Текст книги "Барон и Лаура (СИ)"

Автор книги: Тата Сван

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 12 страниц)

Глава восьмая. О женщины, коварство – ваше имя!

Глава восьмая. О женщины, коварство – ваше имя!

Ну вот и все. Слово, которое я дал герцогу Александру Сугану выполнено. Все три брата Ошуэ убиты мной на дуэли. Надеюсь, что в ближайшее время на сцене появится нужный мне артефакт, и я благополучно вернусь в свой мир. Осталось занять свое место рядом со столиком у стены, ставшим мне неким импровизированным штабом, куда я отбывал всякий раз после очередной дуэли.

Не стану скрывать, мне будет приятно выслушать многочисленные дифирамбы от своей невесты, несомненно восхищенной моим умом и мужеством. И хотя прекрасно понимаю, что моя личная заслуга в том, что произошло совершенно номинальна, без опыта и навыков Барона Свана я смог бы поразить клевретов Герцога разве что гневным взглядом. И, тем не менее, мне будет приятно услышать слова благодарности из уст Лауры. Пусть и не совсем мною заслуженные.

Вот в таком благостном состоянии я и направлялся к своему привычному месту у стены зала, к столику, уставленному многочисленными яствами и напитками. Идти, как всегда, предстояло сквозь молчаливый коридор образованный многочисленными гостями Герцога, ошарашенных итогами последней дуэли. На этот раз пустое пространство, отделяющее меня от остальных, было еще больше. Все присутствующие, естественно за исключением Лекаря и его племянника, увивавшегося вокруг моей невесты, старались с одной стороны держатся от меня подальше. При этом большинство из тех, кто меня демонстративно сторонился, одновременно не спускали с меня глаз, боясь упустить мельчайшую подробность действа, разворачивающегося перед их глазами.

Ну теперь-то чего глазеть, хотелось мне громогласно объявить присутствующим. Все самое интересное уже закончилось. Разве что дамам будет приятно лицезреть сцену воссоединения любящих сердец. А что, вполне возможно. До мексиканских сериалов еще лет двести. А каноны низкопробного рыцарского чтива, на котором воспитывалось все нынешнее поколение присутствующих здесь дам, мною были соблюдены с точностью до запятой.

Схематично история выглядит следующим образом. Коварные разбойники, в лице братьев Ошуэ, посягнули на руку и честь дамы. И тут из-за кустов появился отважный спаситель. Скорее не спаситель а спасатель, в моем лице, и спас прекрасную деву. Фигуру Герцога общественное сознание вывело за скобки. Все-таки чувство почтения к сеньору присутствует здесь на уровне безусловного рефлекса. Так что осталось наблюдать только заключительный акт мелодрамы, в котором спасенная героиня бросается на шею отважному рыцарю и они в упоении сливаются … Короче, сливаются в каком-то там экстазе. Вот с такими мыслями в голове, развлекая сам себя и в душе насмехаясь над окружающими, я приближался к месту своей дислокации.

Интересно, Лаура ведь тоже читала эти рыцарские романы. Пойдет ли она навстречу мысленным пожеланиям половине присутствующих здесь дам и наградит ли меня хотя бы поцелуем в щечку? Судя по злобным взглядам второй половины женского сообщества, их пожелания сводились к тому, чтобы разорвать мою невесту на мелкие кусочки и занять ее место. Ну, а потом, соответственно, слиться со мной в экстазе… Я, конечно, не то чтобы профессиональный физиономист. Но нетрудно было заметить, что водораздел между первой и второй половиной четко коррелировал по возрастному признаку. Молоденькие доверчивые дурочки жаждали мелодраматической концовки, ни на секунду не сомневаясь, что в их жизни встретится свой рыцарь герой. И, наверняка, не один. К тому же, значительно моложе и привлекательнее, чем я. Дамы постарше придерживались более прагматической точки зрения и готовы были в мечтах удовлетворится мною.

Судя по всему мой сарказм здорово развеселил Барона Свана. Иначе почему это в голове послышалось: «Поцелуйчиков ему захотелось. Ну-Ну. Блажен кто верует», сопровождаемое гнусным хихиканьем.

