Текст книги "Том 3. Рассказы 70-х годов"
Автор книги: Василий Шукшин
сообщить о нарушении
Текущая страница: 33 (всего у книги 41 страниц)
– Ну ловко же вы меня!.. Ха-ха-ха!.. А что вы делаете?
– Ничего, в том-то и дело.
– Как?
– Так. Обычно лежу на диване или прохаживаюсь по улице.
– Но вы же сказали, что вы все время устремляетесь вперед!
– Да, я лежу и устремляюсь. Понимаете?
– Ну, лежу и одновременно устремляюсь вперед! Неужели вы себе не можете представить такого? Это после эйнштейновской-то теории?!
– Как-то трудно, знаете… Не могу, знаете, ощутить этого явления.
– Душой! Сердцем! Помыслами устремляюсь!
– А-а, вот теперь понял…
В этот момент окна кабинета сами собой распахнулись, ворвался с улицы вихрь, выхватил из рук Оптимиста волшебный листик и унес в окно.
– Так вы, значит, нигде не работаете? – строго спросил Некто. Он сделался пожилым, усталым.
– Нет.
– И не желаете работать?
– Работать – значит не устремляться вперед. Верно? Значит?..
– Попросите другого сюда, – распорядился Некто.
Но дверь сама открылась, и вошли Волшебный человек и Пессимист. Пессимист сразу зарычал на Оптимиста:
– Сороконожка!.. Где волшебный лист?! Сейчас я тебя буду бить…
Волшебный человек остановил его твердой рукой.
– Спокойно.
– Вы видели подонков, которые никуда не устремляются?! – вскричал Оптимист. – Вот один из них. Позвольте ваш наган, на минутку: я его кокну.
– Спокойно! – опять сказал Волшебный человек. – Сядьте. Лист у меня, больше вы его не получите.
– Но он же исказил картину жизни!
– Нет, это ты ее исказил!
– Спокойно! – еще раз сказал Волшебный человек. – А то я превращу вас в баранов, и мы с замом наделаем с вас шашлыков, – Волшебному человеку самому понравилась эта шутка, и он засмеялся: – Гы-гы-гы…
Пессимист и Оптимист не засмеялись.
Волшебный человек скрестил руки и долго ходил по кабинету. Он думал.
– Вы оба исказили картину жизни, – сказал он. – Вы оба ударились в крайность. А смысл в том, чтобы… – он опять погрузился в свои думы.
– В чем смысл? – спросил Оптимист. – А то я волнуюсь.
– Смысл в том, чтобы… Заманчивая идея, черт возьми! – Волшебный человек опять погрузился в думы.
– У вас туалет где? – негромко спросил его Оптимист.
– В коридор и налево. Побыстрей там, я сейчас буду изрекать смысл – нечто новое.
– Боитесь, что убегу? Принципиально не пойду. Я лучше здесь…
– В чем смысл? – нетерпеливо спросил Пессимист.
– Смысл в том, – торжественно заговорил Волшебный человек, – чтобы соединить обе эти точки зрения и в результате напряженного философского акта породить – третью! А? Заделаем?
– Как? – спросили все.
– Так. Я перевожу свои волшебные часы… Есть. Сватовство идет. Семейство Невесты такое, каким его видит наш Оптимист. Семейство Жениха – как видит Пессимист.
– Ура! – вскричали Пессимист и Оптимист. Взялись за руки и стали танцевать.
В этом мире – тру-ля-ля!
тру-ля-ля!
тру-ля-ля!
Жизнь не стоит ничего!
ничего!
ничего!
– Вперед, шалунишки! – скомандовал Волшебный человек. – Все идемте. Мы увидим сейчас нечто новое.
А в это время в доме Невесты творилось что-то невероятное.
Дед читал Непонятно кому свою книгу:
– …Тут я взял винтовку и шарахнул его. Голубые мозга свистнули на парапет и ухлюпами долго содрогались. В этот момент она вышла из комнаты и подняла свою гадючью головку, стараясь произвести обратное впечатление. Я заклацал затвором, чувствуя, что меня всего обволакивает. «Получай!» – сказал я и ее тоже шарахнул. «Гук! Гук! Гук!» – разнеслось по всем комнатам.
– Сколько метров? – спросил Непонятно кто.
– Где?
– Квартира?
– Не знаю.
– А чего же пишешь? Тумбочки лучше делай.
В другом углу Жених учил Отца Невесты боксу. Обмотал кулак полотенцем и показывал приемы.
– Крюк! – кричал разгоряченный Жених. – Опп!
Отец Невесты отлетел к стенке.
Отец Жениха повел его опять к окну.
– Удар, а?..
– Отличный удар. Вот я помню, когда уезжал на Крайний Север…
– Погоди ты со своим Севером! Становись.
