Текст книги "Иноверка (СИ)"

Автор книги: Ульяна Волхова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 15 страниц)

– Доброе утро! – радостно объявила о своём появление, а в ответ получила гневные, ненавидящие взгляды. Правда из-за причины голову ломать не пришлось, потому что её выразил Дедуля.

– Ну и, диван у тебя. Не диван, а орудие пыток! – сказал он.

– ЭЭЭ. Вообще-то, папа не жаловался… – промямлила я.

– Твой папа был молодым и сильным, а я уже в возрасте.

Вот интересно… Как у него получается? То он старый и немощный, то бодр и юн, аж деваться некуда. А главное, свои ипостаси меняет, когда надо. Вот только, когда ЕМУ это надо!

– Так для этого дивана я и приглашала кого-то из твоей свиты молодых и сильных…

М-да, не стоило это говорить, ибо получила ещё один взгляд в стиле «убью – не прощу», но его я предпочла игнорировать, поэтому задала следующий вопрос:

– А где расположились остальные? – Да, я не настолько наивна, чтобы поверить, что Деда оставили одного(пусть я и была в соседней комнате) в квартире без входной двери, поэтому ничего удивительного, что у меня возник вопрос об месте дислокации его охраны. Правда, это был вопрос, заданный мной из чистого любопытства. Мне и правда было интересно, как могла моя квартира уместить столько народу…

Мне не ответили… Обидно!

Зато опять одарили ненавидящим взглядом. Это немного порадовало моё сердце. И я не злая! Я справедливая, вот! Ведь эти гады ворвались среди ночи, снесли дверь – у меня моральная травма.

Не знаю, правда, как именно она проявляется, но должна же она быть хотя бы теоретически? Должна! Поэтому пусть будет!

Так вот, значит, у меня моральная травма, а раз она у меня есть, то мне должны компенсацию! И их неспокойная ночка само то…

– Эй-эй! Ты мне кофе-машину не ломай! – прикрикнула я на одного из живых шкафчиков, кто крутился вокруг моей родненькой старушки. – Аккуратно это особо хрупкий аппарат. Сломаешь – и не заметишь!

– Простите. – повинился он, а потом смутился и продолжил: – Но кофе мне жизненно необходим: глаза не раскрываются!

Всё же хоть капля человеколюбия, да во мне присутствует. Иначе, как объяснить то, что я поспешила на выручку пострадавшему от кофеиновой заразы?

Подставила блюдце, чашку, проверила наличие сырья. Нажала необходимые кнопочки, потянула нужные рычажки – и… И ничего! Я и так, и сяк – и никак!

Но я девушка упертая, поэтому как треснула локтём по панели задач – и свершилось чудо: заработало!

– Ваш кофе. – всунула чашку в руки опешившему охраннику.

– Спасибо. – как-то неуверенно промямлил он.

– Не за что! – невинно улыбнулась я, а после весь немалый запас своего терпения сосредоточила на Деде. Он – человек умный, поэтому сразу всё понял.

– Хлоя, мы сейчас домой поедем, по дороге заедем куда-нибудь позавтракать и ещё в одно место. Хорошо?

– В принципе, неплохо, но парочку небольших нюансиков… Во-первых, дверь. Во-вторых, мои вещи. В-третьих, работа!

– Расслабься, детка! Всё в порядке. – самоуверенно заявили мне

– Да?

– Да!

– Ладно, что с дверью?

– Кто-то из мальчиков останется и дождётся её замены, а ключи тебе передадут.

– Хорошо. – была вынуждена признать я. – А вещи?

– Мы соберем! – отозвался кто-то из охранников.

– Соберете. – согласилась я. – Так соберете, что я получу и заплачу! Не, мне как-то не улыбается бегать и что-то докупать, потому что это что-то кто-то случайно выкинул, потерял или сломал-порвал. А также мне не хочется выгребать и выкидывать то, что случайно завалялось у меня на верхней полке шкафа и то, что давно должно было быть выброшено, но почему-то посчиталось верхом необходимости!

– Не беспокойтесь! – отозвался всё тот же человек и вручил мне небольшой приборчик, похожий на плоский кругляш. – Просто приложите его ко лбу и подумайте о тех вещах, что вам необходимы, а также о необходимой для них упаковки. Таким образом, каждый из нас получит подробную инструкции – и всё будет в лучшем виде.

