Текст книги "Прозаические миниатюры 2010-2017 гг (СИ)"

Автор книги: Соня Никольская

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 7 страниц)

1 августа 2011

Реплика

Режиссер: Представьте поле. Трава скошена. Вдалеке линии электропередач. Так далеко, что не видно. Понимаете? Ну, как дымка туманная.

Автор: И что?

Режиссер: Так вот. По полю с разной степенью удаленности расставлены стулья. И никого нет. Понимаете?

Автор: Бывает... Чего во сне не увидишь накануне премьеры...

Режиссер: Мне нужна реплика.

Автор: Какая?

Режиссер: Вы автор. Придумайте.

Автор (кривит губы, сопит): Накануне премьеры.

Режиссер: Почему же накануне? Так прямо и скажите – в день премьеры!

Автор, скрючив рожицу, молчит.

Режиссер: Мне нужна реплика, понимаете?!

Автор: Вот и придумайте сами!

Режиссер, скрючив в рожицу, молчит.

Автор: Я не знал, что пустота, покинув сердце, заполнит мир.

Режиссер, обернувшись.

Автор: Мир несуществующих фантазий, который приходит только во сне.

Режиссер, вслушиваясь.

Автор: И эта звенящая тишина пересаживается со стула на стул... в надежде, что ее увидят.

Режиссер: Браво! Именно – увидят! Не услышать просто невозможно. Я буквально оглох от вашей тишины!

Автор, скрючив рожицу, молчит.

Режиссер (в микрофон): Ваня, Анабель. Стулья опустели от вашей любви! Сколько можно?! Падите вон со сцены! Ассистент, передайте этим идиотам реплики!

Автор (режиссеру): Вы это серьезно?

Режиссер: Вы о чем?

Автор: Я о реплике.

Режиссер: А что с репликой?

Автор, скрючив рожицу, молчит.

8 августа 2011

Девочка и голос

– Где ты, а? – робко произнесла девочка, сложив кулачки на груди.

– А ты кого ищешь? – спросил тот, кого искали.

– Кажется, тебя... – от волнения она прижала кулачки к губам.

– Как-то неуверенно... А ты чего хотела?

– Я хотела спросить, – переступая с ноги на ногу, решила спросить девочка.

– Не стой посреди комнаты. Или боишься? – поинтересовался все тот же голос и улыбнулся.

– Нет. Просто не знаю, куда идти...

– Перед тобой диван, слева – стул, у окна стоит овальный стол. Будь как дома.

– Я сяду у окна, можно? Стул переставить можно?

– Все можно. Сожалею, что не могу помочь.

– Я хотела спросить, – усевшись поудобнее на стуле, снова решила спросить девочка.

– Спросишь. Непременно. Но прежде прочитай стихотворение.

– Какое? – удивилась девочка и подняла голову вверх, будто желая увидеть лицо голоса.

– Любое.

– Я могу из классики. А могу...

– Можно и свои. Классика мне знакома, – улыбнулся голос и, прикрыв рот, зевнул.

– Но я еще маленькая девочка. И мои стихи не совершенны, – выпрямив спинку, приободрилась девочка.

– Не совершенны... – эхом повторил голос и улыбнулся.

Девочка смутилась и опустила голову, рисуя носочком туфельки узор на полу. Голос непривычно молчал. Преодолевая страх, она решила, что докажет себе и голосу, что не боится насмешек, и стала быстро перебирать в памяти написанные за год стихи. Все и вправду показались ей несовершенными, когда она мысленно пролистала блокнот с ровным, аккуратным почерком, не найдя подходящее.

– Что приуныла? – появился голос.

У девочки задрожали губки. Она не нашла ни одного стихотворения, которое хотелось бы прочитать голосу.

– Не принялась ли ты плакать? В правом кармашке платья у тебя есть леденцы, листья березы и даже мятый носовой платочек, – сказал голос, как прежде, улыбаясь.

– Нет... – хлюпая носом, достала девочка платок, – нет достойного...

– Нет, так будет, – и голос очутился совсем близко. Девочке показалось, что он дунул ей в ухо.

– Как... будет? – замерев на месте, она смотрела то вправо, то влево, пытаясь уловить движение голоса.

– А для чего ты искала меня?

– Я хотела спросить...

– Вот-вот, спросить... Самое время, – улыбнулся голос и прилег на диван.

Девочка задумалась.

– А почему рама без картины?

– Теперь она твоя, – сказал голос, даже не взглянув на раму, что висела одиноко на стене.

