Текст книги "Искушение. Сын Люцифера"
Автор книги: Сергей Мавроди
сообщить о нарушении
Текущая страница: 29 (всего у книги 38 страниц)
Запись 2.
Та же женщина (Ж): Здравствуйте.
Старуха (С) Здравствуй, милая.
Ж:Простите, не могу ли я видеть бабу-Надю?
С: Так это я, милая, она самая и есть.
Ж: Меня к Вам Евгения Николаевна направила. Она у Вас недавно курс омоложения проходила.
С:А-а!.. Женечка!.. Как же, как же!.. Помню-помню… Как у нее здоровьишко?
Ж: Великолепно! Всё хорошо. Кланялась Вам и привет передавала огромный.
С: Ага, ага… Спасибо, не забывает баушку.
Ж: Баба-Надя, а я ведь к Вам тоже с просьбой. Я бы тоже помолодеть хотела, как Женя. Это возможно?
С: Кхе… кхе… Трудненько, милая, ох, трудненько!.. Не знаю даже, что тебе и сказать…
Ж: Вот, возьмите, пожалуйста. Здесь <называет сумму>.
С: Ага, ага!.. Ну, если так, то ладно. А скажи-ка, замужем ли ты, милая?
Ж: Замужем, бабушка.
С: Ага… ага!.. Вижу-вижу!.. Славиком твоего мужа-то называют, годочков ему 35, волосики темные и родинка большая справа на спине. Родимое пятно, значит. (Ворчливо): Так ли?
Ж (совершенно поражена): Да… Так, бабушка…
С: Ну, так слушай тогда, касаточка. Вот тебе травка тайная, заветная, сожги ты… (Шепчет что-то неразборчивое: «Луна в ущербе… Сатурн… Юпитер…» Громко): В ночь, эта, с воскресенья на понедельник, ровно в полночь; а пепел-то съешь, да и водичкой-от студеной и запей! Опосля на листочке-от напиши, на сколько лет ты помолодеть-то хочешь, листочек тот ниточкой тоненькой перевяжи да муженьку-то своему любимому в карманчик-то и положи. Любишь ли муженька-то? Сказывай?
Ж: Люблю…
С: Это хорошо. Потому как без любви тут ничего не получится. Только любимому можно. Во-от!..
Значит, в карманчик-то ему листочек этот перевязанный-от и вложи, вложи… Да ненароком! Так, чтобы сам-то он ничего не заметил! Ни-ни! Пусть вот так, с этим листочком-то в кармане утром на работу-от и уйдет, уйдет…
Сколько, значит, напишешь, на столько годочков и помолодеешь. Да…
Только помни, касатка: годочки эти у муженька твоего любимого из жизни отымутся. Напишешь «2» – ты на два годочка помолодеешь, тебе эти два годика к жизни прибавятся, ну, а у него, вишь, они из жизни-от и отымутся… помрет он, сердешный, на два годка раньше, чем судьбой ему положено, заповедано.
Так-то, милая! Всё ль поняла-то?
Ж: Всё, бабушка.
С: Ну так, прощай тогда. И не забудь: сколько тебе годочков прибавится, столько у него отымется.
Ж: До свидания, бабушка. Я всё поняла. Спасибо.
С: Не за что, милая. Кхе-кхе-кхе!.. И знай: только одиножды в жизни можно это делать! Один только раз! Единственный. Молодость-то. Двукраты нельзя уж будет. Так-то! Ну, прощай, касаточка.
<Слышен стук захлопываемой двери>.
<Звучит музыкальная заставка>.
К: Итак, Вячеслав. Что скажете? Вы все поняли?
В(в замешательстве): А откуда эта целительница про меня всё узнала? Имя, возраст, про родинку даже?
К(с веселой укоризной): Так это ж Вы мне сами в прошлый раз всё рассказали! Я же специально Вас спрашивал!
В(смущенно): А, ну да, конечно… Господи! Что-то я совсем уже…
К: Ну так что, продолжим?
В(растерянно): Что продолжим?
К: Шоу наше продолжим?
В: А-а?..
О(нетерпеливо): Ну, бумажку, бумажку будем искать?!
В(не понимая): Какую бумажку?
О(насмешливо-иронически): Ниточкой тоненькой перевязанную. Которую Вам супруга Ваша дорогая в карманчик-от наверняка и подложила. Сегодня ровно в полночь. Сегодня же как раз была ночь с воскресенья на понедельник. Ну, Луна в ущербе… Сатурн-Юпитер… Сами понимаете.
К(смеется): Съев предварительно пепел от травки заветной и запив его водичкой студеной. Из-под крана.
