Текст книги "Смех с причиной…"

Автор книги: Сергей Левицкий

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 28 страниц) [доступный отрывок для чтения: 11 страниц]

Барби

Подруга моя – известная художница, кто – называть не буду, как-то предложила: «Попозируешь?».

– Куда мне, – отвечаю, – с моей-то фигурой.

– Нет женщины, – говорит подруга, – которая бы не имела комплексов по поводу своей фигуры. А попросту была бы всем довольна.

– Но есть же победительницы разных «мисс». Есть всякие там Софии Лорен и прочие Клаудии Шифер с Бессинджерами, Лайзами Минелли и Джулиями Робертсами?..

– Хочу тебя успокоить, – отвечает. – Вот как раз у признанных красавиц больше всего и развиты комплексы своей внешности.

Успокоилась я, а затем всё ж начала критический разбор своих достоинств.

Начнём сверху и будем анализировать природные данные.

Волосы: цвет не тот. Не хватает длины и густоты. Слишком вьются-слишком прямые.

А у ушей слишком маленькая (большая)? мочка. Да и вообще форма и размер подкачали. Придётся уши закрывать волосами…

А… впрочем, всё равно закрывать: лоб-то тоже слишком высокий, без чёлки – никак нельзя.

С зубами и вовсе не разберусь. То они кажутся крупно-лошадиными, то мелко-мышачьими, то перламутрового оттенка недостаточно.

Губы вот тоже, то узкие, думаю, то больно уж пухлые…

Глаза – важнейшая вещь! Тут как раз и не повезло больше всего. То есть вроде бы всё в порядке, но форма: если бы чуть добавить миндалевидности… да и вообще бы покрупнее. Ну и конечно ресницы-б подлиннее и погуще. Хорошо хоть цвет глаз теперь можно менять: купи себе набор разных контактных линз и выбирай желаемый цвет. А то природный, не совсем хорош к платью и украшениям…

Вот уж эти украшения! Шею бы подлиннее! Тогда и диадема смотрелась бы лучше…

Да и плечи не так бы было заметно.

– Что плечи?

– Как что? Широковаты. Да потом: плечи и грудь должны как-то гармонировать между собой.

А грудь у женщин – источник постоянного недовольства. В идеале она должна быть высокая, как Эйфелева башня. Такой же элегантной формы. Твёрдая, как железо, из которой она (башня) сделана. Да ещё чувствительная. Но чувствительность – бог с ней. Снаружи это не видно. Хотя хорошо, когда летом сквозь тонкую ткань видны выступающие соски. На мужиков это действует. Говорят, в Америке одна фирма сильно разбогатела на пластиковых сосках-накладках.

Да и силикон нынче недёшев. Но главное, чтобы симметрично получилось…

– Что руки длинные?! Что руки длинные!?

– Можно и в локтях согнуть.

А вот пальцы – коротковаты. Приходится ногти удлинять. А то и форму придавать – это тогда наклеивать пластиковые.

Ничего, что цвет мертвечиной отдаёт – зато форма хороша!

Ой! Всё про форму. А про содержание забыла. Но оно, содержание – в голове, а эту часть тела мы уже вначале всю разобрали. Возвращаться не будем. Да и не видно всё равно, что там внутри, как ие напрягай зрение…

Едем дальше. В смысле спускаемся.

До талии дошли. Высоковата-низковата-толстовата она у меня. Хорошо, пупок с пирсингом отвлекает – колечками всяко-разными продетыми.

А к бёдрам тоже есть немало претензий. Это что-ж они такие широко-узкие? Да снова, чуть ниже, опять повторяются в виде фальш-бедра – галифе то есть!

Хоть бы попа была покруглее – всё отвлекала бы от несовершенства бёдер.

