Текст книги "Писатели империи мяу"

Автор книги: Сергей Редькин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 14 страниц)

Когда же его мучения все-таки прекратились. Она как не в чем не бывало, мило улыбаясь напоила нас чаем с кексами . А после и вовсе отпустила без всяких эксцессов восвояси.

Не Персик. У такого учителя я заниматься не буду. Он же воли ну совсем никакой своим ученикам не дает.

– На том мы и порешили. Кстати Сережа тоже отказался от обучения. Сказал, что затрат много, а отдачи никакой.

5 декабря 2011 года.

Свирепый Тяпа

Как-то, я услышал, как дядя Сережа беседуя по скайпу с нашей мамой Риммой , упомянул как то вскользь, что у них в парадной объявился с недавних пор некто свирепый Тяпа. Существо как я понял, хотя и мелкое, но крайне зловредное. И захотелось мне этого самого Тяпу жуть увидеть.

Ну я и попросил маму Римму о подобной услуге. Она конечно же сразу согласилась, более того по доброте душевной взяла за компанию еще и Скипи. Приехали мы значит к дяде Сереже, вышли из сумки , и уж было собрались идти к лифту. Чтобы на нем уже подняться прямо к дверям квартиры. Как мама Римма вдруг нам и говорит, мальчики, а не лучше ли вам погулять по двору, пока мы будем с Сергеем Владимировичем серьезными делами заниматься. И можете мол не волноваться, когда будет надо мы вас сами позовем. Пришлось согласиться. Иначе мама была бы очень недовольна. А уж это, явно не предвещало для нас ничего хорошего впоследствии.

Гуляем мы час, другой. Уже и надоедать стало, нам это занятие. А нас все не зовут и не зовут. Пригорюнились мы, Скипи, даже чуток взгрустнуть за кустик присел. Тут то и случилось все самое интересное. Короче, выскочил из той самой парадной куда мы со Скипи и хотели войти, какой-то плюгавенький лохматенький песик, да и без всяких там лишних разговоров , прямиком к нам. Ну и уселся как ни в чем не бывало рядом со Скипи . Сделали значит они, то, что и хотели. Скипи как это и положено у порядочных животных сразу же зарыл за собой. А этот песик нет. Более того, он взял да еще и пописал на близь стоящее деревцо. Тогда мой друг не выдержал и сделал ему замечание. Но тот вместо того, чтобы извиниться за свою бестактность, полез к Скипи драться. А так как свинка мастер бразильского дюджицу, то ясное дело, тоже в обиду себя не дал. Ну и пошло тут такое. В общем примерно минут десять писк стоял такой, что и чертям бы тошно стало, окажись они в данный момент в подобном месте . Когда их все-таки растащили, а сделали это хозяйка пса, девочка примерно лет восьми и я, остальные просто не решились на такое отважное дело, хотя зевак было много, оказалось, что у них скорее всего ничья. Скипи укусил песика за нос до крови, а тот порядком извалял его в грязи. Вот тут – то, наконец и объявились дядя Сережа с мамой Риммой. И позвали таки нас до дому, до хаты. Когда мы злые и изрядно помятые очутились все же в квартире маминого приятеля. Скипи первым делом поинтересовался у хозяина, как зовут эту противную собаку. Оказалось, что это и есть тот самый свирепый Тяпа, на которого мы так стремились поглазеть. Услышав , это свинка, долго не мог успокоиться, еще бы , а каково бы было вам, если бы все ваши благостные иллюзии вдруг неожиданно растаяли в один миг . Но потом все– таки сумел взять себя в руки. Примерно после пятой рюмки. Я же ограничился одним лишь чаем. Ибо уж кто– кто, а я то всегда знал, что от собак можно ожидать чего угодно. Вот так – то господа. Надеешься на одно, а получаешь подчас совсем иное.

21 декабря 2011.

шшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш

Кто то должен следить за порядком

В этот закатный час Скипуил Кириллович, как не хотелось ему в том сознаваться даже самому себе, занимался очередной ерундой, а точнее уныло, хотя и пристально, всматривался в пейзаж за оконным стеклом. И хотя он прекрасно понимал, что это отнюдь не достойное дело для такого высокого полета индивидуума, как он, всё же никак не мог с собой ничего поделать, и это далеко уже не в первый раз, что было, боже ты мой, как стыдно, ведь он всё-таки академик изящных звуков. Да ещё и известный поэт в придачу. Ну, что тут поделаешь, если иногда и самый изысканный разум всячески пасует перед прихотями зова природы. А за окном Скипуилу Кирилловичу было на что посмотреть. Соседские ребятишки, в очередной раз поймав чью-то кошку, с удовольствием пытали её, привязав консервную банку к хвосту и пустив затем плавать с таким грузом в ручейке, пробегавшем за околицей. Вот чертенята,– подумал Скипуил, и тут же вспомнил своё далёкое детство, когда ещё жил с матерью и сестрами. Они с приятелями тоже иногда озорничали, хотя и несколько иным способом. Им приятнее было бросаться с верхушек скал орехами, или какой-либо там иной дрянью, в головы снующих где-то далеко внизу прохожих. При мысли о подобной невинной забаве лицо его просияло. А гордый мужественный профиль стал ещё более величественным на фоне освещенного красным закатным солнцем окна. Эх, прогуляться бы перед сном ,-с тоской подумал он. Да ведь нельзя, забот много. Он, как командир корабля, должен всегда быть на своём боевом посту, а не прохлаждаться где не попадя, как какой-нибудь несносный школяр. И уж, коли он взялся следить в их доме за порядком, то не бросит этого дела ни под каким видом. Иначе, что же тогда получается, что он Скипуил Кириллович не хозяин своему слову, а ведь это далеко не так .И он с ещё большим усердием принялся смотреть в окно. А там кошка тем временем всё же выбралась на другой берег к явному неудовольствию своих мучителей. Вот балбесы,– с досадой подумал Скипуил, и стоило вот так шутить, лучше бы делом занялись. К примеру, за девчатами побегали, за косы что ли хотя бы их подергали или что иное там удумали. Так нет же, им видишь ли экзотику подавай. Думали, небось, идиоты, что киска потонет с банкой-то. Как же, ждите, тигр, к примеру, хотя в принципе тот же кот, только жуть большой, реку с кабаном в зубах и то запросто переплывает. А тут всего-навсего какая-то банка из-под консервов, да и та пустая. Нет, как всё-таки здорово людское сообщество за последние десятилетия деградировало. Да, только то ли ещё будет. Ведь не зря же предрекал когда-то сам Нострадамус, что самое худшее у человечества ещё где-то далеко впереди. А впрочем, мне-то что за дело до всего этого. Такие персоны, как я, всегда будут в фаворе. О, вон ещё один недотёпа на улицу выполз. И чего нашему соседу не спиться, опять куда-то попёрся, на ночь глядя. Лучше бы дома сидел да делом, как я, занимался. Да где уж там! А ещё учитель начальных классов. Какой пример он своим подопечным подаёт. Стоит ли теперь удивляться тому, что трое из кошкиных мучителей учатся именно в его классе. А это, блин, что там такое. Не, не разглядеть, темновато. Ну, раз так, пора значит тогда мне заканчивать своё сегодняшнее бдение. Так, ух ты, уже двадцать один ноль пять. Чего это Римма Ивановна на целых пять минут задержалась. Уж не забыла ли начисто обо мне, ковыряясь в очередной раз на своих сайтах Знакомств. Нет, помнит, гляди как резво от дочкиного домика к нам чешет. Видать она меня и впрямь любит. Впрочем есть за что. Я ведь такой с ней ласковый. При этой мысли он улыбнулся во всю ширину своих маленьких губ

«Ах ты, мой сладенький, небось уже успел проголодаться».– сказала женщина приятной наружности примерно пятидесяти пяти лет и взяла морскую свинку на руки.

4 октября 2011

СКАЗКИ кота Персика 2

ПОРТРЕТ.

Я полагаю, что кое-кто из вас, господа читатели, хотя бы краем уха слыхивали историю о том, что несколько лет назад в запасниках Лувра обнаружили одну весьма странную находку, а именно: портрет кота в костюме мушкетёра. Работа датировалась первой половиной семнадцатого века и принадлежала, судя по подписи, самому Вуе.

