Текст книги "Писатели империи мяу"

Автор книги: Сергей Редькин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 14 страниц)

Вот я невольно и засмотрелся. Фильма мне понравилась. Ещё бы, ведь это сугубо приключенческое кино с лихо закрученным сюжетом. Полный впечатлениями от фильма я, даже не выпив перед сном чаю, чего со мной прежде не бывало, отправился прямиком в кровать и уже через минуту спал сном праведника. А снилось мне, что и сам я, тоже Кара бен Немзи, только кошачьей национальности. Скиппи же, ни кто иной, как Халеб, верный друг и сподвижник последнего. Противостоит же нам, так же Желтый дьявол. Его роль исполняет Чихуа Хуа, по кличке Тяпа. Тот самый, с которым свинка когда – то подрался в одном из предыдущих моих рассказов. Только в отличие от Нимвура (Желтый дьявол), он торгует не коврами, а кошачьей шерстью. А уже одно это по мне так плохо, что я готов с него даже живого шкуру спустить. Боремся, значит, мы с этим Тяпой Нимвуром. Вначале безуспешно, потому как он так же ловко маскирует свои разбойничьи делишки, как и главный злодей фильма. Один раз он и вовсе берёт нас в плен, но нам удается из него бежать. Помогает нам в этом одна знакомая кошечка. Другая же знакомая, уже собачка, но по-своему тоже крайне порядочная, та и вовсе натравливает на Тяпу псов самого Султана, воспользовавшись для этого охранной грамотой великого Визиря, которую тот выдал мне, как почётному гостю его сераля. Её ей дал Скиппи на всякий случай перед тем, как мы отправились на охоту за Желтым дьяволом.

Когда слуги Султана по наущению Халеба( Скиппи) всё -таки обнаружили логово злодея в деревне Ругово, завязалась такая отчаянная потасовка, что вначале было просто непонятно чья же возьмёт. Но после численный перевес да и наше с другом вмешательство привело к тому, что бандиты были безжалостно разгромлены, и остатки их в панике разбежались по окрестным горам. Самого же дьявола мы взяли в заложники на всякий случай. Но он явно не хотел поведать нам о своих тайнах. Тогда я решил пытками вытянуть из него признания. Но едва я успел приступить к делу, как меня, разбудил чей-то истошный вопль. Только это кричал ни Нимвур, он же желтый дьявол, а кто-то другой. От неожиданности я широко открыл глаза и мгновенно оценил всю критичность сложившейся ситуации. Оказывается, это орала сама мама Римма. А всё потому, что я вцепился ей в волосы когтями и, тянул их к себе, что было сил.

Еле– еле удалось потом с ней помириться. Сослался на то, что всегда страдал лунатизмом, только болезнь прежде не проявлялась в подобной агрессивной форме.

Про себя же дал клятву, никогда впредь на ночь не смотреть по телевизору не только фильмов, но и телепередач. Иначе в следующий раз, увлекшись могу отчебучить ещё и не такое! А оно мне надо??

21.12.2012 года.

КАК МЫ ВСТРЕЧАЛИ КОНЕЦ СВЕТА,

Так как я был с детства мальчик любознательный, то уже давно знал о том, что 21 декабря 2012 года должен обязательно наступить конец света. О чём свидетельствовало пророчество индейцев мая. Которому люди почему-то верили безоговорочно. Хотя я то знал, что есть ещё одно предсказание, уже индейцев тольтеков, в котором говорится о том, что беда случится не 21, а скорее 23 числа. Но я привык верить людям, ибо от ник пока видел лишь хорошее. Поэтому уже с вечера накануне, начал готовится к этой роковой и в тоже время торжественной дате. Примерно в двадцать три ноль-ноль, я вызвал к себе домой своего приятеля, дворового кота Стефана. Я мог себе это позволить потому, что мама Римма решила пойти с подругой на какой-то ночной благотворительный концерт, который проводился в Семеновском дворце, сторонниками Зюганова, которых как истинных коммунистов, ясное дело, не пугали какие-то там пророчества. Когда Стефан, наконец-таки, влез в форточку кухонного окна моей квартиры, а сделать ему это было нелегко, так как он очень толстый, я успел уже не только накрыть на стол, но и откупорить шкалик французского коньяка. Я стащил на всякий случай пару штук из маминого походного ящичка. Если заметит, скажу разбил нечаянно.