Ну что уж теперь сказать про ноги? Ясно, что коротковаты! И даже высокий каблук полностью не компенсирует. Сантиметров 20 бы добавила! Да форму чуть изменить, а заодно и коленки бы покруглее…

А вот сами ступни вроде бы неплохие. И размер ходовой – 38. Как у многих. А хочется быть ещё лучше! Вот я, поэтому 36-й всегда беру.

Мучаюсь, правда, потом страшно…

Короче. Недовольна я всем своим телом. И решила поработать над собой. Приблизиться к идеалу.

Пришла к подруге-художнице: «Нарисуй, говорю мою идеальную фигуру», – буду работать над собой, в фитнес ходить…

Так что вы думаете, она нарисовала?

Посмотрела я и ахнула: да ведь это ж кукла Барби!

И ножки длинные донельзя. И волосы. И глазки большие – вот уж, наверное, видит-то!!!

Словом красота – мечта женщины!

– А как же не спросила у мужчин? Не учла их вкусы?!

– У мужчин?

– Да что они понимают-то в женской красоте!

2007 г.

Патология

Эта история действительно произошла на морском побережье Турции. По понятным причинам название отеля изменено.

– Ааааааа! – дико закричала Марта, выдёргивая руку из своей косметички, куда она полезла, чтобы взять помаду для губ. От этого крика – боли и ужаса – Вильям оцепенел. Марта, продолжая кричать, протянула ему руку.

В пальце, под ногтём, был виден глубоко впившийся рыболовный крючок.

Сквозь ноготь, как подо льдом, проглядывалось раздвоенное остриё и начинающее приобретать тёмно-синий цвет набухающее, кровоточащее мясо. Малейшая попытка прикоснуться к крючку вызывала у Марты нечеловеческий крик.

К счастью для молодожёнов медпункт гостиницы ещё работал, и врач, сделав обезболивающий укол, долго отделял от ногтя тонким скальпелем часть мяса с засевшим в нём крючком. Марта видела только несметное число окровавленных тампонов, которые сестра постоянно меняла на новые.

К ужину Марта вышла с огромной куклой из бинта на указательном пальце.

Купание не только в солёной морской воде, но и в пресном бассейне отеля, доктор категорически запретил до конца недели…

Ужин подходил к концу, когда раздался оглушительный рёв, и сидевшая за столиками, ближе к бассейну, публика увидела орущего мужчину с вытаращенными глазами, который пулей вылетев из бассейна на одной ноге, поскакал в направлении врачебного кабинете, оставляя на полу крупные капли красной крови, темнеющей на глазах и приобретающей вишнёвый оттенок. Вскоре стало известно, что под водой в бассейне мужчина наступил на крупный рыболовный крючок «тройник».

Марте сделалось плохо и её вырвало.

Утром стало известно, что администрация спустила воду в бассейне, и на дне обнаружены ещё семь (!) рыболовных крючков «тройник».

Была вызвана криминальная полиция, но события обогнали все возможные предположения.

На завтраке произошла страшная трагедия. Мирно завтракавший мужчина вдруг вскочил, схватился за горло и захрипел. Его лицо стало приобретать малиновый цвет. Было видно, что горло сводили судороги. Ногтями он раздирал себе кожу на горле. Началась рвота… Вскоре нечастный с ужасающим хрипом задохнулся в рвотных массах.

А тем временем за несколькими соседними столиками произошли подобные страшные вещи. Люди стали кричать от боли и задыхаться. Примчавшийся врач обнаружил у них во рту, в горле и языке впившиеся рыболовные крючки разных размеров. Многих удалось спасти. Но умерший мужчина проглотил рыболовный крючок «тройник» – такой можно извлечь только хирургической операцией.

Приехало несколько полицейских машин с криминалистами. В отеле началась паника. Люди стали собирать вещи, чтобы срочно покинуть отель. Причём некоторые находили рыболовные крючки в собственных постелях. Это ясно указывало на то, что подброшены крючки были только что, пока отдыхающие были на завтраке.