Но более всего поразило учёных даже не это, а то, что на обратной стороне холста была сделана надпись, гласящая о том, что изображенная на картине личность есть ни кто иной, как сам сэр Персиваль Нюгрен, почетный лейтенант полка мушкетеров.

Да,– несомненно, можете подумать вы,– ну, в те времена были и нравы. Это кота-то произвести в лейтенанты. Хотя чему тут удивляться. В истории бывали примеры и похлеще. Вспомним того же Калигулу.

Нравы в те времена, действительно, были не «ах». Но то, что изображённый на портрете деятель заслуживал оказанного ему доверия вы скоро убедитесь и сами.

Дело обстояло вот как. Когда в знаменитой на весь наш мир космической кошачьей лаборатории, что расположилась в одном из тайных кратеров на южной стороне луны, господа Севастьян и Тимон Котовские, наконец-то, изобрели машину времени, почти тотчас в воздухе завитала идея о том, а не пора ли, наконец, нам, котам, показать всем прочим детям божьим, что и мы чего-то стоим.

Поэтому и была срочно создана первая кошачья экспедиция во времени. Решили вначале отправиться в прошлое. Ведь о нём хоть что-то известно, а уж потом, если всё будет тип-топ, отправиться и в будущее. Остановили выбор на временах Людовика Х1V, точнее самом начале его правления, когда во всю ещё орудовали шпагами те самые мушкетеры, Атос, Портос и Арамис.

В машину залезли, ясное дело, самые достойные, ими оказались братья Котовские, как единственные понимающие хоть что-то в этой самой машине, ну и я, ваш покорный слуга, по протекции самого пана Барсика, который уже в то время был в преклонных годах и потому сам не мог.

Честно скажу, я не с большой охотой отправился в данное путешествие. И даже не потому, что боялся, а скорее всего из-за того, что считал себя не вполне достойным возложенной на мои плечи ноши. Надо отдать должное моим товарищам, ими произведённые расчёты оказались настолько правильными, что мы прибыли точно туда куда и хотели. Вначале мы затаились в кустах в самой глубине Версальского парка. Откуда с интересом наблюдали за происходящим. Постепенно мы осмелели и приблизились уже к самому дворцу настолько, что почти тут же попались на глаза одному из офицеров стражи. Тот не вдаваясь в подробности, даже не слушая наших объяснений, взял да и попросту арестовал нас. При этом препроводив в такую жуткую конуру, которая кишмя кишела крысами. Оставив нас наедине с последними, он, что-то насвистывая, тотчас отправился докладывать начальству о том, каких опасных элементов он задержал в окрестностях дворца.

И так как крысы нам котам не помеха, то мы провели оставшееся нам до нового прихода нашего поработителя время с явным толком и наелись до отвала, да заодно и насовещались досыта.

И вот, наконец, он вернулся, причём не один, а с каким-то огромным толстопузым дядькой.

Тот был уже изрядно под шафе и, посему не мешкая, даже не удивляясь тому кто перед ним, обратился к нам по-французски с ужасным валонским акцентом.

– Господа, имею честь представиться, я – Портос, сержант седьмой роты мушкетерского полка его Величества. А вы кто такие? Старшим по возрасту да и по должности тоже среди нас был Тимон Котовский, поэтому он и взял слово, хотя мы все могли довольно бегло изъясняться на французском.

– Уважаемый господин сержант. Мы, представители иностранной державы, прибывшие в вашу страну с чисто ознакомительной миссией.

– Да шпионы они. Слышали, ведь только что сами сказали, что хотят ознакомиться.

– Заткнись, я и сам неплохо слышу. А откуда вы прибыли, коли не секрет? Потому как платье на вас что-то мне совсем незнакомое.

–Мы из Сибири.

–Что-то слышал, но не помню где

– Это в глубине России.

– О, Россия! Знаю, царь Алексей.

– Точно, он самый.

–Уважаю. Прошу в мои апартаменты, гости дорогие. Кажется, у

вас именно так говорят. Д – Артаньян, освободи их.

– Ладно, но под твою личную ответственность.

