Текст книги "Повесть о Ратиборе, или Зачарованная княжна-2"

Автор книги: Светлана Фортунская

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 12 страниц)

Глава шестнадцатая, в которой меня просвещают

– Сижу, никого не трогаю, примус починяю…

Кот Бегемот

Люстра эта, с висюльками богемского хрусталя, тренькавшими при малейшем сквознячке, когда-то висела в большой комнате.

Потом, когда Лада уснула, в большой комнате свет не зажигали.

И Домовушка, который питал слабость к хрусталю, словно советская женщина периода застоя, перевесил люстру в комнату Бабушки. Если я эту люстру разбил…

Но нет, этого я не сделал – когда Домовушка позвал нас с Вороном завтракать, я заглянул в бабушкину комнату.

Люстра висела на своем месте.

Так что вроде бы в самом страшном грехе я не повинен.

И все-таки что же вчера произошло?

Просветил меня Жаб.

Когда Жаб вылез из миски на подоконнике, клетчатое его оперение сверкало и искрилось на солнышке.

– Какой ты у нас стал красавец, ну прям Птиц Райский! – хихикнул Крыс и пошевелил носом. – Спасибо Коту должен сказать, а не дуться: был мерзкой Жабой, а теперь хоть в клетку золотую сажай, такой диамант! В клеточку! – Крыс снова пошевелил носом.

Жаб буркнул неразборчиво, то ли приветствие, то ли наоборот, совет Крысу заткнуться, и занял свое место за столом.

– Ты бы, Крысик, язык-от прикусил бы, чтоб беды не случилось, – ласково посоветовал Крысу Домовушка, ставя перед ним тарелку – Жабик наш и так не в духах, а ты его дразнишь-раззадориваешь… Мирно надобно жить, в любви и уважении взаимном… – и шлепнул на тарелку перед Крысом половник каши.

Пшенной, конечно.

Крыс скривился.

Мы с Крысом вообще-то антиподы, но тут наши вкусы совпадают – я тоже не терплю пшено ни в каком виде.

Однако в то утро я был слишком голоден, и совесть меня заедала, и мучило любопытство.

Поэтому свою порцию пшенной каши я принял не ропща, как заслуженный удар судьбы. Судьбоносцем в данном конкретном случае выступал Домовушка.

Но, должно быть, на моей морде покорность судьбе была написана слишком красноречиво.

– Ты уж, твое величие, прости-извини, деликатностей разносольных для тебя не припасено, – сухо сказал Домовушка, наделяя меня порцией каши. И поджал губки.

Тот самый Домовушка, который всего минуту назад читал проповедь о мире, дружбе и взаимоуважении!

Видно, крепко я вчера его достал.

Жаб злорадно ухмыльнулся.

На физиономии его перья не выросли, и ухмылка во всю широченную жабью пасть вышла зловещая. Я даже вздрогнул – просто монстр какой-то, а не Жаб, право слово!

Он, должно быть, уже был оповещен о том, что я потерял память. Рыб, декларируя отвращение к сплетням, тем не менее, тот еще сплетник: походя, двумя-тремя словами, а то и вовсе ненароком, легким намеком, поставит в известность всех и обо всем.

Хотя, возможно, я наговариваю на смирного и скромного Карася, и Жаб просто подслушал ночной наш с Рыбом разговор.

И теперь Жаб придвинулся ко мне поближе, и вполголоса, обстоятельно, с удовольствием, которого не скрывал, сообщил мне обо всех моих вчерашних подвигах.

Во-первых, разбив рюмку с валерьянкой, предназначавшейся Жабу, я этим не ограничился, нет!

Я сунул морду в стакан Лёни, вылакал половину, а потом лапой вышиб этот самый стакан из ее руки. Стакан разбился, и я подлизал валерьянку с пола.

Но этого мне оказалось мало, и я принялся извлекать валерьянку из Чайника. Чайник, перепуганный, задребезжал крышкой, засвистел носиком и попытался скрыться от меня под шкафом, откуда я его выкатил лапой, частично расплескав содержимое.

Домовушка и Ворон, в тщетных попытках унять меня, пострадали: я исцарапал Домовушке лапы и мордочку, а у Ворона выдрал несколько перьев.