– Ладно, проехали. – приняла этот ответ я и задала последний вопрос-претензию: – Работа?

– У тебя выходной! – заявил дед.

– Да? И каким это образом? – удивилась я.

– Выездная съёмка с моим участием. – спокойно ответил родственник.

– Что-то я не получала подобных указаний от редактора!

– Значит, получишь. – пожал плечами дедуля. И ровненько под эти слова на мой коммуникатор пришло сообщение-подтверждение…

– Ну, вопросы кончились?

– Ага. – подтвердила я.

– Тогда даю пять минут на сборы…

* * *

– Хлоя! Кончай щёлкать! – рассердился Дедуля.

– Мы же на выёздной съёмке! – запротестовала я. – Что я завтра предоставлю начальнику?!

– Хлоя!

– Что? Раз придумал такой предлог, то терпи. Не порти мне свою собственную же легенду!

– Ладно. – смирился родственник. – Но может ты присядешь и поешь?

– Чуть позже. – покачала я. – Сейчас самое лучшее естественное освещение, а его очень важно поймать, когда ты не в студии. Оно такое изменчивое… К тому же, здесь очень удачный интерьер. Прямо твой светотип!

– Мой что? – не понял Дедуля.

– Я имела в виду то, что на фоне этих цветов ты выглядишь лучше всего. – решила сразу пояснить я.

– ААА… – донеслось уважительно.

И на некоторое время меня оставили в покое, но только на некоторое, потому что очень скоро послышался удар кулака об деревянный стол.

– Давай, садись уже. – грозно произнёс Дедуля, но натолкнувшись на мой взгляд, резко сменил тон и вполне миролюбиво закончил: – Того что ты сделала должно быть достаточно: я всё равно плохо получаюсь – и как не старайся лучше не получится. Я, как говорят, абсолютно нефотогигиеничен.

– Глупости! – решительно заявила я, плюхаясь на уютного вида плетенное креслице. Оно как-то зашаталось, но выдержало. – Не бывает «абсолютно нефотогигиеничных» людей – бывают криворукие фотографы!

Уловила недоверчивый взгляд, восприняла его как вызов и решила продемонстрировать собранный материал.

– Вот смотри! – предупредила я и сунула Деду под нос небольшой экранчик, на который уже успела вывести свои сегодняшние работы.

– Это я? – удивился он.

– Ты-ты! – засмеялась я. – Не я же!

– Но как? – восторженно спросил Дедуля, перестрикивая кадры.

– Это всё ракурс, освещение, цвета вокруг, поза модели, режим съёмки…

– Такие мелочи?! – не мог угомонится Дед, а я покровительственно улыбнулась и спросила:

– Ты знаешь, что отличает красоту от уродства? Что различает шедевр и посредственность, уникальность и обыденность?

Как я и полагала, родственник захватил наживку и пустился в далекие философские дали, вынуждая меня улыбаться ещё шире.

– Что? – наконец он выловил мою насмешку. – Что не так?

– Слишком сложно, ответ гораздо, гораздо проще… Всё меняют детали. По сути, как ты и сказал, мелочи, но эти мелочи меняют всё. Хотя знаешь, замечать, видеть, использовать, следить за ними и есть самое трудное… И не только в моей работе, но и в любой другой.

– Ну, что ж… Профессионалу виднее! – возвестил Дед, а мне так приятно-приятно на душе стало, ведь по сути, ОН сейчас признал мои заслуги, умения, ведь раньше Дедуля мою работу ни во что не ставил, считал пустой тратой времени. Этим, конечно, он не бравировал, но и не скрывал, а тут ПООЩРЕНИЕ. Опять же мелочь, а окрыляет!

– А у тебя есть с собой другие фото? – спросил Дед.

– Да. – кивнула я. – На этом устройстве я сохраняю всё снимки, что делаю не по работе, а для души. Они у меня разобраны по датам и по тематике…

– Хорошо! – пробурчал он – и я его потеряла, в смысле, он воткнулся в мой экранчик и перестал реагировать на мир вокруг.

Я лишь усмехнулась и таки стала ковыряться в салате.

