Текст книги "Вы призвали не того... Книга 4 (Оскал Тьмы ) (СИ)"

Автор книги: Тимур Айтбаев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 21 (всего у книги 26 страниц)

ГЛАВА 165. ЗОВ КРОВИ (ЧАСТЬ 4).
ТИХИЙ МИРНЫЙ ВЕЧЕР

Васька обвела нас удивленным взглядом.

– И-и-и? – вопросительно протянула она, аккуратно откладывая перо на какую-то измазанную в чернилах тряпочку.

– Вот, – я указал на блондинчика и бородатого стражника. – Языки. В тоннелях взяли.

Васька внимательно посмотрела на одного, потом на второго, а затем прикрыла глаза и устало потерла переносицу.

– Андрей, а тебе не приходила в голову одна мысль? – она вновь подняла на меня усталый взгляд. – Зачем они нам?

Опа-на. То есть как?

– У нас есть принцесса, – терпеливо продолжила Васька. – На нашей стороне, по сути, половина тайной стражи, несколько высоких чинов в обычной страже, куча аристократов, а уж простых смертных, с радостью сливающих информацию о чем и о ком угодно, вообще не перечесть. Я уже откровенно задолбалась все это анализировать, – она обвела рукой заваленный бумагами стол. – И теперь такой вопрос. Что такого «важного» могут нам сообщить простой служивый и заносчивый сынок какого-то провинциального аристократишки, который даже от позорного патруля по дерьмостокам сынка отмазать не смог?

Честно говоря, в этот момент я почувствовал себя первоклашкой, которого училка отчитывает за то, что тот накарябал матерное слово гвоздем на доске – в момент осуществления это казалось очень значимым и крутым, а теперь хотелось сквозь землю провалиться.

– Бля.

– Вот-вот, – кивнула Василиса. – Ты бы мне лучше пару помощников поймал, а то все мои разбежались от этой горы бумаг в таком ужасе, который и твой зверинец всем составом внушить не сможет.

– И что мне теперь с ними делать?

Я перевел взгляд на аристократа и служивого.

– Могу предложить себя в качестве помощника, – обратился бородатый стражник к Василисе, заработав от нее уже вполне заинтересованный взгляд. – Грамоте и счету обучен, а в молодости лет десять проработал библиотекарем и счетоводом в одном из монастырей Мортэма.

– Последователь Жнеца? – удивилась Василиса.

– Нет, – покачал вояка головой. – Уже давно нет. Да и монастырь тот демоны с землей сравняли много лет назад.

– Как зовут? – постучала пальцем по столу Василиса.

– Йорген.

– Тай, – крикнула Васька в пустоту. – Проверь его. А ты пока иди в купальню, а то воняешь как последний ассенизатор. Кстати, это всех касается!

– А то я не знаю, – проворчал я и ткнул пальцем в аристократа, которому связали руки за спиной и заткнули рот моим старым носком, а то больно много болтал по дороге. – А с этим что делать?

– Твои проблемы, – фыркнула Васька. – Я и так половину их за тебя решила.

– Если бы это была половина моих проблем, – вздохнул я, невольно вспоминая весь тот паровозик, что тянулся за моим пердаком. – Он точно тебе не нужен?

– Точно-точно, – кивнула она. – Можешь его…

– Няшка!

Хрусть.

– Ты… ТЫ ЧТО?!

– Сама сказала, что не нужен, – пожал я плечами, с удовольствием наблюдая за исчезающими в пасти кислотной зверюги сапогами. Что ни говори, а этот имбецил за те пять минут, прошедшие между его приходом в сознание и заходом моего носка в глотку, успел вынести мозг всей команде поголовно. – И не надо так смотреть, совесть моя от этого даже не почешется.

Отвернувшись от потерявшей дар речи Васьки и ее ухмыляющегося новоиспеченного помощника, я потрепал довольно шипящую Няшку по загривку и неторопливо пошел в свой угол. В купальню полезу последним, ибо, как показала практика, зависаю я там всерьез и надолго…

***

Вообще, местная купальня представляла собой отгороженную деревянной стеной отдельную нишу с чем-то вроде неглубокого каменного бассейна, в который с одной стороны втекала, а с другой вытекала чуть теплая вода. Откуда она тут взялась, затруднялась ответить даже Васька – спроектировали и построили это убежище лет пять-семь назад по заказу Ласатардии гномы, и что именно они там накрутили, ведают только их мастера. К ним же стоит обращаться с вопросами, почему этот бассейн не плесневел и в нем не заводилась всякая живность.