– Вы полегче его, – сказала Мать Невесты. – А то сотрясение будет.
– Какое сотрясение! – воскликнул Отец Невесты. – Надо – значит, надо!
– Он мне один раз как засветил, – вспомнил Отец Жениха, – я неделю на кварц ходил. Ну-ка, сынок, как ты мне тогда?.. Ну-ка, ему тоже так!
– Прямой правой? – спросил важный Жених.
– Я не видел. У меня тогда искры из глаз посыпались.
Все засмеялись.
– Как образно! – сказала Невеста. – «Искры посыпались…» Какой все-таки русский язык!..
– Это – правой в лоб, снизу, – вспомнил Жених. – Это делается так… Нагни голову!
Отец Невесты послушно нагнул голову.
– Есть.
– Ниже.
– Есть.
– Следите за моей правой ногой… Вот что она делает… Удар пойдет оттуда.
Все замерли и следили за правой ногой Жениха. Он прыгал.
– Опп! – сказал Жених, и Отец Невесты полетел в угол.
– Все, нокаут, – сказал Жених.
Действительно, Отец Невесты не поднимался. Его стали приводить в чувство.
– Ты увлекся, Андж, – сказала Невеста.
– Если бы я увлекся, здесь бы давно уже никого не было. Мы один раз пошли с дружком к одним знакомым… А дружок с женой был. А там один фраер был. Ну, мы их застукали в туалете. Вот там я увлекся! Начали фраера в унитаз толкать, он не лезет…
– Принципиально не лезет или просто не может? – спросила Мать Невесты.
– Не хочет!
– А вы?
– Мы сняли с него костюм и пустили в одной шляпе. Он в два часа ночи голый когти рвал.
– Это же неэтично, Андж.
– Э? – спросил Жених.
– Неэтично…
– Зато – голый! И скорость приличная.
– Я понимаю твое увлечение скоростью, Андж, но согласись: голый человек в два часа ночи… Ты можешь возразить: а как же Высокое Возрождение?..
– Они не успели, – сказал Жених.
– То есть?
– Мы пришли раньше.
– Я говорю о Возрождении.
– Я тоже. Они не успели. Мы пришли раньше.
– При чем тут вы?
Жених посмотрел на Невесту как на дуру. Показал пальцем на лоб.
– У тебя что, замкнуло?
– Андж!!!
В это время в комнату вошли Волшебный человек, Оптимист, Пессимист и Некто. На них никто не обратил внимания. Дед и Непонятно кто о чем-то спорили в своем углу. Невеста тоже что-то горячо доказывала. Жених возражал. Мать Жениха и Отец Жениха тоже заспорили с Матерью Невесты и Отцом Невесты.
– Он меня хотел изуродовать! – кричал Отец Невесты. – Это членовредительство!
– Членовредительство бывает не такое! – возражал Отец Жениха. – Он куда тебя шарахнул? По башке?..
– Я бы попросила!.. – тоже горячо заговорила Мать Невесты. – Я бы попросила выбирать выражения!
– Да?! – спросила Мать Жениха. – А мне кажется, что тут кое-кому надо закрыть поддувало! А то – сквозняк!
Отец Жениха взял Отца Невесты за грудки.
– А я тебе говорю: голова – это что?
– А что же это такое, по-вашему?
– Голова-то?
– Ну.
– Голова – это орган. А членовредительство – это… Пойдем к двери, я тебе покажу членовредительство!
– Не пойду!
– Пойдешь!..
Страсти разгорались.
Все говорили сразу, ничего нельзя было разобрать.
И в этот момент раздался громкий протяжный возглас:
– Полундра!.. – это Дед вскочил с места и забегал по комнате. – Где моя сабля?! Я его сейчас развалю на две половинки! У меня еще полно пороха в пороховницах!..
Непонятно кто бегал за Дедом и повторял:
– Сундук! Сундук!
– Атас! – вскричал Жених и стал снимать пиджак.
Отец Жениха тащил Отца Невесты к двери.
– Иде-ем! Счас узнаешь, что такое членовредительство! Счас я тебе объясню…
– Полундра-а! – кричал Дед.
Тут не выдержал Волшебный человек и решил вмешаться.
– В чем дело, дедушка? Почему вы так раздухарились?
– Он на меня говорит: «Сундук»!
– Слушай, – обратился Волшебный человек к Непонятно кому. – Почему ты на него говоришь «Сундук»?
– Потому что он не хочет делать тумбочки, – сурово сказал Непонятно кто.
– Я пишу книгу!
– Он пишет книгу…
Тут подошел Пессимист и засмеялся «под Мефистофеля»:
– Ка-ка-ка!
– Что, что тут смешного? – встрял Оптимист. – Продолжайте, дедушка, писать, не слушайте разных хлюпиков.