– Да, знаю я. Дуй-ка лучше вперёд да распорядись, чтобы на стол поживей накрыли.

– Хорошо,– сказав это, Д-Артаньян, нехотя ретировался.

А мы с нашим новым другом медленно торжественным шагом направились в его апартаменты.

И поспели как раз вовремя. Д-Артаньян, а с ним ещё два каких-то незнакомых нам мушкетера, уже собирались откупоривать первую бутылку. Увидев нас, все трое нагло и в тоже время невраждебно нам улыбнулись и попросили разделить их трапезу, что мы и поспешили сделать.

До сих пор лично я так и не могу понять, как в меня могло войти столько еды. Ведь я перед этим отобедал здоровенной крысой. Но видно крыса – это одно, а жаркое из павлина, дело уже совсем иное. Во время застолья мне удалось выяснить, что один из мушкетеров собирается жениться и не на ком-нибудь, а на молоденькой девушке, хотя сам уже был далеко не молод.

Да, уж, – подумал я,– все почему-то так и норовят, найти себе жену или мужа помоложе. А так ли уж это правильно? И я тут же поделился этой мыслью со своим новым другом Портосом. На что он ответил мне, что он точно не из их числа, потому как при первой же представившейся ему возможности без раздумья женился на богатой вдовушке значительно старше его по возрасту.

Услышав подобное, я сразу как-то приободрился, и набравшись смелости, заявил Д-Артаньяну, (под хмельком чего только не учудишь), что зря мол он так торопится. Лучше бы вначале разбогател, женившись на какой-либо зажиточной старушке, а потом бы, овдовев уже, присматривался к молодым девушкам. Ведь это только так говорится, что с милой и в шалаше Рай. Вначале может и Рай, а потом всё равно всё к деньгам вернётся. Ну он, ясное дело, вспылил и тотчас за шпагу. Мол, он не позволит, чтобы всякое там «мурло», что ему делать указывало.

Короче, вызвал, значит, он меня на дуэль. Но не теперь, а, как у них мушкетеров водится, сразу же после окончания трапезы. Он же не знал, что я нашатырь с собой завсегда ношу, потому как уже учёный. Думал я, уже совсем пьяный к тому времени буду, и он тогда меня запросто победит.

А выходит не рассчитал бедолага. Сам так набрался, что во время дуэли едва на ногах стоял, где уж там шпагой ловко орудовать. А я оказался молодец, хотя до этого шпагу держал в руках лишь однажды. Это когда пан Барсик обронил её в тренировочном зале в бою против Ясона Нерогова.

Сначала я срезал бант на его левом ботфорте, затем на правом, а потом и вовсе кольнул прямо в зад. После чего Атос, как самый старший по должности, прекратил бой волевым решением за бесперспективностью, объявив боевую ничью, и приказал нам в знак примирения пожать друг другу руки. Что мы с неохотой, но всё же сделали. В честь этого события и был написан тот самый портрет, что нашли в Лувре. И на нём изображён никто иной, как я сам. Если не верите, можете зайти ко мне в гости и посмотреть на уменьшенную его копию, висящую над моей кроватью. И вам сразу станет ясно, что мушкетёр – кот, изображённый на нём и я – одно и тоже лицо.

26 ноября 2012 года.

КАК Я ХОДИЛ В ГОСТИ К РОДСТВЕННИКАМ.

Те, кто знаком с моими прежними рассказами, наверняка, помнят о том, что я живу в Питере и что у меня есть мама, которую зовут Римма Ивановна. А у этой самой мамы есть ещё и человеческая дочка по имени Алина. Пошли, значит, мы тут на днях к ней в гости.

Потому как для этого было самое что ни на есть подходящее время. Ибо Алинин муж Андрюша, наконец-то, отбыл в очередную командировку. Пришли, значит, дома помимо дочуры обитался ещё и маленький Ильюша, самый младший из троих внуков Риммы Ивановны. Ну, мать с дочкой

сразу же, ясное дело, на кухню лясы точить, давно похоже вживую не общались. По телефону-то, почитай что, ежедневно с утра до вечера тренькают. Да видать и этого им мало. Короче, они на кухню, а я в Андрюшин кабинет развлекать Ильюшу . Он почему-то именно там, чаще всего обитается.