Зато есть где дерьмо с себя смыть – сначала хорошенько моешься в вытекающей из бассейна струе, уходящей потом куда-то в пол, а затем лезешь отмокать в саму «ванну».

По идее, эту купальню нужно было освещать небольшой масляной лампой, но я этого не стал делать уже после первой попытки – смысла не видел, да и пованивали они.

Открыв дверцу, осмотрел помещение на наличие тайных врагов. Пол – чисто, стены – чисто, потолок – грязно. В том смысле, что вниз головой там висел какой-то мелкий родич летучей мыши и тихо попискивал во сне. Наверняка пиндосский разведчик. Планируют вторжение в этот тихий и уютный мирок с целью захапать всю не… то есть насадить коричневое счастье и плуто-дерьмо-кратию.

Так, стоп, товарищ, куда-то тебя не туда понесло.

Хотя…

– Как думаешь, это может быть замаскированный атсасин тайного братства устранения угрозы имени меня? – задумчиво спросил я у лежащей в бассейне Химэ, подозрительно разглядывая зверушку.

– Опять дурачка включил? – хмыкнула она, соблазнительно потягиваясь всем телом.

– Зато жить прикольней, – развел я руками и начал стягивать с себя верный костюм стражей Висаны.

Артефактная одежка вполне почистит себя сама, а вот мне нужно еще оттереть с кожи всякие удобрения, а то пахну как ветеран сантехник после Ночи Коричневых Фонтанов.

– Ну, с этим не поспоришь, – Химэ лениво наблюдала за мной, положив подбородок на край ванны и явно специально оттопырив из воды упругую попку. – Что делать-то будем, капитан?

– Ты о чем именно? – уточнил я, сунув голову под струю воды. – О той жопе, в которой я барахтаюсь в общем? Или, в частности, о прыще на ней, за который стараюсь уцепиться именно сейчас?

– И то, и другое, – ответила она и рывком выбралась из ванны, после чего подхватила деревянный таз, мыльный корень и что-то вроде матерчатой мочалки. – Помочь?

– Будьте так любезны, уважаемая инопланетная херня, – я шлепнулся на задницу, подставляя ей спину.

– Как пожелаете, грунтовый дерьмомес, – хмыкнула она, выливая добрую половину содержимого тазика мне на голову.

– В общей картине планирую делать все как и всегда, – ответил я, отфыркиваясь. – Плыть по течению и решать проблемы по мере их поступления. А в частности, сейчас нужно разобраться с заданием Ауттэ, после чего добыть скальп папашки Ласатардии.

Какое-то время мы молчали. Она неспешно возила мочалкой, а я просто наслаждался недолгими минутами покоя в том круговороте крови и дерьма, в который медленно затягивала меня жизнь.

– Кстати, как тебе этот Йорген? – припомнил я нашего нового знакомого.

– Интересный. Я бы даже сказала, что более чем интересный, – прошептала она, почти касаясь губами моего уха и водя по влажной спине мягкой грудью. – Обратил внимание, как он рядом с Нокс держался?

– Да. Она хоть и не врубала свои абилки, но все равно страшила та еще. Тертый дедок, ничего не скажешь. Дашь его статус глянуть?

– Неа, – ответила Химэ заканчивая с мытьем. После чего обвила сзади мою поясницу ногами, грудь – руками и, навалившись на загривок нежной грудью, зарылась носом в волосы. – Сейчас он просто старый стражник по имени Йорген. Вот пусть им и остается.

– Интригуешь, чертовка, – вздохнул я. – Хоть не опасен?

– Уже нет.

Без особого труда поднявшись на ноги с висящей на спине девушкой, я с разбегу плюхнулся в бассейн.

Брызги воды в темноте разлетелись по стенам, а висящая на потолке зверушка недовольно зашевелилась, одарив нас сонным взглядом светящихся алых глаз.

Повозившись пару минут в воде, мы выбрались на бортик, где я удобно устроился головой у нее на мягких обнаженных коленках. Ракурс открывался шикарный – ровный животик с отличной талией, красивая полная грудь третьего размерчика и симпатичная мордаха с извечной легкой улыбкой и холодными сапфировыми глазами.

Интересно, лед в них сможет хоть когда-нибудь растаять?

– Завтра идем на встречу с Патриархом? – уточнила она.