– В том-то и дело! Поэтому-то я и хочу развалить его на две половинки!
Тут к ним подошли Отец Жениха и Отец Невесты.
– У нас спор, – сказал Отец Невесты. – Что такое голова?
– Голова? – удивился Волшебный человек. – Голова – это… – он подумал, – это чердак. Я выражаюсь образно. Вот дедушка меня поймет.
– Я в своей книге «Руки вверх, неприятели!» называю голову – кумпол.
– А вот у нас тоже был случай, – подошел Жених. – Идем мы раз с другом к нашей общей знакомой, к нам подходят двое. Я как дал одному…
– В каком районе? – спросил его Некто.
– Запутать хочешь, да? – насторожился Жених. – Не на того нарвался.
– При чем тут сразу – «запутать»! – вмешался Волшебный человек. – Он просто поинтересовался…
– А ты закрой поддувало и не вякай. Я не с тобой разговариваю.
– Сынок, дай им всем снизу вверх под сорок пять градусов, – посоветовал Отец Жениху.
– Что-то я не вижу тут ничего нового, – сказал Пессимист.
Волшебный человек нахмурился.
– Молодой человек, разве можно так выражаться?
– Они вообще расхамились тут, – сказал Отец Невесты. – Дочка, дай ружье.
– Руки! – закричал Дед.
– Кто сказал – «руки»? – озверел Жених. – Кто? Вот этот нафталин? Внимание, сейчас будет – правой снизу в челюсть! Следите за ногами. – Он запрыгал перед Дедом.
– Сейчас он его изуродует, – радостно сказал Отец Жениха.
Все остановились возле Жениха и Деда и ждали.
– Следите за ногами, – предупредил Жених, – удар начнется оттуда.
Дед растерянно ждет.
– Он же убьет его! – сказала Мать Невесты.
– Не убьет, у нас бокс любительский, – заметил Оптимист. – Но челюсть может вылететь.
– Сынок, – заговорила Мать Жениха, – лучше левой в печень, чтобы он сразу загнулся.
– Правильно, – согласился Непонятно кто, – метраж будет свободнее. Все равно он не хочет тумбочки делать.
– Нет, лучше по голове…
– По голове не надо, – предупредил Дед. – Я не допишу книгу.
– Следите за ногами! – опять крикнул Жених.
– Сейчас он его…
– Дедушка, сколько вам было лет? – спросил Оптимист. – Я завтра статью о вас буду писать.
– Семьдесят восемь.
– Кошмар! Давно надо было…
– Что давно?
– Давно надо было полное собрание написать. На чем вы остановились в вашей книге?
– Как я попал в плен и измордовал неприятельского генерала.
Жених перестал прыгать. Все тоже удивились.
– В плену?
– Конечно. Он у меня двое суток пятый угол искал. Причем, что удивительно: он мне нарисовал карту земного шара и говорит: «Все, я больше ничего не знаю». Но этот номер ему не прошел…
– Следите за моими ногами! – вскричал опять Жених.
– В печень, сынок! В печень!
– Дочка, дай ружье!
– Держись, дедушка!
Все кричат, ничего не разобрать.
Дед громко запел:
А я еду, а я еду за туманами,
За туманом и за запахом тайги!
– Слушайте, прекратите это! – потребовал Некто у Волшебного человека. – Тут ничего невиданного нет.
Волшебный человек посмотрел на руку… – часов нет.
– Кто свистнул мои волшебные часы?!
– Следите за ногами!.. – орал Жених.
– В печень, сынок! В печень!
– Снизу вверх под сорок пять! Снизу вверх под сорок пять!
– Гоп со смыком – это буду я! Ха-ха!..
– Папаша, стреляй! Огонь, папа!
– Кто свистнул часы?!
А я еду, а я еду за туманами,
За туманом и за запахом тайги!
– Кто взял часы? Какая сволочь?
В этом мире – тру-ля-ля!
тру-ля-ля!
тру-ля-ля!
Жизнь не стоит ничего!
ничего!
ничего! –
пели Оптимист и Пессимист.
– Огонь, папа!
Некто и Волшебный человек пытаются навести порядок, но не могут. Пошли в ход подушки, стулья.
– Снизу вверх под сорок пять!
В это время вошел Сосед.
Взял за воротник Волшебного человека, подвел к двери и дал ему пинка под зад.
Потом взял Пессимиста и выпроводил его таким же образом. И Оптимиста также. И Некто пошел следом.
Все замолчали. И смотрят друг на друга с недоумением.
– Теперь давайте так, как это бывает на самом деле, – с точки зрения нормальных людей.
* * *
– Проходите, товарищи, – сказал Отец Невесты, – садитесь, пожалуйста. Чем обязаны?
Гости (семейство Жениха) расселись, где кому удобно.
