Текст книги "Прозаические миниатюры 2010-2017 гг (СИ)"

Автор книги: Соня Никольская

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 7 страниц)

Спустя год, когда Марию подлечили в частной психиатрической клинике, она в ужасе вспоминала эти сцены. Качала головой, поджимала губы и, чуть не плача, проговаривала: "Боже мой. Боже мой. Нестись сломя голову, расталкивать людей, бросаться на мужчину, похожего на Микеле, и трясти его. Боже мой... Какой ужас. Неужели это было? Мне и стыдно и в то же время верю, что люди, которых я невольно пугала, простили меня. Обознаться, это ведь так естественно?"

Мария попрощалась с последним туристом и села в опустевший автобус. Завтра наступит такой же будний день экскурсовода-переводчика. Она выйдет второй раз замуж, и через несколько лет вновь овдовеет. Но теперь с ней уже взрослая дочь, зять и внуки. Они позаботятся, чтобы с бабушкой не повторилась та же история. На третье замужество Мария не решилась, посчитав себя черной вдовой. И выйдя на пенсию, посвятила себя целиком внукам, церкви, даже умудрялась подрабатывать, хотя в этом не было необходимости. Дочь отговаривала мать, а потом поняла, что у нее слишком много нерастраченной энергии, и не удивилась, узнав, что Мария работает еще и волонтером в хосписе. И вообще приходит на помощь по первому зову ко всем знакомым и незнакомым. Иногда совершала паломничество по святым местам. А в возрасте семидесяти пяти лет приезжала в Россию на Валаам – почтить память предков. Это было ее последнее путешествие.

Незадолго до смерти, впав в беспамятство, она звала первого мужа Микеле... и во всех близких видела только его, и только с ним разговаривала...

2 октября 2014

Вот те на...

Звоню подружке. Рассказываю о прочитанной и восхитившей меня рукописи. О написанном отзыве. Разговоре с главредом. Горячей полемике, вылившейся в скандал. И брошенном вслед: «Молоко на губах не обсохло». В общем, о любимой работе. А она мне: «Замуж хочу!» У меня аж кофе убежало, так задумалась. А потом как прорвало: «Что я должна понять? Всю жизнь, понимаешь, охраняла, как собака хижину, свое холостяцкое счастье, и вдруг – на тебе...» «Ты не возмущайся, – слышу, – не на работе. Ты мне адреса своих авторов перешли. Ага, прям сейчас». «Слушай, – говорю, – объясни, наконец, что происходит». «Ничего. Замуж хочу, а ты продолжай упиваться метафорами».

10 ноября 2014

в ожидании Галатеи

Глаза, как отблеск чистой серой стали,

Изящный лоб, белей восточных лилий,

Уста, что никого не целовали

И никогда ни с кем не говорили.

Н.Гумилев

Я всегда думал, какая она? Листал наброски в альбомах, всматривался во вложенные тетрадные листочки. Сколько лет я создавал по крупицам образ своей Галатеи в надежде встретить ее... И вот позади институт, распределение в НИИ... Казалось бы, уже не мальчик. Друзья один за другим обзаводились семьями, а я так и следовал по маршруту «работа-дом», всматриваясь в незнакомые лица мальчиков и девочек, целующихся на скамейках бульвара, обсохшего после прошлогоднего снега.

Девушки всегда заглядывались на меня. Возможно, я привык к повышенному вниманию. Встречался, чтоб не казаться странным. А в отношениях скорее позволял себя любить. И хотя подружки отличались умом и привлекательностью, но Галатеи среди них не было. Не было женщины, которую бы мог боготворить и просто быть для нее. Чувствовать себя живым, влюбленным, любящим... И верю, что моя Галатея ценила бы во мне внутреннюю состоятельность, а ее отсутствие почла бы недопустимым. Тогда как современные девушки состоятельность видят лишь в престижной работе, марке автомобиля, квартире в элитном доме и так дальше. Ну и как в такого парня не влюбиться, когда вся атрибутика скандирует "за мной как за каменной стеной", "богатому жениху – богатая невеста", "дорога продвинутым, остальные посидят на обочине"... Скажете, противоречу себе? Ведь и девушки были и любили, и, верно, не за внешнюю крутизну... Ваша правда. Среди богатых невест Галатеи тем более не встретишь. Моя проблема в том, что образ создал себе нереальный. И кажется мне, что еще долго буду листать альбом с рисунками, поднимать с пола вылетевшие тетрадные листочки, вкладывать обратно между страницами. Рисовать новое. Стареть и рисовать. Потом, наверно, женюсь. Но так и буду смотреть вдаль в ожидании Галатеи...