Впрочем, мне резко стало не до общения с моим альтер эго, поскольку внезапно пришлось уворачиваться от тяжелого серебряного блюда, доверху наполненного этакими вкусными канапешками, на которые я возлагал не меньшие надежды, чем на благодарственные слова своей невесты. Все эти нервные переживания, дуэли, разговоры и воспоминания требуют колоссальных затрат энергии и задача вовремя подкрепиться всегда стояла у меня в числе приоритетных. Я огорченно проследил траекторию десятков бутербродиков, которые плотным веером врезались в окружающую толпу, вызвав панику и истеричные крики дам. Мимоходом отметил ловкача, мужчину средних лет, одетого в гвардейский офицерский мундир, который перехватил на лету одну из вкусняшек, а теперь нацелился на то, чтобы лишить меня бутылки игристого, меткой рукой запущенной мне в голову.

Да, похоже, я не недооценил Лауру. И на поцелуй точно рассчитывать не приходится. Ну, уж нет, не позволю всяким проходимцам лакать вино, которое я однозначно считал своим, возмутился я перехватывая летящую бутылку. К счастью не распечатанную. «Однако, и темперамент же у моей невесты», – отметил я, уворачиваясь от очередного тяжелого блюда. На этот раз пустого.

Блюдо с жутким свистом по восходящей траектории пролетело у меня над головой и врезалось в противоположную стену бального зала, выбив из лепнины, украшающей карниз, метровый участок штукатурки. Ни фига себе. Я буквально обалдел, оценил расстояние от Лауры до места поражения. Здесь же метров тридцать, не меньше. Может быть, удастся как-нибудь забрать девушку в свой мир. Это же – готовый олимпийский чемпион по метанию диска. И, спрашивается, зачем все эти глупости с дуэлями. Если достаточно было дать в приданое за графиню набор фамильного серебра. И любая проблема с Ошуэ тут же была бы решена.

К счастью, столик, который служил арсеналом снарядов для моей невесты, практически опустел. Последние два бокала венецианского стекла поймал все тот же ловкач. Он сделал рывок вперед и выхватил на лету прямо у меня из под носа оба прекрасных сосуда, которым в противном случае грозила незавидная участь украсить осколками отполированный до блеска пол бального зала.

К этому моменту все гости, за исключением ловкача с канапе и бокалами, отшатнулись в стороны еще метров на пять. Даже мой секундант решил от беды подальше обойти место обстрела по широкой дуге.

Лишившись снарядов и закончив физические упражнения, моя невеста тут же перешла к риторике. Основным тезисом, характеризующим ее недовольство мною, было то, что я якобы все это время морочил ей голову, выдавая себя за другого. В ее словах много всякого было. И моя трусость и застарелый алкоголизм и неумение ухаживать за дамами. «Это то тут причем?»– возмущенно подумал я. Одновременно досталось и окружающим. Как всем скопом, так и в индивидуальном порядке. Судя по всему, рейтинг Лекаря в глазах моей невесты несколько упал. За компанию перепало и Герцогу, а так же всей тройке идиотов братьев Ошуэ. Впрочем, о покойниках лучше промолчу. Как и о тех эпитетах, которыми Лаура наградила всех присутствующих в зале в целом. И как мне показалось определение: «Стадо тупоголовых баранов», можно было отнести к числу самых мягких.

К счастью, через несколько минут моя невеста угомонилась, пнула своей очаровательной ножкой пустой столик, который с грохотом покатился по полу в сторону перепуганных гостей, щелчком пальцев подозвала струхнувшего немного официанта с подносом, взяла в руки бокал с вином и отправилась в знакомый альков, где уселась на банкетку и принялась откровенно демонстрировать свое презрение всем окружающим.

– Ну и темперамент, – ошеломленно пробормотал я, наблюдая за Лаурой.

– Нет, это так, мелочи. Просто ты ее мамашу не знал. Та обычно за пять минут скандала только во вкус входила. Однажды цвет портьер на окнах не понравился. Так она весь дворец сожгла.

