  остаюсь буквально один на один с белыми стенами.

Даже представить не могла, что посоветовать в такой ситуации. Игорь очень надеялся, что сможет сделать все для того, чтобы раскрутить фирму дальше, но оказалось, что не готов справиться с делами даже в начале пути.

– На все нужно время, – я осторожно погладила его по руке, нагнувшись через стол. – Прошло не так много времени, чтобы паниковать. Все наладится, ты же только что пришел. Все еще будет хорошо.

Он отрицательно покачал головой и вырвал мою руку. Посмотрел на стену. Подумал о чем-то.

– Я знаю, в чем дело, – вдруг сказал он.

Игорь побарабанил пальцами по столешнице.

– Камал что-то задумал.

– Да причем тут он? – возмутилась я. Мне казалось, что этого мужчины становится слишком, слишком много в моей жизни. Он постепенно вытеснял из нее всех и вся, в том числе и меня саму.

– У нас была договоренность с Асылханом, – он вдруг цепко посмотрел на меня, но тут же ответ взгляд. – Мы оба выполнили свои части сделки. Но я вижу, что все ниточки моих тупых бед в фирме ведут к нему. Он поговорил с поставщиками и перекрыл каналы. Он переманил самые главные кадры к себе, пообещав другие условия и деньги. И он постепенно сужает кольцо вокруг меня. Если я оступлюсь и что-то сделаю не так…налоговая тут же меня сожрет с потрохами.

– Успокойся, Игорь! – мне хотелось встряхнуть его, привести в чувство. Конечно, такая откровенность от обычно закрытого человека дорогого стоила, и я поняла, что он дошел до края, или решил что-то для себя. – Ты умный и образованный, у тебя уже есть какие-то связи, придумай что-то! Возьми себя в руки!

Ему не понравился мой выпад. И, хоть мои слова были направлены на то, чтобы разозлить его, чтобы эта здоровая злость выплеснулась в дело, она едва не коснулась меня саму.

– Да что ты понимаешь! – вдруг скривил губы он. – Живешь на всем готовом!

Мне стало горько и обидно, будто бы он влепил мне пощечину. Но Игорь был прав, хоть это и был наш выбор с ним напополам, свою долю ответственности я должна была ощутить сполна.

Подбородок задрожал, но я приподняла его выше.

– Не волнуйся, это ненадолго, – мрачно ответив на этот неприятный выпад, я ушла к себе.

И только через несколько часов муж вернулся, прилег на кровать, обнял меня, как обычно делал это и в этот раз уже не дал отстраниться. Я чувствовала себя ужасно, мне казалось, что именно сейчас и происходит предательство, измена, осквернение, но…Ведь это было не так, правда? Игорь был моим мужем и имел на меня полное право. И никто другой, никакой другой мужчина…