3, 8 декабря 2014

Письмо самой себе (мемуары)

Почему я живу с ощущением, что жизнь не началась или прошла? Почему возникает болезненное чувство, что она разделилась на две половины: до болезни мамы и после, на годы работы в МГУ и после?..

Снег тонким пушистым слоем покрыл дороги, автомобили, оставляя черные проталины, выметенные ветром совсем так, как когда-то в середине ноября конца 1980-х годов. Невольно вспоминаешь школьные годы и первый снег чуть ли не в октябре, да такой, что ноябрь утопал в сугробах, в лесу кругами, вдоль и поперек тропинок блестели накатанные лыжни, слышался детский гомон, звук полозьев санок, горки с ледяными дорожками, импровизированные катки на замерзших прудах были усеяны падающими, бегающими, лежащими и кричащими разноцветными фигурками...

Дальше. Дальше. Мне восемнадцать, девятнадцать. Выходной. Вечер. Ноябрь или декабрь месяц. В шестом часу еду на выставку на Крымский Вал. Современное искусство. Точнее шестидесятники. А может и Шагал. Точно не помню. И это ощущение жизни. Собираюсь. Верчусь перед зеркалом. Стараюсь выглядеть необычно. Смешение стилей. Тут и брюки, сшитые двоюродной сестрой по "Бурде". Шелковая белоснежная, почти прозрачная блуза из бабушкиного сундука, вельветовая изумрудного цвета короткая жилетка. Сапоги "казачок". Распущенные длинные волосы, вьющиеся мелкими локонами. Старинные кольца, браслеты и широкие дуги серег-колец, купленные в Прибалтике в 1987 году (в последний раз, когда мы с мамой отдыхали).

Складываю все необходимое в черную сумку из кожзама на длинном ремешке через плечо. Застегиваю пуговицы афганской дубленки легкой, как пушинка. Зрение стопроцентное, очки не носила. Небольшая вязаная шапочка садится на шевелюру, а кудри волос раскидываю по белогривому воротнику. Выхожу из дома и не верю своим глазам. Еще только начало ноября, а кругом белым-бело. На дорогах черные проталины, выметенные ветром. Нехолодно. Молодость. Кровь греет. Сейчас бы чихнула от дуновения ветра, легкого сквозняка. Иду в шестом часу вечера с ощущение чуда, которое где-то впереди, всего-то в нескольких шагах. Остановка. Вот и мой автобус показался. Полупустой. Пристраиваюсь в так называемой "кишке", соединяющей две части желтенького Икаруса. Облокотясь на дугообразные поручни, смотрю в окно. Обожаю смотреть в окно до сих пор. Окна, окна, окна... в каждом жизнь, жизнь, чья-то жизнь.

Ощущение чуда подле. Оно не покидало меня много лет. Мне всегда казалось, что вот-вот... и я встречу свою судьбу. Жизнь с появлением судьбоносного мужчины изменится до неузнаваемости. До какой неузнаваемости, я не представляла. Но свято верила, что изменится, как надо. К лучшему. Так, как нужно девушке, хоть и выглядевшей подростком.