Кстати, что вы ей хоть за веник-то подсунули? Не отравится она там, часом?
О(отмахивается): Да откуда я знаю! Обычная трава какая-то засушенная. Оператор наш у сына своего третьеклассника из гербария стащил. У них там в школе как раз сейчас какие-то занятия по ботанике.
К(Вячеславу): Ну, так, как? Будем искать бумажку?
В(растерянно): А где?.. Так она что, сейчас у меня в кармане где-то лежит? (Начинает, судя по всему, осматриваться и похлопывать себя по карманам).
О(укоризненно-насмешливо): Наконец-то сообразил!
К: Стойте, стойте! Подождите искать! Сначала по условиям шоу Вы должны попытаться угадать: во-первых, есть ли вообще бумажка, а во-вторых, какая цифра на ней написана. Какое число? Ну, если, конечно, бумажка вообще имеет место быть.
Это и есть наше сегодняшнее задание.
Итак, попытайтесь угадать. На сколько лет за Ваш счет решила помолодеть Ваша любимая женушка? Ей, кстати, сколько лет?
В(всё так же растерянно): 37…
К: А!.. Так она старше Вас на два года, получается?.. Ну, так на сколько?
(Оле): Ты бы на сколько помолодела? За счет своего благоверного?
О (кокетливо): А мне-то чего молодеть? Мне и так всего18 лет!
К:Ты же говорила: 17?
О (невозмутимо): Восемнадцать уже – только что исполнилось.
К:Понятно. Поздравляю! Ну, а все-таки?
О(гордо): Ну, я думаю, если мужчина действительно любит – а меня мой муж, кстати, просто обожает! боготворит! – так вот, любовь, как известно, требует жертв!
К(вкрадчиво): А ты бы ради мужа молодостью своей пожертвовала? Постарела бы ради него?
О(возмущенно): Еще чего!! Что за бредни?! Это он ради меня жертвовать должен! А я ради него и так уже всем пожертвовала! И молодостью, и всем! Когда замуж выходила. «Постарела бы»!.. Скажешь тоже! «Помолодела бы»!! Вот это другое дело! Чтобы ему нравиться. Ему же, глупому, лучше будет. Что у него жена теперь такая молодая и красивая. «Постарела бы»!.. Типун тебе на язык!
К: Тише, тише!.. Не кричи так. Я все понял. Что женщина должна быть вечно молодой и красивой, а муж ради нее и этой ее красоты должен всем жертвовать. Всё понятно. Чего ты так волнуешься? (Оля раздраженно фыркает).
Итак, Вячеслав? Ну, надумали? Так, какая цифирка-то все же на бумажке написана? А? Как Вы полагаете?
В(нерешительно): Ну-у… Я думаю… Как это: за мой счет?! За счет моей жизни! Ну-у… Не знаю… Я думаю, года три-четыре… ну, пять… Хотя и «пять»! Как это пять?!
К(нетерпеливо): Ну, так сколько, сколько? Три?.. пять?..
В(после паузы): Три!.. Нет, пять!.. Нет, все-таки три! Да нет, я думаю, вообще никакой бумажки нет!
О(перебивает): Вячеслав! У нас шоу! Прямой эфир. Назовите хоть что-нибудь! Что-нибудь конкретное. Определитесь. Есть бумажка или нет? И если есть, то что на ней написано? Итак?
В(решительно): Есть! Бумажка есть.
К(с любопытством переспрашивает): Так все-таки есть?
В(так же решительно): Да, есть. Бумажка есть! Цифра на ней… пять!!!
К(с прежним любопытством): Пять?..
О(громко хмыкает): Хм!..
К: Всё, Вячеслав! Выбор сделан. Бумажка в кармане есть и на ней цифра «5». Отлично!
Теперь мы прерываемся на пару минут на рекламу и послушаем пока мнение наших радиослушателей. А потом сравним их с Вашим, ну, и с реальным числом, разумеется. Если бумажка, конечно, вообще есть. Может, и нету еще ничего!
О(вмешивается, с явным сомнением): Может-может!..
К: Итак, звоните нам! Звоните и высказывайте свое мнение. Какая именно цифра, число написано на бумажке, лежащей сейчас в кармане у Вячеслава? Или посылайте сообщение нам на пейджер. Наш номер <называет номер> для абонента <называет абонента>. В общем, ждем ваших звонков и сообщений. А пока, ре-клама.
