Текст книги "Сильные души (ЛП)"

Автор книги: Шей Шталь

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 16 страниц)

– Ты росла сама с одиннадцати лет. Никогда не отступала перед трудностями. Разве не видишь, в тебе есть та сила, чтобы справиться с этим и двигаться дальше. Моя мама однажды сказала мне это, и это надолго застряло у меня в голове, но до этого момента не имело никакого смысла. У нас так много времени на этом свете, мы просыпаемся каждое утро и имеем возможность решить, как прожить этот день.

Я боюсь того, что наступает, потому что вижу, он пропадает, его прикосновения не такие теплые, и я понимаю, что больше не смогу видеть его.

Чейз говорил, что появляется здесь и видим только тогда, когда чувствует, что это необходимо. Что происходит, когда я не нуждаюсь в нем? Что, если я почувствую, что буду нуждаться в нем всегда?

– Твое прикосновение, – я беру его руку в свою, – оно больше не греет. Оно просто… теплое.

Чейз ничего не говорит. Он борется с собой, желая сказать намного больше, чем может. И хоть я и понимаю, что должна побудить его говорить открыто, я боюсь. Не могу представить, как буду справляться, когда он уйдет. Понимание, что я больше не буду видеть его каждый день, даже с расстояния, разбивает мне сердце. Это ранит и обжигает.

– Каждый раз, когда смотрю на тебя, я понимаю, насколько далеко ты продвинулась вперед за последние две недели, и я боюсь, что становлюсь к тебе все ближе, хотя должен уйти. Не пойми меня неправильно, я очень счастлив видеть, что ты наконец-то поняла, что можешь жить без меня, но мысли о том, чтобы оставить тебя, невыносимы. Это разбивает мое чертово сердце. И я понятия не имею, что должен сказать тебе, чтобы облегчить все это. Мне нужно, чтобы ты помнила о том, что неважно, сделала ты что-то или нет. Пожалуйста, пойми, той ночью не в наших силах было что-то изменить, – он придвигается ближе ко мне. – Я чувствую, как меня будто вытягивает отсюда, и я понимаю, что уже больше не смогу быть рядом с тобой вот так.

Мы лежим в тишине, облака из серых становятся черными.

– После аварии ты знал, что произошло? Для тебя это было медленно? Ты чувствовал какую-то боль? – спрашиваю я, задумываясь о том, что он почувствовал, когда умер.

– Нет, ну, я не уверен. Сразу после аварии я ощущал невыносимую боль, – от воспоминаний его улыбка увядает, а потом он целует меня в висок. – Я был в реанимации, или, может, в операционной, и я помню, что чувствовал, лежа на столе, а потом боль пропала. Следующее, что я помню, как был в своей гостиной и видел воспоминания, как мама плакала, сжимая в руках фотографию моего отца.

– А потом что?

– А потом я увидел тебя и наши совместные жизни. Все, что я видел, было связано с тобой, – он наклоняется, губами касается моего уха, и я чувствую его дыхание на своей коже. Затем опускается к плечу, медленно исследуя кожу губами, будто старается запомнить ощущение моего тела, чтобы даже после того, как уйдет, он все еще мог чувствовать меня.

– Помнишь, как поцеловал меня?

Он усмехается напротив моей кожи.

– Ага.

– Ну… мне интересно, сможешь ли ты сделать что-то большее, чем поцелуй?

– Забавно, что ты упомянула об этом. Нет, к сожалению, я не могу. Поверь, я спрашивал об этом, даже несколько раз.

От этого мне становится грустно.

– Правда? Это хреново.

Мне интересно… я имею в виду, вот он рядом, по-настоящему, его поцелуй был настоящим… а дальше?

Рукой я медленно повожу по его груди, очерчивая твердые линии и мускулы. Я скучаю по моментам, когда мы были вместе, когда нас ничто не разделяло.

Я бы отдала все на свете за еще один такой момент.

Застонав, он останавливает мои руки на своей талии.

– Я бы не стал этого делать. Мне сказали, что я не должен испытывать судьбу, и я не хочу выяснять, что произойдет, если я сделаю это.

– С каких это пор ты стал следовать правилам?

