Текст книги "Писатели империи мяу"

Автор книги: Сергей Редькин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 14 страниц)

– Нет-нет, не надо этого,– непритворно ужаснулся Ла.– Ты лучше с ним по-хорошему.

– Заметано, а теперь пошли что ли. Ну и ушли они в дом. Мне же было предложено подождать во флигеле для прислуги. Так чаем вприкуску с рисовыми калачиками объелся, что дальше некуда. Пузо уже, аж на нос лезет. А Скипи всё не ведут обратно. Что же делать? Дай, думаю, до туалета прогуляюсь, может, что по пути и надумаю. Только вышел я на двор, как Скипи разом и объявился на пороге хозяйского дома. И такой довольный у него при этом вид, что я сразу понял, что дело выгорело. Увидев меня, он приветственно помахал мне рукой, в которой были зажаты ключи от машины.– Персик, живо ноги в руки, и давай почапали отсюда пока не поздно, вдруг Ла Пу передумает, и попросит меня вернуть обратно ключи от своей машины.

– А как ты их добыл?

– Выиграл в шахматы.

– У Ла?

– Нет, у тонга.

– Понятно. Ну, а как массаж?

–Хитрый тонг вежливо отказался, он, видно, тоже расслышал некоторые из моих слов.

ЁКЛМН, тогда точно надо тикать,– сказал я и быстрее собаки поспешил к автомобилю Ла Пу, начисто забыв, что мне вроде как ещё кое-куда надо. Так и терпел горемычный вплоть до самой Горгалы. Мы решили скрыться именно там. Ведь это самый, что ни на есть медвежий угол нашей области, и китайцами там даже не пахнет. А про пансионат мы с тех пор и думать забыли, боялись, что нас там могут запросто найти. Но надо отдать должное лидерам преступного бизнеса, слово своё они умели держать. Так что волновались мы зря. И машину нам оставили, да ещё и деньжат по почте подкинули. Мама Римма потом на эти деньги полгода путешествовала по Европе. А мы в это время шлялись по девочкам на подаренной нам машине

18 октября. 2011

Случай в джунглях

Порой наша жизнь таит в себе такие неожиданности, которых(коих) и, нанюхавшись кокаина, придумать невозможно. Так вот, завербовались мы как-то со Скипи на год в звериный Иностранный Легион. Ну и отправили нас сразу же на три месяца в учебный отряд, расположенный в джунглях Амазонки, неподалеку от Колумбийской границы. Место, я вам доложу, ну совершенно дикое. Окромя нашего военного поселения вокруг примерно верст на десять больше ни одной, даже мало-мальски пригодной для жилья постройки. Скипи как увидел это, сразу загрустил не на шутку. Ведь без общения с женским полом он просто не может. Не то, что я. По мне, так лучше выпить стакан хорошего коньяка, чем распинаться перед какой-либо красоткой. Чего он только в них находит, ума не приложу. И так как Скипи наш стало быть шибко грустил, то и, как водиться в подобных случаях, решил тогда он тоже пристраститься к спиртному. Ведь давно известно, что водка в любом горе самый что ни на есть первый помощник. А тем паче кукурузная, да ещё и тройной перегонки. Он гнал её втихаря от начальства, из дикого маиса, что рос вокруг в изобилии. Но иногда и сверх тайное становится явным, в особенности, если оно затрагивает интересы кого-то могущественного. В то время за снабжение у нас отвечал один лейтенант. Был он по национальности баран. Животное, сами понимаете, всецело лишь растительноядное. Поэтому и не баловал нас мяском, всё больше потчевал овощами да фруктами. А вот выпить любил гадина, мало того, именно он и снабжал личный состав горячительными напитками. Начальство же почему-то закрывало на это глаза. Видать, он с ними прибылью делился. Нюх у этого лжебизнесмена, надо отдать ему должное, был скорее собачий, чем овечий. За пятнадцать шагов чуял от кого чем пахнет. Вот и начал он поэтому ущучивать Скипи по поводу того, чем это от него так вкусно пахнет. Поделись, мол, секретом с командиром, тебе же от этого только польза будет. Друг мой поначалу отнекивался, но тот был настойчив, и тогда Скипи сдался, всё без утайки поведав лейтенанту.– Вот это дело,– обрадовался ушлый баран, -рядовой, да мы с вами такой бизнес сверстаем, о размахе которого вы даже не предполагали.

