Текст книги "Подразделение 000"
Автор книги: Сергей Костин
сообщить о нарушении
Текущая страница: 19 (всего у книги 22 страниц)
В грузовом отсеке спецмашины подразделения 000 за номером тринадцать ничего не было. Даже полы подметены и продизенфецированы специальной присыпкой от ржавчины.
Третий номер с честным и открытым лицом подошел к супруге Директора и вытащил из-за спины небольшой сверток. Супруга Директора тупо уставясь в нутро Милашки, развернула упаковку и заглянула внутрь коробки. Ее лицо на мгновение озарилось той неподдельно ошарашенной удивленностью, которая бывает у детей, когда они узнают, что Дед Мороз это не переодетый сотрудник из агентства, а живой старик, живущий на Северном полюсе.
– Вот здесь подпишите, пожалуйста.
Супруга Директора медленно перевела взгляд с отсутствующей машины на присутствующего пока что майора, а в скором времени, возможно, и капитана.
– Вот здесь, – я протягивал супруге Директора счет на вызов, доклад о проделанной работе и акт приемной комиссии, подписанный, кстати, самим Директором, о незапланированном саморазрушении машины «жигули-корона» ярко красного цвета. Я ж не первый год в спасателях.
Супруга Директора машинально, не выходя из ступора, подписала все необходимые документы, включая счет из столовой.
Вырвав счастливо улыбающегося американца из одеревенелых рук супруги Директора, я стал отходить задом, стараясь не терять из виду большие и крепкие руки Объекта.
– Это ваши экземпляры. Команде срочная погрузка. Спасибо за сотрудничество. Милашка, заводись немедленно. Передавайте привет мужу. Уходим по срочной.
– Подождите, майор! – окликнула она меня, собирающегося скрыться в кабине притихшей морально, но порыкивающей физически, спецмашины. – Неужели вы не хотите узнать, что я ответила мужу о вашем внеочередном звании?
Хотеть-то хочу. Но жизнь экипажа мне дороже. Положенные медиками три минуты ступора истекли, и сейчас может возникнуть неадекватная реакция. Ученые еще называют это «роликовым эффектом». Это когда шарики за ролики… в общем, все знают. Страшная штука без смирительной рубашки.
Я захлопнул парадный люк в тот момент, когда по перекрестку, сметая все на своем пути, промчался урагах, состоящий из ветра, слов и междометий.
Лобовое стекло покрылось мелкими трещинами, титановые швы затрещали, и Милашку чуть не завалило на бок. Но она сумела выровняться и помчалась вперед, набирая с каждой секундой скорость.
Через пару сотен кварталов спецмашина сбавила скорость, и устало выпустила пар из топок.
Я отстегнулся от водительского кресла, на трясущихся ногах подошел к автомату с газированным квасом и долго пил холодную жидкость, стараясь унять пульсирующую боль в груди.
– Милашка, – спасатели долго не переживают неудачи. – Надеюсь, ты нам всем расскажешь, что было в той коробке.
Спецмашина подразделения 000 за номером тринадцать, скромно потрескивая внутренними динамиками, включила центральный монитор. И показала красивые, новые, только что сработанные, ярко красные роликовые коньки с ядероускорителем, пневмоподвеской и усовершенствованной тормозной системой.
Голубая мечта каждой русской женщины.
Эпизод 16
– Тринадцатая машина! Срочный вызов. Проспект Загородный. Координаты переданы. Налогоплательщик оставил дома магнитные ключи.
– Тринадцатая машина приняла. Выезжаем. Милашка, координаты на экран. Всей команде приготовиться к работе.
За лобовым стеклом мирно тарахтел по бронированной обшивке спецмашины подразделения 000 за номером тринадцать послеобеденный дождик. Редкие налогоплательщики спешили укрыться от запрограммированных струй внутри многочисленных рюмочных и пельменных. Разбавленная чистящим средством «Миф-Россия-универсал» жидкость смывала с города пыль и практически все известные науке микробы. Через час, когда Главный Техник столицы перекроет краны, город превратится в образцово-показательный, уютно-антибактериальный рай. Честные налогоплательщики выйдут из рюмочных и пельменных, улыбнуться начищенному до блеска солнышку и отправятся домой, досматривать отечественный сериал про удачливых милиционеров.
