Текст книги "Прозаические миниатюры 2010-2017 гг (СИ)"

Автор книги: Соня Никольская

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 7 страниц)

Когда вошла в комнату знакомая, она сказала, что я была похожа на благоухающую сорванную розу. Она всегда поражалась моей красотой. Ей и в голову не пришло, что он ушел навсегда. Она решила, что я задумалась или жалею о случившимся. Ведь до него у меня никого не было... Помню ее лицо, смотрящее в мои глаза. Помню, как она присела с улыбкой, а потом внимательно вглядываясь, сказала: "Лорика, ты опоздаешь на семинар. Одевайся. Вечером расскажешь, да?" И это полное ожидания "да" закружилось эхом по комнате, вырвалось наружу и понеслось по Невскому проспекту, сбивая с ног мечтателей, которые останавливались в задумчивости и не понимали, почему у них вдруг сжалось сердце...

22 августа 2013

Целую каждое слово

Я шла понуро вдоль кромки моря, чувствуя, что смерть то заглядывает в глаза, то отходит на расстояние, скрестив руки на груди, и, приняв напыщенную позу, высокомерно оглядывает меня, окруженную невидимыми бесами. Я остановилась, готовая упасть. Было жарко, но хладные уста ада уже коснулись моих губ, и я умирала в расцвете лет. Я чувствовала, как рассыпаюсь на молекулы, и видела на мокром песке свое отражение, которое, казалось, не смоет даже волна. «Меня нет?» – спросила я, застыв как соляной столб. Не слыша Господа, я простояла дни и ночи напролет. Пока...

"Целую каждое слово, – ветер нес обрывки моих стихов, повторяя: – Целую каждое слово". И его слова с поцелуями моих слов летели мне навстречу, протягивая руки помощи. Ветер говорил, что когда я очнулась, то готов был расцеловать меня, но пустился в пляс, чтобы не смущать ту, что смотрит в небеса с улыбкой на устах.

Так ветер спас меня, ведя вдоль берега за руку в Царство Божие, что было внутри меня и никуда не исчезало...

"Ветер, я целую каждое твое дыхание! Слышишь, ветер?!" Ветер смущенно поправил мои намокшие волосы и нырнул в море, резвясь, как дитя, на его волнах.

1 октября 2013

Слишком личное

Ты пришел на закате жизни. И все же ты пришел.

Молодой, талантливый, беспечный.

Я разменяла седьмой десяток. Тебе не было и тридцати.

– Меня бесит, что не могу обнять тебя прилюдно.

– Разве внуки не обнимают бабушек?

– Так... нет...

Я оттолкнула его.

– Было бы странным думать о близости.

– Я не идиот, написав диссертацию о тебе.

– Ты даже не похож на князя Мышкина...

– Антонина Марковна, я вас знаю с юности, – волнуясь, он переходил на "вы".

И грустно улыбнулся:

– Зачем мне быть похожим на бесполое существо? Почему бы тебе не воспринимать меня таким, какой я есть?

У меня не было наследников, а этот парень... Нет. Не могу. Слишком личное.

17 октября 2013

между двух стихий

Мне приснилось, что стою почти по пояс в воде. Держу над собой полыхающий огнем зонт. И мертвящую грусть мою слизывают языки пламени. Когда огонь насытился, я наконец-то увидела свое отражение в реке. И оно улыбнулось мне. А потом я улыбнулась ему. И проснулась с улыбкой на устах... спустя сто лет одиночества...

30 октября 2013

Из ресторана

– Алекс, зачем ты ушел?..

– Ты еще там?

– Да, вместе со всеми, в ресторане...

– Я чуть не сбил человека.

– ...не может быть...

– Теперь ты понимаешь, каково – ревновать?!

– Алекс, никогда... слышишь? никогда... я не дам повода.

– Хотел сказать: никогда не говори "никогда", да банальности не люблю. Но ты ведь знаешь меня, даже если нет повода, я схожу с ума... Я не насытился. Я должен прожить тебя. Пропустить сквозь вены, легкие... что там еще?!

– Ты должен разлюбить меня...

– Должен? Обязан!

– Чем же я могу помочь тебе?

– ...умри...

– ...

– Слышишь?

– Слышала. Ты пьян. Больше не жди меня.