Даже настоятельный призыв Паука не смог остановить меня, я и у Петуха изрядно потрепал хвост, и Петух, неся на себе Паука, постыдно бежал с поля боя и скрылся от меня в туалете, запершись на задвижку.

Потом я впал в лирическое настроение, я катался по полу, мурлыча и дико подвывая (как я понимаю, «диким подвыванием» Жаб обозвал мое пение), я ловил лапами свой хвост, валенки Домовушки и Лёнины пятки. Лёня взвизгивала басом и орала, что боится щекотки, а Ворон с Домовушкой урезонивали меня, держась, правда, на расстоянии.

Но я не поддавался на уговоры и не слышал укоров и упреков.

Ворон попробовал воздействовать на меня гипнозом – но его вопль: «СПАТЬ!!!» не подействовал, точно так же, как и привычное долбание меня клювом в темечко. Я увернулся, а Ворон потерял еще несколько перьев.

Домовушка было окатил меня водой – он притащил полное ведро и выплеснул на то место, где я только что кувыркался. Но досталось не мне, а Жабу, как всегда попавшему туда, куда не надо. А я уже вспрыгнул Лёне на голову, а оттуда на люстру, и принялся обрывать висюльки и швырять ими в Домовушку. Домовушка ловил висюльки в полете, как заправский голкипер, и складывал их в карманы.

– А еще ты речь толкнул, – сообщил Жаб, слизнув с тарелки последний комочек каши. – Оскорбительную. Потребовал курнуть тебе фирман. Это что, травка? Вроде анаши?

– Фимиам, – подсказал Крыс. Он внимательно подслушивал Жаба, подхихикивая в некоторых местах – наслаждался, должно быть, воспоминаниями о моем непотребном поведении. – Ты потребовал курить тебе фимиам, потому что ты весь такой замечательный. Великий и могучий герой. Спаситель человечества.

– Ага, – подтвердил Жаб. – А мы все перед тобой – воши. Кроме Домовушки. Потому что Домовушка – таракан.

– Не мог я вошами вас называть! – слабо запротестовал я. – Не мой это лексикон!

– Точно, лексикон не твой, а жабий – это он тебе общий смысл передает, – хихикнул Крыс. – В своем понимании. Ты сказал – «мошкара и мелочь пузатая».

– А потом ты раскачался на люстре и с диким мявом плюхнулся на кровать, где этот, Ратиборя спал, – пыхтя и злорадствуя сообщил Жаб. – И отрубился. А Ратиборя, наоборот, проснулся, и Ворону пришлось спешно его усыплять по новой. А тебя Ворон за шкирку отволок в большую комнату и бросил на Ладу. Он, наверное, думал, что ты и Ладу тоже можешь разбудить. А не вышло…

– Утро воспоминаний прошу считать оконченным! – каркнул вдруг Ворон. Он, оказывается, тоже прислушивался к нашей беседе. – Пора за работу, товарищи и друзья! Ратибор проснется через полчаса… нет, через двадцать девять минут, и нам необходимо выработать план действий: я думаю, что держать его (либо ее – это как вам больше импонирует) постоянно под гипнозом нецелесообразно. Для начала проведем совещание. Ты, Кот, отправляйся в шкаф и приведи Пса и Леонидию…

– Нет уж, лучше я слётаю, – пробормотал Домовушка. – Невместно его величие на посылах-то держать! И младенчика заодно подкормлю, да и повожусь с ним – давненько детишек тетешкать не доводилось…

– Вчера, – сказал Крыс.

– Ась? – не понял Домовушка.

– Вчера ты его тетешкал, – напомнил Крыс.

– Ой, да что там тетешкал – так, агукнул ему разика два, а после побежал на стол собирать. Не натетешкался.

– А не заблудишься? – с подозрением спросил Ворон.

– Не, я веревочкой обвяжусь, чтобы не заплутать.

– Ну, хорошо, – снизошел Ворон. – Но и младенца тоже захватите. Рецидива я не опасаюсь; если же он все-таки случится, то ничего страшного, а даже и напротив, это поможет нам на какое-то время решить проблему с его питанием. А потом мы опять поместим ребенка в вытяжной шкаф.