Наступила тишина. Голос загрустил, разбуженный воспоминаниями. А девочка, поставив стул к стене, расположилась на раме, как на скамейке, и мир с высоты необычного окна показался ей другим. Похожие ощущения у нее были, когда она забиралась очень высоко на дерево. "Ощущение полета", – вспомнила она.

– А ты красивая, – улыбнулся голос, рассматривая ее в раме. И, положив под голову подушку, мечтательно смотрел на нее.

– А мне никто об этом не говорил... Ты первый, – кокетливо улыбнулась девочка.

– У тебя осталось несколько минут. Мне пора уходить, – неожиданно сказал голос.

– Как?.. – и девочка, потеряв равновесие, чуть не соскользнула вниз.

Голос поднялся с дивана, потянулся, пролетел над овальным столом и, открыв окно, сел на подоконник.

Что-то оборвалось внутри девочки, заплакать она не могла, но увидела вдруг такую тоску, заполнившую комнату, что сразу вспомнила зачем пришла.

– Одиночество... – начала она, не зная, что голос уже встал и вышел за окно.

Одиночество так ловко целуется.

Его не спугнешь и не прогонишь.

Странно, что оно вообще существует.

Это, наверно, оттого что мир несовершенен.

Это, наверно, оттого что мало любви.

Ее распяли, чтобы хватило на всех. Но...

Но всё равно всем не хватает. Поэтому

И существует одиночество. Что скажешь?

Я хотела спросить тебя, будет ли так всю жизнь?

И стоит ли жить, когда вокруг столько одиночества?

Мои стихи не совершенны, потому что я не умею писать.

Нет, все же лучше читать классику... Я больше не хочу

Быть поэтом... Я наверно буду архитектором.

– Я наверно буду архитектором, как мама, – услышала девочка свой голос и открыла глаза.

Вчера был день ее рождения. Все подружки отдыхали в летних лагерях, поэтому среди гостей, как обычно, были одни взрослые. Папа подарил ей огромную фотографию, напечатанную на картоне, где на стене висела рама с девочкой. Этой девочкой была она. Раз в год папа делал ей такие фантастические подарки, а мама – макеты сказочного дома или городка. Друзья родителей дарили ей книги, пластинки с классической музыкой. После десерта большой овальный стол отодвигали к окну и мужчины попеременно приглашали именинницу на медленный танец. Ближе к ночи девочка засыпала на диване под тихо звучащую музыку, и только когда несколько полуночников собирались на кухне, отец возвращался в комнату, брал дочку на руки и относил в детскую, укладывал на кровать, осторожно снимал туфельки и накрывал пледом. "Где ты, а?" – спрашивала она голос. И это вопросительное "а", словно эхо, уходило куда-то вдаль тропинкой многоточий, уводя ее за собой...

17 августа 2011

Прицепил

– Мне не нравится, что ты пропадаешь неизвестно где в мое отсутствие.

– Так привяжи меня!

– Я это уже сделал, – и муж довольно усмехнулся, глядя на супругу.

В это время еще молодая женщина, освободив ловким движением руки блестящую коробку от ленточек, примеряла необычное нижнее белье. Сначала ей показалось, что это пояс для чулок, однако, крутя вещичку вправо и влево на бедрах, засомневалась, и, скрючив мордочку, капризно поставила ножку на пуфик. Задумалась. И было над чем. Ну, право, как тут было не запутаться? Ремешки, ремешки, «поясок», и все, собственно, не на то место пристраивается, да еще туфельки в придачу. Чудно. "Чудно, да и только, – думала блондинка. – Такого я еще не видела. Вот загадал загадку". При этом она рассуждала спокойно и сосредоточенно, потому как любила необычные модели, начиная с обуви и заканчивая бижутерией. Идти в ногу со временем? О, ну что вы? Как вы могли подумать? Наша блондинка, назовем ее... А впрочем, муж зовет ее Деткой. Стоит ли придумывать имя для коротенькой истории? Так вот, наша Детка – законодательница мод! Правда сама она ничего не шила и не придумывала, зато муж слыл мужчиной с воображением и хорошим вкусом. И благодаря его усердиям Детку в кругу друзей считали настоящим фриком! Смеюсь. До фрика ей, конечно, было далеко, но, как говорит моя знакомая, заТатки есть! Тэк-с... ну и автор. Хлебом не корми – дай поговорить. Ушел-таки в сторону, оставив прелестную блондинку. Так вот, Детка стояла перед зеркалом и активно думала. А лично мне давно известно, – если мысль открыла дверь и побежала в поисках смысла, то время, как правило, летит быстро. Так вот, не прошло и пяти минут, как Детка сообразила, что же это такое (самому мне до сих пор непонятно). Пристегнула все ремешки, надела туфельки и уже хотела было показаться мужу, как обнаружила, что не может встать. К этому моменту небольшая семейная ссора прекратилась, и ревность мужа была удовлетворена. Перед ним на корточках, пристегнутая ремешками к туфелькам, сидела обнаженная Детка, стыдливо натягивающая на себя короткий белый плащ.