И снова я в прекрасной Иссе. Проблемы, которые я создал сам себе, пленив агента страны Цзынь и затребовав у падишаха ее тушку в качестве сувенира для Отца Гор, значительно превосходили те мелкие недоразумения, которые у меня возникли в первый день знакомства с Великим. Это когда меня хотели то ли четвертовать, то ли живьем поместить в кипящее масло. Вернее, это были не проблемы. А одна большая проблема по имени Синь. В данном случае большая, это так, фигуральное высказывание. На самом деле, агент страны Цзынь не отличалась ни высоким ростом ни крепким телосложением. Так хрупкая невысокая девчушка, как впоследствии оказалось семнадцати лет. К тому же рыжеволосая. Этот факт стал для меня вторым шокирующим событием за день. Оказывается благородная Синь была крашенной рыжеволосой фурией. После этого родственные отношениях Льва Пустыни, с моей гостьей превратилось из высоко вероятных в абсолютные. Но это второе шокирующее известие за день. Первым на очереди стало требование благородной Синь о том, что поскольку я смог победить ее в поединке воли, знать бы что это такое, то как порядочный мужчина должен на ней немедленно жениться. Кроме того, в ее возрасте давно необходимо определиться в личной жизни. А поскольку общение мужчин с танцовщицами Падишаха каралось немедленной смертью всех участников общения, а сам Падишах с трудом справлялся с официальной частью гарема, представленного женами и наложницами, то до танцовщиц у него руки, или вернее что там необходимо в этом случае так и не доходили. А благородной Синь уже давно по фун шу надо стать женщиной. Так что я подвернулся совершенно вовремя. И светит мне в ближайшее время свадьба, а впоследствии райское наслаждение. А до этого счастливого момента будь добр соблюдать целибат.

Это заявление в категорической форме было сделано в ранее принадлежащем Визирю, а ныне моем дворце. Прямо в гареме, в присутствии полутора десятков прекрасных гурий, которых благородная Синь тут же, не мудрствуя лукаво, выставила пинками из помещения. К счастью, после двухчасовых дебатов с агентом страны Цзынь нам удалось достигнуть определенного компромисса. Благородная Синь согласилась на замужество с кем-нибудь другим, помимо меня. При этом выставила условия. Избранник должен быть молод, привлекателен собой, богат и иметь титул не ниже Графа.

Вот тут то я и вспомнил о Графе Сугане, удовлетворяющего всем вышеперечисленным параметрам. Нельзя сказать, что я к нему плохо относился, просто в последний раз когда мы резались в преф, Граф на вистах упустил ловленный мизер. В результате выиграл маркиз де Росс, к которому у меня существовала стойкая антипатия. Будем считать, что это карма так работает.

И я принял решение в ближайшее время выдать благородную Синь замуж за графа Сугана. Тем паче, что в организационном плане к этому не существовало никаких препятствий. Третий Палестинский Поход закончился полным крахом и Граф Суган в числе других благородных пленников томился в в ожидании того момента, когда родственники соберут достаточную сумму для его выкупа.

Поскольку родственники не очень торопились, я надеялся, что альтернатива женитьбы на внучке Льва Пустыни в сравнении с многолетним пленом, покажется Графу прекрасным вариантом.

Вскоре мне удалось осуществить свою задумку не привлекая внимания к собственному участию в этом мероприятии. Этому способствовало и то, что у меня сложились неплохие, в чем-то даже доверительные отношения с Падишахом.

Понятно, что представься ему такая возможность, Владыка тут же приказал бы содрать с меня кожу живьем, а потом сварить в кипящем масле. Но незримая тень Отца Гор, у меня за плечами, делала такой поступок как минимум неразумным. А к числу неразумных особей, не задумывающихся о последствиях, Падишаха нельзя было отнести. Поэтому будучи человеком разумным Падишах старался по максимуму использовать мои возможности в той мере, в которой не разрушался сложившийся статус кво. В первую очередь, в качестве личного бретера.

Уж не знаю чем Владыку не устраивала существующая до моего появления традиция, когда неугодные персоны получали в подарок от Мудрейшего и Справедливейшего шелковый шнурок, на котором счастливчик обязан был повесится в срок составляющий одни календарные сутки с момента вручения презента.

Теперь процедура наказания провинившихся приобрела новое содержание. Через доверенных лиц очередной жертве от имени Падишаха доводилось, что Карающий Меч Правосудия весьма недоволен зарвавшимся гуяром Бароном Сваном. И ему – избранному выпала невероятная награда: отстоять на дуэли честь всего правоверного мира.

У меня сложилось впечатление, что о тем самым Падишах решает сразу три задачи.

Во– первых, Падишах таким образом банально развлекался. Все-таки такие дуэли – нечто новое и вносит в привычную жизнь элемент неопределенности и даже азарта. В конце концов, это не банальное безальтернативное: получил шнурок – умри, и никаких других вариантов. Появляется видимость разнообразия выбора.