– А куда деваться? – по-еврейски вопросом на вопрос ответил я. – Мы за три дня даже на след не наткнулись, а тут он сам на контакт пошел. Хорошо, хоть Няшка посланца сожрать не успела, Хома ее удержал.

– Угу. Нашу Няшу сумел удержать кто-то, кроме тебя. Не ревнуешь?

– К счастью, я не монстроеб, – хмыкнул я, почесав вновь порядком отросшую щетину.

– То есть Нокс ты к монстрам не относишь? – хитро прищурилась Химэ.

– Нокси особый случай, – поморщился я. – Она то еще чудовище, но хоть форму умеет принимать человеческую.

– А я?

– …

– Понятно.

– Да нет, просто задумался, – усмехнулся я, глядя на ее надувшуюся мордашку. – Ты, наверное, все же не монстр. По крайней мере, для нас.

– Подлиза.

– Гы.

– Акроня где?

– Учит Егора каким-то магическим приблудам.

– Значит, мы сегодня одни?

– Ты расстроена?

– А похоже? – хитро прищурилась она, после чего нагнулась вперед и я почувствовал ее горячее дыхание на своем дружке.

– Чертовка…

***

Выбрались мы из купальни только через час.

И сразу за порогом нас встречала малышка Акроня, надутая как та рыбка с иголками. И примерно такая же колючая.

– Вы дверь закрыли.

– Ну да, – кивнул я.

– И не открывали, когда я стучала.

– Поразительная наблюдательность, – хмыкнул я, поправляя сзади платье Химэ. – Растешь, мелкая. Жаль не в буквальном смысле.

– Бу, – надула та щечки.

– Что с Егором?

– Бездарный червяк, – пристукнула по полу острым наконечником зонтика вампирша. – Не понимает простейших вещей!

– Так чего же ты под дверью торчала, а не его учила? – нахмурился я, крутя головой в поисках пары эльфийских ушек.

– Его дроу забрала.

– Юля? Так, стоп! И куда они делись?! – я действительно так и не увидел нашу юную парочку попаданцев.

– Гулять пошли. Наверх.

– Ой дебилы, – прикрыл я глаза. – Ладно, надеюсь им просто захотелось романтики наедине и они зависнут в номере таверны. Васька!

– Чего?! – раздраженно оторвавшись от бумаг, крикнула героиня с другой стороны довольно просторного зала.

– Ты с этой парочкой юных долбодранцев кого-нибудь отправила?

– Тай с ними! Все, отстань, у меня, в отличие от вас, времени даже на сон не хватает, не то что…

– На перепих? – ехидно уточнил я.

– На отдых, – злобно скрипнула она зубами, возвращаясь к ненавистным бумажкам.

***

Проснувшись, я какое-то время слушал мерное дыхание Кроконяшки, прислонившись к боку которой спал, ибо просто на соломе было холодно. К моему правому боку, деля импровизированный диван, прижималась грудью Химэ, а к левому – плоская тушка Акрони. Над нами, на потолочной балке, дрыхла Нокс, свесив вниз длинный хвост и мерно им покачивая.

Хорошо, что Няшка сейчас бросила привычку безостановочно охотиться даже по ночам и большую часть свободного времени проводит свернувшись кольцом вокруг своего яйца. Хотя, насколько я понял, тепло ему особо и не нужно – яичко было практически ледяным на ощупь. Зато мы получили стабильный теплый бок в качестве грелки на всю ночь.

Покрутив головой, огляделся, оценивая обстановку.

Тишина. Все спят.

Васька устроилась на небольшой деревянной кровати рядом со своим столом. И даже дрыхла в обнимку с какими-то свитками.

Эх, мужика ей надо – а то совсем пропадет со своими бумажками.

Рядом с ней, прямо на полу, устроилась Тай, укрывшись тонким пледиком и зябко ежась даже во сне – все же подземелье и температура тут была соответствующая. Я, кстати, предлагал ей присоединиться к клубу любителей бока Кроконяшки, но она гордо отказалась. Ну и хай мерзнет, может мозгов прибавится.

Бородатый Йорген устроился на охапке соломы в дальнем углу, рядом с еще тремя какими-то стражниками, прибывшими вчера вечером с очередной порцией бумаг для Василисы. Лицо ее в тот момент излучало всю гамму вселенской печали, словно у лисы, которая наконец встретила колобка, но только спустя две недели, когда он стал черствым неубиваемым монстром с ядовитым плесневым укусом.

