Текст книги "Я не вернусь (СИ)"

Автор книги: Тина Сашина

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 7 страниц)

Твою мать! Когда в своей жизни я успела так сильно накосячить, что мне так хронически не везет?

Очень хотелось развернуться и уйти. К черту и кино, и Машку, и тем более госпожу Вычерову. Она-то что в кинотеатре делает? И тем более одна... Хотя, наверное, она с маленьким Димончиком – вон сколько детворы под ногами бегает.

Но решила, что надо сделать еще одну попытку завоевать расположение Сашиной матери. Как-никак, она бабушка нашего будущего малыша и моя потенциальная свекровь. Конечно, попытка будет бесполезной, но с меня не убудет.

–Здрасьте, – на негнущихся ногах подошла я к ней.

–Кристина? Что ты здесь делаешь?

–Я... это... подружку жду.

–У тебя все хорошо?

–Да.

Мне в скоростном режиме становилось не по себе.

–Вы знаете, я пойду. До свиданья.

–Постой! – остановила меня Наталья Викторовна. – Ты ведь на седьмом месяце. Уже знаешь пол ребенка?

–Знаю.

–И кто же у тебя будет?

Я не ослышалась? У меня? Не 'у нас с Сашей', а именно 'у меня'...

–Мальчик.

Все-таки не выдержала. Улыбнулась так, будто ложку горчицы проглотила, и пулей выскочила из кинотеатра, оставив Наталью Викторовну наедине с этой новостью. Не могла я с ней рядом находиться. Мне было физически, психологически и во всех других смыслах некомфортно в ее обществе.

А следующим вечером – ДТП... Я не могу быть уверенной, что эта встреча и авария взаимосвязаны. Скорее всего, обычное совпадение. Когда я жила до этого в Казани, мама Шамиля Заира Васильевна гадала мне на картах. Вообще я заметила такую особенность, что некоторых женщин после сорока тянет к картам. Так, мать Яны Куниной тетя Наташа имела у себя большую книжку по раскладам таро. И Людмила Игоревна – главный редактор журнала 'Измерение' – тоже начала про королей и тузов мне рассказывать. Интересно, я тоже потом с картами в сумке ходить буду? Хотя после встречи с той цыганкой я часто открывала в интернете сайты по хиромантии и что-то долго искала на своих ладонях. Так ничего и не нашла.

Так вот, Заира Васильевна углядела что-то нехорошее на тех картах – не помню уже что. Жена уважаемого бизнесмена, мать двоих детей и двоих внуков, мусульманка, но я ей поверила почему-то. И когда она связала мне браслетик из красных ниток – я тут же повесила его на руку и снимала только в ванной. То ли это самовнушение, то ли действительно какой-то талисман, но этот браслет до сих пор лежит где-то в ящике стола. Конечно, врядли он мне еще когда-нибудь пригодится, но все-таки я верю в подобную ерунду.

А вот в гороскопы не верю. Но не потому, что думаю, будто закономерности, подмеченные астрологами, лишены всяких оснований. Даже наоборот, всегда замечала в себе типичные черты своего знака зодиака – тельца: упрямая, целеустремленная, работоспособная. Если задамся целью – ни за что не отступлю, пусть хоть весь мир перевернется с ног на голову. Но каждодневные гороскопы не зря народ считает полной бредятиной. Благодаря визиту в московскую редакцию журнала 'Маруся' я убедилась в этом лично. Перед самым подписанием номера в печать вдруг выяснилось, что штатный астролог не прислал гороскоп. Главный редактор решила проблему мастерски – в типографию был отправлен старый гороскоп, который уже печатался в этом же журнале год назад. Хотя, думается мне, что все эти гороскопы астролог составляет левой пяткой и в пьяном бреду.

Ну вот... говорю всякие глупости про гороскопы вместо того, что рассказать об аварии, которая навсегда изменила мою жизнь...

В тот день я приехала домой к своей маме и буквально с порога начала с ней ссориться. Причина понятна – 'Что вы с Сашей решили?' Что я могла ей ответить? В общем, покричали мы, поругались – и вечером я поехала в город. К Саше. Решать.

