Текст книги "Каспер, кот-путешественник"

Автор книги: Сьюзен Финден

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 12 страниц)

Глава 28
Восполняя утрату

Довольно быстро мне стали предлагать «новых» котов. Я уверена, что люди, которые делали это, желали мне только добра, но завести нового кота через несколько дней после смерти Каспера для меня не представлялось возможным. Это было бы нечестно по отношению к вновь прибывшему, потому что я бы все еще горевала и мне бы казалось, что я предаю Каспера. Его нельзя было так быстро и легко заменить – ни одного кота нельзя заменить с такой легкостью. Они все являются индивидуальностями, со своими особенными характерами.

Кроме того, у меня появился ужасный страх перед дорогой. Я всегда беспокоилась, что Каспера может переехать машина во время его ежедневных приключений, но теперь, когда произошло самое страшное, что могло защитить еще одного кота от подобной гибели? Несмотря на то что я очень любила всех моих питомцев и не могла бы прожить без ценнейшего опыта, которым каждый из них наградил меня, я не могу отрицать, что с каждой утратой я теряла и частичку своего сердца. У всех нас огромнейшая способность любить, но потеряв столько прекрасных животных, я поняла, как высока эмоциональная цена.

Разумеется, не одна я так считаю. По мере того как начали поступать письма и сообщения со всего мира, я быстро осознала, что чувство утраты не знает географических границ. Многие люди писали мне о своих питомцах, но одна девочка более других растрогала меня своей историей о тех, кого она любила и которые трагически скончались.

Дорогая Сью!

Я надеюсь, что вы не возражаете, что я пишу вам, хотя вы все еще очень расстроены из-за Каспера. Когда мне было шесть лет, я и мой младший брат пошли в приют и взяли себе трех котят. Они были очень красивыми, и, несмотря на то что выглядели они по-разному, они все были из одной семьи. Молли была маленькой, шерстка ее напоминала серый бархат, Фредди покрупнее, в серо-белую полоску, а Оскар был пятнистым котенком. Характеры у них тоже были разные. Когда мы принесли их домой, они были слишком маленькие и не могли даже забраться по лестнице на второй этаж, но вскоре они стали очень шкодливыми: Оскар носился по комнате из угла в угол, а потом забирался по маминой спине ей на плечи! Фредди любил находить места под диваном, чтобы они все могли там прятаться, но больше всех я любила Молли. Она все время мяукала, как будто жаловалась на жизнь. Она была такой грациозной, в два раза меньше, чем ее братья, частенько пропадала где-то подолгу и возвращалась, только когда ей хотелось, постоянно мяукала, а иногда даже приносила на себе аромат духов! Мы недоумевали, куда она ходила, а также опасались, что, возможно, где-то у нее есть другая жизнь.

Когда я стала старше, я рассказывала ей обо всех своих переживаниях: как ребята в школе дразнили меня, как меня ударил учитель, как заболела моя мама. Когда однажды Молли не пришла домой, мы не забеспокоились, потому что она частенько пропадала где-то, но шли дни, и вскоре мы осознали, что ее нет дома уже неделю. Что-то случилось, я думала, что никогда ее больше не увижу, и пыталась крепиться. Так и вышло. Однажды я вернулась домой из школы, и мама сообщила, что бабушка нашла тело Молли рядом с главной дорогой. Похоже было, что ее сбил грузовик. Папа принес ее домой, и я думала, что у меня сердце разобьется на части. Я не могла поверить, что ее больше нет, что я так и не попрощалась с ней, что я не смогла почувствовать, что ей грозила смерть. Мне просто хотелось обнять ее в последний раз.

Я ужасно скучала по ней и поклялась еще больше любить Оскара и Фредди. Через несколько лет мы переехали, и мальчиков отправили пожить к бабушке и дедушке, пока мы не устроились на новом месте. Несмотря на то что мы переехали за город, на нашем заднем дворе были холмы, а перед домом – Северное море с пляжем, рядом все равно была оживленная дорога. Фредди и Оскар жили у бабушки и дедушки, пока мы строили новый дом – и как бы мне хотелось, чтобы они навсегда остались там жить, потому что через несколько недель после того, как они вернулись к нам, Фредди сбила машина. Я поверить не могла, что это снова произошло, и боль от утраты Молли вновь захватила меня.