Я опомнился:

– Да уж ладно, я сам схожу, а то и вправду заблудишься, – сказал я Домовушке.

– Сказано – слётаю, значит, слётаю, – буркнул Домовушка, на меня даже не взглянув. – А то еще корона у твоего величия с головки свалится…

– Ну Домовушка, – сказал я, – ну прости! С кем не бывает…

– Со мной, – с готовностью отозвался Домовушка. – Со мной такового не бывает, и быть не может. Потому как что у пьяного на языке – то тверезый про себя думает-помысливает. А я про всех хорошо мыслю, потому даже если вдруг и переберу малость соку березового, то никому дурного слова все равно не скажу.

– Так, – прервал нас Ворон. – Выяснением отношений и взаимным расшаркиванием займетесь позже, когда негативные последствия вчерашнего происшествия будут ликвидированы. А посему задвиньте поглубже оскорбленное самолюбие и комплекс вины, и беритесь за дело. Домовой, раз уж ты у нас вызвался волонтером, то отправляйся, пожалуйста, в шкаф. А ты, Кот, пригласи из Бабушкиной комнаты Чайника. Я хочу с ним побеседовать. И где Петух? Вместе с Пауком? Почему их не было за завтраком?

– Да они на зорьке откушали, Петушок как пропел, я ему пшена отсыпал, еще не вареного, он и поклевал, а товарищу капитану Пауку я молочка налил в блюдечко. Отдыхают, поди, почивают после трапезы…

– Буди! – приказал Ворон.

Был Ворон возбужден – то-то он прохаживался взад-вперед по своей жердочке, топорща перья. Но и собран, и глаза его, круглые и желтые, сияли таинственно и тревожно.

Когда Домовушка, опередив меня, помчался за Псом, Лёней и Чайником, Ворон склонился ко мне и тихо сказал:

– Случившееся, надеюсь, будет тебе хорошим уроком. Время от времени расслабиться необходимо каждому мыслящему индивидууму, особенно занимающемуся напряженной исследовательской работой. Но не стоит расслабляться в присутствии близких. Ради авторитета своего, и спокойствия – их.

Глава семнадцатая, в которой я философствую

Со мною вот что происходит…

песня из фильма «Ирония судьбы».

Вот так оно всегда со мной выходит: стоит совершить что-нибудь хорошее, безусловно положительное, великое даже, подвиг какой-нибудь – и тут же я все порчу. Карма у меня такая, должно быть, планида с фортуною.

И ведь что самое обидное – я ведь и не виноват даже!

Сами мне под нос валерьянку подсунули – и меня потом же и обвиняют, мол, надо было держать себя в руках. В лапах то есть.

А как удержать? Как, спрашиваю я вас, если моя котиная природа от запаха этой самой валерьянки взбунтовалась? С природой же не поспоришь!

И про люстру: люстры просто специально сделаны для котов, как у Чехова ружье на стенке – для обязательного финального выстрела. Если мы имеем люстру с достаточно широким основанием, а не какой-нибудь пузырь на шнурочке – с одной стороны; и кота, вышедшего из себя неважно, по какой причине – от страха, от ярости ли, от любви, или, как в случае со мной, хлебнувшего валерьянки – с другой, то этот кот обязательно на этой люстре окажется. Это закон взаимного притяжения котов и люстр. Вспомните кота Бегемота у Булгакова. Или прекрасный фильм Леонида Гайдая про Ивана Васильевича, который меняет профессию.

С другой стороны, все в этой жизни должно быть уравновешено: тоже закон природы, закон сохранения чего-то там, не помню чего. То есть если где-нибудь чего-нибудь убудет, где-нибудь чего-нибудь обязательно прибудет. Так что на всякий хороший поступок должен обязательно приходиться скверный.

Хотя нет – у каждого своя карма. Вот Жаб, к примеру – он вообще поступков не совершает, ни дурных, ни хороших. Отправление физиологических потребностей, как то: сон, еду, вывод продуктов жизнедеятельности из организма, а также обсуждение с Рыбом всяких мелких деталей нашего быта, и даже мелкое жабье злопыхательство – это все поступками не назовешь. Зато его карма – попадать в неприятности. Если Жаб когда-нибудь окажется в Нью-Йорке и будет идти мимо высокого-высокого небоскреба, то с крыши этого небоскреба обязательно упадет маленькая-маленькая гаечка и обязательно угодит в нашего Жаба, но не в макушку, а рядом – в плечико или даже в пальчик. Потому что кроме кармы у Жаба еще и удача есть – только немножечко корявая.