Сперва всё у них шло хорошо. Свинка работал, как вол, нет скорее, как осел на мельнице, изготовляя эту самую водку. А господин лейтенант с не меньшим успехом тут же распространял её. Но потом они что-то между собой не поделили и баран решил недолго думая отшить Скипи от дела. Полагал, что и сам со всем справится. Рецепт-то он к тому времени уже знал. Ну, сказано, значит, сделано. Да, только не учел непутевый того, что загнанная в угол тварь становиться вдвойне опасной. Полагал, что Скипочка всего лишь размазня, а тот оказался парень-кремень. Взял да и без зазрения совести насолил данному стервецу. Сделал же он вот что. Как–то ночью незаметно прокравшись в личный туалет самого командира части, (ватерклозетов тогда ещё в таких отдаленных от цивилизации местах не ставили), он взял да и вылил в парашу пару баллонов своего кукурузного варева. Когда утром командир решил-таки заглянуть в сортир, чтобы там, покурив, обдумать план своих дальнейших действий. У него даже мысли не было о том, что его может ожидать там нечто необычное. Поэтому он и проделал всё, как и положено.

Ох, что тут было. Хорошо, что только попу опалил. А то мог бы и вообще с жизнью расстаться, окажись смесь внутри параши более гремучей. Конечно, тотчас же было проведено тщательное расследование случившегося инцидента. И вскоре было выяснено, что послужило его причиной. Кто залил жидкость в туалет командира выяснять не стали. Ибо это было практически нереально. Не зря же бытует поговорка: «Покуда не пойман с поличным, то значит и не вор». Зато того, кто снабжал ею весь отряд, крепко взяли за причинное место. Командир вначале хотел даже отдать его под трибунал, но потом всё же передумал, ограничившись лишь строгим выговором. Скипи же от этого только выиграл, потому что с этого самого дня лейтенант вообще перестал обращать на него внимания. А так как кукурузной водкой он уже не мог торговать, то этим занялся уже сам Свинка. Правда, делал он это крайне разумно – кому поподя зелье предпочитая не продавать И когда нас отправили уже в основную часть, я мог ещё долгое время по прибытию наблюдать. как мой друг получает весточки со словами благодарности от своих бывших сослуживцев, в том числе и командиров, за то, что открыл им тайну изготовления столь чудесного напитка

20 октября 20011 г

Т олькоистинная вера – способна порой творить чудеса.

Проживает у нас в Гарголово один мужик. Непутевый такой, что не приведи Господи. Правда по внешнему виду вроде как и не скажешь. Высокий, симпатичный, да еще и импозантный в придачу. За, что не берется этот самый красавец, все у него получается, только вкривь да вкось. Хорошо хоть жена у него толковая, не то давно бы, уже с сумой по миру пошли побираться.

Произошел с ним как– то раз один случай, о котором он сам потом всем и рассказывал, причем со смехом. Поехал, он значит в Соединенные штаты по турпутевке, решил мол отдохнуть чуток от опеки супруги. Ну и в силу своих умственных способностей, уже на практике проверить, так ли уж в действительности верна поговорка, о том, что в элитных тамошних ресторанах, можно поесть за так, подбросив в пищу скажем таракана. И что же ему удалось в конце концов выяснить, в точности последовав данному ушлому совету. В общем идея оказалось в целом правильной. Он не учел , только одного , что именно в таких учреждениях и работают, по настоящему разбирающиеся в энтомологии люди. Короче, оказывается а США, тараканы такого вида не обитают. Так, что уважаемый гражданин, извольте принести сами извинения, за то, что пытались возвести напраслину, на столь достойное учреждение. Так, что теперь наверное вы и сами понимаете, какой это был не эрудированный человек. И все-таки , человеческая жизнь порой полна таких причуд, что нас животных, когда мы наблюдаем подобное, сразу начинает мучить зависть. Да причем такая ,что мы уже не стесняясь в выражениях , тут же пытаемся роптать на , свою Судьбу. А заодно и слезно просить Всевышнего, оказать и нам соответствующую поддержку.