– Так привяжи меня!

– Я это уже сделал, – и муж довольно усмехнулся, глядя на супругу.

23 августа 2011

Три коротких монолога

Нет. Нет. Нет. Дай только прикоснуться. Открою глаза. На миг. Нет. Не нужно. Я и так чувствую. Я вижу, что музыка заполнила комнату. Я плыву. Нет, я летаю. Хочу проиграть, записать... мне приснилось, понимаешь. Эта мелодия.

Почему ты не пускаешь меня? Почему? Почему? Я кричу! Ты слышишь?!

...

Все. Не нужно слов. Не надо смотреть. Я в кресле. Это не сон. Два месяца ты возишь меня в университет. Кто не знал нас раньше, смотрят с грустью. "Какая красивая пара". А сами вздыхают. Жалеют меня. Тебя.

Вот мужчина. Молодой. Подошел, когда ты забежал в кафе за пирожными. Он сказал: "Ты очень красивая". И улыбнулся. А я знаю, что красивая. Но я в кресле! Все просто жалеют меня...

...

Мама. Мама. Почему так случилось? Что мне делать? Как жить? Я еще не привыкла. Понимаешь? Совсем недавно я ходила, и не знала другой жизни. Я еще не привыкла. Мама. Мама. Он меня бросит. Ты знаешь. Я знаю. Он знает.

6 сентября 2011

Несколько минут воспоминаний

Так странно уезжать... Видеть тебя через окошко на перроне. Зачем, скажи, не поехал со мной? Тебе тоже надо учиться, жить в большом городе. А ты... махнул рукой... И все же, каждый раз, когда ты провожаешь меня, я смотрю, смотрю. Долго, долго... Вот уже и полустанка не видно. А я смотрю. Этот пустой поезд уносит меня в большой город, а ты не хочешь даже приехать, чтобы остаться со мной...

Так я писала в дневнике. Странно перечитывать эти строчки... Какая же я была наивная. И как хорошо, что я сейчас врач, мать троих детей. Мой муж – уважаемый человек, адвокат. Мы отдыхаем всей семьей, и раз в год ездим в Европу. Я живу неторопливой жизнью. А чтобы я делала там? Что было бы со мной, останься я в этом богом забытом городке? Первая любовь... Нет, не раскрою конверт. Ничего не хочу знать. Первая любовь должна остаться там, в моей юности. Или... А вдруг какое-нибудь страшное известие? Нет. Пусть полежит. Куда бы спрятать? Да хоть в комод. Я не готова... Предчувствия... Потом. Потом. Не сейчас. Я слишком привыкла к счастью...

12 сентября 2011

Летит ангел

– Она бежит. Уже летит. Смотри! Ну, смотри же!

– Красиво!

– Очень!

– Крылья серебрятся в лучах солнца...

– Ага!

– А лицо. Смотри, какое у нее лицо!

– Ой, не может быть... Золотое... Вот здорово!

– Подожди. А как мы будем без нее?

– Но ведь ангел не навсегда улетел?

– Ты думаешь – позовешь, и она тут как тут? Да?

– Ты чего кричишь?..

– Ничего...

– Не плачь.

– ...

– ...

– А ты-то чего разревелась?

– Потому что ты не отвечаешь.

– Ну вот же, ответил...

– А ты любишь меня?

– Тебя? Еще чего придумала.

– А я люблю...

– Ты это... Чего опять ревешь?

– ...

– Ты... всегда мне нравилась...

– Правда?

– Ну да... А что тут такого?

– И ты не стыдишься?

– Стыдиться? Вот еще! Стыдятся пусть воры!

– Ты сейчас такой смешной.

– ...

– Да что ты лицо все трешь? Нет, не измазался. Нет, не шучу.

– А тогда чего – смешной-то?!

– Так... показалось...

– Показалось ей...

– ...