Возвращаясь мысленно в те годы, не без грусти должна признать, что на людях редко чувствовала себя самой собой. Естественность была мне недоступна, как простота в высоком значении слова. Я все время изображала из себя кого-то. И непременно – значительного. Я несла свою подростково-непризнанную значительность во всем: в облике, походке, взгляде. И только умудренный жизнью человек мог разглядеть эту, в общем-то, естественную подмену, потому как молодость опережает плоды зрелости и, будучи пустой, выдает результат, который еще только в зачатке, и срок беременности той самой значимостью не определен и может исчисляться годами. Но откуда знать об этом молоденькой девушке, красивой и амбициозной, считающей, что мир у нее в долгу, раз медлит заявить во всеуслышание: «Смотрите, люди. Перед вами гений. Смотрите и благодарите судьбу, что видели ее, касались подола ее платья!»

Да, это был Шагал. Много неизвестных работ из частных коллекций. Нет, не Шагал. Эту выставку я помню, 1991 год. Ладно. Не вспоминается. В общем, на ерунду я не ходила. Так вот, расхаживая по выставке, ловлю на себе взгляды мужчин, даже не подозревая о том, что вид у меня настолько неприступный, что сам ангел во плоти не решился бы со мной познакомиться. Но знала ли я об этом? Знала ли я о невидимой Великой Китайской стене, которой себя окружила? Ведь амбициозность подразумевает и в других амбиции, гордыню и ту самую веру... болезненную, безоглядную, непреложную веру в чудо.

Мимо проходят Павел Каплевич с женой. Он заметил меня. Я его знаю по постановкам спектаклей в театре "Школа драматического искусства" Анатолия Васильева. Он работал художником по костюмам. Да и вообще не вылезал из "подвала" на Воровского (быв. и ныне ул. Поварской) как, впрочем, многие, если не все. Так вот, может, Каплевич обратил внимание, что я пришла без мамы, а может просто так, но волна удовлетворения пробежала у меня внутри, при этом щелкнуло: «Чудо впереди. Не расслабляйся». И так много лет. Несмотря на то, что первое чудо обернулось драмой, которая разрешилась поиском истины на фоне возрождения православия и восстающих из руин храмов. Годы воцерковления. Исповеди. Причастия. Сменяющиеся духовники. Раны залечены. И вот я вновь иду на работу, прогулку, неважно куда. Главное, иду в новый день с ощущением чуда. По ходу движения минул развод. Но ощущение чуда не пропало. И теперь, листая страницы прошлого, я пытаюсь понять, в какой момент это ощущение навсегда исчезло? Найти, наконец, ту степень отчаяния, которое положило конец предчувствию чуда...

– Володечка! Володечка Яковлев! Почему ты не снишься мне? Я уже не рисую. Я пишу. Ты знаешь, литература. Господи... неужели шизофреники не приходят к друзьям и близким? Не задавалась этим вопросом, но обратила внимание, что не снятся в отличие, скажем, от гениев. Но Яковлев-то – гений. А Господь не пускает... Полагаю, во имя полного успокоения души... Не иначе...

Нашла. Вычислила. Мне 31 год. Не рисую и еще не пишу прозу. Время безвременья. Вот когда закончилось реальное предчувствие чуда...

Позже, в начале 2008 года, в 39 лет, я придумаю свое чудо. Начну писать рассказы. Одиночество растворится в сюжетах и строчках. Меня будут окружать вымышленные судьбоносные мужчины. Но всё это будет как во сне. Реальную жизнь, которой словно и не было, покроет тонким слоем фантазийная, что всегда была и с моим уходом никуда не исчезнет...

23 декабря 2014

Провинциальная мистерия

Табличка на двери в коридорах Дома литераторов: «Автор так счастлив, что готов к публичному раскаянию».

– Старик, ты совратил девчонку? – поинтересовался прозаик Хлюпов, просунув голову в приоткрытую дверь.

– Что за бред? Когда я раскаивался в подобной глупости? – и, потянувшись в компьютерном кресле, оттолкнулся пяткой, поплыв, словно в лодке, в сторону Хлюпова. – Хлюпов, – вздохнул он, – пора бы привыкнуть... Вышел мой новый роман – все плачут от зависти, надо ж народ успокоить.

– И как? – присев на край стула, потупил глаза добряк Хлюпов.