– Ай, спасибо! Вот успокоила пропойцу! Век тебя не забуду! Алло! Алло! Мадлееееееееееен!

8 января 2014

Время

...в последнее время я с ним на Вы:

– Вы позволите отвлечься на 2-3 минуты?

– Смотря на что?

– Не позволите...

– Простите, Вы не одолжите полчаса для важной встречи?

– Смотря с кем?

– С другом.

– Вне работы.

– Вне работы Вы знаете, не получается.

– Это ваши проблемы.

– Смилуйтесь, Время, у меня совсем нет времени на личную жизнь!

– Пустая трата времени.

– ...на творчество!

– "Краткость – сестра таланта".

– Да, но... и на краткость необходимо время!

– Займите у Сна.

– Сон был щедр, но я...

– Переутомились и заболели.

– Да... У меня абсолютно нет ни на что времени!

– Сожалею.

– Но Время!

– Ах, оставьте.

– Сжальтесь!

– С какой стати?

– Время лечит и калечит.

– Ну-ну... И вообще, вы отняли у меня слишком много времени.

22 января 2014

Богиня

– Я ему говорю, ну не ложи ноги на стол! А он все ложить и ложить... Супротив икон не ложи! А он на тебе – ложить и ложить...

– И шо?

– Шо – шо? Взяла хлыст и хрясь по сапогам. А он ржать, как конь, не остановишь...

– Ну, и...

– Ну... перед тем еще разговорчик был, да огня не угасил. Чё? Да, говорит, шо, мол, баба дура я. По ночам за занавеской с ним кувыркалася, греха не знала, а щас, мол, тока и думаю, как узду набросить, да к ноге. Вот и ерепенюсь. Я-то согласилась, шо грех за занавеской не спрячешь, и ноги ложить на стол вовсе не грех, да тока образа-то, образа-то... супротив висят! Грех пятки богу и боговой матери показывать! Так он, супостат, глазами сверкнул и хвать меня, я вырываюсь, лишь бы занавеску задернуть. Ох, и оттрахал он меня в тот раз, не остановить. Лежу, будто в баньке попарилась. Рукой пошевелить не могу, так разомлела. А тут ему со двора кто-то свистнул. Он и вышел. Время шло-шло, я и задремала. А он только к утру возвратился. На стол надоть накрыть. Я со стряпнёй, а он опять ноги на стол и лыбится во все рыло. Я ему по-хорошему – убери ноги, говорю. А он – хорошо ли тебе было? Я ему – убери Христа ради. А он – может, повторим да на столе, и ржать, как конь, не остановишь... Я чугунки с горшками об пол, и давай стаскивать ноги. Ну, и... завязалась возня. Помню, толкнула его, он попятился, а позади скамейка стояла, вот он и упал как-то нескладно... И головой об чугунок...

– На смерть.

– На смерть.

– Да... история. Получается, ты образа спасала. А сама на каторгу угодила. Вона как...

– Говорила я ему – не ложи ноги на стол... Всё б по-людски было б... Жениться обещал. Скольких девок попортил, а ко мне возвращался, ко мне, греховоднице! Не ложил бы ноги на стол, всё б по-другому было...

– Не уберег тебя бог...

– Ты-то, каналья чертова, в образа не плюй! А то! А шо слышала!

– О! Богиня бушует. Андрейка, разними. Прибьёт же Натаху! Ей-богу, прибьет!

7 февраля 2014

Потенциальный посетитель

Мужчина звонит в музей, на другом конце провода женский голос почти скандирует:

– Алло, музей!

– Звучит как "Алло! Гараж?" – заметил абонент после недолгого замешательства и, воспользовавшись паузой, стал расспрашивать о работе музея, экспозиции и стоимости билета. Получив исчерпывающую информацию, звонивший готов был распрощаться, как вспомнил еще один вопрос:

– А скульптуры в вашем музее есть?

– Скульптуры? – озадачился вопросом женский голос. – Нет, скульптуры нет, только картины, – и, спохватившись, голос торжественно заключил: – У нас – Музей!

– Нисколько не сомневался, мадам, в вашей компетентности.

– Ну что вы! Спасибо! Приезжайте.

– Непременно. Всего доброго.

Положив трубку, потенциальный посетитель решил, что ехать в новоиспеченный музей было бы неразумно, судя по разговору, и отравился всей семьей в старый добрый Эрмитаж.