Во-вторых, на исход поединков начали делать ставки, что тоже способствовало расширению разнообразия местной общественной жизни. Впрочем, после десятой дуэли ставки в мою пользу стали доминирующими и местные букмекеры в лице ростовщиков просто перестали принимать пари на исход поединка. При том, что именно эта категория населения отличалась наиболее нетерпимым ко мне отношением. Это отношение стало следствием первого моего визита во дворец Падишаха. Когда меня не четвертовали и не сварили живьем в масле, а благополучно отпустили. В силу чего местные букмекеры не просто лишились своего дохода по ставкам, а с моей подачи еще и выплатили в казну Султаната значительные суммы, десятикратно превышающие размеры ставок.

И, наконец, самое главное. Владыка все еще лелеял надежду, что кому-нибудь из моих соперников наконец удастся меня прикончить на дуэли, и ему Падишаху за это ничего не будет, поскольку я клятвенно заверил, что Отец Гор не будет иметь ни к кому претензий в случае моей гибели на дуэли.

Знал бы он, что такое событие, скорее всего, вызвало бы бурную радость у моих друзей и жгучую зависть к счастливчику, то бишь ко мне.

Вот в этот момент я, Андрей Сопов, не выдержал и потребовал у Барона Свана, наконец, объяснить мне, что это за свистопляски со стойкими суицидальными наклонностями, которые я не в первый раз отмечаю у своего альтер эго. И если уж так приспичило отправиться в страну Вечной Охоты, то кто, собственно говоря, клиенту доктор и какие препятствия могут встать на этом пути?