– Клятвенно заверю, что издал за свой счет, продав комнату в центре города, став бомжом.

– Но ты уже... ты это говорил... на прошлой... презентации, – заметил Хлюпов, глядя, как известный автор откатил обратно к компьютеру и продолжил роботу над новым романом.

– Да? – удивился тот. – Тогда передай, чтоб сушили сухари.

– Так ты действительно...

– Действительно, – не переставая стучать по клавиатуре, бросил романист прозаику Хлюпову.

– Сенечка, что я могу сделать для тебя? – пробормотал в отчаянии Хлюпов.

– А принеси-ка ты мне чашечку крепкого кофе! – разулыбался мэтр.

– Из столовой, от Верки?

– Ага. Да напомни, чтоб с пенкой, и пять ложек сахару положила.

– Лечу, – не помня себя от счастья, воскликнул Хлюпов и растворился в коридорах Дома литераторов.

Вскоре у кабинета Иннокентия N. собралась вся местная литературная братия.

Заслышав возню, шепот, шушуканье и, наконец, раздражительные возгласы, переходящие в брань, Иннокентий представил себя мессией и, мысленно надев на главу терновый венок, выйдя из кабинета, оказался в самой гуще разъяренной толпы.

С этой минуты началась долгожданная мистерия, толпа уже несла распластанного Иннокентия в зал заседания, пиная его и плюя на него. В общем, литературная братия не понаслышке знала текст Нового Завета, и презентация нового романа, к всеобщему ликованию, открылась.

3 января 2015

Мертвый цвет

Может посидеть на крыльце, сняв на время крест? – я так устала... Устала настолько, что перестала чувствовать боль и страх, на смену змеей вползла апатия. Там, за спиной, полуразрушенный дом, в котором то лежит, то бродит престарелая и уже слабоумная мать. И я не знаю, возвращаясь с работы, где застану ее... Лежащей ли на полу с чудовищной гематомой на голове, зовущей на помощь, а после уже ничего не помнящей. Что на этот раз будет снесено и вывернуто с корнем при падении или попытке встать? Главное, чтобы не разбилось стекло, не случился пожар, и не затопило дом. Минул месяц как я, взяв отпуск за свой счет, ухаживала за мамой вместо сиделки. Я уже должна была выйти на работу, как вновь падение... Рассчитала, что четырех дней и выходных хватит, чтобы привести ее в «норму», но не прошло и двух дней, как посыпались одно падение за другим, от госпитализации она как всегда отказалась. А по сути – кому нужна бедность и нищета? Мать хочет умереть дома. Ей нет дела, что я не сплю сутками. Для нее когда-то безумно любимая дочь стала механическим существом...

Я уже собиралась договариваться на работе о еще одной-двух неделях за свой счет, а потом вдруг поняла, что это может продолжаться бесконечно. А жить на одну пенсию – безумие. Вышла, решив – будь, что будет.

Если бы я могла уснуть на неделю... но так не бывает... Чувство беспросветности и ощущение себя ходячим трупом не покидают меня.

Существование... Какой у него цвет? – мертвый. Даже "Черный квадрат" Малевича живой, вызывая у одних шок, у других восторг – все что угодно, кроме равнодушия...

Мертвый цвет нельзя запечатлеть на полотне, он в душе...

Ладно. Пора сползать с крыльца, крест – на спину, и брести дальше... в никуда, в неизвестность и безысходность.

Говорят, Господь каждому дает крест по силе его. Умом я это понимаю, только цвет... цвет-то мертвый...

5 марта 2015

Не родись красивой...

– Ты такая нежная и красивая. Даже страшно представить, сколько у тебя поклонников...

– Их нет, и не было.

– Наверно всем так говоришь?

– Говорю, если спрашивают.

– И тебе верят?

– Вряд ли...

– Вот и я не верю.

– ...

– Хорошо... Допустим, это правда. А почему? Почему никого нет?

– Не знаю, видно, как и ты, думают, что обманываю. И вообще красивых боятся...