– Дело такое, – заговорил Отец Жениха, – пришли мы, как говорится, по весьма щекотливому делу: сватать вашу дочь. И решили целым семейством сразу: заодно и познакомимся. Не возражаете?
– Да ведь тут… как тут возразишь? – Отец Невесты засмеялся (нормально). – Кое-кто тут, надо полагать, раньше знаком. Что ж… просим к столу Мы, правда, не готовились, но как-нибудь выйдем из положения.
– Прошу дорогие гости, прошу, – сказала Мать Невесты.
– Э-э! – воскликнул Дед. – Так я еще и на свадьбе погуляю.
Все засмеялись и стали садиться за стол.
Энергичные люди*
Сатирическая повесть для театра
Жил-был на свете Аристарх Петрович Кузькин, и жила-была жена его, Вера Сергеевна… Впрочем, почему – жили, они и теперь живут, а это и есть рассказ про их жизнь: какая случилась с ними и с их друзьями непредвиденная печальная история. Обоим им под сорок, конкретные, жилистые люди; у Аристарха Петровича интеллигентная плешь, маленькие, сведенные к носу глаза, он большой демагог, не лишен честолюбия. Вера Сергеевна – тоже демагог; но нет того мастерства, изящества, как у Аристарха Петровича, она из рабочей семьи, но тоже очень честолюбива и обидчива. Он и она – из торговой сети, он даже что-то вроде заведующего, что ли, она – продавщица ювелирного магазина «Сапфир». Была у них трехкомнатная квартира. Все было бы хорошо, но… Про это «но» много уже рассуждали – да: НО…
Аристархушка крепко пил.
И пил, собака, изобретательно.
Вечер, который незаметно превращается в ночь
Аристарх назвал гостей пять человек, заставили письменный стол шампанским, коньяком, икрой в баночках… В комнате у Аристарха накурено и шумно – что-то такое, кажется, обмывали, может быть, автомобильные покрышки, потому что в коридоре лежали автомобильные покрышки, пять штук.
Вера Сергеевна много боролась с пьянством мужа, обозлилась вконец и отрешилась. Сидела в своей комнате и смотрела телевизор, нарочно запустив его на полную громкость, чтобы хоть как-то помешать этим идиотам, которые шумели в комнате Аристарха.
Гости шумели.
– Ты ль меня, я ль тебя любить буду!.. – пел один, вовсе лысый; и все одно: «ты ль меня, я ль тебя…»
– Ну, полетели?! Вы, полетели?! – приставал ко всем курносый человек в очках и смеялся, и махал руками, как птица, и все звал: – Ну, полетели?!
– Рано, рано, – говорил Аристарх. – Тут еще полно всяких мошек.
Похоже, этот курносый хотел затеять какую-то знакомую игру, в перелетных птиц, что ли, но еще не все наклюкались. А один – с большим брюхом – не знал что это такое – «полетели». И тоже приставал ко всем:
– А куда полетели-то? А? Куда это лететь-то?
– На Кудыкину гору!
– Куда, куда?
– Туда!..
– Да он же не знает, чего ты озверел-то? – остановил Аристарх одного чернявого, который обозлился на этого, с брюхом.
– Ну, полетели же! – стонал курносый.
– Ну, полетели, – сказал Аристарх.
Присели на дорожку, налили по чарочке…
– Прощай, родина, – грустно сказал Аристарх. – Березки милые…
Курносый всерьез заплакал и замотал головой.
– Полянки… Простор…
Чернявый дал кулаком по столу.
– Не распускать нюни!..
– Инстинкт, – сказал один пожилой с простым лицом.
– Выпили на дорожку! – пригласил Аристарх.
Все выпили… Аристарх первый поднялся из-за стола, пошел, открыл дверь комнаты, вернулся и стал наизготове посреди комнаты.
– Я – вожак, – сказал он.
За «вожаком» выстроились остальные пятеро…
И они «полетели»… Они замахали руками, закурлыкали и мелкими шажками потянулись за «вожаком». Сделали прощальный круг по комнате, «вылетели» в коридор, пролетели, курлыкая, через комнату Веры Сергеевны и очутились в третьей комнате, где был тоже стол и холодильник.
Они сели, печальные, за стол… А Аристарх доставал из холодильника коньяк.
– Далеко теперь наши березки, – сказал курносый; он уже опять готов был плакать.
– А я люблю избу! – громко и враждебно сказал человек с простым лицом. – Я вырос на полатях, и они у меня до сих пор – вот где! – он стукнул себя в грудь. – Обыкновенную русскую избу! И вы мне с вашими лифтами, с вашими холодильниками…
– А коньячок-то любишь – похолодней, – вставил чернявый.
– Он и в погребе будет холодный.
– В погребе он будет плесенью отдавать, – сказал брюхатый. – Ты попробуй поставь на недельку в погреб – потом выпей: плесенью будет отдавать.