– Понимаешь Андрей, тут вот в чем дело. Ты притчу про Вечного Жида слышал? Знаю, слышал. Я немного в твоей голове покопался. Так вот, этому персонажу вашего фольклора за полторы тысячи лет так опротивело жить, что он был готов пойти на любые жертвы, лишь бы прекратить свое земное существование. Откровенно говоря, у него совершенно поехала крыша лет через пятьсот своего бессмертного бытия. С нами это, со мной, Юркой и Жекой приключилось нечто подобное. Ахмета выносим за скобки. Он из древней Атлантиды. У них там своя фича, связанная с бессмертием. Только живем мы уже не какие-то жалкие полторы тысячи лет, а почитай второй десяток разменяли. Имеется ввиду десяток тысяч лет. И ты представить себе не можешь, как каждому из нас все это надоело. И если бы не методика очищения сознания, которой с нами поделился Ахмет, давно бы ходили по миру пуская слюни и пугая окружающих безумным взглядом и заунывным воем. А так каждые триста лет забиваешься отшельником куда нибудь в медвежий угол, впадаешь на пару десятилетий в этакое медитативное состояние и забываешь на девяносто процентов все, что с тобой приключилось в предыдущем цикле. Считай, что заново рождаешься. Без этого точно бы все давно с ума посходили. Дело в том, что та самая темпоральная петля, в которую мы втроем провалились сделала наши физические тела как бы бессмертными. Жека даже теорию построил. Он же в прошлом физик теоретик. Из числа тех, которые не от мира сего. Короче, из гениев. Он предположил, что на самом деле мы все еще прибываем там, в бывшем нашем настоящем, которое на самом деле для нас сейчас будущее. А здесь и сейчас присутствует некая физическая проекция. Поэтому уничтожить в прошлом нас невозможно до тех пор пока мы присутствуем в будущем, а уничтожить нас в будущем тоже невозможно, поскольку это самое будущее еще не наступило. Этакий парадокс получается, который, надеюсь, будет устранен, когда мы в текущем времени достигнем точки погружения в прошлое. Так что физически пострадать, в том числе, и умереть, нам никак не удается. А вот сойти с ума от избытка эмоций и информации, это – запросто. Короче, все это заумно и неинтересно. А вот то, как в реальной жизни работает защита наших тушек, так это – песня. Мы окрестили это эффектом отрицательной энтропии. Один маленький пример. Когда Юрка еще при троглодитах экспериментировал, пытаясь придумать, как бы нас извести, он однажды провел целую серию с многотонной глыбой, которую бедные аборигены затаскивали на приличную такую по высоте горку, а потом сталкивали вниз, с тем, чтобы та скатилась по заранее вырезанному в камне желобу прямо на ожидающего ее внизу горе экспериментатора. Потом по этим мотивам появилась легенда про Сизифа, Ахмет постарался. Любит он женщинам мозги пудрить занятными историями. Так вот, в первый раз глыба в самом конце, непосредственно перед столкновением с горе экспериментатором, подскочила на какой– то кочке и аккурат перелетела через Юркину голову, обрушившись на зевак из числа троглодитов, задействованных в опыте. Потеряли троих. Во второй раз, сразу после начала движения глыбы, приключилось небольшое землетрясение, желоб деформировался и снес еще пятерых, Юрке естественно хоть бы хны. В следующий раз, прямо перед началом движения глыбы, где-то высоко в горах прорвало перемычку, удерживающую горное озеро. Водой смыло половину племени, Юрка не пострадал. Дабы сохранить остатки населения подшефного нам племени троглодитов, я потребовал немедленно прекратить опасные эксперименты. И слава богу! Жека потом вычислил что, реакция, мать ее за ногу, Вселенной возрастала от случая к случаю по экспоненте, и на пятый раз мы вполне могли рассчитывать на столкновение Земли с астероидом и наступлением нового ледникового периода. Понятно, что с нами-то ничего бы не случилось, да вот только мало радости в том, чтобы постоянно мерзнуть и жрать мороженную мамонтятину. К твоему сведению, на сенсорный аппарат защита не распространяется, так что и голод и холод мы испытываем в полной мере. А вот сдохнуть от голода не удается. Тот же Юрка однажды забурился в пустыню и перешел на диету из кузнечиков. И что думаешь? За полгода даже килограмма в весе не потерял, зато так изголодался, что до сих пор жрет все, что ни попадя. Ну и последнее, чтобы расставить все точки над и. Наверняка гадаешь, чего это мы носимся с форсированием развития цивилизации. Так сказать, пятилетку – за три года. Вроде бы, куда торопится? Эпохой больше, эпохой меньше. Сиди себе на царстве, грызи орешки и получай удовольствие. Тем паче, что чем отсталее мир, тем больший авторитет у масс можно завоевать. Ни один Президент в этом плане не сможет сравнится с самым зачуханным Императором. Я уж не говорю о возможности провозгласить себя Богом. А без всяких продвинутых наворотов типа смартфонов, трекеров и гироскутеров вполне можно прожить некоторое время. Поверь мне, Андрей, наносное этот все. Мишура. Только вот обстоятельства нашего сюда попадания были весьма драматичными. В двух словах: невесть откуда над Землей появились зеленые человечки и все, не стало больше Земли вместе со всем ее населением. Мы как раз в это время проводили в Институте не вполне законный эксперимент по телепортации. Собственнолично сварганили установку. Так, на любительском уровне. Вообще то это направление у нас было запрещено для исследования, в силу того, что несет потенциальную угрозу всему человечеству. Только когда и кого это останавливало. Ну ты же сам ученый. Ты все понимаешь. Короче, по утверждению Жеки, наша установка вошла в резонанс с межмировым проколом пространства, которое организовали инопланетяне для того, чтобы попасть в нашу вселенную. И пока весь остальной мир летел в Тартарары, нашу тройку отбросило в прошлое. Где-то на двенадцать тысяч лет назад. Ну а дальше все понятно. Праведный гнев. Желание расквитаться с пришельцами. Судя по всему, человечеству не хватило лет пятьсот, чтобы освоить технологии, которые бы позволили защитить землю от супостатов. И еще одно. По правде говоря, все это – далекое прошлое, которое будущее, давно уже смазалось в голове. И острота чувств притупилась. Только вот осталось твердое убеждение, что если, потеряешь цель, то ради чего живешь, тогда никакая медитация не поможет, никакое циклическое обновление не спасет и будешь бесполезно ходить по миру, реализуя версию 2.0 вашего Вечного Жида в продвинутом варианте.

– Да, весело у вас тут, растерянно промычал я, огорошенный словами Барона Свана.

– Ты думаешь, что вы в своем мире со своими аномальными зонами иррационального хаоса лучше устроились? Посмотрим, что с вами будет, когда соберете еще пару десятков Ядер Мира, – буркнул в ответ мой эльтер эго и снова исчез из моей головы, предоставив мне самостоятельно решать проблему разъяренной невесты, возбужденной публики, невесть откуда взявшегося ловкача, который недвусмысленно предлагал распечатать бутылку с вином, в моих руках, подставляя бокалы. Ну и вишенкой на торте – отряд гвардейцев Герцога, решительно проталкивающихся через толпу в моем направлении.

И вот, вместо того, чтобы решать все эти проблемы, я стал пристально рассматривать Лауру, размышляя на тему: Является ли воронено черный цвет волос моей невесты натуральным или она красится по примеру своей мамаши благородной Синь. И не свела ли меня судьба в очередной раз с рыжеволосой бестией.