А Ильюше ентому только месяц, как исполнилось три года. Так что сами понимаете дитё и только. А что такая мелочь может любить больше всего? Лишь одно – развлекаться. Ну и пришлось мне, как специалисту в данном вопросе, оказать и этому индивидууму посильное содействие. Вначале в шашки поиграли, затем уже и в шахматы. Вижу ребенок умный, причём настолько, что даже мне, взрослому коту, и то от его интеллекта польза быть может. И решил я тогда научить его играть в карты. Почему бы и нет. Вдруг впоследствии пристрастится и, тогда, коль с умом играть будет, то непременно богатым станет. А это разве плохо.

И я в нём не разочаровался, уже через пару конов он легко понял суть игры в очко. И тогда я предложил ему сыграть уже по-настоящему, то есть на бабки. Думал хоть узнаю сколько ему выделяет Андрюша мелочи, чтобы тот лишний раз не плакал. Но все оказалось куда серьёзнее.

Лишь проиграл малец свои карманные, как тут же, долго не думая, направился к папиному столу и, сунув ручку в один из ящиков, вернулся назад уже с пачкой каких-то купюр. Это оказались еврики.

Осознав это, я даже вспотел. Но отказаться не посмел. Ибо Ильюша уже начинал злиться и в любой момент мог разораться так, что на его шум тут же примчались бы мама с бабушкой. А это явно не сулило ничего хорошего, во всяком случае, для меня точно. Сразу бы смекнули, что это именно я научил дитятю красть отцовские деньги. Ну, думаю, поганец, раз ты даже отца родного ради личной выгоды не жалеешь, обыграю тебя за это дочиста. А там ори сколько тебе влезет и усом не шевельну. Все равно объяснить бабке с мамкой ничего не сумеешь. Ведь до сих пор так и не говоришь, только одно у тебя на языке, лишь дай да кака. И так как я очень старался сдержать данное мной слово (иначе какой же я после этого сэр Персиваль Нюгрен, почетный лейтенант мушкетёрского полка его королевского величества), то Всевышний внял моим чаяниям и позволил, правда, не без труда сделать мне это. Последние две купюры я просто вырвал из лап не уступчивого младенца.

После чего тот икнув, очевидно от удивления, разразился таким благим визгом, что Римма Ивановна и Алина, начисто забыв о том, что они заняты дюже серьёзным делом, мгновенно примчались на этот гам. Я едва успел засунуть деньги в задний карман своих шортиков, а так как

говорить Ильюша толком не умел, то он на все задаваемые ему вопросы твердил только одно – слово кака, и при этом тыкал в меня пальцем. Римма Ивановна хотя и не чает души в Ильюшке, всё же младший внук, но и меня любит не меньше. Короче, обиделась она на внучонка за то, что так меня обзывает, и, не долго думая, посадив меня обратно в кошёлку, спешно ретировалась из этого дома. Очутившись вновь в своей квартире на Лермонтовском проспекте, я срочно отправился в туалет пересчитать купюры. Вдруг обронил хотя бы одну в гостях у Алины, тогда точно не отвертеться будет. Как оказалось все купюры были на месте. Вот и славненько, – решил я,– выходит всё у меня получилось именно так, как я и хотел. Но увы оказалось, всё совсем наоборот. Коварный Ильюшка, хотя не умел говорить, зато грамоте разумел. Он сварганил такой донос, на трёх страницах, что мне пришлось вернуть все деньги, до копейки, да ещё и извинится за своё постыдное поведение. После этого я зарекся играть с человеками в азартные игры. Ведь разве можно доверять тому, для кого даже священное слово карточный долг, мало что значит

27 ноября 2012 года

КАК Я ЧУТЬ НЕ ПОТЕРЯЛСЯ.