Всю дорогу пыталась ему дозвониться – бесполезно. Позвонила его матери.

-Наталья Викторовна, мне нужно срочно поговорить с Сашей, – забыв поздороваться, выпалила я.

–Зачем?

–Надо, – твердо ответила я. Как будто ей не понятно, зачем мне нужно поговорить с ее сыном.

–Его нет дома. Он поехал в больницу.

–Куда?

–У него колено болит, – напомнила она мне. – Он пошел к врачу.

–В семь часов вечера? – удивилась я. – Пошел к врачу?

Сидящий за рулем дядь Сережа Сосков, который согласился меня довести по пути до Белгорода и слышал весь разговор – усмехнулся. Неужели Наталья Викторовна меня и вправду за какую-то дурочку считает? Какой может быть врач в такое позднее время? Или эта женщина не умеет правду говорить? Почему не сказать: 'Кристина, я не хочу, чтобы ты разговаривала с моим сыном!' Ну, или на худой конец: 'Кристина, Саша не хочет с тобой разговаривать'. Но больницу-то зачем выдумывать, а?

Дядь Сережа довез меня до Южки – в паре остановок от дома Саши. Я решила это расстояние пройти пешком – и воздухом подышу, и нервы успокою.

... Меня сбила машина на пешеходном переходе. Я даже не совсем помню произошедшее. Только яркую надпись 'range rover' перед глазами. Но хорошо помню, как меня везли в машине скорой помощи и разговор врачей между собой.

-Беременная? – спрашивает меня доктор.

–Да...

–Куда ж ее вести? – теперь уже вопрос задавался коллеге.

–В первую городскую, – безапелляционно заявил другой доктор. – Ребенок не жилец после такого удара.

Я слушала и не понимала, как можно так цинично говорить о моей крошке. В один миг вспомнила все противопоказания врачей на момент того, что мне нельзя рожать. Все они в один голос твердили: 'Делай аборт, пока не поздно'. Для меня это звучало как приговор. Я не имела никакого права отказываться от ребенка, понимая, что другого шанса может и не быть, несмотря на все запреты. А их было много. Больное сердце – врач говорил, что если буду рожать самостоятельно, то оно может не выдержать нагрузку. Воспаление придатков. Очень маленький вес – из-за депрессии похудела на десять килограммов и никак не могла вернуться в прежнюю форму. Постоянное низкое давление. Ну, и стандартные показания – высокий сахар, низкий гемоглобин, малое количество нужных гормонов в крови...

Прямо в карете 'скорой' взяли все анализы и со всем этим привезли в первую городскую больницу. Мне ввели общий наркоз, хотя не должны были этого делать – меня не готовили к нему по всем правилам. Ну, то есть не было специальной диеты в несколько дней перед операцией, и что там еще бывает? Очнулась я утром в больничной палате от жуткой боли внизу живота. Вспомнила переговоры врачей и зарыдала. Навзрыд. Тут же пришел врач, начал осматривать меня на момент переломов. Про ребенка никто ничего не говорил, как бы я не спрашивала. Я даже медсестер за руки хватала, на что мне пригрозили вколоть успокоительное. Меня будто никто не слышал. Каждый занимался своим делом.

Телефон никак не могла найти среди вещей. Сбившая меня женщина от щедрости души подарила новый – какой-то жутко дорогой смартфон косарей за двадцать. Я хотела кинуть в нее этим телефоном и выместить всю злость за то, что она оказалась виновницей гибели моего малыша, но вместо этого тихо, почти неслышно, попросила уйти и больше не приходить. Я никак не могла поверить, что мой малыш умер, поэтому позвонила Леше Козлову. У меня всегда была плохая память именно на запоминание цифр, но его номер – как сейчас помню – состоял из восьмерки, девяток и четверок. Даже не знаю, почему именно Лехе позвонила. Наверное, потому что в подобных ситуациях любая помощь от Саши всегда была ненадежной. Забегая вперед, скажу, что не ошиблась. Этот раз, самый кошмарный – не был исключением.