Немедленно было установлено, что крючки находились в пище. В основном, в салатах, где они были практически незаметны.

Полиция оцепила отель и не выпускала отдыхающих и обслуживающий персонал. Началась длительная проверка документов и допросы. У многих начались истерики. Люди были так напуганы, что боялись пить даже минеральную воду из доставленных полицией бутылок.

Когда очередь дошла до Криса, полицейский, опрашивающий отдыхающих, заметил на его груди многочисленные шрамы.

– Что это? – спросил полицейский.

– Операция на пищеводе, – ответил отдыхающий.

Но секундное замешательство Криса не осталось незамеченным. А многочисленные, расположенные почти рядом швы, удивили полицейского.

Сделанный запрос довольно быстро принёс ошеломляющий результат: «Крис Бор перенёс несколько операций по извлечению рыболовных крючков из пищевода. Неоднократно поступал в хирургическое отделение из психиатрической клиники. Рыболовные крючки заглатывал добровольно.

Психическое расстройство вызывали детские воспоминания, когда при нём, на рыбалке, отец вырывал с внутренностями глубоко проглоченный рыбой крючок. После проведённого курса лечения в последние два года считается полностью здоровым».

И такой патологический бред вы, дорогой читатель дочитали до конца. Что вас привлекло? Название? Мерзкое содержание?

Почитайте лучше другие мои произведения, содержащие мысли, например: Старик, Строитель. Долг, Окончательный выбор, Страшный суд.

Или просто юмористические рассказы. Там тоже есть, над чем подумать.

Не обижайтесь на меня… но если вы дочитали рассказ до конца – это нехороший признак.

2007 г.

Собачий бомонд

– Представляете! Этот наглый малыш стал пристраиваться сзади! А сам достаёт мне только до коленок! – с возмущением обращалась стройная колли к своим соплеменникам, лежащим на травяной лужайке на краю дачных участков. Звали её Молли, и, как многие красивые женщины, она считала, что красота компенсирует недостаток ума.

На «бомонд» собралось чуть более десятка псов с соседних дач. Кто-то подкопал ход под забором, кто-то пролез в щель между штакетниками, а простые вольные дворняжки всегда участвовали в собачьем бомонде безо всякого приглашения. Слова «бомонд» и «фазенда» притащил большой и мохнатый пёс «Бенуар» из породы Московских сторожевых. Хозяин его был драматургом, и вместе они любили смотреть телевизор, откуда, собственно, Беня, как сокращённо звали пса, и обогащался новыми человечьими словами.

Слово «бомонд» было для всех собак малопонятно. Но, видимо, этим нравилось и привлекало.

Наглый Малыш – небольшая такса по имени Бой, боясь осуждения бомондовцев, стоял в окаменении поодаль, низко пригнув голову и ожидая сигнала, позволяющего приблизиться к остальному обществу.

Большой и глуповатый ротвейлер Адольф, делая вид, что внимательно слушает Молли, прихорашивался, вылизывая себе лапы, тайно тешась вызвать этим её благосклонность и занять место Наглого Малыша.

Дворняжки вели себя естественно. Озабоченные поиском блох они крутились на месте, мелкими быстрыми движениями зубов пытаясь настичь и раздавить в своей шкуре этих быстроходных скакунов, нисколько не соблюдая этикет.

А для Роя – немецкой овчарки, удовольствие от лежания на солнце было столь высоким, что он прикрыл глаза и слушал заумные речи Молли, осуждающие Наглого Малыша вполуха. Про себя Рой считал все низкорослые породы неполноценными и презренными. Вот даже Беня, хоть и весит вдвое больше Роя, но уж очень медлителен и быстро устаёт при беге – тоже по-своему неполноценный.

А взять интеллектуальные свойства других пород собак.

Кто может похвалиться тонким чутьём, позволяющим выследить преступника даже на другой день? Кто умеет бдительно охранять склады? У кого хватает выдержки часами молча лежать в засаде с пограничниками? Кто способен произвести задержание вооружённого преступника и держать его за горло до прихода хозяина?