<Реклама>
К: Так… Есть и звонки… и сообщения на пейджер… Всё есть! Сообщений аж целых 12 штук! Ладно, их мы в свое время зачитаем, а пока, Вячеслав давайте шарьте по карманам. Пора! Ищите бумажку с ниточкой. (После паузы): Ну?.. Нашли?..
В(с заминкой): Пока… нет… А! Вот какой-то листок с ниткой… Он, наверное?..
К(уверенно): Он, он! Он самый и есть!
В(вопросительно): Открывать?
О(возбужденно-нетерпеливо): Конечно, открывайте!! А то уж я вся извелась! Просто умираю от любопытства! И все наши слушатели, я уверена, тоже! (После паузы): Ну?.. Что там?..
В(слышно шуршание): Сейчас… (Читает): Двадцать два!
(С недоумением): Как 22? Что значит: 22?
К(наставительно): Это значит, что Ваша жена решила снова стать пятнадцатилетней девочкой.
В(совершенно растерянно): Это бред какой-то!.. Какой еще девочкой!? У нас дочери шестнадцать лет! Зачем!?.. (После паузы): Так это значит?..
К: Вот именно! Это значит… В общем, Вы уже поняли, что это значит. Это значит, что Вы проиграли. Увы!
О(с восхищением): Да-а!.. Молодец, девка! Этого даже я не ожидала! Я, честно говоря, думала: где-то 14–15. Ну, 17 от силы. Но это уже потолок! Но чтобы 22!.. Да-а!.. Впрочем, такой шанс! И только один раз в жизни дается… Один-единственный…
Ладно, Вячеслав, не переживайте Вы так. Это же всего лишь игра. Шутка. Все Ваши годы останутся с Вами, и никто у Вас их из жизни не отнимет и не вычеркнет. К счастью, это попросту невозможно.
К: Вот именно! «К счастью». А то бы!.. О, женщины, женщины!.. Коварные и неблагодарные!
О: Да ладно! «Женщины»!.. Как будто вы, мужики, лучше. Все мы одинаковые. Все одним миром мазаны и из одного теста сделаны. И мужики, и бабы. Все мы всего лишь люди. Слабые люди…
Кстати, что у нас там с сообщениями-то? Каково было мнение слушателей? Угадали?
К:Ну, как тебе сказать…
Прозвониться успели всего трое, зато на пейджер, как я уже говорил, аж целых 12 сообщений пришло!
Звонили: две женщины и один мужчина.
Женщины назвали цифры: 17 и 20. Мужчина – 3.
Э-хе-хе… Глупый, наивный мужчина…
По пейджеру… Так… Смотрим… Так… Так…
7 женщин и 5 мужчин.
Женщины: 17, 19, 19… ага! 20! о! даже 22 есть! Одна, значит, угадала.
Мужчины: 3, 2, 2, 10! И одно сообщение: «Людям надо верить. Вова». Н-да… Не совсем понятно, Вова, к чему это? В смысле, что бумажки нет? Ну, не важно.
Итак, наше шоу закончено. Мы прощаемся с вами да следующего понедельника. На сегодня всё!
Напоминаю, что с вами были наши постоянные ведущие: Коля…
О: И Оля!
К и О:До свидания! До новых встреч!
<Звучит музыкальная заставка>
* * * * *
И спросил у Люцифера Его Сын:
– Любила ли та женщина того мужчину?
И ответил, усмехнувшись, Люцифер Своему Сыну:
– Да, разумеется. Иначе бы она ничего не стала писать на бумажке. Ведь ее предупредили, что подобные вещи можно проделывать только с любимыми. В противном случае ничего не получится.
Предать можно лишь того, кто тебе доверяет.
СЫН ЛЮЦИФЕРА. ДЕНЬ 15–й.
И настал пятнадцатый день.
И сказал Люцифер:
– Великодушие – удел сильных. Слабый его не ведает.
Если женщина считает, что она права – жестокость ее поистине безгранична.
ВУДУ.
«Голубица моя! покажи мне лицо твое, дай мне услышать голос твой, потому что голос твой сладок и лицо твое приятно». Книга Песни Песней Соломона
Ведущий:Здравствуйте!
В эфире наша еженедельная передача «Взгляд из-за кулис». Тема нашей сегодняшней передачи: «Жестокость и любовь». Вообще передача наша сегодняшняя будет построена не совсем обычно. Сейчас мы все вместе посмотрим подготовленный нами специально фильм, а потом я попрошу аудиторию поделиться впечатлением и высказать свое мнение по его поводу. Хорошо? Итак, начали! Внимание, смотрим фильм.