– И никто, никогда не снимет кино о серых буднях спасателей.
– Вы что-то сказали, командир? – второй номер, американец первой волны эмиграции Роберт Клинроуз, отложил в сторону карманный ноутбук, в который только что закончил заносить опись имеющегося в его личном сейфе продовольствия.
– Я сказал, что кроме нас в этом мире есть только один несчастный человек. Тот самый налогоплательщик, который забыл дома ключ. Представляешь Боб, сейчас вся страна замерла у экранов домашних кинотеатров, а этот несчастный домой попасть не может. Расстройство на всю жизнь.
– До начала сериала еще полчаса. Если постараться, то успеем. Заодно и сами посмотрим. Представляешь, командир, в последней серии милиция все-таки нашла, кто похитил буровую платформу. Три часа погони, а потом платформу разнесли глубоководными бомбами. Смешно, да?
– Было бы смешно, если бы не было так смешно. Обидно, Боб. Они ж с нас этот сюжет содрали. И платформу мы не подбивали. И не три часа погони, а восемь. И не нашли, а обнаружили на глубине восемьсот метров. И не платформу, а водный велосипед. Скажи, Боб, есть у людей совесть? Хотя бы в титрах указали, так, мол, и так, авторы идеи спасатели подразделения 000.
Боб в знак солидарности протянул мне надкусанное печенье.
– А давай, командир, устроим сегодня образцово показательное спасение. Вызовем корреспондентов, телевизионщиков, пресс-службу какую положено. И в самые сжатые сроки обслужим население. Дело-то пустяковое. Дверной шлюз взломаем, и считай, слава и почет у нас в кармане.
Я откусил половинку надкусанного печенья и вернул остатки Бобу. Чтобы потом не говорил, что я жадный.
Идея янкеля показалась весьма и весьма перспективной. Давненько о нас, о спасателях, не трубила пресса. Опять же Директор, каждое утро на планерке песочит. Уровень преступности в столице нулевой. Травматизм нулевой. Смертность нулевая. Рождаемость, наоборот, выше головы. Говорит, что если и дальше так пойдет, то непременно встанет вопрос о закрытии Службы. И, если мы сегодня выполним работу без скола и зазубринки, да еще при этом полюбуемся в объективы корреспондентов, да еще вспомним добрым словом самого Директора, то столица вновь заговорит в самых лучших выражения о самых отважных ребятах мира.
– Ну, вы и кусаете, командир! – Боб повертел перед носом кусочек печенья и, тщательно завернув его в оберточную бумагу, спрятал в сейф. – Вам бы только кусать. Маленький ротик, командирский животик. Так что насчет предложения?
– Принимается, – даже если что-то пойдет не так, то всегда можно распугать корреспондентов, запретить съемки и оставить налогоплательщиков без темы для вечернего обсуждения. – Милашка, все слышала?
Спецмашина подразделения 000 слышала все, всегда и везде.
– В связи с тем, что спецмашины не имеют права высказывать свою точку зрения на решения команды, должна только заметить, что лично мне, как глубоко интеллектуальному созданию, ваша идея не по механизму. В правилах Службы записано, что спасатели должны выполнять работу без лишнего шума, волнения и надежд на дальнейшее продвижение по служебному эскалатору.
– Все, Мыша, – прервал я спецмашину, которая при удобном случае могла рассуждать долго и нудно. – Ваше мнение понятно. Предлагаю вычеркнуть кандидатуру Милашки из списка, который мы донесем до корреспондентов. Правом командира принято единогласно.
Милашка хмыкнула и равнодушно промолчала. Уж кто-кто, а она прекрасно понимала, что даже командир спецмашины не способен так поступить с лучшей техникой в мире. Иначе она может жутко обидеться и послать всю команду делать работу вручную.