– Как это ни банально, но красота – страшная сила. А знаешь, почему мужчины боятся красивых женщин? – и, не дожидаясь ответа, продолжил, – они, то есть, мы, мужчины, уверены, что найдется какой-нибудь подлец и украдет твою женщину, как последний воришка.

– Мда... А потом пройдут годы и такому воришке и воровать-то не придется... Еще и попрекать всю жизнь будет, что никому до него не была нужна, да и гулять пойдет направо и налево.

– Какое, однако, неприглядное будущее ты описала...

– Так было в нашей семье. Все повторяется. Когда я родилась, мама заплакала, слыша, как вокруг все восклицали: "Вы только взгляните, какой ангел?!" "Что вы, мамаша, плачете? Посмотрите, какая красавица!" А она: "Не родись красивой..." – и замолчала, закусив губу. Отец нас из роддома забрал и пропал на полгода. Гулял неизвестно где...

– Так ты из неблагополучной семьи?

– Как сказать? Все с высшим образованием, а толку...

– Прости, у меня тут вопрос сам собой напрашивается...

– Говори...

– Только ты не обижайся.

– Постараюсь.

– А почему ты решила провести ночь со мной?

– Надо же когда-то начинать... – все ж обиделась она.

– Немного цинично, тебе не кажется?

– Мне уже двадцать три... А я все в девушках... – откровенно добавила она.

– И тебе... Тебе разве не все рано с кем?

– Нет. Ты мне показался порядочным... внушающим доверие...

– Мда... такого разговора у меня еще не было...

– Есть над чем задуматься. Я бы на твоем месте тоже задумалась...

– На моем месте?.. На моем месте честнее всего было бы встать и уйти.

– Что ж, иди...

– Да нет, что ты! – чуть ли не вскрикнул он, а потом: – Я, ты знаешь... это... ненадолго, в магазин и обратно, – солгал он и закрыл за собой дверь.

12 мая 2015

Небесно-бирюзовая мечта

Снится мне чья-то заброшенная дача. Стою в белом пеньюаре, двери веранды настежь открыты, словно приглашая зимнюю стужу войти. Морозец топчется на ступеньках, но в гости не спешит. Не хватало, мол, ей еще и заболеть. И наблюдает со стороны, как я разглядываю небесно-бирюзовую бабочку, что зависла у меня между ладонями, будто на ниточке, не зная, куда лететь. Я же безмолвно беседую с ней: «Мечта, не иначе. Ты ведь мечта, так? Смотри, вот улетишь в белое царство и умрешь». Бабочка затрепетала крылышками. «А-а, слышишь? Лучше оставайся со мной. Я проснусь, на дворе месяц май, тепло. Выпорхнешь в окно и полетишь, куда захочешь». Только она мне отвечает так же безмолвно: «Не просыпайся ради меня. Хочу в метель, в зимнюю стужу. Превратит меня морозец в льдинку – чем не хрустальный гроб?» «Похоже на сказку...» – говорю. «Сказка с грустным концом», – молвила она и выпорхнула в белую даль.

Проснувшись, я подумала, чуть не плача, что даже мечты у меня не осталось. Бирюзовая гладь неба расстилалась над верхушками деревьев, но чувство сиротства не покидало.

14 мая 2015

Лучше поздно, чем никогда

Сколько лет прошло, Боже мой, Боже мой... Думаешь, постарела, от былой красоты не осталось и следа? А я вот нахожу тебя еще прекрасней и не лгу. Как же было пусто без тебя все эти годы. Только сейчас понял. Что же ты молчишь, дорогая? Впрочем, не говори – по глазам читаю. Боль. Усталость. Тихую радость. Смотрю и не могу налюбоваться. Знаешь, я изменился, милая. Стал совсем другим. И пришел не для того, чтобы насладиться твоим крахом. Боже упаси. Сбился со счету, сколько дней, ночей слышал твой голос... Повсюду твой голос, представь? Измучился. Боялся сделать первый шаг. А потом решился позвонить. Придти. Помочь. Быть рядом. И не ошибся. Лучше поздно, чем никогда.