Леха приехал примерно через час. За этот час он уже успел все узнать о ДТП и моих травмах. Я и забыла, что у него свои методы все узнавать...

-Ну, ты как себя чувствуешь? Что ты делала на Технологе? – сыпал вопросами Леха.

–Саша... – шепотом сказала я.

–Какой Саша? Ты к нему шла? Да? – напирал парень.

–Леш, узнай, что с моим сыном? Пожалуйста...

–Это все, что ты можешь сказать?

–Пожалуйста, – слабо повторила я.

Тот глубоко вздохнул и взял меня за руку.

–Я его убью, – была высказана единственная фраза, после которой парень подхватил свою куртку и ушел.

Моя мама приехала через несколько часов и была со мной целый день, пока меня возили из кабинета в кабинет на рентген, потом в гипсовую, потом к гинекологу, к хирургу, потом опять на рентген, потом снова к гинекологу, потом стали говорить о предстоящей операции на колене... Но сначала я стала кричать, что хочу узнать про ребенка. Именно кричать, потому что негативные эмоции внутри просто зашкаливали, и руки у меня тряслись не от боли, а от страха.

Малыш не выжил... Очень тяжело подробно останавливаться на этой аварии и всем тем, что с ней связано. Для меня это настолько глобальная и одновременно печальная тема, что к ней нужен особый подход. Возможно, должно пройти еще какое-то время, прежде чем я смогу разложить все по полочкам. Когда-нибудь потом я, наверное, смогу вновь вернуться к этой теме и проанализировать ее, а сейчас я по сей день иногда задаюсь вопросом: 'Почему это случилось именно со мной?' А тогда эта мысль вообще не выходила у меня из головы. Я сделала только один вывод из этого – надо было собирать чемодан и ехать в Казань, едва тест выдал две полоски. А я осталась... В случившемся только вина. И теперь я не забываю об этом ни на секунду.

Если говорить о чисто медицинских показателях, то в мой диагноз был малоутешительный. Сейчас уже не могу правильно вспомнить, как это звучит по-научному, но, говоря простым языком, у меня были искусственные роды, сломан копчик, на левой ноге разбита на несколько осколков коленная чашечка – результат удара об асфальт, когда машина размером с танк наехала на меня. А вот на правой ноге было не так страшно – перелом лодыжки и растяжение связок. Но честно скажу, связки, на самом деле – это о-очень больно! И хотя именно на правую ногу я встала уже через два месяца, у меня глаза на лоб лезли от той боли, когда я пыталась наступать. Удивляюсь, как я вообще встала – физической боли я всегда боялась больше всего на свете. Когда в школе училась, чуть в обморок не падала в медицинском кабинете. И сейчас я даже не могу точно сказать, как смогла себя настроить на ту действительно титаническую работу, чтобы восстановить свои нижние конечности. Да, я очень рано встала на ноги – гораздо раньше, чем должно было случиться, и это как раз-таки результат собственной работы над собой. Не врачей, хирургов и других специалистов, а вот именно мой собственный, и я этим очень горжусь. И пусть мама была этим недовольна, переживала за мое дальнейшее здоровье и... прямохождение, скажем так. Да, она постоянно говорила: 'Ой, рано ты встала... очень рано...' Конечно, рано! У меня не было ни малейшего желания еще года два не выходить за пределы комнаты. Я очень хотела скорее уехать в Казань. Даже сама удивлялась – силы воли у меня отродясь не было, а тут я как умалишенная занималась физическими упражнениями по несколько раз на дню. И результат себя оправдал. Но это было много позже, а тогда...

На следующий день после аварии, точнее, поздно вечером прилетели Катя с Шамилем, и у нас с ними состоялась увлекательнейшая беседа под неодобрительные взгляды медсестер, которые пустили в столь поздний час посетителей.