– Слушай, а ты на лицо свое смотрела?

– Нет. А что? Испачкалась, да?

– Да ты на ангела нашего похожа... Ну дела!..

– Не может быть?!

– Пойдем в магазин. Там зеркало есть. Вот и увидишь.

– ...

– Видишь?

– ...

– Чего молчишь?

– ...

– А что?.. Ты красивая... В тебя и влюбиться можно... Ну, что смотришь? Не гордись. Не скоро влюблюсь-то... Подождешь еще...

16 сентября 2011

Лужа, почему ты не река?

Я бежала на свидание. Я думала о нем неделю. На лекциях, в библиотеке, буфете, в дороге, в компании однокурсниц. Я считала часы, минуты. В субботу. В долгожданную субботу. И что?.. Напрасно я встала рано утром, вымыла голову, накрасилась, перемерила полгардероба. Напрасно ссорилась с мамой, она не понимала, что я волнуюсь. Придиралась ко мне. Или мне так только казалось... Так вот, я приехала. 12-00. Бульвар. Воздух чистый, солнце золотило листву. Я стою. Жду. Жду... Его нет. Звонить – не звонит, не присылает эсэмэски. Что делать? Это же он пригласил меня. Мы виделись на лекциях. Толком не знакомы... Первые шаги... Мне почему-то стыдно и неловко. В общем, через полчаса я звоню. А он молчал с минуту. И честно так сказал: «Вика... Я забыл». И все. Не извинился, и ни слова больше. Повисла тишина. Солнце спряталось за тучи. И дождь пошел. А я как будто онемела. Стою, зонта не раскрываю. В ладони зажала телефон. Ничего не понимаю. И так стояла бы наверно ночь. Меня задел плечом бродяга. И что-то выдавил мне, как из чрева, непонятно-неприятное. Не знаю. Я очнулась. И пошла. Волосы уже слегка намокли. Начало дня, а я как будто на другой планете. И этот мир, который еще ну час тому назад был прекрасным, ушел под землю, в никуда. И не было сомнений, что встречи у меня не будет никогда. Да, да! Не спорьте. Я это поняла. Увидела, как если бы уже такое в жизни было... И вот тогда я зарыдала. Я выплакала всю неделю ожиданья, позор, разочарованье. Оплакала в свои семнадцать лет грядущие несвидания, невстречи, нецветы, непоцелуи, необъятия, нещебетанья по мобильному со счастливою улыбкой. Пять лет учебы – пять лет учебы. Потом устройство на работу. Неожиданная стажировка... Встреча. За ней другая встреча... С тех пор я больше не вижу девочку в осенних лужах. Она больше не стоит потерянная, глядя в отраженье. И не шепчет: «Лужа, почему ты не река?»

24 сентября 2011

СМС от Госпожи

Такой меня не видел? Так посмотри... Не хочешь? Тогда закрой глаза и не выходи из дома, телевизор не включай, не листай журнал и не смотри в окно. А если будешь ехать в офис, гляди, мой милый, на дорогу, а в пробках – закрывай глаза. Моя фотография повсюду, рекламный щит не вырвешь, как страницу, мной наводнили город...

Ты хотел скрыться, уйти от воспоминаний, мне жаль, что я не скромная домохозяйка.

3 октября 2011

У реки

Я у реки. Я снова с тобой, лето. Все мои мечты, вся моя жизнь, любовь... в отражении твоих зеркальных тихих вод.

– Как мне хорошо стоять здесь, милая река. Слышишь ли меня?

– Да-а, – и вдоль реки полетел неторопливо вздох протяжный.

– Река. Ты моя молитва, ты моя печаль. Слышишь ли меня?

– Да-а, – и ветка наклонилась долу испить воды. И-и-и...

– Тебе я посвящала свои тайны и мечты в лучах уходящего солнца. Помнишь ли ты?

– Помню-у, – и ветер заиграл в листве, и, выбрав желтые, пустил их по воде.

– Это слезы мои ты обронил, вольный ветер. И ты все знаешь?

– Знаю-у, – и я услышала, как за рекой печальную затянули песню девушки-крестьянки.

– Сердце защемило, речушка-река. Красива ли я?

– Да-а, – и пробежала рябь по глади легкая и вдруг пропала, будто говоря: "Смотри".

– Ах, в белом платье я пришла. В белом платье. Примешь ли меня?

– Нет, никогда. А-а-а, – и вдоль реки пронесся стон молящий с перезвоном эха.

– Прости. Прости...