Сели, значит, мы за стол, а времени как раз без четверти полночь на настенных часах пробило.

– Наливай,– говорю я гостю,– а то и захмелеть не успеем перед концом света, понимаешь ли.

– Чего?– таращит глазищи тот,– Какой такой конец? Почему я ничего о том не знаю?!

–Эх ты, деревенщина,– говорю я ему.– Ну да, ладно, потом объясню коли время на это когда он придёт останется. А сейчас давай лей не томи.

Выпили мы с ним, потом ещё разок, после малость закусили. Я взглянул на часы, они показывали без трех минут полночь. Мама моя, думаю я, времени в обрез, а у нас ещё ни в одном глазу! Нет, так нельзя, срочно лечу стрелой к буфету, беру оттуда уже целый фуфырь коньяка, ноль пять не меньше и, едва открыв, тотчас опрокидываю примерно половину в свою пасть. Затем уже из последних сил передаю его другу, чтобы и он проделал нечто подобное.

Дальше, уже ничего не помню. Очнулся я лишь на следующий день где-то ближе к вечеру. Да и то, мама Римма меня тычками разбудила. Оказывается, она уже успела вернуться домой с концерта. .

– Персик,– сказала она мне сердито,– что это ты себе позволяешь. Откуда взялся этот толстый пьяный кот, что спит у нас в туалете на унитазе? Срочно иди гони его оттуда в шею.

– Так возьми сама унеси его! – с похмелья даже я бываю иногда неприветлив.

–Как же,– говорит мама,– стану я марать об него руки! К тому же он такой тяжёлый. Не, лучше срочно ступай сам. Иначе я точно рассержусь.

Пришлось согласиться. Да и не привык я отказывать старшим, когда они меня просят. Захожу в туалет, а товарищ мой храпит там так, что это словно сливной бачок постоянно работает. Дергаю вначале за ухо, в надежде разбудить. Потом уже и за усы. Нет, не помогает, продолжает дремать, как сурок. Да, думаю я, ничего не поделаешь, придётся, видно, принимать крутые меры для того, чтобы оживить подобное чучело. Беру, значит, ведёрко, наполняю его холодной водой и выливаю прямо на голову этого ЧМО. Подействовало, но и то не сразу. Сначала друг мой как следует прочихался и только затем уже открыл глаза, в которых по–прежнему не было ни проблеска мысли. Тогда я, взгромоздив на спину это чудовище, едва ли не ползком еле выволок его из туалета. На это у меня ушло столько сил, что мама Римма потом нас отпаивала чаем с нашатырным спиртом, чтобы привести хоть в какое-то чувство. Когда ей это, наконец, удалось, то приятель мой, увидев, в какую он попал щекотливую ситуацию, ужасно застыдился и тотчас решил ретироваться восвояси через предусмотрительно приоткрытую Риммой Ивановной входную дверь.

Да и мне досталось на орехи. Мама открыто обвинила меня в мракобесии. Как это я мог, такой учёный котик, поддаться каким-то там лженаучным пророчествам.

Ясное дело, я не стал возражать. Но твердо зарубил на своём носу о том, что уж двадцать третьего числа я точно буду вести себя аккуратнее в ожидании

прихода конца света.

21 .12.2012 года.

КАК Я ПРОВОЖАЛ СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД.

Тридцать первого декабря позапрошлого года Скиппи разбудил меня такой фразой, а заодно и тычком, чтобы я лучше соображал.

– Друг мой, а знаешь ли ты о том, что надо не только встречать Новый год, но заодно и провожать Старый.

– Как это провожать?– не понял я спросонок. Ты что-то не то говоришь, братец.

–Оно и понятно,– усмехнулся свинка,– я давно подозревал, что вся учёность твоя, дело наигранное. А так ты самый что ни на есть обычный кот.

– Да иди ты,– обиделся я,– лучше объясни что это значит, провожать Старый год.

–Хорошо,– согласился тот,– тогда слушай.

Я навострил уши.