– Что ж не дурно. Совсем недурно. – наконец соизволил заговорить Дед, а я задумалась… Что значит по меркам Дедули хорошо, если он на весь завтрак пропал из зоны доступа – и это всего лишь недурно! Впрочем, настроение было самым радужным, поэтому задумываться на эту тему особо не хотелось, тем более, что Деда кинул озабоченный взгляд на часы, а потом кинул то, что я сразу поняла: лучше бы молчала, а не разглагольствовала о философских категориях… Потому что ДОРОГОЙ родственничек КАК сказанул:

– Ну, раз красота в деталях, пойдём сделаем из тебя красотку! Чтобы весь клан любовался. Чтобы не стыдно было!

– Что? Значит, за меня стыдно? Значит, я страшненькая?! – зашипела я. Вот же, гад! Он… ОН даже отнекиваться не стал! Гад! Я обиделась. Честно и совершенно откровенно. Даже если это и правда, то кто такое девушке говорит?! Да, только самоубийца!

Так вот, я обиделась и по этому радостному поводу хотела возмутиться, высказать всё, что я думаю о некоторых личностях, убежать, в конце-то концов… Но кто ж мне дал?! Меня самым позорным образом скрутили и затолкали в мобиль. А там наперебой стали твердить в какое сказочное, восхитительное место мы едем. Твердили много чего, говорили ещё больше – и каждое второе слово прилагательное в превосходной степени. И всё это о каком-то салоне красоты!

Не скрою, женщина во мне была заинтригована и прямо сгорала от желания заглянуть, хоть одним глазком, а я сама… Ехала, слушала и молчала. Ехала, слушала и молчала… Что так быстро смирилась с текущими изменениями? НЕТ! Просто решила посмотреть (согласившись с женщиной): что ж за салон такой. И если действительно что-то путное, то окончательно расслабиться и получить удовольствие, но если нет… Держите меня семеро! Хотя нет. Всё равно, не поможет… Всё равно, всех порву(не знаю, как физически, но морально, ТАК ТОЧНО!)! Особенно самых говорливых!

Глава 4

Серебристый шикарный мобиль величественно разрезал небесную гладь. А в этом самом мобиле кипели нешуточные страсти…

– Ты на меня сердишься? – аккуратно спросил Дедуля.

Я не сердилась абсолютно. Я просто была в диком БЕШЕНСТВЕ! Настолько диком, что даже говорить сил не было. Поэтому я молчала и монотонно состригала длинные ногти с шикарным маникюром, сделанным мне в салоне.

Кстати, ногти длинными стали там же. Сама бы я даже если и захотела, то не справилась, а тут молекулярный ускоритель роста – и все дела! Вот только не нужны мне эти дела. И коптюры, при взгляде на которые любая дворовая кошка от зависти сдохнет тоже! Ведь я же этими самыми когтями всю аппаратуру испоганю: она же с особо чувствительной сенсорикой! Да, какая аппаратура, когда я уже сама себя умудрилась поцарапать!

Эх, поэтому и состригала старательно, особо показательно(чтобы некоторые уразумели, как они не правы), а главное, под корень!

Вот, знала же, что на халяву рассчитывать нельзя. Ведь знала, что кто платит, тот и заказывает музыку, но всё равно… Надеялась на лучшее – и надежды по началу себя оправдывали.

Шикарный, действительно шикарный и необычный салон. Он выглядел как огромный сад под куполом. И этот сад был разделен на специальные зоны, в каждой совершенно разная растительность, разные запахи(но все приятные!) и совершенно другая тематика. Так уже первая зона меня ошеломила… Ведь стойка администратора стояла у подножия самого настоящего ВОДОПАДА!

В тот момент я подумала, что сбылась мечта идиота, ведь с самого детства хотела увидеть это чудо природы. Не знаю, почему но потоки падающей воды, брызги всегда завораживали меня. А смесь скал и зелени? Буйной растительности по берегам и бурных водных порогов? Они меня просто очаровывал, даже на обычной картинке, а не на голографической иллюзии… А тут целый ВОДОПАД! НАСТОЯЩИЙ!

Да, конечно, я чувствовала себя как в сказке, как в мечте! Вот только в кошмаре оказалась.