Я у реки. Я снова с тобой, лето. Все мои мечты, вся моя жизнь, любовь... в отражении твоих зеркальных тихих вод...

7 октября 2011

Три мгновения

Я еще не знаю любви, но она есть, она внутри. Каждый раз, когда ты смотришь на меня, я не верю тебе. Ты просто такой не видел... Ты просто хочешь узнать, похожа ли я на других... Не подходи ко мне. Я тебе не верю...

...

Зачем ты говоришь, что умрешь, если я не поцелую тебя? А если не поцелую?.. Видишь, как легко тебя остановить. Ты уже смеешься над собой. Не пройдет и дня, как ты будешь смеяться надо мной. Почему?! Натура у вас, мужчин, такая... Не прощаете отказа.

...

Неделю я не вижу его. Мне сказали, что он простудился. Зато он приходит ко мне во сне. Почему – не знаю. Я ведь не люблю его. И не хочу, чтобы он приходил и смотрел на меня. А если он скажет, что не может жить без меня?.. Не скажет. Чудес не бывает.

8 октября 2011

Там, где грустная девочка

Здравствуй, моя грустная девочка. Ты ждешь меня, а я не прихожу. Прости. Так бывает. Заплутал в небоскребе. Ушел на работу, и не вернулся. Странно, да? Сам удивляюсь. Зачем? И кому это нужно... Ты не знаешь? Не знаешь. Грустная девочка не должна знать так много. Ни к чему. Так ведь недалеко и заплакать. И тогда ты будешь плачущей девочкой. Закроешь лицо руками, и я не смогу увидеть твоего долгого молчаливого взгляда. Хотел бы? Спрашиваешь. Хочу. Очень хочу... Я ведь всегда смотрю на тебя, просто ты не видишь. Ты ищешь меня глазами. А я... стою напротив. Странно? Вот и я говорю – странно все это. Иногда мне кажется, что я не могу подойти к тебе. А иногда, что – не хочу. И сам не знаю, где правда. Может в том, что я постоянно иду к тебе навстречу. Иду. Иду. И в какой-то момент понимаю, что потерял тебя из виду. Ищу. Ищу. И в какой-то момент понимаю, что ты уже рядом. Рядом. Я уже слышу этот долгий молчаливый взгляд. Сажусь на пол. И блаженствую, оттого что ты здесь...

22 октября 2011

Такие разные...

Ты увидел странную девочку. Что в этом чемоданчике, который она прижала к груди? Что же ей так дорого, и, быть может, дороже тебя? Ведь ты надеешься подружиться с ней. И не только подружиться, не так ли? С одной стороны, ты смотришь на девочку и чувствуешь, что она с другой планеты. С другой стороны... С другой стороны, ты – молодой мужчина, хлебнувший немало. А награда... за готовность жертвовать собой каждую минуту? А награда – вот она... стоит, прижав свою тайну к груди... И эта тайна будет отличать ее от других. И эта тайна будет мучить тебя. И эта тайна станет пропастью между вами. И эта тайна ляжет на чашу весов, и ты почувствуешь долгожданное равновесие, зная, что если тебя убьют, эта девочка оставит тебя в вечности, положив твою короткую жизнь в неприкосновенный чемоданчик...

2 ноября 2011

Осенняя размолвка

Хочу просто пройтись. Воздух свежий. Прозрачный. Помолчать. Представляю, как ты меня ненавидишь. Сидишь, пишешь, а я все смеюсь... Другой бы придушил. А ты... терпишь.

...

Я слушаю песню. Слушаю, как он поет. Ну, не важно. То ли финн, то ли швед. И вообще, зачем я тебе это говорю? Ты просто посмотри вокруг. Какие краски! Достань из сумки красный саван. А как еще сказать? Я забываю. Я забываю как это... по-французски... Чего, не позорься? Ладно, не затыкай. Плащаница. Нравится? Вот и поговорили...

...

Все дуешься? Ревнуешь. Как к кому? Мало листьев вокруг? Тебе какие нравятся – красные или желтые? Голубые только у меня на картине... если помнишь... Отстань. Нет не встану. Земля не холодная. Сорок лет уже красивая. Ага, не изменилась. Девочка, да не твоя. <...> Не устал, час уже несешь? Своя ноша не тянет? Успокоил. Я улыбаюсь? Это ты! Ты, говорю! Да только что! <...> Голова закружилась. Давно не целовались. Кажется, три дня, я не считала... А-аа, не трогай меня! Попробуй, догони!

