Текст книги "Смех с причиной…"
Автор книги: Сергей Левицкий
Жанр:
Прочий юмор
сообщить о нарушении
Текущая страница: 10 (всего у книги 28 страниц) [доступный отрывок для чтения: 11 страниц]
Игорь Александрович любил просматривать газету «Из рук в руки». В этот раз его внимание привлекло объявление в рамочке:
Экономические катаклизмы последних лет делали для Игоря Александровича затруднительным посещение престижной клиники, да и особой необходимости в свои 49 лет он в этом не испытывал.
Среди друзей он неоднократно слышал о стоимости современного медицинского обследования и о «святых дарах», преподносимых врачам.
– Почему бы и не записаться к бесплатному доктору, – решил после некоторых сомнений Игорь Александрович.
Частный медицинский кабинет находился в недавно отремонтированном здании и внутри выглядел вполне представительно. А встретившая его медсестра в голубом свежевыглаженном халатике с пикантно не застёгнутыми пуговками вызвала воспоминания о недавно прошедшей молодости и смутные душевные волнения.
Врач со странной фамилией Брандмауэр (пожарники знают, что имеется ввиду) принял Игоря Александровича приветливо, расспросил о жалобах на здоровье и перешёл к обследованию.
Прослушивание дыхания, измерение пульса и давления показали отличные результаты, достойные приёма в отряд космонавтов.
Осмотр роговицы глаз и коленные рефлексы также не вызывали тревоги. Игорь Александрович испытывал удовольствие от ощущения своего подтверждённого медициной здоровья и логически вытекающего из этого долголетия.
Однако при осмотре более интимных частей тела Игорь Александрович, внимательно наблюдавший всё это время за выражением лица доктора, заметил появление на его лбу недовольных складок…
– А рези при мочеиспускании вы не испытываете? – совсем нахмурив лохматые брови, спросил доктор.
Враз взволновавшийся Игорь Александрович старательно стал вспоминать ощущения последних дней и, кажется, припомнил случившееся как-то слабое жжение.
Услышав это, доктор сделал крайне недовольное лицо, покачал головой и, упрекнув Игоря Александровича в невнимании к себе, предложил в течение трёх дней провести самонаблюдение и явиться на осмотр вновь, естественно, бесплатно.
Домой Игорь Александрович вернулся крайне встревоженный.
– Неужели что-то серьёзное? Надо будет действительно прислушаться к себе, – думалось ему.
Рассказ жены о том, что они выиграли от турфирмы бесплатную поездку на Кипр, не только не отвлёк Игоря Александровича от неприятных мыслей, но и вызвал раздражение. Какая ещё бесплатная поездка, когда речь идёт о здоровье!
Перед сном он специально выпил несколько больших чашек чая, лёг и стал прислушиваться к своим ощущениям. Растущая тревога напрочь отбила сон. Вскоре он встал, надел халат и вышел в туалет.
Никаких новых ощущений он не испытал. Хотя после третьего посещения ему показалось, что лёгкое жжение всё же ощущается.
Это жжение то проходило, то появлялось и было на грани ощущений.
Но было!
Проведя три практически бессонных ночи, постоянно прислушиваясь к своим ощущениям, пытаясь вспомнить и сравнить их с предыдущими, Игорь Александрович, крайне подавленный, вновь пришёл на приём.
В этот раз не застёгнутые пуговки медсестры его уже совершенно не интересовали.
– Ну как, было жжение? – утвердительно спросил доктор Брандмауэр.
– Кажется было, – робко, но ещё с надеждой в голосе на ошибку ответил пациент.
– М-да, – покачал головой доктор Брандмауэр, а Игорь Александрович впился глазами в его лицо, пытаясь определить серьёзность своего положения.
– Ситуация нехорошая, – после длительной паузы произнёс доктор – болезнь ваша очень редкая и называется – тут доктор произнёс по латыни какое-то загадочное словосочетание.