Уж, конечно, не Беня и не Наглый Малыш – гроза крыс да небольших лисиц. Всё-то его тянет в норы с разной живущей там гадостью.

Нет уж, овчарка – самая талантливая и нужная человеку порода. Как говорит его хозяин, «генетически полноценная». И хотя слова эти были не очень понятные, смысл Рой уловил: овчарка от Бога. Ариец всё равно что. Короче, все породы разные, но, главное, сколько ни перевоспитывай эту таксу, никогда она не сможет нести службу, как овчарка. «Генетика, понимаешь, – как нередко говорил хозяин Роя. – Нет и не может быть равенства среди собак!».

Конечно, каждый хозяин, да и сами собаки считают свою породу самой лучшей, самой красивой и наделяют себя всеми самыми-самыми качествами.

Каждая порода страшно гордится историей своего выведения и просто фактом своей принадлежности к данной породе. Вот даже деревенские дворняжки, сидящие на цепи, в пыли, среди старых обглоданных костей возле грязной полуразломанной будки, пьющие воду из никогда не мытой миски, – так вот даже они с презрением отзываются об ухоженных домашних собаках, вымытых специальными шампунями против блох, делающих прививки, поедающих специальные собачьи витамины и регулярно посещающих врача.

Тут размышления Роя прервал ротвейлер Адольф, который закончил вылизывать лапы и изрёк: «А я бы вообще всех собак ростом ниже ротвейлера и (с опаской покосившись на Роя) весом меньше немецких овчарок, считал неполноценными и подлежащими уничтожению!».

– Какие средневековые дикости, – опасливо возмутился пуделёк по имени Граф.

– Поймите меня правильно, – высокопарно вступила в разговор Молли. – Я не против маленьких собак других пород. Они только должны знать своё место и вести себя соответствующе! Я вообще сторонница равноправия и свободы!

– А ну-ка домой! – вдруг появился хозяин Молли. Ищем тебя повсюду, а ты разлеглась с этими уродами!

Замахнулся на собачье сборище палкой, и «бомонд» разбежался по сторонам.

2007 г.

Наша Графиня

Мне кажется, что мы все дураки. И я тоже. Но я вдруг стал задумываться и сомневаться.

Всю жизнь меня учили, что бытие определяет сознание. В конце концов эту двусмысленную фразу я понял так: как ты живёшь и что видишь вокруг – такое у тебя будет и сознание. Наверное это так. Если всю жизнь с рождения проживёшь в Ираке или в Австрии, например, то сознание сформируется разное. И большевики учили меня: всё дело в воспитании. Даже домохозяйка может руководить государством, если её немножко подвоспитать. И «красная профессура» и прочие призывы «20-тысячников» – ещё одно этому доказательство. Словом, воспитание – это всё. Поэтому все народы и расы изначально равны. Главное – правильно воспитать!

А я на лекциях по марксистко-ленинской философии тайно думал: сколько таксу не воспитывай, она всё будет хотеть в норы лезть. А сколько немецкую овчарку не призывай лазить в норы – она лучше будет склад охранять. Или даже заключённых.

Генетика, понимаешь!

Поделился мыслью с друзьями.

– Так это же собаки, – говорят. – А мы – люди!

Повторяем тебе: все люди – равны, а генетика – продажная девка империализма!

И не забывай, что ты комсомолец, потому что есть, кому тебе об этом напомнить…

Вот я и привык думать, что всё от воспитания. Даже Маугли возьми. Главное хорошо воспитать, а там – хоть в Президенты.

Но тут – перестройка. Разрешили думать собственным мозгом. Он, правда, сильно отвык от этой деятельности, но ещё пытается мыслить и задавать вопросы.