6 ноября 2011

Н Ю ансы

Очень коротко. Можно сказать, одним словом. Я всего лишь женщина. Играю Шуберта каждый вечер. Он любит. Он вообще любит искусство. И вот, когда мои руки скользили по клавишам, глаза читали ноты, душа витала... «Кентавр. Кентаврида!» – выпалил нещадно, и довольный задрожавшей тишиной, вдруг рассмеялся, утирая слезы, – так веселила мужа мысль, что выпорхнула, как уверял, невинно.

Я встала и ушла. Теперь он живет с кентавридой и прислугой, как две капли похожих на меня.

13 ноября 2011

Жду

Я представляю эту встречу. Но. Лучше не думать. Я буду писать по-русски и переводить. Видя слова, ты почувствуешь их мелодию, вкус. Говорить я буду мало. Если захочешь – спою. Ведь язык музыки понятен всем. Вот видишь, я немного размышляю, ожидая тебя. Нет, не волнуюсь, не думай. Коротаю время... Хотя, нет. Волнуюсь... Вдруг ты не захочешь впустить меня в свой мир? А вдруг наоборот, окажешься непредсказуем, и нам будет так интересно. А как? Я еще не знаю. Ведь ты еще не позвонил...

22 ноября 2011

Прощание с Танцующей девушкой

Ты всегда летала в моих снах. А я продолжал рисовать и рисовать. Явь отразилась образами ангела на холстах. Безмолвный танец... Что может быть лучше? Когда движения, грация и полет больше слов. Моя забытая печаль. Моя девочка лета. Ты медленно кружилась по дорожке в утреннем парке, и руки твои парили над головой, плавно опускаясь и вновь взмывая вверх. И если на мгновенье вдруг останавливалась, мне казалось, что ты, дитя мое, дирижируешь невидимым оркестром. А ведь это так и было. Твоя душа, сливаясь с утром дня, с божественной благодатью, была в центре вселенной. Какая же ты неповторимая: занимая так мало места в жизни, идя, склонив голову, вдоль переулков, боясь потревожить чей-то взгляд, ты хранила под сенью молчания неведомый мир, способный вдохновлять и утешать. Мне всегда хотелось оставаться подольше наедине с твоей душой, – такой мятежной была моя. И как это хорошо, что я тебя встретил. И как хорошо, что это время было – лучшее, что я заслужил за годы бренного существования. И вот, когда остались одни картины (где ты и только ты) и всё, к чему ты прикасалась в нашей квартирке, я понял, что смерть приходит раньше, чем кажется. И теперь я просто жду, когда ты позовешь меня, одинокого старика. И я, быть может, последний раз проснусь ранним утром, чтобы привстать кое-как с кровати и, облокотясь на подоконник, увидеть из окна, как среди зимы ты танцуешь в простеньком платьице, в стоптанных туфельках, уводя меня за собой.

23 ноября 2011

Когда ты уходишь

Когда ты уходишь. Уходишь насовсем. Я теряюсь в пространстве времени. И даже не силюсь улыбнуться себе в зеркало. Зачем? Я и так знаю, что у меня нет лица. Просто умерла. «Ты прекрасна, когда страдаешь», – как-то сказал. Что ж, тебе есть, чем гордиться. Мы две параллели, которые не пересекаются по определению. Ты оставил меня почти нагую на полу. Я не карабкалась по ступенькам, чтобы удержать тебя. Меня не стало еще раньше, когда ты только проснулся и сказал: «Какой у тебя усталый вид... Ты приходишь под утро, чтобы мы ни в чем себе не отказывали. И мне надоело». Вот так. Как же это бывает просто. Делаешь все от тебя зависящее пока востребована, пока работы невпроворот. А ему надоело. И дверью хлоп.

Я отлежусь, как собака. Залижу раны. И вернусь туда, где меня ждут. Ждут терпеливо, зная, что любовь коллег еще никому не заменила любимого человека.

23 ноября 2011

Я с тобой

Жди меня, любовь моя. Жди, родной. Я приеду. Прилечу. По воздуху белокрылым ангелом. Не оставлю тебя одного. Ничего не бойся. Я с тобой. И не смотри, что сижу на чемоданах – это не преграда... Оглянись, я совсем рядом... – твоя тайна сердца, твоя надежда, твоя чистая любовь...