Не поверите, но однажды этому горе индивидууму, все же повезло, причем круто. Из горемыки он превратился в процветающего деятеля. Причиной же, сподвигнувшей его на это , было вот что. Однажды он пошел, дело было в сентябре в лес за грибами. А когда вернулся домой, то случайно обнаружил, что несколько головок репейника, сумели прицепиться, даже к его нижнему белью, а ведь он ни разу не снимал своей верхней одежды. Это ли, не провидение Господне. И тогда герой наш, долго не мудрствуя , свято уверовал в то, что он очевидно и есть, истинный избранник небес. Лишь, только он сделал это, как к нему счастье сразу и поперло. Так, что не стесняясь веруйте мои дорогие, только делайте это по честному, хоть во что угодно. И я уверен, вам за это воздастся.

21 октября 2011

Курить , кури, но меру знай

Далеко– далеко, в самом конце нашего двора, есть одно страшное место под названием Трансформаторная будка, которое мы животные стараемся обходить стороной. Потому что, внутри его постоянно слышится, какой-то сердитый рокот. Так вот . покурили мы тут, на днях со Скипи, уже на ночь глядя травки, я и говорю ему: А давай дорогой друг сходим , да посмотрим, кто это там, затаился в будке. Не, говорит Скипи, иди– ка ты сначала один, как бы на разведку. А там, если что пойдет не так, то сразу зови меня на помощь. Я же пока тут, на всякий случай, еще чуток поотрабатываю приемы рукопашного боя. Чтобы, сам понимаешь, нам уже точно не ударить в грязь лицом.

Ладно, соглашаюсь, я будь по твоему. Сказал, да и двинул, выбравшись через кухонную форточку, к указанному мной выше месту. Препятствовать мне ясное дело никто не стал. Мама Римма в это время все еще была в гостях у подруги, а бабушка, только что отправилась спать. Подкрадываюсь значит уже к самой будке, а там вроде, как потише стало. Интересно, что бы это могло значить? Собрав всю свою волю в кулак, приоткрываю входную дверь, и тут же мышью просачиваюсь внутрь. Вначале прислушиваюсь, а потом уже и приглядываюсь. Все вроде как спокойно, внутри похоже вообще нет ни одной живой души. Лишь в самом дальнем и стало быть темном углу, затаилось нечто непонятное, которое и издает этот грозный рокот. И тут вдруг такая меня неожиданно обуяла радость, а заодно и такая из меня поперла смелость, что я недолго думая подскочил к этому нечто, да и треснул по нему, что было силы лапой, в ответ раздался резкий металлический звук, а заодно, что– то пребольно укололо меня в лапу. Это озадачило меня настолько, что я был вынужден отступить на несколько шагов, с целью, тщательно осмотревшись, разработать новый план своих дальнейших действий. И тогда я наконец, и увидел Его. Он сидел прямо на этом самом нечто, и открыто смеялся мне в морду. Он был огромен, никак не меньше меня самого, и скорее походил на монстра, чем на обычное животное.

Я хотел было, позвать Скипи на помощь, но понял, что уже не успею, ибо чудовище вроде, как шевельнулось , готовится к прыжку подумал я, и решил напасть первым. Бросок мой был молниеносен и точен, «демон», даже пискнуть не успел, как я ему вцепился зубами в горло и сдавил челюсти. Почти тотчас, раздался свистящий звук, словно бы кто-то выпускал из себя воздух. Затем меня резко подбросило вверх, да так, высоко ,что я едва не зацепил головой потолок. Все произошло, настолько неожиданно, что я , даже не сумел правильно сгруппироваться и посему, при приземлении сильно отбил себе передние лапы. Подобное было уже слишком. И я счел для себя, просто необходимым, прекратить и дальше испытывать свою судьбу. Приняв , (это надо вам сказать совсем не простое для меня решение, ведь я по природе своей– боец до мозга костей), я доле не мешкая сразу же покинул поле боя. И тем же путем, что и убыл вернулся в квартиру. Мама, к этому времени уже вернулась, и мне ,чтобы избежать наказания, пришлось ей честно во всем сознаться. И хотя мама Римма не приветствовала подобного отношения к « травке», за проявленною мной в сражении с чудищем отвагу, она решила, даже поощрить нас, предложив самой пойти проверить , кого это я там победил.