8 марта 2014

Мини диалог

Жена (заламывая руки): Возможно ли... Возможно ли...

Муж: Что?

Жена (бросаясь из угла в угол): Возможно ли... Возможно ли...

Муж (теряя терпение): Что? Что?!

Жена: ...что это случилось со мной!

Муж (предчувствуя неотвратимое): Что?..

Жена: Ты мне изменяешь.

Муж: Фу ты! Я думал что случилось!..

4 апреля 2014

Где ты?

«Где ты? Где ты? Где ты? Где ты?» – лупила она кулачками по полу, на котором сидела, поджав под себя ноги.

Из динамиков скудно обставленной комнаты рвалась, кружилась и взмывала вверх рок-баллада Металлики.

Звук, включенный на полную мощность, не просто заглушал рыдания, а являлся неким аудиощитом, что накрывал с головой, отделяя от реального мира.

Во время проигрыша после куплета, с каждым восходящим аккордом акустической гитары она с исступлением твердила: "Где ты? Где ты? Где ты?" и, опираясь руками на пол, рыдала. "Nothing else matters" стояла на непрерывном прослушивании, концентрируя переживания. И лишь на сотый или двухсотый раз девочка уже не вопрошала "Где ты?" в унисон с аккордами акустики, а выпрямившись, смотрела перед собой. "Родители на работе", – мелькнуло в голове. Исписав баллончиком стены и паркет все тем же вопросом, она, не раздумывая, сиганула вниз. Вслед за девочкой из распахнутого окна вырвался и голос Джеймса Хэтфилда:

So close no matter how far

Couldn't be much more from the heart

For ever trusting who we are

And nothing else matters

30 апреля 2014

Письмо Ольге Арефьевой

Посвящается Галле Айнутдиновой

Здравствуйте, дорогая Ольга!

Стоит ли писать о том, что на протяжении восьми лет я имела счастье приходить на Ваши концерты?, будучи преданной поклонницей Вашего таланта, которой остаюсь и по сей день, несмотря на то, что с 2003 года моя жизнь резко изменилась и я в буквальном смысле выпала из социума, став инвалидом.

Стоит ли писать, что покинутая мужем и друзьями, я сосредоточилась на своем горе, не видя просвета ни в настоящем, ни в будущем?

И все же, на краю отчаяния, Бог не отвернулся, услышал мольбу мою денно и нощную. А душа, истерзанная страданиями, постепенно успокоилась. И в наступившей тишине, где-то глубоко внутри, я услышала Ваш голос, поющий: "...Мои ноги в земле, голова в небесах, а тело здесь – растянулось в нить – поиграй на этой струне, узнай что-нибудь обо мне!", и в это мгновение я поняла, какое влияние еще в ранние годы оказало на меня Ваше творчество. И какое ярчайшее впечатление носила я в себе, не подозревая не только о его неизгладимости, но и о силе слова, способного реанимировать, казалось бы, уже омертвевшие ткани души.

Дорогая Ольга, я возродилась, поверьте! Нашла... Да, нашла в себе тот вектор (тот внутренний стержень), которого, как мне казалось, лишилась, считая себя навсегда сломленной...

Ко мне стали приходить воспоминания былых времен, когда молодая и беспечная не пропускала ни одного Вашего концерта, приходя на них с охапкой роз... Вспомнила, как шутя, Вы назвали меня "дочерью Рокфеллера"... Потом, в связи с переездами с квартиру на квартиру, чудом нашла диски с песнями, и с этой минуты слушала, заливаясь слезами былой боли и нечаянной радости.

Я слышала Ваш голос и одновременно Голос божественной благодати, поющий через Вас. Ко мне приходила уверенность, что я твердо стою на ногах, и моей маме с дочуркой более не придется делить со мной непосильный крест, потому как я должна была быть их опорой... (Простите за невольное отступление, – ведь все уже позади! Все позади!).