Потом мы завели двух котят, Трикси и Лолу, чтобы Оскару было не так скучно. И хотя они были дикие, им нравилось быть дома, и это меня очень радовало. Оскар же любил гулять, и каждое утро я с ума сходила от беспокойства, думая, вернется ли он домой или нет, поэтому я была рада, что девочки находились в безопасности. Но оказалось, что они были не в такой уж и безопасности, как я надеялась. На девятом месяце жизни Трикси заболела. Она кричала от боли и не могла есть. Мы отвезли ее к ветеринару, который сообщил, что у нее в животе нарост, будто бы она что-то проглотила, но что она слишком слаба для того, чтобы перенести операцию. Ей поставили капельницу и ждали, пока она окрепнет, а потом осуществили операцию и обнаружили, что она проглотила наушник. Она так и не оправилась, у нее было столько внутренних повреждений, что мы вынуждены были усыпить ее. Я очень злилась: почему у некоторых людей питомцы живут так подолгу, а наши без конца умирают? Мы ведь хорошие люди, мы любили их и всегда были добры к ним, так почему же это продолжало с нами случаться?

Эти потери были большим ударом для нас, поэтому мы завели собаку, в надежде, что сможем лучше следить за ней. Джоджо был красивейшей веймерской легавой, но он был не очень сообразительным псом. Он безумно влюбился в Лолу, несмотря на то что она его постоянно била! Казалось, ему все равно, и он просто смотрел на нее, пока она лениво лежала на полу и била его по носу снова и снова! Кошка очень напоминала Молли, и я чувствовала близость к ней. Когда мама водила Джоджо гулять на холмы, Лола частенько увязывалась за ними, после чего возвращалась домой изможденной и засыпала, а Джоджо же с любовью наблюдал за ней! Наконец-то я начала чувствовать, что с нашими питомцами все хорошо, и, когда мы собирались на Рождество во Флориду, я была рада, что наши котики побудут у знакомой, а Джоджо поживет со своей мамой и сестрой. Не знаю почему, но когда в нашу дверь постучали, у меня душа ушла в пятки. Неужели я была слишком счастлива? Где Джоджо? Какой-то мужчина разговаривал с моим отцом, и я поняла: что-то стряслось. Джоджо убежал, и его сбила машина. Сначала кошки, а теперь и собака. Я не понимала, есть ли у меня силы справиться с тем, чтобы терять питомцев вот так: одного за другим, – но оказалось, что я не хотела больше с этим справляться.

Звучит ужасно, но после всего этого казалось, будто я ждала, когда что-то случится с Лолой и Оскаром. Несколько месяцев спустя, ожидая школьный автобус, я посмотрела через дорогу и увидела комочек длинной черно-белой шерсти. Я знала, что это она, я сразу поняла, что это Лола. Она только начала выходить по ночам на улицу, с тех пор как Джоджо погиб. Я забежала в дом, рыдая, и подумала, что так будет всегда. У нас все еще есть Оскар, и я очень его люблю, но мне хочется, чтобы он все время сидел дома, а это, скорее всего, нечестно по отношению к нему. Никогда больше никого не заведу. Это приносит слишком много боли. Ты даришь им всю свою любовь, рассказываешь все секреты, но однажды кто-то бездумно, бессердечно сбивает их, даже не понимая, что так разрушаются чьи-то семьи.

Коты очень независимы, и я начинаю думать, что, возможно, так мы платим за их дружбу. Они бродят где-то, совершая поступки, о которых мы знать ничего не знаем, но ведь возможно, что они без конца сталкиваются с опасностями. И хотя мне хочется подарить свою любовь еще одному коту, мне кажется, что я не могу рисковать: мое сердце не вынесет еще одной потери. Я знаю, что вы всегда будете скучать по Касперу, и я надеюсь, что со временем боль уляжется: она никогда не проходит полностью, но иногда удается забыть о ней.

Эви, 14 лет, Абердиншир

Я так плакала над этим письмом – в нем было столько боли. Оно было написано девочкой, которая, очевидно, обожала своих питомцев и которой пришлось столкнуться с тем, что она теряла их, одного за другим.

Я понимала, что она имела в виду, когда писала: действительно кажется таким несправедливым, что некоторым людям удается годами жить со своими питомцами, которых они не очень-то любят и о которых почти не заботятся. Я видела, как с животными жестоко обращались, но, несмотря на это, они все равно любили своих хозяев, все равно надеялись на частичку доброты, а хозяева и не понимали, какой это дар божий – иметь этих созданий в своей жизни. И вот эта бедная девочка должна была столкнуться с потерей стольких любимцев за такое короткое время. Если бы только люди знали, что их животные – это дар небес и что этим надо пользоваться, пока есть возможность. Многие из нас отдали бы немало за то, чтобы провести еще несколько мгновений с теми, кто все еще владел нашими сердцами, несмотря на свою кончину.