Но пока я про это даже не подозревала, вместо этого тихо блаженствовала от общей атмосферы, но не надолго: мне удалось убежать от реальности ровно до слов:

– Тут сложный случай. Пожалуй, весь день займет…

– Хорошо. – откликнулся мой Дед. – Мне как раз по делам уехать нужно, поэтому заеду вечером…

После этого он подтолкнул меня вперёд(так подтолкнул, что я чуть носом не зарылась!), отдал поручение одному из охранников, а с остальными взял и вышёл!

– Не беспокойтесь! – заверила меня милая девушка регистратор. – Всё будет в лучшем виде!

– Ага. – вяло согласилась с ней я, кажется, догадываясь, почему Дед оставил со мной охранника. Чтобы я не сбежала! А хотелось! Очень-очень хотелось…

Минутная игра в гляделки – и я решилась… Решилась последовать за девушкой. Ведь если я сочту что-то излишнем, то, наверняка же, смогу отказаться, в то время как, сравнив себя и мускулистый живой шкафчик, сильно усомнилась в своих убегательных способностях.

В общем, вынуждена признать: малодушно понадеялась на судьбу, удачу. Зря, нужно было драпать… Но кто ж знал?!

Сначала меня отправили к стилистам, которые, по идее, должны были меня выслушать, а затем подобрать новый образ.

И-да, меня выслушали… Выслушали, но не услышали. Нет, со стороны всё выглядело вполне прилично. Они кивали, что-то спрашивали, уточняли, но на деле. НА ДЕЛЕ им было всё равно! Словно… Словно у них давно было одно лекало, один стандарт, под который они лепили всех, совершенно забыв, что красота многогранна(Это я как художник говорю!) и бывает разной. Да, я понимаю, что у так называемого «высшего общества» свой своеобразный дресскод, но что если я не хочу ему соответствовать?! Что если я давно уже выработала свой собственный, индивидуальный стиль, который даже стал моей «фишкой», по которой меня узнают(Что, между прочим, очень и очень важно в нашем бизнесе!).

Да, пусть меня «узнают» в узком кругу, НО ВСЁ ЖЕ!

А сколько труда мне стоило выбрать то, что одновременно и удобно, и нравится лично мне… Не передать словами. Скажу только одно – после курса лекций Академии Искусств о необходимости индивидуальности эта самая индивидуальность стала навязчивой идеей, которая никак… НУ, СОВСЕМ НИКАК отлипаться не хотела!

Так вот, согласно лекции, индивидуальность делилась на две составляющих: внутреннею и внешнюю. И если с «внутренней» у меня было всё в порядке, то внешняя…

В общем, чего только я не перепробовала, каких только ошибок не насовершала в поисках себя… Сейчас, когда я практически сразу глядя на очередную «модную» модель прически или одежды, могу сказать МОЁ это или НЕ МОЁ, это кажется смешным до безобразия, но тогда…

Но это я увлеклась и убежала далеко, в какие-то пафосные, а потому никому не нужные рассуждения, за пышность, которых мне должно быть жутко стыдно.

В прочем, не дождётесь! Меня тут дорогого лишают! А я должна сидеть и как последняя идиотка улыбаться?! Ага, счас! Хочу и буду думать всякую глубокомысленную чушь! Между прочим, ИМЕЮ ПРАВО!

Не, я очень хотела вырваться из мягкого кресла и рук профессионального робота-садиста-парикмахера. Да-да, именно так! Я почти уверенна, что данный прибор сконструировал садист, а по закону всё той же индивидуальность отпечаток его личности остался на его творении – и мы получили, что получили. И получили мы(повторюсь)… Да, робота. Да, садиста и именно профессионального.

А как иначе, если сидишь чуть ли не прикованный, над тобой двигаются роборуки с раскаленными приборами для термических стрижек и двигаются так быстро, что за ними уследить невозможно?

И самое печальное, что милейший персонал забил программу и куда-то убежал, так сказать, чтобы не мешать клиенту, то есть мне, получать удовольствие…

СПАСИБО ИМ ОГРОМНОЕ, ПРЯМ ОГРОМНОЕ ПРИ ОГРОМНОЕ. Я же сама из этой штукенции не выберусь! И как быть?!