– Серьезно, – он качает головой, ерзая на кровати, будто ему некомфортно. – Ты убиваешь меня. Я пытаюсь вести себя хорошо, а ты не облегчаешь мне эту задачу.

Нельзя винить девушку за попытку.

– А мы можем снова поцеловаться?

– Перестань думать, Куинн, – его дыхание опаляет теплом мою кожу. – Просто чувствуй.

– Я чувствую, – шепчу я, потому что это все, на что я способна, когда он рядом, и, очевидно, это все, что он мне позволит сделать.

Он смеется и приподнимает мой подбородок. Наклонившись, Чейз целует в лоб, а затем отстраняется, чтобы посмотреть на меня – его лицо выражает эмоции, которые я не могу расшифровать. Он открывает рот, будто собирается что-то сказать, а потом сдается. Не сказав ни слова, он прижимается губами к моим губам. В этот момент сдаемся мы оба, и он снова меня целует.

Чейз обхватывает губами мою нижнюю губу, мягко и нерешительно, и делает глубокий вдох. Наши губы разъединяются, и он скользит рукой вокруг моей талии, вплотную прижимая мое тело к своему. Я чувствую, как бешено бьется мое сердце, и мечтаю о том, чтобы этот момент никогда не заканчивался.

Когда чувствую его язык, я благодарна, что у нас есть этот момент, еще раз. Он изливает себя, вкладывая в поцелуй каждую эмоцию, которую сдерживал при мне. Я хочу, чтобы Чейз знал, как сильно я люблю его, поэтому я делаю то же самое. Никто никогда не целовал меня так, как целует меня Чейз, будто он не может насытиться.

Отстранившись, Чейз пытается выровнять дыхание, а потом притягивает меня в свои теплые объятия, и я понимаю, что время вышло. Сердце грохочет в моей груди, быстрые удары звучат, как дождь, барабанящий по крыше, и мне хочется крикнуть ему, что я не готова, и чтобы он никогда не оставлял меня. Ощущая его крепкие объятия, я понимаю, что, когда проснусь, его уже не будет рядом.

Его лицо, весь он, становится как будто размытым, светлее по краям, и я паникую.

– Нет… не сейчас. Пожалуйста, Чейз. Мне нужно чуть больше времени.

– Ш-ш-ш-ш, – шепчет он, вынуждая меня снова положить голову ему на грудь, черты его лица искажаются от муки. Он тоже чувствует, что это конец. – Я всегда буду с тобой, Куинн, только с тобой. И когда твоя жизнь закончится своим естественным образом, и твое сердце перестанет биться, я буду ждать тебя, всегда, – по тону его голоса и тому, как он надломился, я чувствую, что Чейз плачет, но он не дает мне увидеть его лицо. Вместо этого, он запускает пальцы мне в волосы, легонько массируя кожу головы. – Почувствуй, что ты заставляешь меня чувствовать.

И я чувствую это. Я вижу, что он имеет в виду, и это прекрасно. Сотни жизней, где мы вместе… Он показывает мне их все, одну за одной. Он наполняет мою жизнь своей любовью, своей душой, окончательно согревая меня. Это настолько прекрасно, что почти ослепляет.

Я сильнее прижимаюсь головой к его груди, в последний раз наслаждаясь этой связью, пока она не пропала.

– Я никогда не буду сожалеть, – говорит Чейз, и я чувствую его прохладное дыхание на моей коже, его жизнь в моем сердце.

Я зажмуриваюсь, слезы льются из моих глаз, пока я впитываю в себя его слова, свернувшись калачиком возле него.

– Я люблю тебя. Пожалуйста, помни об этом, – шепчет он. – Моя душа всегда будет с тобой. Живи своей жизнью, а я буду рядом, ожидая момента, когда наше время снова придет.

– Я не могу отпустить тебя, – всхлипываю я ему в грудь. – Не хочу этого.

– Ты можешь. Я буду рядом.

– Этого недостаточно, – слезы заливают мое лицо и его футболку, я рыдаю так сильно, что едва могу дышать. В моей груди такая сильная боль. – Я хочу, чтобы ты был здесь. Это нечестно.