Этот случай произошёл со мной, когда я был ещё котёнком, и потому позволял себе много лишнего. Однажды, я прослышал о том, что моя мама, Римма Ивановна, собирается идти на танцы, ну и решил по детской наивности тоже отправиться с ней. Но как я её не просил, она всё-таки мне отказала, и тогда я решил тайком посетить это место. Но как это сделать? И вот что я придумал, ибо уже и в те времена отличался изрядной смекалкой. Перед самым её уходом я тайком просочился в её авоську. Тогда я ещё не знал, что многие тётеньки ходят на танцы именно с такой большой сумкой, думал, она одна такая. И чтобы меня как можно дольше не обнаружили, сразу же залез в самое дальнее отделение. Там я расслабился настолько, что скоро уснул, причём сон мой был настолько крепок, что очнулся я от него лишь тогда, когда заиграла какая-то очень громкая музыка. Чтобы это могло значить, – подумал я и решил немедленно разобраться в чём всё-таки дело. Лучше бы я этого не предпринимал. Когда я высунул мордочку из авоськи, оказалось, что та находится под столом, причём между ног какой-то чужой тётки, что это не мама Римма, я догадался по запаху. И такой тут меня обуял звериный страх, что я как ошпаренный выскочил из своей крепости и бочком, провиваясь между ног стал двигаться в том направлении, где мне казалось пахло чем-то родным и таким далёким .Но вскоре я понял, что это дело безнадёжное, ибо это, знакомое и родное, было, в самой гуще событий, то есть в центре зала. Куда я, конечно же, не мог добраться. Меня бы попросту затоптали, и тогда я решил вернуться во что бы то ни стало обратно, и уже в авоське ждать прихода мамы Риммы, ведь как вы уже без сомненья догадались, пахло-то именно её духами. Это стоило мне немалых усилий. Впопыхах, я начисто забыл с какого именно места начал путь. Ориентируясь скорее по наитию, чем по запаху, я, наконец, кажется, нашёл то, что и искал. Во всяком случае авоська была точь в точь как мамина .Но стояла она почему-то уже между ног какого-то дяденьки. А ладно,– подумал я, значит, теперь уже не тётенька, а дяденька её охраняет. Ну и, ясное дело, снова завалился спать, потому как сильно притомился от пережитого. Ну и провалился в такую бездонную пропасть сна, что не приведи Господи!

Что было дальше, я смутно помню. Запомнилось мне только одно, как меня совсем ещё сонного мама Римма целовала в обе щеки, а потом я вдруг неожиданно очутился на своём любимом диване. Со слов моей мамы дальнейшее обстояло так.

Оказывается, я с перепугу залез не в нашу авоську. А в сумку Надежды Мануиловны, лучшей подруги моей Риммы Ивановны. Сумки у них, ну совершенно одинаковые. Да и кладут они в них почти тоже самое. А ноги мужские были ногами её друга Евгения. Она моё присутствие лишь у себя в квартире обнаружила. Хорошо, что хоть узнала, а то бы могла и просто на улицу выставить. Ну и сразу звонить Римме. Та говорит, приноси, с меня магарыч. А ему, «какуну –писуну» лохматому, за такое творчество обязательно клизму с касторкой сделаю. чтобы впредь не тянуло на такие подвиги. Клизму она, конечно, мне не сделала. Но за ухо чуток потрепала. Впрочем, я на неё за это не в обиде. Потому как уж это-то я точно заслужил

28 ноября 2012

ПОЧУДИЛИ.