И впервые в жизни я прислушалась к чужим словам. Может, просто не ожидала, что в этом мире у меня есть такие друзья, которые из одного города в другой за сутки приедут. А они чьим-то частным самолетом прилетели. Даже не знаю, поступила бы я точно так же в отношении к ним. Сейчас бы точно поступила, а тогда...? Не знаю.

В общем, поговорили мы. О Саше, о будущем. Обо всем. Я тогда плакала, слезы катились, не переставая.

-Я его люблю, – задыхаясь от рыданий, говорила я.

–Люблю, люблю... – со злостью передразнил Шамиль. – Туплю! Вон до чего твоя дурная любовь довела!

Знаете... если я себя и ненавижу за что-то до глубины души, то именно за эти свои мысли в первое время после аварии, когда еще не осознала все как следует. Я никак не могла поверить в то, что малыша, моего малыша, Сашиного сына, маленького Сергея Александровича – больше нет. Наверное, здесь играет ключевую роль посттравматический шок – потому что в большей степени я думала не об аварии и ее последствиях, а о Саше.

Саша... Я никогда не думала, что он сможет поступить настолько низко и грязно.

Сначала он долго не брал трубку. Потом, когда все-таки соизволил ответить, сказал, что я придумала аварию. Его мать стояла рядом, и ее голос был отчетливо слышен в динамике: 'Пусть не выдумывает' – сказала она, и Саша сбросил вызов. Даже не дослушал меня до конца... И никакие переломы не сравняться с той болью, которую причинил тогда этот его поступок, фактически предательство... Какое по счету?

Я тогда друзей его просила, чтобы они уговорили Сашу прийти ко мне в больницу. И снова облом – никто из них не захотел со мной разговаривать. Твою мать! В тот момент я очень жалела, что не умерла под колесами той машины. Единственно, приходила его бывшая одногруппница Саша Терещенко. Но что я могла ей сказать? Мы не были с ней близкими подругами. Даже просто хорошими знакомыми не были – она просто решила меня поддержать.

Саша пришел ко мне в больницу аж через три дня после аварии. Причем не сам пришел, а за компанию с нашим общим знакомым Васей (его фамилию никак не могу вспомнить, только отчество – Николаевич), которого я попросила прийти, чтобы потом он сказал Саше: 'Чувак, она тебя не обманывает!' И вопреки словам Лехи Козлова – Саша пришел живой и здоровый, даже не поцарапанный. Мне захотелось его самого убить. Медленно, чтобы мучился. Когда-то на работе он сильно поранил палец – тяпнул ножом прямо до кости. Я все дела бросила и приехала к нему. А когда он с рукой в больнице лежал? Каждый день приходила туда, как на работу. Он же ко мне пришел один-единственный раз и только для того, чтобы убедиться в том, что я действительно попала под машину. И все... Как же мне было обидно, это не передать на бумаге.

Мне потом медсестры сказали, что Саша у них обо мне спрашивал и о ребенке. Медсестры ответили, что никакого ребенка нет. Ответили правильно, но ничего не пояснили – им не положено распространять информацию о пациентах людям, которые не являются родственниками. А потом выяснилось, что Саша понял их слова буквально – так, как ему было удобно. Он сказал, что я выдумала беременность... Факт – он ушел и больше не приходил. Даже не пожалел...

Как же я тогда рыдала! Я буквально захлебывалась слезами. Меня раздирал на части его поступок. И даже успокоительное, которое мне вкололи, не помогло. Истерика не прекращалась до вечера. Все последующие дни я рыдала беззвучно. Крики были внутри, там, где сердце.

Саша сказал моей маме, что я все эти месяцы водила его за нос. А мне сказал, что встречается опять с Викой. О как...

У вас когда-нибудь вырывали зуб без анестезии? У меня вот так вырвали из груди сердце – наживую, без наркоза. Это было не просто больно. Это было ударом в солнечное сплетение. Когда я сделала вдох, то выдохнуть уже не смогла. Я не знала, как жить дальше – без Саши, потому что теперь понимала – это навсегда. Я не знала, что будет с моей жизнью. Что будет с моими ногами. Вообще ничего не знала.