– Я знаю, но мы снова найдем друг друга. Это наша судьба. Мы всегда находим друг друга, – он прижимается губами к моему виску. – Хочешь узнать, чем ты отличаешься от других людей, кто испытывает подобную трагедию и чувство потери?

Я не смотрю на него, не могу.

– Чем?

– Ты знаешь, что можешь выжить. Ты уже сталкивалась с этим раньше.

* * *

Проснувшись утром, я понимаю, что Чейза уже нет, и плачу в подушку. Я не испытываю такого же отчаяния, какое испытала, когда он умер. Нет, сейчас это что-то другое. Это осознание, что у меня есть сила жить дальше и желание сделать это, но я все еще ощущаю грусть от этой потери. Это страх перед будущим без единственного человека во всем мире, с которым я чувствовала связь.

Когда я перекатываюсь на спину и перевожу взгляд на потолок, мои слезы стихают, и я ощущаю тепло. Я знаю, что это не Чейз. Нет, это тепло моего сердца, моя сила, которую он мне вернул.

Вздохнув, я сажусь на кровати и замечаю письмо из Университета штата Флорида, которое лежит на моей прикроватной тумбочке. Поверх письма записка.

Глава 24

Чейз

Ее слезы ранят мое сердце с каждым ускользающим моментом моего присутствия здесь. Я исчезаю, когда она засыпает, и я благодарен за это.

Отпустить ее кажется невозможным, немыслимым, но я всегда знал, что это неизбежно. Я понимаю, что именно так все и должно быть. Пока моя душа исчезает, Куинн даже во сне продолжает плакать. Я знаю, что должен был сделать это. Я не могу вернуть назад нашу совместную жизнь, но могу подарить ей надежду, и в то же время я молюсь, чтобы она нашла в себе силы обрести покой.

Она сильная, и я знаю, она будет в порядке. Я дал ей возможность увидеть, что даже несмотря на то, что она меня потеряла, мы всегда будем чувствовать друг друга. Даже в темноте она найдет свой свет. Мне нравится думать, что я сыграл в этом не последнюю роль.

Как бы сильно я ни хотел остаться рядом с ней, такой возможности у меня нет. Мне был дан выбор, и своим предназначением я выбрал спасти ее. Помогает то, что я и сам получил успокоение, узнав, что мы снова будем вместе.

Смерть несправедлива. Так быть не должно, но, к сожалению, мы не можем этого изменить. Это не вещь, которую ты можешь вернуть только потому, что тебе это не подошло. То место, где я нахожусь – часть чего-то великого, чего-то, что тяжело описать словами.

Никто не замечает, что я покидаю землю. Да и как бы они смогли? Начнем с того, что никто, кроме Куинн, даже не знал о том, что я был здесь.

Они и не должны были.

Куинн знала об этом, и, что более важно, чувствовала это.

Я был с ней какое-то мгновение, но потом это мгновение прошло, и все же, во многих отношениях, я никогда по-настоящему не покину ее. Я в энергии, окружающей ее, каждый день дарю ей силу, поощряю продолжать жить дальше.

Меня страшит неизвестность. Наверное, как и большинство людей. Смысл в том, что я оставляю ее ради чего-то незнакомого, того, что я так до конца и не понял. Но, видимо, в этом и есть смысл. Не думаю, что это мое предназначение. Похоже, что даже мой отец за все эти годы после своей смерти не смог разобраться во всем до конца. Я просто рад, что у меня есть он, чтобы пройти этот путь вместе со мной. По крайней мере, хорошо, что он рядом со мной в смерти, раз я не могу продолжить жить.

– Это все? – спрашиваю я его. – Я просто пропал для нее. Она больше не хочет меня видеть?

Отец ничего не говорит. Он мягко улыбается и кивает, чтобы я посмотрел, как Куинн открывает письмо из университета.

– Если наступит момент, когда ты будешь ей действительно необходим, ты будешь рядом.

Когда-то я думал, что моя жизнь сложится по-другому.

Но моя история – эта нестандартная жизнь, которая закончилась – возможно, была не такой, как, думаю, мне бы хотелось. Но она наша. Весь этот ужас, все моменты, которые я так старался игнорировать, забыть, произошли, и я смирился с ними.