–Издревле, точнее примерно с начала восемнадцатого века, когда ПётрПервый ввёл понятие о празднике Нового года первого января, прежде его, кажись, отмечали летом, существует такая традиция:

Ровно в двенадцать часов ночи, то есть с последним ударом боя, нужно громко прокричать:– Старый год уходи, ибо Новый пришёл, и после этого, тут же открыть входную дверь, чтобы его выпустить, а заодно и впустить Новый. И только уже после этого начать праздновать, то есть пить и есть.

–Хорошо,– говорю,– так и сделаем. Всё равно, помешать нам будет некому. Мама Римма с бабушкой Клавой уезжают праздновать к родителям дяди Андрея в Пушкин.

– А ты откуда о том знаешь,– удивляется Скиппи.

–Так мама ещё вчера меня предупредила, пока ты дрыхнул без задних ног после обеда.

– Понятно,-говорит Скиппи,– ну тогда нам и карты в руки. Приглашать кого со стороны будем?

– Не, на фиг! Какая польза от этого? Обожрут да и только!

–Точно,– соглашается со мной свинка. Ведь откуда у них деньги на подарки для нас с тобой.

–Вот-вот,– авторитетно заявляю я, а ты говорил, что я не умный.

–Каюсь, был неправ,– охотно поддакивает кореш.

Дальнейшие события разворачивались в точности по тому сценарию, что мы и предполагали. Во всяком случае до тех пор, пока мама с бабушкой не отбыли. Что было потом, я сейчас расскажу. Сели, значит, мы за стол, примерно минут за пять до наступления Нового года да и стали ждать. А время, когда чего-то очень ждёшь всегда тянется крайне медленно. Ну мы и стали беседовать за жизнь, ровно до тех пор, когда бой часов не отвлек нас от этого.

–Ты считал сколько уже было ударов?– спрашивает меня Скиппи,– кажется семь.

–Чего считать-то,– говорю я,– как больше не будет, так и начнём.

Как я сказал, так мы и сделали. Лишь только биенье курантов стихло, и на экране телевизора тут же показалась физиономия нашего любимого президента, мы тотчас принялись громко орать:– Старый год уходи, Новый приходи, а заодно и побежали к входной двери. Открыв её, мы застыли в изумлении. Никакого Нового года снаружи не было. Зато там стояла целая ватага наших дворовых товарищей, которая сразу же вломилась внутрь квартиры. Оказывается мы, увлекшись нашей беседой, не услышали, как они звонили. Откуда они узнали о том, что мы дома одни, ума не приложу.

Скорее всего, просто караулили во дворе, так на всякий случай.

Да этот Новый год мы со Скиппи запомним надолго. Вконец, объели негодники. Даже в холодильнике без спроса пошуровали!

Нам потом за такую нашу неумеренность в еде сильно досталось от мамы и бабушки. Скиппи, аж, на целых три дня заперли в клетке. Меня же и вовсе, поставили в угол.

И хотя я не чувствовал себя виноватым, но с той поры твёрдо зарёкся, в точности придерживаться каких-либо традиций.

21.12.2012.года

ПАРИК.

Гулял я как-то вначале осени, когда ещё тепло было, вдоль набережной Крюкова канала. Она находится прямо за нашим двором. От нечего делать, пристально всматриваясь в воду. Словно надеясь обнаружить там, что-либо путное. А уже смеркалось. И вдруг слышу, как где-то впереди происходит какой-то раздрай между мужчиной и женщиной. Потом вдруг всё разом стихло, а после что-то тяжёлое сильно шлепнуло об воду. Пришлось отвлечься и взглянуть, что там происходит. Но я, похоже, опоздал, ибо увидел только спину убегающего в сторону Садовой мужчины. Женщины же, поблизости уже не было. И тогда я снова пристально взглянул на воду в то место, откуда, как мне показалось, я и услышал звук, падения предмета.