19 мая 2015

о себе

...по-прежнему влюбляюсь, теряю голову, смотрю вслед уходящему поезду; прежде чем съесть фрукт – делю его на половинки в надежде найти свою; долгими летними вечерами представляю, как сухонькой старушкой разглаживаю седины до боли знакомому старичку; короткими зимними вечерами думаю о смерти, весной вдыхаю запах талого снега и улыбаюсь прохожим, мужчин притворно не замечаю; осенью скучаю и жду первого снега, как первой встречи с пылким юношей; э-ээ, продолжать?..

3 июля 2015

Подарок для невесты

– Дорогая, помнишь поляну в начале аллеи?

– Да, милый.

– Не поверишь, в суматохе забыл там подарок для тебя.

– Как забыл?! Не может быть. Скорее... потерял.

– Погоди плакать, – и жених нежно поцеловал невесту. – Думаю, не поспешить ли нам туда?!

– А венчание?

– Успеем.

– Уверен? А если опоздаем? Представляешь, какой будет переполох? – потупив взор, проговорила невеста.

– Переполох?.. Ну, разве что небольшой. Идем?!

Она задумалась, покрутив в руках свадебный букет, и вдруг с азартом выпалила:

– Куда ты, туда и я.

– Муж и жена – одна сатана, – подхватил жених.

Невеста смущенно улыбнулась, решив, что забытый подарок лишь повод уединиться. Однако, подойдя к поляне, увидела нечто невообразимое и переливающееся на свету.

– Что это? – изумилась она и, приложив ладонь ко лбу козырьком, ахнула:

– Не может быть!

– Я не волшебник, я только учусь, – вне себя от радости произнес жених.

На поляне в лучах солнца красовался белый легкомоторный самолет.

Пролетая над церковью, откуда уже высыпал народ, невеста бросила в толпу девушек букетик белых пионов, весело крикнув: «Нас обвенчало небо! Кто следующий?! Э-ге-гей!» Родители виновников торжества звонили по мобильному телефону и, задрав головы, отчаянно жестикулировали. Дети обещали вернуться.

4 июля 2015

Некого любить?

...в таком случае, не полюбить ли мечту? Ну... которая вот-вот... где-то рядом, посмотрел вокруг – ан нет, далеко... встанешь поутру, ладошкой по простыне проведешь, мол, мечта, ты еще тут? «А тут», – говорит она как ни в чем не бывало...

И сердце тает фрагментами сна... Открываешь окно, вдыхаешь свежесть угасшей ночи месте с... ага... с ней, любовью... И понимаешь, что любишь все вокруг: лес, поля, реки, дома с миллиардами судеб, бегущие спозаранку иномарки, – всех... себя... Ну и бегом по дорожке обыденности... в поиске... в поиске идеала

– Мечта, ты еще здесь?

И как ни в чем не бывало, прижавшись в твоей щеке, она шепчет: "Зде-есь..."

3 августа 2015

в палитре бытия

– ...я есмь Я, ты есмь Ты...

– Высокопарно.

– И ты и я, – все превратимся в ничто.

– Ближе к цели.

– ...

– Да-да, истина тиха и некичлива...

– ...

– Что молчишь?

– ...не понимаю, зачем вообще родился...

– Э-э, батенька, да мы еще и горделивы?..

– Да шла бы ты!

– Вконтакты?

– Да хоть во двор через окно?

– Да шо?!

– Хохотунья хренова. Баба без сердец!..

– Да шел бы ты считать овец!

– Хва ржать да изгаляться! А то...

– ...едрень тебя Махно?

– Опять издевка.

– Девка?! Что за девка? Ась???

– Придушу... вот этими...

– ...ногами?

– Штанами!

– И правда, без штанов... Пойду-ка... это... спать...

– И не говори, что на ночь не молилась...

– Кто? Я-то?

– Да чтоб тебя!!!

– Лублу! Лублу!

– ...

– Лу-...