– Сам ты плесень! – свирепел человек с простым лицом. – Свесил на коленки… По какому месяцу?
– Только… знаешь… не надо, – обиделся брюхатый.
– Не надо? Не надо и вякать, про чего не знаешь!
– Хватит вам, – хотел утихомирить Аристарх. – Это вечная тема…
– Вот в деревне-то у тебя не было бы такого брюха! Ты бы там не жрал на ночь бифштексы кровавые, боров, а утром не валялся бы до двенадцати…
– Ты!.. Жлоб! – прикрикнул брюхатый. – Ты грузишь тару – грузи дальше, а язык не распускай, а то на него наступить можно!
– Да хватит вам! – встрял опять Аристарх.
– Деревню он любит!.. – тоже очень обозлился брюхатый. – Чего ж ты не едешь в свою деревню? В свою избу?..
– У меня ее нету.
– А-а… трепачи. Писатель есть один – все в деревню зовет! А сам в четырехкомнатной квартире живет, паршивец! Я… – брюхатый ударил себя в пухлую грудь. – Я в коммунальной тогда жил, а он – в такой же – один…
– Как один? – не понял чернявый.
– Ну, с семьей!.. Но я – в коммунальной и никуда не призывал…
– Ему за это деньги хорошие платят, что призывает, – вставил курносый.
– Я его один раз в лифте прижал: чего ж ты, говорю, в деревню-то не едешь? А? Давай – покажи пример! А то – понаехало тут… не пройдешь. В автобусе не проедешь…
– Брюхо надо нормальное иметь, тогда и проедешь, – сказал человек с простым лицом. – А то отрастили тут… на самом деле, не проедешь. По какому месяцу, я тебя спрашиваю?
– Грузите бочки апельсинами! – огрызнулся брюхатый. – Избу он любит… Полати он любит… А дулю с маком любишь? Ну, и катись отсюда!
– Вот: я занимаюсь погрузкой, – показал свой кулак человек с простым лицом, – поэтому он у меня тренированный: разок двину, так у тя сразу выкидыш будет.
– Ну!.. – громко огорчился Аристарх, – прилетели в жаркие страны и давай тут… Мы же в жарких странах!
Все засмеялись.
– С прие… это – с прилетом! – воскликнул чернявый.
(Мы уж теперь так и будем называть их: чернявый – это Чернявый, брюхатый – Брюхатый, курносый – Курносый, лысый, который все песенки поет, – это Лысый, а человек с простым лицом будет, для краткости, – Простой человек).
– С приехалом! – поддержали Чернявого.
– С прилетелом! – сострил Аристарх.
– А мне здесь не нравится, – заявил Лысый. – Вообще мне вся эта история с журавлями… не того… не очень. Давайте споем?
– Выпить же надо, – сказал Простой человек.
– Да, елочки!..
– Коньяк стоит, а мы…
– С прилетелом! – еще раз громко сострил Аристарх.
Выпили.
– Споем? – предложил опять Лысый. И запел:
Из-за острова на стрежень,
На просто-ор речной волны-ы:
Его поддержали Чернявый и Курносый.
Эх, выплыва-ают расписны-ые
Стеньки Ра-азина-а челны…
Но песня не сладилась – не вышла. – Поехали обратно! – предложил Брюхатый. – Мне здесь тоже не нравится.
– Полетели?! – выкрикнул радостно Курносый. – К березкам!
– Я больше не полечу, – наотрез отказался Брюхатый. – Я поеду поездом.
– Идея! – закричал Лысый. – Едем поездом. Прихватим с собой на дорожку, будем на станциях выходить…
– Можно всю дорогу в вагон-ресторане просидеть, – предложил Простой человек. – Я раз из Воронежа ехал…
– Нет, нет!.. – кричал Лысый. – Нет, мы нормально сядем, в поезд, выпьем на дорожку…
– Можно с собой взять…
– Не надо! – Лысый воодушевился и сильно кричал. – Не надо! Зачем? Мы нормально сядем в поезд, выпьем на дорожку…
– Можно сразу… Слушай суда! – закричал тоже Простой человек. – Мы – сели, поклали чемоданы – и в вагон-ресторан…
– Да иди ты со своим вагон-рестораном! – оборвал его Брюхатый. – Дай сказать человеку. Когда это ты в вагон-ресторане сидел?
– Я не сидел! – гордо сказал Простой человек. – Я там ночевал!
– Мы нормально сядем в поезд, – продолжал Лысый, – выпьем на дорожку…
– Ты только один в вагон-ресторанах сидишь, да? – Простого человека задело за живое, что Брюхатый ему не верит.
– Так, дальше? – слушал Брюхатый Лысого. – Выпили на дорожку?..
– Выпили на дорожку, малость проехали – у нас пересадка!