<Свет в студии гаснет. Загорается экран. В кадре появляется тот же Ведущий (В).>
В:Итак, мы с вами находимся сейчас в одной из московских квартир. Её хозяйка, Людмила Ивановна <камера показывает улыбающуюся, немолодую уже женщину весьма приятной наружности> будет играть у нас сегодня роль ворожеи, колдуньи в пятом поколении – в общем, роль этакой мистической, таинственной особы, обладающей некими загадочными и сверхъестественными способностями. Это нам нужно для нашей передачи.
Вы видите, она специально подготовилась, оделась во всё черное, разные кольца и перстни волшебные понадевала, короче, вошла в образ!
<Камера показывает крупным планом унизанные какими-то непонятными украшениями руки хозяйки, потом отдельно задерживается на висящем у нее на шее массивном ожерелье с кулоном в виде черепа.>
Смотрите, какие интересные предметы на стенах висят – это наши бутафоры постарались и понаделали по нашей просьбе всякой всячины.
<Камера показывает висящие повсюду на стенах какие-то непонятные странные гирлянды, маски, значки, амулеты и пр. и пр.>
И все это для того, чтобы произвести впечатление и встретить, так сказать, нашего клиента во всеоружии. А клиент этот должен уже вот-вот пожаловать.
Мы дали объявление сразу в нескольких газетах, вот оно, кстати. <Камера показывает крупным планом кусок рекламной газетной полосы.> Видите: «Верну мужа. Бесплатно. Стопроцентная гарантия». Это мы!
Объявление, сами понимаете, ну о-очень соблазнительное! – «Бесплатно»!.. «Стопроцентная гарантия»!.. – так что, я уверен, отбоя от клиентов не будет.
Да, собственно, уже было очень много звонков, и сейчас мы ждем наших первых посетителей. Ну, точнее, посетительниц. По моим расчетам, они должны пожаловать уже совсем скоро, буквально… <Ведущий смотрит на часы>… буквально с минуты на минуту.
Пока же у нас есть еще немного времени, быстренько введу вас сейчас в курс дела… <Слышен звонок в дверь> Так! Ну, вот уже и наши дорогие клиенты пожаловали. Ладно, тогда, получается, вводить уже некогда – сами по ходу дела сориентируетесь и во всем разберетесь!
Итак, внимание! Начинаем! Да, предупреждаем, что, поскольку съемки ведутся скрытой камерой, а темы тут интимные, то лица и голоса участниц изменены. Ну, то есть голоса искажены, а лица вообще закрыты. Всё, начинаем!
<Камера показывает пустую комнату. За дверью слышны неразборчиво бубнящие что-то женские голоса. Потом в комнату входит хозяйка в сопровождении еще одной женщины. Хорошо одетой, средних лет. Лицо за мерцающим пятном разглядеть невозможно, голос тоже явно искажен.>
Хозяйка (Х) (указывает на стул): Садитесь, пожалуйста.
Женщина (Ж) (с некоторой робостью и недоверием незаметно оглядывается по сторонам, задерживаясь взглядом на разного рода страшных оскаленных масках и всей прочей, щедро понаразвешанной на стенах бутафории): Спасибо. <Садится>. Видите ли… даже не знаю, с чего начать… А Вы действительно колдунья?
Х(спокойно): Да.
Ж: Кхм… кхм… Да… Так вот…
Х(так же спокойно): Да Вы говорите, говорите! Не стесняйтесь. Так что у Вас с мужем?
Ж(пораженно): А откуда?!.. Кхм… Да… Так вот… У меня и правда проблемы с мужем… С некоторых пор… мне кажется…
Х(невозмутимо заканчивает за нее): Что у него появилась другая. Разлучница. Соперница.
Ж: Да! То есть нет. То есть да! Мне кажется… Я долгое время не могла в это поверить, но… Факты… Мелочи разные…
<И тут ее как прорывает>
Это невозможно! Немыслимо! Вы понимаете?!.. Как он мог?! Как?! После стольких лет совместной жизни?! Любви!! У нас же дети есть. Мне им стыдно теперь в глаза смотреть! Как же он мог!? Всё предать… опошлить… опозорить… Растоптать! Всю нашу любовь… все наши отношения!.. Брак, в конце концов. Мы же в церкви венчались! Я просто понять этого не могу. У меня в голове не укладывается! Бросить семью, детей, ради какой-то!.. какой-то!..
Х(всё так же невозмутимо): Вы ее знаете?
Ж(с жаром): Конечно!! Конечно, знаю! Это наверняка его новая секретарша! <С ненавистью>: Эта!.. Эта вертихвостка! Кукла эта размалеванная в мини-юбке! Я же вижу, как она ему глазки строит и задницей перед ним вертит. Женатому мужчине! Ни стыда, ни совести!