Егор и Юля также дрыхли в своем углу, завернувшись под одно одеяло. И что-то мне подсказывало, что были они не совсем одеты.

Больше никого не оказалось – принцесса со свитой так и носилась по городу, вербуя союзников и устраивая саботажи, как я понял, не без помощи той белобрысой девицы, которая оказалась мастером алхимии.

А, ну и хомяк наш тоже спал где-то рядом, скорее всего, на спине Няшки.

Судя по ощущениям, была глубокая ночь. Врагов рядом не наблюдалось.

Так какого хрена мне не спится?

Ответ пришел почти сразу. В виде сидящей передо мной той самой летучей мышки, что наблюдала за нами в купальне.

Слегка светящиеся алым глаза не оставляли никаких сомнений в том, кто пришел в гости.

– Вроде виделись недавно, – проворчал я, устраивая поудобнее головку Химэ.

– С тех пор многое произошло, – ответила мышка многоголосым шепотом. – С тобой всегда многое происходит, Андрей.

– Угу. Вот только не моими стараниями, – вздохнул я. – Что нужно? Только не говори, что ты просто заглянула навестить. Не поверю ни в жизнь.

– Скажи, Буревестник, ты помнишь свою сестру? – мышь развернула небольшие крылья и пару раз хлопнула ими по воздуху.

– Зачем задавать вопросы, на которые и так знаешь ответы? – мрачно буркнул я.

– А если я скажу, что она тут, в этом мире?

– Неудачная шутка.

– Нет, Буревестник, – оскалилась мышка, – это твоя жизнь – неудачная шутка. Одна затянувшаяся, местами смешная, а местами грустная шутка.

Хлопнув крыльями, мышь растаяла облачком черного дыма.

От затихающего эха хлопков Химэ приоткрыла один глаз и сонно взглянула на мое лицо.

– Что-то слу-у-у-у… – широкий зевок прервал ее вопрос посередине, – …чилось?

– Да нет, – фыркнул я. – Просто кошмар приснился. Вот и проснулся.

– Врешь… – уткнулась она мне носом в плечо и вновь сладко засопела. – Снова врешь…

– Вру, – признался я.

А в голове бился всего один вопрос.

И что, в рот вас всех по кругу, да пару Мразишей в очко, мне теперь делать?!

ЧТО. МНЕ. ТЕПЕРЬ. ДЕЛАТЬ?!

ГЛАВА 166. ГЕРОЙ ЗАЩЕЧНЫХ МЕШОЧКОВ,ЭПИЗОД I
(ПЕЧЕНЬКА)

Часть 1. Великая Миссия!

Я Василий Печенькин. Для друзей просто Печенька.

Не самое хорошее прозвище для парня, но я еще со школы к нему привык и, в общем-то, не обижаюсь. Мне двадцать лет, я студент-второкурсник КарГУ, биологического факультета. Ну, вернее, был им.

Как-то раз утром, направляясь на пары, я вылез из автобуса и начал переходить дорогу. Не знаю, что именно сыграло роковую роль – наушники с громкой музыкой, мое сонное состояние или просто провидение… Но в итоге, последнее, что отпечаталось в моем сознании, когда я зачем-то посередине дороги повернул голову вбок, это перед большого белого грузовика со странно искривленными фарами и радиаторной решеткой, что делало его похожим на ехидно улыбающуюся рожу.

А еще абсолютно пустое водительское сидение.

***

– Где я? – вокруг было темно, тихо и очень холодно

– Ты паришь в межзвездной пустоте… – ответил плавный мягкий мужской голос. Примерно с такими интонациями я представлял себе речь укуренных американских хиппи шестидесятых-семидесятых годов.

– И… почему? – осторожно уточнил я.

– Потому что ты нужен миру…

– Угу… нужен… миру… – я почувствовал, как у меня плавно плывет крыша. – Какому, в жопу, миру! Меня только что грузовик сбил! Я, блядь, сдох!

– Ну да, – спокойно согласился со мной голос хиппи. – Ты умер, чтобы переродиться вновь. Переродиться в героя, способного помочь вытащить мой бедный мир из той пучины хаоса и адских мук, в которые он ввергнут стараниями Древнейшей, что…

– Так, стоп, стоп, стоп! Ни на какие спасательные работы я не соглашался! И вообще, верни меня обратно! У меня семья, учеба, девушка, в конце концов! Я с ней только начал встречаться! Даже поцеловать не успел!