Мама успокаивала меня и всячески отговаривала от попыток связаться с Сашей. А я звонила ему, в соц.сетях что-то писала. Все надеялась, что он одумается. Но все мои попытки были стуком в бетонную стену. Черт, ну даже если Саша поверил в то, что я не была беременна – уже не важно, но! Он же мог хотя бы позвонить – спросить о том, как мое здоровье. После четырех лет отношений... Выкинул меня из своей жизни, как использованную тряпку. А я ждала... все то время, когда училась заново ходить – я ждала, что он позвонит. Хотя бы позвонит... Не-а. Не случилось такого...

Но точно знаю, что или Саша, или его мать звонили ко мне в больницу несколько раз – врачи говорили, что мной кто-то интересовался. Врядли это мог быть кто-то другой, если не Вычеровы. Видимо, Наталья Викторовна хотела быть уверенной на все сто, что я действительно травмирована и не могу встать – и как следствие, не могу прийти к Саше. Удивляюсь, как она в палату ко мне не пришла и не постучала молотком по моим гипсам, чтобы воочию убедиться, что они настоящие. Я даже представляю, как она макарену танцевала от радости, что смогла от меня избавиться – ей не важно было, каким способом. Главное – результат. А Сашин взгляд, полный облегчения, мол, как хорошо, что я попала под машину – и к черту травмы, к черту ребенка – главное для него было то, что я лежала практически неподвижно и не имела возможности больше мешать ему – да, этот его взгляд я запомнила навсегда. Если он тогда и желал чего-то очень сильно – так это того, чтобы я до конца жизни оставалась в таком положении. Знаете, есть такие мгновения, которые запоминаются на всю оставшуюся жизнь. Которые выворачивают душу наизнанку. Этот взгляд я никогда не забуду. Он отпечатался на сердце как клеймо.

Наверняка кто-то задумается – а зачем такого NцензураN любить? Не знаю. Чувства не поддаются ни логике, ни объяснению. Например, есть человек, который мне до глубины души неприятен. По понятным причинам не буду называть его имени, но скажу, что меня начинает тошнить, едва он попадает в поле моего зрения, сразу же, едва мы с ним познакомились. Он опрятный, симпатичный, добрый, милый, вполне себе положительный и все тому подобное, но меня в буквальном смысле тянет блевануть, когда он находится рядом. Непонятно. Необъяснимо, но факт. Сашу я люблю просто за то, что он есть. Я понимаю, что он меня предал, бросил в самое трудное время в жизни, растоптал как грязный весенний снег под ботинками; и я должна его всей душой презирать и ненавидеть. И не могу. Понимаю, что сама для него отвратительна, и от этого страдаю.

Катя подбадривает меня, говорит, что Саша еще вернется, попросит прощения... Господи, какая же она оптимистка! Я смотрю на вещи реально и более того – в отличие от подруги, очень хорошо знаю Сашу. Наоборот, он сделает так, чтобы мы никогда с ним не пересекались. В другой город уедет, на другую планету – лишь бы не видеть больше меня в своей жизни. Это не я – это он меня ненавидит. И как же тяжело от этой мысли. Кажется, тогда было немного легче...

А Наталью Викторовну хотелось самолично в какой-нибудь яме закопать и даже опознавательных знаков не оставить. Я до сих пор не понимаю – за что...? За что она со мной так поступала? Ведь я ничего плохого я ей не сделала... Хотя нет, все же сделала. После аварии смс-ку написала – длинную-предлинную, полную боли и отчаяния. Наверное, чтобы жизнь ей тоже медом не казалась.

... Я очень хотела побыстрее встать на ноги. На обе ноги. Мне хирург сказал, что на восстановление уйдет полтора-два года, но уже через два месяца я прыгала на одной ноге, а в конце июля я размочила под водой гипс и разрезала его кухонным ножом на другой, где было разбито колено. Нога была будто деревянная и не сгибалась. Мама, приехавшая вечером, чуть не убила меня. Естественно, эта моя поспешность не прошла даром – иногда в коленке происходят такие боли, что хочется орать на всю квартиру! Да и отекает постоянно, даже без видимых на то причин... Но это не так важно. Танцевать-то я все равно не буду?