Так и есть. На поверхности что-то лежало. Подойдя поближе, я смог различить, что это чей-то парик. Как оказалось позже, когда я подскреб уже вплотную, он был дамский. И тогда мне всё сразу стало ясно. Несомненно, именно этот убегающий злодей и погубил спорившую с ним женщину. Да, только одного похоже не рассчитал, что парик обязательно всплывёт раньше трупа. Придурок,– подумал я,– теперь-то ты точно не уйдешь от ответственности. К тому же я слышал твой голос, который сразу узнаю из тысячи других. Но заявлять в полицию я не стал. Ведь я всего лишь кот, а люди, они такие зазнайки особенно при погонах, что могут запросто мне и не поверить. И всё же от случившегося остался крайне неприятный осадок на душе. Поэтому я сразу же решил пойти домой, чтобы там залить эту неприятность рюмкой дорогого армянского коньяка. У мамы Риммы завсегда припасен для меня шкалик. Это помогает ей оказывать на меня положительное влияние. Выпив коньяку и закусив его буженинкой, я отправился в комнату смотреть телевизор. И вдруг, на одном из второстепенных каналов, я люблю иногда поиграть пультом, услышал этот, так взволновавший меня голос. Более того, я увидел и обладателя его. Уж теперь-то я мог действовать наверняка. Попробовали бы они отказать мне в заявлении о причастности данного человека к происшествию на Крюковом канале. Да я бы тогда за это враз бы опозорил всю полицию через интернет. Долго не думая, я набрал номер ближайшего отделения. И попросил маму Римму срочно сделать заявление о том, что артист театра сатиры Хвальцев только что, сбросил свою знакомую в Крюков канал. Подтверждение тому услышанный громкий всплеск и плавающий на поверхности женский парик. И как дико не звучало сказанное Риммой Ивановной, ибо Хвальцева знали многие, причём, как порядочного гражданина, не проверить подобной версии органы не могли. Но, увы, оказалось, что ошибся в этот раз именно я. Хвальцев не только никого не убивал, о чём свидетельствовали тщательные поиски водолаза. Более того, он всего лишь репетировал сцену из своего нового моноспектакля, где играет как бы две роли, мужскую и женскую. А парик он бросил в воду, лишь потому, что был очень недоволен результатами своего таланта. В сторону же Садовой он не бежал, а лишь удалялся решительными шагами.

До сих пор не могу понять, как я мог допустить такой промах! Похоже, я начал стареть. И это в четыре года! Все, больше не ем жирного и не пью столько спиртного. Иначе превращусь в старика ещё до пенсии.

Хорошо, что мамуля у меня такая добрая. Она не только не обиделась на меня за дезинформацию, напротив, она даже выразила мне сочувствие, подарив в утешение, целые поллитра при том французского коньяка.

22.12.2012 года.

КАК Я НАПРАВЛЯЛ СОСЕДА НА ПУТЬ ИСТИННЫЙ.

Есть у нас на даче в деревне Гарголово один кот, живущий по соседству, который ведет крайне неправедный образ жизни. Мало того, что по хозяйству ничего не делает, так ещё и устраивает постоянные ссоры с соседями, а то и вовсе драки. Но со мной он, как ни странно, поддерживает приятельские отношения. То ли уважает меня, как мастера восточных единоборств, и потому боится конфликтовать. А может в благодарность за то, что я когда-то спас его, ещё маленького, вытащив из пруда, куда он прыгнул в погоне за утёнком. Да потрудился я тогда! Минуты две не меньше был профессиональным ныряльщиком, пока, наконец-таки, не выловил этого идиота за шкирку.

Так вот, решил я как-то объяснить ему, что нельзя так дальше жить. Мол, что грешно это. Но одними словами такого индивидуума, конечно, же не убедить.

Поэтому я решил на деле доказать свою правоту. Я спросил у него, что он умеет лучше всего делать? Подумав, сосед ответил, кидаться с крыши их дома горохом в бассейн с золотыми рыбками, что в их дворе. Он даже похвастался, что из десяти бросков, как минимум, девять попадает в цель.

То есть прямо в рот рыбке.

– Зачем же именно в рот, а к примеру, не в голову или там в глаз? – удивленно спрашиваю я.

– Так у них он всё время открыт. То ли жрать постоянно хотят, а может оттого, что их там слишком много, и стало быть, им дышать нечем, вот они и хватают воздух откуда только вздумается.

–Резонно,– соглашаюсь я с подобным странным деятелем. – В рот, так в рот, моё дело маленькое. Ну, что, дуй за горохом и полезли на крышу. Будем соревноваться .

– А для чего,– спрашивает тот,– я и без того знаю, кто победит.

–Ну и?

–Конечно, я. Я же мастер в этом деле!