Так вот, слушая, можно сказать, заново Ваши песни, мне открывался смысл слов, глубина которых до болезни была неведома, потому как раньше Ваше творчество я воспринимала скорее на эмоциональном уровне. И это новое для меня ощущение вышло далеко за пределы моего "я", заполняя собой пространство вокруг. Что это было?! Думаю, нравственное очищение, катарсис, а следом наивысшая точка блаженства моей возрожденной души. И этому преображению я обязана Вам, Ольга, Вашим песням, Вашему уникальному исполнению и голосу, и пою хвалу Богу, что Вы есть на этом свете. Я буду благодарна Вам все оставшиеся годы, я благодарна Вам каждую секунду... потому что Вы... вернули меня к жизни...

Волнение переполняет меня, рука не слушается и пальцы не чувствуют клавиатуру ноутбука. Я подхожу к окну и смотрю в даль. Смотрю долго, пока не успокоюсь...

Ольга. Дорогая Ольга! Я говорю Вам спасибо всем сердцем, всею душою, которая вновь способна чувствовать и переживать прекрасные мгновения. И несмотря на то что долгие годы не решалась написать Вам, всегда носила в себе это чувство безграничной благодарности, которым, видит Бог, стремилась с Вами поделиться, но не могла найти нужных слов. Ведь если бы я могла придти на Ваш концерт, то достаточно было бы подойти к Вам за кулисы с букетом роз и сказать: Спасибо Вам, Ольга, за все! Спасибо за песни, вернувшие к жизни!..

Преданная поклонница Вашего таланта,

Галла Айнутдинова

15 мая 2014

О том, что не сбылось...

Море?.. Оно мне только снится. Вот стою на берегу полураздетая, а глаза закрыты. Ветер обдувает. Ветер. Когда-то он был моим поверенным, но, видно, устал хранить от бед. Кому нужна душа неприкаянная? И вообще, кому нужны убитые жизнью, не видящие света белого ни в сердце своем, да и вокруг? А ведь если оглянуться – все счастливы. Радуются жизни. Встречаются после работы в пятницу, идут гурьбой на пикник в лес, а кто на дачи. Я уже не говорю о тех, кто не мыслит отпуск без моря... А если честно, я и снов не вижу, и муза меня покинула. Вдохновение не приходит к мертвецам. Покружит, покружит, да и скажет: «Что-то приуныла красавица моя. Может, подождать?.. Да нет, не любит Бог уныние, и мне, музе, к таким приходить не велит. Так что, извини, полечу дальше». А ведь если рассказать, какая я была веселая, быстрая, улыбчивая, – не поверите. Мужчины хоть и побаивались меня, но влюблялись, а смельчаки, так и вовсе по пятам ходили. Только вот жизнь не сложилась. Отца я очень любила. Ох, и пестовал он меня, холил, лелеял, только к самостоятельности не приучил. А потом взял да и слег. И вот уже лежит несколько лет, и все-то ему не так, и все-то ему не этак, – год от года не легче. Мне говорят: «Скажи спасибо, что тебя узнает. У других похуже бывает».

Так и оборвалась нить, нас связующая. Он не поймет, зачем живет, и я... Отец на днях сказал, припоминая, что в минувший отпуск чуть не сорвалась, так плохо мне было: "Увидишь еще море, и страны разные, а может, и замуж выйдешь, мне б только помереть, устал я". А потом: "Ты б меня в землицу, по-христиански..." А я молчу. Откуда в землицу-то? На какие деньги? Ни родственников, ни друзей... Я хоть и православная, а всегда мечтала, чтоб прах мой над Москвой развеяли с Воробьевых Гор...

Вот и поговорили с музой, которая вроде и ушла, а сама за дверью стояла. Что она знает, чего я не знаю? Наверно то, что и Бог... Ведь пути Господни неисповедимы...

22 июля 2014

Там, где идут цветные дожди

Есть островки одиночества, где идут цветные дожди. Кто-то сжигает рукописи. Но в этом доме жил художник, он вылил из тюбиков все краски, все-все, зная, что холсты не принесут ему ни утешения, ни спасения. Муза поспешила к нему. Перепачкав зонт и подол платья, она посмотрела вверх, когда небо в его окне перестало плакать. Смотрела долго и задумчиво, провожая в последний путь душу художника, уходя вслед за ним. Ведь Музы не Ангелы, они умирают в час, когда теряют своих гениев...