Эх, лучше бы Римма Ивановна этого не делала. Когда примерно спустя два часа ,она наконец вернулась, я уже с порога понял, что маман , чем то явно недовольна.

– Персик – сердито топнув ножкой, ехидно сказала она.– Это , как же надо было обкуриться конопли, чтобы принять резиновую игрушку, за что-то живое.

С этого дня у Скипи почему– то и появилось, стойкое отвращение к курению косячков.

Да и сам я, теперь стараюсь с этим делом не перебарщивать. Иначе, опять могу вляпаться во что либо позорное.

22 октября 2011 года.

Почему Скипи , частично все-таки пришлось согласиться с обвинениями в свой адрес .

Нынешнее лето мне запомнилось, скорее, даже не рекордной жарой, а тем, что у нас в Гарголово случилось вот что: Мой лепший корефан Скипи, решил вдруг заделаться писателем. Вначале он писал небольшие путевые заметки в местную газету, а потом очевидно прочувствовав истинную силу своего дарования, принялся уже и за юмористические рассказы. Причем достоинства их были столь очевидны, что уже через месяц по лучшим его вещам было поставлено шоу в местном доме культуры. Свинка был вне себя от счастья. Более того, он теперь как– то свысока стал смотреть, даже и на саму маму Римму, что уж там говорить обо мне, с которым он теперь, никогда не здоровался первым. И вот однажды, аккурат после того, как он с гордо поднятой головой, в очередной раз вышел из зала, после окончания действа по его рассказам, что бы пораздавать автографы. Откуда -то издалека, словно бы из за тридевять земель, донесся такой слушок, что Скипи мол всего лишь , жалкий плагиатор, а не истинный творец идей заложенных в его историях. А виной этому был якобы мальчик Ильюша, доморощенный киндер – вундер двух лет отроду. Еще не умея правильно произнести слово Баба, он уже научился, Вы не поверите – читать!! И вот, что обнаружил данный ребенок с большой буквы. Оказывается, некоторые из Скипиных рассказов, в сущности являются наглыми перепевами, историй какого-то там господина Редькина. Чью книгу он и обнаружил под подушкой у своей бабушки Риммы Ивановны. Когда Свинка наконец осознал, в чем его, обвиняют и при том в открытую. Он конечно же расстроился и тут же побежал жаловаться на произвол судьбы своим близким. Персик ты представляешь– плакался он мне, они говорят, что я слизал свои сюжеты у какого-то писателя. А ведь мне их подсказала моя мама, а ведь ты и сам знаешь, что она книг не читает. Разберемся успокоил я Скипуила Кирилловича, и пошел искать мальчика Ильюшу, чтобы попросить у того на время компрометирующую , моего друга литературу. Когда я вернулся назад, уже с книгой, Скипи, сразу же взялся за ее изучение. И вскоре, к своему великому неудовольствию, вынужден был признать, что доводы мальчугана, явно не лишены смысла. И только значит, он хотел захлопнуть эту нехорошую книгу, как вдруг его внимание , чисто случайно привлекла запись на самой последней странице, гласившая о том, что данное произведение искусства было подписано в набор лишь неделю назад, стало быть гораздо позже, чем вышла в свет постановка по его рассказам.

Вы бы видели, как тут мой друг воспрянул духом. А через пару минут он и вовсе решил, подать на этого самого писателя в суд иск о возмещение тем, ему морального ущерба. Хорошо, что мне все же удалось отговорить его от этого. Ибо я по фотографии на обложке понял, кто был треклятый писатель! Им оказался никто иной, как приятель нашей мамы Риммы, которому она . уже не в первый раз помогала расставлять знаки препинаний в его произведениях.

–Погодь дорогой – сказал я Свинке – посмотри вначале лучше, кто корректор данного издания.

– Ну и – не без ехидства осведомился тот.

– Р. Ляшук.

– Ой– только и смог вымолвить Скипи. И помолчав с трудом добавил – Как стыдно– то.