25 ноября 2011

Послание

Я коротаю дни. Сплю в кресле-качалке с котиком на руках. Мои сны – ожидание тебя. Невесомы мечты, как клубки ниток, летящих в пространстве воображения. Мое воображение лежит у ног Ангела. Он говорит: «Зачем дремлешь, о дева? Разве не знаешь, час близок и грядет Жених?» Но я не могу проснуться. Слишком ярок свет слов Твоих. Возможно ли открыть глаза и не ослепнуть, Божий Посланник?..

26 ноября 2011

пред Оком Всевидящего

Здравствуй, девочка-душа, стоящая пред Оком Всевидящего. Краток путь твой на земле грешников. Не отчаивайся. Не плачь, о душа невинная. Внемли гласу Дающего Жизнь. Иди за Мной. Ты утешишь отца и мать, оплакивающих тело твое во гробе. И ты будешь укреплять в горе всех плачущих по убиенным отрокам, став ангелом в чертогах Моих, утешителем всех взрастивших и потерявших возлюбленных чад своих. Иди же в Утро очей уходящей земли, пройдись босая по росам и слезам подданных тебе трав и цветов во поле чистом. Пусть ветер разметает власы твои покровом огненным, и снег небесный ляжет пухом, цветом белым, цветом воскресения. Ангелы уже в пути. Ангелы встретят тебя, дитя мое, душа невинная. Здравствуй!..

26 ноября 2011

в перьях Бога

Я буду спокойно спать в перьях Бога, зная, что ты, девочка-душа, не оставишь меня. Твоя златая молитва коснется моих век. Ты присядешь на краю кровати в белом одеянии, принеся с собой снег. И снег покроет все кругом в комнате моей. И снег будет подобен солнечным лучам, так тепло станет вокруг. Я почувствую дыхание любви и открою глаза. Снежный столб, кружась, растворится, рассыпавшись на множество белых роз, лежащих на полу, стульях, окнах, полках... Слишком много красоты... Закрываю глаза, не веря, что это явь... Но ты шепчешь мне, склонившись к изголовью: «Это только преддверие Рая. Новый Иерусалим – Совершенство Абсолютной Истины. Будь радивой девой, не пропусти Жениха, чтобы не остаться перед закрытыми Вратами...»

27 ноября 2011

Письмо из Крыма

Быть может, я в Крыму... в этих божественных кустах красной скумпии. Быть может, я не заслужила эту красоту... это небо цвета персика... эту тишину (не ветерка, ты понимаешь?). Где же ты, моя далекая мечта? Может, ты болен, а я не знаю? Знай, я жду, жду... А чтобы не умереть от тоски, я открываю чемоданчик с девочкой-душой. Ведь ты еще не знаешь о ней, милый мой? Это моя божественная девочка, ангел, которую Бог заберет на Небеса... И пока она еще здесь, я все смотрю и смотрю на нее, так что душа моя проваливается в снег, и я вижу сны, которые не видела раньше... Я просыпаюсь в слезах и говорю: «Не уходи!», а она, приложив пальчик к губам: «Тс-с. Я уже в пути...» Я снова плачу. Пытаюсь ухватить ее за крыло, глажу волосы, усеянные белыми перьями. А на голове, ты знаешь, у нее венчик из перьев. Я плачу. Я прошу ее: «Не уходи!» Но она уже в пути...

Что же ты не разделишь со мной эту боль? Что же ты не звонишь? Что же ты?

30 ноября 2011

И будь что будет...

Все только начинается. Я в пути. Думаешь, не страшно стоять на берегу, пронизанная северными ветрами в ожидании моряков? И так два месяца: море – суша, море – суша... Не знаю, какой дух вселился в меня, что гонит и гонит к тебе навстречу? Ведь я умирала... не могла подняться с постели... выпить кофе, просто одеться и выйти на прогулку... Наверно, я сошла с ума, и мне нечего терять. Наверно, я просто плыву навстречу смерти, и не понимаю этого. Одержимая любовью, я превратилась в движение против ветра, во взор сквозь подзорную трубу, в женщину, ухватившую молодость за хвост... Только доплыть. С порога, не раздевшись, упасть на кровать, проспать вечность, чтобы наутро сказать тебе: «Здравствуй, я пришла». И будь что будет...

1 декабря 2011

Проснуться в осенней листве

Что же ты сделал, милый? Еще вчера любовь желанной гостьей танцевала в доме, освящая всеми цветами радуги наш хрупкий мир, и мы радовались, как дети, наполняя бокалы игристым вином, пили на брудершафт, целовались и кружились под музыку, просто кружились в объятьях друг друга... еще вчера...