–Ну-ну,– усмехаюсь я, а если выиграю я, то ты даёшь честное слово, отныне исправиться и перестать больше портить нервы окружающему тебя миру.

– Ладно, идёт,– даже не думая, отвечает сосед, явно уверенный в своём успехе. Ну и идёт за горохом.

Когда он вернулся, в пакетике у него был не только горох, но и шкалик Старки, а в придачу к нему и пара бутербродов с копченой колбаской, видать на закуску.

– Это для чего?– спрашиваю я, указывая на шкалик. А сам в душе радуюсь.-Знал бы этот олух о том, (что подобные предметы мне только помогают, укрепляя мой дух, когда я занимаюсь особо серьёзными делами. А это дело несомненно было таковым. Я же не мог позволить соседу и дальше продолжать так буйствовать), то он, точно бы отказался от подобной затеи.

Но он, как позже выяснилось, посчитал, что это лишь уравновесит наши шансы. Вдруг он по-пьяне разок, другой, ещё промахнётся. Выпили мы с ним этот шкалик, закусили бутербродами да и стали кидать горох в рыбок. Надо отдать соседу должное бросал он метко. Но и я от него не отставал, всё-таки я международный мастер по игре в дартс . Примерно через полчаса счёт был шестьдесят на шестьдесят. Я уже начал подумывать о том, какой буду иметь бледный вид, если всё же проиграю. Рыбкам меж тем, видимо, уже надоело подобное избиение, и они почти все залегли на дно, чтобы там переждать наши чудачества. Лишь отдельные особи самые стойкие всё ещё плавали у поверхности.

И тогда я решил поставить условие, играем мол, ещё до пяти очков.

Кто первый наберет их, тот и выиграл.

–Согласен,– сказал сосед и пустил очередной снаряд точно в цель.

Тогда я решил рискнуть. Я взял по горошине в каждую переднюю лапу и, прицелившись каждой в отдельности, метнул их в бассейн. Даже к моему удивлению обе они четко легли в цель, причём в рот разных рыбок.

Противник, увидев это, не только открыл рот от изумления, но на какое-то мгновение и вовсе застыл на месте, как вкопанный. Чем я и не преминул воспользоваться, точно пустив в цель три оставшиеся снаряда.

–Всё, игра кончена,– говорю я ему,– у меня пять попаданий, а у тебя всего три! Стало быть ты проиграл, так что держи теперь своё слово.

Пришлось тому согласиться. Иначе я пригрозил рассказать всей деревне о его бесчестном поступке. Именно тогда я лишний раз убедился в том, что и у плохишей, есть какие-то свои особые табу, через которые они переступить не могут.

Потому-то, видимо, добро и побеждает зло, что не имеет ни границ, ни тем более условностей. А вот зло, оно всегда чем-либо ограниченно, хотя бы собственной корыстью.

Кстати, сосед мой и в самом деле впоследствии исправился. Не сразу, конечно. Ещё бы, большие дела ведь никогда с наскока не делаются. А когда женился, и вовсе тишайшим скотиной заделался. Чего не сказать о его жене. Видать дурное и впрямь заразно. Но это, уже совсем иная история.

23.12.2012 года.

ЧП В ЛИФТЕ – ИЛИ ФИЛОСОФИЯ НАТУРАЛИЗМА.

Пригласила как-то одна знакомая маму Римму, а заодно и меня, в гости. Меня, потому что у неё тоже есть кот, по имени Тихон. А маму, наверняка, ради какой-нибудь личной выгоды.

Люди ведь они все такие. Во всем ищут одну лишь пользу. Живёт эта, так сказать, подруга в высотном доме, где-то на Юга – Западе. Точно уже и не помню название улицы. То ли Казакова, то ли вообще какого-то Ишакова. Зато дом приметил четко. В аккурат напротив огромного торгового комплекса.

Кажись, Венера называется.

Сообщили мы, значит, в домофон о нашем присутствии, ну нас и впустили внутрь. А я сам не свой до катания в лифте. Ведь в нашем доме его нет. И всякий раз, приходиться идти пешком. Этаж же у нас третий, да ещё и дом дореволюционной постройки. Потолки в каждой квартире на высоте почти в четыре метра. Так что сами теперь понимаете, какой это нелегкий труд, добраться с улицы до двери нашей квартиры.