Так, что дорогие папы и мамы , прежде, чем рассказывать своим детям сочиненные не вами истории. Возьмите с них заранее слово о том, что они не будут их, пересказывая кому-то в дальнейшем выдавать за свои. Иначе, это добром не кончится. Ведь авторское право с каждым новым нами прожитым днем лишь все более и более крепнет. А все потому, что это единственная кормушка, для тех, кто объявили себя защитниками, создателей интеллектуальной собственности

23 октября 2011 года

Старайся не пренебрегать чужим советом, даже если и сам ты мыслитель.

Когда мы со Скипи достигли совершеннолетия, друг мой сразу же загорелся одной странной идеей, а именно, он вдруг захотел срочно жениться. И это, не имея до этого ещё ни одной подружки. Только вот как это осуществить? Где ему отыскать свою половину? Ведь он такой необщительный, даже танцульки, и те не посещает. И тут-то я и пришёл ему на помощь. – А давай,– говорю, – подадим объявление в интернет газету. Или, вообще, сваху наймем.– Сваху, говоришь,– и тут Скипи, как бы на секунду задумавшись, вдруг заявляет:– Не лучше вначале ограничимся объявлением, – сказал да и сел тотчас его кропать. Примерно через час глазам моим предстал следующий документ.

«Свинка-моряк, осьмнадцати годов от роду, срочно ищет себе супругу». И далее номер нашего телефона.

–И это всё? – изумился я. Разве тебе больше нечего добавить.

– Остальное лишнее, вот увидишь толк будет, – заверил меня Скипи.

–Ладно, посмотрим,– сказал я и пошёл в ванную, чтобы принять душ. Ведь вечером, мне предстояло посетить дискотеку.

Когда я вернулся обратно в комнату, друг мой уже с кем-то беседовал по телефону. Из услышанных мной слов я понял, что это как-то связано с поданным им объявлением.

Когда он, наконец, закончил свой, как мне показалось, бесконечный разговор, я сразу же кинулся к нему с расспросами. Кто, мол, это, и на что нам можно теперь надеяться.

–Не поверишь, уже и сваха нашлась. Обещала чуть ли не принцессу.

– Понятно. А денег много за работу требовала?

– Сущие пустяки, я даже торговаться не стал.

– Странно. Тут, явно, что-то не то. Смотри, братец, будь настороже.

– Да ну тебя, я же не олух, какой-нибудь. Пока мне невесту на дом не доставят, всех денег, точно не заплачу.

– Ясненько. А сколько уже вытянули из тебя?

– Ха, всего лишь половину.

У!!! Впрочем, и на том спасибо.

– Опять ты недоволен. Взял бы тогда да сам всё и сделал

-Ладно, замнём, когда знакомиться с девушкой будем?

– Так, сейчас 19 часов 14 минут. А они обещали прибыть уже со всей командой в двадцать тридцать.

– Блин, давай тогда торопиться. Иначе точно не успеем подготовиться.

– Думаешь надо?

– А то нет.

– Но я же покупатель. Моё дело платить, а не производить на кого-то впечатление.

– Лучше заткнись и живо за дело. Кто, в конце концов, вздумал жениться, ты или я?

– Хорошо, я всё понял,– сказал Свинка да и стал готовиться к встрече.

Они, как и обещали, прибыли ровно в полдевятого вечера. И вот тут–то и случилось всё наихудшее.

Невеста Скипи оказалась, хотя и красавицей, но увы совсем не тем, что ожидал увидеть мой друг. Короче, это была не морская свинка, а обычная свинья, только карликовая. Узрев столь, как ему казалось, жестокий обман, Скипи впал в такое бешенство, что наотрез отказался платить оставшиеся деньги, и это после того, как он дал о том слово. Поэтому пришлось раскошелиться, наконец, и мне. После того как все формальности были все – таки устранены. И неудавшаяся невеста вновь отправилась туда, откуда и прибыла в наш дом. Мы решили с другом выпить, чтобы уже спокойно обсудить постигшую нас неудачу.

– Молодец, что всех денег не заплатил,– похвалил я Скипи.

– Зато ты, фуфло, зачем им отдал даром бабки. Пусть бы попробовали лучше отвоевать их у нас через суд. Шиш бы чего у них получилось.