8 ноября 2015

Дом , стоящий напротив Вселенной

На самом деле, это пожилая женщина, очень пожилая. Вот уже полвека, как мы поселились в ее утробе. И это не только крыша над головой, а уютное гнездышко, которое из года в год облюбовывала мама, окропляя стены и углы живительной водой духа творчества. Но жизнь не просто пролетела, она отлетела, как душа. И я уже стою в поблекшей и прохудившейся утробе с малюткой-мамой на руках в то время как Вселенная, соседка наша, не найдя на привычном месте дом, прищурясь, долго вглядывалась в прохожие созвездия прежде чем уловила еле мерцающий свет сгорбленной старой женщины и, разглядев в ней нас, вздохнула: «Ребенок с ребенком на руках». Вселенная закрыла глаза, боясь обильного звездопада, и ушла, затерявшись в бесконечности. Мы же вернулись к повседневным картинкам уединенной жизни.

Мама не замечала, как дом в последние годы резко состарился, обветшал и уже дышал на ладан. На нее не давила эта "могильная плита". Я же разрывалась между двумя пожилыми дамами, дороже которых не было на свете. Обе нуждались в уходе, обе смиренно ждали, когда их покормят, полечат, помоют, перепеленают. При этом старенькая долговязая квартира не питала особых иллюзий и виновато опускала голову, видя как я пыталась чинить ветошь или охватить необъятное. И потому скопившаяся пыль тополиным пухом преспокойно лежала на книжных стеллажах, дверки полок и шкафов не боялись быть наказанными, сорвавшись с петель, – их не приладят на место, а лишь прикроют зияющую дыру тряпицей. Деревянные окна расслаивались, стекла трескались от проседающего грунта. А уж когда утробу залило по колено, и она какое-то время напоминала Венецию, последствия сей катастрофы окончательно свалили пожилую даму в постель. И теперь эти две беззащитные женщины живут в надежде, что Господь не оставит их в бедственном положении и по Своему разумению поможет...

Силы же как физические, так и духовные временами покидали меня. Бывало быстро отойду, а бывало залягу, обволакиваемая состоянием ничегонежелания и ничегонеделания. И лишь бесслезно плачу над своей малорослостью. Внутренней, конечно, ведь мне уже под пятьдесят. Пытаюсь нащупать душу, но ее нет... Или она тоже спит? Возможно... Душа, моя палитра слов, сомкнула уста и спит летаргическим сном. Я бы назвала этот сон Дезертиром Реальности. Вот уж когда не до реальности. Лежишь безучастно, пытаясь укрыться от проблем. И дни, как мгновения, недели – минуты, месяца наступают друг другу на пятки. Зима растаяла, словно и не было ее, как и меня долгое время. Я написала другу, что пролежала на дне мертвой рыбой (обычно мертвецы всплывают), пора и на берег...

Пора...

28, 30 марта 2016

Реальная фантазерка

Сердце мая. Сретенка. На скамейке сидит парочка. Девушка витает в облаках, парень время от времени вздыхает.

– Ты ничего не хочешь мне сказать? – прервав молчание, спросил-таки влюбленный.

– Да нет. Ничего особенного.

– А я и не прошу особенного.

Девушка удивленно взглянула.

– Да или нет, скажи. Проще не бывает, – пояснил он с грустной улыбкой.

– Ветер у меня внутри...

– Может в голове?

– Нет, именно внутри! Ах, если бы я могла уехать к морю!.. Если бы я могла жить у моря!

– Если бы, – повторил за ней, – то что?..

– Стала бы морем!

– ...

– И было бы море у меня внутри.

– Опять фантазии, – вздохнул обожатель, – то ветер, то море...

– Нет, точно! Если бы я могла жить на море, я бы сплела в одну косу ветер и море...

– Интересно, куда нас пошлют после института... – и молодой человек задумчиво посмотрел на небо.

– Хорошо бы вместе.

– Вместе? Ты серьезно?

– А у тебя есть выбор?!

13 мая 2016

***

На занятиях английского языка профессор математики самозабвенно рассказывал о живописи.