– Где пересадка?
– А вон в этой комнате, – показал Лысый на комнату, где сидела Вера Сергеевна. – Мы ее счас развеселим!
– По вагона-ам! – скомандовал Брюхатый. – Берите с собой на дорожку, а то пять минут осталось!
– А на посошок-то? Э-э!.. – напомнил Чернявый.
– Давайте быстрее! Быстрее, быстрее. – Брюхатый посмотрел на часы. – Четыре минуты осталось.
Тут все оживились, засмеялись, задвигались… Стали скоренько разливать коньяк по рюмкам.
– Скорей, скорей, – суетился Брюхатый. – А то опоздаем.
– Успеем. Он не точно отходит…
– На ходу запрыгнем.
– Ты-то запрыгнешь, а некоторые… могут родить на рельсах, – это Простой человек все кусал Брюхатого. Тот снисходительно посмотрел на него.
– Я предлагаю вот этого… жлоба не брать с собой, – сказал он. – Он напьется, и нас из-за него в милицию заберут.
– Ничего! – кричал Лысый. – Дернули!
Выпили.
И «побежали на поезд». На этот раз в голове строя стал Брюхатый и запыхтел, и даже ногой подстукивал.
– Пх-х, пх-х, пх-х… Ну, сели?
– Сели.
– Ту-ту-у!.. – тонко и выразительно «загудел» Брюхатый и медленно стронулся с места. И «поехали»…
«Выехали» в комнату Веры Сергеевны… Брюхатый стал «замедлять ход» и опять тонко, с какой-то даже тоской «прогудел»:
– Ту-ту-у!..
Вера Сергеевна с ненавистью смотрела на «поезд».
– Пересадка! – объявил Брюхатый.
«Пассажиры» вышли из вагона… Расселись кто где смог: кто на тахту присел, кто на кресло… Простой человек сел на полу прямо.
– Много народу на вокзале, – сказал он.
– Вы давно сидите, гражданка? – любезно обратился Аристарх к Вере Сергеевне.
– Нет, я недавно. А вот вам… не знаю, сколько сидеть придется, – как-то значительно сказала Вера Сергеевна.
«Пассажиры» переглянулись.
– То есть? – не понял Аристарх.
– Я эти… путешествия с выпивками пресеку раз и навсегда, – опять зло и непонятно сказала Вера Сергеевна. – Вы у меня подудите… Подудите у меня, паразиты.
– Что, контролеры пришли? – испуганно спросил Простой человек с пола. – А у нас билеты-то есть?
Брюхатый засмеялся и хлопнул одобрительно по плечу Простого человека.
– Да это так – путают, – сказал Чернявый. – Гражданочка, а вы что, билет не можете достать?
Вера Сергеевна больше не смотрела на «пассажиров», а смотрела телевизор.
– Ну, а почему же сразу – «паразиты»? – оскорбился Аристарх.
– А кто же вы? – повернулась Вера Сергеевна. И зло смотрела на мужа. – Ну – спекулянты, если не паразиты: еще хуже.
– Гражданочка, – опять заговорил Чернявый весело, – вы нас с кем-то спутали: мы обыкновенные пассажиры… Едем на свои денежки.
– Вот и проезжайте. А потом вас повезут бесплатно.
– Куда это? – тоже зло спросил Аристарх. – Куда это нас бесплатно повезут?.. – он двинулся было к жене, но его остановил Брюхатый.
– Стоп, Аристархушка! – сказал он разумно. – Никаких скандалов на перроне… Нам действительно пора ехать. По вагонам! – опять скомандовал он.
И все опять со смехом построились в затылок друг другу, Брюхатый опять «загудел» – и «поехали» в комнату Аристарха. А в комнате рассыпались и стали занимать места за столом.
– Хоть нормально посидим в ресторане, – пожаловался Лысый. – А то все – в дороге и в дороге… Все всухомятку как попало…
– Что будем заказывать? – обратился ко всем Чернявый.
– Лично я, – сказал Простой человек, – выпил бы простой водочки. А?
Брюхатый интеллигентно скосоротился на это.
– Пусть пьет водку. А нам, пожалуйста, шампанского…
– И коньячку, – подсказал Курносый. – На меня шампанское, как пиво работает: я то и дело бегаю.
– Итак, – подвел Аристарх, перебросив полотенце с одной руки на другую, – коньяк, шампанское… Водки, извините, не держим.
– Ну, как же так – не держите?! – возмутился Брюхатый. – А если человек на полатях вырос?.. Что ему, ваш коньяк пить?
– Ерша ему! – подсказал Курносый.
А Вера Сергеевна в это время выключила телевизор, достала бумагу, ручку… И села писать.