Да, никак. Просто, как говорилось выше расслабиться и получать удовольствие…

Ведь если не можешь уследить, то смысл дергаться?! Смысл, пытаться выбраться, вырубить палача? Вот так один раз дернешься в непонятном направлении – и получишь какой-нибудь очаровательный ожог на особо привлекательном месте.

Поэтому я просто последовала совету и позволяла творить экзекутору то, что он считает нужным. Последовала?! Позволила?! Да кому я ВРУ?! На самом деле, я как настоящий боец на особо опасной миссии затаилась, засела в засаду и выжидала момент. Момент, когда появится тот кто-то присоединил меня к этому агрегату… Вот этот счастливчик появится и я ему устрою! Только выберусь – и можно будет сделать подсечку, какой-нибудь хук(слева или справа не имеет значения)… Разумеется, моральный. Не такой уж я жестокий и безнравственный, неинтеллигентный человек, чтобы спускаться до банального мордобоя. Хотя…

Постепенно движении «чудо-техники» стали замедляться. Они стали медленнее и медленнее, пока совсем не остановились.

И я уже хотела радостно выдохнуть, а ещё закричать6 «УРА! Я ЖИВА». Правда, хотела, но не тут-то было. Ведь аппарат оказался совмещенным – и как только одна часть перестала работать, за дело взялась другая. И взялась ещё рьянее. Сначала закрепила… Нет, утрамбовала меня в кресле ещё крепче, а потом взялась за мои ногти!

* * *

– В общем, я поняла… – промолвила я, разглядывая себя в зеркало перед следующим этапом мучений. Да-да, по идее, ожидалось, что этапов будет семь… А я прошла только первый. Прошла и сама себе удивилась… КАК ЭТО ВСЁ Я ПЕРЕЖИЛА? После чего решила, что с меня достаточно и начала думать, как удрать с остальных. Моя думалка сопровождалась разглядыванием уже достигнутых «результатов», а именно прической и маникюром.

– Извините, но что вы поняли? – вежливо поинтересовалась девушка-ассистент.

– Что-что… – нахмурилась я. – Что ваши клиенты явно страдают гигантоманией, ведь как иначе объяснить это…

Чтобы лучше продемонстрировать «это» взмахнула волосами длиной до попы(Хорошо, что не до пят!), а также выставила руку с ногтями(Хотя какие же это ногти?! Орудие убийства не иначе).

– Никто не жаловался. – возмутилась девушка. – Наоборот… Ведь это последний тренд. Последний писк!

– И что из-за этого всего никто не жаловался, что попадал в глупые ситуации? – холодно спросила я.

– Нет. Все довольны. Ведь это так сексуально! Так эротично. Прямо как на фотографиях Жизель Люрэ! Кстати, с неё это повальное увлечение и началось!

– ЫЫЫ! – заскрежетала зубами я. Не с неё это началось. Не с неё, а с меня! Ведь этот образ модели придумала я сама! По объективным причинам, между прочим!

Я редко работаю с настолько известными моделями. Во-первых, предпочитаю для рекламы молодых и неизвестных, так сказать, незамыленные, свежие лица. Во-вторых, больше по знаменитостям в коммерции у нас Ричард.

Но тогда Ричард из-за аварии стал временно недееспособен, пришлось заменять.

Так вот, пришла на съемку(пришла заранее!) Жизель для рекламы нижнего белья. Вся такая красивая подтянутая, стройная и с уродливой татуировкой на животе. Татуировкой, которая гласила «ГРЕЮ!» Я как увидела, так и остолбенела.

А она тихо подошла и с паникой спросила:

– С этим можно что-то сделать?

– Фотошоп, Ретушь? – неуверенно предложила моя помощница Сония, а я нахмурилась… Просто цена такой фото на рынке, где сейчас идёт активная борьба за естественность моделей, резко упадет, а с ней и моя репутация, как мастера…

– Свести нельзя? – спросила я, прикинув, что прикрыть данное произведение будет проблематично.

– Нет. Только через неделю. – вздохнула девушка.

– А как так вообще получилось? Ты не знала, что у тебя съемка?