Я стараюсь ответить всем, кто связывается со мной по поводу Каспера, но этот случай был особенным. Я написала этой девочке, что очень ценю, что она нашла время, чтобы поделиться своими мыслями, и что мне было очень грустно читать о ее боли. Как бы мне хотелось объяснить ей, почему Бог вдруг отбирает у нас любимых друзей, но я не могла. Полагаю, у Него есть ответ, но какой бы ни была причина, все равно такая утрата кажется чудовищной несправедливостью.

Письмо Эви дало мне возможность понять, что, несмотря на то, что сердце мое обливалось кровью из-за утраты Каспера, мысль о том, что ей пришлось в таком юном возрасте потерять столько животных, одного за другим и при таких жутких обстоятельствах, была ужасной. Я заклинала ее:

Пожалуйста, не говори, что у тебя больше никого не будет. Возможно, однажды, где-то, каким-то образом, тебе встретится животное, и тебя покажется, что ты сможешь стать для него любящей хозяйкой. Быть может, тебе придется подождать, когда ты станешь постарше, но ты почувствуешь, когда придет время. Ты слишком сильно любишь животных, чтобы утверждать «никогда больше».

Боль ее казалась такой сильной. Я понимала, что она боялась снова полюбить питомца, потому что опасалась, что у нее отнимут его слишком быстро. Но этой девочке удалось понять главное: мы действительно платим цену за то, что в нашей жизни есть животные. Из восьми котов, которые были у нас с Крисом еще недавно, теперь осталось только двое, и каждая смерть унесла частичку моего сердца. Каждый раз я клялась, что никогда больше не заставлю себя пройти через это, но я не могу жить без кошек. Я чувствую, будто это мое предназначение: становиться счастливой, любящей хозяйкой для этих стареньких бедняг, у которых почти не осталось надежд, и если, делая это, мне придется испытать боль самой – что ж, так тому и быть. Я не чувствую себя дома без моих деточек. Все мы пришли в этот мир по какой-то причине, и, возможно, я здесь именно поэтому. Я закончила письмо так:

Я всегда буду хранить твое письмо, Эви, оно очень ценно, потому что написано сердцем. Как я уже говорила, боль никогда не уходит, и мы не забываем тех, кого любили когда-то, но каким-то образом нам удается смириться, а лучше всего у нас получается именно дарить любовь.

Надеюсь, мои слова хоть немного помогли ей, потому что ее слова запали мне в душу. Люди, которые находили время, чтобы связаться со мной, удивительным образом помогали мне восполнить утрату. Человеческая доброта, которая захлестнула меня, меняла мое представление о мире, и меня это очень радовало.

Глава 29
Доброта незнакомцев

Я должна была принять несколько решений. Во-первых, нужно было понять, хочу ли я каждый день видеть нашу с Каспером фотографию на автобусах. Карен из компании «Фест-Бас» беспокоилась, что для меня это будет трудно в эмоциональном плане. Несмотря на затраты и неудобство, она заверила меня, что компания поступит в соответствии с моим решением. «Фест-Бас» пообещала убрать все плакаты, если мне тяжело видеть на них Каспера. Я все обдумала, и меня начало беспокоить появление недоброжелательных комментариев в случае, если фотографии останутся. Как бы то ни было, чем дольше я размышляла об этом, тем больше мне казалось, что, возможно, это достойный способ отдать Касперу дань уважения. Ведь он так любил автобусы, и фотографии были замечательными, так что я решила дать согласие на то, чтобы они продолжали висеть. От пассажиров я получала только приятные суждения по этому поводу. Порой я все еще удивляюсь, когда вижу эти изображения, но ведь у меня остались такие счастливые воспоминания с тех пор.

Во-вторых, я должна была принять решение относительно водителя, который убил Каспера. Как я уже говорила, не существует закона, обязывающего водителя сообщать о происшествиях с участием кота, но я все еще злилась из-за несправедливости данной ситуации. Если бы водитель объявился у меня на пороге, меня бы это расстроило, но если бы он пришел извиниться, думаю, это помогло бы мне обрести успокоение. Я не могла перестать думать о том, что ему все «сошло с рук»: возможно, так было уже не в первый раз, возможно, другие семьи тоже пострадали от его безалаберности. И я продолжала бояться, что в следующий раз на месте кота может оказаться ребенок.