18 августа 2014

Постфактум

Мне снился сон. Поначалу казался невероятным. Одна в пустой, необъятной комнате с облезлыми стенами, окнами-глазницами без штор, словно лишенных век и ресниц, сижу на прабабушкиной скрипучей кровати в каком-то сдержанном, покорном несозерцании. А может, не хотелось верить в происходящее? Эти пустующие прошлого века стулья, расставленные то тут, то там своим молчанием походили на призраков, застывших в асимметричных позах на облезлом паркете, и словно говорящих мне: «Это мы – свидетели твоей безысходности. Мы были, есть и будем, потому как вечны. Вечные свидетели неизвестности, в которую приходит и уходит человек. Разве ты не знала, что не только смертна, но и мертва на протяжении всей жизни?» Я молчала в надежде скорее проснуться и увидеть себя дома среди родных и близких. На мой истошный крик в комнату вбежала мама, и, тронув холодной ладонью лоб, быстро вышла, вернувшись с влажным полотенцем. Как оказалось, у меня был сильный жар, я никого не узнавала и бредила. Мама не отходила от меня ни днем, ни ночью. Когда температура спала, мне стало легче, но слабость и головокружение еще не давали подняться с постели. Зато я увидела, что все вокруг по-прежнему и жизнь не закончилась. В открытое настежь окно попеременно врывался теплый ветер, май разгуливал по городу, щеголяя летним зноем. Я пропустила зачетно-экзаменационную сессию, которую перенесли на осень. И еще... я вспомнила, что наш однокурсник умер от сердечной недостаточности. Я тайно любила его, он же самозабвенно обожал филологию и учил языки, даже когда лежал в больнице. Все знали, что у него порок сердца и удивлялись его жизнелюбию и ненасытной страсти к знаниям. Когда мы навещали его, большую часть палаты занимали книги. Он никогда не думал о смерти, тогда как дни его были сочтены. Мне не пришлось быть на похоронах и проводить его в последний путь, но передо мной стоит его болезненно-притягательный образ. Выразительные карие глаза на бледном лице казались огромными и всегда искрились радостью. Мне нравилась его долговязость и руки... у него были очень красивые руки, как у пианиста. И вообще его отличала какая-то ангельская красота. Невозможно было оторвать от него глаз. Что говорить, все любили его: и ребята и девушки. Мне бы уйти за ним следом, но думаю, он бы не желал этого никому. А еще... я чувствую его присутствие... И буду жить за нас двоих, несмотря на то, что он был просто товарищем, однокурсником. И возможно, даже не замечал меня. Да разве это важно? Главное, что я любила его...

8 сентября 2014

Попутчики

Вот вроде красивая, эффектная женщина. А замуж так и не вышла... Сколько себя помню, всегда была самостоятельной, мать на меня, семилетку, сестер и братьев оставляла. А как пятнадцать стукнуло, рванула я из глухой провинции покорять Милан. В нашей деревеньке тогда группа киношников над панорамными съемками работала для фильма, ну и приметил меня фотограф. Сказал, грех, мол, такой красоте в хлеву пропадать, и адрес дал. Легких путей не искала, но карьеру сделала, потому как пахала с утра до ночи, а порой и до следующего утра. Выносливая я... Деревенская... К тому же вредными привычками не страдала и не страдаю, и от непристойных предложений всегда уходила, какими бы заманчивыми они не были и каких бы шалых денег не сулили. Была любовь, да избранник мой женщинами не интересовался. А дружить – дружили. Я даже мечтала родить от него, потому как ни к кому сердце не лежало. Сказала. А он мне – не глупи, еще встретишь, а родить можно и в тридцать, и в тридцать пять... В общем, отказал. А я дальше – вкалывать. Мужчин тьма. А личной жизни нет. Ждала, ждала, потом плюнула на все. Будь как будет, думаю. Но если встречу мужчину по сердцу, хоть женатого, рожу ребенка для себя и все тут! Прошло года два-три, я забыла, как отчаяние гложет сердце, как одиночество среди толпы душу рвет. Домой возвращалась, первым делом в душ, чашку кофе на ходу, чтоб до кровати доползти, и засыпала как убитая, – так и не довелось по ночам в подушку пореветь.