– Герасима будить?
– Пока не вижу в этом необходимости, второй номер. Может чуть позже.
Третий номер команды отсыпался после двухчасовой лекции в столичном университете, куда его пригласил лично профессорский состав. Название лекции я точно не помнил, так как категорически отказался присутствовать на ней. Мне на работе болтовни Герасима хватает. Известно только, что после лекции Герасима закидали цветами, а профессорский состав принял Геру в почетные члены. Я, правда, так и не понял, в какие.
– Командор! Исключенная из списков спецмашина никак не может связаться с киностудиями, газетами, журналами и столичным телеканалом. Вы еще бумажку со списком не запечатали?
Строго поглядывая на хихикающего американца, я, скрепя командирским сердцем, вписал Милашку в списки особо отличившихся на невыполненном еще вызове.
– Киношный автопоезд выехал. Работу подразделения вызвались освещать все центральные газеты и журналы. Американцы прислали запрос с просьбой разрешить им допуск в район вызова. Хотят сделать мультэпопею под названием «Охотники за несчастными случаями». Голливудмультфильм какой-то. Обещали цветным ломом заплатить.
– У нас у самих этого лома навалом, – проворчал я, но под умоляющим взглядом Боба согласился. – Свяжись с Министром Иностранных Дел. Пусть выдадут американцам визу на четыре часа. Если Министр вдруг станет гоношиться, то напомни, что он мне должен за спор, что Атлантида, это не гренландское государство, а подводная научная станция в океане. Боб, проверь, как там третий номер. Что-то его личная кривая подрагивает.
Янкель, счастливый оттого, что скоро встретится с бывшими соплеменниками, умчался проверять тяжелый сон Герасима.
– Милашка! Сообщи на таможню, что американцы везут контрабанду. А все равно какую. Хоть шпалы, хоть турбины. Пусть в привокзальной тюрьме часа четыре до окончания срока визы промаринуются. К черту общественное мнение. Сами вызываем, сами и сажаем. Не в первой. История подобную практику не порицает. Не дай бог, сманят обратно нашего американца. Пропадет он там после России.
Не то чтобы я американцев не любил. Совсем наоборот. Уважал я Америку. Как-никак богатая природными ресурсами страна. И сколько людей талантливых миру явила. Только все это меркло на фоне их непоследовательности. Примеров полно.
Стояла в Америке на одном из островов фигура здоровая. Тетка с фонариком. Эпохи позднего капитализма. И что? Кому-то помешала. Снесли на мелкие камушки. На ее месте поставили вышку для прыжков в воду. А сейчас обратно хотят тетку с фонариком сооружать. Говорят, какой-то там американский дух олицетворят.
– Третий номер в нестабильном состоянии, – доложил вернувшийся янкель. Это означало, что Герасим сильно храпит. Поэтому и личная кривая прыгала. – Командир, а можно я на вызов парадный комбинезон надену.
– Разрешаю.
В какой-то момент мне стало стыдно. Но потом, тщательно подумав, я решил, что стыдиться нечего. Россия приняла отчаявшегося американца в свои широкие объятия. Дала ему двенадцати комнатный кров с отдельным подъездом. Превратила фермера в спасателя с мировым, не побоюсь этого слова, именем. И что? Разрушить все какой-то дешевой мультэпопеей? Нет! И песен коренного американского населения мне не надо. Достаточно того, что русский народ о нас, о спасателях, уже матерные частушки слагает.
– Командор. Мы на месте, – доложилась Милашка. – Все запланированные и приглашенные гости прибыли. Все ваши индивидуальные заказы выполнены. Четыре часа без права выхода под залог.
– Какие заказы? – путаясь в рукавах парадного комбинезона, влез в доклад спецмашины Боб.
– Маринованные соевые орешки, – нашлась спецмашина. – Специально для наших и ваших американских гостей.
Я выглянул в боковое окошко. Милашка постаралась на славу. Ребята из кино разворачивали походные павильоны, красили стены вокруг окон квартиры, которую нам предстояло открыть и высаживали цветочки для антуража.