Лишь зашли мы в лифт, чтобы подняться на одиннадцатый этаж, где и жила, пригласившая нас в гости женщина, как я сразу почуял что-то неладное, ибо нос у меня ни чета человеческому. Высунулся я из сумки, чтобы проверить, чем это там так нехорошо пахнет. Так и есть, в левом углу самая, что ни на есть настоящая кака. Причём человеческая! Правда, уже не первой свежести, но всё равно пахнет так, что от негодования у меня, аж, дух перехватило.

Говорю маме, показывая лапой на дерьмо:– Как же можно гадить в лифте, это неприлично, даже собакам. А тут похоже кто-то из самих человеков постарался.

– Подумаешь,– говорит Римма Ивановна,– я ещё и не такое видела. Экий ты, братец, нежный. Пошли лучше отсюда, кажись, уже приехали!

И точно, только она это сказала, как двери лифта сами собой и открылись, ( меня всегда, почему-то удивляет это действо, хотя вижу его далеко не впервые), уже на нужном нам этаже. Когда мы вошли в квартиру, мама с подружкой тотчас уединились на кухне, чтобы обсудить свои женские секреты. Я же, остался наедине с Тихоном. Котик он был невредный, поэтому у нас с ним тоже завязалась теплая беседа, в которой я после взаимных расспрашиваний о здоровье и состоянии текущих дел не преминул упомянуть и о происшествии в лифте.

– В левом углу говоришь,– задумался Тихон,– и явно человеческое. Впрочем очень может быть. С недавних пор у нас бомжи, говорят, поселились на чердаке. Возможно, это и есть их рук дело.

– А что выгнать их никак не могут,– спрашиваю я,– или хотя бы воспитать, чтобы больше, так не делали.

– Пробовали, кажись, да, что толку. Только они уходят в другое место, как тут же вместо них собаки свирепствовать начинают. Эти же, в отличие от людей, вообще по всему лифту гадят. Моя хозяйка один раз за поездку, целых три раза в их каки вляпалась, пока до выхода добралась.

– Значит, полагаешь люди всё же лучше собак.

–А то нет! Сам же говорил, что нагажено аккуратно, да ещё и в углу.

– Я не говорил, что аккуратно!

– Но угол то упоминал?

–Да.

–Вот видишь, ты и сам признал мою правоту.

– Как это?– хотел возразить я, но подумав, решил согласиться. Похоже мой знакомец действительно прав. Пусть уж лучше это будут люди. За ними-то хоть дворники уберут, потому как иначе на них управдому нажалуются . А за собачье дерьмо кто в ответе? Даже по закону, лишь их хозяева. А уж они точно убирать не станут. И будет этой собачьей каке, так и прирастать, до тех пор, пока кто-либо сердобольный не положит подобному свинству конец, начисто убрав в лифте. Когда мы ехали обратно, этой каки в лифте уже не было. Зато появилась другая уже свежая и при том в центре. И она была явно иного происхождения. Эту, псевдо мину, заложила большая собака.

Надо же, теперь уже не столько разозлился , а скорее даже умилился я.

Ну что за животные люди! Ради того, чтобы их собаке было вольготно гадить, они способны не побрезговать и чужим дерьмом. При этом я улыбнулся и исподтишка взглянул на маму Римму. Интересно, а она то, одобряет ход моих мыслей, или она тоже всего лишь только человек, хотя и с большой буквы.

23.12.2012 года.

КАК Я ЖДАЛ ВТОРОГО ПРИШЕСТВИЯ,

После того, как я убедился в том, что пророчество о конце света двадцать первого декабря, оказалось очередной ошибкой предсказателей, то решил ждать прихода двадцать третьего числа скорее с интересом, чем страхом.

Именно на эту дату указывало очередное пророчество об Апокалипсисе,

теперь уже индейцев Тольтеков. И вот оно наступило, это двадцать третье число. Как ни странно, но уже с самого утра я почему-то находился в прекрасном настроении, а ближе к окончанию этого, как вещали средства массовой информации, очередного рокового дня был и вовсе в шикарном расположении духа.

Тут то и случилось то, что меня серьезно озадачило, и я начал было уже сомневаться, а вдруг и в самом деле, наконец-то, Конец Света!