А у Рыба карма – оставаться в стороне от событий и умирать от любопытства. Он же вечно на кухонном подоконнике, в своем аквариуме; хорошо, когда что-то происходит именно в кухне! Однако он всегда в курсе всех дел – чудом каким-то. Или подслушивать навострился?

Но – живет себе и живет, кушает хлебушек или чем там его кормит заботливый Домовушка, изредка просит поменять ему воду и ведь не скажет по-мужски: «Эй, Домовой, мне воду пора менять!», нет, он пошлепает губами, пустит пару пузырей и промямлит: «Что-то вкус у моей воды какой-то не тот… затхлостью отдает, мне кажется…» – тут Домовой спохватится, подхватится, забегает с ведрами – как же, забыл про Карасика! Неладно-то как!

И Карась себе плавает от стеклянной стенки к стеклянной стенке или висит в своем подводном гроте и думает свои философские думы. Но с плодами раздумий никого не знакомит. Так что вполне возможно, что вовсе не думы он там думает, а просто дрыхнет. Или мечтает. И никто ему ничего не говорит, и по темечку его клювом никто за безделие и за лень не долбает…

Даже завидно мне стало. На одну минуту.

Потому что лично я от такой жизни бы сдох.

Нет, пусть лучше я буду мокнуть под дождем во время прогулок, получать тумаки от Ворона и изнывать от непосильного умственного труда при заучивании заклинаний, но зато моя сфера обитания будет немножко шире, чем кубометр водопроводной воды в стеклянном кубике… Извините, параллелепипеде.

Хотя по очень большому счету, да нет, даже и по не очень большому счету! Не будем брать масштабы Вселенной или нашей планеты, или материка с континентом, пусть наш счет будет скромным – мы ограничимся рамками одной только нашей державы: в масштабах нашей необъятной Родины два смежных двора, четыре чердака и соответственно четыре подвала – это разве не то же самое, что кубометр воды в стеклянном ящике?

Все в этой жизни относительно, друзья мои, и степень свободы всегда выражена конечным числом.

На тот момент, поскольку мою помощь в посещении шкафа Домовушка отверг категорически, степень свободы у меня была достаточно высока – я был волен лежать на мягкой вышитой подушечке, размышлять о карме, Жабе, Рыбе, Чайнике…

О Чайнике – потому что Чайник, наш новый домочадец, стоял передо мной на столе и боязливо побулькивал. И жался к стеночке.

Домовушка, перед тем, как отправится за Лёней и Псом (и младенцем, разумеется), притащил Чайника и поставил на стол. И сказал:

– Ты, Кот, смотри! Только попробывай! Будешь луплен, аки Сидора коза! – и умчался, топоча валенками.

«Попробывай», в смысле «попробуй» – это Домовушка намекал на валерьянку. В Чайнике валерьянка оставалась. И пахла.

Это, думаю я, была попытка натренировать меня на умение держать себя в лапах: я тут сижу. А она тут пахнет. А я не должен поддаваться своим кошачьим инстинктам. Я должен терпеть и крепиться. И не пытаться извлечь содержимое из Чайника. А она пахнет. Пусть очень слабо – за ночь повыветрилась, или же частично была Чайником употреблена. Но пахнет. А я тут сижу…

– Слушай, Чайник, – сказал я, – ты бы хоть носик к стенке отвернул! Дышишь тут на меня валерьянкой! Я же не железный!

Чайник что-то обижено булькнул, но повернулся ко мне задом.

Да, Чайнику с кармой не повезло. Привела его карма эта бездушная в нашу квартирку, попался он под мою неопытную лапу – и вот вам, пожалуйста, результат. И – заметьте! – я опять ни в чем здесь не виноват! Ворон, его премудрейшее преминистерство, со своими указаниями, ценными и руководящими; количество особей, попавших под воздействие магии; усталость после стольких событий этого многотрудного дня – нет, никак нельзя меня винить, никак! Все карма, одна только карма виновата!