– Возможна даже ампутация… – здесь доктор многозначительно хмыкнул и пошевелил поднятыми вверх двумя пальцами.
– Обоих? – побелевшими губами пролепетал Игорь Александрович.
– Знаете, что, – снова сделав паузу, сказал доктор, – вам сильно повезло. Я как раз являюсь специалистом по этой редкой болезни. Будем бороться вместе! Однако лечение не будет быстрым и займёт около полугода.
– Я согласен на всё, – с мольбой в голосе и нарождающейся надеждой на излечение произнес Игорь Александрович.
– Тогда вы должны решить: будем лечиться отечественным препаратом или швейцарским?
– А в чём разница? – спросил больной, заранее осознавая нелепость своего вопроса.
– Разница в чистоте лекарства, отсутствии побочных явлений, а главное – в эффективности! Ну и конечно, в цене.
Надо было соглашаться на более эффективное. Правда, с мыслью о замене автомашины на новую сразу пришлось расстаться. Вот и говори после этого, что здоровье не купишь…
– Даже не знаю, как быть, – продолжил доктор. Рецепт-то я вам выпишу, только в аптеке это лекарство вы наверняка не найдёте, а за выписку лекарств, отсутствующих в аптеке, нас ругают.
– Доктор, может быть, вы как-то поможете? – умоляюще посмотрел пациент.
– Единственное, что могу для вас сделать – связаться со своим швейцарским коллегой, чтобы он переслал лекарство самолётом.
Однако вы знаете западников. Бесплатно он это делать не будет…
Но и я далее бесплатно лечить вас не могу, а контроль за ходом лечения надо будет делать еженедельно.
Услышав цену, Игорь Александрович подумал, что и со старой автомашиной, возможно, придётся расстаться.
Все же несколько успокоенный и с надеждой он возвратился домой.
Жена, обрадовавшись, что положение не безвыходное, предложила отвлечься и пойти в турфирму, где на презентации в торжественной обстановке им обещали вручить выигранный в лотерею тур на Кипр. Это подтверждал почтовый конверт, с полиграфической точки зрения выглядевший безукоризненно.
– Пойдём, согласился воспрянувший духом Игорь Александрович.
Помещение турфирмы было ярко освещено. При входе, на столиках были разложены какие-то призы. Девушка с длинными ногами и в короткой юбке любезно встретила их, поздравила с выигрышем и усадила за один из столиков, за которым уже сидел весь зализанный и приторно-предупредительный аккуратно одетый молодой человек. Он сразу предложил по бокалу шампанского, орешки, шоколад.
За соседними столиками также сидели семейные пары с шампанским, орешками, шоколадом и удивительно похожими между собой сотрудниками турфирмы.
– Сейчас мы покажем вам фильм об отдыхе на Кипре, – взял в свои руки инициативу «зализанный», – а затем объясним вам условия выигранной поездки.
Фильм длился довольно долго, причём помимо рекламы отдыха значительное время уделялось приобретению недвижимости на острове.
Затем в центре зала вновь появилась девушка с длинными ногами и снова, поздравив все пары с выигрышем, сообщила, что выигранная поездка – бесплатна, однако за авиаперелёт надо заплатить наличными и сейчас (это обязательное условие!), а, кроме того, доплатить за категорию отдыха «All inclusive», объяснив непонятливым перевод: «Всё на халяву». Особенно девушка напирала на приобретение недвижимости, обещая, что в этом случае фирма оплатит и перелёт, и «халяву».
Игорь Александрович вспомнил многочисленные объявления турфирм с предложениями отдыха на Кипре и мгновенно вычислил, что просто купить путёвку обойдётся значительно дешевле. Остальные пары, перебарывая воздействие шампанского, также пытались произвести в уме арифметические действия. Тут в самый пик общественного мыслительного процесса сидевший в центре зала за столиком с девушкой коротко подстриженный молодой человек с толстой золотой цепью на короткой шее громко хлопнул по столу пачкой денег.