Все это я узнал от попутчицы своей, модели. Далекий от гламурной жизни, я полистал при ней парочку журналов, мысленно удивляясь, как такая женщина до сих пор одна. И если бы не случай, никогда бы не поверил, а она вот – передо мной, в одном купе. И несмотря на то, что я с головой был погружен в материалы конференции по квантовой физике, телефон все же попросил, правда больше из боязни обидеть ее невнимательностью, которая и так била через край; я же не совершеннейший идиот, чтобы не видеть, как она выходила на остановках между станциями и вскакивала на подножку вагона в последний момент, решая продолжить путь, и чувствовал, какие душевные силы она прикладывала, чтобы не остаться. Винил себя, свою рассеянность и неопытность с женщинами, постоянную одержимость работой, что закрывала мне на все глаза. Но какая может быть работа в поездке? Да еще в обществе такой женщины? Нет, я совершеннейший идиот по этой части! Как бы то ни было, я прекрасно понимал, что на конференции доложусь и сорву овации, а вот девушку не поддержал ни словом, ни делом: сидел, набрав в рот воды, слушал мимоходом, не ухаживал, даже в ресторан не пригласил. В общем, я постарался исправиться. Попутчица моя заметно повеселела. Меня не задевало, что она еле сдерживала улыбку, когда я был неловким. Например, опрокинул фужер шампанского перед тем, как чокнуться им за ужином. Я не придавал значение тому, что мужчины в ресторане пожирали ее глазами, наперебой посылали ей в'ина от своего стола и скептически оценивали мою наружность. Верно, решили, что я или богат или красавицу потянуло на "экзотику". В принципе, мне не был интересен ход их мыслей. Тем более мою спутницу всё веселило, и она была в прекрасном расположении духа.

Когда же мы разъехались по своим отелям по прибытии в Рим, я вспомнил о ней только после конференции. Долго не мог дозвониться, потому как попадал на съемки, и уже решил было не испытывать судьбу, – как вопреки железному правилу – ложиться спать в десять вечера, все же позвонил. Позвонил и приехал.

Да, мы разные. Очень разные. Но вот уже три года вместе. И мне кажется, Летиция ждет ребенка! Что ж, по-моему, самое время стать отцом семейства. А? Я тоже так думаю.

12 сентября 2014

Две души. Короткая встреча

– Сколько лет прошло... Меня нет, тебя нет... Столетие, говоришь? Я, ты знаешь, спился. Сдох как собака. Закрой глаза – не твоей душе это видеть!.. Зрелище из мерзких... А твой прах поклонник развеял над Москвой с Воробьевых гор, как ты и завещала. Рад за тебя. Особенно, когда печатать стали. Ну, думаю, лучше поздно, чем никогда. Мы ж с тобой по поводу Арсения Тарковского пересеклись, которому ты стихи об Андрее хотела передать. А он, Арсений-то, в больнице лежал и вскоре умер. Я не успел. Ты знаешь – почему. Не придал значение письму, думал, одно из тысяч от придурков-поклонников, которые писали примерно так: «Вознесенский, вышли мне сто рублей, я твой поклонник. Очень нуждаюсь». А когда прочел, уже поздно было. По обратному адресу тебя нашел. Помянуть.

– Да, странное совпадение. 21 мая я отправила письмо со стихами, а 27-го он умер... Откуда мне было знать, в каком тяжелом состоянии он уже был. Даже если бы ты и успел, ему бы и не передали. Ладно, куда я только не посылала эти стихи...

Душа помолчала, а потом вдалась невольно в воспоминания:

– Какой же ты был красивый. Ален Делон. По имени-то редко кто звал, так и говорили: "Пора бы Аделону из винного вернуться?" А ты, особо не торопясь, трехлитровую банку пива опорожнял. Твоя красота и стильная одежда многих вводили в заблуждение. И безрассудные поступки поначалу сходили с рук, но я чувствовала, что ты плохо кончишь, и вздохнула с облегчением (прости за откровенность), когда наше непродолжительное знакомство закончилось. Нас, если помнишь, по большому счету ничего не связывало. Еще раз извини...