Придя к такому выводу и окончательно простив себя, я изрядно повеселел. Меня уже не тревожили ни нарекания Ворона – да, я недоучка! А как я могу не быть недоучкой? Лада вон почти что сто лет магию изучала, а я всего-то года три, и то неполных!

И обида Домовушки больше не царапала мне совесть – подумайте, какая цаца! Темная магия ему померещилась! Тараканом я его назвал – тоже мне, оскорбление! Таракан он и есть, и происхождение у него тараканье. С каких это пор назвать таракана тараканом является оскорблением? Это простая констатация факта!

А люстра – я что ее, люстру эту, разбил? Не разбил. Я только немножко на ней покатался. А висюльки привесить – это же раз плюнуть, два раза в год мы это проделываем: снимаем, моем, а потом цепляем обратно.

И потом, я ведь тоже могу обидеться. А что? Меня не поняли! Меня незаслуженно обвинили в различных проступках, и даже в преступлении, а заслуженную похвалу – зажали! Полное право имею обидеться!

Но настроения обижаться у меня не было. А было настроение поваляться на подушечке, подремать после пусть не очень вкусного и не очень сытного, но питательного и полезного завтрака, расслабиться после напряженного рассветного бдения – шутка ли, перелопатить гору конспектов, исписанных круглым красивым, но не всегда понятным почерком Лады! – даже, может быть, спеть что-нибудь милое и уютное, колыбельную какую-нибудь…

Ага, как же! Дадут тут подремать! Или спеть!

Чайник этот тут перед носом стоит, булькает и благоухает валерьянкой, Ворон по жердочке-насесту топчется взад-вперед, Жаб шебуршится в своей миске, бормочет что-то и шуршит новыми перьями, Петух, которого разбудили в неурочный час, поквохтывает и поклевывает что-то с пола…

А там и Домовушка прибежал, и голодный Пес за ним, и Лёня, с младенцем Егорушкой, в руке – у Лёни нашей теперь стали такие ручки, что Егорушка запросто помещался у нее на ладони.

Лёня была задрапирована в обрывки купального халата – один обрывок обернула вокруг бедер, а другой завязала на груди – типа топик без бретелек.

Домовушка сразу засуетился, собирая завтрак для Пса и Лёни – для Егора у него была уже подогрета бутылочка с молочной смесью. Я сказал:

– Эй, Домовой, убери Чайник у меня из-под носа! Он воняет валерьянкой!

Домовушка внимательно посмотрел на меня, всплеснул лапками:

– Ну вот, снова-здорово! Глазки окосели, в разные стороны глядят! Ворон, голубчик, твое премудрейшество, как же ты не доглядел-то?

– Забалдел наш котяра снова! – злорадно квакнул Жаб со своего подоконника. Злорадно, но и завистливо.

– Да он ни сном, ни духом! – возразил Ворон. – Я следил за ним – он смирно лежал на своей подушке и клевал носом.

– Он нанюхался, – сказал спокойный товарищ капитан Паук. – Есть такой способ употребления наркотических веществ.

Ай, да валерьянка! Позабористей анаши – для слабого котиного организма!

Однако вам никогда не догадаться, что сделали эти заботливые садисты потом.

Домовушка, этот запасливый Домовушка, порылся в своей аптечке (а у него не аптечка, а просто кладезь и сокровищница!) и вытащил ампулу с нашатырным спиртом.

И они разбили эту ампулу прямо перед мои нежным носом, и я так нанюхался, что три минуты из глаз моих текли слезы, а потом еще добрый час в глотке свербело, как при ангине.

Но им и этого показалось мало – «во избежание», как сказал Ворон, «рецидива» они намочили уксусом марлю, свернули ее в два слоя и замотали этой марлей мне морду.

– Терпи, Кот, – сурово, но не без сочувствия произнес Ворон. – Ты нужен нам в работоспособном состоянии.

– А не под кайфом! – прокомментировал завистливо Жаб.

Я промолчал.

Я не ответил на реплику Жаба.

Я буду выше.

Пусть злорадствует!