– Берём! – и победно осмотрел окружающих.
– Подставка, – подумал Игорь Александрович и, глядя в глаза «зализанному», сказал: «Не нужен мне ваш бесплатный сыр!».
– Тогда просьба оплатить шампанское, – парировал тот.
– Можете взять себе выигранные нами путёвки и купить себе шампанского ещё, – уходя, бросил Игорь Александрович.
Дома он ещё долго возмущался «этими прохвостами», пока вдруг не услышал совет жены: «А не сходить ли тебе в районную поликлинику? У них плохие интерьеры, очереди, но опыт лечения тысяч больных – это всё-таки немало!
– Если вы три дня будете смотреть на свой абсолютно здоровый указательный палец, – сказал врач в поликлинике, – и будете прислушиваться к ощущениям в пальце, уверяю вас, вы тоже почувствуете жжение… Идите спокойно домой!
На радостях Игорь Александрович поменял старую машину на новую.
Как сложилась дальнейшая судьба и карьера доктора Брандмауэра, он не знает.
Бесплатный сыр – не ест.
2003 г.
СтулЯ – стул. Современный, из стальных гнутых хромированных трубок с сиденьем и спинкой из искусственной кожи.
Мои родственники – деревянные стулья и табуретки, стали выходить из моды, а настоящие, красивые деревянные стулья стали стоить очень дорого.
Но даже дорогие деревянные стулья скрипят, но не прогибаются по форме тела. Я же не только прогибаюсь, но и пружиню.
Люди думают, что стул – это бессловесное существо.
Да только это не так!
Обычно моё место на кухне, но иногда по праздникам меня переносят в гостиную к праздничному столу. Поэтому я хорошо знаю всех знакомых и приятелей семьи и в курсе всех их разговоров. За праздничным столом можно много услышать от сидящих на мне людях, но особенно интересные, и я бы даже сказал – интимные разговоры ведутся на кухне, где у меня постоянное место.
Кроме меня на кухне – ещё три моих брата. Все мы «четверняшки» и по внешнему виду нас не отличить. Так было, пока со мной не произошла история, которую я сейчас вам расскажу, и может быть вы поймёте, почему хозяйка дома теперь сидит только на мне…
Не буду томить. Всё как у людей принято: хозяйка, дама замужняя, имеет любовника.
Как только хозяин дома улетает в командировку (а летает он почти каждую неделю), в дом приходит и на меня садится любовник, судя по весу и брюкам из хорошей ткани – человек обстоятельный. Сами понимаете, с лицами мы в контакт не входим, но и свои наблюдения со стороны сиденья не скрою: ткань, из которой пошиты брюки или юбка, а главное, как их хозяин или хозяйка сидят на стуле – могут очень многое рассказать о человеке. Один, например, сидит спокойно, опираясь на спинку, другой – вертится, сидит на краю, качается, ковыряет ногтём обивку… Многое можно рассказать, и если вам интересно – в другой раз расскажу, мы – стулья – очень наблюдательны и неглупы! Люди почему-то нас недооценивают и порой называют «стулом» совершенно другое, не имеющее к нам, стульям и табуреткам, никакого отношения. Ну да бог с ними! У некоторых людей и правда, развитие на уровне табуретки. А кто такая против нас табуретка? – Стул недоделанный! Даже спинки нет, не говоря уже о подлокотниках.
Так вот, придёт любовник, поговорит с хозяйкой, выпьют несколько рюмок и переходят в спальню.
А тут ситуация новая.
Целый месяц на мне и моих братьях никто не сидел – хозяева были в отпуске. Хозяйка вернулась домой первой и одна. В этот же вечер пришёл к ней любовник с вином, виноградом и плохо сдерживаемым желанием.
Любовник сел на меня, а хозяйка на моего брата, стоящего рядом.