А этот старый осел уши и развесил. Да ей от него только деньги надо! Деньги!! И больше ничего. Он что, дурак, этого не понимает?
Ведь вся эта современная молодежь, все эти девицы современные молодые!.. У них же всё только на деньгах построено!
Х(хладнокровно уточняет): Так, значит, она молодая? Моложе Вас?
Ж(угасая, с горечью): Да… Моложе… Гораздо моложе… Соплячка восемнадцатилетняя… Но как он мог!?.. Как он мог!?..
Х (успокаивающе): Подождите, подождите! Давайте по-порядку. Итак, если я Вас правильно поняла, Вы подозреваете, что Ваш муж завел роман со своей новой, молоденькой секретаршей? Точно Вы этого, разумеется, не знаете, но подозреваете. Так?
Ж (с прежней горечью): Да. Хотя чего там «не знаете»! Что я, слепая? Дома теперь почти не бывает, придет, буркнет два слова и сразу спать. Постоянно дела какие-то, совещания… «Совещания»! Что это за совещания такие по вечерам, когда духами французскими потом за километр несет!? «Совещания»! Да и!.. Я же чувствую! Он вообще теперь другим стал. Его словно подменили. Мы как чужие. Я прямо не знаю, что делать…
Х (участливо): А Вы пробовали с ним как-то объясниться? Поговорить?
Ж (тоскливо машет рукой): Пробовала, конечно. И не один раз. Да что толку? Только хуже. «Не придумывай!..», «Не лезь ко мне со своими глупостями!..», «Отстань, я устал, спать хочу!..» – вот и всё! Только и слов. Только и слышу: «отстань!» да «не лезь!».
<Вспыхивает>: А эта ттварь!! Чуть ли не в лицо мне смеется! Я теперь уж и на работу-то к нему ходить боюсь. Стыдно! Раньше все время ходила – фирма маленькая, мы все как одна большая семья были – а теперь так и кажется, что все за спиной обсуждают и шушукаются.
Х:Так что же Вы хотите, чтобы я сделала? Вернула Вам мужа? Но он же, вроде, и так никуда от Вас пока не ушел?
Ж (с жаром, но несколько сбивчиво и беспорядочно): Пусть всё будет, как раньше! Чтобы он эту свою бросил и ко мне вернулся! А ее пусть уволит завтра же. Выгонит в три шеи!! И домой пусть опять вовремя приходит.
Х(неопределенно): Так-так-так!..
Ж(с надеждой): Так Вы это можете сделать?
Х (по-прежнему неопределенно): Ну, как Вам сказать… Можно-то оно, конечно, можно, но, видите ли, в чем дело… Все эти заклинания, заклятия, привороты – они ведь не навечно действуют, не навсегда. А лишь на какое-то время, причем обычно довольно короткое. А потом их сила слабеет. И он может тогда снова к ней вернуться. К той своей молоденькой секретарше. И тогда уж насовсем. Окончательно от Вас уйти. Бросить Вас!
Да-да! Видите, я денег с Вас не беру, поэтому так откровенно Вам все сейчас и рассказываю. Всю эту кухню нашу колдовскую раскрываю. Другие Вам этого никогда не скажут, будут только Вам голову морочить да деньги без конца тянуть. А я Вам все, как на духу, выкладываю. Всё, как есть, без утайки. Я сама колдунья в пятом поколении, так что Вы уж мне поверьте. Я знаю, что говорю.
Ж (растерянно): Так что же мне делать?
Х: Надо, чтобы он сам ее разлюбил, девку эту. По-настоящему! Без всяких, там, отворотов и ворожбы. Или чтобы она вообще исчезла. Это было бы еще лучше. Надежней.
Ж(не понимая): Как это «исчезла»?
Х(заговорщически понизив голос до шепота): Есть одно средство… Верное… Такое, что уж!.. Про культ вуду слышали?
Ж(тоже испуганным шепотом): Какие еще вуду?
Х: Ну, фильмы про зомби по телевизору видели? Про оживших мертвецов?
Ж (в ужасе): Господи-Иисусе!
Х (убедительно, переходя на «ты»): Мужа вернуть хочешь?
Ж (по-прежнему испуганно): Хочу…
Х: Тогда слушай. Есть у меня амулет один могущественный, заговоренный, силы необыкновенной, сама с Гаити привезла, когда ездила туда, у жрецов ихних училась. Вот он, гляди. <Показывает фигурку какого-то божка.> Бог это древний. Покровитель вуду, самый главный.