И Эд, и я связывались со службой такси в попытке убедить их, что имела место настоящая трагедия, но мы не вызвали у них интереса. Я столкнулась с отрицанием, угрозами, ложью и даже с агрессией. Они признали, что их водитель в это время проезжал по Пул-Парк-роуд и что он ехал с высокой скоростью, и тем не менее они утверждали, что он превысил скорость из-за того, что отвозил клиента в больницу. Я проверила эту информацию у дамы, которая стала свидетельницей происшествия, и она сообщила, что водитель не только ехал в сторону, противоположную от больницы, но и что в салоне никого больше не было. Если верить полицейским, компания признала, что их водитель был ответственен за происшествие, но в то же время ничего нельзя было предпринять. Я ничего не могла поделать, и с этим было сложнее всего справиться.

Когда теряешь любимое существо, хочется привлечь виновного к ответственности. В данном случае я знала, кто был виноват, и он это признал, но руки мои тем не менее были связаны. Всем было все равно. Каспер был всего лишь котом.

Нет, говорила я себе, это не совсем так. Человеку, убившему Каспера, не было до этого никакого дела, но многим другим людям было не все равно, и именно эти добрые, честные, заботливые люди помогли мне справиться с моим горем. Я все еще чувствовала тепло от мирового сочувствия, которое ощутила, когда погиб Каспер. С каждым днем ко мне приходило все больше и больше писем, в каждом из которых рассказывалась история о человечности и о цели, которая нас объединяла. Меня смущало такое внимание, но вместе с тем оно очень, очень помогло мне. Одна дама из Австралии написала мне, и я ей тут же ответила, отослав несколько фотографий Каспера. Ее следующее письмо показало мне, насколько важно было для людей протянуть мне руку помощи в это тяжелое время:

Дорогая Сью!

Спасибо большое, что уделили время, чтобы написать это чудесное письмо. Я очень обрадовалась, узнав, что моя открытка дошла до вас, так как у меня не было ничего, кроме вашего имени и того факта, что вы живете в Плимуте, – об этом я узнала из статьи о Каспере в нашей местной газете. Я очень удивилась тому, что вы ответили. Я просто хотела дать вам знать, что и другие люди опечалены кончиной Каспера. Также благодарю вас за приложенные фотографии. Я отнесла их на работу и показала девочкам, и нам всем очень грустно из-за того, что произошло с Каспером. Я рада, что вы решили оставить его фотографию на автобусах. Полагаю, это прекрасная память о нем, но, кроме того, я надеюсь, что это изображение будет напоминать мерзавцу водителю о его безалаберности и отсутствии сострадания. Уверена, что он не нарочно сбил кота. Но если бы он не гнал, то, возможно, ему удалось бы избежать столкновения, а тот факт, что он не остановился, чтобы оказать помощь, говорит о нем, как о настоящем трусе, и я ума не приложу, как люди могут быть такими жестокими. Ужасно, что он тут же чуть не сбил человека и что компания ничего не хочет предпринимать по этому поводу. Очень жаль, что водителя нельзя заставить во всем сознаться и принести извинения. В моем городе, Аделаиде, существует закон, согласно которому водитель обязан остановиться и вызвать полицию, если он сбил какое бы то ни было животное. Надеюсь, придет день, когда такой закон примут и в Плимуте.

Записав его историю, можно будет заметить хоть немного хорошего во всем грустном. Я видела, что канал Каспера на сайте YouTube обновили: вчера вечером смотрела видео и плакала. Полагаю, вы не сможете его посмотреть, но это великолепная дань уважения Касперу, и я уверена, что тысячи людей, которые посмотрели этот ролик, также очень печальны.

У меня было два любимых кота – Долли и Мистер Сэм. Долли заболела в прошлом июле, и я отвозила ее к ветеринару раз в две недели на осмотр, и вдруг, ранним утром 27 сентября, она умерла. Первого декабря ей бы исполнилось восемнадцать. А через несколько дней после смерти Долли Мистер Сэм отказался от еды, и я снова отправилась к ветеринару. Врач обнаружил опухоль в его кишечнике. В тот момент у него ничего не болело, но уже нельзя было что-либо сделать, чтобы спасти его, так что лечение было просто паллиативным. Каждые две недели я отвозила его к ветеринару на уколы, которые способствовали его аппетиту и снабжали его витаминами. Я наслаждалась каждой минутой, проведенной рядом с ним, и постоянно о нем заботилась. А 13 января я поняла, что больше так продолжаться не может, и ветеринар усыпил его. Первого января ему исполнилось шестнадцать. Мое сердце разрывалось на части из-за того, что они ушли друг за другом. Они были котятами, когда я завела их, и я очень сильно скучаю по ним после всех этих лет, проведенных вместе. В конце концов я заведу еще одного кота, потому что жить без пушистого друга, бродящего по дому, очень непривычно, но в данный момент мне все еще очень грустно, и потребуется некоторое время, чтобы пережить происшедшее полгода назад.