– Знала. – печально улыбнулась Жизель. – Просто у моего парня день рождения был – и я ему сюрприз хотела сделать. Но, кто ж знал, что временные чернила не настолько временные!

М-да, было весело… Очень весело, когда мы трое начали судорожно соображать, в какую позу поставить Жизель, чтобы скрыть это, чтобы ЭТО отсвечивало по минимуму…

Развлеклись по полной! Корячили модель так и сяк… Впрочем, нужно отдать ей должное: она нам всячески способствовала и не возражала ни против чего.

Под конец, нам удалось найти несколько поз, где творчество влюбленной девушки было не так вызывающе заметно, но, всё равно, полностью ситуацию могла исправить только ретушь… И я даже была готова на неё пойти!

– Вот бы на тебе был плащ, который частично прикрывал тело… – промямлила я, жалея, что компания на это никогда не согласится… А плащ бы был само-то… Плащ! И тут озарение тюкнуло меня в самую макушку. – А что если плащ из волос?! Как у героев древних легенд?

В общем, в экстренном порядке загрузили весь наш отдел красоты и тамошних стилистов, в результате, получили, что получили…

Фотографии получились очень красивыми и необычными. Настолько необычными, что мне в очередной раз пришлось объяснятся с заказчиками. Те признали качество, оригинальность, новаторство и яркость образа, но не совсем смогли всё это принять…

Нет, я могла начать оправдываться. Доказывать, что в той ситуации это было лучшим решением, но я не стала. Вот ещё? С какой это стати?! Вместо этого начала впаривать про смену концепции, преемственность истории… Упоминала, что именно эта картинка является самой запоминающейся… Да мало ли чего я говорила-упоминала? Главное подействовало! Так подействовала, что через неделю заказчики предложили новый фотосет. Кто-то из них вспомнил очередную легенду о женщинах-тигрицах, что заманивали, соблазняла мужчин, а не понравившихся любовников убивали.

Честно? Я не любитель таких тем, но в ней что-то было. Какой-то скрытый магнетизм…

Конечно, я вру! Какой магнетизм?! Обыкновенная женская солидарность, ведь практически у каждой был опыт неудачных взаимоотношений с противоположным полом, после чего хотелось убить вчерашнего возлюбленного!

То есть, нет ничего удивительного, что я согласилась и провела новую фотосессию с всё той же Жизель, которой на этот раз наращивали коготки… Хорошо, что хоть к тому времени, тату уже не было…

– ЭЭЭ. – снова решила переспросить я. – Точно ВСЕХ устраивает?

– Точно-точно! – повторила девушка и подарила улыбку «кошмар стоматолога». В смысле, прикус правильный, зубки ровненькие, беленькие сияют-ослепляют. Ни к чему не подкопаться!

– Да, вы не бойтесь! – продолжила свою речь ассистентка. – К этому быстро привыкаешь. Вот увидите: вам понравится!

На мгновение представила, как мне всё понравится – и испугалась ещё больше. Ведь на этой неделе у меня занятие с моими учениками, на котором мы будем устраивать настоящую фотоохоту! В ботаническом саду у многих птиц вывелись птенцы. Мои «гаврики» тут же хотели зафиксировать данное событие – еле уговорила их дать время крохам-птенцам оперится! И наконец время пришло… Время-то пришло, а я как-то не в форме. Вот смеху-то будет!

Да, мне самой смешной, когда я представляю, как я лезу на дерево, чтобы устроить засаду, с такими девайсами, как у меня сейчас!

А если предположить, что с непривычки ещё и волосами за какую-то ветку зацеплюсь – так ваще! Воображение, быстренько подкинуло мне картинку, где я застряла.

Лезу, лезу – и застряла… И ни взад, ни вперёд! Намертво!

М-да, что-то мне не хочется даже пробовать привыкать к «новому образу».

– Девушка, я всё же думаю, что мне ЭТО не подходит. – промолвила я и снова потрясла и маникюром, и головой с теперешней повышенной волосатостью.

Зря я это скачала. Ой, зря… Ведь дальше развернулись настоящие баталии! Ассистентка подробно рассказывала об моём внешнем виде и сыпала такими комплиментами, что я молчала! Нет, я хотела возразить, но… Но НЕ МОГЛА!