После первой же рюмки любовник протянул руку к хозяйке, привлёк к себе и посадил к себе на колени. Мои ноги напряглись, но я ни малейшим действием (помните скрип деревянных стульев!) не подал вида.
Тут влюблённая пара стала обниматься и целоваться, раскачивая меня, упираясь с силой в мою спинку, но мой стальной хромированный скелет меня не подводил.
Вскоре их одежда оказалась на спинке моего брата… А затем для меня началось страшное испытание. Вдвоём они раскачивали меня, словно стараясь оторвать мою спинку, затем стали ритмично и с силой дёргать за подлокотники.
Наконец стали словно скакать на сиденье, отчего мои стальные ноги, и так уже напряжённые до предела, стали разъезжаться на кафельном полу. Но я держался и не издавал ни одного скрипа.
Вскоре я понял, что благодаря упругости моего стального скелета мне не следует сопротивляться, а наоборот – следует начать ритмично пружинить сиденьем в такт с усилиями влюблённой пары, кажется, у людей это называется «резонансом». Я понял, что с помощью «резонанса» выдерживать эти нагрузки значительно легче, и кроме того, мне показалось, что «седокам» моя реакция понравилась.
Всё шло хорошо, но вдруг эта пара вскрикнула и одновременно с такой силой навалилась на сиденье, что мой стальной скелет не выдержал и прогнул спину.
Через минуту они встали, но мой позвоночник уже не мог вернуться в прежнее положение, и сиденье приобрело небольшой наклон – седок как бы постоянно сползал с меня.
К моему удивлению, хозяйка дома теперь сидела только на мне и даже не позволила присесть на меня приехавшему через два дня мужу – то ли из-за боязни вызвать подозрения, то ли я действительно стал чем-то ей близок, и она полюбила меня за молчаливую покорность…
…………………………………………………………………………
Прочитав этот рассказ, Валентин Петрович, корректор, взявший работу на дом, вдруг осознал, что и его стул, стоящий на его кухне имеет неправильный наклон сиденья…
– Однако! – задумчиво произнёс он.
2002 г.
Таможня(рассказ-быль)
Предполагаю, вы не знаете, что продырявливать перочинным ножом подошву детских сандалий ненамного легче, чем пенополиуретановую подошву детских же зимних сапожек.
Не предполагал и я, что буду окровавленными руками кромсать подошвы детской обуви и стану специалистом в этой области.
Во Франкфурте я бывал неоднократно. Поэтому, когда уже знакомый мне в лицо представитель Аэрофлота попросил передать в Москву коробку с образцами детской обуви, я не нашёл повода для отказа. Тем более, что за эту услугу меня пересадят в первый класс, коробку в салон занесут сами, а в Москве, в аэропорту Шереметьево, меня сразу встретит некий Гиви Кахишвили, заберёт коробку, да ещё отвезёт домой на машине. Дело абсолютно законное. Вот документы обувной фабрики, список образцов, а главное – вся обувь только на левую ногу! Бизнес и, следовательно, таможенные пошлины – исключены.
Может быть, читатель не знает, что в первом классе на самолётах Аэрофлота помимо неплохой закуски предлагается вволю выпить замечательного (не поддельного!) армянского коньяка.
Да будь я трижды абстинентом, я бы всё равно не отказался от дармового полёта в первом классе. Работы никакой – один только сервис, включая доставку меня до дома.
Вдобавок абстинентом я не был, и уже давно…
Коробку занесли в салон немалую – по размеру напоминала упаковку первых советских цветных телевизоров. Но раз Гиви встретит, какая разница!
Обычно на таможне в Шереметьево каждый (даже законопослушный) гражданин чувствует себя немного преступником: таможенных правил вы там нигде не найдёте, а количество разрешённых к провозу баночек с икрой, бутылок водки, видеокассет, лазерных дисков и зубных щёток постоянно меняется.
Я же гордо, хоть и нетвёрдой походкой, тащил к таможне свою коробку, точно зная, что мне-то бояться нечего – всё по закону! И при встрече с Родиной вовсе расслабился.