Произошло же вот что. Примерно в двадцать два сорок пять на нашей улице показались несколько светящихся шаров, плывущих как оказалось в сторону именно моего дома. Затем один из них завис напротив моего окна. Я сразу понял в чём тут дело. Ведь ещё с детства я интересовался неопознанными летающими объектами.

Это были шарики ртути, заключённые в хрустальный шар. Когда ртуть находится в силовом поле, она начинает гироскопически вращаться, в результате чего создается подъёмная сила и большой электрический заряд.

От этого шар и взлетает в воздух при этом, начиная светиться зеленоватым цветом.

Прохожие между тем, увидев подобную картину, в панике бросились врассыпную, очевидно пытаясь, этим укрыться от возможных для них плохих последствий. Поняв это, я усмехнулся, правда, по-доброму. И хотел было крикнуть, что они зря мол боятся. Это не начало конца света, а просто несколько неопознанных летающих объектов непонятного происхождения.

Но, только я открыл, значит, для этого дела форточку, как Оно и влетело. Едва не стукнув меня по лбу. Очутившись в комнате, объект ловко приземлился в центре. Из него вышли двое маленьких зелененьких человечков ростом с месячного котенка не более. Приветливо помахав «лапками», они направились прямо ко мне. Хоть я и прирождённый храбрец, но всё же малость струхнул узрев подобное. Но всё обошлось. Остановившись, один из них, как я позже понял, это был мужчина, задал мне мысленно такой вопрос:

– Как вы думаете, господин кот, достойна ли ваша планета того, чтобы именно на ней поселились такие высокоразвитые существа, как мы?

– Нет,– говорю,– не достойна.

– А почему?– спрашивает человечек.

– Так чего у нас здесь есть хорошего. Одни лишь унижения да несправедливость.

– Это у людей, а животным-то тут, полагаю, живется вольготно?

–Скажете! Да наши звери для того только и существуют, чтобы поедать друг друга.

– Выходит, на вашей планете процветает каннибализм!? Это плохо!

–Так что,– уже осмелев, добавляю я,– они и вас съедят при первой же представившейся возможности.

– Кто? Звери?

– Может и люди, они тоже ничем не брезгуют.

– Мы попробуем их перевоспитать.

Воля ваша,– хитрю я,– но толку от этого будет ноль.

– Почему?

– Так они будут притворяться и, улучшив момент, отомстят вам уже вдвойне.

– Да, дела! – заявляет человечек.– А мы-то полагали, что всё-таки нашли место, где сможем размножаться беспрепятственно, ибо нас осталось всего восемь пар!

Я снова взглянул в окно. Да так и есть. Напротив него висели, ещё семь таких же шаров.

– Зря вы так думали,– говорю я,– и, если вас всего восемь пар, немедленно бегите отсюда, пока не поздно. Хотите я поговорю с вашим старшим, думаю он тоже меня поймёт.

– Спасибо, не надо, я и есть главный. Похоже, вы меня убедили. Во всяком случае, глаза у вас, точно честные. Что же, видимо, не судьба. Теперь же прощайте! Сказав это, человечек и его самка, вновь вошли в шар. И через форточку, так же, как и попали в комнату, отбыли в неизвестном мне направлении. Впрочем, как и остальные семь шаров. Скорее всего на поиски более достойного места.

Лишь только они исчезли из вида, как я, прокричав троекратное «ура!», пустился в пляс по всей квартире.

Какой я всё же, молодец, спас целый мир от такого чрезвычайного происшествия! Но когда эйфория от содеянного мной малость поутихла, я с ужасом понял, что часы-то, ещё не пробили полночь. До неё было целых три минуты.

Тогда я срочно направился в ванную, чтобы принять первый раз в жизни холодный душ. Говорят, он очень успокаивает, и орал там благим матом под струей холодной воды до тех пор, пока краем уха не услышал, как часы начали бить полночь. Лишь тогда я понял, что и это пророчество так же не сбылось. Закрыв кран, я ободрил себя стаканчиком коньяка, дабы не простудиться и отправился спать в свою теплую постель.

Где и проснулся в целости и сохранности около десяти часов утра.

24.12.2012 года.

КАК Я ВСТРЕЧАЛ КАТОЛИЧЕСКОЕ РОЖДЕСТВО.