– Тебе ли извиняться? Ты явилась ниоткуда и исчезла в никуда. Если быть точным, я сам решил не беспокоить тебя, не хотел втягивать в свою криминальную жизнь. Ты ведь не знала... Мои родители использовали все связи, чтобы вытащить меня из разных передряг. Перестройка в самом разгаре, а я уже проходил свидетелем по делу об убийстве. Тебе это надо было? Девочке из интеллигентной семьи. Я-то мальчиком-мажором рос, отец хоть и отравил меня в армию, пытаясь вразумить, но в семье, как говорится, не без урода. Вот я и оказался тем самым ублюдком, камнем на шее у всех... Ладно, мне на самом деле пора. На частном суде вдруг узнал, что единственный человек, которому не причинил зла, только ты и оказалась... Вот и наблюдал за тобой... Потом и ты Богу душу отдала, здесь время летит быстро. Знаешь, переживал, когда жизнь твоя на волоске висела еще задолго до окончательной смерти. Бога молил, чтоб меня в какой-нибудь адовый карцер определил, а тебя вытащил. Удивил Господа. Он сказал, что Сам позаботится, а жертву, на которую решился, оценил по-своему... облегчил страдания мои в аду. Слушай, совсем забыл сказать, мне ж и тридцати не было, когда я умер, так вот, забыл сказать, что с тех пор наблюдая за тобой, читал все твои книги. Мы тут можем, это не как на земле – обязательно буквы там, предложения видеть, мы читаем без знаков. В общем, рад я, что хоть и не долго, но знал тебя.

– Макс, – она назвала его по имени, – прости.

– За что? – удивилась его измученная душа.

– Сама не знаю...

– Бог не напрасно нас свел. Только тебе и благодарен, а прощать меня не за что. Тем более, если б знала, какой груз смертных грехов на мне. Хотя... это твое "прости", как "спаси и сохрани", кланяюсь душе твоей. Прощай. Теперь точно пора.

– Прощай... – и она ощутила холод. Но вспомнив слова многих святых, что все спасутся, возликовала, и полетела на то место, которое определил ей Христос в ожидании Второго Его Пришествия...

18 сентября 2014

Из разговора с подругой

Вкратце рассказала о последних событиях с мамой, при этом употребляла, как часто это бывает у молодых мам, слово «мы»: утром мы пьем такие-то лекарства, вечером по часам я даю другие, кушаем мы то-то. Боремся со старым пролежнем, – результат трехлетней малоподвижности, который обнаружил врач-травматолог со скорой помощи, еще до памперсов... В выходные мы моемся и так дальше. Поймав себя на мысли, что постоянно мыкаю, пояснила, что мама для меня уже как маленький ребенок, и потому говорю о ее проблемах, как о наших общих.

– Это-то и плохо, – возразила подруга.

– Почему? – удивилась я.

– Лишаешь себя личной жизни, разве не понятно?

– Да какая может быть личная жизнь? – воскликнула я, искренне недоумевая.

– Ладно. Мы потом об этом поговорим... Моя остановка, извини.

– До встречи.

Положив трубку, вернулась на рабочее место. И не могла сосредоточиться ни на чем. Думала о том, что жизнь заставляет учиться всему: делать уколы, искать в интернете необходимую информацию, узнавая о самых необходимых мерах по уходу за пожилыми людьми в домашних условиях. В общем, если ты не бизнесмен или бизнесвумен, и не можешь определить родителей в дорогие пансионаты или платить сиделкам по 1000-1200 рублей в день, то все проблемы по мере поступления приходится решать самой, да еще после работы, а в экстренных случаях брать отпуск без сохранения содержания. А что делать, если в поликлинике больничный лист по уходу за пожилыми дают на три дня... В общем, как говорит мой знакомый: «Не забывайте, дорогая моя, что мы живем в России! В России!!!»

Уверена, что статистика существует. Только к чему все эти цифры, если почти в каждой семье инсультник. Хорошо, если семья не из двух человек, тогда, подменяя друг друга, светит надежда, что не сойдешь с ума...

Несомненно, есть пути и для малообеспеченных семей, – различные социальные госслужбы, но где взять время, чтобы бегать по инстанциям, собирать все необходимые справки и прочее, прочее, прочее, когда работаешь и сама, в общем-то, не из железа состоишь?

Читаю «Переписку Бориса Пастернака» (издание 1990 г.), и в данный момент с его двоюродной сестрой Ольгой Михайловной Фрейденберг. Отрезвляет. Особенно меня поражают введенные в книгу выделенные курсивом дневниковые записи сестры. Начало сталинских репрессий, блокада Ленинграда... И она с 82-летней матерью на руках... Всегда одна... филолог-классик, антиковед, русист, культуролог-фольклорист, крупный ученый, при жизни которой не было издано почти не одной научно-исследовательской работы, не считая докторской диссертации «Поэтика сюжета и жанра (период античной литературы)», которая была опубликована отдельной книгой, но вскоре изъята из продажи, подверженная в 1936 году жесточайшей идеологической критике, не говоря уже о травле самой Ольги Михайловны...