Поэтому на вопрос таможенника: «Что в коробке?», безо всякого подобострастия и даже с долей юмора ответил: «Левая детская обувь».
Вскрытие коробки подтвердило первичный диагноз: в ней находилось 257 образцов различной детской обуви, и вся на левую ногу.
– Левая! – победоносно посмотрел я на таможенника.
– А завтра кто-то привезёт правую, вот вам и партия в коммерческих целях. Так что придётся вам заплатить ввозную таможенную пошлину, как за комплектную партию в 257 пар!
– Сколько?
– Сейчас оценим, но думаю долларов 800, не меньше. Наблюдавший всё это через толстое стекло зала прилёта Гиви Кахишвили, которого я сразу вычислил среди встречающих, растворился в толпе.
Вот он, бесплатный сыр с коньяком в первом классе!
– 800 долларов у меня нет, но нет и безвыходных ситуаций, – парировал я.
– Тогда на что ж вы намекаете, если у вас нет денег, – озадачился спаситель российской экономики.
– Намекаю на то, что вот сейчас брошу тут эту коробку, и можете предать её в фонд правосторонних инвалидов.
Подумав, таможенник вытащил складной нож, вынул лезвие и медленно стал вытягивать руку в сторону моего живота.
– Неужели сейчас будет арестовывать? – начал трезветь я.
– Раз нечем платить пошлину, прорезайте насквозь подошву каждого ботинка, – велел не «дающий добро» на ввоз таможенник.
Вот тут-то и выяснилось, что резать подошву детских сандалий не менее трудно, чем пенополиуретановую у сапожек. Работа шла нелегко. Вскоре нож сложился, и алая невинная кровь окропила мои пальцы и левую обувь.
Не случайно плакаты по технике безопасности запрещают производить какие-либо работы (кроме художественных) в нетрезвом состоянии!
Скопившиеся за мной в очереди иностранцы с большим интересом наблюдали за моими трудовыми достижениями.
Кровь не останавливалась.
Стоящая сзади немка, вынув чистый носовой платок, что-то страстно сказала таможеннику и потянулась перевязывать мой разрезанный палец. Дело принимало скандальный международный оборот…
– Хорошо, идите, но в следующий раз… – смилостивился таможенник.
Тут подскочил выросший из-под земли Гиви Кахишвили, поволок коробку и меня к своей автомашине.
До дома отвёз, не обманул. Всё-таки наши, когда они не на службе, – люди неплохие!
Через две недели я вновь отлетал из Москвы во Франкфурт. В аэропорту ко мне подошёл прилично одетый мужчина и попросил передать коробочку шоколадных конфет ко дню рождения ребёнка (знаете, какие вкусные наши конфеты!).
Я отказал сразу, а про себя подумал: «Если вам надо переслать в Германию бриллианты, выбирайте другого «почтальона».
– Раскусывать на таможне каждую конфету я не собираюсь! – решил я про себя.
2003 г.
Почему я не хочу жить в 2300-м годуА всё началось в том далёком 2000 году, когда после длительных дебатов в Англии было разрешено клонирование овец.
Сначала всё выглядело хорошо и даже очень здорово. На КЛОНОБИОСТАНЦИЯХ началось массовое производство запасных человеческих органов.
Ремонт человеческого тела был поставлен медиками на промышленную основу. Однако рыночная экономика и здесь провела «водораздел». Оказалось, что органы, выращенные на западных клонобиостанциях, выше качеством, легче приживаются в организме и имеют больший срок службы, чем российские. Цена на них резко возросла.
В борьбе за прибыль Российские клонобиостанции, в нарушение Международной Конвенции о клонировании, стали использовать комплексы неполноценности людей и выращивать органы выше лимитированных Конвенцией размеров: удлинённые женские ноги, пальцы рук, волосяные покровы повышенной густоты, мужские органы повышенных размеров и т.д. Всё это стало угрожать утверждённому Конвенцией человеческому стандарту, привело в хаос размеры одежды, обуви, мебели, автомобилей и т.п.