Я даже и представить себе не мог, что некоторые способны на такое. Но как говориться, «век живи, век и учись». А хочу я рассказать вот о чём. Однажды, я в то время служил по контракту в одной из спецчастей Ленинградского кошачьего военного округа. Меня послали вместе с одним водителем на машине за медикаментами для нашего лазарета. А так как ехать за ними надо было аж в сам Питер, что примерно километров двести, то путешествие затянулось на целый день. Всё бы ещё ничего. Да водитель этот оказался таким чудилой, что только держись. Всю дорогу анекдоты травил, и надо отдать ему должное некоторые были даже очень ничего. Я целых четыре раза за дорогу в кусты придорожные по маленькому бегал. Короче, когда загрузили мы медикаменты в машину, стукнуло уже шесть часов вечера. Как всё-таки быстро бежит время за кружечкой пива. А в часть надо было вернуться не позже отбоя, то есть десяти часов вечера, потому как наш командир, не имея семьи, жил в самой части. И раз время нас поджимало, то мы решили поспешить. Вначале у нас это получалось и мы, как угорелые, гнали вплоть до самого Приозерска, но дальше дело у нас, можно сказать, почти застопорилось. Места пошли дачные, Ладога всё же, и машин стало попадаться видимо – невидимо, и что самое противное уступать не хотят ни в какую. Плевать им, что машина военная. Тогда мой знакомец придумал вот что. Раз вовремя прибыть мы теперь точно не сумеем, то давай хоть проучим кое-кого из этих сволочей досыта. Ну, сказано – сделано. Срубили мы с ним, значит, дерево полохматей да и привязали его сзади к своему автомобилю. Ну и поехали дальше, а от него, этого самого дерева, на дороге пыль аж столбом стоит. Те, кто позади нас едут, словно в тумане. Так и катили до самой части. Лишь перед воротами деревцо отцепили, чтобы о нас свои чего плохого не подумали. Полагали, никто и не заметит, как мы чудачили. Лишь за опоздание втык вставят. Оказалось, ошиблись. Командиру в ту ночь явно не спалось, и он от нечего делать наблюдал в бинокль за дорогой, поэтому нас ясное дело и ущучил. Ну и вкатил нам за подобные выкрутасы. Мне, как старшему, пятнадцать суток гауптвахты, а водителю ограничился всего лишь пятью нарядами вне очереди. Конечно, это было не по справедливости, тем более я всё честно рассказал командиру о том, чья эта всё-таки идея. Но, тут уж ничего не поделаешь, армия есть армия. В ней командир для тебя всё, что прикажет, то и сделаешь.

Но этот урок не прошёл для меня бесследно. С тех пор я твердо усвоил одно правило. Если ты поставлен в деле старшим, то вся инициатива должна исходить только от тебя одного.

29 ноября 2012 года.

КАК Я ПОБЕДИЛ КЛОПОВ.

Я думаю никому не надо объяснять о том, кто такой домашний клоп.

Так вот, именно эти твари и поселились однажды в нашей квартире. Откуда они там взялись, ума не приложу. Скорее всего занесли вместе с каким-нибудь подарком. Маме Римме подруги предпочитают почему-то дарить именно антикварные вещи. И вскоре они так всех достали, в особенности меня, ( потому как я существо очень нежное, хотя и кот, но кожа у меня, что у младенца), что на семейном совете, срочно было решено извести их начисто. Но легко сказать, а сделать-то как. Если бы я сам лично не взялся за это дело, то вряд ли бы что из этого получилось.

Короче, поймал я одного из них и вместо того, чтобы съесть как обычно, под угрозой смерти, приказал клопику привести ко мне своего главного, что тот безотлагательно и выполнил. Начальником оказался не клоп, а клопиха, причём такая здоровенная, что мне и не снилась. Ну, я и говорю ей: -Матушка, а чего вы ошиваетесь в нашей квартире, ведь есть места и получше, причём неподалёку.

–Ну и где же, допытывается клопиха.

– Да хотя бы в квартире напротив, там и народу больше, да и сами люди потолще.

– А кошаки там водятся? Уж очень у них кровь вкусная.

– Как же, а то нет, аж цельных два, Барсик и Мурзик,– нагло вру я. Уж, больно, мне хочется поскорее их спровадить. А то ведь неровен час и до смерти заесть могут, а мне ещё ох как жить охота. К тому же на дворе весна. Самое моё любимое время года.

– Врёшь ты всё – говорит главная клопиха.– Даже проверять не станем. Да и вообще, как мы туда попадём? У тебя что запасной ключ что ли есть?

– Нету,– говорю у меня ключа.– А если в дверной звонок позвонить?

– Как же, откроют они, жди. Все нормальные люди нас словно чёрт ладана боятся.

– И тут меня, вдруг, в очередной раз осенило!

. Это случается со мной иногда, особенно, в трудные минуты.

– Эврика!– обрадовано заорал я, что по-гречески означает, нашёл. Да и выложил клопихе свою новую идею. Она состояла вот в чём. Я предложил клопам переселиться жить в подвал к бомжам, они хоть и худые, зато их там целая шобла. Да и коты дворовые к ним частенько захаживают подкормиться. Так что, думаю госпожа, теперь вы и сами понимаете, что лучшего места вам и во всём подъезде не найти.