Пожалуйста, позаботьтесь о себе – надеюсь, что боль от утраты Каспера при таких ужасных обстоятельствах понемногу затихает, но, как вы сказали, эта боль никогда не пройдет полностью: думаю, придется найти способ жить вместе с ней.

С наилучшими пожеланиями,

Бронвин, Австралия

Людям со всего мира, и моим соотечественникам в том числе, смерть Каспера напомнила об их собственных утратах. Дама по имени Маргарет послала красивую открытку, в которой написала:

Непросто потерять друга – знайте, что я думаю о вас. Я так опечалилась, узнав о смерти Каспера. Какой чудесный был кот! В наши дни, когда в газетах пишут только плохие новости, приятно было почитать о Каспере и его ежедневных путешествиях на автобусе. Многие люди помнят о вас в это непростое время.

Я поверила ей. Казалось, столько любви прибывает ко мне с каждой доставкой почты, вот, например:

Он был прекрасным котом, прямо как мой Роберт, который был у меня давным-давно. Когда я встречала Каспера, то всегда присаживалась рядом. Через некоторое время я начала гладить его, а он не возражал. Я бы с удовольствием сидела рядом с ним дни напролет, и в те минуты я бы думала обо всех своих проблемах. Когда у меня был Роберт, я рассказывала ему обо всех своих переживаниях, но с Каспером я говорить не могла: люди бы решили, что я спятила. Поэтому я просто перебирала все проблемы про себя, пока гладила его, он был таким чудесным котом. Мне очень хотелось забрать его домой, но я слишком стара для того, чтобы заводить кого-то. Было очень приятно видеть его время от времени. Он умел успокаивать людей, даже если они встречали его лишь изредка.

Пара из Ноттингема писала мне:

Мы были потрясены, когда узнали печальные новости о кончине Каспера: должно быть, он был чудесным котом. Мы многое отдали бы, чтобы познакомиться с ним поближе. Впервые мы услышали о нем, когда отдыхали в Корнуолле в октябре 2009. Нам удалось сделать чудесную фотографию с ним в автобусе, когда он ждал, пока двери откроются. Да благословит вас Господь.

Все эти люди любили моего кота и заботились о нем, а я об этом знать ничего не знала. Одна женщина из Труро писала:

Сердце мое обливается кровью из-за печального известия о смерти вашего прекрасного кота Каспера. Я обожаю животных, особенно кошек, и прекрасно помню, как читала чудесную историю о его путешествиях на автобусе в том городе, где вы живете. Какой у него был чудесный характер. Очень тяжело терять наших любимцев. Ваш маленький Каспер стал таким же знаменитым, как Дьюи [5] ! Как все мы, любители животных, знаем, потерять питомца так же ужасно, как потерять близкого человека или ребенка. Когда впервые одного моего котенка переехала машина, я была опустошена. Вам следует помнить, что по крайней мере у них в жизни был заботливый, любящий хозяин – так везет далеко не всем! Было приятно узнать Вас поближе, несмотря на то, что повод был печальный – в наши дни становится радостнее от того, что можно познакомиться с добрыми людьми со всего света.

Она была абсолютно права – становилось радостнее, и это много для меня значило, потому что, полагаю, все мы склонны думать, что мы одиноки, и что «мягкость» является отрицательной чертой, и что никто больше не испытывает таких же переживаний, как мы. Но это неправда: в мире множество добросердечных людей. И Каспер это доказал.

Дебра из Западной Австралии писала:

Моя младшая дочь и я прочитали печальные вести о Вашем коте Каспере сегодня утром, и я тут же отправила имейл в газету «Плимут Геральд». Меня так растрогала история Каспера, и мне захотелось принести Вам свои соболезнования. Мне бы также хотелось выразить соболезнования водителям, которые знали Каспера все эти годы и которые наверняка были также потрясены новостями. Насколько я понимаю, Вы взяли Каспера из приюта? У меня тоже есть кот – ему уже шестнадцать, вся наша семья обожает его. Я спасла его за день до того, как его должны были отправить в приют. И с тех пор он был по большей части предан мне! Я пишу «по большей части», потому что у него, как и у Каспера, независимость является неотъемлемой чертой характера и он порой пропадает где-то по нескольку часов кряду.