В общем, через полгода я уже твердо стояла на обеих ногах. Хромала, было больно, нога сгибалась только на прямой угол, но все-таки ходить я уже могла. Никого ни о чем не предупреждая, собрала чемодан и поехала на вокзал. Позвонила только Шамилю – попросила встретить меня в Москве. И все...

Когда Саша приходил первый и последний раз ко мне в больницу, я сказала что-то вроде того, что все равно буду за ним бегать. Бегать больше не хочется. Хотя бы потому, что далеко теперь не убегу.

Да, я решила вновь уехать в Казань, и на этот раз – насовсем. Понимаю, что в Белгороде без Саши жить я не смогу. Встреча может состояться тогда, когда меньше всего ждешь. В самый неожиданный момент. И тогда снова начнется вынос мозга. В Казани с этим проще. Хотя разве без Саши проще?

На этом моменте надо остановиться и глубоко вдохнуть и выдохнуть. Все. Здесь заканчивается самый непростой период в жизни, когда я потеряла все самое ценное. Говорить об этом больно, и я решила написать. На месте утраты остались бездонные овраги, которые не заполнить ничем. И со временем это стало не просто испытанием, а настоящей пыткой.

Я сделала тогда выбор. И теперь мне остается лишь до конца жизни мириться с этим выбором. Я была уверена, что привыкну. Что научусь жить заново. Как я могла так просчитаться? Ведь боль становится все сильнее, ощутимее, что даже дышать больно, и ни одна физическая не сравнится с той, которая цепким клещом до сих пор сидит где-то в области сердца.

Знаете, вот поставила точку – и будто какой-то балласт с души скинула. Дальше будет немного проще, мне кажется. Господи, сколько воспоминаний... даже руки трусятся. Одному Богу известно, скольких нервов мне стоила каждая строчка! На этих страницах любви больше чем слов. Как вывод: любить нужно, несмотря ни на что, с открытым сердцем и готовностью простить ВСЁ, ведь самое страшное в жизни – потерять любимого человека.

Казалось бы – после всех обид и унижений я должна ненавидеть Сашу. Ненавижу ли я его? Конечно же, нет. Любовь и ненависть – две стороны одной медали, но сколько бы я не подбрасывала ее, всегда выпадает одно и то же. Даже спустя долгое время, даже спустя то, через что мне пришлось пройти – я люблю. В жизни иногда происходят разочарования, после которых в душе остается только болезненная пустота. И любовь. Когда уже никому не веришь, ни на что не надеешься, но продолжаешь любить. Да, предатель. Да, он поступил подло и низко, показал все свои неприятные стороны, которые бы я предпочла никогда не видеть. Но знаете... я, наверное, все же мазохистка. Если бы однажды Саша появился на пороге – я бы не закрыла перед ним дверь. Знаю, что это никогда не случится, но все же... в своих чувствах к нему я очень слабая. Работа над этой книгой дала мне возможность переосмыслить многие моменты наших отношений – где я неправильно себя вела, где он, почему вышло именно так, а не иначе... Но все же одно осталось неизменным – я люблю его. И, наверное, даже сильнее, чем раньше.

Одни мои знакомые, зная всю эту историю до последнего гвоздика, говорят о том, что впервые видят такое сильное чувство одного человека к другому. А другие – что пора выключать режим 'люблю только его и никого больше' и начинать смотреть по сторонам. Вот такой парадокс, и спорить по поводу правильности того или иного мнения можно до хрипоты. А стоит ли? Ведь если любишь – то люби, вопреки тому, что говорят другие люди. А если ты просто подчиняешься, давая возможность кому-то другому сделать выбор за тебя – извини, малыш, но ты круглый дурак и рискуешь таким же остаться. Проблема в одном – я все равно продолжаю любить этого 'малыша'.