Ж(пораженно, с опаской разглядывая божка): Вы были на Гаити? Учились этому культу? Как мертвецов оживлять?
Х (напористо-убеждающе): Причем тут мертвецы?! Мертвецы – это что! Это только часть. Причем не самая важная. Это на публику. Показуха. Это все киношники специально раздули. Про мертвецов. В погоне за сенсацией.
А на самом-то деле, вуду – это очень древний култь. Тайный. Никто про него до сих пор почти ничего не знает. Потому что жрецы ихние тайны свои ох, как хранят! И ничего никому не рассказывают.
Мне вот только порассказали маленько кое-что и то лишь потому, что и я с ними за это своими, нашими, древними славянскими секретами кой-какими поделилась. В обмен, как бы. Ведьмачьими разными заклинаниями-заговорами. Ну да не важно! Не твоего ума это дело. Тебе это знать не положено. Страшное это знание. Запретное, заповедное. Не каждый его вместить может.
А ты вот что. Возьми амулет этот… <Протягивает ей амулет. Женщина медлит, не решаясь брать.> Бери-бери не бойся! <Женщина нерешительно, с робостью берет>. Во-от!.. А теперь иди с ним в соседнюю комнату, вон туда. <Кивает головой на дверь>. Там столик стоит, а на нем фигурка лежит, из бумаги вырезанная, иголка, пепельница да спички. Поставь перед собой амулет и, глядя на него, представь себе девку ту, ну, секретаршу эту. Ярко представь! В деталях. Подробно. Как только сможешь.
А потом возьми фигурку и проткни иглой то место, которое ты хочешь, чтобы у нее заболело! В руку воткнешь – рука у нее отсохнет, в ногу – нога. В глаз – окривеет она. Ну, а в сердце если – умрет.
Станет она уродиной – мужик-то твой ее и разлюбит! Охладеет к ней. Кому она такая нужна будет?
Потом фигурку-то в пепельнице сожги, а пепел в окошечко и развей. И всё по-твоему тогда сбудется-станется. И муж твой к тебе вернется, и соперница навсегда исчезнет. Ну, иди!
Ж (в полном замешательстве): Да я даже и не знаю…
Х (повелительно): Иди-иди! Не ради себя, так ради детей. Им отец нужен.
<Женщина встает и медленно и нерешительно идет в соседнюю комнату.
Камера переключается на соседнюю комнату. Женщина входит в комнату, оглядывается и медленно подходит к столу. Так же медленно и заторможенно ставит на него амулет, садится за стол и начинает пристально смотреть на амулет. Потом протягивает руку и берет лежащую на столе бумажную фигурку человека, некоторое время ее разглядывает, потом перекладывает в левую руку, а правой берет иголку. Пару секунд колеблется, а потом решительно втыкает иголку в фигурку. Прямо в сердце! Вытаскивает, замирает на мгновенье, а потом с ожесточением втыкает еще несколько раз. Еще и еще! Судорожно сжимает фигурку, комкает ее, бросает пепельницу и поджигает. Когда бумага полностью дотла сгорает, женщина подходит с пепельницей к раскрытому окну. Фу!.. – и пепельница снова девственно чиста. Женщина аккуратно ставит ее на стол и возвращается в комнату, где ее ждет хозяйка>.
<Следующий кадр. Уже другая женщина, тоже в годах, по проще одетая и явно из простолюдинок. Из народа>.
Ж: Машка эта! Дрянь! Потаскуха!! Проститутка проклятая! Да я бы ее собственными руками задушила, все глазенки бы ее бесстыжие повыцарапывала!
<Следующий кадр. Эта же женщина держит в руке фигурку и втыкает в нее иголку. В один глаз, потом в другой. Пауза, и потом в сердце. В сердце, в сердце, в сердце! Снова и снова.
Перебивка. Рука, ставящая на стол пустую пепельницу.
Следующий кадр. Новая женщина. Точнее, девушка. Совсем молоденькая, почти девочка>.
Девушка:Лучшая моя подруга… Я ее ненавижу!..
<Рука, втыкающая иглу в фигурку. Сначала в низ живота, а потом в сердце. В сердце, в сердце, в сердце!
Та же рука, ставящая на стол пустую пепельницу.
Под соответствующее музыкальное сопровождение на экране мелькает целая череда кадров, следующих друг за другом во всё возрастающем темпе.
Изящная женская рука, несколько раз втыкающая иголку в бумажную фигурку. В сердце, в сердце, в сердце! Та же самая рука, аккуратно ставящая на стол пустую пепельницу.