Газетчики всех газет и журналов столицы плотным кольцом обступили испуганную старушку и брали у пострадавшей первые интервью.
– Скажите, как вам пришло в голову вызвать спасателей подразделения 000?
– Сколько вы заплатили за вызов?
– В какую сумму вы оцениваете приблизительный ущерб?
– Вы намерены обратиться с иском на спасательную службу в суд?
– Вам известно о том, что спасатели часто наносят честным налогоплательщикам грубые физические увечья?
Я свернул подслушивающую аппаратуру. Слушать про себя разные мерзости не хотелось. Вот и спросил бы меня кто, за что я не люблю журналистов? Всем известно, что денег мы не берем. Наоборот, каждый спасенный нами Объект самостоятельно норовит всунуть в карман. Но от чистого сердца, и без всякого принуждения. Тем более физического.
– Моих не видать? – между мной и боковым стеклом втиснулся второй номер в надежде рассмотреть среди кучи народу соплеменников.
Я многозначительно посмотрел на внутреннюю камеру спецмашины. Вот оно, началось. Что ни говори, а тяга к исторической родине есть даже и у американцев. Милашка многозначительно мигнула в ответ красной лампочкой. Граница на замке.
– Второй номер, а что это у вас за странная спецодежда?
Боб растянулся в улыбке и повернулся на сто восемьдесят градусов, показывая обновку.
– Национальная американская одежда, командир. Джинсы.
– Странная у вас национальная одежда, второй номер, – я скептически осмотрел невзрачный синий материал. – И почему-то вьетнамского производства.
– Это название такое, – совершенно искренне засмеялся Боб. – Фирма Ли.
– Я и говорю, вьетнамское. Вы что, хотите в этом появиться перед широкой аудиторией всей нашей необъятной родины? Перед миллионами и миллионами русских граждан? Что скажут честные налогоплательщики, увидев на вас эти страшные штаны, да еще с непонятно расположенными на, простите, попе, карманами? Вы бы еще их наизнанку вывернули, товарищ второй номер.
– Национальная…, – попробовал вступить в пререкание с командиром второй номер.
– Немедленно переодеться, второй номер. За индюками присматривать, да гоняться по прериям за коренным взбунтовавшимся населением вы можете хоть голышом. Но я не позволю оскорблять, простите еще раз за выражение, честные взоры честных русских налогоплательщиков разными там, как вы их назвали?
– Джинсами, – глаза Боба налились грустью, тоской и слезами.
– Джинсами, – хмыкнул я. – Слово-то какое. Исковерканное. Идите, второй номер, переоденьтесь. Разрешаю вам надеть национальную одежду русского населения. Портки на веревках и с прорехой вместо вашей глупой железной молнии.
Пока американец, сдерживая готовый сорваться с губ национальный стон, переодевался в штатную униформу, я решил привести в себя в порядок. Засунул голову в компактную парикмахерскую и попросил Милашку подстричь, побрить и подушить моим любимым одеколоном «Шипр – четыре в одном». Удаляет перхоть, убивает кариес, сглаживает рано проступившую седину и устраняет неприятные запахи от всех рядом стоящих. Специальная разработка для спасателей.
– Командор! – прервала умная спецмашина командирский туалет. – Американцы, недовольные пленением ребят из Голливудмультфильма выразили ноту протеста и послали к нашим границам три вооруженных ядерожабля.
– Вот… – рифма так и просилась высказаться, но я сдержался. – Откуда у американцев ядерожабли?
– Купили на те брюлики, вырученные нами от продажи покрышек населению, – напомнила Милашка. – Сами же приказали.
Так вот куда идет гуманитарная помощь! Нет, чтобы детишек на мустангах покатать, так они вооружаться надумали!