Я выбрал смерть, потому что выбрал Куинн. Я не чувствую никакой злости или обиды на нее за то, что произошло со мной, с нами. Ничего подобного. Даже после своей первоначальной реакции на Ганнера, все, что я чувствую, это умиротворение.

Куинн всегда будет играть свою роль в моей судьбе, как и я в ее. Дело в том, что мы на самом деле не контролировали нашу жизнь, и мне нравится думать, что в неведении есть своя красота. Если бы мы знали итог каждого принятого нами решения, то никогда бы не поняли, на что это похоже – жить.

Чем больше я наблюдаю за жизнью Куинн, тем больше понимаю, что именно так все и должно быть.

Та связь, любовь, то, как меня всегда тянет к ней, в этом есть смысл. Мы любили друг друга даже тогда, когда расстались, даже после моей смерти, и вместе мы залечивали наши раны. Такая любовь никогда не исчезнет.

Любить кого-то – это не значит «Я люблю тебя, если…» или «Я люблю тебя, потому что или когда…».

Любить кого-то, любить безоговорочно, означает «Я люблю тебя в любом случае», «Я люблю тебя, несмотря ни на что». Настоящая любовь бескорыстна, неизменна, вечна.

Люди всегда будут утверждать, что невозможно найти любовь в семнадцать лет, даже в восемнадцать. Ну, я и не нашел. Я нашел свою любовь в пять лет. И остаюсь влюбленным в эту голубоглазую девочку. Никто никогда не сможет доказать мне, что это неправда, или что это не любовь. Пусть только попробуют.

Можно найти любовь, будучи молодым. И она может быть настолько сильной, что победит все. Даже смерть.

Куинн никто не спешил говорить, что она должна двигаться дальше. Конечно, это бы произошло, когда она была бы к этому готова, но, знаете, это не было бы похоже на «двигаться дальше». Скорее это напоминало бы «я люблю себя достаточно сильно, чтобы не нуждаться в парне, который бы делал меня счастливой». Мне нравится, что я делал ее счастливой, но дело не в этом.

Люди говорят, что невозможно найти любовь в подростковом возрасте, наверное, потому, что именно в этом возрасте мы еще не знаем, как любить самих себя.

Что же... Куинн никогда не делала ничего как все, так что, думаю, она начнет двигаться дальше, когда будет готова к этому, когда почувствует, что настал подходящий момент.

* * *

Проходят месяцы, хотя для меня они ощущаются, словно мгновения, я постоянно наблюдаю за Куинн. Я рядом, переплетаюсь с каждой ее мыслью. Я заставляю уголки ее губ подрагивать в нежной улыбке по вечерам или ранним утром. За исключением того, что я не могу быть рядом в физическом смысле, в остальном, я везде, где она, когда нуждается во мне.

В этом я нашел величайшее чувство умиротворения.

Она учится оставлять меня там, где мне и суждено оставаться, в ее воспоминаниях, именно там я и должен находиться, и нет лучшего места, где я предпочел бы быть.

Я в воздухе, окружающем ее, в ветре, во влаге на ее коже.

Я присматриваю за ней по утрам, вместе с теплом, пока она лежит в плетеном шезлонге и изучает греческую мифологию, которую нашла очень увлекательной.

Я знаю, что Куинн будет ощущать мое отсутствие в своей жизни постоянно, всегда. Для нее это единственная ясная и простая частичка истины, в которой она точно уверена. Что я во всем, что бы ее сейчас не окружало.

Ее исцеление происходит в мире, в котором меня нет, в мире, где она, наконец, двигается вперед, свободная от всего, что преследовало ее раньше.

Что это значит для Куинн?

Это означает жизнь.

Означает, что она, возможно, снова влюбится. Сейчас она не понимает важности всего этого, но настанет день, и она поймет.

Потому что, настанет день, и мы снова будем вместе.