Ответь, спрашивает меня: если какая-то артистка, известная, мягко скажем, вызывающим поведением, за деньги купила звание графини, а её муж, не менее скандальный (тоже за деньги), стал князем, то ведь никакого перевоспитания от этого не произошло?

Когда какую-то ассоциацию возглавляет потомственный князь – это вызывает у нас доверие и некоторый трепет. Т.е. мы предполагаем, что вместе с титулом этому человеку ГЕНЕТИЧЕСКИ передались благородство, честь и прочие замечательные качества его предков. Тем самым мы верим в генетическую передачу из поколения в поколение талантов и особенностей, присущих данному роду? А то этак из любого можно было бы быстренько воспитать графа…

Но как тогда быть с равенством всех людей от рождения, если есть «лучшие породы»?

Да и не хотим мы этого равенства на самом деле.

Ишь, сколько развелось всяких обществ, гильдий, Орденов, посвящающих в рыцари…

И ведь вступают с удовольствием даже руководители государств.

Повесили на тебя алую ленту наискосок, орден чуть ниже соска прикрутили – ты уже и Рыцарь или Князь даже!

А раньше, дурачки, думали, что надо из поколения в поколение себя воспитывать, образованием заниматься…

Но для себя я так ничего и не понял: передаётся благородство по наследству или лучше за деньги? Если не очень дорого – я бы вступил.

2009 г.

Хрустальная утка

Вызывает меня главный врач травматологического отделения клиники, где я работаю экономистом, и говорит: «Пораскиньте мозгами насчёт новых форм увеличения прибыльности!».

Про мозги он сказал в переносном, конечно, смысле, поскольку в травматологии бывает всякое…

Задумался я. А тут за месяц до Нового года начали приходить по почте разные подсказки.

Стал раскидывать мозгом, как рекомендовал шеф: разложил на столе (не-а, не мозг, не угадали!) рекламные письма и проспекты вроде таких:

• Кредитный союз: «Вы спите. А ваши деньги за вас работают!».

• Ресторан. «Счастливое время: с 15 до 18 часов цены на 50% ниже!»

Ну, думаю, нашёл путь! Пишу: «Медицинский Центр предлагает»:

• Новая методика лечения энуреза: «Вы спите, а ваши почки за вас работают!».

• «Купонная книжка на услуги травматолога. Каждое следующее обращение обойдётся вам дешевле на 10 процентов».

• «Лечение каждого третьего открытого перелома бесплатно!».

• «При продолжительности пребывания в палате более 20 дней пациенту памятный подарок от клиники – хрустальная утка».

• «При предварительной оплате лечения травмы скидки:

за 30 дней до даты получения травмы 50 проц.

за 20 дней 30 проц.

за 10 дней 20 проц.

Пациенты, оплачивающие лечение травмы после её получения, лишаются права на скидку».

• «На групповые травмы скидка до 25 процентов!».

• Семейные скидки на переломы до 50 процентов!

• Сезонные скидки: горнолыжные переломы и вывихи с 1 июня по 30 августа скидка за лечение 50 процентов!

• Сезонные скидки: травмы, полученные при плавании на виндсёрфинге. В январе скидка 50 процентов!

• Счастливое время: открытые переломы, полученные с 15 до 18 часов, скидка на лечение 50%.

• Скидки для пенсионеров на лечение травм, полученных при прыжках с парашютом.

• Смирительные рубашки из чистого хлопка. Купившему две – третья бесплатно.

• Продаются гипс и шины для горнолыжников в новогодней праздничной упаковке.

Примечание. Приносить с собой и использовать гипс, закупленный на стороне – ЗАПРЕЩАЕТСЯ! Лица, нарушившие это условие, подвергаются выдворению из клиники, а их скидки аннулируются.

И самое приятное!

• При каждом втором обращении – бесплатные клизмы.

Ведь вы этого достойны!

2007 г.

Строитель

В купе поезда Москва – Минск нас оказалось двое: я и мужчина лет пятидесяти.