– А вот тут ты совсем неправ, милый мой.

– Почему это?

– Потому что мы наверняка проиграли бы данное дело.

– Скажешь тоже!

– Да не, точно. Ведь ты не указал в написанном тобой объявлении свою породу. Ты всего лишь написал, что ты свинка-моряк. Вот оттого они невесть что и подумали.

– А ведь верно,– сказал Скипи и покраснел, как мне показалось, аж до самых корней волос.

С той поры мой друг и стал всё чаще прислушиваться к дельным советам. Ибо отдав мне с процентами долг, он наверняка понял, насколько я был тогда прав. А все потому, что я по-видимому мудрее.

–

28 октября 2011

Мыслител и

Наше Гарголово место поистине замечательное. И поэтому нет ничего удивительного в том, что именно там и случилась, та необычная история, которую я и расскажу вам сейчас. Проснулся я как-то очень рано, это случилось в аккурат перед самой посевной, а она, вы и сами знаете, начинается обычно после майских праздников, и что я вижу, выглянув в окно, мой любимый друг Скипи, уже вовсю шастает по огороду, сажает там корнеплоды и овощи. Во! – думаю,– офигел парень, не мог меня что ли дождаться. Наспех, значит, умываюсь, потом также завтракаю, после едва ли уже не бегом выхожу на двор, друг ведь и так уже меня заждался. Ну и сразу, чтобы он понял что я не такой уж и сачок, ору ему во всё горло:– Мелкий, помощь нужна??

– Да не, – отвечает мой друг,– сам справлюсь. Пойди лучше разузнай чего там новенького сажают наши соседи.

– Хорошо, уже иду, – говорю я и быстрее молнии исчезаю в подсказанном мне направлении.

Вначале своих поисков я, прямо скажем, ничего интересного не обнаружил. Все в округе, как идиоты, сажают одно и тоже, короче, ну абсолютно тоже самое что и Скипи. Хотел уж было обратно возвращаться, чтобы доложить другу, что мол нечем мне в этот раз его порадовать. И вдруг, как бы случайно вспомнил, что к нам на днях переселился из города один очень умный человек Полковник спецназа в отставке. Он, понимаешь ли, решил заняться фермерством. Дай,– думаю загляну и к нему. Он-то уж в посевных делах наверняка дока. Подкрался, значит, по– тихому к его участку, чтобы уже наверняка не вспугнуть, затаился в самых густых кустах, словно мышь, да и стал , что было глаз, следить за тем, чем он там в своих владениях занимается. И надо отдать мне должное, дождался-таки своего часа. Где-то примерно в полдень полковник, наконец, объявился на своём приусадебном поле. Причём не один, а с осликом, доверху нагруженным какими-то тюками. Привязав скотину к колышку, полковник тут же принялся сгружать тюки. Сделав это, он немедля открыл один из них и достал оттуда, чтобы вы думали, всего лишь обычное гусиное яйцо.– Эка невидаль,– усмехнулся я,– нашел чем удивлять. И вот тут-то я и ошибся. Полковник оказался далеко не промах. Он взял это самое яйцо да и посадил, словно какое-то там семечко, в землю. Ё-моё,– изумился я, – в первый раз подобное вижу. Да что там, я даже никогда прежде и не слышал, чтобы яйцам находилось именно такое применение. Если бы подобное проделал не бывший полковник спецназа, а какой-либо обычный смертный, то я бы просто посмеялся увиденному, посчитав данное дело лишь удачной шуткой. Но тут я решил призадуматься. А вдруг и в самом деле в этом действии всё же есть резон .Когда вернувшись домой, я поведал об увиденном Скипи, тот вначале вроде как не поверил мне. Но потом, прикинув все за и против, предложил сходить нам к полковнику уже вдвоём и разобраться более основательно в том, что я увидел. Пришлось согласиться. Не выглядеть же мне снова полным ЧМО в глазах своего любимого друга. Ну сказано, значит сделано, по иному мы со Скиппи ещё с измальства не привыкли. А всё потому, что наша мама, Римма Ивановна, бывшая детсадовская воспитательница. И как только добрались мы до оговоренного места, так Свинка сразу всё и увидел уже своими собственными глазами.– Блин горелый, а ты был прав, Персик, это надо же удумать такое. Пожалуй, тут в самом деле зарыта какая-то серьёзная тайна. Чего делать будем?