Пусть завидует!

Все равно он ни на что больше не способен.

А я – я способен.

Глава восемнадцатая, в которой мы пытаемся совещаться – и что из этого получается

Суждены нам благие порывы…

Н. Некрасов

– Итак, товарищи и друзья, – начал Ворон, обведя нас взглядом своих круглых, горящих желтым огнем глаз, – давайте будем начинать. Времени у нас мало, Ратибор должен проснуться через… – он взглянул на часы, – через двадцать одну минуту, поэтому не будем тратить время на бессодержательные толки, склоки, переливание из пустого в порожнее, et cetera.

Он еще раз строго посмотрел на всех нас, иногда задерживая взгляд – на Домовушке, на Жабе, на мне. Как будто у меня есть склонность к пустопорожним толкам или склокам!

– Посему, – продолжал Ворон, – я лишаю права голоса Жаба, Рыба, Крыса и, разумеется, Петуха. Кот, Домовой и Леонидия могут выступать, но исключительно совещательно. Решать же будем мы с… грм… капитаном Пауком.

Пес оторвался от своего тазика с кашей, и жалобно взвыл:

– А я?

– И ты совещательно, – отозвался Ворон.

Чайник тоже что-то жалобно булькнул.

– Хватит! – рявкнул Ворон. – Младенцы безгласны по определению! Новички приравниваются к младенцам! Так что ни ты, Чайник, ни Змея – как младенцы де юре, ни Егор, как подлинный младенец, младенец де факто, не вмешивайтесь!

Подлинный младенец Егор, то есть младенец де факто, мирно смоктал молочко из бутылочки, лежа на коленях у Домовушки.

И ни во что вмешиваться не собирался.

А вот Чайник забулькал возмущенно. Он стоял на противоположном от меня конце стола, чтоб не тревожить меня запахом валерьянки, и поэтому я с трудом мог различить в его бульканье слова. Но сейчас он, так сказать, повысил голос, и я услышал: «Как это? Решать судьбу – мою, и мамы моей, и моей жены, и сына – и я не имею права голоса? Это недемократично!»

– Почему? – встрял Рыб. – Это называется «демократический централизм».

– Это называется «авторитарный стиль управления», – возразил своим тихим и проникновенным голосом Паук. – Но, похоже, мы опять спорим не по делу. Ворон, вы, кажется, хотели что-то сказать?

Вот он, лидер в действии!

Вот она, харизма!

Никто даже не вякнул, а Ворон, слегка смущенный, приступил к докладу:

– Я хотел сказать, что ночью мы с Котом провели определенную работу…

– Ага, только Кот полночи продрых в отрубе! – квакнул с подоконника Жаб, но Ворон проигнорировал это бестактное замечание, и продолжал:

– …и почти определенно можно сказать, что Кот (случайно и без злого умысла, а исключительно по причине недостаточной магической грамотности) примо – провел заклинание реализации вместо заклинания трансформации, секундо – придал означенному заклинанию, изменившему форму наших новых домочадцев, а также Леонидии, необратимый характер.

– А также и мою форму, – проворчал Жаб, но тихо.

– Это как это понимать? – заволновалась Лёня. – Это что же, мне мужиком оставаться, а моему мужу – чайником?

– К сожалению, это нужно понимать именно так, – сказал Ворон тоном, в котором не было ни капли сожаления. – Поскольку данная проблема, как оказалось, относится к неразрешимым, я предлагаю не тратить на нее более времени, и попробовать использовать последствия неудачного заклинания для решения иной насущной проблемы…

– Нет уж, – сказала Лёня, замотав головой, – я не согласна! Давайте, расколдовывайте меня обратно! И мужа моего! У меня ребенок! Грудной!

– И меня, и меня расколдовывайте, – забеспокоился Жаб, – не желаю в перьях ходить, как курица!

– А мы тебя ощипаем! – хихикнул Крыс.

Петух, усмотревший в сравнении с курицей оскорбление, заклокотал, поставил торчком налившийся кровью гребень и начал подпрыгивать на месте, призывая Жаба вниз, на пол – а там уже он, Петух, задаст этой лягушке!..