– Поздно, мой бедный юный друг, уже слишком поздно, – печально вздохнул голос. – Межпространственный Божественный Грузовик-Киллер уже совершил свое дело, и обратной дороги нет. Все, а теперь иди. И помни, на тебе Великая Миссия!

Свет резанул по глазам, и я начал ощущать свое тело. И ощущения эти были… странными. А потом у меня прояснилось зрение.

И первое, что я увидел, были маленькие пушистые лапки, покрытые густым черным мехом и заканчивающиеся голыми кистями нежно-розового цвета

– Пи? Пи… Пи-пи-пи-пи-пи-пи! ПИ!

***

Я ударился лбом о прут клетки. Потом еще раз. Еще раз.

Больно. Особенно моему носику.

Да, я хомяк. И я сижу в клетке.

Твою ж мать…

Не знаю, сколько времени у меня длилась истерика, но первые, наверно, минуты, если не часы своей новой жизни я носился по этой маленькой клетке, бился лбом о прутья, валялся в ворохе опилок и матерился на своем пи-наречии.

А потом просто выдохся.

И вот сейчас я сижу на кучке опилок и рассматриваю комнату, в которой стоит клетка. Обычная гостиная самой обычной квартиры: диван, шкаф, книжная полка, тумбочка со стоящим на ней телевизором, пара мягких кресел и две закрытые деревянные двери. Ну и клетка с хомяком.

Со мной, то есть.

Да, я самый обычный хомяк. Не гигантский говорящий читерный монстр, живущий в лесу и являющийся героем легенд местных жителей, не злобный хомяк-оборотень, и даже не магически заколдованный принц… Я самый обычный, маленький пушистый комнатный хомячок, сидящий в самой обычной клетке самой обычной квартиры.

Сука.

Бог, не приведи Создатель, я до тебя доберусь. Тогда ты точно узнаешь, каково это, когда в твою «норку» забирается инородный пушистый предмет! Даже если это будет последним, что я сделаю в своей хомячьей жизни!

Граааа! Как же я зол!

Кусь!

– Пи!

Больно. Зубы-то не казенные, а свои родные, а прутья у клетки железные.

Я тяжело вздохнул и посмотрел наверх. Там была свобода. Вернее, дверца клетки. Вот только даже если я заберусь к ней по прутьям, она была закрыта на защелку, с которой я еще мог бы справиться, и придавлена сверху здоровенной старой книгой, на корешке которой еще читалась выцветшая надпись «Большой энциклопедический словарь». Вот этот предок Википедии и являлся той непреодолимой преградой, что отделяла меня от сладкой свободы.

А в квартире тем временем стояла полнейшая тишина.

И что делать бедному хомячку, а вернее Ваське Печенькину, в таких условиях?

Суицид? Неееее… Я себя для такого слишком люблю. Пусть я хомячок, но я живой и собираюсь таким и оставаться.

Попытаться выбраться на волю? Единственный вариант перегораживает здоровенная книга, наверное, раз в сто тяжелее моего тощего тельца с длинным пушистым черным мехом.

Биться в истерике? Уже бился. Надоело. Нужно мыслить более конструктивно.

Что еще остается?

А остается только жрать, пить и спать в ожидании хозяев этого бедного животного. А уж там они когда-нибудь да должны открыть чертову клетку, и вот тут уж я свой шанс не упущу.

Я полизал шарик поилки, погрыз каких-то семечек из крышечки, заменявшей мне блюдечко, и свернулся клубком в углу клетки, зарывшись в опилки. Прикрыл глаза.

И вот тут я заметил одну странность.

В углу зрения мигал полупрозрачный значок почтового конверта!

Пока глаза были открыты, он практически сливался с общей картинкой и я его не замечал, а вот стоило глаза прикрыть и все, его мигание тут же стало на порядок заметней.

Вот только что все это, блин, означает?! Я чудовищный хомяк-киборг, незаконно созданный злобным и безумным гением на коленке у себя дома в качестве развлечения в перерыве между захватом и уничтожением мира? Или у меня просто поехала крыша на фоне последних событий? Или это все вообще жесткий глюк, и я сейчас лежу на больничной койке и пускаю слюни?

Так или иначе, но я инстинктивно понял, что нужно делать. Достаточно было просто мысленно потянуться к значку, и он тут же скользнул вперед, развернувшись в голографическое сообщение, подобное тем, что изображают в научной фантастике или лит-рпгэшках.