– Я так горжусь тобой и тем, каким мужчиной ты стал, – говорит мне отец, и нежность в его голосе окружает меня. —Хотел бы я иметь возможность объяснить все это тебе лучше. Хотел бы я иметь возможность дать тебе больше ответов и определенности в том, как все это работает. Но ты должен понять одно, мы здесь не для второго шанса, чтобы изменить что-то. Как бы сильно я этого ни хотел, я не мог вернуться и быть твоим отцом и заботиться о твоей маме… Но мне нравится думать, что во многих отношениях я всегда был частью вашей жизни. В твоих воспоминаниях, в воспоминаниях твоей матери. В ваших снах. Ты должен понять важность того, что я говорю тебе, Чейз.

Я в замешательстве от того, что он говорит, и тяжести, которую я ощущаю в груди.

– Никто из нас не может прожить одну и ту же жизнь дважды. Такого никогда не произойдет. Но твой выбор – принять смерть в обмен на спасение Куинн – был сделан самым бескорыстным сердцем. Невзирая на конечный результат, твоя душа выбрала ее жизнь в обмен на свою собственную, и, благодаря этому, тебе был дарован подарок.

– Я не понимаю. Подарок? Что ты имеешь…

И внезапно я снова вижу те воспоминания, в которых маленький мальчик бежит в объятия Куинн. Только в этот раз он разворачивается, чтобы посмотреть прямо на меня, и когда он это делает, я ахаю, потому что узнаю его глаза. Это мои глаза, и я понимаю, что он не из другой жизни, как я думал прежде… нет, это мой сын, и он – наше будущее.

Глава 25

Куинн

Временами я все еще пялюсь в потолок и думаю о холодных простынях и горячих поцелуях. Я думаю о парне, который обнимал крепко и любил бескорыстно. Я думаю о карих глазах и теплоте. Думаю о том, что он вознес меня и нашу любовь выше всего остального.

А потом приходят дни, когда я так сильно ощущаю его потерю, что кажется, будто у меня начинается паническая атака, но я думаю, в каком-то смысле, это ожидаемо. На самом деле, я и не думала, что смогу справиться с этим за одну ночь. Дело в том, что когда я сталкиваюсь с такими моментами, я не паникую, как было раньше, потому что помню: Чейз всегда рядом со мной, дает мне силу, и понимание этого делает все не таким пугающим.

Каждый день я напоминаю себе о том, что я хороший человек, и у меня доброе сердце, благодаря тем людям, которые всегда в нем. Я стала сильнее, потому что если бы я этого не сделала, то подвела бы не только себя. Я бы подвела своих родителей, и я бы подвела Чейза.

Я вспоминаю о выпускном, и о речи, которую произнес Джейден на церемонии.

– Последние несколько недель я много думал о Чейзе… да и как я мог не думать? Он был моим лучшим другом. И вот я на выпускном, а его нет рядом со мной. В ночь, когда Чейз погиб, мы сидели на моем диване, разговаривали мало, как вдруг он посмотрел на меня и спросил: «Ты когда-нибудь задумывался над тем, что бейсбол и вечеринки — это еще не все?». Помню, когда он задал этот вопрос, я схватил еще одну бутылку пива и пробурчал: «Может быть. Но сегодня вечером мне на это плевать». Нет нужды говорить, что я был навеселе, и на тот момент меня не волновало будущее или вопрос, что я собирался делать со своей жизнью. За последние три недели все изменилось. И не только потеря Чейза с той ночи не давала мне напиваться в говно, – от последнего слова толпа начинает смеяться. Особенно после того, как после своего промаха он зажимает рот рукой. — Черт. Извините, я знаю, что не могу говорить слово «говно» здесь. Но я имел в виду, что Чейз заставил меня захотеть стать лучше. Лучше, чем «сегодня вечером мне на это плевать». Чейз был хорошим другом, и мы все счастливчики, что были с ним знакомы.

Для выпускников эта речь имела большое значение, потому что, да, у Джейдена были свои проблемы, и мы все думали, что он никогда не сделает ничего путного со своей жизнью. Но он это сделал, он даже был зачислен в местный колледж.

Не буду врать, было трудно принять тот факт, что Чейз ушел навсегда, потому что даже сейчас он, в каком-то смысле, нависает над моей жизнью, как туман, зависший над бухтой. Иногда я ощущаю тяжесть, а вместе с ней трепет в груди, прохладный ветерок или покалывания на своей коже, и думаю, может, это он мягко напоминает о данном обещании.