–Даже не представляю,– отвечаю я на вопрос друга.– Слушай, а может и нам что-либо подобное отчебучить??

– Посадить в землю яйцо что ли?

– Ага.

– Думаешь, что-то из него вырастет???

– Скорее вылупиться.

– Как это, не понял, объясни, пожалуйста.

– Я слышал, так делают черепахи. Вырывают ямку в песке, ну и откладывают туда яйца. А затем из них черепашата вылупляются.

– Это, наверное, всё для того, чтобы самим не высиживать.

– Я тоже так думаю. Вот и полковник небось так же поступить решил. Ведь земля – это тебе не попа! В неё, сам знаешь, сколько может всякого добра поместиться!!

–Да уж. Какие сажать будем, тоже гусиные?

– Да не, надо бы что-нибудь иное.

– Тогда давай куриные, мама Римма, думаю, всё равно пропажи не заметит. Ей сейчас не до этого, друг в гости приехал.

– Анатолий Иванович?

– Он самый. Страусов теперь разводит. Жутко богатый стал, даже яйцо в подарок привез.

– Страусовое?

– Вот, вот.

– Хм. Не люблю я этого Анатолия, сущий индюк. Когда напыжится, ну ничего дальше носа не видит. Так и хочется ему хоть как-то навредить.

– Так давай, в чём дело. Посадим за компанию и его яйцо в землю.

–Можно. А если всё же пропажу яйца заметят. Скажем, что знать ничего не знаем.

И вот, выкрали мы, значит, с десяток яиц куриных из погреба. А заодно и выкатили из маминой спальни уже ночью, когда все спали, и страусовое. И после уже перед самым рассветом закопали, вернее, посадили всё это добро на Скипиной грядке. Сделали дело да о нём напрочь и забыли, не до того было. Все оставшиеся три дня до отъезда Анатолия Ивановича, всем скопом возглавляемые самой Клавдией Николаевной, нашей бабушкой, пропавший подарок искали, да так и не нашли, словно это чертово яйцо сквозь землю провалилось. И лишь когда мамин приятель всё-таки покинул наши пределы, мы вдруг случайно вспомнили, что что-то сажали.

Пошли посмотреть на плоды наших трудов. Лучше бы мы этого не делали. Короче, подлые крысы – пасюки выкопали все наши яйца, окромя страусового, оно даже им оказалось не по зубам, да и раскатили куда-то по своим шхерам. И что нам теперь делать с этим яйцом? Ведь из него за это время так ничего и не выросло. Стали думу думать. А тут как раз и мама Римма на огороде показалась. Ну и сразу увидела, что мы топчемся вокруг яйца. Углядела, да и говорит, на радостях нам:– Мальчики, за то, что сыскали мою любимую вещь объявляю вам благодарность и приглашаю вас сегодня вечером к праздничному столу, на котором будут и ваши любимые кушанья. –Ура!– прокричали мы со Скиппи во весь голос и хотели было незаметно прошмыгнуть обратно в дом. Но не тут-то было. Мама жестом остановила нас и, пристально взглянув на нас, грозно спросила.– А почему оно наполовину сидит в земле? Пришлось прикинуться простачками и клятвенно заверить, что мы так его и нашли. Правда, Скиппи всё же не удержался и после сказал, что видел как пан полковник в отставке самолично сажал гусиные яйца в землю.

Услышав это, наша мама громко засмеялась и делала это до тех пор, пока её не одолела икота. После, кое-как проикавшись, она сказала Скиппи только одно.– Военные люди ничего не смыслят в гражданской жизни, и брать с них пример для подражания ну никак нельзя.

После того как мама ушла, я дал Скипи подзатыльник, а он больно укусил меня за лапу. Этим мы объяснили друг другу, что были более, чем неправы, сажая яйца в землю.

11-12 ноября 20011 года

Порою и ученье – сущий мрак.