По всему миру находились коты с особенными характерами! Вот что писала Хелен из Америки:

Я так долго плакала над статьей о смерти Вашего кота Каспера: сначала я думала, что это неправильно, я чувствовала себя глупо, но потом поняла, почему эта история так сильно затронула мое сердце. Моя семья переехала сюда из Англии, когда мне было 14 лет, и, несмотря на то что мне нравились и солнце, и открывающиеся возможности, я чувствовала, что дом мой – Англия. Мне нравилось ездить домой на Рождество, мы старались ездить туда каждый год, даже когда я была подростком и начала учиться в колледже. Мы останавливались у всевозможных дядюшек и тетушек по всей стране, в городах и за городом, и у всех у них была одна общая черта. Коты. У нас в Америке жила собака, и я очень любила своего пса, но в котах было что-то такое, что напоминало мне о «доме». У меня осталось множество счастливых воспоминаний о том, как я обнималась на Рождество с очередным семейным любимцем, где бы мы ни остановились, и, кажется, по этим котикам я скучала больше, чем по родственникам! Как только я выросла, вышла замуж, переехала в свой дом и тут же завела котенка. Мы живем вместе с мужем уже больше двадцати лет, у нас трое детей, мы оба экспаты и любим, чтобы дома нас ждал кот. Все коты, которые были у нас за эти годы, носили чисто английские имена: сейчас у нас живут Перси и Мэйбл, и порой я думаю, что они, возможно, единственное, что держит нас здесь. Если бы не мысль о том, что им придется проходить через карантин, я бы настаивала на возвращении домой, потому что что-то в истории Каспера заставило меня заскучать по дому. То ли автобусы, то ли мысль о том, что люди ждут своей очереди на посадку вместе с котом? Не знаю точно, но когда я прочла о его смерти, я почувствовала, что частичка моей мечты о доме умерла вместе с ним. Я надеюсь, что вам удается справляться, и надеюсь также, что боль утраты не помешает вам завести еще одного кота. Я думаю о вас.

Для меня Каспер тоже являлся частью дома, и без него дом опустел, но письма продолжали приходить. Многие люди так поддерживали меня, несмотря на то что они были незнакомцами, которые ни в коей мере не могли нажиться на том, что предлагали мне свою доброту. Это заставило меня по-другому взглянуть на многие вещи, и я считаю, что это – урок от Каспера. Опыт с моим сыном Грегом и бабушкой показал мне, что могут случиться самые странные вещи, а теперь я чувствую, что можно научиться чему-то, даже преодолевая ужасные жизненные невзгоды.

Я не говорю, что у меня прошла боль от утраты Каспера. Бывают моменты, когда я чувствую боль, совсем не ожидая этого. Например, я все еще выглядываю посмотреть на мусорные контейнеры в надежде увидеть его там. Первые несколько дней после его смерти на противоположной стороне дороги лежал полиэтиленовый пакет, и мое воображение обманывало меня: охваченная горем, я думала, что это он. Смирение – это непросто.

Как было бы здорово услышать звон жетона Каспера. Это было бы именно то, что мне нужно, чтобы поверить в существование души у животных – пока что я в этом не уверена. Его личность и характер и то, что он оставил после себя, – безусловно, повлияли на меня, но мои чувства все еще слишком свежи для того, чтобы перенести их на уровень выше и подумать о том, что он, возможно, каким-то образом все еще приглядывает за мной.

За всю мою жизнь я столько раз менялась и вновь обретала себя: и за это время у меня было много котов. Когда я заново создавала себя, коты дарили мне уверенность и убежденность в своих силах. Я никогда не думала о том, что они могут дать, – лишь о том, что могу дать им я, но, оглядываясь назад, понимаю, что они все очень много для меня сделали.

Никогда не стоит принимать как данность замечательные отношения, которые устанавливаются между нами и нашими питомцами. Если бы я могла провести еще хотя бы минуту с Каспером, я бы хотела сказать ему, как много он для меня значил, пока Господь дарил мне возможность делить мою жизнь с ним. Пользуйтесь этим временем, если вам все еще даровано иметь в жизни прекрасное создание, – держите его, любите и радуйтесь каждой секунде, проведенной вместе, потому что времени, проведенного вместе, никогда не будет достаточно.