Каждый день я стараюсь улыбаться больше, а плакать меньше. Я живу одним моментом, одним днем, потому что знаю – завтра может не настать. На повороте дороги вы можете лишиться всего.

В этой жизни ничто не может быть гарантированным, но, по крайней мере, я знаю, что смерть Чейза была не странной трагедией, а выбором, ставшим его предназначением. Для меня это подарок – знать о том, что он всегда будет рядом со мной, и что однажды мы снова будем вместе.

Я чувствовала, как мое сердце разбивается на тысячи осколков. Оно все еще разбито, даже спустя месяцы и тысячи километров от той жизни, которая была у нас.

Но также я чувствовала и любовь, настолько сильную, что ее не мог разрушить даже крутой поворот дороги. И пусть я больше не могу видеть свою любовь, отраженную в его глазах, у меня есть мой подарок. Благодаря Чейзу я познала истинный смысл любви. Мне нравится думать, что лучшая часть нашей истории не в том, что он любил меня, потому что мы сильные души, а в том, что он любил меня потому, что хотел этого. Да, лучшая часть в том, что мы любили друг друга по собственной воле задолго до того, как узнали, что такое быть сильными душами.

Меня успокаивает осознание того, что мы найдем друг друга снова, потому что еще до того, как пришло наше время, до того, как мы обо всем узнали, мы были одними из тысяч созвездий угасающих звезд. Мы были выбраны и созданы для того, чтобы быть вместе вечно.

В конце концов, Чейз спас меня.

Он помог мне увидеть это. Чейз научил меня тому, что любовь нельзя сдерживать. Она бесконечна, безгранична и должна быть бесстрашной. Благодаря ему я узнала так много всего, о чем и не догадывалась.

* * *

Я открыла письмо. И теперь, спустя несколько месяцев после окончания школы, я выглядываю в окно и смотрю на совершенно другой пейзаж. Я не вижу океан с серым песком, вместо этого я вижу высокие деревья и красную глину.

Глядя на свое отражение в зеркале, я улыбаюсь, когда в ответ на меня смотрит мое измененное отражение. Пропала моя серая толстовка с капюшоном и черная шапочка. Мне больше не нужно скрываться.

Я одета в синюю майку и обрезанные джинсовые шорты. Вьетнамки выставляют напоказ мой обновленный педикюр. Вот что изменили несколько месяцев и расстояние в пару тысяч километров.

Я смотрю на сложенные возле шкафа коробки, и одна вещь привлекает мое внимание. Это черная бейсболка Чейза, которую я никогда не убираю. Она хранит воспоминания, которые я держу в себе. Определенными вещами не делятся, и эти воспоминания – они наши и только наши.

Знаете, если бы незнакомые люди наблюдали за моей жизнью, они бы подумали, что я спокойно стала жить дальше. Но продолжать жить оказалось намного сложнее, чем я себе представляла. Нельзя просто спокойно жить дальше, потеряв такого человека, как Чейз.

Это немыслимо, а временами кажется просто невозможным.

Перед моим отъездом во Флориду, Эмери усадил меня перед собой и дал мне, вероятно, лучший совет, который может дать старший брат.

– Ты прошла через ад, – начал он с очевидного, – и я думаю, благодаря этому ты стала сильнее. Подумай о том, что ты видела, что преодолела, о том, что собираешься сделать в результате всего этого. Ты выжила, Куинн. Поэтому, когда уедешь отсюда и начнешь новую главу своей жизни, никогда не забывай о том, чего тебе это стоило.

Какое-то время я сидела там, впитывая эти слова. Только потому, что Чейз умер, не означает, что я должна перестать жить. Я любила его больше всех на свете, но я знаю, как для него было важно, чтобы я продолжала жить своей жизнью. Хотя каждая улыбка и каждый смех кажется несправедливым или незаслуженным, потому что того, кто ушел, здесь нет, чтобы улыбаться и смеяться вместе с тобой.

Мне приходится напоминать себе, что Чейз умер ради меня, ради нас, ради будущего, которое у нас впоследствии будет. До смерти Чейза я не считала, что должна это сделать, но дело в том, что я должна полюбить себя так же сильно, как люблю его. Этого не легко достичь, когда пришлось пройти через то, что было у меня. Думаю, само трудное в том, что я не чувствую, что по-настоящему знаю саму себя. Как я могу любить что-то, что до конца не понимаю?