Время лечит... самая лживая фраза в мире. Нет, не лечит. Скорее, калечит – вот такой детский ответ. Прячет куда-то глубоко, в темные закоулки души, маскирует новыми воспоминаниями, а в моменты, когда думаешь 'написать об этом или нет?' – разум возвращает из памяти те слова и фразы, в корень изменившие мою жизнь. Именно время забрало бабушку, которая вырастила меня, пока мама была на работе. Теперь мой неродившийся на свет сыночек и любимый человек тоже остались в прошлом. Я точно знаю, что с Сашей все в порядке, потому что за его счастье я отдала свое, как бы пафосно это не звучало, а за его жизнь в любой момент отдам свою. Да, наверное, это была какая-то сделка – с Богом, дьяволом, не важно. Когда я лежала в больнице, вся поломанная, в синяках, под капельницами – просила только об одном. Чтобы Саша был счастлив. Уже не важно – где, с кем, при каких обстоятельствах... лишь бы только счастлив, а остальное не имеет значения. Чтобы у него все было хорошо... А вы знаете фразу о том, что самые искренние молитвы произносятся не в церкви, а именно в такие моменты, когда ты не просто находишься на грани отчаяния, а уже переступил эту черту? Вот... для меня тогда было именно такое время.

Любовь – это действительно болезнь. Онкология. Как рак. Как опухоль, которая разрастается во всем теле и с каждым разом причиняет все больше боли. Казалось бы – со временем она должна притупиться. Прошло не так много времени, но боль потери только возросла.

А другая лживая фраза – 'Если любишь – отпусти'. Мне ее о-очень часто повторяли. Хотя нет. Эта даже не лживая фраза, а глупая. Наиглупейшая. Когда любишь – ты будешь держаться за своего любимого руками, ногами, зубами и всеми другими частями тела, потому что если отпустишь – то все... конец. Эту прописную истину я понимаю так четко, будто через микроскоп на нее смотрю. И никто никогда меня в этом не переубедит.

Самая верная фраза, на мой взгляд: 'Когда один из двоих предает любовь, надо чтобы другой продолжал хранить верность и веру. Несмотря ни на что. Если один ждет, то второму есть куда вернуться'. Не помню, кто ее автор, но я продолжаю жить именно по этому принципу.

Да, я помешанная, одержимая, зависимая – на ваш выбор, но Саша все равно незримо есть в моей жизни. Где-то далеко, не рядом – но есть. Тренируется в качалке, кушает пельмени, играет в 'контру', улыбается с неизменным [ы]... просто живет. Счастливый. Он обязательно счастлив, по-другому быть не может. В мире должен быть баланс. Кто-то радостный, кто-то грустный. У одного все благополучно, а другой задыхается, не имея возможность даже видеть любимого человека. Баланс... Так надо. Так правильно. Только почему так больно?

Можно, конечно, помечтать и придумать, что встреча обязательно состоится – в самый неожиданный момент, но я реалистка. Да, я буду продолжать любить и ждать своего любимого человека до самой старости. И спать с его фотографией под подушкой. И возможно, когда-нибудь в другой жизни мы с ним обязательно будем вместе...

Все, не могу больше.

Это мой нулевой километр,

Начинаю отсчет от Казани...

('Нулевой километр' – Мураками)

На минуту замечтаюсь.

Не летаю, но пытаюсь.

Упаду и поднимаюсь.

Все в порядке – оклемаюсь...

('Режиссер' – Градусы)

Текст первой песни прямо в десяточку попал, да? В Казани действительно начался нулевой отсчет. Без Саши. И это очень сложно. Как взять и одним махом перечеркнуть прошлое? Сейчас, когда я об этом думаю, то чувствую только одиночество и опустошение.

Та авария во всех смыслах разделила мою жизнь на 'до' и 'после', как бы банально это ни звучало. И знаете, что самое интересное? Я не могу никак вспомнить имя сбившей меня женщины. За все время я видела ее только три раза – в первый день после ДТП, но тогда я не стала с ней разговаривать; следующий раз – где-то в середине апреля, когда она приезжала ко мне домой – просила прощения; и после суда, когда она привезла распечатку банковского счета, открытого на мое имя.