Из носика Чайника вырвалась тонкая струя пара, и забулькал поэтому Чайник неразборчиво, что-то вроде: «А моя мама так и будет в бочке сидеть?», а Домовушка сокрушенно забормотал: «Да как же это? Да что ж это деется? Дитятю без матери оставляют!..»

В общем, начался обычный для нашего сообщества базар.

И, как всегда, Паук одним только словом – ну, несколькими словами – этот базар прекратил:

– Товарищи, давайте сначала выслушаем Ворона до конца. Что вы предлагаете, Ворон?

Ворон откашлялся.

– В первую очередь надо принять меры против так называемого Ратибора. Я лично не верю в то, что он является братом Лады, это во-первых. Во-вторых, он едва не испепелил нашего всеми любимого Домового. Вполне возможно, что он – агент Темных Сил, и, что тоже вероятно, именно его присутствие в магическом пространстве и обусловило негативные последствия колдовства. Поясняю для непросвещенных: магическое пространство – это пространство, подвергающееся действию заклинания. Я предлагаю следующее: Коту обездвижить так называемого Ратибора – ну, ты помнишь, Кот: заклинание ступора, – а затем поместить заступоренный объект в хроностазис. Иначе говоря, в шкаф. Затем, поелику наша Леонидия стала Леонидом, и вы только взгляните, каким богатырем!..

Мы все дружно посмотрели на Лёню. Лёня, в девичестве не бывшая ни красавицей, ни сколько-нибудь эффектным созданием: так, фитюлька, ручки-ножки тоненькие, коленки костлявые, волосики жиденькие, нос картофелинкой, – став мужчиной, приобрела все внешние признаки супермена. Плечи широченные, налитые, рост под потолок, румянец во всю щеку и кудри густые, кольцами. Нос остался картофелинкой, но это уже никак не влияло на общее впечатление – красавец!

– Вполне возможно, – продолжал Ворон, – и даже очень вероятно, что изначальное предназначение Леонидии – стать Леонидом, суженым нашей Лады, и в перспективе – князем Светелградским. Посему я предлагаю Леониду, как теперь следует называть нашу Лёню, поцеловать Ладу немедленно после перенесения Ратибора в шкаф. Вы же все понимаете, что, как только Лада проснется, целая череда проблем отпадет – к примеру, проблема хлеба насущного, питания младенца и так далее. Лада, очень может быть, найдет способ превратить Чайник во что-нибудь более, по выражению Домовушки, «потребное» – в того же козлика. А потом, имея в наличии столь сильную магиню, как Лада, и такую мощную магическую поддержку в лице, то есть в морде пусть недоученного, но очень способного Кота, мы сможем вывести Ратибора из ступора и узнать у него дорогу в Тридевятое Царство…

– Нет! – рявкнула Лёня и стукнула кулаком по столу. С Чайника слетела крышка, а Крыс свалился с лавки. – Никакую Ладу я целовать не буду! Я вам не лесбиянка! Или превращайте меня обратно, или… или… или я не знаю, что я сделаю!

Богатырские натуры в минуты сильного душевного напряжения имеют потребность чего-нибудь крушить. Это в них кровь молодецкая бурлит, сила богатырская клокочет, а подростковый комплекс рвется на свободу. Инфантильность, мне кажется, обязательная составляющая богатырского комплекса – следствие все того же закона природы: ежели где чего-нибудь прибудет… (и так далее – см. выше). У богатырей силы и удали в избытке – значит, налицо дефицит разума и здравого смысла. А избыток всегда должен находить себе выход – это как запруженная плотиной вода.

Поэтому Лёня, раззадоренная своей свежеприбывшей силой и удалью, а также вновь обретенной мужественностью, вскочила на ноги, зарычала, схватила за две ножки лавку и, стряхнув с нее всех, кто там сидел (Домовушку, Пса и Петуха – а Крыс свалился еще раньше), перевернув, шваркнула со всей дури об пол. Лавка развалилась на две половинки – вдоль. Лёня, рыкнув, отшвырнула одну половинку, попутно пришибив ею Пса, а вторую ахнула об колено, опять же на две части.

И, тяжело дыша и порыкивая, остановилась, держа в каждой руке по ножке с куском доски.