«Жители мира Ол-Ра! Только что была запущена Система! Отныне Боги вернулись в ваш мир! Отныне вы способны стать Богами! Достаточно лишь сказать «статус!» Выживайте, боритесь, развивайтесь, и ваша судьба будет только в ваших руках!»

Что за бред?!

Я дважды перечитал сообщение. До моего заторможенного последними событиями разума далеко не сразу дошел смысл написанного. А вот когда дошел…

– Пи! – я радостно запищал, подпрыгнув чуть ли не до потолка клетки.

А потом вновь зарылся в кучу опилок, предвкушающе попискивая.

О, да! Сбылась мечта идиота! Я попал в мир, где есть Система! Где работают «игровые» законы! Ну, все, теперь дело за малым: прокачаться и собрать гарем!

Хотя стоп, какой, к чертям кошачьим, гарем! Я ж ХОМЯК!

Я удрученно прикрыл глазки и даже слегка всплакнул.

Мда, Создатель надо мной явно постебался.

Ну, хоть глянем, чем меня там судьба одарила. Может быть хоть будет что-нибудь, что поможет мне выбраться из этой чертовой клетки.

Статус!

***

Вид: ацкий хома (легендарный монстр)

Имя: Печенька.

  Титулы:

Герой защечных мешочков

Следующий Великой Миссии

Уровень: 1

Класс: не доступен до 10 ур.

Характеристики:

Сила: 1

Ловкость: 10

Восприятие: 10

Живучесть: 5

Сила мысли: 10

Свободные очки: 10

Способности:

Глаз ацкого хомы (видовое)

Жадность ацкого хомы (видовое)

Одержимость ацким хомой (видовое)

Пространственные щечки (легенд, от титула «Герой защечных мешочков»)

Удушение ацкого хомы (видовое)

Свободные очки: 0

Навыки: -

***

Ну что ж, Васька, поздравляю.

Теперь ты ацкий хома по кличке Печенька…

Создатель, за что?!

Часть 2. Ништячки!

Герой защечных мешочков – титул дарован тебе самим Богом Укуром за выдающиеся щечки!

Следующий Великой Миссии – Бог Укур велит тебе следовать Великой Миссии!

Глаз ацкого хомы – видовая способка, позволяющая мгновенно оценивать любой ништяк.

Жадность ацкого хомы – видовая способка, не дающая тебе спокойно пройти мимо даже малюсенького ништяка.

Одержимость ацким хомой – видовая способка, позволяющая брать под контроль близких по виду тварей. Активация: зрительный контакт. Длительность: пока цель находится в радиусе 10 метров (сила воли). Максимальное число контролируемых: 10 (сила воли).

Пространственные щечки – легендарная способка, полученная от Бога Укура. Твои щечки становятся пространственными карманами неограниченного объема, но ограниченного запихона – предмет должен протиснуться в пасть.

Удушение ацкого хомы – видовая активная способка, усиливающая тягу разумного к ништякам. Активация: укус. Длительность: 10 минут (сила мысли). Сила эффекта зависит от силы укуса.

***

Я минут пять сидел на маленькой пушистой жопе и тупо пялился на эти строчки.

Бог Укур? Пространственные щечки? Удушение ацкого хомы? Великая Миссия?!

– ПИ!!!

Да что за бред?!

Я зарылся в опилки и яростно сгрыз орешек.

Спасение, мать его, мира! Как?! Я хомяк в клетке!

Немного успокоившись, я решил проверить действие какой-нибудь способности. Самой простой в этом плане была, естественно, защечная кладовка.

Подойдя к миске с оставшейся едой, я быстро проверил, что у меня вообще есть. Оказалось, не так много: пара каких-то крупных орешков, штук двадцать зерен пшеницы и пяток крупных – с половину моей лапки – цилиндриков спрессованной зелени. Взяв в лапки первый орешек, я сунул его за щеку.

Ощущение было… странное. Я четко знал, что там лежит орех. Четко знал, какой он формы, веса, вкуса… мог даже потрогать его язычком. Но при этом, ощупав лапками мордочку, я не нашел никаких изменений – ничего не говорило о том, что у меня за щекой лежит орешек.

Продолжая опыт, я быстро засунул в защечный карман остальной хавчик. Ощущения были все те же – четко знаю чего, и сколько лежит, могу спокойно достать все это обратно, а снаружи мордочки ничего не меняется.