Опять!.. опять!.. опять!..
Рука – иголка – пепельница!
Рука – иголка – пепельница!!
Рука – иголка – пепельница!!!
На фоне этого видеоряда, этой череды быстро сменяющих друг друга кадров, где-то в глубине, на заднем плане, появляется, проступает постепенно полупрозрачная горящая фигурка вырезанного из бумаги человечка. Эта фигурка густеет, густеет растет, растет, пока не заполняет собой постепенно весь экран, вытесняя весь остальной видеоряд.
Несколько секунд она одна остается на экране, пламя жадно пожирает бумагу, потом мелодия музыкального сопровождения заканчивается, и вместе с последним ее аккордом экран гаснет.
КОНЕЦ.
В зале вспыхивает свет>.
В: Итак, мы только что посмотрели фильм. Теперь хотелось бы узнать мнение аудитории. Аудитория в студии у нас, заметьте, сегодня чисто женская!
Обычно я просто задаю вопросы участникам передачи, но поскольку тема сегодня очень щепетильная, то на откровенные ответы рассчитывать, вероятно, не приходится. Мало кто, наверное, отважится сказать прямо в камеру: «Да, правильно! Я бы тоже на ее месте в сердце воткнула!».
Поэтому мы сделаем вот что. У меня в руках 20 бланков с одним-единственным вопросом: «Правильно ли поступали те женщины в фильме, протыкая фигурку?». Ну, в смысле, считаете ли и Вы тоже, что в борьбе с соперницей все средства хороши? В бланке стоят два варианта ответа: да и нет. Просто подчеркните нужный – и всё. То есть, если вы считаете, что правильно – подчеркните «да», если нет, неправильно – подчеркните «нет». Только и всего.
Будем надеяться, что при таком анонимном варианте опроса ответы будут искренними и правдивыми, и мы получим реальную картину настроений участниц сегодняшней передачи. Узнаем, что они действительно думают. Одобряют действия женщин в фильме или нет?
Итак, начнем. Раздайте, пожалуйста, бланки.
<Помощники берут бланки и начинают ходить по залу, предлагая их заполнить. После чего опять приносят все эти бланки ведущему. Тот их быстро просматривает>.
В: Так… Ну, что у нас получилось?.. Смотрим… Ага! «Нет» – всего два билета. Остальные 18 – «да»! Счет 18: 2. <Шум в зале > Вот так, милые дамы!
Любовь зла. И жестока. Сегодня мы в этом наглядно убедились.
На этом всё. Наша передача закончена. Я прощаюсь с вами до следующего вторника. Всего хорошего!
<Звучит музыка. Ведущий в сопровождении помощников покидает зал>.
* * * * *
И спросил у Люцифера Его Сын:
– Сказано в Библии: «Всё суета сует!» Так ли это?
И ответил Люцифер Своему Сыну:
– Если всё суета сует, то зачем говорить об этом? Ведь и подобные речи тогда – не более, чем суета.
Не слушай всех этих библейских мудрецов! Всё это мертвые слова мертвых людей. Речи рабов. Раб приглашает в рабство. Мёртвый зовёт живого к себе в могилу. «Всё идет из праха в прах…», «Всё суета сует…», «Конец для всех один…» Да, конец для всех один, но путь у всех разный! И не всё для человека суета сует! Честь не суета, и верность не суета, и благородство не суета. Всё то, что делает человека человеком – всё это не суета. И свобода – не суета! А иначе это не человек, а раб.
СЫН ЛЮЦИФЕРА. ДЕНЬ 16-й.
И настал шестнадцатый день.
И сказал Люцифер:
– Почему человек поклоняется Богу?
Потому что Он сильнее? – Ну и что?
Потому что Он могущественнее? – Ну и что?
Потому что Он может помочь или покарать? – Стань свободным! Не жди помощи и не бойся кар – и ты сам станешь как Бог. И иных богов тебе не надо будет.
ФОРУМ.
«И сказал змей жене: нет, не умрёте, но знает Бог,
что в день, в который вы вкусите их, откроются
глаза ваши, и вы будете как боги, знающие добро и зло». Бытие.
Nemox
Привет всем!
Что там за всеобщая истерика с этим фильмом Гибсона про Христа? Самоубийства какие-то, сердечные приступы?.. Что за чушь?!
И вообще, я лично не понимаю. Вот я. Простой, обычный человек. Современный. Я, конечно, не ученый, но телевизор смотрю, книжки читаю – и я не понимаю, как сейчас, в 21-м веке, можно всерьез все эти проблемы обсуждать? Библия, Христианство… Доказано же наукой, что все это чушь?