А что? Не каждый день мне говорят, что мои волосы настолько хороши, что их просто грешно стричь. Что у меня аристократическая форма ладоней и пальцев, а руки так ваааще. Что за руки! Это нечто! Они прелестны, удивительны, прекрасны! А это такая редкость. В наше время так мало дам с такими восхитительными руками! И опять же грех их прятать… Их надо непременно подчеркивать… маникюром.

И так мне захотелось поверить, что я являюсь владелицей этих сказочных сокровищ, что я слушала и слушала, позволяя навешивать на мои глупые ушки всё, что угодно. Временно, конечно. На всё про всё я дала себе минут пять. Этого вполне достаточно, чтобы наслушаться вдоволь и поднять себе самооценку, а потом с новыми силами кинуться в священный бой за освобождение угнетенных!

Но моим надеждам в очередной раз не суждено было сбыться. Дамочка резко прекратила свою прелестную песнь и перешла к описанию следующего этапа «наведения красоты».

И тут мне опять поплохело… Сильно-сильно! В очередной раз попыталась вырваться из «заботливых» рук, но меня снова попытались заговорить. Вновь посыпались комплименты разным частям моего тела, подкрепленные убеждениям, что их грешно не подчеркивать.

В какой-то момент я поняла, что уйти живой у меня, вряд ли, получится. Если только… Ладно… Была не была!

Как сумасшедшая сделала неожиданный, ничем не объяснимый, резкий рывок и бегом дернула через весь зал к своей сумке. Там судорожно копошась, нащупала именной чип сотрудника журнала «ШИК». Нащупала, достала, продемонстрировала окружающим – и стала ждать реакции. А она последовала…

– Вы журналистка! – утвердительно воскликнула мой что-то на уши вешатель, даже не рассмотрев как следует чип.

– Да! – выдавила я никому не нужное подтверждение. Ситуация напомнила мне мою встречу с охранниками Кэм, но если тогда я разозлилась, то сейчас ликовала. Ведь это такой плацдарм для спасительной лжи! Главное, только бы сработало…

Раз. Два. Три. Начали!

– Вы понимаете… – задумчиво начала я. – у нас есть специальная рубрика, где мы тестируем всякие пафосные места(на слове «пафосные» выразительно скривила нос). Сначала кто-то из нас там бывает, потом пишет отзыв. Знаете, такая подстава. Зачастую о всех этих местах разводят честных граждан за их же деньги! – кстати, я не обманывала. Вернее, обманывала, но не совсем: такая рубрика действительно была. Ладно, «клиента» подготовила, а теперь надо бить: – Вы даже и представить себе не можете, сколько благодарностей приходит от самых разных людей. Кстати, судебных исков тоже, но это, скорее даже плюс! Подавляющее большинство мы выигрываем – и за частую получаем просто бешенную компенсацию, но что более важное – популярность! Вот даже Господин Арнольд МакДи о нас узнал и любезно попросил нас протестировать салон, который так любят его внучки. Он очень заботливый дедушка и хочет, чтобы у его кровинушек было только самое лучшее!

Ещё недавно улыбчивая девушка, убежденная в своей правоте, как-то посерела лицом и пискнула: – Подождите меня, пожалуйста, здесь.

Сказала и поскакала куда-то, забавно совмещая шаг, галоп и рысь. Да-да! Именно так и именно всё вместе!

А что было дальше? Ничего… В смысле, мгновенно прибыл хозяйка сего заведения и всеми правдами и не правдами пыталась выпытать, какое же мнение я составила о салоне. Разумеется, я была крепка как кремень – и всё, что из меня смогли вытянуть:

– Это тайна. Не имею право разглашать. Достаточно того, что я показала свой чип! Это уже нарушение расследования с моей стороны! – заявила я, лукаво улыбнулась и продолжила: – Это всё ваши девочки. Им бы в секторе государственной безопасности работать в отделе добычи данных. Они же любого расколют! И именно поэтому, чтобы и дальше не нарушать правил, я заявляю о прекращении прохождения процедур.