– Милашка. Будь добра, соедини с Министром Воздушного флота. Алло, Министр? Сергеев это. И тебя… Ага. И твою… Угу. И твоих. Да. Я вот по какому делу. Дошли до меня слухи, что к нам агрессор приближается? Они, кто ж еще! Ха-ха-ха! Самому смешно. Не говори. У меня тут американец тоскует. Да знаешь ты его. На Новый Год со мной был. Снегурочкой. Боюсь, сманят обратно на историческую родину. И я говорю. Не бывать этому. Ты попроси свояка, он же у тебя в Погодном центре сидит, пусть организует пассат какой-нибудь. Или муссон. Я в этом не разбираюсь. Главное, чтобы часа четыре эти ядерожабли нам настроение не портили. И тебя. И твою. И твоих.
В обязанности спасателей входит не только спасение честных налогоплательщиков, но также и удержание шаткого мира на отдельно взятых кусках границы.
– Вот, теперь совсем другое дело! – воскликнул я, оглядев переодевшегося американца с ног до головы. Стандартный желтенький комбинезон связь-картуз для работы в подъездах, ботинки-липучки повышенной проходимости. – Медальки еще надень и будет самый порядок. Журналисты тебя как конфетку оближут.
Повеселевший янкель полез в личный сейф за медалями, а я переключился на внутреннюю связь:
– Мыша, гаркни посильней по наружным динамикам. А то эти борзописцы на нас никакого внимания не обращают. Приезжаешь тут, понимаешь, по срочному вызову, стоишь полчаса, а на тебя ни один подлец глаз не повернет.
Милашка с удовольствием выполнила мою просьбу. По всему местному микрорайону пронесся низкий гул гудка. Новое приобретение Милашки. Махнулась не глядя с каким-то заводом. Они нам гудок заводской, мы им три килограмма обогащенного сахарозаменителя.
– Ишь как засуетились, – с удовольствием отметила гордая спецмашина подразделения 000. – Командор, а за чей счет они полопавшиеся ядероюпитеры списывать будут?
– Не наше это дело. Ты лучше за третьим номером приглядывай. Нам ночью еще работать надо. Пару рисунков заковыристых на полях озимых изобразить. Так что пусть выспится хорошенько. Второй номер! Вы готовы?
Американец похлопал по груди, на которой позвякивала дюжина маленьких и невзрачных медалек. Большинство юбилейных «Один месяц Службы», «Два месяца Службы», и так далее.
– Тогда следуйте за мной к выходу.
С трудом оторвав тело от водительсткого сидения, сгибаясь под тяжестью нескольких сотен орденов, медалей, почетных лент, с торчащими из карманов золотыми статуэтками Оскаров, Ник, пальмавых ветвей, держась за поручни, я побрел к парадному люку. Слава, она хоть и приятная штука, но больно тяжелая.
– Милашка, свяжись с депутатским корпусом. Пусть они на внеочередном своем заседании срочно рассмотрят вопрос о том, чтобы все ордена и медали изготавливались впредь из легких сплавов. Если кто будет против, напомни, что не за горами весна, и копать огороды кое-кому придется самостоятельно, не надеясь на помощь нашего тракторного парка.
Мы спустились по парадному эскалатору под свет прожекторов, звуки марша и взрывы аплодисментов. Последние звучали из наружных динамиков Милашки.
Какой-то любитель, явно из районной газеты, навел на нас допотопную камеру и блеснул вспышкой. Я даже улыбнуться не успел. А Боб манерно прикрылся рукой и сказал:
– Без комментариев.
Правда, его никто ни о чем и не спрашивал.
Вежливо попросив присутствующих освободить место вокруг потерпевшей, мы довольно культурно упросили слишком настырных не мешать работе подразделения и только после этого приступили к допросу, то есть я хотел сказать, опросу пострадавшей. Специально для тождественности американец сбегал к Милашке и притащил стол и кресло. Стол оказался хирургическим, а кресло гинекологическим. Но, как говорит наш любимый Директор, что имеем, тем и пользуемся.
Усадив Объект на кресло, я сам взгромоздился на стол, предварительно очистив его рукавом от засохшей красной краски. Раскрыл дежурный ноутбук и задал первый вопрос:
– Застрахованы ли вы от несчастных случаев?