Я вообще очень изменилась после аварии. Я стала... ну, не знаю... грубой, что ли? Резкой. Помните затролленную фразу? 'Эй, ты чё такая дерзкая?' Вот в то время она очень даже применима ко мне в отношении незнакомых людей, да и некоторых знакомых тоже. Я не хотела никого видеть, варилась в котле из своих кошмарных мыслей, главная из которых была: 'Почему именно я...? Почему не кто-то другой...?' Жить не хотелось. По ночам кричала в подушку. Простынь хватала руками так, что едва не разорвала. Мама решила проблему мастерски – купила мне нетбук и новый принтер. Я не знаю, откуда во мне взялись эти силы, но я чуть ли не круглосуточно что-то печатала, набивая на подушечках пальцев здоровенные мозоли.

Моим единственным собеседником и днем, и ночью был компьютер. Я, хоть и уже умела балансировать на одной ноге, практически не выходила из спальни. Жила в замкнутом треугольнике между комнатой, кухней и ванной, время от времени совершая болезненные выезды к врачу.

Да, первые месяцы после аварии я была грубой. Злой. Озлобленной на весь мир, даже на маму, которая переживала за меня и постоянно спрашивала о самочувствии. Я же просила маму выйти из комнаты и оставить меня одну. Видела, как ей тяжело было слышать это от родной дочери, и все равно прогоняла ее. И не только маму. Я стала настолько замкнутой, что ни с кем не хотела общаться. Никого не хотела видеть. Хотелось бы сказать, что мне стыдно за то свое поведение, но... нет, не стыдно.

Еще когда я лежала в больнице, ко мне приходила Ленка, мамина младшая сестра. И я ее прогнала, едва ли не кричала благим матом на всю палату. Да, я поступила некрасиво. На меня давили, пытались объяснить, что мы с ней все-таки родные люди, но... не-а. И даже если бы сейчас появилась возможность наладить с ней общение – мне не о чем с ней разговаривать. Хоть кровь в нас и одна течет, все-таки по жизни мы с ней совершенно чужие. Я не жалею об этом – мне безразлично. Наверное, все-таки прав был Шамиль, когда сказал, что у меня очень жесткий отбор для общения, да... Если человек меня разочаровал, сделал подлянку или еще что-нибудь неприятное – я перестаю его замечать, разговаривать с ним и даже стараюсь на него не смотреть. Никаких горьких эмоций по этому поводу я не ощущаю, будто и не было этого человека в моей жизни.

В Казани с этим намного проще. Кругом новые люди – от начальства до продавщицы в магазине через дорогу. Чаще всего общаюсь с редакторами – как городскими, так и столичными. Но эти люди интересуются мной как человеком, который умеет более-менее связно складывать буквы в слова, и не знают меня настоящую. Не знают всех проблем, через которые мне пришлось пройти. Не знают, каково это – потерять самое важное в этой жизни... Именно поэтому мне легче всего общаться именно с ними – потому что они не жалеют меня. Жалость – не самое приятное чувство от окружающих.

И еще я уверена, что некоторые меня не поймут. Будут учить тому, как жить дальше – забыть прошлое и улыбаться будущему. И при этой мысли мне хочется кричать в лицо тем людям, которые наивно думают, что это так легко – забыть, начать заново... Ведь проще простого – дать кому-нибудь какой-нибудь совет. Не понимая о том, что мои повести (не поднимается рука назвать это полноценными книгами, пусть и в электронном варианте) – это единственная для меня возможность не сойти окончательно с ума.

Знаете, как я пишу сейчас эти строчки? На часах – половина второго ночи. Я сижу на кухне в теплом халате, вязаных носках, и через каждую минуту делаю глоток крепкого кофе без сахара, чтобы окончательно не вырубиться и успеть дописать мысль. Растрепанная после душа, с каким-то бубликом на голове... И в глаза хоть спички вставляй.