Например, по Библии бог создал мир 6 тыс. лет назад, а на самом деле – Земле миллионы лет. А звездам – так вообще миллиарды! Ну и т. д.
А тут: бог!.. дьявол!.. Не знаю короче… Как будто всеобщий сговор. Все делают вид, что верят в эти сказки. Непонятно только, зачем. Как будто наука сама по себе, а религия – сама по себе. Надо, наверное, все же что-нибудь одно выбрать? Или – или?
Paul 23
Наука оперирует фактами. Но, если Бог создал мир, то Он же создал и эти факты. Так что в рамках науки ни доказать, ни опровергнуть существование Бога нельзя. Никакими «научными» фактами. Потому что на самом-то деле и факты эти – тоже Божьи. Ровно как и сама наука.
Повторяю. Если есть Творец, то Он создал всё. И все факты, «подтверждающие» или «опровергающие» Его существование; и науку, с этими ее «доказательствами»; и нас самих, и все эти наши мысли и сомнения. Он – всё!
Вопрос лишь в том, есть ли Он? Но это уже вопрос веры. В рамках науки этот вопрос неразрешим.
P. S. В рамках чистой логики и разума – и подавно. Это еще Кант заметил.
Alex to Nemox
Я полностью согласен с Paul 23. Хочу только про «факты» добавить. Почитай, например, Джонатана Сарфати «Несостоятельность теории эволюции». Там много интересного про эти «факты» написано. Не всё тут так просто! По сути, даже с точки зрения науки никаких конкретных фактов нет. Всё очень шатко и неубедительно.
Скажем, та же эволюция и дарвинизм.
Ты знаешь, например, что все эти картинки эмбрионов разных животных – как, дескать, они друг на друга похожи, – которые во всех школьных учебниках приводят – всё это подделки? Выполненные Эрнстом Геккелем, защитником идей Дарвина
В 1997 году подробное исследование, проведенное Майком Ричардсоном и его группой с использованием настоящих фотографий множества различных зародышей, показало, что эмбрионы разных родов ОЧЕНЬ СИЛЬНО ОТЛИЧАЮТСЯ ДРУГ ОТ ДРУГА.
В своем письме в журнал «Science» Ричардсон прямо пишет: «Рисунки Геккеля 1874 года по большей части подделка. В подтверждении этой точки зрения отмечу, что одна из первых его картинок – «рыба» – состоит из «кусочков» разных животных, в том числе и мифических. Иначе как «мошенничеством» это назвать трудно… Как это ни печально, эти рисунки 1874 года, несмотря на свою позорную репутацию, до сих пор появляются во многих учебниках по биологии».
Или про мутации. Что новые виды создаются посредством случайных мутаций. Закрепляемых потом естественным отбором. Ну, как Дарвин учит. Так вот, при мутациях информация только теряется! Так что новое при помощи этого механизма создаваться не может в принципе.
Процитирую, например в этой связи биофизика доктора Ли Спенсера, преподавателя теории информации связи в университете Джона Хопкинса:
«Во всех прочитанных мною работах по биологии и связанным с ней наукам я ни разу не встретил примера мутации, которая бы добавляла новую информацию к уже имеющейся.
Все точечные мутации, исследуемые на молекулярном уровне, как выяснилось, лишь уменьшают генетическую информацию, а не увеличивают ее. Мутации не накапливают информацию – лишь приводят к ее потери».
И ты, кстати, никогда не задумывался, что было бы, если бы Дарвин был прав и эволюция бы шла постоянно, одни виды постоянно превращались бы в другие? Не было бы вообще никаких законченных форм! Одни промежуточные. Каждый вид постоянно превращался бы в какой-то новый, и процесс этот шел бы постоянно. Постоянные случайные мутации, естественный отбор… Ну, как Дарвин учит.
На самом деле мы наблюдаем совершенно иную картину. Есть законченные виды, и они не меняются.
И что? Да ничего!! Нет Бога – и всё! «Мутации»!..
Вообще весь этот дарвинизм – полный отстой! Это такая ахинея, что просто уму непостижимо, как научный мир мог его принять и до сих пор еще с ним носится, несмотря ни на что! По сути, вся эта история с дарвинизмом – прекрасный образчик «объективности» науки. Когда ради каких-то якобы высших целей (бога нет!.. творца нет!.. всё образовалось само собой, естественным путём) приносится в жертву всё – логика, факты, даже элементарный здравый смысл. Всё! Даже прямые подтасовки в ход идут. Как с этими эмбрионами. Куда уж дальше! «Наука»!