– Заманчиво, – говорит клопиха,– а, вдруг, всё же обманешь. Ведь и ты себе выгоду ищешь.

Конечно же, я не стал отказываться от того, что ищу себе именно это. Было бы просто глупо в моём положении. Посему предложил вот что.

– А давайте мы несколько ваших сначала туда отправим, пусть малость пообживутся, и уж затем только, если всё будет о кей, уйдут уже и остальные.

– Годится, – говорит главная и выделяет в моё распоряжение примерно с сотню своих подчинённых. Я кладу их в рукавицу, ну и несу, значит, в подвал. Примерно, через неделю приходит от них весточка. Точнее один клоп лично приполз и доложил обо всём царице.

Оказывается, всё у них и взаправду хорошо. Бомжи, по-пьяни, их почти не замечают. Если кого и прихлопнут, то чисто случайно. Да и котам, похоже, тоже не до них. Пока бомжи пьют, они их закуску трескают.

– Как могла клопиха такому не поверить. Ну и ушли они все до единого в подвал.

– Как только я убедился в том, что тушка последнего клопа, находиться уже в пределах подвала, то срочно побежал докладывать маме Римме об этом. И тотчас нагло посоветовал ей позвонить куда следует и доложить о том, что в нашем подвале бомжи притон устроили. Пусть их, мол, вытурят оттуда, да заодно и дезинфекцию устроят, но она почему-то отказалась.. Тогда я сделал это сам . Для этого мне пришлось задобрить соседского попугайчика Гошу, который умел довольно сносно изъясняться по-человечьи.

И так как Гоша говорил крайне убедительно. Во всяком случае, мне так показалось. Результаты были незамедлительными. Не прошло и получаса, как в квартиру соседей уже ломились сотрудники правоохранительных органов, чтобы узнать, кто это там внутри так беспардонно выражается матом. А бомжи, а заодно с ними и клопы, всё-таки из нашего подвала убрались. Они переселились на чердак в доме напротив, где на них тоже не обратили никакого внимания. Иногда люди через чур уж жалостливы к себе подобным, не то, что мы коты. В марте мы готовы даже покалечить друг друга из-за всякой там ерунды.

3 декабря 2012 года

КАК Я СПАС МЫШОНКА. Как и любой настоящий кот, я с самого раннего детства очень не люблю мышей, но не потому, что я кот и, стало быть, мыши моя еда. А скорее всего оттого, что меня однажды, когда я лежал ещё в колыбельке, ужасно напугала соседская ручная крыса. Как-то она случайно заглянула ко мне в люльку и оскалила зубы. Я, конечно, не понял того, что это она мне так улыбалась, ну и разревелся со страха вовсю. Конечно, тут же прибежали взрослые и сразу же забрали крысу с собой. Но увиденное произвело на меня настолько сильное впечатление, что я запомнил на всю жизнь эти оскаленные клыки. И посему, когда я, наконец, вырос, то стал гонять мышей нещадно.

Разницы между мышью и крысой я тогда ещё не сознавал, с виду-то они похожи. А когда мама Римма мне всё-таки разъяснила кто есть кто, было уже поздно. Я так пристрастился к ловле мышей, что просто уже не мог обходиться без этого занятия. Более того я возненавидел теперь и крыс.

Впрочем, пора переходить уже и к сути самой истории. Короче. Гуляю я тут недавно в нашем дворе и вижу вдруг как маленькая девочка примерно лет шести кричит кому-то в подвальное окно: « Тиша немедленно вернись, не то всё расскажу маме» Интересно стало мне и я подошёл поближе, чтобы уже точно не пропустить всё самое любопытное..

А девочка всё орет да орёт, только без толку. Тиша этот похоже совсем её слушать не желает.

Надоело мне терпеть подобное свинство. Спрашиваю у девочки: «Что шумишь, случилось что ли чего? Ага,– отвечает та:– мышь у меня в подвал убежала, Тишкой зовут. Помоги котик, если можешь.