– Что там происходит? – поинтересовался проходящий мимо декан.

– Художник бушует... – вздохнула англичанка, с грустью посмотрев на часы.

2 мая 2016

Настройка

После рабочего дня, а трудится она в основном дома, уставшая до безумия, говорит себе: «Я выносливая... Я живучая... Я вовсе не устала, просто жалею себя. А потому... Я выносливая... Я живучая... У меня ничего не болит. Спина прямая. (Скрючивает рожицу). Глаза видят. (Потолок плывет). Давление в норме. (Тонометр призывно мигает). Могу сутками не спать. Человек до конца не изучен... Резерв. Резерв. Второе. Третье, пятое дыхание. В норме. Я хорошо себя чувствую. Полна сил. Сил просто через край. (На бледном лице заиграла улыбка). Мне хорошо. (Докуривает сигарету). Мне очень хорошо. (Выпивает кружку кофе). Все. (Выдыхает). Можно отдохнуть... (Садится за ноутбук и правит текст)...»

10 октября 2016

Закончить предложение

«Они молча ехали. Молча доехали. Молча простились, едва кивнув на прощание друг другу. И только когда она развернулась, чтобы ехать обратно»*, он молча уехал. Молча доехал. Молча вышел из машины и был таков.

____________________

* В кавычки взято начало предложения из романа Галины Романовой "Семь лепестков зла" (2013). – (Прим. автора.)

10 октября 2016

Мама

Ее любили все, это удивительный факт. И в редких случаях завидовали, и то лишь потому что сама она зависти не знала. Светясь изнутри, была не от мира сего, всех любила и всеми восхищалась. И по большому счету, несмотря на превратности судьбы, была счастливчиком. (Фортуна не покидала). Перед ней открывались все двери. Ей навстречу шли люди, которых ни о чем не просила и подчас не знала, но они все шли и шли...

Мама реализовывала новаторские идеи в области химии и лингвистики совершенно беспрепятственно. Ее уникальные книги и учебные пособия издавались и переиздавались в СССР. А в постсоветском пространстве методические пособия по Технике речи находятся в бесплатном доступе в Сети. Вот только книга "Живой театр А.Эфроса" так и осталась раритетной... Что еще? Мама-матерь моя всегда с Богом, а Он с нею. И всю себя отдала мне. И вот я... не отхожу ни на шаг. И нет времени более счастливого в жизни, чем это. И пусть оно длится долго-долго... Мама-мама, мамочка моя...

22 ноября 2014, 17 октября 2016

Из переписки. На шквал цитат

– Что ты меня литературой закидал? Девать некуда?

– ???

– Бродского посмотрю. А Вовку [Маяковского] взад бери. Нафига мне столько?

– ???

– Ладно, студент. Зочод. Иди спать...

18 октября 2016

Чисто платоническая...

Иду мимо церкви, старик в траве лежит. Чистенький, пьяненький. Я к нему: «Вам плохо? Вам плохо?» – «Нет. Немножко выпили за друга». – «У вас близкие есть? кто бы вас забрал? Телефон есть, я позвоню?» Дедуль аж протрезвел от такой заботы, да и говорит: «Один я. В трехкомнатной квартире. Жених – хоть куда! Поехали, а?» Я: «Тьфу ты! В доску пьяный, а туда же!..» И пошла своей дорогой, буркнув про себя: «Кобелина».

19 октября 2016

Просто жить

Улыбка, радость общения, дыхание любви, разочарование, отчуждение, ненависть, прожитый день, минута, час – все происходит как в последний раз... с той лишь разницей, что счастье боишься потерять... кажется, вот-вот... и оно исчезнет, тогда как боль и разочарование тянется вслед длинным шлейфом...

А собственно, что есть счастье? Я, глубокий старик, ждал его всю жизнь, и так устал, так устал, что решил остаток дней провести без него... И вы не поверите, именно в эти дни и был счастлив...

____________________

Интерпретация буддийской притчи о несчастном старике. – (Прим. автора.)

9 января 2017

87