Объект в лице коренной жительницы столицы свято верил в Русстрах. А зря. Потому как Русстрах страхует от всех несчастных случаев, но только не от работы спасателей подразделения 000. Да и то, если страхователь прожил в России не менее пятидесяти лет. Если у него нет родственников в Эстонии. И если не имеет ничего против двусмысленного наименования страхующей организации.
– Вопрос номер два. Магнитные ключи от квартиры оставлены вами преднамеренно, специально, со злым умыслом, принципиально, по религиозным убеждениям, в знак протеста против правящего кабинета, или по другой какой причине. Нужное выделить.
Объект долго не мог разобраться в своих собственных мыслях и придти к окончательному выводу. Пришлось оставить данный вопрос без соответствующей отметки.
Пока Объект приходил в себя, второй номер, тщательно маскируясь от вездесущих репортеров, пробрался к дверным шлюзам квартиры и запустил в ключевую щель Разведчика. Разведчик – специально разработанная для подразделения 000 модель биоробота с дистанционным управлением в виде улитки. Практически все параметры взяты с оригинальной модели, которая хранится в музее восковых животных. На рожках передающие камеры, на животе гусеницы, вместо раковины несколько грамм взрывчатого вещества. А так, на всякий случай.
– Вопрос номер три, – я неодобрительно покосился на слишком близко придвинутый ко мне черный раструб микрофона. Журналисты дружно загалдели, осуждая своего нерадивого товарища, микрофон отполз подальше, и свидетели кропотливой и вежливой работы спасателей замерли в ожидании следующего вопроса: – Третий вопрос, я сказал!
Объект встрепенулся. А я подумал о том, что неплохо было бы проверить родственную связь бабушки с третьим номером. Засыпаемость практически та же. А родственникам у нас крупные скидки на обслуживание.
– Вы кого-нибудь подозреваете?
Я вскочил со стола, громыхнув орденами и медалями, резким движением подскочил к Объекту и уставился широко раскрытыми командирскими глазами прямо в переносицу потерпевшей.
Потерпевшая охнула и попыталась скрыться с места опроса свидетелей. Но то ли годы были не те, то ли автозахваты сработали вовремя, но данная попытка успехом не увенчалась. Объект назвала меня рыбным именем «касатик» и четыре раза ткнула в ордена и медали, щедро развешанные по всему парадному комбинезону.
Тщательно проанализировав ситуацию, я пришел к выводу, что Объект причастен к происшествию лишь номинально. Поэтому подозреваемых неплохо бы поискать среди окружения.
Горящий и суровый командирский взор тяжелой очередью пробежался по лицам присутствующих. Очередь сопровождалась красноречивым передерживанием затвора личного пистолета.
У киношников моментально заела лазерная пленка. У осветителей перегорели все фонари. У журналистов закончилась паста в вечных ручках, и перегорели ядерофоны, ядероушники и просто обычные провода. Народ, потупив честные глаза, занялся исправлением неполадок.
– Тогда последний вопрос, – я убрал оружие и облокотился на стол. Фонари загорелись, ручки записали, обычные провода самовостановились. Работа закипела с новым энтузиазмом. – А не бросить ли вам этот город ко всем таким-то нехорошим? У меня на примете есть чудесный деревенский домик. Пятиэтажная сараюшка и десять квадратов пахотных земель. Клубничка там, цветочки. Лесокомбинат рядом, гидроядеростанция тихо спускает теплые воды. Ласковый песок из песчаного карьера неподалеку. Будете жить, радоваться. И всего за чисто символическую цену. А квартирку вашу хрущербную даже вскрывать не станем.
Объект в категоричной форме отказался от моего заманчивого предложения. Оказывается, магнитный кошелек потерпевшая тоже забыла дома. А без оплаты, при всем моем командирском уважении, никакого домика и никакого лесокомбината.
– Будем вскрывать, – вздохнул я. По журналистским рядам пролетел вздох восхищения, и вечные ручки торопливо заскрипели на вечной бумаге, оставляя для потомков отважные слова отважного человека.