Пес, который тоже страдает богатырским (или подростковым) комплексом, вначале опешил от неожиданности и даже заскулил, но, получив половиной лавки по спине, разъярился и вздыбил шерсть. Он тоже рычал, тихо и зловеще, и показывал свои большие белые зубы.

Перепуганный Домовушка быстренько перекинулся в таракана и забился в какую-то щель.

Петух, квохча, взлетел на жердочку к Ворону, обронив с шеи Паука.

Паук, выпустив из живота паутину, стремительно вскарабкался по ней на ту же жердочку.

Крыс прижался к ножке стола и поблескивал оттуда своими глазками-бусинками, но не испуганно, как можно было ожидать, а, скорее, радостно – ему всегда доставляли удовольствие ссоры и склоки.

Ворон и Паук в два голоса пытались утихомирить разбушевавшуюся Лёню, что было абсолютно безнадежно, потому что Лёня впала в то иступленное состояние, когда не слышны слова, смысл их не доходит до разума, а мозги попросту не работают, затопленные яростью и злобой.

Да, негодующий богатырь – это, может быть не так опасно, как разгневанная ведьма, но также весьма серьезно.

А что же я? Вы думаете, я спокойно наблюдал события, поскольку сидел далеко, с другого конца стола?

Либо же вы решили что я, так же, как и все остальные, перепуганный, влез по занавеске на потолок? Или вспрыгнул на люстру? Или забился под стол и прижался к стенке рядом с Крысом?

Нет!

Я опять всех спас!

Пока Ворон и Паук бормотали свои увещевания, а Лёня с Псом рычали друг на друга, готовясь к схватке, я, потратив несколько секунд на сдирание марли со своей морды, вспрыгнул на стол и обхватил Чайника за…

Ну, талии у Чайника не было. Так что скажем просто: обхватил Чайника.

Чайник возмутился, зашипел, выпустил пар из носика (сверху я предварительно и очень дальновидно прикрыл Чайник крышкой). Носик я тоже весьма предусмотрительно отвернул от себя, так что паром в меня не попало.

– Пусти! – забулькал Чайник, пытаясь вырваться. – Не трогай меня! Лёня, спасай!

– Андрюшенька! – закричала Лёня, отбрасывая обломки лавки, – Милый! – и протянула руки к нам с Чайником. Чайник выпрыгнул из моих лап – ну, я держал его не очень крепко – и кинулся к Лёне, Лёня схватила его и прижала к груди. И разрыдалась.

Чайник ласково забулькал, зазвякал крышечкой, и, выпуская из носика уже не горячий, а теплый парок, терся о Лёнину щеку.

В кухне запахло чем-то весенним и нежным, то ли жасмином, то ли ландышами.

– То-то, – сказал я. – А то устроила тут ремейк фильма «Фантомас разбушевался»!

А Лёня между тем стонала сквозь слезы:

– Андрюшенька! Горький ты мой! Как же мы теперь будем-то?

Да, Лёня у нас теперь, конечно, мужчина хоть куда – богатырь и все такое.

Но в душе осталась – баба бабой.

Приласкав мужа и уронив над ним то ли скупую мужскую, то ли наоборот, горькую женскую слезу, Лёня спохватилась.

– А где Егор? – грозно спросила она, повертев головой и ребенка не увидев. – Где мой сын, я вас спрашиваю?

Мы с Вороном переглянулись.

Я не следил, но, по-моему, перед тем, как перекинуться в таракана, Домовушка держал младенца на руках.

В желтых глазах Ворона я прочел то же подозрение.

– Вы куда моего Егора подевали? – в голосе Лёни нарастал гнев, и слышны были отголоски будущего рычания – так погромыхивает, наползая из-за горизонта на небо, сулящая грозу туча.

Но гроза разразиться не успела – из-под газовой плиты вылез черный, большой – с карандаш длинной – таракан; легкий хлопок (будто лопнул мыльный пузырик – и вот уже Домовушка в натуральную величину и в гуманоидном обличьи стоит посреди кухни и протягивает Лёне мирно спящего младенца.

– Вот оно, твое дитятко! Даже и не проснулся! Но ты, молодица, гляди, больше не шуми! Так ведь недолго и до родимчика дитятю напужать!