– Ну, как же… – недоуменно пожала плечами хозяйка, довольная моей оценкой работы её сотрудниц. Она, конечно же, думала, что я польстила. Была уверена, что меня довели до высшего восторга, экстаза – и именно поэтому я раскрыла своё «инкогнито». Но, разумеется, всё была по-другому. Когда я советовала девочкам поискать в отделе сбора информации, я ничуть не шутила и действительно думаю, что всем им там самое место. Я только не уточнила… Не уточнила того, что способы добычи информации бывают разные. Бывают через наслаждение, а бывают и через пытки… Вот к заведующему пыточной камерой я бы всех их и отправила!

– Всё хорошо! – жизнерадостно заявила я, продолжая разговор. – Думаю, Господину МакДи полученной информации хватит с лихвой.

– Вы уверены? – настаивала хозяйка.

– Более чем! – довольно прохладно сказала я, взглядом гипнотизируя часы на своей руке. Этого было достаточно, чтобы от меня отстали. Мало ли, ещё обвиню в излишней навязчивости!

Правда, не совсем: до выхода, где меня ждал охранник, приставленный ко мне дедом, меня сопроводили и ассистентка с мастером, что занимались мной, и сама хозяйка.

– Всё что ли?! – удивился «живой шкафчик». Мужчина недоверчиво посмотрел на меня, а я на сопровождающую меня свиту.

– Всё! В самом деле всё! – уверенно заголосила вся троица, правильно расшифровавшая мой намёк.

– Хорошо. – буркнул почему-то охранник – и мы (О счастье! Ты возможно!) покинули салон.

На крыльце мужчина чуть замялся, явно борясь с какими-то внутренними противоречиями. Наконец, всё для себя решив, он спросил:

– Если какие-нибудь пожелания? Сэр планировал за вами заехать только вечером. Я, конечно же, могу позвонить и сообщить, что вы освободились, но не хотелось бы его отвлекать от особо важных дел.

– Не волнуйся. Ничего, что я на ты? – получила согласие и продолжила: – У меня есть чем заняться!

– Чем? Я должен сопровождать вас…

– Ничего не имею против! – заявила я – и тут же вручила своему вынужденному сопровождающему тяжелые пакеты, оттягивающие мои бедные когтистые лапки прямо с момента получения. Дело в том, пока мне «красоту» наводили специально наученные люди подбирали мне гардероб. Разумеется, при выборе-покупке никто не интересовался моим мнением. Всем было достаточно широко-глубокого кошелька моего Деда, а также его заявления, что всё должно быть по последней моде. Вот скажите, кто ему сказал, что если человек работает в модном журнале, то он обязательно побрякушник? Я не знаю, но очень хотела бы узнать. Лично бы поблагодарила прицельно-точным ударом тяжеленного пакета абсолютно ненужных мне вещей по голове!

Правда, здесь я не много преувеличиваю… Из всей груды вещей два платьишка и одни брючки мне подошли. Значит вещи были не совсем бесполезными, но это «не совсем» не умаляет того факта, что мне срочно нужно избавиться от всей остальной кучи!

Нет, теоретически я всё это могла оставить в салоне, но не оставила. Мне же нужно было сыграть роль всем довольной мадамы?!

Ну, ничего страшного. Чеки у меня все сохранены, адреса магазинов мне дали – значит походим, вернём.

– Так куда мы идём? – спросил охранник.

– По магазинам! – громко, воодушевленно пропела я, а мужчина горестно вздохнул. Нет, он, правда, пытался сдержаться, но взглянул на уже существующие пакеты, потом на меня, а ещё, кажется, представил новые – и не смог. И я его понимаю!

Зато какое непередаваемое выражение лица у него было, когда с каждым новым магазином его вынужденная ноша становилась всё меньше и меньше, пока окончательно не исчезла! Не, понравившиеся платья и брючки я не отдала никому. В прямом смысле! Я изначально положила то, что подошло, в своей очаровательный, безразмерный рюкзак к аппаратуре и гордо носила сама.

– Ну, что кофейку выпьем? – предложила я, ничего не понимающему охраннику и от того в данную минуту не совсем адекватному. Получила легкий кивок.

– Как тебя зовут? – быстро решила эту страшную тайну, пользуясь его легкой контузией, а то как-то неудобно и неприятно. И если мужчину, скорее всего всё устраивало(Иначе, почему он не представился?), то меня нехило так коробило!