Любить кого-то другого намного проще. И, конечно, намного проще найти в них что-то особенное для себя. Любить себя намного сложнее, потому что ты так сильно стараешься быть кем-то, кто будет признан, что это вынуждает тебя бороться со своей индивидуальностью. По крайней мере, так было у меня.

Я знаю не так много девушек моего возраста, кто с этим справился. Их всего несколько, как, например, Мел. Она знает, чего хочет от жизни, и кто она есть, и не позволяет неуверенности в себе встать на своем пути.

Для меня все по-другому. Потери стали определенной частью моей жизни с тех пор, как мне исполнилось одиннадцать лет. Я пробиралась сквозь серые облака в поисках чего-то, что должно иметь смысл, что поможет мне чувствовать себя живой. Это был Чейз. А потом я потеряла его, и мне пришлось учиться быть самой собой без него.

Это тяжело, но я понимаю, что не безнадежно.

* * *

Когда я выхожу из комнаты в свой первый день обучения в Университете штата Флорида, я спотыкаюсь о коробку, лежащую прямо под моей дверью. Я отлетаю к стене, а моя бейсболка падает на пол.

Джанет смеется, толкая коробку ногой.

– Прости. Я уберу это вечером. Опаздываю на работу.

Подняв бейсболку, я смеюсь и спускаюсь вместе с ней вниз по лестнице.

– Хорошо, что вы работаете на свою сестру.

Сразу после выпускного мы с Джанет уехали в Таллахасси и поселились в доме у ее сестры Барб и ее сына Брейдена. (Примеч. Таллахасси – столица штата Флорида).

У меня нет знакомых во Флориде, и так случилось, что Джанет решила, что хочет сменить обстановку. Она сказала, что это просто каприз, и я не собираюсь с этим спорить, потому что, в итоге, все вышло великолепно.

– Итак… – Джанет наливает себе чашку черного кофе, – ты готова к первому дню? Я чувствую себя так, будто должна упаковать тебе ланч.

Я молчу в течение нескольких секунд, пока читаю многочисленные подбадривающие сообщения, которые мне прислала Мел.

Мел: Подруга! Это твой первый день! У тебя все получится! Я жду, что ты позвонишь мне после занятий и расскажешь обо всем. До весенних каникул осталось всего шесть месяцев. Мы с Ганнером не можем дождаться, когда приедем повидать тебя!

От ее сообщения я не могу сдержать улыбку. Они с Ганнером оба учатся в Вашингтонском Университете (Примеч. Вашингтонский Университет находится в городе Сиэтл, штат Вашингтон), и Мел настояла на том, что они приедут проведать меня на весенних каникулах.

– Бикини и пляжи! – громко объявила она, прежде чем я покинула Вестпорт. Как я и сказала, Мел знает, чего хочет.

Положив телефон на стойку, я поднимаю на взгляд на Джанет.

– Вообще-то, да, я готова.

– Эй, Куинн, ты уже готова ехать? – спрашивает Брейден. Он опять стоит на кухне без рубашки, потому что, по-видимому, парни Флориды вообще не носят рубашек, и улыбается мне. – Ты все еще хочешь, чтобы я тебя подвез?

Брейден флиртует, но не так, чтобы я чувствовала себя некомфортно или жалела о том, что переехала к ним. Мы как одна большая семья. И хотя я скучаю по своему брату и Риз, быть далеко от Вестпорта и находиться в этом городе со всеми вытекающими возможностями, кажется хорошим решением.

Я забираю телефон со стойки и кладу его в сумку.

– Ага, только дай мне взять батончик.

– Надень рубашку, – говорит Барб Брейдену, бросая ему одну по дороге на кухню.

Она обнимает меня, спеша так же, как и Джанет. Похоже, опоздания – это наследственное в их семье. Чейз никогда не делал ничего вовремя.

– Брейден, – Барб поднимает стопку бумаг со стойки, выискивая свои ключи. – Как поживает твой друг? Тот, с которым произошел несчастный случай на гидроцикле. В этом сезоне он сможет играть в футбол?