– Командир! Второй номер просит сеанса связи. Разведчик проник на территорию квартиры. Магнитные ключи обнаружены висящими на стене. На приспособлении номер два.
Приспособление номер два, это старинный способ крепления магнитных ключей к стене. Длинный тонкий штырь, с небольшим уплотнением на одном конце и с лазерной заточкой на другом, втискивается в пластик стены на глубину достаточную, чтобы выдержать вес, в десятки раз превышающий его собственный. Как такое возможно, не может понять ни один научно исследовательский институт. Говорят, что за раскрытие этой очень древней теоремы обещана годовая подписка еженедельника «Тайны черного рынка», издательства одной граничащей с Россией страны.
– Вот видите! – я театрально развел руками, как бы открывая всего себя журналистам и киношникам. – Есть уже первые результаты. Сейчас мы проведем окончательное уточнение данным и приступим непосредственно к открытию дверного шлюза.
Окончательное уточнение данных заключалось в переворачивание наизнанку самоочищающихся дверных ковриков. Некоторые честные налогоплательщики частенько оставляют магнитные ключи под самоочищающимися дверными ковриками. Исключать ничего нельзя. Вдруг Объект забыл с утра прилепить чуть ниже поясницы противослерозный пластырь?
Но сколько мы с американцем не трясли половичок, сколько не выбивали у него признание, но настырный аппарат упорно молчал, не желая выдавать спрятанные в нем тайны.
Уткнувшись лбами, сидели у дверных шлюзов два лучших спасателя страны и размышляли, каким образом можно открыть эти самые дверные шлюзы.
– Никаких экскаваторов, второй номер. Представляешь, что напишут о нас утренние газеты? «Спасатели, взламывающие двери честных налогоплательщиков грубой механической силой!» «Кому мы доверяем спокойствие наших шлюзовых дверей!» И все в таком же роде. Нет, брат. Здесь нужен очень умный, я сказал бы, неординарный ход. Такой ход, чтобы все ахнули.
Американец преданно смотрел в глаза, но ничего путного не предлагал. А предлагал одну ерунду:
– А если через форточку?
– Представляю заднюю часть твоих штанов, торчащую из форточки. Не смеши.
– Спалить квартирную электронную коробку. Сеть замкнется, шлюз откроется.
– Квартирная электронная коробка стоит столько же, сколько десять спецмашин. Не пойдет.
– Разбудить Герасима.
– Рано. До начала сериала пятнадцать минут. А надо успеть ровно к началу показа.
Больше глупых мыслей у янкеля не имелось, и он выдал умную:
– Пригласить специалиста широкого профиля.
– Вот! – я задрал указательный палец, как признание умственных достоинств второго номера. – Так мы и поступим. Милашка! Командир на линии. Прием!
– Спецмашина подразделения 000 за номером тринадцать слушает! – громко протявкали динамики в связь-бейсболке. А потом чуть тише: – Командор, тут ко мне Директор собственной персоной приперся. Инкогнито. Замаскировывался под почтальона. Но я его раскусила.
– Как? – тоже шепотом поинтересовался я. Инспекционная проверка на проф пригодность, не меньше.
– А он пингвина своего глупого притащил, – доложилась Милашка. – Сейчас роются в грузовом отсеке. Но кроме трех заначек второго номера ничего не нашли.
Боб даже не вздохнул, что позволяло предположить, что заначек на борту спецмашины имелось куда больше трех. У меня у самого в укромном месте были припрятаны пара незарегистрированных велосипедов, изъятых в свое время у нарушителей, превысивших скорость дорожного движения.
– Пусть роются, – разрешил я. – У тебя связь круглосуточно работает?
– Днем по двойному тарифу, – призналась честная спецмашина. – А что?
– У нас тут полный аншлаг. Завал, то есть. Спасательная операция зашла в тупик. Предпринимать кардинальные шаги нельзя. Журналисты, телевизионщики, Директор с пингвином.
– От меня-то что требуется, – динамики совсем перешли на хрип. Надо бы потом проверить контакты.