А сегодня я проснулась в осенней листве. Без тебя. Ветви деревьев свисали с потолка, протягивая ко мне руки. Стены покрылись трещинами, словно морщинами, а на окнах, полу, стульях – везде... листья, листья, опавшие листья. Что произошло? Что случилось здесь?! Тоска сквозняком гуляет по дому, скрепя и похлопывая дверями. Тебя нет. А я сижу в белой рубашке потерянная, не чувствуя холода, не зная, куда смотреть и кого звать...

Как длинна была ночь и как коротка... Как бесконечно было время и как невыносимо безвременье... Где же ты? И только листва шуршит, тащимая по полу сонным ветром.

В чем моя вина, милый, дорогой? Не в том ли, что любила без оглядки? Что изменилось во мне? Что?! Ведь ты ушел, забрав любовь, не оставив даже надежды...

2 декабря 2011

Что смотришь?

Я ведь стерва. Остановись же... глупый. Не поспеешь, собьешься с ног, да ненароком разобьешься на своем Бугатти... Кто ж тебя оплакивать-то станет? Думаешь, я? Не обольщайся. Ну разве что напьюсь с очередным придурком-кавалером. Вон их сколько под окном гуляет. Эй, ребята! Ловите марочное Шато Латур. Счастливчику выпадает честь преподнести бокал вина мне. Смотри ж на них! Какая стойка! Ну чем не игроки на поле? Вот горе-кобели...

3 декабря 2011

Панихида по любви

Моя душа проросла Осенью... Я умерла, проснувшись ранним утром в пожухлых листьях. Умерла оттого что ты исчез, как фантом надежды, оставив меня в объятьях ветвей-рук, что сочились с потолка бесполезной хворостиной. (Господи!)

Однажды открыв мне вселенную, ты ушел, чтобы принудить ждать, страдать, каяться и оплакивать грехи свои... сполна вкусить чашу боли, льющуюся через край, чтобы выгнать меня из дома порока к... к Богу... Спасибо. Это единственное, за что Ангелы воспоют тебе на Небеси...

Я собирала душу по листочку, но листва не убывала, а душа росла – легкая и нескладная... Мне некуда было ее положить, я спрятала ее за спину. Теперь ношу рыже-желтые крылья в знак того что я земная девочка, и моя душа в любую минуту разлетится от ветра... Но сейчас она, как крылья, за спиной. И хотя я уже не утопаю в осенней листве, но все же эта гниль под ногами... навсегда останется панихидой по безвозвратно ушедшей любви... (Господи!)

4 декабря 2011

У парапета

Иногда мне так не хватает слов... Стою, прислонившись к парапету, а ведь за спиной – целая история. Дом в центре города, где жили мои предки. Я же просто гуляю около. Считаю этажи, смотрю на окна... Вот на кухне зажгли свет. Остановилась. Смотрю. Молодая женщина мелькнула с туркой в руке. Скоро будет сварен кофе... Эх, жизнь... продолжаешься, а стены молчат. Они немы, как рыбы. Кто расскажет историю дома на третьем этаже? Если это буду я, то поверьте, скорее от отчаяния. Ведь в этом доме больше нет... меня, мамы, папы, бабушки, деда...

4 декабря 2011

Девочка и Лето

Когда мне грустно, я стучусь к Лету.

Она же дверь откроет, удивленно спросит:

– Ты что?

– Мне холодно и грустно.

– Да. Но...

– Мне надобно вернуться?

– Ну... в общем, да. Сестра Зима... Она... заплачет, понимаешь?

– Понимаю... Тогда пока?

– Пока, малышка! Я приду к тебе во сне. Сегодня. Хочешь?

– Хочу! Приходи... Я жду. Я буду ждать, точнее...

– Ну, все. Беги!..

И возвратившись в комнату, под одеяло, засыпаю.

Мне снится лето... А зима стоит поодаль и грустит...

12 декабря 2011

Затянувшаяся помолвка

– Ну, я почти готова...

– Быстро.

– Мне холодно...

– Ничем не могу помочь.

– Ты шутишь?

– Как-то не расположен, дорогая. Не хочу видеть тебя голой.

– Не хочешь? Зачем же я...

– Не знаю. Я не просил.

– Да ты псих!

– Ладно. Не будем ссориться в первую брачную ночь. Просто... мне нужно время.

– Время?!

– Эти три года, дорогая... Они меня так измотали. Пожалуй, я поеду в клуб. Адью.

19 декабря 2011