Брейден выгибает бровь, выглядя при этом растерянным. Я знала, что его легко сбить с толку. В игре в футбол слишком много ударов по голове.

– Ты имеешь в виду Джексона?

Барб закатывает глаза.

– Ага, тот, который здесь на стипендии.

У меня сжимается сердце от упоминания кого-то нашего возраста, попавшего в аварию. Ненавижу слушать такое. Особенно об автомобильных авариях. Я не могу вести машину в одиночестве без ощущения, что мое сердце вот-вот разорвется на части.

Брейден натягивает рубашку через голову.

– Ага, он выглядит здоровым. У него была остановка сердца в течение целой минуты, а он умудрился справиться со всем этим. Сумасшествие. Хотя, насколько мне известно, в этом году он играет в бейсбол.

Джанет переводит взгляд на меня, а потом протягивает мне злаковый батончик. Сразу перед тем, как выйти за дверь, она разворачивается и обнимает меня. Когда отстраняется, она все еще продолжает удерживать мой взгляд, нежно поглаживая мои волосы, ни на секунду не отводит от меня взгляда, будто ищет его внутри меня. Возможно, она может видеть его, ведь он заполняет всю мою душу.

Чейз был страстно увлечен жизнью и теми, кого любил, и сейчас у меня такое чувство, что все это у меня есть благодаря тому, что подарил мне это он, пропитав своим энтузиазмом мою душу.

– Сегодня ты будешь неотразимой, и я так горжусь тобой, – она целует меня в макушку и делает глубокий вдох. – Ох, она все еще пахнет моим мальчиком.

Я смеюсь. Это одна из причин, почему я так сильно люблю эту бейсболку. С нее не пропадает его запах.

Брейден толкает меня в плечо.

– Готова?

Я делаю глубокий вдох и киваю – сейчас или никогда.

Очень долго я думала, что не смогу двигаться дальше. И очень долго я этого и не хотела. А потом, в один день, я осознала, что, в действительности, все дело в выборе. Ты можешь выбрать двигаться вперед, а потом ты это делаешь. Рано или поздно.

Еще я не думала, что смогу быть достаточно сильной, чтобы жить и быть счастливой без Чейза рядом со мной. Любить кого-то – это, определенно, еще не все. В жизни столько всего помимо влюбленности. Это и взросление, и обучение урокам жизни. Это узнавание самого себя и, что более важно, умение любить себя.

Чейз в моем сердце, и прямо сейчас это все, в чем я нуждаюсь. И если в какой-то момент в течение дня почувствую, что погружаюсь в эту знакомую грусть, я просто вспоминаю о его обещании.

– Не грусти, красавица. Мы вместе. Мы предназначены друг другу.

Чейз научил меня кое-чему. Многие в жизни важно, но что-то занимает особое место. У нас так много времени на этой земле, и каждое утро мы просыпаемся и можем сами решить, как прожить этот день.

Стать сильной не получится сразу. Иногда это нежный толчок со словами: «Ты с этим справишься».

Чейз дал мне этот толчок.

* * *

Сказать, что в Таллахасси в августе жарко, это как сказать, что в Вестпорте дождь только по воскресеньям. Здесь не просто жарко, здесь чертовски жарко. Не говоря уже о влажности. «Хвостик» определенно станет любимой прической в это время года. Нет нужды говорить, что это очень далеко от того, как было у меня раньше.

Хотя я научилась любить жару. Она напоминает мне о нем. Каждый раз, как мои щеки краснеют, я думаю о том, как костяшками пальцев он нежно поглаживали мою кожу, и представляю, что, возможно, он все еще рядом.

Брейден ждет меня на подъездной дорожке в своей отменной полноприводной черной «Шевроле Чеви», и я улыбаюсь – парни и их грузовики. Это хороший пикап, хотя я предпочитаю ржавый грузовик серого цвета, в котором ловит только одна радиостанция.

В меня начинает вгрызаться страх, когда я тянусь к ручке двери. Это первый день новой меня с новыми перспективами. Я напоминала себе об этом в течение трех недель, с тех пор, как покинула Вестпорт, но сегодня это стало моей реальностью.