– Срочно соедини меня с Министром Внутреннего Порядка. Он сейчас где-то в Европе опытом работы с тамошними Министрами делится. Они ж без нашего опыта не могут. Давай, выполняй.
Пока спецмашина разыскивала Министра, мы с Бобом немного прибрались на площадке. А то как-то неудобно увидеть себя в новостях на фоне грязных стен.
Пока американец восторгался умелыми руками русских подростков, непонятно каким образом сумевших нацарапать на супер прочных стенах различные художественные словосочетания, я вытряс ковры, переставил мебель, перевесил картины, пересадил цветы, протер жалюзи, покрасил плинтуса, собрал большой комок б.у. жвачки, привел в чувство вахтера. После чего мы с янкелем на пару, предварительно занеся наиболее перспективные выражения в записную книжку американца, затерли порочащие современную молодежь надписи.
– Министр Внутреннего Порядка на связи, командор, – на ушко доложила Милашка. – Очень просил говорить покороче. Он там на коронации очередного короля.
– Все никак от пережитков не могут освободиться. Европа, чтоб ее в Азию. Соединяй, постараюсь покороче.
В ушах зашумела нестабильная космическая связь, и через спутниковые помехи донесся голос Министра.
– Слышу… Слышу тебя хорошо! – обрадовался я. Не часто с Европой можно без помех поговорить. Они ж все жмотятся скинуться на нормальный спутник. Нашими за умеренную цену пользуются. – Да! Сергеев это! Ну, дык… Не! День рождения у меня не скоро. Да я знаю, что завязал. Печень, почки, сердце. Поэтому заранее и не приглашаю.
Я смахнул со щеки скупую мужскую слезу. Будь на моем месте какой-нибудь опытный журналист, он бы непременно написал, что я скинул с околоносного образования жадную самцовую глазную жидкость. Но я обыкновенный спасатель и выражаюсь так, как в жизни. Повторюсь, смахнул скупую мужскую слезу.
– Дело у меня к тебе. Пустяковое дело. Помнишь, лет пять назад я тебе медвежатника поймал. Специалиста высочайшего класса. Кличка «Пискун». Пищит все время. Да, тот, который банк в деревне взять хотел. Мы ему специально на побережье Северного Ледовитого тюрьму построили. С печками вместо центрального отопления. Нужен он мне. Что значит, последнего даже ВОХР не забирает. Он мне всего на десять минут нужен.
Министр ненадолго оторвался от разговора. По звукам можно было определить, что он вручает верительные ноутбуки новому королю. Но это дело недолгое, корону на голову тиснуть. Через минуту Министр вернулся.
– А ты через «не могу»! – настаивал я, слыша в динамиках робкие отказы. – Устрой ему временный побег. Поработает у меня немного, а потом мы твоему любимчику обратный забег устроим. Так сказать, в родные пенаты. Срок лет на сто скостим. Одеял стеганых из личного фонда пришлем. В общем, все, как у людей.
Министр подумал-подумал, и согласился. Друзьям нельзя отказывать.
– Вот и замечательно. Выручил. Адресок я тебе по связь дипломатической почте кину. Присылай парня срочно. С охраной разумеется. Жду.
Второй номер, Роберт Клинроуз по фамилии, и американец по национальности, уважительно посмотрел на своего командира, то есть на меня.
– Да, Боб. Без этого парня нам не справиться. Последний медвежатник в истории человечества. Зверь, а не человек. Ему эту шлюзовую дверь открыть, как тебе ватрушку с красной икрой скушать.
– А журналисты? – напомнил американец больную тему. – Что скажут журналисты, узнав, что нам помогает мафиозный элемент?
Об этом я как-то не подумал. Одно дело появиться на страницах утренних газет в обнимку со спасенным Объектом, другое, с оголтелым преступником, который в свое время взял не один банк. И только самоотверженная работа спасателя Сергеева спасла страну от серийного ограбления банков. Я, кстати, в тот деревенский банк случайно заглянул. Нужно было.