Мда, я и правда легендарный хомяк. Столько всего могу захомячить и, при этом, никто даже не узнает, что у меня что-то есть.

Тут мое внимание привлек скрип открывающейся двери. Мееееееедлено так открывающейся.

Маленькая девочка лет десяти. Простенькое синее платье, гольфики, домашние тапки, собранные в хвостик волосы. И все это было залито уже подсохшей кровью, лицо нещадно разодрано, а правая рука оторвана в районе локтя.

Девочка обвела комнату красными глазами и медленно зашагала в мою сторону, волоча за собой по полу вывалившиеся из разорванного живота кишки.

– ПИ!!! – запищал я, закапываясь в опилки.

Мать моя, зомби! Самый натуральный зомби! А запах от нее по комнате шел такой, что можно с уверенностью утверждать – зомбарь она уже как минимум сутки. Так это что, я в мире зомби апокалипсиса?!

Я высунул нос из опилок и глянул на мертвячку. Фу, мерзость какая.

Зомби-девочка почти доковыляла до клетки, и сейчас остановила на мне голодный взгляд, счастливо скалясь редкими зубами.

Мама.

Что делать?! Она же так меня реально сожрет! Так, отсиживаться не выход, нужно либо драться, либо сваливать!

Хотя, какое, в жопу, «драться»?! Я ж хомяк! Однозначно валить! Так, где там был мой статус? Кинем быстренько пяток свободных очков в силу и пяток в ловкость. Вот так, теперь нормусь. Ух, как сразу силушка-то забурлила! Щас батыр Печенька всем покажет! Му-ха-ха-ха!!!

Так, стопэ, она уже снимает словарик! Ух, глазюки какие голоднющие! Нет, батыр Печенька все же ей покажет!

Свой удирающий пушистый зад!

Зомби тем временем кое-как подцепила непослушными пальцами единственной руки защелку дверцы и, засунув внутрь конечность, протянула ее к моей маленькой пушистой тушке…

И тут я кое-что заметил.

У нее на пальчике было… КОЛЕЧКО!!!

– ПИ!!!

Ништячок!

Я извернулся, и рука зомби схватила лишь опилки, после чего запрыгнул ей на запястье и уцепился коготками за рыхлую плоть.

Ништяк, ништячонок, ништячечек, ништянчик! КОЛЕЧКО!!!

Как оно блестит! Как оно манит! Мое! Моя прелесть!

Блин, не снимается! Палец распух и не дает стянуть ништяк!

Ладно, не беда.

Грызть!

Мои маленькие челюсти заработали со страшной скоростью. Чтобы не останавливаться на выплевывание сгрызенного мяса, крови и опилок костей, я просто тут же отправлял их в пространственные щечки.

Грызь, грызь, грызь, грызь… Все, ради колечка!

ВСЕ ЗА НИШТЯКИ!!!

Зомби потянула руку из клетки, но слишком медленно. Она слишком заторможена. А я уже отгрыз надоедливый палец и, вцепившись лапками, быстро запихал его за щеку. Почему? Потому что времени на то, чтобы стянуть колечко нет, ибо я увидел в ее ухе СЕРЕЖКУ!

ГРААААА!

– ПИИИИИИИ!!!

Быстро перебирая лапками по одежде зомби-девочки, я взобрался к ней на плечо и в одно мгновение отгрыз сережку вместе с мочкой уха, тут же засовывая добычу за щеку.

И тут на мне сомкнулись ее подгнившие пальцы!

Больно!

– Пи, пи, пи!

Зомбя стащила меня с плеча и поднесла к лицу, широко открыв рот.

Да меня же сейчас сожрут! Но, блин, не это главное! Главное, если я умру, то потеряю ништяки!

– ПИ!!!

УЯЯЯЯЯЯ!!!

Грызь, грызь, грызь… ГРЫЗЬ!

Не обязательно отгрызать палец полностью, достаточно быстро перекусить сухожилия, чтобы он не мог меня нормально держать.

Зубы зомби почти сомкнулись на моей тушке, когда я сумел отпихнуть потерявший силу и подвижность большой пальчик девочки и нырнуть в рукав платья.

Она хочет забрать мои ништяки! Она за это ответит!

Бежать, бежать, бежать!

Как убить зомби? Повредить мозг! Но я хомяк!

Нет, не так!

Я АЦКИЙ ХОМА!

ГРАААА!

– ПИИИИИ!!!