И дальше, – если вообразить, что это на сцене, – можно услышать, что она пишет. Причем уже слабо слышно, как там «сидят в ресторане» наши «пассажиры», а отчетливо слышен голос Веры Сергеевны:
«Уважаемый товарищ прокурор!
В то время, когда все наши люди занимаются производительностью труда, есть отдельные элементы, которые только хотят есть и пить. И занимаются этим каждый день. Вы меня спросите: на какие деньги? Я вам отвечу: они занимаются спекуляцией. Я уже не могу слушать их пьяные голоса, меня глубоко возмущает, как они импровизируют свои дела, а потом по всей ночи курлыкают или изображают из себя пассажиров…»
«Пассажиры» в это время танцевали летку-енку.
«Вот сейчас, когда я пишу Вам это заявление, они танцуют летку-енку. А в коридоре лежат покрышки для „Волги“ в количестве пять штук. Вы думаете, где они их взяли? Они их сымпровизировали. Так что, я думаю, что при вашей помощи они станцуют более ответственный танец и поедут пассажирами на казенный счет, я им об этом намекнула. Они мой намек не поняли, только понял мой муж Аристарх, но он думает, что я только пугаю. А у меня уже всякое терпение мое лопнуло: мы перестали уважать друг друга, потому что, мне кажется, он импровизирует не только с покрышками, но и с чужими женщинами…»
Утро
Утром Аристархушка проснулся с больной головой… Потянулся к стулу, где был всегда заготовлен стакан с водой. Стакан стоял на месте, а под стаканом – бумага. Аристарх взял бумагу и прочитал:
– Копия…
И побежал глазами по бумаге… И, даже еще не дочитав всего, вскочил и побежал в комнату жены.
Вера Сергеевна, одетая, заслышав его шаги, направилась к выходу… И тут ее перехватил Аристарх.
– Ты что? – спросил он.
– Что? – спросила Вера Сергеевна. Она стояла с сумочкой и сумочку держала у груди.
– Ты куда?
– Туда…
– Куда это туда? – спросил Аристарх зло, сквозь зубы. – Куда это туда?
– Ударить хочешь? – спросила Вера Сергеевна спокойно. – Ударь – получишь лишних три года.
– Вера… – Аристарх растерялся. – Сядь… Давай сядем, поговорим. В чем дело?
Вера стояла в шубке, а Аристарх в нижнем белье… Аристарх был жалок рядом с каракулевой шубкой.
– Давай сядем, – суетился Аристарх. – Сядь же ты!.. Скотина.
– Пусти!
– Вера!.. Прости – ну вылетело. Сядь, я прошу.
– От этого ничего не изменится, – Вера Сергеевна села на диван, на краешек.
– В чем дело? – спросил Аристарх. Подставил стул к двери и сел тоже. – Что случилось?
– Мне надоело! – закричала Вера Сергеевна. – Мне надоела ваша пьяная самодеятельность! Я тебе не служанка!..
– При чем тут служанка? Ну, повеселились… Что, пошутить нельзя?
– С кем ты позавчера шутил! У тебя весь пиджак был в пудре! С кем?!
– Да мало ли… в автобусе прислонился…
– В автобусе?! А вот эту записку ты тоже в автобусе нашел? – Вера Сергеевна достала из сумочки записку и прочитала: – «Аристарх, голубь, а не пора ли нам бросить этот официоз – и мирно, полюбовно встретиться где-нибудь в укромном уголке?..»
– Это деловое письмо! – вскричал Аристарх. – Дай сюда!
– Да? Шиш! – Вера Сергеевна спрятала записку в сумочку. – Развратник. Спекулянт. Я те покажу – голубь!
– Да это мужчина писал, дура! Это однокурсник мой…
– Однокурсник? А почему же подпись – «Соня»?
– Псевдоним! Мы его в институте так дразнили.
– А почему «твоя Соня»?
Аристарх опять растерялся… И от растерянности больше обозлился.
– Плебейка, – сказал он зло и тихо. – Что, я тебя должен утонченному стилю обучать? Если люди шутят, то шутят – до конца. Если он подписался «Соня», то он последовательно написал «твоя». Твоя – это значит твой.
– Твой Соня?
– Что, врезать что ли? Врежу…
– Попробуй. Так тебе – лет восемь дадут, а так – одиннадцать.
– Ну, чумичка!.. – занервничал Аристарх. – В чем дело-то? Чего ты взбесилась-то?
– Я все там написала.
– Так. И куда ты сейчас?
– К прокурору.
– Сегодня воскресенье.
– Я в почтовый ящик брошу.
Аристарх побледнел… И долго стоял над Верой Сергеевной.
– Я – спекулянт? – спросил он дрожащим голосом.
– Спекулянт, – сказала Вера Сергеевна.
– Я ворую у государства деньги?
– Воруешь у государства деньги.