Так и живем... И чтобы не падать духом, не опускать руки, читаю книги, где не случайно присутствуют материалы военного времени, репрессий, разрухи... (вероятно, снимаешь с полки именно ту книгу, которая нужна сейчас более всего). И вот что вспомнила, когда мама была относительно здорова, а жизнь, между тем, тяжела (еле-еле сводили концы с концами) – читала взахлеб Достоевского все по той же причине – не падать духом... И вера!.. Куда без веры? Просишь Господа, чтобы не оставлял рабов своих недостойных. Ибо Бог незримо пребывает с человеком, просто мы разучились чувствовать Его присутствие и помощь... А Он рядом... внутри нас...

21 сентября 2014

Монолог неустанного сердца

Иногда я вижу себя под водой, медленно, словно по ступенькам, спускающуюся ко дну. Но дна не видно. И только рыбы странно-прозрачные сопровождают мое одинокое погружение. Да. Они прозрачны, а мои волосы выкрашены в розовый цвет, и брови, и губы... И все это кажется нереальным, игрой воображения. Но я-то знаю, что именно так и выгляжу, когда остаюсь наедине с собой. Смотрю сквозь еле ощутимую плотность воды и вижу свое отражение, как если бы стояла перед зеркалом. Чувствую необычайную легкость во всем теле и ощущение необъяснимой прозрачности как у проплывающих рыб. Но на этом причудливое видение не заканчивается, потому как вода впитывает тяжесть прожитых дней и уносит быстрым течением, словно порывистый ветерок, обычную человечью боль. Боль, которая находит укромные уголки в тайниках сердца... Может поэтому я часто вижу себя под водой? Чтобы отдать эту боль, эту необъяснимую тягучую грусть чудодейственной воде и проснуться полной сил и жажды жизни? Автопортрет – попытка узнать о себе нечто большее. И вот мой краткий монолог. Монолог неустанного сердца...

28 сентября 2014

Бывает...

Бывает, чувствуешь себя натянутой струной; слепящей глаза границей между черным и белым, невольным свидетелем света и тьмы, стоящего на пороге радости и горя почти одновременно... Бывает, мой взгляд режет тебе слух и мне хочется рассмеяться в ответ. Бывает, ты не переносишь меня на дух, и я стараюсь с тобой не пересекаться. Бывает, ты называешь меня святой, не понимая значения слова. Бывает, ты оставляешь меня одну, высадив из машины, нисколько не сомневаясь, что через минуту-другую я возьму частника или вызову такси. Мы женаты три года, и я прихожу к мысли, что и это насмешка. Два человека, мужчина и женщина, постоянно дрессируют друг друга, испытывают, причиняют боль. Нет, я не мазохиста. Это не моя роль. Ты хотел узнать, что со мной сейчас? Боюсь крикнуть от полноты чувств, как я счастлива! С другим мужчиной, в другой стране, в другом городе... и никогда, слышишь, никогда не вспоминала тебя. У меня растет сын, он носит имя деда, который всегда был против наших отношений. Это не только дань преемственности, но и его дальновидности. Так что не ищи меня – это единственная просьба. Мне даже не интересно, как ты, если это тебе о чем-то говорит. Так что не звони. И больше не говори: «Бывает...»

29 сентября 2014

Черная вдова

Она стояла у окна в надежде увидеть мужа, – все казалось, будто он возвращается с работы по дорожке, ведущей к дому. Стоять у окна – это еще ничего, а вот раньше, завидев в толпе похожего мужчину, она бросалась за ним, расталкивая прохожих, и, настигнув, разворачивала к себе лицом с возгласом: «Микеле! Микеле!», следом повисало молчание, подобно падению в пропасть, и недоумевающий в лучшем случае взгляд прохожего, внешне напоминавшего ей мужа, а в худшем – неловкое и неприязненное высвобождение из рук обезумевшей женщины и обидное, еле слышное: «Сумасшедшая».