Моя мама Римма Ивановна православного вероисповедания, а вот лучшая подруга её, Надежда, напротив, ярая католичка. Поэтому в этом году решено было отмечать Рождество целых два раза. Вначале в ночь с двадцать четвертого на двадцать пятое декабря, а затем уже, как обычно с шестого на седьмое января.

Не знаю почему так повелось, но у католиков Рождество, как бы одновременно и Новый год. Его встречают под ёлкой и все взрослые , дарят друг другу, какие– нибудь подарки. А детям их и вовсе приносит сам Санта Клаус, когда они уже спят. Настоящую ель покупать не решились. Рано ещё, может и осыпаться до Нового года и, что тогда делать? Только покупать новую, уже втридорога! Посему удовольствоваться пришлось искусственной. Она у нас в кладовке имеется, как говорят, ещё с времён маминого первого мужа своей очереди дожидается. И вот, кажись, наконец-то, повезло. Не Новый год, конечно, но тоже однако большой праздник.

Нарядила, значит, мама эту ёлку, да и пригласила в дом, каких-то гостей.

Мне же выделила персональную маленькую ёлочку, тоже искусственную, которую купила специально для этого в магазине.

Я по природе своей котик очень общительный и отмечать праздник без компании не умею, а тут, пришлось одному. Поэтому недолго думая, я решил завалиться пораньше спать, чтобы уже утром, хоть чему-то основательно порадоваться, например, подарку под ёлочкой. Надо отдать должное предчувствия меня не обманули. Лишь только открыл я утром глаза, как сразу увидел его, то есть подарок. Он мне очень понравился. Ещё бы, это было золотое кольцо с вкрапленными в него бриллиантами.– Неужели мне,– подумал я. Но взяв кольцо, понял, что оно явно маловато для моей лапы. К тому же на внутренней стороне его была выгравирована такая надпись : « Римме от Владимира Михайловича».

–Надо же,– удивился я,– кто же это дарит моей маме такие дорогие вещи?

Долго не мудрствуя, я направился в кухню за ответом. Мама как раз готовила завтрак, уже в одиночестве. Очевидно все гости к этому времени давно разошлись, ибо вид у нее был бодрый и свеженький. Впрочем, возможно она и вовсе не ложилась. С нее станется.

– Мама Римма, а кто такой Владимир Михайлович?

– Не поняла, Персик?

– Тот, который тебе кольцо с брюликами подарил.

– Блин! Ты-то откуда о том знаешь?

– Так он ёлки перепутал.

– Ясненько. Это мой новый Санта Клаус.

– Правда?– было обрадовался я. И только тут до меня дошло, что настоящих Санта Клаусов с таким именем и отчеством не бывает.

Так-так,– сказал я про себя,– ну Персик теперь-то ты точно, будешь на вторых ролях!

26.12.2012 года.

.

Шахинбарс,

КРИМИНАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ

Запретное зелье, или случай на переговорах.

История, которую я буду сейчас рассказывать, поучительна уже хотя бы тем, что даёт возможность понять то, насколько низко способен пасть порой человек ради достижения заветной цели. Пригласил как-то меня соседний раджа для ведения дипломатических переговоров. Когда я со своей свитой прибыл к его дворцу встречать нас вышел не сам хозяин, а его визирь. Он доложил, что хозяин сейчас занят, но, как только освободится, будет рад лично поприветствовать дорогого гостя.– А пока, прошу вас, господин Шахинбарс, проследовать в отведённые для вашего сиятельства апартаменты. Пришлось подчиниться, ведь не начинать же данный визит со скандала. Ещё обозлится и вовсе откажется от перемирия. И что тогда делать, снова воевать с ним? Нет уж, всё что угодно, но только не это. И так уже пятнадцать лет кряду конфликтуем. А из-за чего, подумаешь, я его в рыцарском турнире одолел в присутствии его покровителя хана Тимура. Сам виноват, ибо знал, что я фехтую лучше, а всё равно вызвал. Да ещё перед этим, на турнире по игре в конфетные фантики под ноль обыграл. Вот я и распалился как следует и в гневе напрочь позабыл, что обещал ему поддаться.– А что стряслось-то?– спросил я у сестры раджи, скорее всего своей будущей невесты, так как для успешного завершения визита был готов на всё.