Выскочив через воротник, я забрался по волосам на макушку зомби-девочки.

Прыжок веры!

С макушки на нос!

Уцепившись лапками за веко, я вгрызся в глаз.

Фу, гадость! Но ништяки! Грызть, грызть, грызть!

ГРАААА!!!

– ПИИИИ!!!

Отправляя зомбячью плоть в защечные мешочки, я упорно прогрызал себе путь внутрь черепа…

***

Обычная комната. На полу лицом вниз лежали останки девочки-зомби.

Вдруг затылок ее головы дрогнул. Плоть натянулась. Через нее показались короткие, но очень острые желтоватые зубы. Через мгновение небольшое отверстие расширилось и наружу вырвалось маленькое существо с окровавленной черной шерстью и горящими алыми глазами. Оно яростно скалило резцы и, смахнув с носа серый кусок мозга, победно вздернуло над головой лапки с зажатыми в них дешевыми блестяшками в виде кольца и сережки.

По квартире прокатился его победный клич.

– ПИИИИИ!!!

Часть 3. Хомячим!

Снятся ли андроидам электроовцы?

Хрен знает.

Умеют ли хомячки блевать?

Ацкие точно умеют. Откуда я это знаю?

Потому что я ацкий хома, и в данный момент я блюю в углу комнаты, опершись лапкой о стену. Сначала я проблевался свежесгрызенным орешком вперемешку с попавшими в мой маленький желудок плотью и кровью девочки-зомби. А потом я методично вычищал свои легендарные защечные мешочки от все той же зомбятины.

Прочистив свои закрома и желудок, я тяжело отошел от смердящей кучки, которая оказалась больше меня самого раз в десять, и побрел осматривать дом на наличие воды. А лучше водяры. Не знаю, хомяк я там, или нет, но душа требовала нажраться до нецензурного хомячьего визга.

А самое паршивое для меня было в том, что как бы я ни хотел избавиться от злополучных безделушек, моя хомячья натура устраивала грандиознейшее восстание после любой подобной мысли.

Перебирая лапками по линолеуму, я быстро нашел кухню. И ровно посреди нее, на столе, лежал еще один вонючий трупак.

Стараясь не смотреть в его сторону, я, цепляясь коготками за обои, забрался на раковину и попытался повернуть кран. Хрен там. То ли вентиль заржавел, то ли силы просто не хватало.

Скорее всего, второе.

Почесав лапкой затылок, я вызвал окно статуса и с удивлением пошевелил усами.

Мне дали уровень. А еще пять очков характеристик и целых три навыка: укус четвертого уровня, предчувствие опасности второго уровня и хомг-фу третьего уровня.

Мда, ничего не скажешь. Ладно, попробуем кинуть пять свободных очков в силу, авось получится кран открыть.

С получившимися одиннадцатью пунктами силы, я, хоть и со скрипом, но сумел повернуть кран. Тот закряхтел, забулькал и, выплюнув комок ржавой слизи, затих.

Облом.

– Пиии… – я пошевелил усами, размышляя, что делать дальше.

Пить-то хотелось. Может, в холодильник нос сунуть?

Тут по моей пушистой шкурке пробежал холодок.

Что за хрень?

– Кшиии… – раздалось шипение снизу.

Я медленно опустил взгляд. Я так и продолжал стоять у вентиля крана на краю раковины. А снизу тусклой, некогда хромированной кухонной утвари на меня двумя голодными красными глазами пялился комок ржавой слизи.

– ПИИИИ! – …здец какой-то!

Я нервно отступил от края. Комок слизи, открыв беззубую пасть, снова зашипел на меня и начал медленно подниматься по стенке раковины, оставляя за собой грязно-коричневый след.

Я спешно огляделся. Что делать? Сваливать? Да, эта штука вроде бы мелкая, медленная, догнать не должна, но… Сколько еще опасностей таится в этом чокнутом мире для моей бедной пушистой шкурки? Мне нужно качаться, а слизни, насколько помню – монстры слабые.

Рядом, на примыкающей к раковине столешнице, лежали на полотенце столовые приборы вперемешку с кастрюлями, кружками и прочей посудой.

А что, это мысля!

Опустившись на четвереньки, я быстро побежал туда.

Так, столовый нож… Тупой как сибирский валенок! Это был один из тех, с закругленным концом, которые годятся лишь на то, чтобы яичницу на кусочки порезать, и то только если она не подгорелая. А вот вилка – другое дело!