–На днях мне чисто случайно удалось услышать как Скипи поёт в ванной. Прежде он никогда не делал подобного в моём присутствии. Зная о моём трепетном отношении к вокальному искусству, он очевидно боялся огорчить меня слабым исполнением какого-либо из оперных шедевров. Мне так понравилось пение моего друга, что я тут же не замедлил сказать ему об этом. Он, конечно же, поначалу смутился, но потом, немного оправившись от услышанного, уже на полном серьёзе спросил меня о том, что я думаю относительно того, чтобы ему взять да и заняться пением профессионально? Я тщательно протер лапой свой, так некстати непонятно отчего вспотевший лоб, да и говорю Скипи:– Однако, а вдруг у тебя не получиться, ведь вокалу, говорят, всё-таки учиться надо. От природы, мол, не всё нам дано. – Да я уже подумывал об этом,– заявляет мне свинка. Да где его найти-то – учителя. Тут я, вообще призадумался. А ведь верно он глаголет. Что же тогда нам делать? Придётся мне, видно, снова идти на поклон к маме Римме. Должна помочь, если не она, то кто? Пришёл, значит.(Нет бы отправить на это дело самого Скипи, ведь это больше ему надо. Но не такой я «человек», уж лучше сам изничтожусь, вконец, чем дам подвергнуть унижению лучшего друга.) Ну и говорю маме, так мол итак: Скипи наш вздумал вокалу учиться.

–Это дело,– говорит Римма Ивановна. А кто учитель?

– Нету его пока. Думали ты поможешь?

–У как дело сложно,– как и обычно, в таких случаях начинает мама Римма. Впрочем, тут же малость подобрев, продолжает:– есть одна идея. Мой друг дядя Сережа, вы же его знаете!!! Вздумал на старости лет брать уроки пения у одной, кем-то ему порекомендованной тетеньки. Завтра идёт на первое занятие. Может ему взять Скипи с собой.

Вот это идея?– Восторгаюсь я и тут же бегу докладывать о проделанном Скипи.

Друг, конечно же, соглашается.

А теперь переходим, наконец, и к самому главному. Короче к тому, что поведал мне свинка после того, как вернулся с занятий.

– Входим, значит, мы с дядей Сережей в тетенькину квартиру. Причём я сижу у него на руках, а вовсе не в сумке, как того желала мама Римма. Хозяйка лишь увидела меня, так сразу вся как-то раскраснелась видать от удовольствия, оно и понятно, я животное видное, чемпион выставки «Морские свинки новой волны», той самой, что две недели назад проходила в Манеже. Молодцы,– говорит нам хозяйка,– вовремя пришли, я уже, можно сказать, во всеоружие готова. А теперь пройдёмте, пожалуйста, господа, уже к роялю. Когда мы пришли куда надо, дамочка и спрашивает у дяди Сережи прежде, чем сесть за пианино:– Сергей Владимирович, я полагаю, вы будете не против, если я посажу вашу свинку на время занятий в клетку, чтобы она нас не отвлекала. Ясное дело, пришлось согласиться, ведь не отменять же урока из-за такой ерунды.

Сижу значит я бедный невольник в клетке и что же я вижу сквозь ненавистные мне прутья решетки. А вот что. Как только села эта самая тетенька за инструмент , то тут же стала играть на нем какую то чушь. Что то вроде каких то примитивных вульгарных романсов. При этом , она заставляла дядю Сережу петь тонким голосом, это с его то басом. Он конечно пробовал возмущаться, но она ничего не хотела слушать, а пару раз и вовсе сказала ему, чтобы он с ней больше не спорил, коли и дальше хочет продолжать у нее обучение. И явно в отместку закатила тут же такие высокие пассажи, что бедный мой друг едва не сорвал голос. Надо же подумал я, да что же это такое, разве так учат. И в негодовании, что было сил затряс прутья, надеясь выломав их, придти дяде Сереже на помощь. Но увы из этой затеи у меня ничего не вышло. И тогда я крикнул, что было сил прямо в лицо дамочке – Женщина прекратите немедленно подобное безобразие. Иначе я буду на вас жаловаться. Но она видимо не поняла меня , а может, только сделала вид, потому что так и продолжала истязать Сергея Владимировича, еще примерно в течении часа.