– Снимай все с себя! – приказал Аристарх. – Снимай, снимай!.. Это все куплено на ворованные деньги, – Аристарх стал снимать с жены шубку, дорогой костюм. – Это все воровано – чего ты напялила? Снимай!
– Пожалуйста! На!.. На, ворюга!..
– Все снимай! Твоего тут ничего нету!
– Что я, голая к прокурору пойду?
– Голая! – Аристарх изловчился, вырвал у Веры Сергеевны сумочку заглянул – там ли заявление: заявление было там. Он достал из сумочки ключи, закрыл квартиру изнутри и ушел с сумочкой и с шубой в свою комнату. И сел к телефону. Дрожащим пальцем набрал номер. – Але? Семеныч? – и Аристарх заговорил негромко и торопливо. – Слушай, срочно ко мне… Да нет! Моя швабра накатала на нас телегу и собралась к прокурору… – Аристарх долго молчал, слушал. – Иди ты к черту! – сказал он. – Созвонись со всеми… давайте как-нибудь все… прощения, что ли, попросим. Уговорим ее как-нибудь. Мне эта Сонька еще подлянку кинула: записку в карман подсунула, я даже не знал… А я знаю? Из-за Вальки, наверно. Давайте. Срочно.
Аристарх бросил трубку, минутку посидел, подумал, оделся, выпил фужер шампанского и пошел с шубой жены и с ее костюмом к ней в комнату.
Вера Сергеевна лежала в нижнем белье на диване.
– Одевайся, Вера, – сказал он миролюбиво. – Давай спокойно поговорим обо всем.
Вера Сергеевна стала надевать костюм, а Аристарх заходил по комнате, как преподаватель вуза.
– Во-первых, – начал он, – ты думаешь, государство наше такое глупое?
– Я об этом не писала. Нечего мне тут…
– Я тебе прочитаю курс экономики! – воскликнул Аристарх. – Чтоб ты не бегала и не смешила прокурора. И прокурор твой, и все, кто всерьез занимается экономикой, прекрасно знают, что – воруют. Больше того, какой-то процент, кажется пятнадцать процентов, государственного бюджета отводится специально – под во-ров-ство. Не удивляйся и не делай детские глаза. Всякое развитое общество живет инициативой… энергичных людей. Но так как у нас – равенство, то мне официально не могут платить зарплату в три раза больше, чем, например, этому вчерашнему жлобу, который грузит бочки. Но чем же тогда возместить за мою энергию? За мою инициативу? Чем? Ведь все же знают, что у меня в магазине всегда все есть – я умею работать! Какое же мне за это вознаграждение? Никакого. Все знают, что я – украду. То есть те деньги, которые я, грубо говоря, украл, – это и есть мои премиальные. Поняла? Это – мое, это мне дают по негласному экономическому закону…
– А сколько тебе дадут по гласному закону?
– Дура!.. – сорвался на крик Аристарх. – Ты думаешь, меня посадят? Ни-ког-да! Посадят – это, значит, я там буду канавы рыть? Но у меня же – голова, и твой прокурор это знает. Прокурор знает, что общество должно жить полнокровной жизнью, моя голова здесь нужна, я здесь нужен, а не канавы рыть. Вот они – покрышки лежат, – показал Аристарх в коридор. – Пять штук. Лежат? Лежат – ты можешь подойти и пощупать их: они есть, – Аристарх остановил свой вузовский ход и торжественно поднял руку. – Но их нету! Их нигде нету, их не сделали на заводе. Их не су-ще-ствует. А они – лежат, пять штук, друг на друге. Это и называется: экономический феномен. Попробуй… без специальной подготовки, без головы!.. Попробуй это сделать. Да как только прокурор обнаружит, например, эти покрышки, которых никто никогда не делал, он сразу поймет, с кем он имеет дело. И ты останешься с носом. Ну, разумеется, тебя поблагодарят, наговорят слов… А мне, я так думаю, предложат какое-нибудь повышение, пошлют куда-нибудь. Ведь не хватает же умных людей-то, не хватает. Где их набраться-то? Ну, окончил он свой вузишко, ну – с дипломом… А что дальше? А дальше ничего: еле-еле будет на восемьдесят процентов тянуть. А то я не знаю таких! Так что ты… поторопилась с этим своим заявлением, Верунчик. – Аристарх подсел к жене. – У нас вчера была самодеятельность… Согласен, самодеятельность, но это от избытка… я не знаю – чувств, что ли, ну расшалились… Может же художник… артист какой-нибудь там… в бассейне в бане кильку ловить и закусывать, ну а почему мы журавлей не можем изобразить? Нет, там, видите ли, понятно, а тут… Да, самодеятельность, но у тебя с этим заявлением – это, прости меня, безграмотность, это на уровне дворничихи. Мне даже стыдно, что ты моя жена.