Размножение людей с искажёнными геометрическими и биологическими параметрами привело к появлению чудовищных мутаций, о которых Кунсткамера петровских времён могла только мечтать. События стали принимать катастрофический оборот.
С целью предотвращения неуправляемой цепной генетической реакции Международное Правительство повсеместно на всей Земле запретило естественные способы размножения людей и полностью передало этот процесс на клонобиостанции под жёстким правительственным контролем.
Секс запретили, как не отвечающий высокому духовно-нравственному предназначению человека.
Катастрофы удалось избежать.
Одновременно сильно упростилась работа лёгкой промышленности, которая перешла всего на 3 человеческих размера: малый, средний и большой.
Народонаселение, избавленное от растрат энергии на любовное времяпровождение, отказалось от ставших бессмысленными посещений дискотек, ресторанов, использования роскошной одежды, духов и других престижных элементов повседневного быта.
Все предметы стали функциональными, без излишеств и глупостей: часы – чтобы показывать время, шапка (тёплая) из недорогого искусственного меха, бюстгальтер – по прямому назначению и без вышивки.
Молодёжь стала заниматься спортом, посещать библиотеки и художественные выставки.
Однако некоторая часть населения продолжала с грустью вспоминать о прошлом, классическом способе размножения. Их назвали «староверами» и объявили вне закона.
Но главное и удивительное было впереди.
В 2300-м году разрешили к использованию БИОКОМПЬЮТЕРЫ.
Биокомпьютеры вживляются в организм ещё в период его формирования на клонобиостанциях и, естественно, не требуют электроэнергии.
Одни из них контролируют питание, аппетит и заданный вес тела, другие бдительно следят за работой и ритмом сердца, печени, почек, непрерывно контролируют состав крови. Малейшие отклонения фиксируются ещё до зарождения болезни, вызывая корректирующее воздействие биокомпьютера на организм.
Из-за практически неограниченного объёма памяти биокомпьютера чтение книг потеряло всякий смысл. Достаточно переписать в свой биокомпьютер интересующую вас информацию, и вы обладаете всеми знаниями человечества по литературе, истории, медицине и т.д. Эти программы управляются мыслью.
Занятия спортом тоже потеряли смысл. Достаточно утром мысленно включить программу «спорт», и в организме начнут происходить процессы, как в период больших физических нагрузок: потение, учащение ритма сердца, дыхания.
Программы «художник» и «поэт» позволяют немедленно начать писать картины или стихи.
Программа «питание» – получить мысленное удовольствие от самых изысканных блюд.
Всё стало разумно, здорово и нравственно, но на душе было как-то некомфортно.
И тут я увидел проезжающую мимо машину временитакси.
– Шеф, в 2003-й отвезёшь?
– Сто баксов!
– О Кей, – согласился я и очутился в гостях за столом московской квартиры.
Моё появление никого не удивило, т.к. мои предки были клонированы с известного в 2001 году телеведущего. Моё имя все знали и сразу налили хрустальную рюмочку водки Абсолют из запотевшей, холодной бутылки.
Затем передо мной появились: нежная осетринка, сёмга, студень с хреном, солёные, небольшого размера, огурчики с пупырышками, солёные и маринованные грибочки, традиционные салат-оливье и селёдка под шубой.
Тут же налили и вторую, и третью – тоже из запотевшей… А через полчаса подали нежного запечённого поросёнка, только один вид и запах румяной корочки которого вызывал ощущение полного восторга.
Когда же, немного насытившись и подняв голову, я увидел напротив себя стройную девушку с удивительно добрыми и отзывчивыми глазами, я понял, что и в 2002-м году жизнь проходит не зря!
И в 2300-й год мне что-то возвращаться расхотелось…
2002 г.