– Ну что? Будем объединяться? – сказал он с явным белорусским выговором. Выставил на стол бутылку водки (Не бойсь. Без полония!)[5]5
  В ноябре 2006 г. бывший офицер ФСБ В. Литвиненко был отравлен в Лондоне радиоактивным полонием-210.


[Закрыть], нехитрую дорожную закуску и представился: Николай.

– Да нам и разъединяться было необязательно, – одобрил я взглядом действия Николая, выставляя на стол такую же бутылку и свою закуску.

Мелочиться не стали. Сразу выпили почти по полному стакану, хрустнули огурцом, закусили холодной курицей. Внутри стало тепло, и душа потребовала беседы. Перешли на ты.

– Объединяться-то будем, – продолжил я. Только ведь нельзя объединять разные строи, и поэтому хотелось бы знать, какой у вас в Белоруссии государственный строй: социалистический или капиталистический, или ещё какой? Что вы там у себя строите?

– Я лично строю себе дом за городом и в политику особенно не вникаю, – ответил Николай. – Хороший дом. В своём доме, да удобном, разумно спланированном, совсем другая жизнь. Мечта каждого. Это тебе не коллективная собственность.

– Ну, за дом! – поднял я свой стакан.

Николай решительно поддержал.

– Расскажи, что за дом будет, что за проект?

– А проекта у меня никакого нет, – ответил Николай.

– Как это нет? А как же ты строишь? Ну хотя бы общий эскиз, рисунки есть?

– Тоже нет, – отвечает.

– Постой, постой, – говорю. – А как же ты строишь без проекта, как проводишь внутри электропроводку, воду, канализацию, отопление? Ведь хотя бы поэтажный план дома у тебя есть?

– Да нет у меня никакого плана, – отвечает.

– А сколько же этажей, комнат, окон, дверей – это то хоть знаешь?

– Этого пока не знаю, главное – чтобы дом получился хороший.

Я посмотрел на Николая как на сумасшедшего.

– Николай, – мягко начал я, – но ведь существуют уже опробованные на практике проекты, с расчётами на прочность, теплоизоляцию, с планами электропроводки и т.д.

– Нет, – отвечает, – я хочу построить свой дом и пойду своим особым путём. Не хочу твоих готовых, «апробированных временем», проектов. У меня всё будет модернизировано, всё своё придумано. Да и что ты ко мне привязался со своим проектом. Построю, как разумею, и буду в нём жить. Не получится хорошо – будем мучиться вчетвером, всей семьёй.

А вот почему, – с запальчивостью в голосе продолжил Николай, – тебя не удивляет другое, если у тебя такой пытливый и логически развитый мозг.

Вот смотри: Россия. Уже более 15 лет, как началась перестройка и последующее строительство… Чего?

– Как чего? – ответил я.

– А того, – возбудился Николай, – какой государственный строй сейчас в России?

Я задумался. Социалистический? Точно нет. Капиталистический? Тоже никогда об этом не слышал. Действительно, какой? Стал припоминать документы, постановления, газетные статьи, высказывания политических деятелей. Нет, слово «капитализм» никто не произносил и строительство капитализма в России не объявлял. А тогда и правда, что же мы строим, какой строй? Есть план?

Реформы, реформы… Реформы всегда привязаны к строю. Ясно, что, например, реформа медицинского обслуживания населения при социализме и капитализме – разные вещи.

Тут я крепко призадумался. Может, прав Николай? Главное, чтобы «дом» вышел хорошим.

И ещё одна мысль холодом прошла по спине: А вдруг мы и правда, строим капитализм? Тот самый капитализм, который я учился проклинать в детском саду, в школе и который я так блестяще приговорил к историческому краху на занятиях в университете Марксизма-Ленинизма.

Господи! До каких только глупостей не додумаешься спьяну!

– Наливай, Николай!

2000 г.